Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа идеально https://viewy.ru/note/60942010 https://viewy.ru/note/60942010 Sun, 16 Mar 2014 20:09:41 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мой будущий муж: 1. наверное, повар какой-нибудь. я не люблю готовить. 2. Кровать себе разбирает сам 3. Каждое утро душ. 4. Никаких усов. Вообще, не люблю волосатых. 5. Ухоженные руки. 6. Никаких неприятных звуков за столом. 7. Программы на телевизоре выбираю я. 8. Любящий. Постоянные обнимашки-целовашки 9. Хоть ты и зарабатываешь деньги, ты должен сам убирать со стола, хотя бы за собой. 10. Алкоголь. Пить только изысканные дорогие напитки. нет денег, следовательно, не пьющий. 11. Отличное чувство юмора. 12. Верный. Не имею привычки проверять смс, но если что-то заподозрю, это может плохо кончится. 13. Каждодневно показывать свою любовь жене. 14. Люблю подарки. 15. Помогать в воспитании детей-святая обязанность 16. Сможет защитить семью от бедности. 17.Если он ударит меня. я зарежу его первой же ночью. 18. Чистая одежда, никакого запаха пота! 19.Интересовать о моей прошедшем дне 20. Дарить цветы, как по поводу, так и без. 21. делать комплименты. 22. предупреждать о задержках на работе. 23. Никакого пуза! Если он позволит себе выглядеть так, то зачем девушке ухаживать за собой?! 24. если в доме отсутствие посудомоечной машины, то мытье посуды делить на двоих. 25. Говорить жене «Я люблю тебя» не реже двух раз в день. 26. Приглашать в кино, театры, рестораны. 27. Не забывать о внешности жены, постоянно говорить ей об этом. 28. Вытирать пол в ванной после душа! 29.не избегать мужской работы по дому. 30.Опускать сиденье в туалете. 31.Чаще спрашивайте мнение жены. 32. спокойно реагируй на мои замечания. 33. будьте непредсказуемым 34. Хвали меня перед другими людьми! 35. Придется избавиться от вредных привычек 36. НЕ ЧАВКАТЬ 37. НЕНАВИЖУ КУРЯЩИХ 38. Читайте книги, постоянно развивайтесь. 39. Никакого сарказма в мой адрес. 40. МЕНЯ НЕЛЬЗЯ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ 41. Спорить со мной или нет-это лично мнение каждого. все равно в споре выиграю Я! 42. чистить зубы на ночь Этот список будет постоянно пополняться!

Читать на Вьюи...

]]> мистер агрессия https://viewy.ru/note/60940746 https://viewy.ru/note/60940746 Sun, 16 Mar 2014 19:04:10 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как часто я ругаюсь, а особенно часто со своими одногруппниками. Ругаюсь, потому что многие из них относятся к куче говна без собственного мнения.

кажется, что это должно быть тут.

Девушка эта, Алена, цепляется ко мне с самого начала года, не может успокоиться просто. Сколько раз я высказывала ей все, но знаете, дуб дубом.

вот одно из обращений к ней.

ох, блять, звезда нашлась. это общий диалог нашей группы, мы решаем тут общие вопросы. разве я не права? мы обсуждали совместные посиделки. совместные, значит слово каждого тут имеет значение. и высказывать по делу начала тут не я. а то, что мы уже несколько раз пытались собраться и не собрались, знают все, как мне кажется. если я не могу пойти, значит не могу, вот эти подъебы не к месту вообще. подъебы аля " диана не идет ахахахах". смешно до жути, конечно. но очень специфический юмор, видимо. Алена, если тебе неинтересно то, что я пишу, то это не значит, что всем неинтересно. я изначально писала сереже про чайную, он не сказал, что не хочет это слушать. писала я явно не тебе. уж поверь.далее. я никогда в жизни не говорила, что нет людей умнее меня. никогда, блять. учись читать и слушать. в нашей группе есть такие люди, за которыми можно идти, учиться у них чему-то, но это явно не ты. машенька. как это прекрасно, объяснять такой глупой, как я, такими фразами, во-первых, вторых блаблбалба. а сути-то в этой фразе ноль. киса твоя дома АХАХАХАХАХА, какие-то глупые фразы дошкольника, уж извини. сиськами? ну, тут ты выиграла бы, бесспорно. почему же всех так задевает, когда высказывают то, что думают? Алена, давай поговорим о воспитании? я благодарна своим родителям за то, что они помогли мне с детства сформировать вкус. всю жизнь меня учили не подстраиваться под людей. есть люди умные, начитанные, с которыми есть о чем поговорить, за которыми нужно идти, подстроиться под таких, которые достойны уважения-это нормально. но это же снова не ты, ален. В моей жизни уже есть то, чем я могу гордиться, следовательно, я уже сформировала себя как личность. не знаю, чем можешь похвастаться ты, но судя потому, что ты до 18 лет не можешь формулировать свои мысли правильно и понятно для людей, то ничем.

Читать на Вьюи...

]]> Извечные проблемы https://viewy.ru/note/60905824 https://viewy.ru/note/60905824 Fri, 14 Mar 2014 12:31:14 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как встать с утра? Меня постоянно волнует этот вопрос. Как с утра прекрасно себя чувствовать? Каково это, без синяков ходить? Я не могу дать ответов на эти вопросы, ведь я человек с огромными синяками под глазами, который вечно опаздывает. Наверное, у всех обо мне только такое мнение. Раньше моя проблема состояла в том, что я заводила сто будильников, а когда звенел последний, я думала, что после будут еще, следовательно, я продолжала спать. Далее я стала заводить лишь пару будильников, а после Прозвона последнего, я разрешала себе поспать лишь пару минут. Ага, пару минут. Наивная. Сегодня новый день. И? Да, и я опять проспала. От этого грустно. Также грустно от того, что в универ я пришла вовремя только два раза: в первый день учебы и когда я не спала всю ночь и у меня было куча времени. "Как ты будешь работать, тебя же сразу уволят из-за постоянных опозданий?!" Теперь я придумала, что я буду отвечать. "Я буду работать сама на себя, следовательно отчитываться будет мне не перед кем" А на самом деле, это очень серьезный вопрос, который постоянно волнует. Ну, блин, не могу я быть пунктуальной: (

Читать на Вьюи...

]]> Такой же https://viewy.ru/note/60905809 https://viewy.ru/note/60905809 Fri, 14 Mar 2014 12:30:12 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По-моему, уже все знают, что чтобы вывести меня из себя, нужно лишь одно лишнее слово, я начинаю пылать, как бумага политая бензином. Я всегда говорю людям то, что думаю о них, но когда я злая, правда эта исходит из меня в более грубой форме. Заметила в людях одно противоречие, когда о них говорят за спиной, они называют этого человека лицемером, ведь так делать нельзя, лучше говори все в глаза, а если не говоришь, то ты трус. Но! Когда ты говоришь человеку о том, что тебя не устраивает, в глаза, то слышишь кучу оскорбления в свою сторону. Оскорбления касательно того, что я слепа, о том, что нет предела человеческой глупости. Вопрос. Почему я должна слушать от дауна о человеческой тупости? Да мне плевать, кто ты и какой у тебя статус, если ты ведешь себя недостойно, я все равно скажу тебе об этом, а если и не я, то кто-нибудь другой и в более грубой форме. Не важно, где я родилась, будь то деревня или город, ты должен относиться ко мне также, как и к другим людям, не принижая меня тем, что я родилась в маленьком и никому неизвестном городке. Не смей. Пусть моя семья не так богата, как твоя, но это не повод постоянно тыкать этим мне в нос. Этого достигли твои родители огромными усилиями, но не ты. Ты еще ничего не достиг. А давайте подумаем, есть ли то, чем ты можешь гордиться. Тебе уже 18 лет, а твой мозг также девственно чист как и при рождении. Чего добился ты? Задумайся над этим. Что такого умеешь ты, чего не умеют другие? Чему ты можешь научить? Говорю я это все к тому, что никто не давал тебе такого права, права принижать человека по каким-либо причинам, одному тебе известным. Я такой же человек, как и ты.

Читать на Вьюи...

]]> Кто бы знал, о чем я https://viewy.ru/note/60905780 https://viewy.ru/note/60905780 Fri, 14 Mar 2014 12:29:04 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Одна, вторая. Обе длинные, как жизнь, кислые, мощные. Пробивают. Так еще никогда. Говорить загадками могу, да. Но необязательно знать такие вещи всем. Лучше расскажу, что чувствую. Я чувствую энергию, которая обдает все мое тело. Она сочится из моих ресниц. Пальцев рук, волос. Это непередаваемо, я хочу петь. Я хочу танцевать, хочу танцевать душой и телом! Как много дел, в таи-ка моменты я действительно понимаю, как у меня много дел. Сколько всего, работа, проекты, фотография, курсы, уход за собой, за ногтями. О, кстати, о ногтях, это край, я вышла из дома с такими ногтями, о боги, хуже не ухоженных рук не может быть ничего. Отвратительно. Хотя, мне так сейчас классно, что я буду танцевать сидя, все равно, серьезно. Никогда не ездила в 00:16 куда-то. Это необычно, когда совершаешь что-то впервые. А когда-то такое обязательно случается. И это круто. Мы должны пробовать новое. За жизнь мы должны попробовать все. Слышите, я говорю все? И исключений практически нет, их очень мало. После всего человек сам решит, что было хорошо, а что плохо, анализ совершенных действий, если правильно выражаться. Я обязательно проведу этот анализ, в старости, пожалуй.

Читать на Вьюи...

]]> Повелитель мух https://viewy.ru/note/60851053 https://viewy.ru/note/60851053 Sun, 09 Mar 2014 23:38:05 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я только что прочитала книгу "Повелитель мух". Я ничего не могу сказать, меня одолевает только страх. Как страшно за этих детей. Они превратились в Маугли из-за того ужаса, который их настиг. С каждым из нас могло произойти подобное. Нужно оставаться собой, бороться с ненастьями всем вместе, как наши предки делали, вместе мы сильнее. Но эти дети жили не чувствами, в инстинктами. Они животные. Животные, которые убивают. Убивают и крушат все на своем пути. Смерти детей, разве что-то может быть хуже? Да, может, -дети, которые убивают детей - вот, что действительно хуже. Человек должен оставаться человеком в любой ситуации. Наверное, именно это хотел сказать нам автор своим произведением. Общую оценку, которую я ставлю произведению-это тройка. Даже не крепкая, а слабая. Это единственная книга, которую я читала с отвращением. Очень тяжело читать, несмотря на то, что языком-то простым написано. Я не понимаю, что делает произведение таким сложным, но читать просто невозможно.

Читать на Вьюи...

]]> MURMURAA: Личное – заметка в блоге #60851013 https://viewy.ru/note/60851013 https://viewy.ru/note/60851013 Sun, 09 Mar 2014 23:31:02 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> День такой хороший :) а у кого-то через три недели день рождения. Я не хотела его праздновать, я не хочу свое 19ти летие. Да, причина для такого настроения дурацкая, я считаю, что не доросла до 19 лет, я не такая начитанная, как могла бы быть, я не так много всего знаю и не так много умею, как могла бы знать и уметь. Но когда я поговорила с одним умным человеком, я поняла, что это всё глупости, это мои маленькие домашние животные, но они не домашние, а головные, они живут в голове и рассуждают о какой-то никому не важной и ненужной информации. Я поняла, что я всю жизнь, каждый свой праздник, буду думать о не сделанном, а потом, когда стану еще старше, я буду думать, как много совершила ошибок! Это бред, ошибки должны совершаться каждым на протяжении всей жизни, это нормально, об этом жалеть не нужно. С этим надо мириться, ну, и смеяться над этим необходимо, когда это станет не важно. Так вот. Все хурма! Как говорит Ваня. Забью на все! Я буду в это день рождения так отдыхать, так чудить, чтобы по дороге обратно я ужасалась от фото, которые случайным образом попали в инстаграм, чтобы я смеялась, смеялась от души над видео, которые мы сделаем, чтобы дико болела голова, чтобы думала: что мы натворили, вот это да. Но я не буду торопить время, буду наслаждаться тем, что есть сейчас. Еще целых три недели, страшно представить, сколько глупостей мы успеем совершить. А пока что, я пошла, я пошла наслаждаться молодостью.

Читать на Вьюи...

