Читать на Вьюи...

Зачем бросать кого-то ради того, кого знаешь чуть больше недели?.. И что мне теперь делать? Да… От меня ничего не требуют взамен, но я теперь чувствую какую-то ответственность… При этом человеку напрямую сказала, что отношения мне сейчас не нужны.

Единственный вопрос, который меня теперь мучает - что будет дальше? Что МНЕ с этим всем теперь делать?.. Так хочется знать, как будет правильно.

Читать на Вьюи...

Ни друзей… Ни подруг… Даже на работе никто со мной не общается… Я уже полгода живу так… Родители мало интересуются моей жизнью… Чувствую себя отработанным материалом… Опять начинаю думать о самоубийстве… И кажется, что этого никто бы не заметил… И он бы даже не огорчился…

На майские праздники я остаюсь одна… Главным все эти дня будет держаться подальше от ножей… Вдруг впервые за двадцать с лишним лет появится смысл жить дальше?..

Читать на Вьюи...

Раньше рядом была сестра, были хоть какие-то друзья… А сейчас вокруг сплошная пустоста… Я опять потеряла свой дом…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Следующая сигарета… Ты вспоминаешь Его письма… Их содержание отдает поддельной теплотой… Тебе хочется, чтобы все это вновь стало правдой… Но обратного пути нет… Ты сама от этого сбежала… Собственно, ты и хотела сбежать… Слезы начинают наворачиваться на глазах, но ты их по привычке глотаешь…

Следующая сигарета… А ведь все действительно изменилось… Новая жизнь, новые люди, другой город… Ты одновременно и хочешь этого и боишься… Ты придумала себе новое хобби… Ты надеешься, что через некоторое время у тебя начнет получаться. А сейчас все тело просто ноет, и каждое движение отдает сладостной болью ненатренерованного организма…

Ты смотришь в ночное небо… Мысли о Нем постепенно возвращаются… Ты хочешь быть с Ним рядом, почувствовать Его тепло, силу Его рук, услышать Его дыхание и голос… Голос, который затрагивает что-то внутри тебя… Но ты понимаешь, что этого больше никогда не будет… От этой мысли одинокая слеза стекает по щеке, а ты просто стоишь и смотришь в ночное небо незнакомого города и грустишь о том, чего никогда не будет…

Читать на Вьюи...

Попробовала поговорить на этот счет со Степой. Он сказал, что по утрам он музыку не слушает, чтобы не мешать мне спать… Но вот как раз сегодня я просыпалась, когда он собирался на работу, и слышала, что он слушает музыку. Я видела, что компьютер работал, что горел свет на кухне, слышала музыку. Но Степа говорит, что все это мне приснилось…

Я боюсь, что скоро вообще перестану отличать сны от реальности… Так уже было один раз… Не хочется опять выглядеть сумасшедшей…

Читать на Вьюи...

И я понимаю, что я не хочу никаких отношений вообще… Что мне и так хорошо… А когда выйду на работу, то просто пропаду в этих буднях цеховых проблем… Как же я уже этого хочу…

Хочу просто с головой уйти в работу, зная, что дома тебя никто не ждет, что нет ни семьи, ни детей, ни парня, ни даже банального кота… Просто кружка вкусного чая на ночь и теплое одеяло… Больше мне ничего не хочется… Лишь бы все так и оставалось как можно дольше…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется одиночества… Подумываю на новом месте снять однокомнатную и жить одна… Знаю, что я никогда одна не жила и боюсь жить одна впринципе… Но я привыкну… Обязательно привыкну…

Он… Он не пишет, не звонит, никак не дает о себе знать… А я о нем думаю практически постоянно… Знаю, что нас ничего не связывает больше… Что мы вряд ли когда-нибудь всретимся… Вряд ли когда-то это повторится… Но я думаю только о нем…

Читать на Вьюи...

