Ни с того, ни с сего сложилось четкое ощущение того, что я познала этот мир и всю его чертову сущность, порой, тем не менее, опомнившись, задумываюсь о том, что, возможно, и не стоит всех под одну гребенку. "Дай им шанс, чумная. Не торопись, пожалуйста." Не тут-то было.

Вы подходите ближе, а я уже знаю, чего вы от меня хотите и что вас заботит. Я знаю о том, что беспокоило вас до встречи со мной и то, к чему вы придете, когда мы разойдемся каждый в свою сторону. Я знаю всё, но я об этом не просила.

Зачастую мне хочется лишь одного. Проснувшись в глубинке, где когда-то ступала нога великих поэтов-пьяниц и наркоманов, заварить в турке кофе, выйти на веранду и, укутавшись осенней хрустящей листвой, писать. Писать весь день без перерыва, отключить любую связь с внешним миром, позабыв обо всем хрупком, непрочном и не столь нужном. Есть я, мои мысли и белоснежные острые листки, на которые так складно ложатся мысли, рождающиеся под листопадом уходящей осени, уносящиеся в тень изумрудных таежных лесов. Писать до состояния, когда внутри не утихают пожары, так беспощадно борющиеся с ураганами бренных желаний, которые, подобно рою бабочек, находят покой в желудке.

А вокруг картина-прямо пастораль. Разорванные жизни. Запах скошенной травы, такой же скошенной, как я когда-то. Я ведь на самом деле хочу, чтобы пахло долгой зимой и теплым пледом. Всё, чем пахнет здесь-это крепкий испаряющийся из гнилого воздуха азот. И этого я не просила. Не простила.

Сколько ни пытайся-писать я не умею, но жизнь вижу в красках и чувствую так же.

Я больше не нахожу болезненного счастия в праздности жизни, в бесконечном ее разрушении и разобщении. Хозяйка своей тоски. Мне отныне не интересны их стадные желания и, разлагающие плоть, чревоугодия. Тот восьмой этаж пять лет назад был пропитан гнусавой тоской и скорбью, вернись я туда, наверняка стала искать выход в одном из окон. Меня отворачивает от тех воспоминаний самым жестоким образом-как хлыстом по нежным заплывших щекам. Неустанно спрашивала себя:"Действительно ли так сильно боюсь?" Да, я боялась. С того времени и начались мои смертельно опасные игры с терзающей меня ноющей болью-кто кого. Покажи, докажи, выверни наружу.

Мне не спалось. Вопрос был тяжелым и висел в душном мокром воздухе, как кинжал, готовый разрубить меня надвое:"Мораль абсолютна или подвергается корректировке?" Ответа так и не нашлось до сих пор, но в ту ночь я кое-что поняла:когда всё вокруг катится к чертям, человек продолжает держаться, я бы даже сказала, цепляться за свою гордость, ведь это единственное, чего у нас не отнять. И это только моя цитадель. Делить ее с кем-то было бы чревато самообманом, а я и так заврала саму себя.

Сомнамбулические состояния становятся нормой. Порой ломлюсь в закрытые двери под рёв мотора, забывая о том, что ты существуешь. Я ведь и правда не вижу грани между реальным и выдуманным. Твоя красота ценная, дорогая, аристократическая, породистая. Ну не можешь ты быть настоящим и рядом. Или..? Уткнувшись в твоё плечо и вдохнув до скрипа в груди родной запах, понимаю, что ты это ты, и всё это вовсе не игра в одни ворота. Там люди с автоматами и я в юбчонке, ну о каких разорванных жизнях речь?

Одиночество, которое раньше было в порядке вещей, сейчас гнетет и рвет на части. Закрывая глаза, чувствовала, как вновь ко мне подкрадывается густая, ноющая боль. Болело везде, и, как ни старайся, я была не в силах помешать ей на меня наброситься. Ты её одолел. Ты сам, ведь лишь ты сумел касаньем пробить мою броню. Ты только не оставляй меня. Наедине с моими мыслями. И тогда у нас всё будет. Будет всё, я знаю.

Читать на Вьюи...

К чему веду. Не беря в расчёт скудные потуги смириться с окружающим меня гнилым мирком, (я ведь всегда понимала, что я ничто иное, как удручённый социофоб), нечто поселилось во мне и это нечто является ни чем иным, кроме как коллаборацией конкурентов. Конкурируют мой рассудок и желания, если не окликнуть их мечтами. Я перестала слышать своё тело, а оно перестало слушаться. Я в постоянном напряжении, страхе и неведении. Всё было бы проще, не будь у меня тебя и тех красочных планов, что изо дня в день складываются в какой-то невероятно магический, уютный пазл. Я каждые сутки прохожу через собственноручно созданные кетаминовые катакомбы и мучаюсь от незнания, стоит ли оно того, сколько это продлится. Мучаюсь, пугаюсь до мурашек посреди ночи, но продолжаю, ибо как долго осталось выплескивать эту спесь, вряд ли кому-то доподлинно известно.

Оглядываясь назад, вижу, что заголовок к моему существованию-"Дилемма дикобразов и как она работает с людьми". Ярмарка тщеславия и простодушия, в какой-то мере даже малодушия. Смысл этой вакханалии мне не особо ясен, да и не стоит он того, чтобы положить драгоценное время на разгадку неразгаданного и недопонятого.

Всё, к чему я пришла-это то, что ты берёшь на себя ответственность, а я оправдываю, пока только ни черта не выходит, но я уже на пути к исправлению и очищению, а это дорогого стоит, учитывая бурные провалы моей грешной юности.

Не хотелось бы стать очередным трофеем, но если и уготована мне такая учесть, так тому и быть, у каждого своя роль в этом столетии, не быть же мне век мученицей.

Читать на Вьюи...

Что, если во главе не цель, а дорога? Что, если на секунду забыть о желаемом, и попробовать увлечься процессом, не скатываясь при этом к недрам решения вопросов "как лучше" и "как точнее"? Что, если цель-рама, но не сама картина?

По большей части все действия, совершенные мною, были настолько показательными и выставленными на всеобщее обозрение, что аж мне плешь проело. Однажды утром, в 23, ты просыпаешься с четким осознанием того, что больше не хочешь публично окунать руку в ведро со льдом, дабы показать, что ты тоже способна. Ты возвращаешься вечером на свой метраж и погружаешься в огненную ванну, тем самым доказывая себе, что ты всё-таки чего-то да стоишь. Этот манящий зов сирен и отталкивающие обёртки зданий слабослышащего города с мёртвыми душами в оконных рамах. Ты среди них и попробуй не признать тот факт, что на самом деле ты давно мертвее, чем они. Мне может завтра умирать по-настоящему. Отстаивать и колотить в грудь больше не про меня. Про меня теперь лишь мысли о дождливой осени, которая когда-нибудь, я уверена, вновь ворвется в мою жизнь так же внезапно, как внезапно она закончилась.

Скоро стану настолько взрослой, что перестану опаздывать и задавать вопросы. Тогда и угомонюсь.

Последние месяцы выдались нелегкими во всех проявлениях. Но из двух предоставившихся вариантов: созидать или распадаться, я с четким осознанием выбираю первое. Пожалуй, впервые в жизни, я приняла решение, прислушавшись ко мнению другого человека. Прислушалась и ни разу не пожалела. Не жалею даже себя прошлую, которая на тот момент мне казалась правильной. Прислушалась и теперь каждый день мысленно благодарю его за то, что он выбрал появиться именно в моей жизни. Очень четко понимаешь и близко пришиваешь к себе настоящее счастье, когда есть с чем сравнивать. Осознание того, что пришло время оставить иллюзии и нарисованные в голове картинки в прошлом, настало в нужное время, когда этого никто не ожидал, оттого и реалистичнее вся ситуация.

Я лично повесила замок на двери зоопарка для своих никчемных тварей, а ключ отдала ему. Он, конечно, вряд ли понял, что теперь находится под его покровительством, оно и не нужно, ему и так есть чем оперировать. По большей части все точки моих изъянов и гротов им изучены, но впервые я не боюсь и доверяюсь не потому, что к этому обязывают обстоятельства, а потому что я по-другому не хочу. Все мы в какой-то мере заменяемы, но больше всего на свете мне хочется верить, что я смогу сделать так, чтобы и мысли не возникало о замене меня. Во мне до сих пор бытует несколько прошлых обид, добавь я еще одну, зачерствею окончательно.

Отныне я слушаю, слышу и прислушиваюсь. Пусть ты этого не понимаешь, но, поверь, это твоя самая большая победа и моё самое большое, но до едкой боли в висках приятное и родное поражение. Я проиграла, выиграв и готова повторить. Спасибо тебе.

Читать на Вьюи...

Возвращаясь в наши дни. Шумный, липкий, порочный воздух до непристойности теплого субботнего марта окутывал её, развевая волосы и мысли. Стоя на берегу, вдали от заблудших и находящих спасение в крепких напитках, толп, еле слышно шевеля губами, она посмела признать своё поражение:"Я жертвую тебе себя. Будь властен."

У девочки на гортани будто ржавыми тупыми гвоздями выбито его имя, по аортам слышится его запах. Её беспробудная никтофилия и в нём нашла отражение, чего ещё она смеет желать? Она и не смеет. Впрочем и не смеётся. В своём-то юном пограничном возрасте, не преступление ли? Да только она уже третий десяток пытается понять, что же, чёрт его возьми, происходит, и как этим управлять, если самой себе, порой, сложно отдавать приказы. Но это никого не должно заботить, заботы-удел думающих, а она давно оградила себя от таких, сплошные ведь беды от тех, кто смеет мыслить.

3:48. Неожиданно для самой себя, она получила тот самый чёткий, выбивающий стон из подсознания, импульс. Грубо за подбородок и настойчиво шершавым пальцем по шее вниз. Боги стыдливо отвернулись, негоже нарушать такие псевдо-идиллии. Она тщетно пыталась запомнить черты его неидеального, будто вылепленного подвыпившим скульптуром, лица, чтобы затем выскабливать его из памяти по расчленённым отрывкам, да всё тщетно. Глубоко в подсознании образы давно спутаны паутиной, сквозь которую сам паук-творец не проберётся, чего уж об умалишённой говорить.

Всякий раз как он ей снится, он всегда окружён другими, как и наяву. Однополые личности без гендерных принадлежностей так крепко держат его в плену, что, возможно, стоит ещё раз опустить бесцветные ладошки и горько всплакнуть, но она года два назад из ума выжила, нечего терять. Выжила и зажила, как ни странно, а ведь клятвы давала, небу на рассвете твердила, что не сможет никогда и ни за что. Пустышка. Если в реальном телешоу она и сможет вырвать его из этой никчемной рутины, забрав как можно дальше, накрыв собою, то что делать со снами, которые реалистичнее реальности?

Одно она знает наверняка. То самое сокровенное случится, даже не удивится в этот раз. Алгоритм этой схемы давно ею понят, что только толку от осознания, если следующий этап-принятие, которое заброшено на дальнюю полку её личного чертога? На чердаке её скомканных мыслей смутно витает дымчатая фраза, что он-её катализатор. Попробуй растолкуй.