]]> нееееееееет https://viewy.ru/note/60822850 https://viewy.ru/note/60822850 Fri, 07 Mar 2014 22:02:55 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ненависть. я рассказала одному человеку (кстати, совсем забыла об этом рассказать вам), что взяла список "сто лучших фильмов, которые должен посмотреть каждый" и по мере просмотра я буду писать свое впечатление о них в блог. в ответ я получила что-то типо: " да, диан, что за херню ты придумал, какие нахер сто лучших фильмов, ты бы еще написала "27 книг, которые должна прочитать каждая девушка", совсем уж заняться что ли нечем? у меня надо спрашивать, какие фильмы смотреть. там не фильмы, а хрень одна, кто их выбирает только". так вот, я несколько раз уже сказала, что буду делать то, что задумала. и еще, хочется спросить, что за самомнение такое? кто сказал, что фильмы, которые нравятся тебе, непременно понравятся другому человеку? так и тот список, который выбрала я. те фильмы не должны понравится каждому, если они не нравятся тебе, это не значит, что они говно. Список составлялс

Читать на Вьюи...

]]> нужно https://viewy.ru/note/60822724 https://viewy.ru/note/60822724 Fri, 07 Mar 2014 21:54:13 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Предложение должно начинаться с подлежащего или сказуемого. Да кто так решил? я начну предложение с того слова, которое считаю наиболее подходящим, и совсем не важно, что это будет, прилагательное или наречие. дело не в том, с чего ты начинаешь свое повествование, а в том, какой смысл несет этот текст.
так вот. Возможно, моя первая запись не будет нести особого смысла, тут будет лишь вода, но значит так нужно, кому нужно, тоже не знаю. назову это "вводной строкой". бог знает, почему именно это пришло в мою голову.
Давно я уже стала подумывать о том, чтобы завести публичную страницу. В данное время у меня есть закрытый блог, в котором я пишу секретную информацию и личные переживания, он останется со мной, говорю это не задумываясь, но должно ведь быть что-то, что я пишу не только для себя. личный дневник, но для общества. вот такое противоречие. на самом деле, очень важно, какой будет эта первая статья в блоге, это также важно, как первая фотография на новом фотоаппарате, или также, как первая песня в новом мр3плеере. Возможно, это важно лишь для меня, пусть будет так.
Я решила создать публичную страницу вовсе не потому, что я так хочу, хотя и это тоже, а потому, что есть люди, которым нравится то, что я пишу. Это приятно, честно. когда-нибудь я расскажу о этих людях.

похвала очень льстит, мгновенно хочется сделать что-то еще более крутое. тут, совершенно внезапно, появилось то, чего я как будущий журналист ждала: меня оценил не простой человек, которому больше нечем заняться, помимо чтения моих блогов, а человек, который закончил высшее учебное заведение, который преподавал у меня, который просто большой молодец, он сам добился всего того, что сейчас имеет. Помню, когда-то я просила его оценить мои фото, ему это, видимо, было не по душе. не знаю, фотографиями ли он не увлекается или же я неумеха. а сейчас он мне сделал комплимент в том деле, в котором он разбирается. так, может, фото - это не мое. кто знает, но скажу одно: не надо бросать ничего без логического завершения, поэтому я продолжу этим заниматься, а что качается новой страницы, так вот она. всем добро пожаловать! жду комментариев, в которых будет: исправление лексических, орфографических, грамматических или же пунктуационных ошибок, если такие найдутся. Хотя я ненавижу критику и мне глубоко..

Читать на Вьюи...

]]> не закончено https://viewy.ru/note/60822505 https://viewy.ru/note/60822505 Fri, 07 Mar 2014 21:41:32 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> в жизни я должен побывать все, говорю я себе, когда нет нормального заработка. да, конечно, я хочу работать на нормальной работе, иметь постоянный доход, покупать лучшие вещи, пить дорогой алкоголь и, конечно же, отдыхать. но стоит подумать, да, я работаю на нормальной работе, я постоянно работаю, у меня нет времени ни на что, кроме этой дурацкой работы! я начинаю ненавидеть ее, ибо как я могу любить то, что ограничивает меня?! какой смысл работать на отдых, если на него все равно никогда не будет времени. если вспомнить, что в моих планах огромное количество путешествий, то постоянная работа мне не полходит, ибо отказывать себе в своих мечтах я не хочу и не могу.

Читать на Вьюи...

]]> выше, чем другие https://viewy.ru/note/60822239 https://viewy.ru/note/60822239 Fri, 07 Mar 2014 21:23:15 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> недавно я посетила тренинги по ораторскому искусству. по-моему, это отличный шанс для самовыражения. мне очень понравилось. нас учили говорить на публику и не стесняться, быть открытыми настолько, насколько это возможно, мы играли в игры и записывали множество интересных фактов и поучительных вещей. как сказал нам ведущий, мы больше никогда не будем прежними. я хочу, чтобы это было правдой, я хочу поменяться, хочу менять себя изнутри, свое мировоззрение, мышление. я решила, что должна быть лидером. бояться в этой жизни нам ничего не нужно. мы должны быть смелыми, уверенными, точно идти к поставленной цели. если ты не попробуешь, ты не узнаешь, правильно ли хотел поступить, а ведь только на ошибка учатся. наши мамы, бабушки и прабабушки-все мы и они учились и будем учиться на ошибках.

я тоже хочу стоять перед аудиторией совсем незнакомых мне людей и чувствовать себя комфортно, чувствовать себя выше, чем другие, чем они.

последним мометом в нашем тренинге была игра, похожая чем-то на ручеек. знаете, я не понимала смысл игры, пока не настала моя очередь идти по этому ручейку. ты идешь с закрытыми глазами по маленькому узкому коридорчику, ты не принадлежишь себе, ты в пространстве.

столько людей шепчуп приятности тебе на ушко ласковым голосом и пусть, совсем не важно, что многие так не считают, но все же, это очень мотивирует.. они шепчут тебе "мы верим в тебя", " я верю в тебя", "у тебя все получится". они говорили это настолько искренне или же так кзалось только из-за окружающей атмосферы, но я даже прослезилась. мне казалось, что эти люди действительно верят в меня.

Читать на Вьюи...

]]> Домашнее https://viewy.ru/note/60680952 https://viewy.ru/note/60680952 Tue, 25 Feb 2014 03:28:44 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Конечно, я злюсь, когда в универе задают какую-либо большую домашнюю работу. Но каждый раз я влюбляюсь в то, что написала. на сегодняшний день мне задали взять произведение Данте "божественная комедия" и переделать из поэзии в прозу. ну, вот. мои ночные мучения, надеюсь, прошли не зря.

Данте. Песнь первая. ад.

Я прошел полпути земной жизни, когда очутился в дремучем лесу. День, а после дня ночь. Что же между ними? Между ними, словно трещина между мирами – сумерки. Этот как смерть дня и рождения ночи. Едва ощутима тонкая нить этих граней, но она есть. Сумерки грозят и пугают меня. Все резко становиться розовым, фиолетовым, постепенно переходя в синеватый оттенок ночи. Краски тусклее, тени обступают со всех сторон. Еще не кромешная тьма, но уже нет солнца и еще нет луны. Каждый звук приглушен. Каждый шаг отдается гулким эхом. Каждый лист упавший с дерева, будто со звоном разбивается в этой тишине. Сумерки – это полумрак. Но мои мысли ясны как никогда: я заблудился в дикой местности, утратил верный путь. Я не испытываю страх, я чую его, его чует мое тело. по коже проходит неприятное ощущение, по ней будто бегают насекомые, но никого нет, она становится гусиной, как от холода. Ознобы покрывают мое тело изнутри. «я не боюсь»- твержу я себе, пробираясь вперед. Кажется, этот лес сравним со смертью, жуткий, горький и опасный. Смерть для меня сейчас была бы слаще, чем этот ужас, что царит вокруг.

Как сильно сон меня окутал ложью, ведь я не помню, как я попал сюда.

Вокруг царит тьма. Ближе к полуночи небо в одном месте светлеет, бледное зарево постепенно разгорается. Через несколько минут появляется полная луна.

С восходом луны становится так светло, что легко можно различить силуэты деревьев, даже отдельные листочки на них. А на землю падает их четкая тень. Я поспешил к подножью, к свету. Не дав мне опомниться, свет планеты уже сошел на плечи горные, он озарил все вокруг. Весь ночной мир предстает передо мной, как будто покрытый серебристой краской. Оказавшись под лампой естественного света, мне стало немного спокойнее, но что-то все равно продолжало покусывать меня внутри. Будто мой дух, озирая путь, всех уводит к смерти предреченной. Я истощен, истощен физически и морально, но что-то ведет меня вперед, я должен идти, но тело молит меня о пощаде, ему необходим отдых. я присяду, пожалуй, вот тут, на этом небольшом лугу. Тело воет от усталости, но вот я присаживаюсь на траву, я хочу откинуть голову и прилечь. Ложусь. Мое тело горячеет, понемногу наполняется энергией, вески стучат, я должен продолжить путь.

Дорога в холм нелегка, ведь тело не успело восстановиться. До вершины мне остается менее десяти шагов, но каждый дается все труднее. Что за шелест? Я могу различить движения в тени, что это? неужели лесной зверь стоит на моем пути? Мастер маскировки, грациозная хищница преграждает мне путь. Рысь. Она кружилась и преграждала мне высь, я хотел было бежать, но крутизна холма, хоть и не совсем значительная, все же сдерживала мои движения.

Ранний час, в небе продолжают сверкать звезды. Я пытаюсь набраться решимости и сделать шаг навстречу опасности, хочу посмотреть своему страху в глаза. Кровь уже не так сжимается в сердце

при виде этого зверя, но вдруг дыхание перехватывает вновь, я теряю дар речи: навстречу вышел лев с подъятой гривой. Полнейшая тишина леса, которая резко контрастирует с диким голодным рычанием льва, ужас. Кажется, будто он наступил на меня. Меня обдал холодный пот, я не контролирую свое тело, дрожащее как на морозе. На горизонте появляется волчица, ее взгляд не щадит, она пожирает глазами. Каждый ее шаг отдается в моей голове громким топотом. Мои ноги ослабевают, от испуга кружится голова, вот колени уже подкашиваются, в глазах потемнело, и я в изнеможении падаю на них. Вспышка. Я протираю глаза руками, кажется, что это сон, ведь передо мной появился лик. В тени леса он горел яркой звездой. «Спаси» - жалобно выжимаю я из себя. «спаси, будь призрак ты, будь человек живой!"

" Не человек; я был им; я был поэт, я верил песнопенью.»

Приходя в нормальное состояние, я всматриваюсь в этот лик. он мне стал покуда знаком. «"Так ты Вергилий?»-произношу смущенно я.

Призрак этот, явившийся в моем предобморочном состоянии, оказался тенью любимого мною древнеримского поэта Вергилия.

«Слава небу и земле за то, что вы сотворили. Спасибо всевышнему за то, что когда-то он позволил мне проникнуть в свиток, где прячется ваш великий труд. прощу о помощи вас, любимый мой учитель.»

Учитель мой, не смутившись, предложил мне выбрать новую дорогу.

Узнал я, что волчица, от которой на моем лице выступили слезы, всех гонит прочь, на своих путях жестоко убивая. Она не разбирает ни кого. Судьба каждого, кто попался на ее пути одинакова. злой зверь и сытой быть она не сможет, ведь она извечно голодна.

Пойдем со мной в извечные селенья, где ты услышишь то, чего не слышал прежде. Вопя от боли молят о пощаде грешные, пытаясь искупить свою вину. Но их черед настал, молить уж поздно.

Ты увидишь страшные картины, которые безумно удивят тебя. В огне, котлах и рвах горят живые люди, кто был в жизни нечестен, лестен или врун.

Я хочу, чтобы ты не остановился там, в этих гниющих местах, ты должен далее идти, только тогда ты найдешь свой путь. Если ты сможешь попасть выше, тебя достойнейшая душа ждет. Уверен я, ты с ней пойдешь, на том пути простимся мы.

Нас с тобой ждет долгий путь, страшный и жуткий. Ты должен пройти по каждой из этих тропинок. Любая из них может сломить тебя.

Наш первый путь-дорога в ад.

«хочу увидеть я весь этот путь», - сказал я.

Он двинулся, я двинулся за ним по следу.

Читать на Вьюи...

