Гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие.

Я стараюсь четко отслеживать свое состояние при переживании решения, которое я приняла два дня назад. Во-первых, это позволяет сосредоточится на конкретных эмоциях, а не проваливаться в яму, где шумно закипает тревожность, страх и паника; а во-вторых, ты так, сука, изменил мои настройки, что мне чисто с психологической точки зрения интересно отследить эту именитую последовательность.

И забавно, что спустя всего пару дней я могу уже сделать какие-то выводы.

Самое главное, к чему я пришла: ты не переходишь от одной стадии к другой последовательно, Неа. Ты проживаешь их все одновременно, просто в определенный момент времени каждая стадия раскрывается с разным масштабом.

Например сегодня, я думаю, что на 70% испытываю гнев. Он наполняет меня с ног до головы, порабощая все мои базовые дружелюбные настройки, и делая из меня какую то совершенно конченную суку. Я срываюсь на некоторых людей, раздражительность которых раньше меня не трогала. Я огрызаюсь, психую, не контролирую себя. Мне не нравится. Но еще больше озлобленности я чувствую к тебе. Ты сделал мне больно. Ты знал, как я отношусь к этому вопросу. Ты знал, как это важно для меня. Ты осознавал, что это сделает мне очень больно. Ты знал и все равно сделал. Ты продолжаешь вонзать в меня эти ножи один за другим. Не бережешь, не защищаешь, не ценишь, не уважаешь, не любишь. Это гнев в чистом виде. Он выжигает меня изнутри.

Может, это хорошо? Может, он выжжет тебя из меня?

На 10% я ощущаю равнозначно торг и отрицание. Я чувствую, как внутри меня плещется надежда на то, что эта ситуация исправится; что мое решение не окончательное и ты сможешь его изменить (чувствуешь? Это надежда на тебя, она все еще есть. Она заставляет меня верить и хотеть, что ты исправишь это. Какой бред. Это значит, что я надеюсь, что у тебя будет желание изменить мое решение, а следовательно ты должен хотеть остаться со мной, сохранить меня, быть готовым на что то ради меня. Ну бред короче, вот в чем суть. Надежда на любовь обещанную, но оказавшуюся такой пустой. Гиблая затея.) Поэтому я стараюсь душить ее в ту же секунду, в которую обнаруживаю. Мы только недавно вспоминали мою любимую фразу: умные люди способны искусно защищать свои убеждения, к которым пришли по не особенно умным причинам. Она моя на 100%. Я легко могу найти тысячу причин, почему мне стоит пересмотреть свое решение, и тебе даже делать ничего для этого не нужно. Я сама себя способна привести обратно в твои холодные объятия. Но разве я могу так поступить с собой? Разве настолько я сама себя не ценю?

Так что да, пока маленькая и запуганная Аня плачет, отрицает, умоляет тебя о том, чтобы ты полюбил ее так, как она заслуживает, разгневанная сука закрывает ее подальше в подвалах подсознания и не позволяет ей выбраться на поверхность и сдаться. Так она и сгорит там, запертая в этом пламени гнева, наверное.

Свои 5% забирает депрессия. Это тяжелое, тягучее, противное, холодное чувство. Оно не дает спать. Совсем. С тех пор, как я встала с твоего дивана тем утром и до этого момента я не могу уснуть. Меня мучают мысли, если получается отрубиться, то меня сразу одолевают картины тех отвратительных моментов. Твои слова им. Я просыпаюсь от того, что не могу смотреть на то, как ты улыбаешься им, целуешь их, трахаешь их на матрасе, который я для тебя нашла, чтобы тебе не приходилось спать на полу. И как ты врешь мне потом, что ты не выспался, потому что матрас сам порвался и не давал тебе спать. Получается, ты настолько дурой меня считаешь? И потом засыпаешь рядом, уставший и вытраханый, потому что на меня сил не осталось. Может я и правда дура? Конченая идиотка, вот уж точно.

И на 5% просвечивает принятие. Я не нужна тебе больше. Я долго думала, знаешь, зачем вселенной была необходима эта встреча? Ну почему вдруг ей понадобилось столкнуть нас лбами? Для себя — я давно поняла почему. Я говорила тебе это уже. Ты изменил мой взгляд на этот мир. На себя. На отношения людей друг с другом. На восприятие мужчин и женщин. Я многое открыла для себя, многому научилась. Я благодарна за это, честно. Вселенной, тебе, Богу, если угодно. Правда, благодарна. Мне это было необходимо и это чудо, что со мной случилась эта встреча.