Вначале люди находят в ней вдохновение, а ближе к концу стремятся как можно дальше удрать от её криков, но поздно. Она с самого первого прикосновения по вашим венам и глубоко в связках. Как ни пытайся, убийства не избежать, да только ты слишком слаб, поэтому смирись с той мыслью, что существовать с ней в себе придётся до конца твох бренных никчемных дней. Прости.

В Средневековье таких, как она, сжигали на кострах, стремящися отчего-то вверх, а не к вратам ада. Сейчас ограничиваются "Держись от неё подальше. Целее будешь." И они держатся, изо всех сил ведь держатся. Зубы в тиски, ногти в кожу, но пытаются, недалёкие.

Она не ждёт, не приезжай. Забудь, сотри и найди обыденное мирское успокоение в тихой, а не неугомонной. Да будет тебе счастье в тысячах кавычек, да будет с тобой мир и покой, тишина поляны на краю земли и кровоточащие, крысами выеденные, мысли о той самой. Самой гордой и неприступной. Признай свою слабость и продолжай гнить в якобы пороке и разврате, так никогда и не узнав, что её пальцы-под твоим органом с аортой. Живи, пока она не заскучает и не расправится с тобой отторжением света.

Ей бы до 12 проснуться и писать. У неё другие цели, это не ваши вершины, уходящие за облака и покрытые ледяными занавесками. Это, как ни странно, в тысячи раз обыденнее и приземлённее, но на её Олимп вам не попасть, ибо он кропотливо создавался и реставрировался в её сознании годами, куда вам тягаться.

21/02. Ломкие мысли строфами. Голос едва ли мой.

Читать на Вьюи...

Чтобы открыть новую дверь, без сомнения нужно закрыть прежнюю. Закрытие этой двери далось мне болезненнее всего, но ни эстетического удовольствия, ни морального удовлетворения мне это не принесло. Более того, никакой ощутимой пользы это так же не дало. Напротив, старую-то дверь я закрыла, а новую никак не решусь открыть. Даже не так. Не то, что бы я так уж держусь за то, что было, скорее оно меня держит, безжалостно так тянет по направлению к себе. Итог:ни шагу вперед, ни шагу назад, стой на месте и довольствуйся чем угодно. Тавтология моих мыслей такова: прошлое никогда не оставит твоё нутро до тех пор, пока ты не оставишь его в прошлом.

Они прикрывают ставни и окна на засовы, лишь бы не слышать, лишь бы не знать и не участвовать. Проще.

Я никогда не оставалась по-настоящему одна. Меня не покидает мысль, что однажды это случится в самый неподходящий момент, и я сломаюсь. Обрушусь крупицами, попытаюсь собрать себя заново, но не смогу. Однажды я почувствовала себя настолько одинокой, что начала писать, наивно полагая, что бумага заменит всех тех, кто оставил меня. И тот факт, что я до сих пор пишу наводит меня на очень скорбные мысли. Скиталица.

Зима на пляже и вся жизнь в одном чемодане. Заголовки для неизданного Джеффри Дивера и Маяковского.

Когда он кладёт руку на твоё колено или плечо, ты автоматически становишься его собственностью. Так думают окружающие, он сам, да и твой мозг получает пульсации извне, якобы так оно и есть. Замечаю за собой, что тело обмануть сложно. То есть, когда это делал он, тот самый, всё было правильно и без сбоев. С другими не выходит. Появляется мерзкая дрожь, между лопаток сводит и по ногам идёт ток, который наровит вырваться наружу, заставляя кричать, что ты не он, с тобой неуютно и скорбно. Давай станцуем наш последний, а потом отойди. Без своего коронного:"С тебя ведь картины писать". Просто отойди и не мешай погребать себя дальше, умоляю. Всё же, скучать не обещаю, но буду. Мои чувства к тебе разлагаются, как бычки, брошенные в воду, и это всё, чего ты достоин, всё, что ты заслужил.

В моих снах ты всё чаще счастливый и ты смеёшься. В моих прозаических миниатюрах ты погиб раньше, чем следовало. У меня если сразу хотя бы не четверостишье, то это выкидыш.

Скрип, ежесекундно бьющий по перепонкам. Господи, я устала, на этом, пожалуй, всё.

Читать на Вьюи...

Поправляя прядь волос, так некстати упавшую на изнуренное лицо, чувствую себя взрослее и мудрее лет так на -дцать. Стыдно забирать надежды, пусть и данные с полной уверенностью в том, что я не собираюсь воплощать их в жизнь. В который раз мысленно падаю на колени и прошу прощения у всех и каждого.

Меня не покидает чувство, что я постоянно в движении. Я всегда уезжаю, покидаю, оставляя всё своё чужим, незнакомым и ненужным. Удивительно, как быстро намокают бетонные серые здания, скучные, неприметные, но каждое со своей слезливой вековой историей.

Даты. Даты, вечно ассоциирующиеся с разными, полу-забытыми мною людьми. К чёрту их, в тысячный раз к чёрту.

Аэропорт. Я ведь почувствовала тебя гораздо раньше, чем показала это. Всему виной твой с ног сшибающий парфюм, терпкий, как смольная хвоя и приторный, как шоколад или ваниль. Или всё вперемешку. Ты обнимаешь меня сзади, я на мгновение теряю сознание и впадаю в прострацию. Собираюсь с силами, ибо не хочу пропустить ни секунды тебя и поворачиваюсь. Я всегда была для тебя ребёнком, маленькой девочкой, как и сейчас, закрываю глаза руками и молю Бога: не дай мне разочароваться в нём. Всё это за доли секунды. Я убираю руки. Глаза в глаза. Раз-два-три. И мир умирает, словно после гигантского цунами. Есть я. Есть ты. Есть мы. И ничего больше.

Наша глубокая тёмная ночь. Как по наитию просыпаюсь ровно за минуту до того, как ты яростно прижимаешь меня к себе и шепчешь что-то на своём родном. Я не понимаю ровно ни черта, но знаю, что сейчас, в данный момент, счастливее меня нет на свете. Страстный поцелуй твоих терпких губ успокаивает и усыпляет. Засыпай, мир. Засыпай, мой личный персональный мир. Засыпай навсегда и не смей открывать глаза.

Одиннадцать после полудня. Пляж, я в твоих руках и размеренный, робкий шум прибоя. Казалось, даже море пыталось быть как можно тише, лишь бы не разрушить эту чертову идиллию и не спугнуть вновь нарастающее в прогрессии чувство. Да только что может море в противовес яростной реальности и двум людям, которые так до конца и не определились? Море велико и ничтожно. Всё, что осталось во мне с той ночи-запах сосен, которых и в помине здесь нет. Помнишь, почему? Помнишь. Ты один.

Я ведь в каждой прохожей ищу её. Казалось бы, угомонись уже, сама не без греха, ан нет. Сильнее меня только чувство собственности. Сильнее этого чувства только то, что к тебе. Простая арифметическая задачка, реши, запиши ответ своей аккуратной прописью и сожги дотла. Не забудь перемешать, мы ведь не оставляем следов и всегда скрываемся с места преступления незамеченными.

Море сквозь туманную дымку сигареты такое тусклое и брошеное, одинокое, хоть волосы на себе жги и когтями вены вырывай. 6 ночных огней-6 стражей на горизонте. У каждого своя тактика. Всё четко и без сбоев, мне бы поучиться.

А на утро мои следы на песке будут безвозвратно затоптаны, как и все остальные следы, которые я когда-либо оставила, будь то брусчатый мост, глиняная дорога или человек. Она не смогла перекрыть их на тебе, никто не сможет, не потому, что я особенная, а потому что я являлась и всегда буду для тебя таковой, а всё остальное для меня неважно, всего остального не существует.

И в завершение, ты в силах и ты меня топишь. В обоих смыслах.

Ах, да, наше коронное:see ya soon.

Читать на Вьюи...

Отступись, отбрось эту напускную лживую занавеску и скажи, что ничего эстетичнее в твою голову не пришло.

С другой стороны, не всегда я так реагировала на такую нелепость. Первые разы я мнила себя о-боже-мой-я-ведь-необычная. Эти разы закончились человеке на 6-ом, если память не подводит. И как манна небесная на меня снизошло озарение: вовсе не я такая вах-вах, а вы ничем не отличаетесь друг от друга. По сути своей, фраза до простоты банальна и напыщенна. И, спустя нереальное количество времени, я поняла, что всерьез и по правде, сказана она была лишь раз и самым особенным. А потому я сохраню тот день в памяти, а все остальные сотру за ненадобностью.

Возвращаясь к моему неповторимому. Я благодарю Бога за наше расставание, по прошествии года я осознала, что всё-таки всё, что ни делается, всё к лучшему. Примерно месяц назад, мы еле различимо признались друг другу, что вся наша жизнь о нас и только, со всеми вытекающими. Я благодарю последние пол года за раскрытые глаза и чистый разум, иначе я бы не вернулась в отправную точку 4 года назад, я бы не стала той, кем была и кем должна быть, если бы не череда событий. Никаких обещаний, никаких гиперпреувеличенных чувств и более того пустых молитв. Он рядом каждую секунду, его поддержка дает мне энергию, он подтвердил звание лучшего человека, которого судьба преподнесла мне. Он мой и всегда будет таковым, и я без щемления в сердце стопроцентно допускаю тот факт, что по жизни нам идти с разными людьми, но это отошло на второй план и стало абсолютно неважным. Впрочем, о том, как все сложится, я подумаю месяца через два, а то и меньше, когда мы вновь встретимся лицом к лицу и поймем всё по биению сердца.

Что касается того, куда жизнь закинет меня спустя месяц. Самая жаркая точка Китая, рай на земле и т.д. Через несколько дней я навсегда попрощаюсь с горячо любимым мною холодным городом и отправлюсь покорять пляжи и побережья. Страшно ли? Нисколько. Волнительно, но очень ожидаемо. Желаю самой себе удачи и сил принимать только правильные решения.

Slow down/take it easy.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, впервые я не имею четкого представления о том, как и с чего начать. Да и с чего начинать, когда тот самый нежданный, но взлелеянный мною донельзя, момент наступил, ворвавшись в мою неугомонную жизнь, растаптывая и раздавливая стабильность, как пресс?

Что ж, подытожим. Мои четыре года умиротворения, пускай, порой, и дикого, подошли к концу. Время принимать серьезные решения и нести отвественность за свои чертовы поступки. Готова ли я? Как ни удивительно, именно сейчас я готова к этому как никогда прежде. Последние семь месяцев перевернули мою заграничную жизнь с ног на голову и показали мне все аспекты блаженства с разных углов.

За это время слишком многое случилось впервые. Впервые я отпустила прочь из своей жизни человека, которого люблю больше, чем эту самую жизнь, по той простой причине, что опять-таки впервые я отказалась от своего холеного эгоизма. Впервые я поняла, что между "любовью”, "влюбленностью" и "симпатией" существует огромная бездонная пропасть. Впервые я позволила себе представить, что рядом со мной по дороге будет идти другой мужчина. Впервые я подпустила к себе человека, которого прежде на дух не переносила, опять-таки на тот момент не обошлось без моего чертового эгоизма. Первый серьезный контракт и первое нехилое поражение. Первое и последнее окончание университета. Первое столкновение с далеко не радужными перспективами. Впервые всё настолько запутанно и серьезно.