]]> в заточении судьбы https://viewy.ru/note/60668465 https://viewy.ru/note/60668465 Mon, 24 Feb 2014 09:34:18 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, что скоро я смогу выпустить книгу, в которой будут записаны все мои невезучие дни.
Снова мой день.
Наверное, надо придумывать им названия.
Пока что подумаю над этим.
Ну, легко предположить, что день начался с того, что я проспала. Две пары с первой. Я проспала одну из них. После этого просто гениально собраться и все же пойти в универ по такому холоду. Примерная студентка. Не прогуливаю же. Хорошо, если говорить правду, то проспала я не только к первой, но и ко второй, ну, не радикально, но все же проспала. Когда встаешь за час до выхода понимаешь, что у тебя еще куча времени, но если встать за полчаса, все идет против тебя, будто весь мир сговорился. Если вспомнить то, что я вообще не ем выпечку, тогда очень странно, что с утра я готовила себе кекс. Я проспала, но все-таки делала его. Умное решение. Почему он вместо положенных 2 минут готовился больше пяти, а я все это время я бегала и проверяла его готовность. У меня же так много времени. Я выхожу из дома и понимаю, что до начала пары осталось 35 минут, ну что ж, мне надо Одногруппнику кекс подарить, я же обещала поздравить его за 23 февраля. Поздравить от всей нашей группы одним маленьким кексом, который приготовила я. Отлично. Самое главное, что я не услышу ни одного спасибо ни от Андрея, ни от одногруппниц. Суть не в этом. Я выхожу, до пары 30 минут. Добираться до универа около часа, но я все равно еще верю, что смогу дойти. Только тогда, когда я промерзла до мозга, я увидела на горизонте трамвай. Конечно же, не мой. Ну, ладно, хоть что-то поехало. Следующий. Внутри я ликую, так как безумно замерзла. Опять не мой. Какого черта?! Я спокойна. О, господи, вот оно счастье то, трамвай едет, мой. Возможно, доберусь до универа спокойно. Но! "Трамвай проследует только до Альпийского переулка". Классно, мне ведь только этого и не хватало. Еду я в трамвае, психую, но понимаю, что смысла в том, что я еду, уже нет, я опаздываю, опоздаю на полпары, неизвестно, пустит ли меня этот преподаватель. Позвоню-ка я одногруппницам и скажу, что передам кекс черед соседку. Звонок, объяснила ситуацию. "Диан, а Андрея нет в универе". И разрешить спросить, ради кого все это говно и волнение? Я бы даже не пошла в универ, если бы знала, что кекс нести некому, а пары все равно прогулены.

назову этот этот текст.

Читать на Вьюи...

]]> Архив https://viewy.ru/note/60596341 https://viewy.ru/note/60596341 Wed, 19 Feb 2014 09:00:49 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дестко - юношеская спортивная школа города вновь в эпицентре событий: 22 октября в ней прошло первенство школы по атлетическому троеборью среди учащихся 1999-2000. Участие в соревнованиях принял 61 спортсмен. События развивались динамично. За победу началась насыщенная борьба, выиграть хотелось всем. Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял. В итоге первое место досталось Ивановой Александре, Рыбина Мария, несмотря на все свои старания, стала второй, и уступив совсем немного, третье место заполучила - Топоркова Ангелина. Среди юношей с большим отрывом первым стал Ефремов Кирилл, вторым - Чуканов Александр, и проиграв совсем немного третьим становится Морозов Андрей. Однако после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба. Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам ДЮСШ высоких результатов. Это наши уважаемые тренера: Щербакова В. В; Барсукова И.В; Волкова Л.А; Кленов Н.И; Дерябин Н.В; Колбунов А.М. без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе, о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество наших спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы.

Читать на Вьюи...

]]> MURMURAA: Личное – заметка в блоге #60110122 https://viewy.ru/note/60110122 https://viewy.ru/note/60110122 Sat, 18 Jan 2014 23:55:23 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне понадобилось больше часа чтобы собрать мысли в голове. Сейчас это особенно сложно сделать. Из носа сочится кровь, я чувствую как ссохлась слизистая оболочка носа, как трескаются мои губы в этой гробовой тишине. Я знаю. После этого рассказа о том как я опустился в поисках попыток борьбы с самим собой ты уже не так будешь смотреть на меня и воспринимать. Я скажу более. Совершенно иначе. Но я не боюсь. Я знаю что должен был это рассказать. Ты не чужой мне человек. Ты это тот кто до сих пор верит в меня. И может быть слушая тебя и глядя в зеркало я одумаюсь хоть о чем то. Зеркало… Господи одни воспоминания о том что я видел в нем двадцать минут назад вызывают у меня тошноту… И если бы не тот факт что за последние 4 дня я не съел ни кусочка пищи, то наверное я бы уже сидел согнувшись перед унитазом изливая свой внутренний мир наружу. Мне стыдно. Мне стыдно. За себя. Но я знаю, что сейчас мой внешний вид обоснован моей новой маниакальной идеей. Чтобы стать лучше и взлететь, сначала упади так низко как даже сам не видел себя. Зеркало показало мне кожу которая медленно начинает обтягивать мои ребра. Мерзкое зрелище. Но я должен был продолжить. Мысли перестали следовать моим желаниям. Они уже не могут быть гениальными. Не складыааются в очаровательные фразы которые твой мозг может приготовить а доли секунд и десятки раз быстрее чем в обычном состоянии. Свет превращается в медленные потоки, звук доносится глухими потоками либо резко начинает резать слух. Ты уже весишь почти на 10 кг меньше чем был. Амфетамин выводит воду из организма. Витамины. Еще разные полезные вещества которые уже даже не могу вспомнить. Твое тело ослабло. Ты знаещь что если не добавишь еще себе порцию обжигающей смеси в нос, скоро ты перестанешь соображать. И отключишься. Говорят никогда не стоит одному пользовать эту дрянь. Конечно если ты не на работе и не делаешь это чтобы добавить себе сил и вытянуть до вечера. Хотя мне на работе это уже не добавит сил. Только заставит мои ноги двигатся дальше. Чтобы не упасть. Головной мозг работает постоянно. Тело не отдыхает. Ты сохнешь. Уже через день или два дня усердного питания смесью химии вводимой через слизистую, ты начинаешь жалеть что отдал свой ремень товарищу, ведь те штаны которые застегивались в упор и были на размер меньше твоего, а купил ты их только потому что онм тебе очень понравились, но твоего размера уже не оказалось, начинают висеть на тебе. Часы начинают неудобно елозить по запястью, вместо того чтобы как раньше сидеть на руке. И не шевелится. Да. Я один дома. Все уехали. А я тут. Один. И этой дряни хватит чтобы прожить еще месяц в таком состоянии. Чтобы сбросить вес до 20 кг без дополнительных процедур, чтобы свести с ума свой разум который по немногу сам начинает уже подавать сигналы на то что пора еще раз обжечься. Ведь иначе он так медленно будет работать что тело к которому он принадлежит просто упадет без чувств. Мое сердце исчезло. Я не слышу его. Синяки под глазами. Большие зрачки. Лопнувшие капиляры в глазу…. Снова кровь идущая из носу… Это мой рекорд. Раньше кровотечения и слизь в легких были уже на второй день. Хотя все это зависит еще и от качества готовки. То что лежит у меня сейчас, является лучшим качеством которое я встречал. Столько сколько брали мы обычно берут барыги. Только тогда они разбавляют большой вес анальгином или антибиотиками добавляя вес, уменьшая болевые чувства. Боль. При чем здесь боль Вы спрашиваете? Я расскажу. Все губы обкусаны в кровь. Где то там в далеке ты даже не заметил как прокусил щеку… Сожженный язык влажными остатками текущими по твоему рту, обожонная глотка. Боль. На лице. И внутри. Я уже четверо суток убиваю себя. Я чувствую как мой член вжался в себя. Как бы это не звучало пошло и откровенно, но спиды можно легко определить по члену парня. Нюхал он или нет. А ведь ты хочешь только внииания. Внимания человека который сможет просто и спокойно сказать: прекрати. Ради меня пожалуйста. Я не могу на тебя такого смотреть. Я тебя люблю. Но это я. я не умею жить для себя. Обычно проще оказать помощь человеку. Услышать спасибо..

Читать на Вьюи...

]]> вкус памяти. мишки в лесу https://viewy.ru/note/59873455 https://viewy.ru/note/59873455 Sat, 04 Jan 2014 21:29:50 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> на своей стене я написала о том, что простые безделушки видеть в праздник я не хочу. Либо реально нужная и полезная вещь, либо сладкий подарок. всем известна, что у студентов вечный недостаток сладкого в организме. все мои друзья подарили мне сладкие подарки. все. ахах. кого я смешу. пара человек, если уж говорить не привирая. да, сладкие подарки, которые безчувственно куплены в магазине. Но настя в этом деле отличилось, хотя, возможно, так получилось случайно. Но она подарила мне конфеты, которые у меня с ней ассоциируются. Эта так приятно, даже если она не специально подбирала. вспоминаю лето. я почти жила у нее. и постоянно я хавала эти конфеты. если она говорила: " хочешь конфетку?" это неприменно значило, что она принесет мне именно эту конфету. почему-то я улыбаюсь :) невольно теплота по телу расплывается :) хочешь остановиться и перестать их кушать, ан-нет, не получится, я снова открою чемодан, в который все уже убрала, и снова съем эту конфету и окунусь в воспоминания.

я быстро открываю обертку, я ем эту конфету, ем эту наикрутейшую конфету, господи, какой вкус, аж челюсть сводит от этого.

лето, тепло, постоянные гулянки, песни и пляски до утра, моря алкоголя, куча друзей и приятелей. эх.

теперь у меня есть свой личный вкус памяти, что немало меня радует :)

Читать на Вьюи...

]]> накипело https://viewy.ru/note/59873098 https://viewy.ru/note/59873098 Sat, 04 Jan 2014 21:11:27 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> моя любовь к ней всегда безумно быстро проходит. к кому к ней? к дорогой и уважаемой альге андреевне. нет, это не я переменчивая, хотя это тоже, это ольга андреевна делает так, чтобы я злилась на нее. Зачем, зачем она так тесно общается с людьми, которые мне нравятся? или же с людьми, с которыми начинаю общаться я?! зачем? популярная девчонка как бы? да нет, конечно, как хорошо, что люди, с которыми я хорошо общаюсь, не долюбливают ее. хоть кому-то я могу спокойно выговориться обо всем этом. Да, у нее есть питерский мальчик, к которому, кстати, она начала лучше относиться, после того, как я сходила с ним в бар, но сейчас она сидит и смотрит фильм с человеком, который нравится мне с первого дня знакомства.: (он идеал, именно поэтому я никогда не начну с ним общаться, я буду любоваться им со стороны. а что оля? она сейчас сидит с ним в обнимку, думая, что "да все парни так руку кладут". эх, стыдоба перед ее женечкой, ведь парень хороший. что оля хочет добиться своими полежанками и обнимашками, я не понимаю. решила для себя, я буду проводить в комнате минимум времени. минимум. я буду ходить в гости. буду у своей питерской подружаньке жить, а почему бы нет? а она пусть дальше продолжает всех водить. уехала из маленького города в большой. стала чистенькой, никаких слухов, а теперь снова зарабатывает себе эту репутацию. репутацию легкой девчонки. зачем? сколько косяков за эти месяцы, просто не перечесть. ой, все, заканчиваю свое нытье. впервые, выливание злости в блог не помогло мне успокоиться.

Читать на Вьюи...

]]> мир-тлен https://viewy.ru/note/59857748 https://viewy.ru/note/59857748 Fri, 03 Jan 2014 22:16:50 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Первое января. 19:37. что мы имеем? ноутбук перед лицом, заплаканная рожа и отличное настроение. сейчас сидя и растирая сопли и слезы по лицу, я раздумываю о жизни. вопрос: да какого хрена вообще происходит? я не хочу осознавать это. я не хочу мириться с тем, что в городе, в котором я жила 18 лет, я стала чужой. почему так? когда я уезжала, я думала, что у меня друзья есть. Когда я уезжала, я была уверена, что эти люди никогда не станут мне чужими, ведь нас связывает столько прекрасных моментов. Я приехала. и что? во-первых, кровать была настолько холодная и чужая, что я не могла уснуть, я постоянно думала о чем-то, хотела в блог написать, но мысли были такие, которые сформулировать я не смогла. мысли лишь совершали бесконечные круговороты в моей голове, не давая мне покоя. уснула я кое-как в 7 утра, хотя домой приехала практически в пять. проснулась я в полном одиночестве, ведь дома не было даже родителей. звала я своих "друзей" в гости еще за пару недель до приезда. они обещали придти ко мне 31 утром, распить со мной горячий глинтвейн и поболтать. о чем поболтать? да обо всем, мы ведь не виделись полгода. да и общение все это время сводилось к нулю. как жаль, что люди могут только говорить, но не делать. Еще много времени я провела одна, прежде чем встретить хоть одну из подруг. ну, да, спасибо, Мань, твоя пятиминутная радость при встрече меня повеселила. долго ходив по городу, я накупила подарков, после дарения которых я не увидела особой радости ни от кого. после расставания с Машей, я встретилась с Эльдаром. Эльдар-это мой человек. всего его изцеловала, изобнимала. сколько бы мы не ругались, он все равно будет родным. Мы душевно поболтали, сходили в кафе, подарили друг другу подарки. он был первый, кто реально показал мне всю свою радость от получения презента.