Но зачем она была нужна тебе? Зачем я была нужна в твоей жизни? Я очень долго задавалась этим вопросом, наверное, весь последний год. Сначала я думала, что я нужна тебе, чтобы помочь вернуться к нормальной жизни. Выйти из запоя, из всех этих грязных и низменных разборок, из трясины беспорядочных связей (вот незадача! Кто же знал, что ты не хочешь их них выбираться?) Но нет. Я поняла только весной, зачем все это было нужно.

Я была нужна, чтобы быть рядом, когда тебя настигнет самая большая потеря в жизни. И я была. И была бы рядом и дальше, если бы не… ну, сам понимаешь.

Я ведь и правда хотела быть рядом всегда. Вынашивала мысль о расставании с мужем, принимала ее и думала, как столкнуться с последствиями. Разрабатывала пути отхода, максимально безболезненные и правильные. Я почти готова была полностью разрушить все, что строила все эти годы. Потому что на другой чаше весов был ты. И ты, сука, всегда перевешивал. Я хотела, чтобы ты был частью моей жизни. Мечтала о том, как познакомлю тебя с мамой и друзьями. Какой была бы прекрасной жизнь. Мечтала о том, как это было бы, если бы ты любил меня.

Вот тут спотыкаемся. Я никогда не заставлю полюбить себя. Я не хочу этого делать. Оно либо есть, либо нет. И в нашем случае, увы нет. Но это ничего. Все же на 5% я это уже приняла. А это уже много.

Дальше нужно только время. А его у нас целая куча. Так же мы всегда думаем? Что время еще есть. В этом же мы как раз и ошибаемся…

Читать на Вьюи...

Я проснулась с утра пустая:

Из распахнутых настежь комнат

Вылетала иллюзий стая.

Птицы бились об окна мечась!

Я откинула одеяло,

И, пугаясь их покалечить,

Через форточки выпускала.

На свободу летели птицы.

Я смотрела на сонный город:

Солнце падало на ключицы

И во мне просыпалась гордость.

Читать на Вьюи...

У тебя почти так же, но наоборот

Ты ломал ломал и наконец-таки доломал

Молодец!

На этом прощай. Мне предстоит заново «строить-строить» себя.

Читать на Вьюи...

Широкие жесты без фотокамер

Дары без имени дарителя

И без возможности отбиться на рекламе

Любить, не присваивая

Прощать, не запоминая

Служить, как в тумане маяк

Звать у самого края ❤️

Читать на Вьюи...

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Читать на Вьюи...

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

Читать на Вьюи...

Я уже давно знала, что напишу это письмо, но отчего то совершенно не представляла, каким будет его содержание. Я решила, что для меня это будет сюрпризом. Как и для тебя сейчас.

Мурашки пробежали… у тебя тоже? Так это забавно.

Я говорила уже, ты помнишь (я надеюсь), что Новый Год — мой самый любимый праздник. Он самый желанный, самый душевный, самый волшебный. В нем больше всего чувств! Новогодняя ночь — кульминация всего, что происходило за прошедший год, всего грустного, выматывающего, истощающего, разрушающего, но и всего самого яркого, вдохновляющего, запоминающегося, прекрасного, веселого, наполненного радостью и любовью. Это апогей всех событий. Это эксцентрик всех чувств. Это очередной оргазм жизни, понимаешь?

Я так это ощущаю. Для меня оно так.

Этот год был особенный, ты и сам это понимаешь. Я, вошедшая в 2023 и я из него выходящая — два разных человека. Этот год изменил меня. Ты изменил меня.

Ты ворвался в мою жизнь совершенно внезапно, катастрофически быстро став неотъемлемой ее частью. И я не представляю, какая бы я сейчас была, если бы не встретила тебя. В этом году было 365 дней. И 283 из них были нашими. Мы не использовали каждый из них, мы многое упустили. Но те дни, что мы взяли — были волшебны. Они уникальны и неповторимы, хоть и до безумного просты. Они наполнены смыслом, новыми познаниями, весельем, чувствами. Мы наполнили их.

Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики? Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ничем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!

Мы шли друг к другу с разных концов вселенной, куда нас отбросил большой взрыв. Шли для того, чтобы встретиться и взорваться энергией! Нам обоим это было необходимо.

Спасибо, что нашел меня. Эта встреча возможно важнейшая во вселенной. Я в это верю.

Этот год запомнится мне именно этим. Это год, когда я встретила тебя. Тебя, изменившего мою жизнь.

Ты знал, что я собиралась сказать, так ведь? Поэтому и сердце сейчас бьется сильнее обычного, я чувствую.

С Новым Годом!

Читать на Вьюи...

«Ты все правильно делаешь, так только на пользу будет»

И я соглашаюсь. Останавливаюсь. Злюсь, но закрываю окно. Спасибо тебе за это сообщение. Только оно меня и держит от того, чтобы прыгнуть в омут с головой. Первые сутки самый сложные, да? Дальше будет легче с этим желанием бороться. Должно быть проще.

Но честно говоря, я очень надеюсь, что тебе так же тяжело.

Честно говоря, боюсь, что это не так.

Доброй ночи

Читать на Вьюи...

Это вообще законно — так кайфовать от себя?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Был Дима. Лет на семь, кажется, он был старше меня, и, наверное, думал, что в этом его большое преимущество, потому общался со мной, как с маленькой и невинной девочкой, ругался, когда я материлась или пила и все в таком духе. Гиблое дело, сами понимаете, такие патриархальные отношения совсем не для меня, тем более, что интереса с моей стороны к его персоне было ноль целых хер десятых. И когда он это почуял, тут же развернулся на 180 градусов и начал пытаться угодить мне во всем. Одним словом, подлизывался и докучал очень сильно. Помню случай, когда он увидел меня в ТЦ, проследил за мной до дома и притащил туда мне два букета роз (почему два, до сих пор не пойму). Писал и звонил мне, просил выйти, я не отвечала, и тогда он начал писать моей сестре, чтобы меня вытащила на улицу. Мрак, короче говоря. Почему он сразу не оказался в ЧС? Хочется сказать «не знаю», но я должна быть честной сама с собой. Мне дико нравилось чувствовать внимание от людей и играть в недотрогу. Плохо, я в курсе. Но у тогдашней меня игры с чувствами других людей были самым любимым делом.

Был ещё Ювер, да, так его звали. Честно говоря, жуткий тип, совершенно спятивший. Это я серьезно сейчас. Как оказалось, следил он за мной ещё со времён школы, придумал себе какую то многозначительную историю, разузнал про отца моего и меня, а потом спустя несколько лет написал мне, мы общались. Позже он признался мне в своём помешательстве достаточно жутким способом. Караулил тоже меня около дома, и после того, как я не вышла, раздобыл где то тетрадь и ручку, записал там всю свою историю и спрятал тетрадь и очень старую немецкую монету со свастикой (what?!) на заброшенной спасательной базе на реке, около моего дома, позже он рассказал мне, как ее найти. Мы с братом ходили за ней вечером. Сценарий для какого нибудь дешевого фильма ужасов, чесслово. Ну короче лично я с ним не встречалась никогда. Переписки тоже свела на нет. Надеюсь, что сейчас он уже не занимается «слежкой». Кошмар, короче, ей богу. А монета до сих пор лежит у меня в шкатулке, кажется.

Ещё был Олег. К счастью, Олег был из разряда нормальных. Журналист, диктор на радио. Очень умный и симпатичный молодой человек. Совершенно не помню, как познакомились с ним. Наверное, в интернете, как и со многими. Мы много гуляли, разговаривали, я помогала ему обставить квартиру, он возил меня на природу. Не знаю, что с ним было не так и почему я в него все таки не влюбилась. Может быть он был СЛИШКОМ нормальным. Вроде и образованный, и веселый, и творческий. Но что то все же не екнуло. Даже не помню, как мы перестали с ним общаться. Сейчас это кажется таким мелочным, но тогда, пять лет назад, я переживала за отношения с ним, думала, пыталась разобраться, что чувствую. И в итоге поняла, что не чувствую ничего.