Что ж, как и хотела, этот пост вышел без моих вечно-завернутых фраз и пыли в глаза. Всё так, как оно есть на самом деле без каких-либо преукрас.

Что будет дальше? Понятия не имею. А пока, поехали, всё самое интересное впереди, всё только начинается.

Читать на Вьюи...

Эти города захлёстывают меня северными жгучими ветрами, миллиарадами полуразрушенных зданий, чьи крыши ударяются о небо и грязными перекопанными до недр дорогами. И если всё пойдёт по плану, уже сейчас я должна пасть на колени перед всеми, кому в скором времени нанесу непоправимую боль, возможно даже оставлю неизлечимые раны. Уже сейчас мне стоит подыскивать стословные извинения, да только ленность моя берёт верх, и я пускаю это на самотёк.

Реки, которые я вижу в своих приторно серых снах, напоминают вдов, удаляющихся прочь от могил когда-то любимых и желанных. Потерянные души раз за разом возвращаются ко мне за советом, а я не в силах даже развести руками, дабы показать им, что я понятия не имею, как им существовать дальше. Единственный человек, кому я когда-либо смогу помочь, пусть даже положив свою жизнь на клинья заточенных ножей, готов отплатить тем же. Тут-то и выходит наружу, прорываясь сквозь напускную мораль, мой эгоизм. Пусть так, но я никогда не позволю себе отвернуться от единственного, в ком я была уверена. От того, кто возвел вокруг меня упругую бетонную стену, защищающую от невежества и боли этого бренного общества. Слава Небесам, я всегда четко осознавала, что за всё приходится платить, поэтому десятый месяц прошлого года не стал для меня ударом тока. Этот крест мне нести до конца своих дней, если не больше, и я жертвенно подписала сделку с собственным дьяволом. Пути назад нет и не предвидется. Отчего же я нахожу в этом определенное умиротворение и спокойствие?

Помнится, года два назад, я самозабвенно умоляла тебя отпустить меня и отправить ко всем чертям восвояси. Всё, о чем я прошу сейчас-не отпускай меня из своих мыслей никогда. Ты и сам всё знаешь, ты ведь глубже, чем они, ты-дикое отражение меня, и это никогда меня не пугало.

Мой план таков: плана нет. Нет ни четких граней, ни запасных вариантов. Есть я, мои мысли и бесконечность той самой августовской ночи. Всё остальное-напускное и надуманное. Всегда было хорошо и уютно. Нам всегда было.

Не смейте пытаться разобраться в моем прошлом, меня ведь до тряски и вибрации в зубах в такие моменты. Все тайны я унесу с собой в могилу и даже со Всевышним не поделюсь сокровенным, да простит меня Он.

__________________________________________________________________________

А вороны чернее ночи садятся на мои извилины и клюют до боли в сжатых кулаках. Но моя игра и мой танец ещё не окончены, я не сдалась.

Читать на Вьюи...

Заставил меня усомниться во всех этих прелестях один, казалось бы, ничем не примечательный, вечер. Думаю, вы уже поняли:раз я пишу здесь, значит мое сердце на расстоянии трех сантиметров, а я, как и подобает кисейным барышням, задыхаюсь от удушливого счастья, обвившего свои крепкие руки вокруг моего покорного стана. Жаль лишь, что в отличие от девушек тех времен, у меня под рукой не имеется флакончика нюхательных солей, предупреждающих внезапные обмороки.

Началось всё с того, что мое сердце решило устроить мне ночную мини-экскурсию по столь вожделенному мною городу. В качестве транспорта был выбран зверь, именуемый скутером или байком, как ни назови, для меня он всё тот же зверь. Учитывая смелость и неразумность моего отчаянного мужчины, все средства подстраховки были оставлены на витринах всех огромных, неизведанных моллов южных городов. Я, как и подобает хрупкому созданию, вцепилась в него, будто он и есть та самая единственная спасительная соломинка, что вот-вот ускользнет из вида. Тем самым я создала нехилую проблему, учитывая, что сила, с которой нас кидало в одну и ту же сторону, была куда больше, чем следует. После непродолжительной лекции, я ослабила хватку. Следом мое сердцебиение увеличилось во сто крат, и я начала истерически хохотать, прося его немного сбавить скорость, в ответ получив:”О чем ты, принцесса, это всего лишь 14 км/ч“. Лично мне казалось, что мы гоним со скоростью света. Следующий этап-мои молитвы семи Богам, на секундочку, ни одной молитвы я в принципе не знаю. далее были слезы и боязнь остаться без ресниц. Но всё это напускное.

Далее следовала трасса длиною в жизнь. Тут-то и начинается самое захватывающее. Мое сердце, повернувшись ко мне, при этом упорно давя на газ, вдруг выдает:"Тормоза не работают, а сейчас я покажу тебе, с какой скоростью я обычно езжу.” Разогнавшись до ста, он обернулся и спросил:“Ты мне доверяешь?” Именно в эту секунду, возможно впервые в жизни, я поняла, что этому человеку я не только верю, но и доверяю. Доверяю свои чувства, свое сердце и, что более, чем важно, свою жизнь. Невнятно покачав головой в ответ я улыбнулась и поцеловала его в шею. Он знает, что это значит. Мы знаем. Следующие минуты, перетекающие в часы, описывать нет смысла, ибо была лишь глубокая темная ночь, прохладный ветер и мы.

Я люблю тебя, мое сердце, ты сумел завоевать не только лишь абстрактные описания меня, но и меня вцелом. Тысячи раз спасибо Богу за тебя.

Читать на Вьюи...

Чехов сказал:" Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить." Типичный мужчина, льет как по маслу. Я на самом деле всегда сторонилась людей, говорящх ветееватыми красочными фразами, преисполненными (дее) причастными оборотами и прочей умно-называющейся чепухой. Ведь если человеку есть, что сказать, он выпалит это в мгновение ока и будет ждать ответа/совета/поддержки, да чего угодно, смотря на тебя преданно-приторно. А те, кто рядом да около, уж простите, на мой взгляд вруны те ещё. На обратном пути к Чехову: что же Вы, многоуважаемый, не расписали в красках все то отрицательное, что находишь в недрах себя любимого, когда нежданно-негаданно на твоем пути возникает такой вот незаменимый и необходимый?

Я это к чему. Недавно меня посетила вполне логичная мысль, и уже несколько дней я смакую ее в мозгу и думать ни о чем другом не могу. Несчитанное количество раз я говорила моей вселенной, что он мое сердце, моя жизнь и жить без него я не смогу и не захочу никогда-никогда. И вроде все красиво, звучит гладко и сладко и все прилагательные на -ко. Но, вспоминается мне твердолобый и жестковатый Маяковский и вдруг в один прекрасный момент я понимаю, что моей вселенной нет на расстоянии ближе, чем одного километра, уже порядком 4 месяцев, а я вдруг живу. И неплохо живу. И все правильно, встаю по утрам, засыпаю ночами, днями занимаюсь тем, что должна делать в своем возрасте. И ведь дышу, говорю, думаю, а соответсвенно опять-таки живу.

Получается, что когда я давала слезную клятву не врать никогда и не при каких обстоятельствах, я, сама того не подозревая, лгала? Клятвенно так врала. Получается, что он, самый-пресамый-честный-человек-в-мире, ничем не лучше меня, раз его слова ни на толику не отличаются от моих и не уступают в красивости и праздности. То есть уступаем мы другим, совершенным и идеальным лишь в правдивости и честности? Разве с этого нужно начинать наши бестолковые жизни? Разве с этого вообще можно что-то начать? Можно ли считать отправной точкой неоправданную теорию лжи?

Со всеми этими вопросами я просыпаюсь и засыпаю, то есть не так уж и одиноко на самом деле. А правда, как ни странно, в том, что он и есть моя жизнь. И то, как я проживаю каждый Божий день без него, лишь 99% нормальности, соответственно я не лгунья. Едко, однако.

Без него-невозможнее всего, торжественно клянусь, со всеми вытекающими.

Читать на Вьюи...

По традиции заметки лишь когда он на расстоянии двух пальцев. Уж не знаю, что так сильно влияет на меня, но могу сказать с точностью, эти времена-одни из тех, ради которых живут, о которых складывают легенды и пишут стихи длиною в километры.

Мои километры заключаются скорее в словах, что я без умолку твержу в тишине и при выключенном свете. Приглушенная атмосфера, звуки, тише которых лишь молитвы, да и то я бы оспорила этот факт. Отвыкла перекладывать что-либо на бумагу, хотя дневник со страницами чернее ночи и серебристыми буквами все так же ждут своей очереди. И до него доберусь в скором времени.

И в продолжение о том, как скоротечно время. Не беру в расчет то, что эти 4 года, которые я с нетерпением мечтала провести именно в этом месте, постепенно истекают, давая мне заряды волнения и переживаний, накатывающих волнами покруче, чем при цунами. Лысый как обычно о расческе, а именно о том, чего мне постоянно не хватает-его присутствия на расстоянии все тех же пресловутых двух пальцев. Нехватка родного тела рядом порой дает о себе знать. Выражается она в моих непрекращающихся шорохах и сдвигах на чем-то определенном. Хорошо, когда вся эта чертова энергия направлена в положительное русло, но чаще всего она разрушает все на моем пути, и неважно, понадобилась ли мне уйма времени, чтобы создать разрушенное, или же это было мимолетно.

Почему я до сих пор вздрагиваю от его прикосновений? Вот как сейчас, сердце замирает и на готове выпрыгнуть из грудной клетки куда подальше. В жизни не поверю, что кто-либо еще сможет хоть на толику приблизиться к тому, что он дает мне.

За что я люблю громадные книги с экзаменационными заданиями по китайскому, так это за то, что на каждой странице даны вполне мотивирующие и наполненные правдой словосочетания, сложенные в предложения. Это помогает сконцентрироваться и двигаться в нужном направлении. Надо бы взять за привычку расписывать стены в пословицах и поговорках древнекитайского, вдруг, а мало ли, а много ли.

К чему это я. В самых неожиданных местах вас поджидают толчки и мотиваторы, ваша задача по началу очень проста, проста донельзя-внимите им, да не все так просто, ведь решающие шаги и действия-за вами и только за вами.

В преддверии праздника влюбленных голубков хочу пожелать искренности, уважения и терпения. Будет это-остальное приложится. Любви, дети мои, и еще раз любви.

Читать на Вьюи...

Никак не могу избавиться от того мерзкого, грязного и липкого ночного воздуха. Той ночью ты вдруг сказал, что можешь не проснуться сегодня утром. Я не перестаю корить себя за то, что не обратила должного внимания на твои движения. Я ведь изучила тебя до последнего пикселя. Твоя мимика говорит за тебя. Знаешь, когда я поняла, что действитльно значу для тебя? Когда ты молил невидимые силы отдать мою боль тебе. Мама всегда так делала, когда мне было плохо. А кто может быть роднее мамы?

