Я чувствую как отдаляюсь ото всех. Своих «друзей» я держу на расстоянии пушечного выстрела. Почему это слово написано в скобочках…. Наверное, потому что я до сих пор верю в дружбу до гроба. Пока я только поняла, что все кто были в моей жизни "до" в этот формат не вписываются. Я могу рассказать им многое из своих переживаний, но от этого они не становятся мне ближе, хоть я их и люблю. Иногда, из-за этого я чувствую себя одиноко. Буквально вчера прочитала: «Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным или неприемлемостью твоих воззрений для других». Как-то так. Хуже всего от того, что я чувствую как рушится моя связь с мамой, но ни одна из нас, как мне кажется, не делает этого намерено. Многое, в последнее время, из того, что она говорит, как она говорит, что она делает и как она делает, начинает меня раздражать. Я включаю маску агрессора и начинаю отвечать грубо, резко или без эмоциональной окраски. И я злюсь на себя за это и говорю себе, что в следующий раз я отреагирую спокойно, но чтобы она ни сказала в следующий раз, я снова начинаю злиться и раздражаться. Я не знаю что с этим делать, как решить эту проблему. Мне хочется плакать от этой ситуации, потому что я бессильна и никто не может объяснить что происходит.

Читать на Вьюи...

Очередной пост о том, как я устала.
Сегодня (5.07) я чувствую это особенно. Если до этого усталость была физическая, то теперь я ощущаю эмоциональную усталость, и я чувствую, что хочу разрыдаться. Передо мной стоит серьезный выбор: оставаться в Казахстане или уехать в Польшу, а если уехать в Польшу, то когда? Скажи мне кто, что там меня ждет хорошая работа с нормальным заработком, я бы ни секунды не мешкала, а сразу бы занялась приготовлением к отчаливанию, но так как с работой все непонятно – мне страшно. Все говорят, что ехать надо, но вчера на меня слили кучу личного опыта из сложной иммиграции. И я чувствую, как я раскисаю, мне страшно…. Нет человека, который скажет «Пойдем, я помогу пройти тебе этот путь. У тебя все получится». И тут еще этот ремонт, который, кажется, длится уже второй месяц, а я выбилась совсем из своего режима изучения английского и польского, а про чтение книг я вообще забыла. Сегодня я открыла свой список 100 и поняла, что он вообще меня не мотивирует, что я хочу все вычеркнуть, а самое ужасное в том, что я не знаю, что написать вместо старого. У меня такая пустота в душе. Всё что мне остается – это молиться, чтобы Бог подсказал мне куда идти.

Читать на Вьюи...

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

Читать на Вьюи...

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

Читать на Вьюи...

В последнее время замечаю за собой враждебность к людям. Стоит незнакомому человеку обратиться ко мне, я чувствую напрашивающийся неадекватный ответ «че надо?», да, звучит по быдловски, но я действительно не знаю откуда корень моей злости. Это при том, что я постоянно провожу работу над своим поведением в отношении других людей. Возможно, я привыкла, что когда мне звонят на рабочий телефон, чаще всего я слышу возмущения и недовольства, поэтому это уже как защитная реакция. Недавно мне позвонили с агентства, менеджер очень вежливо и весьма медлительно описывала сложившующуюся ситуацию, не успела она договорить, как я начала защищаться, на что она мне ответила «я не собираюсь с вами ругаться, туристы тоже. Надо просто загладить этот неприятный момент». Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я была в шоке от ее спокойствия и в шоке от своей защитной хамской реакции. А вчера зайдя в амфитеатр, я по памяти направилась направо в уборную, охранник окрикнул меня «Девушка, вы куда?», к голове прилила кровь и немой вопрос «ну что тебе надо?», ответила «в уборную», в ответ «девушка, это налево» рукалицо. Сегодня меня распирало от злости, что не все письма были обработаны моей коллегой в субботу в рабочее время, еще из-за того, что у меня нет доступа к некоторым функциям в рабочей программе по непонятным причинам и устранять это никто не считает нужным и тем самым подчеркивают якобы мою некомпетентность, последнее от лукавого, но все же меня бомбило.
Сама не знаю что со мной, но надеюсь, что эта фигня лечится.