А ещё был Сергей. Ох, ему тут было посвящено много постов. Некоторые даже до сих пор остались. Он был первым парнем, который познакомился и «подкатил» ко мне на первом курсе института. Веселый, красивый, душевный, в добавок ещё и музыкант. Вот я тогда втрескалась мама не горюй. Но все вертелось на уровне флирта и дружбы почти год. Мы практически не виделись, только переписывались и созванивались, очень странно. Но в тоже время это было очень мило. Он звонил мне и когда мы уже не знали, о чем поговорить, он просто брал гитару и пел мне песни. Очень забавно то, что я об этом до сегодняшнего дня не помнила. Только прочитав несколько замёток о том, как я мечусь от Олега к Сергею, я поняла, что он был очень мил со мной, но, кажется, недостаточно решителен. А потом на втором курсе резко мы активировались. Он встречал меня после своей работы и провожал пешком из института до самого дома. Мы очень много гуляли, смеялись и разговаривали. Но так у нас и не сложилось. Был у нас один лишь поцелуй, но увы, было слишком поздно, потому что именно в тот день я совершенно случайно встретила другого человека, который вышиб у меня из головы всех других. Я не стану тут о нем писать, потому что и так слишком много слов ему в этом блоге было посвящено.

Это я к чему. Вспомнила я про отношения с С. семь лет назад, потому что совсем недавно мы начали снова общаться. И все дошло до того, что он, кажется в меня влюбился снова и это ужасно неловко. Ведь я никогда не отвечу уже ему взаимностью, но очень хочу с ним дружить. А вот он нет. И это больно.

Иногда, даже когда ты счастлив в настоящем, тебе хочется немного общения с людьми из прошлого. Наверное, чтобы они доказали тебе, что ты все тот же человек, каким был пять или десять лет назад. Ведь ты иногда по нему очень скучаешь.

Читать на Вьюи...

Очень забавно и очень странно было перечитывать его, конечно, но черт возьми, я так рада, что оно есть, что не потеряно где то во времени. Ностальгия Это прям моя тема. Да уж.

Читать на Вьюи...

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы живем в полной гармонии, которую лишь я изредка нарушаю своим ворчанием а-ля "достал уже бабищ всяких фоткать", но потом, получив порцию милостей со словами "ни одна из них не сравнится с тобой", успокаиваюсь и снова наступает непоколебимая идиллия. Все отлично.

Я в процессе написания дипломной работы. Это оказалось не таким уж страшным и непонятным - мне вполне нравится то, что я делаю. Долги по учебе закрыты, пропуски сошли на нет. Все отлично.

У родителей тоже все замечательно, мы очень часто их навещаем. Порой у меня создаётся чувство, что без Него меня уже и не пустят домой - так все сдружились. Наша милая собака стала неотъемлемой частью большой семьи. Она, словно маленький чудесный ребёнок вызывает прилив нежности и умиления. Маленький лучик счастья, иначе не скажешь. Все отлично.

Отлично. Очень интересное слово, если подумать, не находишь? Отлично. Да, все действительно отлично. Отлично от того, что было раньше. Жизнь, словно река, ушла в совсем иное русло, и не сказать, что мне это не нравится.

Да, время от времени кто то закидывает камень, создавая рябь, которая заставляет скучать о былом, о том, что было, скажем, год назад, и внутри что то такое загорается, возникает неудержимое желание сорваться куда нибудь со своей старой компанией, натворить какую нибудь ерунду и радоваться ей. Но все это проходит так же быстро, как и пришло. Потом я понимаю, что творить ерунду в новой компании ещё веселее, понимаю, что в моей новой жизни мне куда интереснее. Здесь, где я не являюсь частью чьей то игры, мне спокойно и хорошо. Я рада, что мне досталось все это, потому что нет никого веселее, интереснее и безбашеннее, чем человек, с которым я живу казалось бы целую вечность. Нет никого, кто вызывал бы во мне столько любви. Нет, и никогда не было, теперь я понимаю.

Читать на Вьюи...

Никак. Потому что трезвым взглядом смотря на свою жизнь сейчас, я точно знаю: не появится. И не потому что я такая, и не потому что человек не тот, а просто потому что пройдена точка невозврата. Даже если бы мы захотели - уже поздно.