Новый год. Как ранее было обговорено: справляю я с родителями в ресторане "Мещерская усадьба", который находится на выезде из города, с 10 до часу, а потом еду к друзьям, которые сняли огромную квартиру для проведения там проекта икс. Есть один плюс во всем этом-я была красивая. да, мне действительно нравилось, как я выглядела, мне очень шел белый цвет моего нового платья, волосы у меня лежали как нельзя лучше. Приятно, что родители тоже потрясающе выглядели. Я думала, что в этом ресторане мне будет скучно, но, к счастью, я ошиблась. Несмотря на разный возраст людей, присутствующих там, я очень здорово отдохнула, но жаль, что еда невкусная была. Ну, как невкусная, очень специфическая, я бы сказала. Ну, не может мой организм принимать измельченное мясо молодого козленка и сыр с плесенью. Но дело было не в еде, а в атмосфере, которая там присутствовала. Веселая музыка (и вовсе не важно, что я слушала такую музыку, будучи в лагере семь лет назад), безбашенные конкурсы, над которыми я смеялась до боли в животе, и хорошая компания, в которую позвали меня и моих родителей.

Все было оченьJ Далее я решила не переодевать туфли и поехать в них до 9 школы, около которой меня и моих подруг ждали. Приехала я с отличным настроением, которое вскоре начало подпорчиваться кислый лицом маши. Скоро мы попали в ту самую квартиру. Народу была куча, сразу вспоминаю, как все удивлялись, что мы идем в квартиру, где будет тридцать парней и мы. Но хорошо, что все мальчишки оказались знакомыми.

Когда я пришла, я увидела огромное количество алкоголя и поняла, что в этот новый год я остановлюсь на шампанском. Выпив в ресторане две бутылки, я была уже хорошая и любила все вокруг. В этом доме было классно, я отдыхала действительно всем телом и всей душой, я танцевала, я пела, в общем, потрясающе, если бы ни одно НО: моя подруга Маша всеми силами пыталась испортить мне новый год. ВТОРОЙ НОВЫЙ ГОД. В том году она следовала тому же методу-у меня настроения нет, его не будет ни у кого. Искренне благодарна Оле, (хоть и бесила она меня очень сильно последнее время, но сейчас она для меня самый близкий человек, А, ну и Таня еще, конечно же, жаль, что ее рядом не было) ведь если бы не она, я бы поддалась этому душному воздействию маши на меня, тогда бы и этот новый год был испорчен. Но не тут-то было. Поругавшись с машей, мне стало легче и я продолжила отрываться. Новый год был крутой, если не считать этих руганей и перепитого алкоголя, после которого утром болела голова.

Далее, когда мы пришли к оле, я впервые за это время вкусно и сытно покупала. Салатики, ну просто пальчики оближешь. Ничего не предвещало беды, если бы я не осталась одна.

Возможно, этого бы не случилось, если бы я написала курсовую раньше, и мне бы не пришлось уделить целый вечер первого января этому. Но все же, произошло все именно так. Пока я писала, я думала совсем о других вещах. А вот если бы не курсовая, что бы я сейчас делала? С кем гуляла или же нет? Или же я также бы и сидела на этом месте и не знала, чем себя занять? Или все – таки я нашла бы компанию и классно погуляла? А вот не знаю. именно поэтому мой первый день нового года прошел в растирании соплей. Я высказала всем своим псевдодрузьям все, что о них думаю, потому что считала, что хуже наши отношения быть не могут. В общем. Все плохо. Чувствовать себя в своем городе чужой-это очень странно.

Читать на Вьюи...

]]> MURMURAA: Личное – заметка в блоге #59698653 https://viewy.ru/note/59698653 https://viewy.ru/note/59698653 Tue, 24 Dec 2013 01:19:24 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Закончив в универе курс психологии и не узнав ничего нового, я поняла, что буду изучать психологию самостоятельно. Я не буду зубрить ее по скучным книгам умных дядек, я буду изучать ее исходя из поступков людей. я буду изучать их мысли, действия, разговоры, буду предугадывать характер людей исходя из внешности.

Ежедневно спускаяюсь на эскалаторе я наблюдаю за народом. Часто, кроме как слово "народ" ничего не подходит. ведь это огромная масса злых на весь мир людей. они шагают никого не замечая, расталкивая всех направо и налево и громко ворча, что мы мешаем им идти. А ведь по сути, ничего страшного не произошло. В любой другой день они бы отнеслись к толпам и очередям в метро и на эскалаторах спокойно, но сегодня на и настроение что-то повлияло. Вот что же это могло быть?

продолжение следует

Читать на Вьюи...

]]> где муза? https://viewy.ru/note/59698644 https://viewy.ru/note/59698644 Tue, 24 Dec 2013 01:11:53 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> о, моя глупая привычка не писать сразу то, о чем так хочется написать. оставляю это на пару дней. а через пару дней мне и вовсе писать не хочестя. Хотя это событие было для меня очень важным, возможно, оно произошло у меня в жизни впервые. и я, будучи под впечатлением, не написала об этом. и так постоянно, круговорот моих "хотений" в природе. которые постоянно вертятся, не дают мне покоя. Но я не пытаюсь с этим бороться, я все вновь откладываю на последний момент. или же вообще забиваю.

Чарли, прости, что не пишу так часто. я постараюсь каждодневно отписываться о том, что происходит в моей жизни и во мне.

Читать на Вьюи...

]]> Ошибки https://viewy.ru/note/59588139 https://viewy.ru/note/59588139 Tue, 17 Dec 2013 21:20:52 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 3 ноября в городе Санкт-Петербург прошли соревнования под названием «Приз первокурсника». Зимний стадион распахнул свои двери (откуда у него двери?) для огромного количества гостей из разных университетов. В соревнованиях приняли участие (канцелярит), как обычные студенты, для которых спорт-развлечение, так и люди, профессионально занимающиеся спортом. За победу разразилась насыщенная борьба (насыщенная чем? так себе определение), выиграть хотелось всем (это и так понятно, если уж борьба разразилась). Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял, поэтому нетрудно догадаться, что первые места отхватили профессиональные спортсмены. Студентов, которые бегут сегодня (в репортажах слова типа «сегодня» лучше не употреблять) 60 метров, было огромное количество (сколько?). Место финиша было, так называемой, точкой кипения (в каком смысле? страсти накалялись?). Сейчас отправимся мы к той девушке, которая яро жестикулирует руками и что-то на повышенных тонах объясняет своему преподавателю. -Они поставили со мной какую-то КМСницу, которая не была со мной в списке, меня это выбесило, потому что она была как шкаф, в три раза выше меня. -Вообще, тут все КМСницы какие-то, в шиповках бегают, а я не в шиповках. Почему наш университет не обеспечивает студентов, выступающих за вуз, спортивным инвентарем? (Я не поняла, это фразы одного человека? Или диалог? Или что?) В зал ежеминутно прибывали новые толпы болельщиков (а почему толпы новые? о толпах старых ранее сказано не было. И вообще толпа – это сколько?). Несмотря на то, что («несмотря на то что» подразумевает, что дистанция в 60 м априори самая интересная?) дистанция 60 метров была уже позади, впереди нас ждало еще много интересного: прыжки в длину, прыжки в высоту, прыжки с шестом, (бег?) 300 метров, 1000 метров и 3000 метров. Каждый болел за свое учебное заведение, как только мог. Трибуны взрывались от кричалок типа «ГУКиТ идет вперед, ГУКиТ Победа ждет», «ГУ может, ГУ имеет, ГУ все преодолеет». Прибавляют настроения и яркие плакаты, которыми болельщики нетерпеливо размахивают в разные стороны (что было написано на них?). Каждая дистанция сложна по-своему, но всем ясно (не связанные меж собой части предложения), что человек не сможет (да бросьте! Сможет! Но не очень хорошо!) пробежать 3 тысячи метров хорошо без подготовки, потому что эта дистанция требует достаточной (достаточной для чего? достаточная – это какая?) скорости, отличной выносливости и основательной силовой подготовки. (а силовая подготовка и выносливость случаем не родственники?) «Ой, 60-метров – это десять секунд позора, а нам караул, сколько бежать, да и круги еще бесят эти, другое дело бы было в лесу бежать». (это к чему тут?) Каждый болельщик понимал, как тяжело бежать 3 тысячи метров (про то, что 3 тыс. бежать тяжело, уже было). С трибун доносились постоянные «терпи», «давай, еще немного», «дыши глубже». -Вы сегодня поучаствовали в соревнованиях, рассчитываете ли вы на какие-либо призовые места? (в таком виде спорта не рассчитывают на места после соревнований – итог-то сразу ясен) -Нет. -Почему? -Потому что я не профессионал. Я выступала как любитель. Но хочу сказать, что многие из нашего университета уйдут сегодня победителями: с грамотами, наградами и, конечно же, с новыми рекордами. Однако (с чего тут «однако» взялось?) после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба (ну да, ну да…). Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам высоких результатов. Это уважаемые тренера, без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы. (а что это у нас конец про работу тренеров, если репортаж – о соревнованиях?)

Читать на Вьюи...

]]> Потребность https://viewy.ru/note/59573264 https://viewy.ru/note/59573264 Tue, 17 Dec 2013 01:47:47 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А я к Чарли опять с нытьем.

Раньше я иногда просто на пару минут задумывалась о том, что неплохо бы было съездить домой, для меня это желание ограничивалось тем, что дома я поем и помоюсь нормально. Сейчас же, поездка домой уже не просто странное желание, а потребность. Я хочу домой, потому что не чувствую праздника. Новый год-праздник семьи, и именно поэтому с приближением тех счастливых чисел, я хочу домой все больше. это ломка уже. Не важно, буду ли я проводить много времени дома, но там мой город-мое все. я буду чувствовать, что я нахожусь там, где мне удобно. Мне удобно дома. Там под боком мама. Все, наверное, продолжать больше не надо. В том месте я никогда не буду чувствовать себя чужой, там мой дом. дом моих родителей. никакого подвешенного состояния, я не на птичьих правах.

моя дурацкая привычка торопить время. Плохо это, ведь я не могу насладиться тем, что имею сейчас, когда-то я буду жалеть, что не использовала это время для дела, для эмоций, для событий.

никакой конкретики. нигде. просто лью воду

Читать на Вьюи...

]]> каждому на ус https://viewy.ru/note/59463642 https://viewy.ru/note/59463642 Wed, 11 Dec 2013 01:38:45 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверное, каждый из нас сталкивался с интернет мошенничествами, с различными людьми, которые не являются теми, за кого себя выдают.

Я никогда не сталкивалась с пободным, ну и, конечно же, я вообще не думала об этом.

тут недавно я начала замечать в человеке, с которым давно общаюсь, некие странности. Я постоянно кидаю ему фотографии в надежде на то, что он в ответ тоже пришлет мне фото, но он никогда не делал этого. ну, я конечно, исказала ему разные оправдания: может он дествительно болеет, может, правда нет настроения, может, плохо выглядит или просто не любит фоткаться. но сама понимала, что тут что-то не то. Я начала давить на него. просила фотки. но не разные, а чтобы все фото были в одном месте, но с разным выражением лица, чтобы естественно, он был там один. в ответ на что он мне скинул одну фотку, там он, якобы, был со своими лрузьями.

потом я начала прочить его повзонить мне в скайпе. на уливление у ннего не оказалось скайпа. охохо, какая неожиданность!! и сделать его он не может, потому что резко он уезжает в казань. не понимаю, чедловек якобы учится, но уезжает на сборы, но даже не знает на сколько. На один, может два месяца.

я начала просматривать его друзей, даже не знаю, почему я не сделала этого раньше. в этом списке я нашла людей из своего города, из типо его города, из минска, якутии, нашла людей из украины. в общем, список этот был собран по всему миру. некоторым из них я начала писать, спрашивать, знают ли они этого человека лично. они говорили нет, но я опять-таки искала этому всему оправдание. возможно, он просто очень общительный, именно поэтому такой разнообразный список. но тогда я добавила одного парня из его города, но он тоже не знает Даню. ну, тут уже все стало совсем понятно.

Самое обидно, что я не слушала олю, которая еще месяцев 7 назад твердила мне, что его не существует, а я даже и подумтаь об этом не могла.

но теперь мне очень грутсно от этого. я влюбилась в фейка, я столько всего ему рассказывала, такие личные вещи. да что я вру, мы с ним всю нашу будущую жизнь распланировали. я ругалась на него, что он врет но он, конечно, не сознавался.

а потом я поговорила с одним очень умным человеком, который спросил меня: а что изменилось от того, что ты узнала, что он фейк?