Чувствую себя одинокой после последнего разговора с Ним. Не удивлюсь, если он больше никогда со мной не заговорит, не напишет… От этого пустота внутри становится только больше и шире. И я осознала, что эта самая пустота никогда больше не уйдет. Эта боль навсегда останется. Этот крик души никогда не вырвется наружу. Но самое страшное, что понять и выслушать мог только Он. Но в сложившейся ситуации Он всё внимание сосредоточил только на себе, только каким-то маленьким краешком сознания чуть пытаясь понять, что я чувствую. Обидно…

Остается только мирно сосуществовать с этим. Только вдыхать горький дым сигарет. Лишь мечтать о том дне, когда все это зашлифуется, подзабудется и появится хотя бы маленькая надежда на счастье…

Читать на Вьюи...

Все эти воспоминания давят мертвым грузом. Они затуманивают разум. Они как кислота выедают внутренний мир.

А я… Да что я?.. Надеюсь, что после очередного удара жизни я не сделаю ничего подобного. Потому что постоянно бежать тоже нельзя. Нужно просто пережить…

…просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне нравится тот городок с его чистыми тихими улочками, спокойная обстановка и добрые люди. Но я слишком привыкла жить в этом огромном загазованном городище. У меня здесь есть свой угол, есть что-то такое, чего нет там.

Я перестала слушать музыку. Стала больше замыкаться в себе. Который день подряд просто глотаю слезы какой-то непонятной утраты. Ведь я потеряла то, к чему готовилась последние два месяца. Этого не стало в один миг. Эта пустота внутри меня… Она до сих пор там… Я не могу избавиться от ощущения этой самой пустоты, от того, что чувствовала тогда, в больнице…

Я знаю, что нужно просто идти дальше… Он говорил, что я сильная… Но мне нужно передохнуть… Нужен какой-то перерыв в этой борьбе за какое-то смутное и непонятное счастье… А ведь всего несколько недель назад все было решено… Но стоило один раз оступиться, как весь мир просто рухнул…

Читать на Вьюи...

Сейчас пойду подавать резюме на ИСС… Держу пальцы крестиком… Надеюсь, что меня возьмут… Очень сильного этого хочу, потому что это самый хороший способ просто убежать…

Читать на Вьюи...

Чем дальше время, тем больше понимаю, что нужно просто все отпустить и решать проблемы по мере их поступления… Но для этого нужно иметь нехилый такой запал силы воли… В общем, штаны подтянула и пошла с высоко поднятой головой покорять этот мир! Время настало!

Читать на Вьюи...

На стоянке с нами жили ребята из Лыткаринского завода оптического стекла. 40 км от Москвы, но столько гонора у этих ребят. Наши парни только успевали им мордашки кулаками обтесывать, потому что за языком люди просто не умеют следить. Причем все москвичи, которые были на форуме, именно такие: зубы шифером, пальцы веером, сопли пузырями.

Получила огромную практику разговорного английского. На форуме были представители китайского общества машиностроителей. Ребя прям отменные, вежливые и очень интересные. К нам также заходил чех Питер. Но чех немного по-русски говорил, но удобней было общаться на английском. А когда вся моя стоянка узнала, что я нормально так на английском разговариваю, то я там просто переводчиком потом за еду работала.

На обучении тоже было интересно. Очень порадовала компания Аскон. Я получила сертификат специалиста по работе в Вертикали, заняла второе место в технологическом конкурсе. Потом, правда, пошла учиться в соседнюю группу, но ни разу не пожалела. А когда вернулась в свою группу, то не пожалела еще раз. Программа была интересной достаточно.

Организация форума очень сильно хромала. Многие интересные мероприятия были в одно и то же время, что очень сильно огорчало, поскольку находиться в трех местах одновременно просто невозможно.

Байкал. Он холодный и чистый. Я даже не рискнула искупаться, поскольку боялась застудить себе что-нибудь. Обошлась болтанием руки и ног. Там такие горы… А лес, в котором мы жили… Словами не передать. Это нужно видеть в живую.

На форуме было очень много представителей разных компаний и организаций по машиностроению. Больше всего нас смешила команда из Автоваза. Они сами по себе смешные, но команда у них была очень сплоченная.