Интересно, что я пишу это и думаю сразу о двух людях. Знаешь, а ведь я Настю свою потеряла, свою Шакалиху. Просто так раз и нет самого близкого человека в моей жизни. Мы, конечно, спустя несколько месяцев попытались наладить отношения, но ничего не вышло. Сейчас она стала той, которая мне совсем не нравится. И когда я осознала, что раз так случилось С НЕЙ, то мы с тобой точно потеряли все шансы. Да ну, собственно, и ладно. Нам же это и не нужно сейчас.

Нет, я, конечно, скучаю по тому, как весело мы поводили время, может быть, я скучаю даже по тому, как мы наебывали систему и шли против морали. Мы играли и выигрывали до тех пор, пока не начали играть друг против друга. Я не жалею, что все это было. Но теперь я тоже с уверенностью могу сказать: "Нам не стоило встречаться." Нам надо было дружить. Может, тогда мы были бы ещё друг у друга. Но что уж сейчас говорить об этом? Все в прошлом. Точка невозврата пройдена, мы уже не те. Забавно, правда?

Хочется очень сказать тебе, что я ещё никогда не была так счастлива, как сейчас. Моя жизнь полностью изменилась. Я бы с удовольствием рассказала тебе, если бы тебе это было интересно. Скучаешь по мне, чудила? Я знаю, мне одна девчонка проболталась как то летом. Я тоже, кстати.

Счастливого Нового года!

Читать на Вьюи...

Чувство того, что ты способен сделать что-то, на что нормальный человек не решится - вот ради чего мы живём. Не быть толпой, не поддаваться стандартам; быть бешеными собаками, бегущими за машиной совершенно без цели, не зная, что произойдёт, когда догонишь; не думать, а просто делать, испытывать себя, рисковать, с каждым разом все больше повышая ставки; страшиться обычной бытовой жизни, убегая от неё со скоростью света. Вот, кто мы.

Мы встречаемся, взрываемся, перегораем и расходимся, чтобы набрать в себе силы и накопить энергию для того, чтобы встретиться вновь и гореть ещё ярче. И так будет всегда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда рухнула моя внутренняя оборона, я вдруг осознала одну простую вещь: я все ещё люблю его. Так же сильно и так же нежно, как и всегда любила.

Увы и Ах! Это действительно стало для меня неожиданностью, потому что я уже давно воспринимала его просто как друга. Да, самого близкого; да, с которым позволено все, что угодно; да, который стал частью меня; но это была дружба. А вчера моя "китайская стена" затрещала по швам и я почувствовала себя слабой маленькой девчонкой, которая просто нуждается в поддержке и капельке любви. Его любви, и ничьей другой.

Ничего. Думаю, я быстро смогу восстановить прежний режим, снова стать сильной и непробиваемой. Это же я, и я всегда со всем справлялась.

Да как раз плюнуть. Тем более вряд ли он хотел бы услышать от меня то, что я его немножко люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Раньше я начала бы именно с этих слов, но не сейчас. Отчего-то во мне появилась какая-то неведомая сила, которая не позволяет мне унывать и проваливаться в пучину бесконечного самокопания и переживания за все и вся.

Мне очень легко. Нет, это вовсе не значит, что у меня все замечательно и радужно. Отнюдь. Проблемы есть, и их довольно-таки много; но я почему то все равно изо дня в день нахожусь в хорошем расположении духа. Я будто бы уверена, что со всем справлюсь. И это очень крутое чувство, скажу я вам.

Я так долго жила в переживаниях. Вечные страдашки на пару с постоянными подозрениями и попытками взять под конроль все вокруг; бесперерывные мысли из разряда "а вдруг…" или "а что если…"; неумолимые попытки заставить себя и свою нервную систему работать нормально с помощью всяких таблеток и стимуляторов. Какая чепуха! Серьезно, я всегда слишком много думала и сейчас я осознаю, какая глупая это была ошибка. Что бы ни случилось, ты не сможешь кореным образом ничего изменить - оно ведь уже произошло. Так что стоит просто вдохнуть поглубже и спокойно все это преодолеть. На самом деле, это гораздо проще, чем кажется. На самом деле, люди гораздо сильнее, чем им кажется. И когда ты впускаешь эту мысль в свою голову и берешь ее за основу всего - жить становится проще.