действительно, да, мне нравилась внешность того смазливого парниши, но больше мне нравилось общаться с ним. очень нравилось. и что же мешает мне делать это дальше? да ничего, поэтому я не остановлю это общение. я, наоборот, теперь хочу узнать, кто этот человек на самом деле. а самое главное, спросить у него, откуда у него столько времени, чтобы придумывать так подробно чужую жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> Я победитель? Я победитель! https://viewy.ru/note/59463617 https://viewy.ru/note/59463617 Wed, 11 Dec 2013 01:18:53 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вспоминаю свой 11 класс. помимо кучи репетиторов и уроков, я посещала курсы журналистики.

Часто говорю о том, что мы там ничего не делали. А если вдуматься, то это совсем не так. сколько разных сочинений на клевские темы мы там писали. преподаватели давали нам возможность раскрыться. наверное, больше всего мне понравилось сочинение на тему: "Я победитель". после этой фразы каждый ставил тот знак препинания, который считал необходимым. я долго думала, о чем же может быть это сочинение, а главное, какой знак препинания будет в конце.

я было уже подумала, что написать ничего не смогу, потому что время подходило к концу. мой лист был по-прежнему бел. Но друг я вспомнила одно из важных событий в моей жизни-это день, когда я выполнила второй взрослый разряд на 1000 метров. для меня это было прекрасным событием, ведь тогда в моих спортивных достижнениях был застой, а это стало борльшой неожиданностью.

как сейчас помню.это был второй день областных соревнований между детьми 1995-1996 года. я должна была бежать тысячу метров. всех своих соперников я знала очень хорошо. и по сути из соперников у меня была лишь одна девочка-катя михайлова. конечно, мне хотелось обогнать ее, но все друзья твердили мне, что это бесполезно, что я размечталась. обычно люди бегают на результат, а я в тот день думала совсем не о результате, а о том, как бы сделать так, чтобы оказаться первой. обидно, конечно, но никто, кроме моего тренера, не верил в меня.

К тому же мысль о победе была отодвинута, потому что я была простужена. меня дичайше мучал насморк.

Тогда тренер намазала мне нос и все вокруг него"звездочкой"(эта мазь, которая пробьет любой насморк). Но даже это не помогло мне начать дышать полной грудью.

1000 м. как сейчас помню, 6,5 кругов в моей спортивной школе. и вот мы стоим на старте. у нас самый сильный забег, что приятно. какая я пробегу, такое место и займу. тренер всегда советовала мне держать около той самой Кати, но я, боясь, что в конце не выдержу, сразу же начинала отставать от нее.

но в этот раз я была настроена. мой нос неожиданно начал дышать, даже глаза немного пощипывало от мятной мази. первый круг-все бегут вместе. второй круг-люди понемногу начинают отставать. третий, четвертый, пятый, шестой. вот я бегу шестой круг и чувствую в себе невероятный приток сил. я бегу наравне со своей главной соперницей, а позади меня еще одна девочка, которая также не хотела отпускать нас. последний вираж, остается 50 метров, я чувствую, что начинаю буквально лететь. и я обгоняю ее, еще немного, я на пару шагов к финиш ближе ее. и вот. финиш.

чувствую подкативший к горлу кровяной ком. запах железа во рту. я первая. Да, я победила! Я победитель. Никогда еще я не чувствовала себя столь удовлетворенной, несмотря на то, что ноги онемели от нагрузки и я не могу идти.

я была счастлива, ведь помимо первого места, я выполнила второй взрослый разряд на 1000 м, я получила 1000 рублей в подарок от ДЮСШа, я получила грамоту и медаль. я навесгда сохраню в памяти этот счастливый момент.

Читать на Вьюи...

]]> MURMURAA: Личное – заметка в блоге #59463445 https://viewy.ru/note/59463445 https://viewy.ru/note/59463445 Wed, 11 Dec 2013 00:22:47 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> что только не придумаешь, лишь бы получить зачет или автомат по какому-либо предмету. учитель по отж решила не париться, и чтобы поставить всем автомат, она сказала написать репортаж. ну, ок чо. я же такой профессионал, я же учусь в таком классном универе, в котором невероятно многому учат, особенно письму. Конечно же, у нас была практика, на которой нас научили брать интервью, репортажи научили делать, ага ага.

решила написать о соревнованиях.пришла я на них, за две минуты спросила у девчонок какую-то фигню и свалила. не привлекает меня спортивная журналистика.в общем, вот, что у меня получилось.

"3 ноября в городе Санкт-Петербург прошли соревнования под названием «Приз первокурсника». Зимний стадион распахнул свои двери для огромного количества гостей из разных университетов.

В соревнованиях приняли участие, как обычные студенты, для которых спорт-развлечение, так и люди, профессионально занимающиеся спортом.

За победу разразилась насыщенная борьба, выиграть хотелось всем. Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял, поэтому нетрудно догадаться, что первые места отхватили профессиональные спортсмены.

Студентов, которые бегут сегодня 60 метров, было огромное количество. Место финиша было, так называемой, точкой кипения. Сейчас отправимся мы к той девушке, которая яро жестикулирует руками и что-то на повышенных тонах объясняет своему преподавателю.

—Они поставили со мной какую-то КМСницу, которая не была со мной в списке, меня это выбесило, потому что она была как шкаф, в три раза выше меня.

—Вообще, тут все КМСницы какие-то, в шиповках бегают, а я не в шиповках. Почему наш университет не обеспечивает студентов, выступающих за вуз, спортивным инвентарем?

В зал ежеминутно прибывали новые толпы болельщиков. Несмотря на то, что дистанция 60 метров была уже позади, впереди нас ждало еще много интересного: прыжки в длину, прыжки в высоту, прыжки с шестом, 300 метров, 1000 метров и 3000 метров.

Каждый болел за свое учебное заведение, как только мог. Трибуны взрывались от кричалок типа «ГУКиТ идет вперед, ГУКиТ Победа ждет», «ГУ может, ГУ имеет, ГУ все преодолеет». Прибавляют настроения и яркие плакаты, которыми болельщики нетерпеливо размахивают в разные стороны.

Каждая дистанция сложна по-своему, но всем ясно, что человек не сможет пробежать 3 тысячи метров хорошо без подготовки, потому что эта дистанция требует достаточной скорости, отличной выносливости и основательной силовой подготовки.

«Ой, 60-метров – это десять секунд позора, а нам караул, сколько бежать, да и круги еще бесят эти, другое дело бы было в лесу бежать».

Каждый болельщик понимал, как тяжело бежать 3 тысячи метров. С трибун доносились постоянные «терпи», «давай, еще немного», «дыши глубже».

—Вы сегодня поучаствовали в соревнованиях, рассчитываете ли вы на какие-либо призовые места?

—Нет.

—Почему?

—Потому что я не профессионал. Я выступала как любитель. Но хочу сказать, что многие из нашего университета уйдут сегодня победителями: с грамотами, наградами и, конечно же, с новыми рекордами.

Однако после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба. Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам высоких результатов. Это уважаемые тренера, без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы."

да, это бред, да, я все придумала. уже сейчас преподы учат меня врать.

Читать на Вьюи...

]]> как никогда https://viewy.ru/note/59463429 https://viewy.ru/note/59463429 Wed, 11 Dec 2013 00:17:26 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сейчас я как никогда жду поездки домой. но, огорчает то, что я еду меньше, чем на 4 дня. 4 дня, а дел, будто дома месяц буду.

4 дня. всего 4 дня дома. за это время я должна подарить подарки всем своим пупсикам; отлично отпраздновать новый год, после которого у меня должна быть куча компромата на всех и каждого, должна устроить тихий вечер просмотра фильмов с горячим глинтвейном, сходить с мамой на фотосессию, с ней же сходить в ресторан, давно ей обещаю, купить все для себя необходимое, сьездить покутить в какойй-нибудь ночной клуб. а самое главное, после всего этого, я хочу создать крутое видео под названием "вернулась". Да, я вернулась домой, я все такая же ненормальная. Ведь многие думают, что северная столица поменяла меня, да ничего подобного. я все также хочу кутить, хочу делать то, что нельзя, я же молодая, надо делать это, пока я могу себе позволить.

Потом хочу сидеть в общажке, смотреть фото и понимать, как круто мне с моими родными, любимыми друзьями, они незаменимы.

с кем я еще смогу творить столько всякой фигни, за которую потом мне будет стыдно.

*даже в общажке у нас никто не блевал с окна от дешевого винища.

*тут я не кричала "Член" с каждый разом прибавляя громкость.

*Не танцевала я под дождем, потому что холодно

*ни с кем больше у меня не будет своей выдуманной страны "бруно банандии"

*больше я не могу накапать маме на мозг тем, что я больна, и не пойти на учебу.но пойти к насте и устроить треш

*тут я не смогу устроить групповые танцы под песню "гет май мани бэг"

* ай фрики фрики для общажных не гимн, как для нас с вами.

а сейчас в мр3шечке заиграло: жили-были мы на краю, с нами был теплый июль.

да, что же только не было этим летом, как же круто было.

но, я думаю, июль не сравниться с теми днями перед экзамена и между экзаменами.

наш танец арива, который настя заставляла всех танцевать.

ахаха. и как я заставляла петрухина и машку танцевать "опа джентельмен".

вспоминаю, работает пара фонарей. понедельник. пустая набережная. мы и многомного шампанского. ахахах, а потом дяденьки милиционеры, пытающиеся отправить нас домой :D

как же я жду 30 декабря.

сядем с олей в поезд. я, оля, глинтвейн, роллы. ох, чувствуется не дадим спать людям в вагоне.

а утром сядем в машину с диким запахом дугарины. незаменимо же.

Читать на Вьюи...

]]> Моя дочь наркоманка или куда она девает столько денег? https://viewy.ru/note/59353129 https://viewy.ru/note/59353129 Thu, 05 Dec 2013 13:14:23 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Одиннадцатый класс, сдача ЕГЭ, поступление в университет. Наверное, родители должны понимать, что если отправили ребенка учится на договорной основе, они должны платить не только за учебу, но и за другие расходы или зачем нужно было отправлять свое чадо в другой город, а тем более, на платное обучение?! Заплатить за общежитие, купить гигиеничечкие средства, единый студенческий билет и вот ты понимаешь, что на еду - то денег и нет. А мы, студенты, растущие организмы. Что говорить о каких-то лакомствах, если на обычную еду денег не остается. -пап, положи, пожалуйста, денежку -куда ты дела те, которые я присылал? И вот этот извечный вопрос. Конечно, дома родители не замечают, сколько денег тратят на продукты, на всякие бытовые принадлежности. "Мало того, что я растущий организм, которому необходимо нормальное питание, но я еще и девушка, которая хочет нормально выглядеть и неплохо одеваться, а также я человек, такой же как и все, мерзнущий зимой в осенней куртке и тонких кедах." Хотя, хочется, конечно же, сказать в зашиту родителей. Их ребенок в чужом городе. Там нет родственников, которые могли бы последить за ребенком и за его расходами. Кто знает, как действует на студента одиночество? Родители правильно делают, что даже на воле они не дают воли достаточно, контроль деньгами-это единственный контроль, который они могут осуществить. Проблема нехватки денег актуально всегда. А особенно для студентов, когда некоторым из них еще не исполнилось 18 и работать законно нельзя. Но если же сын или дочь находит себе работу, родители начинают отговаривать его от труда, потому что, видите ли, не будет успевать учиться. -дочь, привет, почему телефон не берешь? -мама, я работала, у меня руки грязные были -о, ты работаешь, ты такая молодец, я завтра тебе денежку на карту положу. Странное противоречие: сначала не давать достаточного количества средств, а потом, когда у тебя уже есть свои, присылать больше, чем нужно. Хотя, наверное, если ребенок работает, то на вряд ли у него хватит времени на всякие гадости, скорее, у него хватит ума, чтобы не покупать их и не употреблять. Морали нет, это просто накипевшая злость.

Читать на Вьюи...