Что еще сказать про эту поездку? В коротком и основном варианте все… Зато сколько подробностей можно приписать! Это была одна из самых поездок…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя… Может стоит для начала просто перебороть в себе эту долбаную депрессию, очухаться от своих мыслей и идти дальше. Но вот дальше идти не дают. Сахаров ведет себя просто ужасно. Он читает мою переписку с друзьями, а если я решила погулять с каким-нибудь парнем, начинает наезжать. Я и так чувствую себя перед ним виноватой и до сих пор чем-то обязанной, но он-то со своей головой на плечах. Знает ведь, что ничего больше не будет. Так зачем меня держать, если я решила идти дальше?

Даже соглашаясь гулять с кем-то, я все равно думаю о другом… о Нем. И мне хочется вернуть его, быть с ним рядом. Но… Сама виновата… А может и не я виновата, а на меня просто все списали… В любом случае, все это еще больше сказывается на глубине депрессивной ямы.

Читать на Вьюи...

Был рядом со мной человек, которого я любила, рядом с которым я хотела быть, засыпать на его плече, просыпаться рядом с ним, первый человек, за которого я хотела замуж.. Впервые в жизни я действительно хотела замуж! Но я все сама испортила. А когда мне дали второй шанс, я билась за эти отношения всеми силами, но в ответ на всю свою борьбу получила лишь: "Я тебя не люблю. Прощай". При этом он сам дал мне второй шанс, о котором я даже не просила. И сейчас, вспоминая это, я думаю: "Где я промахнулась? В чем моя ошибка? Где моя вина?" Но следующей мыслью становится: "А может это просто не тот самый?" И далее мысленный ступор. Стена, за которую я не могу заглянуть, которую не могу разрушить. Потому что в миллионном городе для меня оказалось, что вокруг меня слишком мало людей.

Пыталась эту мысль запить, но наткнулась на офигенные такие грабли. После чего просто закопала эту синюю яму, длинной в две недели… Легче просто не становилось. Да и сейчас не становится. А одиночество только способствует самокопанию.

Вчера один из друзей просто хорошо дал мне понять, что жизнь по сути своей никчемна. Да и факт того, что меня просто нигде не ждут и не сильно-то хотят видеть, меня сильно угнетает. И это просто добаляет офигенски здоровый шматок масла в огонь страха.

Прислушиваясь к тишине, которую я так жутко боюсь, понимаю, что так и пройдет большая часть моя жизни (в лучше случае). Тишина даже на улице: под окнами не слышно криков детей, которые круглыми сутками играют во дворе. И мне начинает казаться, что дальше и хуже просто некуда. Но когда в 8 утра звонит друг с вопросом: "У тебя все нормально?" - и рассказывает историю про голосовое сообщение с неизвестного стационарного номера, в котором не присловутые минуты тихого затупа оппонента, а надрывный реальный женский плач. В такие минуты начинает проблескивать сознание, что у кого-то еще хуже. Но жаль, что это только маленький проблеск, за которым следуют очередные душевные копания.

Читать на Вьюи...

После того, как я выгнала Сахарова, дома стало так просторно, но как-то пусто. И вся эта пустота города, пустота квартиры, пустота в сердце просто высасывает из меня всю возможную радость, все положительное, что только могло во мне быть.

Проблемы с поступлением в аспирантуру только подливают масло в огонь. С каждым разом все больше и больше понимаю, что у меня просто нет желания туда поступать, потому что развиваться там мне никто не даст. А в голове звучит только одна фраза всех преподавателей: "Ты девушка хорошая, умная. Но мы тебя к себе в аспирантуру брать не хотим". И я держу себя как можно сильней, чтобы просто не дать выйти той истерике, которая грызет меня внутри уже почти месяц.

Хочется только надеяться, что со мной все-таки произойдет хоть что-то, что заставит смотреть на мир по-другому и дас сил просто идти дальше. А пока остается только просто скитаться по миру в поисках чего-то хоть чуть-чуть напоминающее счастье.

Читать на Вьюи...