Сейчас у меня куча проблем, непонятностей и недомолвок. Но знаете что? У меня все отлично. Я со всем справлюсь. Потому что это я, и я всегда так делала.

#хуйменясломишь #жизньхороша #скоровесна

Читать на Вьюи...

PS Забавный факт: за последние полтора года я была в "врачебных заведениях" только два раза, и оба раза - стоматология :D и оба раза с тобой)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я снова засыпаю;

В ушах звенит. Я не сразу понимаю, что это не будильник, а вибрация. Беру телефон - мама звонит. Спрашивает, не смогу ли я принести к обеду свой белый халат в школу, кому то он нужен для вечернего выступления. Я начинаю ломаться, лень поглощает меня целиком. Мама говорит, что это для ЕВ и её одиннадцатого класса. Лень отступает. "Я принесу, обещаю". Слышу, как она смеётся, говорит, чтобы я не проспала учебу и вешает трубку. Пока телефон в руках, я отключаю будильники. Я все равно уже опоздала.

И снова отключаюсь;

Становится жарко. Я прихожу в сознание и, лениво потягиваясь, высовываюсь из-под одеяла. В комнате темно, но из-за края занавески прорывается солнце и расстилается вдоль стены, задевая край кровати. Я смотрю на свои руки: синяки прошли окончательно. Думаю, что "можно ставить новые", и усмехаюсь. Вспоминаю, как это было совсем недавно. Ты провоцировал меня, щекотал, щипал и смеялся, а я пыталась укусить тебя в отместку. Ничего не вышло. В итоге: ты крепко-крепко держишь мои запястья и прижимаешь их к окну. У меня уже совсем не остаётся сил, но я до последнего пытаюсь вырваться. Мы смеёмся, о чем то тихо говорим. Дыхание сбивается. Я безуспешно пытаюсь дотянуться зубами до твоей руки, а ты смеёшься и говоришь: "Вроде так близко, всего пара сантиметров, а не получается дотянуться. пытаешься, но в последний миг все равно не удаётся". Ты в миллиметре от моих губ. "Напрягает, не правда ли?"

Меня снова утягивает в сон;

Телефон звенит в очередной раз. Я пытаюсь прийти в себя после сна, который то ли действительно был сном, то ли воспоминанием. В комнате уже заметно светлее. Я смотрю на телефон, который продолжает трезвонить. Староста. Я сбрасываю. Вижу, что у меня куча непрочитанных сообщений. Открываю только одно, от Дахи. "Приветик) ждем часов в девять!) " Довольно улыбаюсь и убираю телефон.

Меня опять клонит в сон, и я снова начинаю проваливаться туда, где мои руки прижаты твоими к стеклу. Но я не успеваю отключиться. Телефон звякает. "Доброе утро!) " Я усмехаюсь. Ты как будто знал, что я о тебе думала. Пора просыпаться.

Читать на Вьюи...

Среда получилась странно-забавной ещё и потому, что по какой то причине (да-да, по какой то неведомой причине!) я столкнулась с множеством разных людей. Одна из этих встречь подтолкнула меня к цепочке некоторых рассуждений. И в итоге я пришла к весьма интересному умозаключению.

А все дело в том, что меня каким то ветром занесло сегодня к маме на работу, в мою старую школу. Вкусный горячий чай, свежие булочки и разговоры о былых временах создали очень домашнюю атмосферу, заставляя чувствовать себя очень уютно там, откуда мы выпустились вот уже как три года назад.

И вот что забавно: каждый раз, когда я появляюсь в школе, я думаю о том, что там, на втором этаже, в самом конце коридора, сидит в своём кабинете твоя мама. И мне всегда очень неловко попадаться ей на глаза, потому что я думаю, что она может как то осуждать меня или то, что мы делали или делаем, не знаю. И каждый раз я осознаю, что зря испытываю этот страх. Потому что всегда, когда я все таки случайно на неё натыкаюсь - она улыбается мне так широко и добродушно, что я вспоминаю о том, как я все же люблю её. И люблю не потому что она научила меня той самой "ненастоящей науке" - математике - а потому что она - твоя мама. И бывают моменты, когда я совершенно уверена в том, что и ко мне она относится по-матерински.