Что разочаровывает меня в разы больше, так это то, что ты никогда не позволишь мне прочувствовать то, что чувствуешь ты, проникнуться этим, ты ведь никогда не погружаешь меня в свои проблемы. Все говорят, что ты настоящий мужчина, а я так и не могу понять, почему ты всегда рядом, когда нужен, а меня с тобой нет. Если бы ты не обрывал меня на полуслове каждый раз, когда я нарочито поднимаю эту тему, я бы, пожалуй, смогда донести это до тебя.

Думаю, тот факт, что я единственный ребенок, все-таки повлиял на меня. Мои капризы и эгоистичность, порой, не видят границ. Умом понимаю, что то, как я себя веду-за пределами человеческого понимания. Я признаюсь в этом себе и всем, кто нуждается, только толк от этого сводится к минимуму. Слово не воробей. Сказал-умей и ответить. Я и сама устала от всех этих траббловых недопониманий с тобой, клянусь. И каждый раз я вымаливаю прощения, ибо это единственное, что мне остается. Прости меня. Тысячу раз прости за все, что ты терпишь. Получив тебя, как подарок судьбы, я получила в миллиарды раз больше, чем кто-либо. Ведь ты мой клад, никем неоцененный и не понятый. Что ж, я не подвела.

Обнимай меня, пока я буду умирать. Не отпускай ни на секунду. Твои руки-место, где уровень безопасности зашкаливает, где отказывают все приборы и происходят катаклизмы.

Я всегда с тобой. С тобой и только, мое сердце.

Читать на Вьюи...

Мы тут немного нарушаем границы дозволенного и позволяем себе что-то большее, чем то, что вы можете себе представить. Выходит, что отношения в виде король-принцесса больше не считаются чем-то близким к инцесту. Люди, слыша два этих сладких слова, больше не закрывают уши, чтобы приглушить звон и остановить тряску и жжение. На днях я узнала, что принцесса станет королевой только тогда.когда подарит королю принцессу на замену или же кроху-принца. Задача на ближайшие несколько лет поставлена, ждем результата. Да и правда, какая из меня сейчас королева? Ни обдуманных решений.ни пышных накрахмаленных нарядов. Только бы всё поменялось.только бы всё сложилось. Жаль, что здесь нет смайла в виде двух рук, якобы молящихся. Я ведь не устану повторять и твердить, что это не верхний таг. Почему? Потому что я так хочу. Моё сердце сейчас на расстоянии двух пальцев от меня, смотрит чушеносный мультфильм и неистово смеется. Что ж, у королей свои причуды, на то они и знать.

Скоро мы переместимся на кровати в более удобное положение и пожелаем всему миру нежных, красочных снов. А пока, время молиться и замаливать. Время ненужных скачек с торрента и пустующего времени. -Kisses, M.

Читать на Вьюи...

Этот город не кажется таким серым и скучным, когда просыпаюсь и засыпаю в его руках. Небо не кажется таким беззвёздным, когда его ладони крепко держат мои на протяжении всей ночи. Комната не кажется такой мрачной, когда среди ночи, ощущаю его жаркое бронзовое тело рядом.

А я ведь и подумать не могла, что то прощальное, как казалось мне на тот момент, обьятие не будет последним. Как и остальные. Уж не знаю, что сдерживало мои кулаки и стискивало мои зубы в моменты, когда большая часть людей, чьи имена буквально вылетали из моей головы после того, как я их услышала, столь проницательно смотрела на меня, вдруг пряча свои бессовестные глаза, чуть мой взгляд касался их. Мне было приятно наблюдать ваши подбородки, опустившиеся на столы, когда вы вновь увидели нас. Так-то. Мы опять победили, иначе и быть не может, ведь мой мужчина-прирождённый герой.

Слишком часто, не так ли? Слишком часто по ошибке, по глупости своей же, мы теряем тех, за кого нужно крепко держаться. Тех, без кого жизнь никогда не будет прежней. Яркой и памятной. Нет ничего важнее и ценнее умения сохранить того, кому будешь предан, кем не будешь предан, и кого будешь любить и уважать до конца дней своих. При всём при этом стоит только охладеть к некоторым, невольно вспомнив их прежние заслуги, и жить становиться несравненно легче.

Пора. Пора прекратить так нагло и безудержно, без стука и без колебаний, врываться в чужие жизни, чужие отношения, чужие города. Пора приходить в себя и отдаваться самоконтролю безвозмездно. Пора забывать прошлые обиды и расстройства, перестать подчиняться законам религии своего внутреннего мира. Пора закидывать поплавок как можно дальше, ставя перед собой, казалось бы, недосягаемые цели. Стоит лишь приложить чуть больше усилий, и леска дотянется до всех вершин, если за спиной нет якоря в виде никчёмных друзей и отравляющих жизнь разговоров.

Наверняка безумно приятно говорить о том, что всё будет хорошо и всё наладится в любом случае, но если ты, чёрт тебя возьми, не хочешь и не можешь сдержать своё пустое стословесное обещание, то займись чем-нибудь более стоящим, чем "девочка, ты только руки не опускай, девочка, ты главное держись".

Девочка держится. Девочка ломает пальцы, а те в свою очередь падают на пол, разбиваясь и разлетаясь на куски, всё это сопровождается мерзким глухим звоном, который преследует всюду, будь это тихое помещение Богом забытой забегаловки или шумный гараж 4х4, именуемый местом отдыха. Девочка закрывает глаза и видит ночных стражей порядка, которые нередко гонятся за ней наяву. Она, улыбаясь, поправляет вязаные чулочки и включает скорость Супер Соника. Попробуй поймай.

Время засыпать, мир. Время стать на мгновение чище.

Читать на Вьюи...

Моё сокровище из той самой жаркой и манящей Касабланки поменяло местоположение 5 дней назад, а я уже успела постареть лет на двадцать. Ступеньки бокса высушили немало моих слёз по его поводу, но в ту ночь они были самыми грустными. Я не устану повторять, что он-самое запоминающееся и невероятное, что было в моей жизни. Спасибо тебе, родной. Ты заставил меня стать главной героиней экзотической сказки, о которой я и мечтать не могла.

____________________________________________________________

Оставь меня, прошу. Отпусти. После таких сообщений, как этой ночью, я убеждаюсь, что к тебе и от тебя самое настоящее и искреннее.

Как-то так. А знаешь, что самое неприятное, родной? Мы вновь и вновь будем возвращаться к таким разговорам, после которых хочется разбомбить к чертям твой новый город. И прости мне мои последние слова тебе перед отъездом, ты поменялся, значит всё, что я делала-не зря. Ты всё для меня.

Читать на Вьюи...

Thank u for all our days/nights/parties. U were a big experience for me. Thank u for all ur words. U've teached me how to live in our unfairly world. Fucking time doesn't want to give us a chance to be together as long as we want, but it's fine, it's life.

I'm more stronger than u think, honey. I can stand everything. I promise I will not hurt myself anymore, I will eat not once daily, I will not drink as much as before. U can be proud of me as I am proud that u r mine. I will not judge others, I will judje just myself and try to be better. I will remember every ur word, 'cause u r one of the smartest people in my life. U have a great meaning for me, that's why I will never forget u.

I want to apologize for all our quarrels, for my improper behavior. I have often been wrong, thank u that u forgave me and gave a chance to be back with u.

I never lied to u, believe me. And I never will. When we were together, I was the happiest girl on earth. I didn't look at other guys, I wasn't looking for another boy, 'cause I had the best man in a whole world.

U will have a wonderful life, u r lucky one. All ur dreams will come true. I wish u good luck, enjoy the every moment of ur life, although I know that u already know how to do it.

I really don't know how to live without u. How to sleep without u and wake up in my bed alone. I must learn to do it again.

I still like u as before, u r still my honey boy, my best football player, my captain. Nothing has changed.

One day we will meet again, I'm more than sure. And who knows what can happen 10 years later.

I like u, baby and will miss u.

Читать на Вьюи...

Человек, роднее которого и быть не может, предпочитает не задавать вопросов уже долгое время. Оно и понятно. Её сердце чувствует все передряги на расстоянии в тысячи километров и миллиарды килогерц. Мысленно она всегда рядом. Её руки крепко обнимают перед сном, заставляя забыть о том, что иногда ночью приходилось вздрагивать от неясных шорохов и беспричинного беспокойства. Всё те же руки гладят мою голову, бестолковую, честное слово, бестолковую, успокаивая. Её ладони согревают мои вплоть до холодного лета. Я люблю тебя, мама.

Помнится, раньше руки к небу и громко, разборчиво: «На кой чёрт? На кой чёрт?» Бестолочь.

Разве может идти речь о прекрасной жизни, если все пожилые люди ходят сгорбившись.? Одинаково криво и без намёка на доверие кому-либо, будь то Всевышний или тот, чьё фото приклеено на 101 к сцене Бокса. А я в хоре пела гимны и песни, прославленные патриотизмом. Отнюдь не близко, так давно, что память украла эти кусочки жизни. Растоптала или сожгла-неважно. От ненужного всегда нужно избавляться с умом: быстро и без возврата.

Мне ведь плевать, могу ли я писать обеими руками или же это привилегия избранных, вознесённых. Однако не забываю просматривать посты об этой черни в 5 утра, когда закат погиб, и на небе сверкает золотой, неуклюжий диск, запрещая засыпать.

Останься я в том месте, мне, наверное, было бы интересно поздравлять некоторых людей с днём рождения/свадьбой, делить их траур напополам или даже больше. Я бы отдавала им многое, не требуя ничего взамен. Я бы забирала то, что тревожит, превращая в мелкую труху. Однако кому-то было угодно забросить меня сюда на 34-часовом. Что ж, пусть так и будет до поры до времени.

Просыпаться под запах разлагающихся цветов вошло в привычку. Резкий аромат бьёт по нервным окончаниям, вены набухают, как и почки за окном. Почки на деревьях. Внутренние органы у людей без своего места на этой огромной планете. Всё одинаково скверно и пошло. Кстати о скверном. Парки ночами не пугают, честное слово, не пугают. Радуют, нависая над тобой раскидистыми кронами и ветвями, поглощая мраком и теснотой. Душно от промежутков между скамейками.

Почему вокруг наркотики? Только и разговоров, что о них. Независящие от национальности, возраста и гендерной принадлежности. Все и каждый. В уме одно.

Где покрытия? Где добровольцы? Где? Где потерянные знаки вопросов? Где ответы, ушедшие в глубины подсознания? Где сейчас любитель стаффа и мопсов? Мой-твой крот покоится на битой стене этого чертового розового здания на перекрёстке. Он тебя ждёт. Аналогично.

Здесь небезопасно, клянусь. К кому обратиться, если тебя преследуют не в воспаленном сознании, а наяву? У кого просить помощи, когда осколки разлетаются, ударяясь о мягкие тела молодых? «Запомни: такие как мы здесь никто. Либо ты их, либо они тебя. Закрой рот и возвращайся домой, если он у тебя есть.» Наверное, даже на небе бывают стычки.