Читать на Вьюи...

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

Читать на Вьюи...

Любимый, оставлю тебя здесь.

Читать на Вьюи...

Сегодняшний день имеет неоднозначный характер. Было светлое, доброе утро. Я проснулась в 6 утра, но продолжала валяться, ибо неделя была тяжелой и я заслужила хороший отдых. В церкви все, с кем довелось сегодня пообщаться, были в очень хорошем настроении, это воодушевляло меня на дальнейшее хорошее продолжение дня. А дальше по плану у меня проходил выпускной в польском обществе, окончание учебного года. Мы пришли все в шикарнейшем настроении, красиво пели песни, смеялись, аплодировали и даже кричали, зал был нереально возбужденным, как тут нам объявляют, что наш учитель пан Даниель не будет преподавать в следующем году. Я сидела, еле сдерживая слезы, а когда наконец-то смогла подавить в себе рыдания, подняла голову и увидела, что люди вокруг не сдерживаясь рыдают.
И казалось бы, чего все рыдают из-за какого-то учителя. Нам пришлют другого. Но я с твердой уверенностью могу сказать, что таких людей как он я никогда не встречала. Когда я заканчивала школу я была так счастлива, я не проронила ни одной слезинки и по сей день. У меня нет особого желания идти в школу повидаться с учителями или заговорить с ними, увидев их где-нибудь в городе. Но если, однажды, наши дороги снова сойдутся с паном Даниелем, то я буду безумно рада нашей встрече. Если говорить о его навыках учителя, то здесь он достоин наивысших похвал. Если бы в школе мне преподавали языки так, как преподавал он польский, то я бы говорила уже свободно на 5 языках. Всего за 7 месяцев обучения я столькому научилась, более того, я хочу продолжать изучать язык и мне это стало интересно, хотя когда я изначально пришла, то мне абсолютно не был интересен польский язык и культура. Сейчас же я выпрашиваю книгу истории Польши на каникулы, чтобы еще больше узнать о земле своих предков. Он вложил в нас столько знаний, которыми мы можем пользоваться всю нашу жизнь. Он научил нас использовать все ресурсы, которые дает нам интернет, а главное вложил в нас любовь к Польше.
Но, думаю, даже не в этом причина наших рыданий. Это такой добрый и открытый до всего нового человек. Собственно, поэтому, я думаю, он и меняет страну работы. Я часто буду обращаться мыслями к этому замечательному человеку, потому что у него всегда будет чему научиться: его терпимости, лояльности, энтузиазму, душевному отношению ко всему, что он делает и многим другим вещам.
В его отъезде с Казахстана я вижу лишь еще один знак для себя.
Боже, сколько еще знаков мне надо получить, чтобы обрести уверенность?

Читать на Вьюи...

Удивительно, как долго можно не видеться и не общаться с человеком, а в один день созвониться и встретиться. Мы с Геной познакомились когда мне было 15 лет, это было забавно. Я приехала с папой на гонки, он где-то ходил, общался с народом, а я задумавшись сидела на лавочке, как тут слева от меня звучит "Привет", я поворачиваюсь, а передо мной сидит парень в летной шапке и внешне очень похожий на Джареда Лето. Наше общение было непродолжительным, по утрам, часов в 5, наверное, мы ходили "на пробежку", как думали мои родители, на самом деле мы гоняли по утренней Астане на его байке, а потом затаивались в самом безлюдном парке города, чтобы понежиться в объятиях друг друга. Последний раз, думаю, мы виделись 6 лет назад. За это время я успела пожить в Алмате и вернуться обратно, а он получить польское гражданство. Вчера, идя с ним на встречу, я была так взволнована, потому что я даже не помнила как он выглядел. Конечно, передо мной рисовался какой-то смутный его образ, но когда я его увидела, поняла, что я абсолютно забыла как он выглядит. Было классно пообщаться с ним, это было похоже на встречу двух очень старых друзей, которые давно не виделись. Забавно, как сказал бы Гена. Кстати, сейчас я понимаю, что у него больше схожего с Кобейном, чем с Лето.
Интересные эти люди из прошлого, приносят с собой кучу воспоминаний, которые, казалось, навсегда забыты.