Да, я помню, что ты вечно мне говоришь. "Она тебя любит больше, чем меня!" Это, конечно же, преувеличение, да и я всегда сомневаюсь в хорошем отношении людей ко мне. Но сегодня вот я забежала к ней в кабинет, потому что мне нужно было отдать моей маме телефон (а у них там было что то вроде собрания математичек :D) , и она так обрадовалась, когда увидела меня, что я немного опешила. Просто иногда, когда я злюсь на тебя за что то или у нас портятся отношения, я почему то переношу это и на неё. Ну то есть, в такое "не оч классное" время я стараюсь избегать её или разговаривать только на уровне "выпускник-учитель", но мне в конечном итоге это не удаётся. И я все время задавалась вопросом: "Почему?" Я же вроде как играю в обиженку, так почему я продолжаю вести милые беседы с твоей мамой?

Я знаю, почему. Все это время я вас разделала. Отношения к вам по отдельности у меня никогда не сливались воедино. Поэтому насколько бы плохие ситуации ни поглощали нас с тобой - она остаётся для меня родной.

Я люблю её. Потому что она добрая, умная и милая. Она до безумия заботливая и сочувствующая. Всегда готова помочь, подсказать и всегда простит даже самую гадкую гадость.

Она очень много сделала и продолжает делать, для нас, для тебя, для меня, для всех. И если бы можно было описать человека одним словом, я бы назвала её Заботой.

Помню, как однажды рано утром она выглянула из окна и позвала нас завтракать, даже не отругав за то, что мы просидели во дворе с ребятами целую ночь. Помню, как она переживала за то, что я буду ночевать одна в Покровке, она тогда позвонила и мы говорили с ней очень очень долго о всяких мелочах. Ей всегда очень стыдно за то, что она "тратит моё драгоценное время", когда я подвожу её домой после родительских собраний. Это мило.

А сегодня она взялась защищать меня перед моей мамой, когда та снова попыталась отчитать меня за то происшествие в понедельник. Это было очень забавно, потому что я в очередной раз не ожидала такого доброго отношения ко мне. Так что это было приятно вдвойне.

И вот забавный я сделала вывод: что бы ни происходило между нами - это никак не коснётся того, что я чувствую к твоей семье. И мне это нравится, знаешь.

Сегодня я снова вспомнила, как соскучилась по своей заботливой математичке.

Читать на Вьюи...

такой странный, но забавный день.

Читать на Вьюи...

ты уже давно раскидываешь так карты, неправда ли, Мерф? ты не позволяешь мне вырваться, не даёшь мне совершить "ошибку". а если я все равно умудряюсь обойти твои подставы, ты наказываешь меня, да?

сегодня я приняла неверное решение и получила "щелчок по носу". я поняла, я больше не буду даже допускать мысли о том, чтобы вырваться.

это забавно. это по-настоящему. это не пройдёт. я осознала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я гиперактивна сейчас. Понятия не имею, откуда во мне берутся силы, ведь я практически не спала этой ночью, но их столько, что я даже не могу просто так сидеть на месте дольше 10 минут. Я не знаю, чего хочу и хочу ли вообще хоть что то. Во мне просто будто взорвали бомбу, и теперь я - ходячая ударная волна. В моей голове миллион мыслей, миллиард идей, неисчислимое множество звуков и картинок. Я пыталась сесть и записать все это, но нет, я не могу, я не могу сосредоточиться ни на чем. Мне хочется веселья! Я хочу безумия и веселья, такого яркого и безграничного. Хочу гулять всю ночь и встречать рассветы, я хочу беситься в машине и чувствовать, как тело ослабевает от того, что нет уже сил больше смеяться. Я хочу свой концентрированный кайф, который заставлял меня чувствовать, что я действительно живу. Я хочу утопать в сумасшествии, а потом спокойно лежать и разговаривать о каких-нибудь посторонних вещах. Хочу слушать Девида Боуи и Джозефину с Тони.
Забавно, на мгновение я даже немного успокоилась. Но нет, это мне только показалось. Я слышу, как сердце стучит. А меня ждет моя милая парковка, которая сегодня, как и пол года назад, поможет мне разобраться с моими безумными мыслями.

PS Я знаю, что ты посмеялся над словом «нутро» :D Я тоже.А еще не зря, судя по всему, я тогда оговорилась и назвала себя неуравновешенной. Так ведь оно и есть. Мне целого мира мало.