Икона стиля по утрам выкуривала две подряд. А вы видели Монро в морге? Я-да. Скажу вам, зрелище не из приятных, но лишний раз убедиться в том, что истинная красота не снаружи отнюдь, стоит. Многое мне дала та статья в забытой на перроне газетёнке. Жаль, с остальными не поделилась. Якобы невкусная конфета, несладкая. С коньяком внутри и шершавыми краями.

С каких пор утро стало начинаться в 5 вечера? С тех самых, когда воскресенье сместилось на среду, а стометровки от подъезда до такси сдаются на 5 с плюсом. Плохой двор, мерзкий двор, таящий в себе густой и смачный запах дыма и таблеток. Отчего-то в 5 часов становится совсем неважным то, что так трепетно берёг для другого. Боялся упустить момент или забыть деталь этой ночи. Поздним утром всё это превращается в тлен. Простят меня мои ночи, сформированные сознанием Иисуса.

Девочка утром некрасивая, некрасивая. Подчеркиваю и ставлю подпись, такую же некрасивую, как и девочка. Чуть позже вы узнаете кое-что ещё, касаемое этой стервы.

Забываю внимать дежавю с завидной периодичностью. Пропорционально этому увеличиваются приступы жалости.

Моя горячая любовь из жарких стран оказалась горячей моей постели, в скором времени возможен переезд чуть дальше от привычного места обитания. Было бы неплохо. Неплохо было бы.

Читать на Вьюи...

Я шла по 学府三, знаешь этот перекрёсток, у моей квартиры? Я шла и не видела ни людей, ни машин. Серый город будто бы решил избить меня своей тусклостью и натянул чёрную маску. Я шла и прощала его за всё. Военная база на углу испугала выстрелом в небо поднебесной. Моя тавтология неизменна. Ракета пролетала в метре надо мной. Маленькая милейшая ракета, аккуратно и скурпулёзно изготовленная. Боль от взрывной волны я ощущала физически, проснувшись. Слишком уж реальный был этот сон, не забыть ещё долго.

В моём новоиспечённом Харбине на каждой высотке горят красные фонари. Самолёты не забывают избегать их, как жаль. Был бы фейерверк похлеще, чем все вместе взятые на 春节.

Трубы на окраинах дышат трупами. А по ночам дымят. Их чуткий сон днём хранят неведомые силы, за что им спасибо. Умершие или умерщвлённые ради искупления грехов плоти не самые лучшие спутники, особенно с 8-12:20.

Кулоны ближе к телу. Кресты по всему периметру, вы так их боитесь. Я не переворачиваю их, иначе вы предадите меня огню, а это не моя смерть, теперь я точно знаю. Одежда просторнее и легче, весна как никак. Моя окитаезация не закончена, иначе я надела бы пиджак и туфли, как многие в -25.

Надписи на запястьях заменила подписями на рисунках. Стабильные выдачи странных зарисовок. Скоро комнату обклею-вот такие вот одежонки для белоснежных хранителей. И, пожалуйста, перестаньте украшать себя черными буквами, выдающими эпичное начало "Born to be". Это удел Тихомирова, а вы не у дел, безобразники.

Не знаю к чему вспомнился аэропорт в виде паука. Скучаю по своему морю, наверное.

В итоге все вы возвращаетесь. Абсолютно каждый успел побывать вторым и девятнадцатым. Жадность на эмоции не спасает и вы тянете руки, а я не знаю, что мне делать с протянутыми предателями, час назад обнимавшими другое тело. Стоит ли оно того? Унижение и предубеждение не есть выход. Хотя что это я. Продолжайте нагнетать атмосферу и угнетать себя. Я в стороне, наблюдаю за вами. И, да, я знаю, что каждый из вас делал этой ночью.

Бездействие и апатия-спутники, как минимум, до конца затянувшегося отрочества. Не зря созвучно с "отречённостью". Обречённый возраст, ограниченное сознание. Не выдавать и не показывать-единственно возможные варианты. Остается лишь последовать твоему совету и играть против по твоим же правилам. Ты учила меня быть счастливой, а я смогла увериться в себе и в твоей мизерности.

Гладерайтер айде. Мой сончас граничит с реальностью и сводит меня, и без того сумасшедшую, с ума. Поисковые системы умывают руки, читая и вглядываясь в мои запросы. Никто не может помочь, более того, никто не предлагает помощь. И это правильно.

"Мы имеем абсолютную правду, а снаружи всё фальшиво." Представили?

Правдивая фраза, от которой мурашки так бессовестно блуждают по неидеальным фигурам. Неужто права была та девочка с косяком, рассуждавшая о клетках реальности и безумстве подземных жителей? Неужто без этого допинга никто не осознает истину?

Мои кресты помогут. А позже я расскажу вам всё, до встречи с ракетой.

Читать на Вьюи...

Странно перечитывать последний пост, осознавая, что писала я его, когда ты мирно спала рядом. В ту ночь я так и не осмелилась разбудить тебя на перекур. Корю себя за это нещадно. Любая мелочь была бы очень кстати, даже очередной выход в коридор, просто выход в коридор. Ты включала музыку по утрам, приучая меня к битам. А ведь я ненавидела утренние звуки. Ты вся состоишь из мелких странностей и огромных плюсов. Взять, например, твои мурашки. Никогда не встречала людей, которые, злясь, покрываются мурашками. Но они все другие и чужие. А ты моя. Мой ненаглядный Эм. Я тебя люблю. Прочно.

Ночью звуки и музыка ощущаются острее. За что? За что именно эти странности разрывают плотные завесы во мне? Я бы разрешила тебе стать моим тираном. Я бы позволила, ведь мой кот засыпает под твои треки.

Вы не замечаете? Вы уделяете огромное значение краскам. Люди перестали быть холстами великих художников. Люди стали белыми листами формата А-4. Все попали в грязные ручищи владельцев хибар, неумело пользующихся чернилами. Вас это объединило и сблизило. Меня отбросило на сотни миль от этой идиллии. Спасибо. Низкий поклон.

Так нелепо. По вашим улицам ходят животные. На них обедают птицы. На ваших землях. Не моих. Я не знаю, можно ли сочетать слова "протестую" и "против" в одном предложении, поэтому оставлю его в памяти на будущее.

Вновь с головой ухожу в твои мысли и записи. Выискивая, вынюхивая, как горячо любимый тобою, чёртов крот. Наше лето будет начинаться 7 декабря. Я подстрою свой почерк под неровные и не стройные ряды твоих букв, дабы стать ещё ближе, дабы ощущать полнее. Над "ё" вместо точек мы будем рисовать палочку. Не тире, не волнистую линию, а палочку. Мы ведь с тобой такие простые и приземлённые, в отличие от остальных беснующихся и бьющихся на жизнь, а не на смерть.

"Если ты мелок, тебе нужен кто-то ещё более мелкий". Знаю, ты всегда советуешь без перевода, но твой иностранный слишком лаконичен. Над этой фразой стоит думать в квадрате. В моей голове она уместилась часа 3 назад, я до сих пор не разобралась, подходит ли она к этим двоим или же ей стоит искать что-то более земное.

Меня на самом деле выводят из себя головные боли, наравне с твоими. Я наверняка ощущаю фантомные изнеможения, и поверь, они гораздо ярче твоих.

Вчера мне показалось, что я тебе изменила, когда принялась считать возраст твоего коллеги. У него жена и прелестница-дочь. Он на 3 года старше тебя.

3 года-ровно столько живёт любовь. Вновь и вновь мои цифры.

"Всё, что мы приобретаем, чаще всего теряется". Спасибо, что ты ещё не со мной. Я ведь совсем не хочу остаться без тебя, герой маленьких фигурок, подаренных мамой и пробковых стен.

Читать на Вьюи...

Подоконники в спину впиваются с каждым разом всё болезненнее и прочнее, порой кажется, что навсегда. На вечность.

Пыль с дверей оседает в районе переносицы, щекочет нервные окончания-нервы. Она нашла своё место в пространстве, научиться бы и мне. Пора бы перестать корчиться от недовольства и неприязни.

Слышу шорох волос не в тишине, в ужасном шуме. Стены не прекращают грохотать и убеждать в своей монументальности. Стены кирпичных отштукатуренных зданий отдаляющегося города.

Коридоры судов, больниц и тюрем пахнут тобою; манят возвращаться вновь и вновь в поисках тебя, такого далекого и неуловимого. Мой мститель. Я тону в кумаре благовоний, заставляя себя в тысячный раз прогибаться под тоннами талька и фармацевтической пыли. Поддавалась твоим звукам. Не перестану.

Мурашки от проявления твоей щепетильности одухотворяются, насыщаясь и подпитываясь гигагерцами тебя. Пощипывают. Кусают. До сжатых в кулаки рук, до следов от ногтей.

Не начать бы выискивать в твоих изречениях что-то из ряда вон выходящее, интимное. Обо мне, о нас.

А мимо летают ангелы с крыльями летучих мышей. Ночные жители отстреливают сазанов, дабы порадоваться. Обнять и плакать.

Зарисовать бы тебя, да так, чтобы навсегда в памяти. Тот, что натощак. Высечь бы твоё придуманное имя на ребрах, втыкая нож-бабочку как можно глубже, лишь бы прочувстовать.

"Она заламывала мои коленные чашечки, а я не мог отвести взгляд от её ведьминых глаз, боясь моргнуть, дабы не прервать нашу целостность."

И помни: матери материки до тех пор, пока утром я не буду будить тебя под звуки твоего же сэмплера. Моя ирреальность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как, например, вчера. Безо всякой причины вспомнились татуировки под твоими ключицами. Хрупкая, независимая девочка с колибри над грудной клеткой. Если бы ты была песней, а продюсер рискнул бы услышать тебя в трансляции на радио, ему бы грубо и резко ответили: "Неформат".

Совсем недавно поняла, что это лето было потерянным и потерявшим. Двое человек, нужных и необходимых многим, в одночасье удалились из сотни жизней.

Даша, Руфат. Одна просьба: снитесь чаще. Многое даёте понять, многому учите. Я бы назвала это школой смерти.

Отдельное спасибо Артёму. Его слова в сочетании с нотами хардкора более чем точно озвучивают то, что уже ровно половину этих быстро летящих двеннадцати месяцев покоится в закромах меня. Тебя. Нас.

И в продолжение об ушедшем: в этом мире не может не быть чёрной дыры, в которую, вначале слегка окунаясь, а затем и падая, удаляясь без остатка, уходят наши воспоминания и всё ненужное. Как в фильме "Самоубийцы. История любви."

Буквально за десять дней до:

"И сирены рыдали в этом городе синей Луны,

Светофоры сияли кровавым.

Космос, ты лишил нас касаний."

Тех, кто называл тебя звездой, я закидала бы ледяными глыбами. Девочка, ты была и остаёшься вселенной.

Люди, они как обои: впитывают в себя клейкую основу оболочки, называемой Внешним Миром, наслаивая при этом сотни, а то и тысячи новых, более красочных, по их мнению, бумаг. И чем больше их потрепала жизнь до, чем больше они доверялись тому, кому доверять нельзя, тем более они пошарпаны и шершавы. Именно поэтому и только, человек чересчур смело открывается новому, подставляя всё своё содержимое и внешние первичные признаки жизни под слой клея и новой порции бумаги. Она примыкает, казалось бы, навечно. Ан нет. Троекратное нет. Бумажные люди, брошенные и доверяющие. Тому-кому-нельзя-доверять.