Читать на Вьюи...

29.04.2019

У каждого из нас есть свои демоны, те вещи, которые нас бесят в себе. У меня это неуверенность в себе, нулевая терпимость, агрессивность и нервозность. И я замечаю, что есть два пути по которому могут идти люди. Первый - довольно печальный, но его выбирают большинство, осознанно и неосознанно - это когда мы принимаем решение подкармливать своих демонов: находим плюсы их присутствия в нашей жизни, находим им оправдания, принимаем их как данность. Тем самым мы тих настолько взращиваем, что сами превращаемся в демонов. Я заметила это по себе. Раньше я была очень спокойной, неконфликтной, не замечала негатива вокруг. Постепенно, в моем окружении, причем в самом близком окружении, появились люди, которые неуверенны в своих силах, которые постоянно осуждают, постоянно недовольны чем-то, и не сложно догадаться что произошло со мной. Это было как семя посаженное в плодородной земле. Оно настолько проросло, что теперь мне стоит большого усилия не осуждать, не негативить. Вчера мне посчастливилось побывать на классном семинаре на тему "Keep your energy high", это актуальная для меня тема, потому что в последнее время я конкретно сдулась. Нет, я выполняю свои каждодневные цели, но я стала такой пассивной, мне даже лень встретиться с друзьями. Я поняла, что окружила себя негативом. На этом семинаре было сказано о том, что важно оставаться позитивным, не окружать себя негативом и еще одна главная вещь - это нетворкинг, которая у меня как раз стоит на самом последнем месте. И вчера я приняла решение, что я буду всячески отторгать негатив из своей жизни. Сегодня я проснулась раньше будильника и хотела было соскочить с постели, но потом заставила себя лечь обратно и подумать, что хорошего меня ждёт в этом дне. Договорились с подругой, что в сентябре примем участие в марафоне на 10 км. Я думаю, это будет хорошее время подготовки и новая крутая цель. Второй путь, который выбирают меньшее количество людей - это путь работы над собой. Когда ты учишься контролировать себя и делаешь это до тех пор, пока это не станет частью тебя. Главное закрепить эту мысль в своем сознании и продолжить путь по намеченному пути.

Читать на Вьюи...

Все набиралась духу написать сюда. Было множество мыслей, которые хотелось оставить здесь, но сил к вечеру никак не доставало на блог, а сейчас эти мысли развеяны по ветру. Оборачиваясь назад, к началу году, кажется, будто это было вчера, но уже заканчивается 4-ый месяц, я вижу явный прогресс в своих трудах. Я уже более-менее могу понимать польскую речь, прошла собеседование у консула и весьма успешно, осталось получить письмо, чтобы забрать свою карту. Теперь надо придумать как ее разумно использовать. Конечно, моя мечта не Польша, но это может быть моим стартом к городу моей мечты. Я стала максимально уделять время английскому, каждый день занимаюсь не меньше часа, прогресс слабоватый на мой взгляд, но он есть. Я стараюсь максимально проникнуться английским, Англией и ее жителями. Это что касается моих успехов в языковом деле. А вот все остальное не так радужно. Работа. Все классно: мои коллеги, отношения с начальником, свободное время для изучения английского и польского, возможность иногда ездить заграницу по работе, но я не получаю удовлетворения от работы. Каждый вечер воскресенья на меня накатывает грусть, что завтра снова понедельник и я буду считать дни до выходных. Это не дело и провести всю свою жизнь в таком состоянии мне не хочется. Какой выход? Найти другое занятие, но и с этим пока безуспешно, потому что не знаю чем я могу заняться таким, чтобы занятие мне нравилось, да еще и денюшку бы платили. Я в нереально активном поиске себя и порой мне хочется просто прийти в точку невозврата, когда я не смогу больше мешкать, сидеть и ждать когда что-то новое придет в мою жизнь, а мне надо будет дейсnвовать, чтобы не сидеть на маминой шее, ведь это непозволительная роскошь.
Все на сегодня, наверное… Я обещала себе писать сюда каждую неделю, но пока не выходило, но я буду стараться заставлять себя делать это при первой возможности.
See you soon!