]]> Хорошие дети не плачу , сейчас самое время. https://viewy.ru/note/59353067 https://viewy.ru/note/59353067 Thu, 05 Dec 2013 13:10:05 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моя мама не плачет никогда, но я всегда удивлялась, как она выдавливает из себя слезы, когда читает книгу или смотрит фильм. Теперь у меня дикая любовь к фильмам, над которыми можно поплакать. Фильм должен либо нести моральную мораль, либо вызывать эмоции. Давно никакие фильмы не вызывали у меня таких эмоций, как эти два, особенно "сейчас самое время". Давно я так не плакала. На себе я пережила всю ту боль и страдания, что пережила главная героиня. Но она не отчаивалась, она жила до последней минуты. Есть люди, которые отчаиваются и перестают жить, они существуют. Вот лично, если бы мне сказали, что мне осталось жить пару месяцев, я бы умерла сразу. Я бы не выдержала. Главная актриса из второго фильма, маленькая. -забыла не имя", не боялась смерти, она спокойно разговаривала об этом, ведь этого не избежать. Как это страшно, когда ты знаешь, что твоя жизнь весит на волоске, как это страшно, когда неизлечимо болеют дети. Просто тяжело душевно наблюдать за этим. Химиотерапия. Какое страшное слово, но более страшно оно тогда, когда ты находишься под воздействием лечения. Ребенок, который слабеет, у которого выпадают волосы, это очень страшно. Я просто даже не могу описать весь ужас. А что происходит с родителями. Если я плакала, как истеричка, то что тогда происходило с родителями. И как жаль, что смерть детей от лейкемии, сейчас не является редкостью. Каждый день детишки умирают от подобной болезни. Наверное, героиня первого фильма поступила правильно, она жила несмотря ни на что, жила в полном смысле этого слова. Не думая о смерти, она написала список дел, которые хочет осуществить, мечты, если правильно сказать. обычно достижение счастья-это сложный долгий путь, а то "счастье", которое было в ее списке, очень легко можно пустить в жизнь. Приехав домой, я куплю горючую жидкость и позову своих девочек. Мы будем сидеть под теплыми одеялами, пить горячий глинтвейн и смотреть эти фильмы.

Читать на Вьюи...

]]> Охота на Веронику https://viewy.ru/note/59217268 https://viewy.ru/note/59217268 Thu, 28 Nov 2013 14:37:28 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Поняв, что до зачета по "основам журналисткой деятельности" осталось меньше месяца, я все-таки начала смотреть фильмы из заданного списка. До этого я пересмотрела огромное количество фильмов, связанных с этой темой, но ничего интересного я не нашла. Хотя, нет. Был фильм, он называется "дьявол носит Прада". По-моему, фильм очень мотивирует, помогает понять, что человек может добиться всего, чего только захочет, главное-старание. Хотя, такое качество, как "идти по головам", для человека тоже не самое хорошее. Посмотрев список, я поняла, что там достаточное количество старых фильмов, смотреть которые я сегодня не настроена. Выбрав один из самых молодых фильмов, я начала загрузку, но все-таки находилась в раздумье, стоит ли смотреть его, ведь отзывы не самые лучшие. Я начала просмотр фильма "охота на Веронику". Фильм 2003 года. Главная героиня-Кейт Бланшет. Дело происходило в Ирландии, во время жуткого наплыва людей, употребляющих наркотики. Прошло 37 минут фильма и я уже понимала, что "Веронику", могли убить или же впервые ранить именно на этой минуте. Да, журналист он прыткий, хочет все и везде познать, но это, по-моему, слишком. Каждый, наверное, знает статистику того, как журналистов часто убивают. Убивают даже не за то, что они лезут в чужое дело, а за то, что они как-никак относятся к этой профессии. Вероника же, будучи известным журналистом, начинает пользоваться своей славой. Или же если сказать более правильно, она начинает дерзить тем, кому дерзить совсем не стоит. Да, журналист должен быть активен, я не спорю, но нужно все же сдерживать себя, нужно уметь вовремя остановиться, а она не смогла этого сделать. И поэтому ее убивают. Но все же, просвет в этой истории существует. Вероника смогла, в какой/то степени, изменить мир. Она смогла остановить пропаганду наркотиков. Люди понимали, что она старалась исправить все для общего блага, в честь ее смерти народ вышел на улицы с митингами против героина и наркоторговцев. Вспомнила еще то, что Вероника-знаменитая журналистка, по образованию бухгалтер. Теперь важный вопрос, зачем мы учимся на вышке на журналиста 4 года?! Мораль всей бани такова: журналист должен быть сдержанней, даже если в руках у него есть хоть какая-то власть над людьми, должен уметь вовремя остановиться. Если же человек не хочет быть журналистом с маленькой буквы, который пишет статьи в обычную газету, ничего не расследует, не ищет, а хочет принести в мир что-то новое, какие-то улучшения, он хочет сделать мир лучше, он может сделать это, но необходимо помнить о осторожности и о том, что это может увы очень печально закончиться.

Читать на Вьюи...

]]> Географ глобус пропил https://viewy.ru/note/59194606 https://viewy.ru/note/59194606 Wed, 27 Nov 2013 10:55:05 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Подумала над тем, что после просмотра фильма я ни с кем его не обсуждаю, а мне не нравится это. Поэтому иногда о просмотренных фильмах и прочитанных книгах буду писать сюда. Основа журналистикой деятельности-очень крутой предмет. Это не то, что мы бы там много всего узнаем (хотя нет, узнаем мы многое), немного пишем, не зубрим. На этом предмете у нас есть замечательный дядечка, который очень много повидал и изучил за свою жизнь, а с обрадованными людьми всегда приятней общаться, да и слушать их доставляет одно удовольствие. Ну, так вот. В начале семестра он дал нам список из 12 книг и 12 фильмах о журналистике. Но помимо этого он каждый урок советует нам смотреть поистине клевые фильмы. И современные. И те, что были популярны в года его молодости. Фильмы, в которых мы должны брать что-то, чему-то учиться. Последний фильм, что он посоветовал, был "географ глобус пропил". Блин, не люблю я русские фильмы (фильм метро не считается). Ну, посмотрела я этот фильм. И что? Он ничего во мне ничего не изменил, не дал мне ничего нового. Русские не могут придумать по-настоящему захватывающий сюжет. Про спецэффекты я вообще говорить не буду, хотя они там и не нужны. Это фильм о обычном среднестатистическом русском человеке, жизнь которого сплошной тлен. Он не работает, на него орет жена, он очень любит выпить. Стандартна семья россиянина. Пока пишу это запись подумала, что Сергей Николаевич не может просто так задать что/либо. Он также как и мы хочет получать что-то от просмотренного фильма. Хотя бы эмоции. Я поняла! Этот фильм учит нас ответственности. Ответственность! Мы должны отвечать за то, что задумали, за то, что натворили. Мы должна заранее думать о последствиях и избегать их. Еще! Я поняла, что еще. Будущая жизнь. Мы должны уже сейчас задуматься над тем, что мы хотим от жизни, над тем, чего хотим добиться. И уже в свои 18 я должна заложить какой-то фундамент для этого. Пропущенные пары, горы прогуленных часов, далее следует заваленный экзамен, далее работа, работа не по душе. От горя, возможно, человек начнет пить. На своей ничтожной работе, которой еле-еле можно оплатить свое жилье и купить еды по-минимому, он найдет свою вторую половинку, жизнь которой сложилась точно также. Вот они вместе. По-началу им кажется, что все хорошо. Но так происходит до какого-то момента. А потом бам, все как в фильме. И только когда я начала писать этот блог, я поняла этот фильм. Поняла, почему нам задали его. И спасибо любимому преподавателю за то, что постоянно пытается научить нас чему-то с помощью фильмов, которые, на первый взгляд, не могут научить ничему вообще.

Читать на Вьюи...

]]> Люблю просыпать важные события. Фильм "голодные игры 2" https://viewy.ru/note/59171694 https://viewy.ru/note/59171694 Tue, 26 Nov 2013 00:46:14 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Люблю поздно ложиться, но не потому, что дела какие-то делаю. Я просто весь вечер страдаю не тем, чем надо, а подготовки к семинарам оставляю на ночь. так было и вчера. Закончив делать английский в 2, я легла спать, с учетом того, что мне вставать в 8. (но эти 6 часов прекрасны, по сравнению с количеством часов, которое я сплю в последнее время)

Тяжело, но я все-таки встала, конечно, не во столько, во сколько надо.

Так как пары отменили, я должна было посетить университетское мероприятие под названием "пиар кит".

Не знаю я, что там должно быть, да и не узнала, так как опоздала, и грозные, также невыспавшиеся с утра дяденьки, не пустили меня.

Ну, не долго думая, мы отправились с моей одногруппницей на фильм. И так же, не долго выбирая, купили билеты на фильм "голодные игры 2".

Очень странно было сидеть на второй части фильма, так как первую я не смотрела, но, к счастью, я ее хотя бы читала. Фильм крутой! снят просто великолепно. Но, когда я читала первую книгу, я думала, что "будущего" там намного меньше.

под словом "будещее" я имею ввиду то, что слишком много техники присутствует в данной картине, слишком много невозможного. но все же, Сьюзен коллинз своим сценарием создал новый мир. И этот мир, видимо, пришелся мне по душе, так как я ни разу за время сеанса не посмотрела на часы, я лишь сидела с открытым ртом, внимательно следя за событиями и громко подсказывая героям, как лучше сделать, чтобы остаться в живых.

они не слушали, в прочем, как всегда.

и, конечно, не обошлось без моих "ууу" и "ой, ну, все-все, прекратите уже" в момент милостей Китнисс и Пита.

Теперь загорелась диким желанием прочитать вторую книгу. Да-да, не надо говорить фразы типа: "Да кто сначала фильм смотрит, а потом книгу читает?"

Соглашусь, никогда так не делала. но не думаю, что книга огорчит меня, так как в фильме есть много моментов, которые, я думаю, в книге по-наиподробнейшему расписаны.

наверное, каждый слышал о "золотой полке". Золотая полка-это полка с любимыми книгами. Уже сейчас эту полку бы украшала книга "голодные игры" первая часть. И, как я думаю, (не хотелось бы огорчиться), вторая и третья стояли бы рядом.

Обожаю читать книги про другой, вымышленный мир.

Наверное, именно поэтому моя любимая книга-это Гарри Поттер.(не дочитала до конца все книги, но уже смело утверждаю, что книга заслуживает первого места в моем рейтинге). а голодные игры, несомненно, второе почетное место!

Читать на Вьюи...

]]> немного вечерних упоротостей. https://viewy.ru/note/59171630 https://viewy.ru/note/59171630 Tue, 26 Nov 2013 00:24:26 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что хочет от меня преподаватель по литерутуре, когда задает странные задания?ну, ок. натедержите, пожалуйста, стихотворение о печальной судьбе курочке рябы.

у лукоморья дом дубовый
златые ставни в доме том
и днем и ночью дед и баба
все ходят по двору кругом
идут на право-сад вишневый
идут налево- пруд лиловый
там красота, там розы пахнут
кукушки на ветвях сидят
на непрополотых дорожках
растут крыжовника кусты
избушка там, с одним окошком
стоит себе, полна людей
Там на неведомой соломе
Живет их курочка, она
Родит яйцо, да не простое,
А прям как в сказке - золотое.

Людей тут уйма собралась,
Ведь молвил Пушкин как-то раз,
Про ядра, что горят алмазом
Внутри скорлупки золотой.
И каждый бьет яйцо об стол
Надежды руша…
Тут меж них вбегает мышка
Срок да скок…
Задела хвостиком с испуга,
Да покатилося яйцо.
Народ аж охнул. Ведь яичко,
Сломалось об пол, развеяв об алмазах слух…
Текут белок с желтком по полу.
Старуха плачет, дед молчит.
Но входит курочка и молвит:
" Человеки, ведь я порадовать вас шуткой захотела
А вы нахмурились. Ну что ж. Отныне буду терпелива и придержу свой Божий дар… "
Дед, окосев и плюнув трижды пошел во двор….
И был там пир в тот чудный день.
Куриный суп ешь, коль не лень!!!
И я там была, мед пиво пила.
И курицей вкусной закусывала)))

Читать на Вьюи...