—За 21 день до конца-

Возможно, кто-нибудь и сможет увидеть одно целое в этих разнящихся абзацах, даже я не нашла способа.

Читать на Вьюи...

"Ты держишь её за локоть, а я тебя за свою ирреальную мечту. Твоя бывшая любовь была моей в прошлом. Или в будущем, узнаем позже." 2014-4016.

Читать на Вьюи...

Безвенные, бездыханные, высушенные. Легче пуха, легче талька.

Остающиеся раз за разом рубцы, ссадины и вмятины уже не пугают.

Я буду ненавидеть субботы до крышки гроба. Не дай Бог похоронят меня на шестой день недели, зла буду безмерно. Не мстить и прощать. Синонимы в скорейшем времени.

Киты одолевают. Во снах и среди людей порой замечаю, уже совсем привычно. И нет, я не курю дурь-не пыхаю-не дую, просто Nero слишком уж навязчиво заполняет мою никчёмную тушку.

Краткий курс по анатомии и биологии класс за 8, я так думаю. Как же глупа та жизнь, в которой нет места крышам и падениям. Перестановкам и выбросу ненужного отовсюду.

Как получилось, что я оказалась окружена нигилистами и социопатами? Сколько ждать, когда же на аск придёт красное оповещение о новом "какая ты тупая, начиталась бреда и строишь из себя ьщкеьилпощл"? Что-то вроде того. Даю негодующим три дня, потом интерес угасает, как после трёхгодовалой любви, выношенной в районе рёбер, взлелеянной и недокормленной.

Пожалуй, на этих грустностях и закончу. На КПМ куда интереснее, да и не без моего участия.

Читать на Вьюи...

Такие города окутывают мягким тёплым светом, едким дымом и до боли уже привычными запахами. Будто бы рафинированные свечи расставлены по пути к корпусу А от С, от Волны до Арбата, от Бокса до Бэйбика. Туда-обратно.

Ничем ужасным и неприятным порадовать своих ненавистников не могу, уж извините. Всё так, как должно быть. Не сказочно нисколько, так жизненно и привычно я себя не ощущала никогда, да простит меня моё море. От избытка/недостатка внимания не страдаю. Хотя от чувства некой обделённости не деться никуда.

Обожаю я эту цифру, удвоенная смерть. Мои неправильные восьмерчата. Колонки за 25 юшек, думаю, пребывают в замешательстве от столь разнящихся битов, стремительно вырывающихся наружу из ровно-чётко расположенных прозрачных кругов.

А девочка любимая такая умница, бросила употреблять и прочие слова, оканчивающиеся на эти пять букв. Горда я за неё безмерно.

Нереально напрягает крематорий в непосредственной близости. Тяжесть от присутствия разлагающихся тел в воздухе убивает не только морально, но и физически.

А в целом, всё отлично и прекрасно. Не скучайте, плохиши:*

Читать на Вьюи...

Ну что ж, две недели пребывания в столь желанном и неизведанном, как оказалось, месте оставляют неизгладимые следы. Хотите проверить свою закалку? Попробуйте проехать до любого города Китая не на прямом поезде и даже не на самолете. 2 границы и вокзал в Манчжурии- это не жёстко, а жестоко. Приятности кругом, уровень опасности сведён практически к нулю. Соблазнов не счесть, но голова на плечах осталась, поэтому волноваться не из-за чего.

И опять этот бесконечный 8 этаж. Веселье-пьянки-гулянки контрастно сочетаются с отличными условиями проживания. Чисто девочковая милейшая комната с узорами на стенах и розовыми одеялами. Всё это нашими усилями. Чудное начало новой жизни. Спасибо всем, кто верил. Спасибо тем, кто до сих пор не доверяет и пугает всяческими трудностями. А как же все осели, когда узнали, что у нас всё гораздо лучше, нежели у них. Всех этих неверующих и пугающих, путающих и боящихся.

И опять о внешнем виде. Если честно, ощущение, что пост про Чанчунь проще скопировать. Не развязные, а сдержанные. Не вызывающие, а чувственные. Не громкие, а броские. Всё это и о нарядах, и о макияже, и о прическах.

"Ну и Бог со мной, чёрт со мной. Моя любовь с тобой." Несколько дней в поисках более-менее подходящего человека закончилось чудом чудным. После сегодняшнего дня я полюбила не просто больницы, а китайские больницы. Как же прекрасен этот парень, точь-в-точь похожий на Тимура. Надеюсь, буква "В" окажется пророческой, и на нашей улице будет не просто праздник, а торжество.

Читать на Вьюи...

Руфат. О тебе либо много и долго, либо чуть-чуть, но основное. Я, пожалуй, выберу что-то среднее. За это ты меня и любил. За это твоё отношение я любила тебя. Боже, прости заранее, но не того забрали. Не того.

"Мы всё чаще рушим счастье, не успев достроить." Про него столько лишних строк в голове, что не успеваю запоминать их, хотя надо бы. Иначе совсем скоро начну забывать его голос и манеры. Даже имя твоё сокротить боюсь, иначе недалёкие зайдутся в громком хохоте. Руфат, небеса всегда были за тебя. Береги свою девочку, береги от своих же близких людей, иначе ей придётся очень и очень тяжко.

Я тебя люблю, мой солнечный. Как и все. Совершенно навечно.

Теперь касаемо аска. Не особо понимаю, что можно писать о дневнике, но попробую. Прекрасно помню тот день, когда увидела его. С кем была, где именно, помню всё. Именно тот день, по всей видимости, и был началом конца в неизвестном даже для меня плане. Недавно наводила порядок в столе, увидела его, решила оставить маме на память. Она любит перечитывать мои записи, когда-нибудь и ссылку на эти выстроченные листы кину.

2010 год. Первую дату даже восстановить не смогу, ибо вырывала страницы прошлого слишком нещадно, чтобы запоминать цифры.

Начальная страница датирована "Не знаю какое число №2". И только с третьей: 01.07.10.

Все, кто более или менее осведомлены обо мне должны понять, о чем и о ком я могла писать в то время. Мой незабвенный:*

Кстати говоря, здесь опубликованы два поста, под копирку списанные из моего пошарпанного и тусклеющего слушателя.

Очень много записей, трек-листов, рисунков, открыток. И, что самое дорогое лично для меня, зарисовки-начальные строки песен или стихов. Мои, естественно.

За что люблю? Не перечит.

Любимее биографии Эдит Пиаф Сильвена Райнера, пожалуй, до сих пор ничего в руки не попадало. Сейчас ищу книгу "Если бы ты знал" Э. Сафарли. И, если я правильно осознала, то это что-то от Полозковой. Увидим-поймём.

Единственная весомая причина для написания всего этого сейчас- это вопрос о трудностях в отношениях. Многие знают или узнают после прочтения, что я слишком влюбчива. Из-за этого проблем всегда слишком много, чересчур, но я научилась контролировать себя. Однако, как всегда, не без эксцессов. Я часто влюбляюсь в друзей потенциальных парней. Именно потенциальных, ибо я верна и непорочна в прочных отношениях. !Аминь! И именно сейчас я в такой глупой и не слишком приятной ситуации. Улыбка, причёска и интуиция не дают мне покоя вот уже недели полторы. Десктоп давно забит его милыми фотографиями, о которых он и не подозревает. Спасибо за сегодняшний ответ, это было ярко.

Роняя тепло августа, я стала осознавать, что всё ближе и ближе неповорачиваемые вспять перемены. Страшно стало тогда, когда увидела самого сильного человека, которого знаю с детства, плачущим. Это был удар. А я так много наобещала, за вечность не выполнить, по всей видимости- у меня дружеские отношения с апатией и леностью.

"Вместо приторной сладкой ваты покупай мне обычную.

Привычную. На вкус солоноватую и кирпичную"

Всегда выбрасываю ненужные звуки в глубины полей вдали от Лесной Поляны.

Читать на Вьюи...

О себе всё чаще в прошедшем времени, и больница на Советской или Проспекте Советов помнит мои недопререкания с псевдоврачами. В последнее время резче чувствуется отторжение улиц и людей. И преследует меня до сих пор эта путанность в буквах/ударениях. После прошлых записок-перезаписок с теми, кто не был дорог ни на секунду."Нервы. Вырви." Ври/рой.

Спасение и умиротворение лишь в ПтицаМи. Метров 50-70 до ближайшей ямы. Хочется верить и доверять тем, кто когда-то был ближе нательной рубашонки, которую распахивать не перед кем и незачем.

Так много лиц, одетых в маски поверх масок. И вовсе не из-за туго тянущей болезни, вовсе нет. Жаль. Жаль.

Генералы моих 18 лет постепенно съезжают вниз по карьерной лестнице. А дальше? Дальше больше. Дальше хуже и хлеще. Это как по левой бьют, а ты вместо правой подставляешь руку с больными выпуклыми венами и пытаешься нанести удар как можно легче, чтобы обезопасить.

Не бывает бессовестных людей, у каждого своя совесть.

"На груди у помощницы режиссёра болтается секундомер. Прямо над сердцем. Там, где оно предположительно есть".

Читать на Вьюи...

Весна не чувствуется абсолютно и вовсе не из-за минусовой погоды и талого снега. Люди кстати не забывают поскальзываться, всегда любила наблюдать за тем, как меняется лицо расфуфыренных сучечек, когда они теряют равновесие и пытаются ухватиться за воздух, будто бы занимаясь китайской гимнастикой.

Домой иду медленнее. Мне нравится видеть этот странный пар от асфальта, когда солнце слишком греет.

Как много ненужного вы говорите. Зачем на вопрос "Она правда в меня влюблена?/Ей было больно?/Он ушёл рано?" отвечать "Слишком/чересчур/я даже удивлена насколько". Просто скажи "Да". Более чем достаточно. И помни: меньше трёх. Меньше трёх слов, это спасает.

Не перестает преследовать этот детский запах. Пелёночный, вроде ей уже лет 9, а она до сих пор младенец. Странно так. Любому педофилу мои мысли в уши-знатная ночка у него была бы. Не странно, страшно.

И в продолжение моих странностей. Я опять возвращаюсь к тому двоякому состоянию, когда не различала людей по половым признакам. В эту девушку влюбилась. Прочно так. Она мне нравится до безумия и напоминает клубничную туалетную воду от Ив Роше, а я ведь ненавижу клубнику. И опять все заставки обновлены на неё^^ В этот раз всё может получиться, ещё как может.

Поняла, что прошлое лето было последним настоящим, поэтому остаётся лишь помечтать о дальних берегах и чайках моих ненавистных. Вспоминала все прошлые поездки и то ощущение, когда переступаешь порог неизведанного отеля. Но лучше всего- домик, уютный и свежий. Не могу забыть трепет 2008 от этого краснокирпичного чудесника, в который я любила возвращаться часа на два. Обязательно съезжу туда ещё раз, ибо родное не забывается.