Читать на Вьюи...

и не страшно. и не стыдно. и весело. и безумно.

Читать на Вьюи...

только жёсткая пиздиловка из-за мелочи - только хардкор!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

порой не верится, что уже столько времени прошло

Читать на Вьюи...

стихи,

все куплеты

поэмы написаны,

теории изданы,

маршмеллоу облизаны;

остаётся лишь Слово

Читать на Вьюи...

Может быть, дело в погоде? Все эти дожди со снегом, заставляющие людей прятаться под козырьками магазинов и остановок; эти ветра, срывающие шляпы и выворачивающие наизнанку зонтики; эти бесконечные серые облака, из-за которых лишь изредка, на несколько минут, просвечивают уже холодные солнечные лучи; умершие листья под ногами людей, которые в большинстве случаев сами не знают, куда спешат. Может, и правда, это погода заставляет нас скучать по былому? Эти холод и слякоть уносят нас в пучину тёплых воспоминаний, сладостных моментов из счастливого прошлого, в которое нас начинает тянуть с неистовой силой.

И знаете что? Ох, да знаете, конечно! Нет ничего приятнее, чем окунуться в этот омут с головой, позволить этому согревать свою душу, когда это кажется таким необходимым. Спасибо тебе, осень, за эту ностальгию, которая спасает нас от серой обыденности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Зато я в следующем году над тобой посмеюсь! Курсовые, диплом, институт! Вот я оторвусь! Жди и бойся!

—…. Из армии смеяться будешь что ли?

—…. Блять!

— Засчитано?

— За такой подъеб даже кулачком отбить можно!

— По красоте, а?! Сама собой начинаю гордиться!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сколько я себя помню, у меня было три мечты: стать адвакатом, открыть свою кофейню и писать книги. К слову, да, если вы помните, учусь я на физика - забавненько, на самом деле вышло, признаю. И, нет, я безумно люблю физику - это ни для кого не секрет - но, наверное, я никогда не относила ее к своей мечте, потому что она мне дается довольно таки легко. Чтобы быть физиком я прикладываю минимум усилий. А вот что касается того, о чем я действительно мечтаю…

Я стала ближе к юриспруденции, когда в средней школе читала конституцию с комментариями перед сном вместо Хроников Нарнии или чего то в этом роде. Я осмотрела множество фильмов и сериалов об адвакатуре, прочла кучу всяких забавных статей, касающихся этой области, и все - на этом остановилась, так как мой поверхностный интерес был вполне себе утолен.

Я придвинулась на шаг ближе к мечте о кофейне, когда стала кулинаром-любителем (больше всего мне пришлись по вкусу французская и итальянская кухни) и освоила азы такой профессии как бармен-бариста (я стала человеком воистину зависевшим от кофеина). Теперь мои кухонные шкафы забиты многочисленными формами для выпечки, рецептурными книгами, миллионами всяких приправ и специй, а так же у меня имеется личный минибар (который, к слову, мой папа называет коллекцией элитного бухлишка :D) и несколько пакетиков с различными сортами кофе. Нет, вероятнее всего, у меня не будет своей маленькой уютной кофени, оформленной в лучших традициях французского интерьера, но было и впрямь очень увлекательно хотя бы немного коснуться этого дела.

А вот что касается литературных престрастий. Ну, я собрала у себя довольно неплохую библиотеку, в которую вошли исключительно те книги и те авторы, которых я люблю и которые меня вдохновляют. Не сказать, конечно, что я много пишу, и не сказать, что пишу ой-как-хорошо, но, знаете, мне это чертовски нравится. Это позволяет мне полностью отвлечься от всего, что происходит со мной в реальной жизни, и просто окунуться в мир своих фантазий. В моей голове так много идей, так много слов и фраз, множество картинок и сюжетов, что я просто не могу спокойно отдаться чему то одному - ну не получается у меня сосредоточиться, меня швыряет из крайности в крайность. Как и всегда в общем то, и почему я этому все еще удивляюсь.

Так вот последнее время я говорю это свое "я работаю кое-над-чем" крайне редко, хотя я действительно это делаю. Надеюсь, я не затяну с этим делом и, уж тем более, я не забью на него, потому что у меня появилось что то вроде цели. Не знаю. Кажется, теперь я пишу не просто так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...