]]> Нашла:) https://viewy.ru/note/59108898 https://viewy.ru/note/59108898 Sat, 23 Nov 2013 09:43:11 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Люблю присматривать разные старые вещи: фотографии, записи, видео. Так вот сижу и присматриваю группу нашего класса. Я соскучилась по всему этому. Нет, не по школе, а по той атмосфере, по тем людям. Вот запись, которую я когда-то написала моим сладеньким: "в общем а с чего все началось? -началось с того, что группа нашего класса называлась дурдом :) я даже не знала этого) сейчас пролистала все записи до самой перврй и увидела! да! наш класс-дурдом. -наш флеш моб объятий. подарок учителям на праздник блииин, столько эмоций у всех было капец :)) -песни литл систер, которую пели англичанке. -уже 9 октября в 10 классе гум решал, к какому уроку идти) - уже того же 9 октября жаловались на то, что сосиска не доносит до нас важные сведения.(тогда эта была журналистика) -фотосессия аля ксения баталова. все в полном восторге! -диана потеряла видео с молитвой. все ругаются -школьный флешмоб все бабы на голове с "какашками"(никто не пришел, кроме меня, наверное) -мы даже учили уроки. постоянно интересовались, что же нам задали :) -когда что-то не получается, была одна фраза "если не получится, то порадуем этим физ-мат" фраза работала лучшим мотиватором! -флешмоб против курени 23 октября. -флешмоб не порадовал. было скучно. по комментам поняла) -жизнь в группе остановилась. -ксюша ругается на титенкову алинку, потому что "БАТАЛОВА" пишется через "а" -мы выиграли в конкурсе талантов!!! - я называю вику лучшим танцором гоу-гоу. и параллельно ржу над нашем танцем с куклами. - "обожаю наш ГУМ!!! так за нас рада!!!: *" пишет Вика) -празднование хэлуина в школе. раскрашенные лица! -празднование того же хелуина у насти дома! -титенкова алинка собирает дома вечерину. отаменяет из-за внезапного приезда мамы -хотели собираться на каникулах, но, конечно же, не собирались. -даша радуется первому нормальному снегу. 8 ноября. -ксюша грушина говорит, что не хочет в школу ходить. как видим, воплотила свои мечты о прогулах школы в 11 классе) -46 дней до нового года. все ждут и радуются) -крупная ссора. аж в 36 комментов. ругаемся, что в классе свободное посещение. -диана съела таблетку честности и правильности. ругается на вас! -группа жильцовой не делают др все вместе. договор есть договор! -гум делится сайтами, с которых списал рецензию, чтобы повтора не получилось) -анастасия порошкова-наш президент! -учим историю, так как попались на аккредитацию -пришли к дашану готовится к КВН -ксюша ругается, что занимается КВН только она - Катя Сучилина Говорят, что 5 минут смеха продлевают жизнь на 1 час. Вывод: все, кто учится в моем классе будут жить вечно! :D -ежедневная песня насти про вечеринку у децла -вокруг одни блядоуроки -у гума ведет физику лактюшева. печальбеда -настя александрова предлагает прогулять история. капец же ахаххаха -качаем фильмы, чтобы не читать книги -вышла программа "вишня" натя и даша. рубрика "домашнее задание" -я болею. по мне все скучают. ми-ми-ми -ксюша и алина решают, кто из них овца. -кинули фотку мелкой тихомировой угораем до слез. -радуемся тому, что к нас в класс придет уважаемая татьяна шамина) -вечна 2012. начались урочки-смехуёчкм -мы так и не поиграли в игру киллеров! -радуемся, что учителя болеют. -сделали пакость учителю истории. уточнять не буду. все помнят это ужасный день! -приход к диане в гости обговаривать фильм. -началась дерзость таниты. -"я очень пожалела, что перешла в ваш класс, девочки" -мы лизожопы. я цитирую -ученик года. маша молодец! -предлодение спеть "смуглянку" осуществили только в этом году) я не хочу ничего решать. я гуманитарий -незабываемый зачет по геометрии. -настя александрова устала учится. высказывается. -пикник. танцевали веселились. играли в игрухи! все круто -свержении АИ с пресола классного руководителя. -перед первым сентября "СКОРО НАЧНЕТСЯ БОРЬБА ЗА ХЛЕБ СОК БУЛОЧКИ КОТЛЕТЫ МАКАРОНЫ ЧАЙ СТУЛ МЕСТО ЗА СТОЛОМ" -"Тааак! теперь я каждый день буду фотик в школу брать :) с понедельника начинаем!!! все поняли? Так что. приходим с чистой головой и норм одеты. Чтобы не было такого: "блиин, диан, я ненакрашеная, я не буду"!!" -уже 30 сентября думали о последнем звонке. -и если честно, я дико заеблась все читать. сначала думаю, блин так классно. нет я устала. но все равно люблю вас, и надеюсь, что вы это хотя бы прочитаете. хотела сказать, что за два года мы очень выросли. Никогда ничегошеньки не забуду. вспоните, как мы чекались простой водой. тост был таков:за то, чтобы мы не перестали общаться. очень надеюсь, что так и будет. - вот и прошли эти два крутых года. и самых важных в нашей жизни. и ркгались сколько мы. но все равно вы безумно дороги. с уверенностью могу сказать что мы самый дружный класс!!!! Давайте так. когда мы поступим учится. будем отписываться в группу. что и как у кого.часто не получим ответа, наверное. но писать надо, я бы с уовольствием помлушала все! мы больше не встретимся вместе на уроке. это грустно целоваши обнимаши вас, мои сладкие!Если честно, я даже не перечитала, что написала. устала как-то читать все это. прошу вас не обращать внимания на ошибки:*"

Читать на Вьюи...

]]> Бомбануло https://viewy.ru/note/59108512 https://viewy.ru/note/59108512 Sat, 23 Nov 2013 09:14:53 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "АХВЫСУКИНЫДЕТИ, сказал бы я, если бы имел сам привычку жаловаться или обижаться. Но так как таковой я не имею, скажу следующее. Для тех кому не интересен мой высер, милости к опросу. Прекрасно понимаю, что мое чувство юмора, повадки и привычки или само мое присутствие, возможно, отзываются в некоторых душах негативной волной. Если чьи-то права, душевное равновесие или чья-то личность была оскорблена - простите. Мне противна ваша атмосфера дружелюбия и комфорта. Фальшь и лицедейство ничем не близких, кроме учебы людей. Вот пройдет пару лет, тогда вернемся к этому. Жизнь не болото, в котором вы сидели 11 лет в школе и еще просидите 4 года в универе. Жизнь полна таких бесполезных и скудных людей, как я. Я вас люблю на столько, насколько позволяет моя ненависть. И я выбрался из болота и не хочу вновь в нем собирать тину. Я ни в коем случае, ни за что вас не упрекаю, понимаю, вы еще не наигрались в студенческую жизнь. Мне играться в нее уже в падлу. И лекционная, практическая система образования меня давно вгоняет в кафку. И жоп я уже нализался на сессиях, язык стерт до сих пор. Спросите, что я здесь делаю? Да в армию не хочу, там таких косноязычных в туалете мудохают. Творческие личности. Давайте проведем рекогносцировку и выявим реально творческих людей в локальности нашей группы. Много ли их? Себя я творческим не считаю, увольте. А свое эго можете потешить в инстаграме, к примеру. Но знаете. Вы собираетесь стать журналистами. Четвертой ветвью власти. Гласом народа. Осветительным прожектором для темных уголков человеческой натуры. Судить поступки и вершить судьбы. Может, кто-то ради бабок и славы, пусть так. И что же я вижу? Вместо того, чтобы образумить члена своего коллектива ласковым намеком, словом, принципиальной полемикой или вескими аргументами, Вы просто коллективно настучали. Насколько это высокий поступок? Нравственность за облаками, мораль под ногами."Выше только твое самомнение" - сказали бы некоторые. Пусть так. Раз уж вам так не фартануло учиться со мной, вам придется привыкнуть. Нет, ну я понимаю Настенька. Ей мой бенефис мешает в вжиться в свою новую важную социальную роль. И все таки. Какой тухлецой разит, вы это чувствуете? Меня почти что тошнит от этого зловония. Мне всегда казалось, что лишь мой город полон вечных недопонимающих. Посмотрев на вас, на 318, на телевидение, на людей с пары курсов постарше, начинаю понимать, что наверное со мной что-то не так. Вы заботитесь о полноте информации, которая, до вас не доходит через призму моей активности, наверное. ок. Или в качестве личной неприязни, в качестве создания комфорта, в качестве своего мнения. ок. Мне все равно. Если не комфортно отдельно взятым, почему из-за их прихоти должно быть не комфортно мне или тем, кому, возможно, точнее кто, возможно, понимает мои шутки. Это эгоистично верю, но будучи людьми с замашками на высокое, вы должны понимать, что значит, в идеале, идти против всех. Конечно я знал, что вы долго не выдержите мой высер, но и подумать не мог, что так быстро у вас развяжется пупок. Я адекватный человек и мог бы написать в другом ключе или вовсе просто настоять на опросе, но давайте все будет честно. Немного правды от меня - честно от вас. Собственно, живем-с то мы с вами в суверенной Российской Федерации. С замечательными конституционными законами. С демократией и свободой слова даже живем, иногда. Так и решать давайте демократично. Опрос. Анонимно, конечно" По-моему, очень круто написано. Он молодец, не побоялся высказать им свое мнение. А я и так не общаюсь со своей группой, усугублять бы не особо хотелось. Как я понимаю его, накипело, бомбануло

Читать на Вьюи...

]]> о людях https://viewy.ru/note/59086722 https://viewy.ru/note/59086722 Thu, 21 Nov 2013 23:57:27 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Практически о каждом человеке можно узнать все, просто прислушавшись к его речи. Да, походка, мимика и реакция на определенные обстоятельства также много значат в искусстве чтения характера, но только разговор определенной личности выдаст окружающим то, что она так старательно замалчивает.

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты?

«Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания.
Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом.
Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством.

«Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности.
Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.

«Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей.
Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе.

«На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.

«Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.

«Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.

Читать на Вьюи...

]]> минутка счастья. https://viewy.ru/note/58957244 https://viewy.ru/note/58957244 Fri, 15 Nov 2013 22:29:27 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> неожиданное смс со словом: "скучаю". Как же это круто. Ведь я чувствовала, что ему не хватает меня. Да, конечно, я понимаю, мы общались 24 часа в сутки, а теперь даже не здороваемся. Но почему бы просто не подойти и не заговорить? Почему все на хруких женских плечах? Я могу сделать все. Я хочу сделать все. Но не могу быть уверена, нужно ли это тебе. Хотя сердце подсказывает, что зря это все. У тебя старая любовь в голове, которую ты никак не можешь отпустить и понять, что как прежде уже ничего не будет. Да, долгие отношения забываются тяжелее, но все закончено, неужели ты в вправду на что-то надеешься еще?

Я хочу помочь тебе отвлечься. Я сделаю это.

Читать на Вьюи...

]]> короткометражные моменты нашего «мы» https://viewy.ru/note/58939767 https://viewy.ru/note/58939767 Fri, 15 Nov 2013 01:36:54 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> НЕ МОГУ! Поэтому приходится воспользоваться фразой моего великого советчика:" МНЕ БЕЗМЕРНО ХУЁВО".

Все, все вокруг напоминает о нем.

Когда прихожу к одному приятелю в гости, а ему печально, он включает медленную успокаивающую музыку и "ловит тлен". теперь я в действительности поняла, что значит эта странная фраза. Да я не просто поняла, я теперь нахожусь под ее постоянным воздействием. Люблю усугубить ситуацию, добавив грустной музыки и старых переписок.

Не могу наблюдать за милующимися на эскалаторе парочками. внутри меня все сворачивается в комок, боль от которого по всему телу током проходит. я нас вспоминаю. наш первый поцелуй в метро и, по совместительству, мой первый поцелуй в Питере. как это неожиданно было, сколько волнения. я чувствовала себя ребенком: счастью моему предела не было, я и не скрывала этого.

и кого я теперь буду обманывать, говоря, что не влюбилась? Мои глаза не обманут. Как заблестели они, когда я услышала, что он соскучился. но что его скучание по сравнению с моим? хоть бы я ошибалась, и он не просто затосковал без женского тепла, а осознал свои ошибки, хочет вернуть все.

Эх, мечты-мечты.

Все настолько напоминает, что даже главный герой фильма дичайше похож на тебя. Внешность практически идентична. А характер? Ты же тоже поначалу тихоней был.

все позади.

печально, что практически в жизни каждого человека есть тот, кто не поддается логике, законам и принципам. совершенно не поддается, разнится, я бы даже сказала. Я понимаю, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти.

гадаю, любовь ли это, дружба, просто привычка. Пытаюсь отпустить. Думаю, что забыла, удаляю все номера, сообщения, оставив лишь пару памятных фото. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающие на пятки воспоминания, уже и думать ни о чем, кроме этого, не получается. Эти короткометражные моменты нашего «мы». Но снова и снова продолжаю убеждать себя, что все закончено, так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри меня и никак нельзя сдаваться.

Но почему-то, когда он вновь дает о себе знать, бросаю все, и в омут, прыгаю в этот сладкий омут с головой, в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые зеленые вечно пьяные глаза. не знаю, к счастью или же нет, но я погружаюсь в этот омут лишь в своих мыслях и снах. Ведь вновь погрузиться и полностью отдаться со всеми своими чувствами и переживаниями наяву, я не смогу.

Как хорошо, что есть ночь. По ночам все, как в красивой книжке, со всеми самыми ярчайшими красками. Как жаль, что ночь так коротка, я не смогу полностью насладиться тобой.

А днем я все также чувствую кожей эту обреченность. Ведь когда-нибудь все равно придется выбирать: утопать во сне или же сделать все, что я так долго прокручиваю в своей голове, посекундно расписывая и взвешивая каждое слово и действие.