Билли, один из бывших кумиров, однажды сказал, что самое замечательное в девушке-это руки. До него человек 15 это признали, но не суть. В общем, на досуге я рассматривала руки и поняла кое-что: если слегка дотрагиваться до вены, которая к безымянному ведёт, она пульсирует по всей руке. Такое ощущение, что кто-то тебя касается/хватает/сжимает/нежно гладит. И так, на всякий-это единственная вена, ведущая к сердцу. А что всё это значит, додумывайте сами. Я не сразу осознала, а когда поняла, ничего не изменилась, но принятие собственной оригинальности подняло настроение.

Больше ничего не хочу, всё основное написала.

Ах да, с праздником:*

Читать на Вьюи...

======================================================

Я говорила, что люблю провожать людей. Не упомянула лишь о моем отношении к вокзалам, билетным кассам и поездам. Так до сих пор и не поняла этих смешанных чувств. Всякий раз, уезжая в дальние дали, я надеюсь на то, что эта поездка будет знаменательной и самой что ни на есть сказочной. Сколько лет прошло, а я до сих пор иду по виадуку с неким трепетом. Не знаю, с чем это связано: с детской, присущей мне наивностью или же с неистребимой верой в то, что все однажды изменится до неузнаваемости. Я исколесила в вагонах РЖД почти всю западную часть великой и могучей, успев убедиться в том, что "Там хорошо, где нас нет". Я в буквальном смысле пробивала-прогрызала-протаптывала дорогу на вокзалах Китая, научилась за 5 минут объяснять на не совсем цензурном китайском, что это, черт возьми, мое место и я не собираюсь заниматься благотворительностью и делить его с мини-китайчатами. И, в конце концов, чуть не разрыдалась от счастья, увидев три заветные буквы на вагонах в Забайкальске. В общем, вывод один: мне нравится мучать себя изнурительными переездами, но то самое ощущение, когда ты переступаешь порог заветного номера отеля, дома, снятого где-нибудь в Анапе или родной квартиры, не сравнится ни с одной попутной станцией.Сегодня я опять-таки не без трепета ставила сумку в купе, ожидая чего-то нового и мб событий, истекающих из этого нового. А в итоге? В итоге лишь попутчик в уггах и с щетиной на лице, почему-то не вызывающей отвращения во мне, такой щепетильной к таким аспектам, и дедуля в очках а-ля матрица, накидывающий маме что-то про поезда "Владивосток-Питер". Думаю, новый Дима в списке контактов лишним не будет, а у нас еще вся ночь впереди, чтобы узнать, останемся ли мы всего лишь попутчиками.

Читать на Вьюи...

"Если по Дердону

200 долларов на похороны и черная одежда, остальное - мелочи жизни"

Прости за репост.

А ведь он прав. И правы все, кто не думает о том, как будет, когда уйдёшь от кого-то или этот кто-то сам уйдёт. Когда часть времени останется свободной, как тогда, в конце октября, ибо делать опять нечего и не с кем. Тема долгая и нудная. Чем меньше об этом думаешь, тем меньше угнетает.

Постепенно возвращаюсь к прошлой музыке. Вот что вечно, вот то, что никогда тебя не оставит. Почему нельзя сделать песню лучшим другом? Отдача стопроцентная и не потеряешь никогда. Это как котёнок, только он умрёт однажды, а музыка никогда. По-моему, достойна она звания 8 чуда света.

И опять несравненный Джаред. Говорю же, возвращаюсь. И плей-лист в тысячный раз обновлен-переобновлен. И преследуемые около полумесяца Para-mi вписки-выписки остались где-то на последних плинтусах загруженного. Как я жила без него, незаменяемого? Что за чушь в виде речитатива каждый день степенно врывается в перепонку, заставляя ритмовать? Боже, что за бред, действительно. Хотя лочи навсегда в фаворитах, без него как без дум.

Под дверью зачитывает в который раз "Миша Маваши? Не, не слышали. Наши парниши краше ебашили под гашишем. " Напомнило, как Есенина разбирала-анализировала. Века стираются, когда появляется чёткая рифма.

Странно, отчего именно ты хочешь моего отъезда.

Рада, что не позвонил сегодня. Если честно, надоело в чс кидать твои бесконечные номера.

А мальчик-двухмесячный похорошел, приятно видеть, что из тебя что-то вырисовывается.

О Трёх Разных. Пост опять недоделанным останется, в который раз, сколько же можно.

Читать на Вьюи...

Постоянные терзания по этому поводу очень сильно влияют на смену окружения. Нереально, я и не думала, что так сильно захочу этого. Ведь началось всё совсем недавно, буквально месяца два назад. Кардинально другие желания превалируют. Вот что значит повзрослеть, уткнувшись лицом в стену.

А сколько черни на пути, Боже мой, сколько грязи! Тем не менее, всё решится меньше чем за неделю. Окончательно. Недостаток информации убивает, честно. Я и сама не думала, что настолько сильна в таких вопросах. Удивляюсь всё больше и больше с каждым разом, это приятно. В общем, всё получится, в меня верят, а я не позволю себе не оправдать этих надежд, обещаю.

Читать на Вьюи...

Как обычно ни на что не хватает времени. Даже на осознание того, чего не хватает ещё больше. Сегодня кое-кто подтолкнул меня к этому. Всё оказалось очень просто, гораздо проще, чем хотелось бы.Мне нужно занимать мысли кем-то. Полностью, чтобы только-только о нём думать. Ненавижу это состояние, когда даже терзаться не о ком. Лучше создать кумира, иметь безответную любовь, но так долго находиться в подвешенном состоянии, не мечтая ни о ком-патологично, думаю.Может, я не права, но считаю, что люди, которые смеют говорить "Забудь его, он тебя не достоен. Пусть катится куда хочет. Переключись на другого" никогда не испытывали искренних чувств. Как можно забыть того, кто провел с тобой столько времени? Того, у кого набралась опыта на десятки суток вперёд. Того, благодаря которому научилась сдерживать беснующиеся эмоции? Да никак! Никогда я не забуду тех, кто был мне настолько близок. Во-первых, не за чем. Во-вторых, что ещё важнее: не хочу я этого, не хочу вовсе.
Так часто стала тебя вспоминать. Натыкаюсь совершенно случайно, честно, на наши песни. Слышу во дворах, как ребята поют то, что пел ты когда-то. Иногда замечаю, как кто-то рисует наброски, похожие на твои.

15 июн 2011 в 18:56

ну зай ну правда милая такая когда злишься): ***

И тогда мне ничего не нужно было. И тогда я думала, что выбрать: тебя или стажировку. И тогда всё казалось проще, потому что ты как мог, по возможности был рядом. И тогда было счастье, ты был. Моим.

А теперь спасибо тебе за тебя. Назову ребёнка твоим именем, решила давно^^

"Разбуди меня в 4, не опаздай.

Между нами рай, зай, знай."

Читать на Вьюи...

"Первый раз после окончания сладкой жизни. Я люблю эту страну, этот город, этот народ. Я люблю всё, что связано с Китаем. Так, как умею, настолько сильно, насколько могу.Я хочу писать письма и вместо Заб.край указывать 中国, 长春. Долгая весна, лучшая весна. Суть в том, чтобы проснуться в 5 утра, если заснула по привычке в 3, подойти к окну, раздвинуть тяжелейшие шторы и наслаждаться рассветом, неугомонными людьми, сидя на подоконнике. И как в тот раз, какой-нибудь студент поднимет по наитию голову и увидит русскую девушку, заспанную и растрепанную. Он обязательно улыбнется, что-то прошепчет и пойдет дальше, а после будет рассказывать друзьям: "俄罗斯 女孩儿. 那么漂亮. 花院兵馆 " Потому что для них мы всегда красивые, в любом состоянии,24 часа в сутки. Милые они, приветливые.

Менталитет не мне осуждать, но что скрывать, порой, перебирают.

Я скучаю! Честно-честно скучаю. По 贵领路, 人民 大街, ресторанам, особенно Сычуаньской и Юньнаньской кухни, по ужасному вонючему переулку, 理工大学, жутким ливням, ритуальным лавочкам, бутикам, забегаловкам, KFC, McDonalds, само собой, оставившим на моей талии пару-тройку лишних сантиметров. По парку лилий, чингуйчикам, автобусам по 1 юаню, по крикам "外国人" и вспышкам со всех сторон. Скучаю по заученному в первый же день "请问, 白 酒, 啤酒 在 哪儿?" и бесконечным проулкам/перекресткам/шестиполосным двойным дорогам. Скучаю по веселым таксистам, для которых не пьяный русский-это не русский, подросткам, не зависящим ни от чьего мнения, безумным прическам и яркому макияжу. Это не было сказкой или раем. Это было обычной жизнью. Такой, которую я хочу."

Скучаю по Ван Лаоши, который навещал нас недавно. Сколько с ним пройдено, сколько изучено. Скучаю по первому впечатлению об этом городе, по тем минутам, когда ехали с вокзала и я не чувствовала ничего необычного, будто, всё так и должно быть. Будто это моё место, будто я приехала в родной город. По тому сладостному ощущению, когда ехали на лифте на 8 этаж. В бесконечность.По первому знакомству с афроамериканцами с 10.

По вечерам, когда уходили из отеля, сидели в парке, наблюдая за баскетболистами, парочками, знакомились с парнями. Или ехали ночью в центр в Мак, потом пешком шли до самого большого непроходимого перекрестка. Как первый раз попробовали самое вкусное мороженое, зашли в наичудеснейшую кондитерскую. Как впятером первый раз пошли в бар, а оказались в клубе, потому что, как ни странно, бар в тот день закрылся в 10. Как Анечка вытаскивала нас из клуба и усаживала в такси. Скучаю по бесцеремонным взглядам и отсутствию каких-либо действий. По тем дням, когда спали около 15 часов в сутки, а ночью бегали по коридору и вытворяли непонятные штуки в камеры. По тому дню, когда на этаж заселились украинки, по тому дню, когда одна из них опаздала на пары и пришла к концу первой с И.П. По Трофиму, доносившемуся из его номера в те редкие моменты, когда он бывал в нем. По тому дню, когда кто-то сказал, что заселились немцы и я, накрашенная, с укладкой, на каблуках, пошла выносить мусор и встретила Эдуардо, который впоследствии оказался итальянцем. По тому как не закрывали дверь, зная, что он обязательно сядет напротив нее, чтобы воспользоваться нашим вай фаем. По той ужасной поездке на Чан бай шань, жуткой гостинице и кукурузе в 4 ночи. Скучаю по нашей со Светой ночной прогулке по одному из самых опасных городов Северной Кореи. По ананисту и странной женщине, которая прошла с нами половину пути. По тому видео на спуске и вершине горы, туману и 茉莉花 в автобусе.

По Echo's bar, Боже мой, как же я скучаю! По этому развязному и громкому "服务员, 买单" По официантам, которые привыкли ложиться спать в полночь, а тут эти русские, которые приходят только в 23:30. По всем видео, которые, надеюсь, сохранятся на долгое время и будут актуальны.

По нашим бешеным ночам/дням/утрам/суткам/неделям. По нашим крикам и ничегонеделанью. Скучаю по домашним заданиям и знаменитому "非常好 " преподавателя по грамматике. Скучаю по утренней слабости и крикам Петровича "Вставайте, чёрт бы вас побрал! Мне из деканата звонят." По столовой, где во второй раз увидела Сюй Чже. Моего наилюбимейшего китайского мальчика, с которым познакомились всё в том же парке.

Это может продолжаться до бесконечности, список моего скучания очень долгий. Кстати, когда пересматриваю наше последнее видео, сделанное в ту ночь, когда на утро надо было уезжать, рыдаю. Нет ничего милее, бесценнее и нужнее.

Я люблю тебя, город-сказка. Жди меня, очень скоро я вернусь и всё будет так, как захочу. Вместе мы добьемся многого, уверена.

Читать на Вьюи...

По-хорошему, хочу поговорить. Очень. Ан нет, не могу.

Мыслей рой, писать ломает, как обычно.

В общем, суть в том, что когда людей ставят перед фактом, они поджимают хвост, прощаются и забывают как можно скорее. Самозащита вроде как. Жалкий поступок. Ты жалкий.

Я была щедра с тобой, более чем. Глупый, ничего не запрещала же. Понимая всю твою несостоятельность, прощала любой проступок. Ты не оценил.

И по привычке, после траблов, делаю вид, что всё отлично-чудесно-шикарнее некуда. "Да что вы? Это просто ветер."

Кстати, как ни странно, сама себе поражаюсь-научилась бороться со своими чересчурными эмоциями. Вы меня поистине закалили, спасибо.

В общем, может быть, когда-нибудь мы сделаем это.

Ах да. Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Спустя год, я смею говорить эти же слова другому, извини. Позволяю себе.

Будет время-напишу обо всём подробно, обязательно. Надеюсь, прочтёшь.

Читать на Вьюи...

Только забыла, только-только всё пошло как надо, как нравится, и опять ты. Уйди, не хочу больше засыпать с мыслями о тебе, просыпаться всё с тем же и винить всех и вся за то, что всё именно так.

Мы точно знаем, кто мы друг для друга. Но я всё так же буду спрашивать как там мама и малышка, буду передавать самые нежные поцелуи, буду!

Самое замечательное- ничего не болит, как в первые разы. Жесткий иммунитет на тебя.

А обещание держать не буду, он знает почему. Всё знает, он единственный.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Зима, ты меня пугаешь. Не хочу я тебя вовсе, не хочу. Глупые людишки сейчас подумают про время года. Ай, как они заблуждаются. Заблудились.

Сентябрь, не бей меня по щекам ветром. Не надо. "Тоненькая такая, хрупкая. У тебя вены-то есть?" Меня пугают снежинки на ключицах и лопатках, тающие и стекающие вниз по искривленному в форме кобры позвоночнику. Я боюсь, честнее честного, боюсь.

Каждому своё: тебе-океан, мне- асфальт. Ты глубже, я проще. Ты страшнее, я привычнее. Ты красивее, я полезнее. Вот и вся разница, солёный мой.

Читать на Вьюи...

"Мне как-то по-особенному тебя не хватает." 13.08.10

Даже разделения на "твоё" и "моё" не было. Точно помню.

"Я устаю без тебя." 7.03.10

"А ты чего хотела? Искренности? Дура!" 01.07.10. Ты права была, как всегда.

Непринужденно говорил о самом главном, с ума сводил этим тоном.

"Только сейчас осознала, как соскучилась, как тебя не хватало. Мы обязаны сам-знаешь-что." Однозначно. 13.08.10, пятница.

!27.09!

"Никогда не умирай."

"Тебя больше нет. Со мной нет. Чёрт. Не убиваюсь, нет. Тяжело было, не больше дня. Уже не хочу ничего не вернуть.не надо.И без тебя живу. Не выживаю, а живу.Да и проблемы в общем-то не, только жутко непривычно писать стандартное приветкакдела?"

Сама себе врала^^

"Нереально сильно. Безумно пусто. истощена.туда хочу. Был бы рядом-не отпустила бы. Всё бы сделала. И катись бутылкой по автостраде..чтобы я счастливая побежала." 09.10.10.

"Вернись, а? Давай не будем тратить ещё неделю нервов на выяснение того, что давно решено. Сам же понимаешь-вы не вместе. Начни её забывать. Начни и закончи как можно быстрее.Я закопирастила тебя, ещё в мае. Заклеймован мною, глупыш. Не пытайся даже другую найти- 0 результат. With big love." 13.10.10

"Месяц без тебя, месяц испытаний. Да, я смогла, я сделала это. А осень плакала, когда мы встретились. Ты даже не представляешь, насколько ты мой.Навсегда. Спасибо тебе за эти дни, и ей тоже. Учащаются сдвиги в голове. Моей. Твоей. Увидеть бы тебя.К себе, надолго. И- я -тебя-за-тонкие-твои-плечи. Заберу тебя в лето, общее. Выключите эту суку. Надоела. " 14.10.10.

"Такие перепады по отношению к тебе, аж страшно. Погаси тишину, не дай привыкнуть. Не хочу сорвавшимся почерком говорить, что всё есть, что ты есть. Ничего! Уже не ради тебя, для себя. 7 дней тебя^^" 29.10.10

"Это, видимо, счастьем называется" 30.10.10

"Фамилия твоя оправдывает действия, конечно. The first advice: don't look at another girl's boyfriend. Не учили этому, нет? Тупая. Тупая. Тупая.

—Как ты?

—Забери меня отсюда. Забери!

—Потерпи немного. Чуть-чуть осталось, мы будем вместе, обещаю.

—Не отдавай меня в чужие руки.

—Не отдам, глупенькая." 27.11.10

"А знаете в чём суть? В его сообщениях на следующий день. Только ради этого стоит с ним ссориться/расставаться. Дерзко. Все эти робкие безулыбчивые.Прекрасно же знаю-была бы возможность, прижал бы к себе, не отпустил бы.

—Уснуть не мог. О тебе думал.

Без слов. Вообще.

Не хватает глаз твоих/улыбки/рук/голоса/жестов.

Груб в последнее время. не заслужила.

Я наизусть уже знаю все твои замуты.

Боюсь без него остаться.

Позавчера поняла, как не хватает.-Легла в холодную постель, пыталась согреть. Проснулась утром всё в той же холодной постели. " 26.12.10.

"И как-то дешево горят огни пустых квартир" 01.02.11

"Я, кажется, выросла, папа. Морально так, насовсем. На ссорах, поворотах лицом к стене. Ты только мечтай, ок? Не трогай. Душу не трогай, и так противно, и так больно, и так." 3.03.11.

"Дня 3-4. не больше. Год вчера был. Наш год. 365! И ведь терпела. Злилась и терпела. Ревновала и терпела. Клялась, что больше никогда и опять терпела. А для чего? Чтобы опять засыпать, моля "Он только меня любил бы. Больше ничего." Ровно год." 03.05.11

"Мамамамочка, мы справимсясправимся. Смешные и глупые твои попытки сделать всё как раньше. Сам всё испортил. Меня пугает звук от пинков пустых бутылок по асфальту. " 26.05.11

"Она всё-таки добилась своего. Ну что ж, я проиграла. Одно тешит: не на равных мы за него боролись.не на равных.Ей проще, честно. До боли в сжатых кулаках обидно. А фразочки-секунды давно заготовлены "Лишь бы он был счастлив. Значит она того стоит. Так будет лучше. Я его понимаю и тдтдтд" Не знаю, чем это закончится.всё мб. Замену ему не найти, точно. Лишь бы она его любила и оберегала." 29.06.

Я никогда не забуду наше число. Обещаю, мой хороший. Любила искренне. Ты сам знаешь, насколько сильно.

Читать на Вьюи...

Не из чего проблему высосали. Напридумывали себе сами, обсудили сами, обиделись сами.

Странно, когда становится похуй на тех, без кого раньше жизнь казалась невыносимой. Странно и легко даже. Мне нравится. Спасибо за открытые глаза, мои когда-то^^

Теперь о приятном. Больше не любя, больше не моля Бога перед сном "Лишь бы только мною дышал." Полтора года впустую, и замечательно. Хоть чем-то завлекала себя.

Все равно сделаем это, все впереди, нужно ждать уметь. Необходимо просто. Уж я-то знаю, что это значит. Мы знаем) *

Читать на Вьюи...

Прекратите выяснять отношения. Нервы сохраненные лишними не будут, а толку от разборок не прибавится. Действуйте по старому детскому методу: посадите перед собой игрушку и выскажитесь. Накричите, побейте, покусайте. Что угодно. Легче станет, атвичаю. А люди вам могут понадобиться, так что не нужно портить без того хрупкие отношения.

А бабуля сразу заметила, что влюбилась. Ничего от неё не скроешь.

Artik - моя последняя надежда. Переслушивай порой, сам всё поймёшь.

Читать на Вьюи...

Тем не менее, что-то должно было случиться. И до боли затертое "У всех произошло, у меня нет" оставьте для родителей, объясняя, что скучно и уныло было. И у меня случилось, не помню, что именно, но что-то было. Точно. Иначе не как.

По сто одному разу перечитывая те смс, написанные год назад. По сто одному разу проверять пропущенные в ожидании тебя. По сто одному разу разочаровываться и идти на Ren Ming Da Jie за очередной порцией восхищенных взглядов.

3 буквы, аж переворачивает. И я прекрасно понимаю, что ты тупее. Не глупее, а тупее. Старше. Прости, милый, не по пути совсем. Но пока всё будет так, как есть. Ты исправишься однажды. И не будет поздно, я-то знаю. Будет не как у всех.

Читать на Вьюи...

Собирай меня по клочкам, дыши реже, меньше, тихо-тихо, чтобы не спугнуть.

Холодно. К батарее быстро. На пол и сиди. Сиди, пока ночь не настанет, пока утро не улыбнётся, пока вечер пьяным не будем.

По венам ток чувствуешь? Это чувства к сердцу плывут, медленно, чуть слышно.

Не заглушай. Ты один такой понятливый и нужный. Не заглушай. Ты один.

Один был. Один есть. Один будешь. Как и все.

Читать на Вьюи...

Любите и уважайте людей, которым вы не безразличны. И не врите, умоляю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне лишь бы 5 недель продержаться. Выжить во всей этой черни. Пришла-6 уроков-ушла. Всё!

У тебя сногсшибательная улыбка) Перед химией она меня согрела не хуже обогревателя. Такой милый:*

А ещё врёте, думая, что я не понимаю. Ха-ха 3 раза.

Всё я знаю. До последнего знаю. А лучше просто отстраниться. Чтобы без обсуждений и нотаций.

Кстати, когда ты палишься, то сразу начинаешь уделять мне больше внимания. Странный ты.

Пойду молиться на вас, о великие идолы!

Читать на Вьюи...

__________________

Я водитель. За день я отвожу около 25 человек.

Этого мальчика я вожу каждый день. До института и обратно. Сегодня он был счастлив. Поверь, я знаю в этом толк.

Читать на Вьюи...

Я устала извиняться за то, что в себе изменить не могу.

Глупая ты.

Читать на Вьюи...