Я слишком продуманная. Не смогу пойти против себя. потому что знаю, что история эта не закончится хэппи эндом

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Читать на Вьюи...

]]> Пусть это просто будет здесь https://viewy.ru/note/58920573 https://viewy.ru/note/58920573 Thu, 14 Nov 2013 03:18:03 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и только в такие моменты я понимаю, что нуждаюсь в прошлом. Да, мне нужно то, что прошло.мне нужно то, что сейчас далеко. мне нужно плечо, в которое можно плакать. Мне нужны те люди, общение с которыми я прекратила из-за быстрого появления питерских псевдодрузей. "Хороший друг-старый друг". да, верно. Правильно ругается мама. Я слишком быстро доверяюсь людям. но роднее тех, кто уже был в моей жизни, и тех, кого я называла друзьями, быть не может.
теперь я хочу сказать, что ненавидеть людей-это нормально. и сейчас я понимаю это. людей не за что любить. Вокруг одни эгоисты, которые ищут в каждом своем действии выгоды. Люди не дружат, все отношения между людьми можно назвать функциональными. человек нужен до тех пор, пока он приносит пользу. Это мир взрослых, в котором нет места мне.да я и не хочу. мне не выжить в нем, ибо все слишком сурово. А я ребенок. я просто хочу к маме.

Читать на Вьюи...

]]> Фетишистка https://viewy.ru/note/58905524 https://viewy.ru/note/58905524 Wed, 13 Nov 2013 12:19:31 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Недавно меня назвали "фетишисткой". Я начала отрицать, потому что, стыдно признавать, я не знала, что это такое: (все смеются, потому что у меня есть словарь, В который я записываю слова, которые не знаю, потом ищу и учу. Ну, вот узнала я значения этого странного слова. "Фетишизм- выраженнный в обожествлении или слепом поклонении неодушевленному предмету." И снова начала отрицать, что я-не она. Прошло пару дней, я почему-то постоянно думала об этом. И пришла к печальному выводу, что я-фетишистка. Я постоянно поклоняюсь вещам. Постоянно. Я не могу ничего с этим поделать. Не могу!!! поклоняюсь красивым фигурам, худым ногам, стильным вещам, милым Мелочам. Красивые чехольчики, кошелечки, блокнотики-мой постоянный фетишь. Но помимо этих мелочей я обнаружила более масштабную напасть-это часы, очки и духи. В моей коллекции духов более 10 баночек, но это не мешает мне вновь и вновь покупать их. Очки: раньше я скупала множество дешевых смешных и милых очков, но хорошо, что с возрастом появился вкус, я стала брать очки в меньшем количестве, но и совсем, конечно, не по 500 рублей. Огромная коллекция часов. Покупала всю хрень без разбора и отбора.И почему то, странно даже, на каждое день рождение мне опять же дарили часы. Не знаю я, плохо это или нет, но я пришла к выводу, что всю жизнь я буду тратить деньги на такие неважные вещи. Возможно, каждая девушка в роде своем-фетишистка

Читать на Вьюи...

]]> Потраченный день https://viewy.ru/note/58901179 https://viewy.ru/note/58901179 Tue, 12 Nov 2013 23:14:12 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В голове кучу разных мыслей, которые хотела бы поместить сюда, но сейчас ночь вторника. А ведь вторник нечетной недели-это мой самый любимый, бляха-муха, день. Давно не чувствовала себя так разбито. Хочу домой, хочу к маме и папе: ( Я выжатый лимон. Уж как я последнее время читать люблю, но я Даже этого не могу сегодня сделать. Поэтому я буду спать с наушниками в ушах-давно так не делала. Хорошо, что завтра к третьей паре, высплюсь, тех несчастных четырех часов мне явно было мало. Чарли, извини, что стала реже писать.

Читать на Вьюи...

]]> Мне безмерно хуёво https://viewy.ru/note/58850305 https://viewy.ru/note/58850305 Sun, 10 Nov 2013 15:35:09 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Мне безмерно хуево.

Все эти воспоминания, вещи и события, что нас связывали. Они жгут внутри постоянным чувством пустоты и горечи.
Сегодня утром она отдала мне все вещи, которые напоминали ей обо мне. Все, что я оставил после себя. Записки, которые каждой буквой отпечатались в моем разбитом сердце. Фотографии, которые остались на другой стороне моих век. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу те моменты, я вижу нас снова вместе.
Проблема в том, что я сам разбил наши сердца. Сам сломал то маленькое счастье, которое нам удалось создать. Своими ебучими руками, своим ебанутым характером, свои извращенным видением этого мира. Она просила остаться. Я сам просил у себя этого. Но я понимаю, что не заслужил быть рядом с таким и человеком и то, что, к сожалению, наш общий путь закончен. Мы и счастливы, и не счастливы. И одна моя половина не хочет быть с кем-либо.
Я никогда не забуду ее, и всегда буду желать счастья так сильно, как не желал никому. Всегда буду любить ее. Она стала моей семьей. И она все, что мне было нужно. Но я должен достичь большего…
Единственное чего мне сейчас хочется - переехать в полное одиночество и напиться.
Месяца два ассоциальности, а потом выйти на улицу, улыбнуться миру и понять, что все хорошо - отпустило."

Если бы он узнал, что я выложила это, я бы получила люлей. Но как написано, сколько эмоций. какой раз читаю и понимаю, что ему правда плохо.

Это просто должно храниться здесь.

Читать на Вьюи...

]]> Милости https://viewy.ru/note/58850162 https://viewy.ru/note/58850162 Sun, 10 Nov 2013 15:30:44 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Мы не знали друг друга до этого лета.

Мы болтались по свету в земле и воде…
И совершенно случайно она увидела меня в группе абитуриентов ГУКиТа. И мы сразу взяли билеты на поезд. Владимир-Санкт-Петербург. Ту ночь мы долго не спали. Болтали, болтали. Уже тогда мне казалось, что я давно знаю этого человека.
Мы обе мечтали оказаться в северной столице, в этом городе на Неве. Не верили своему счастью. Не верили, что поступим. Что будем жить здесь. Вместе. Те две недели были незабываемыми, неописуемыми. Куча эмоций, впечатлений, воспоминаний.
И сейчас мы здесь. У нас собственный мир, маленький, но такой атмосферный, только наш. Этот человек изменил меня. Изменил все мой существование. Каждый день-масса новых историй. Ни минуты без смеха.
Диана, я тебя обожаю. Люблю. Спасибо, что ты нашла меня."

Насколько же я эмоциональна. ревела, как сучка. но правда приятно читать хоть что-то подобное о себе. и я люблю ее, хоть часто ругаюсь.

Читать на Вьюи...

]]> на душе делается муторно https://viewy.ru/note/58849166 https://viewy.ru/note/58849166 Sun, 10 Nov 2013 14:56:44 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> " Ну, типа, когда тебе нравится девушка и ты видишь незнакомую парочку, которая держится за руки, ты за этих двоих только порадуешься. А в другой момент видишь ту же самую парочку — и на душе муторно делается. И желаешь только одного — всегда за них радоваться, поскольку теперь тебе известно: если ты за них радуешься, значит и у самого все в порядке." да не могу я радоваться за других, когда во мне кошки скребутся. Иду в метро, по улице, сижу в трамвае. вижу счастливые лица парочек. в такие моменты понимаю, что могу совершить свое первое убийство, за которым последует множество других кровожадных и жестоких. Просто тяжело это все. Воспоминания грызут.

(не знаю почему, но я буду называть этого человека «Рони» ;)

Не нужны мне были поцелуи, хватало лишь тех редких робких объятий. Ну и, конечно же, наших песен в трамвае. Тогда я была счастлива. Мы пели, что есть сил. Как же круто, когда был Рони, человек, который даже чуточку более сумасшедший, чем я. Незабываемо. Было безразлично мнение окружающих.

позавчера я подходила к общежитию и увидела парня, который был дико похож на Рони. У меня даже внутри все перевернулось. В этот момент я чувствовала себя двояко. С одной стороны, я безумно обрадовалась, только не знаю чему. А с другой стороны, мне страшно стало. Сразу вспоминается гора гадостей, которые он сделал за последнее время. И я понимаю, что стоит мне довериться человеку, как я оказываюсь в дураках, меня используют. Хотя, к 18 годам я бы уж могла привыкнуть к такому отношению. Я слишком отходчива, ведь я уже простила тебя, хоть и не говорю об этом.

Вчера ты пришел. Сколько должно быть смелости, чтобы прийти после того, что ты натворил?! Зачем это? Хотя, кого я обманываю, я была дичайше рада видеть тебя. Если бы я была в комнате одна, я бы просто накинулась на тебя с обнимулями! Потом я бы накормила тебя твоими любимыми общажными макарошками с магги приправой. Далее ты бы взял в руки гитару. Снова играл мне «нервов» или же, не дай бог, ранеток, и пел. Снова пел, что есть сил, не обращая внимания на то, что у тебя совсем нет голоса.

Кстати, о «нервах». Я думала, что больше не смогу слушать их, получилось же иначе. Некоторые песни прям-таки делают мой день. улыбку вызывают песни «Батареи», «Лето, плавки, рок-н-ролл» и «Ты идеальна». Все тот же трамвай. Люди уходили в другой край вагона, лишь бы не слышать « ПЛАКАЛИ, ПЛАКАЛИ БАТАРЕИ И ТРУБЫ». А нам все равно было. Пританцовывая, мы продолжали петь все увеличивая и увеличивая громкость наших голосов. Понимаю, наше пение было ужасно, но не это главное. Важна та атмосфера.

А от песни «перегорели» на меня невольно падает мой накопленный ком печали. Ты говорил, что ее тебе скинула миссис икс перед вашим расставанием. И она же идеально подходит нам, только не «перегорели», а «перегорел». Слишком быстро перегорел.

Я просто хочу, что ты был рядом. Ни как мой парень(не люблю это слово), а как мой человек.

Р.S изначально этот пост был гораздо чувственней. (три раза случайно стерся)

Спасибо моему Чарли за то,

что выслушивает меня.

Читать на Вьюи...

]]> музыка ветра https://viewy.ru/note/58823647 https://viewy.ru/note/58823647 Sat, 09 Nov 2013 13:42:43 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Раньше я никогда не встречалась лицом к лицу с наркотиками. нет, я их не употребила. я увидила таких людей. точнее не просто увидела, я весь вечер наблюдала за ними, за их действиями. Что я могу сказать по поводу этого: наркотики-это плохо, но видели вы бы их, сказали бы иначе. им было просто прекрасно. и мне наблюдать за ними тоже. они забавляют.

"Ну, вот покурил ты и ржошь". Да нифига подобного, когда курят творчесские люди-это целое искусство. Один парень придумал просто невЪ*бинический фильм с глубоким философским смыслом. Я в нормальном состоянии такого не придумаю, это гениально.

Они слушали звуки природы. шелест травы, музыку ветра. Вы только представьте, они слушали музыку ветра и подпевали ей. в этот момент даже мурашки по телу побежали. Люди, которые напрямую связаны с музыкой, которые чувствуют ее всем своим телом, подпевали ветру. ну, в общем, я даже описать это не могу.

Когда музыка ветра прекратилась, они начали придумывать свою, каждый человек добавлял по своему особому звуку и получалась целая композиция.

Сразу вспоминаю историю про одного художника. Джексон Поллок. Он рисовал лишь тогда, когда был пьян, да не просто пьян, а в говно пропит. И вот, он популярен и известен всему миру. а что он? он человек, который дико упившись начинает бросать краски в холст. это странно, хоть я и не спорю, что гениально.

С каким огромным количеством творчесских людей я знакома. не перечесть. и все они безумно странные, странные по-своему. я не говорю, что это плохо. Это их фишка!

чему я клоню это?!

Да к тому, что все творчесские люди немного наркоманы.

Читать на Вьюи...

]]> нытье https://viewy.ru/note/58809689 https://viewy.ru/note/58809689 Fri, 08 Nov 2013 19:13:27 +0300 MURMURAA MURMURAA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну, вот. теперь я есть тут. Давно, кстати, хотела завести себе блог, но как-то руки не доходили. возможно, даже времени писать не будет. увидим, в общем. для чего же мне блог? уехала я от родителей и друзей, думала, что скучать не буду. оказалось, что я одна в чужом городе, в котором нет никому до меня дела. Как говорит мама: "никому не доверяй, все секреты держи в себе, не друзья тебе там те, кого ты так быстро нашла". Да, я подумала, мама права. есть псевдодрузья. много псевдодрузей. но так мало тех, кому могу довериться. единицы. Не хочу ныть им, у них свои проблемы. Поэтому теперь у меня есть ты. ты будешь мой дневник. Не знаю почему, но тебя будут звать Чарли.

Читать на Вьюи...

]]>