Читать на Вьюи...

Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.

Читать на Вьюи...

Я поняла, что этот год или хотя бы первую половину '19 года я хочу посвятить себе. Хватит с меня копания и попытки понять окружающих, почему они так поступают, почему так ведут себя, реагируют, смотрят. Теперь мне хочется разобраться в самой себе, разобраться в причинах и следствиях своего, порой мне самой, непонятного поведения и реакций. Я начинаю постепенно углубляться в психологию, думать о том, что действительно мне нравится и пытаться развиваться в этом, чтобы убедиться в своей симпатии или понять что это было что-то навязанное окружающими.
Впереди целых 16 дней отпуска. Я так боюсь что с утра у меня не будет сил встать, а когда я все таки это сделаю, то буду чувствовать себя овощем, как это нередко происходит в выходные дни. Но! Я приобрела наичудеснейший планер автора, который меня вдохновляет и вечером каждого дня я буду записывать план на следующий день, это должно помочь мне держаться в тонусе.
У меня очень большие планы на этот год, я верю, что наконец-то вырвусь из цепей рабства, которые сковывают меня уже 4 долгих года. В начале я думала, что поработаю здесь чуть-чуть и открою свою дело, но вот мне уже 24 года и единственное, чем я могу похвастаться это хорошей работой, которую я очень громко ненавижу. И, наверное, я впервые осознаю, что волшебник в голубом вертолете не прилетит и бесплатно не покажет кино. Только я решаю, что увижу по результатам этого года.
О да, вы тоже же любите громкие заявления в начале года ха-ха. Но в этот раз я не облажаюсь.

Читать на Вьюи...

Спустя почти год, я таки смогла разорвать наши отношения с Ардой. Чего мне это стоило невозможно передать. Думаю, главную роль здесь сыграла его манипуляция надо мной. Я пыталась расстаться 3 или 4 раза, предпоследний раз был почти успешный, но моя поездка в Турцию все вернула на свои места. Я многое поняла во время этих отношений о людях, особенно о близких. Зачастую никого не интересует что чувствуете вы. По их мнению вы должны делать то, что считается нормой. Неважно люблю я его, счастлива ли с ним, но в их мировоззрении брак турка и русской не может быть счастливым. Хотя, поверьте мне, этот турок готов был пылинки с меня сдувать, с ним я могла почувствовать себя ребенком, о котором заботятся круглосуточно. Тогда возникает вопрос "Ну и чего расстались?", а все просто - не люблю я его. Самое ужасное заключалось в том, что из-за маминых каждодневных нравоучений я уже не знала мои это мысли или то, что мне внушили. Когда мы помирились после предпоследней попытки разрыва, я никому не сказала об этом и даже создала иллюзию, что общаюсь с англичанином. Я подумала "Ну вот, вроде бы все нормально. В наших отношениях мир и покой", но уже через 2 месяца таракашки в моей голове снова начали пробивать стену. Я стала замечать, что представляю свою семейную жизнь не с ним, рисовала образы абсолютно другого мужчины. Последней каплей стало то, что он хотел моего внимания 24/7, и когда я не отвечала в течении 10 минут на сообщение начинал звонить, собственно это и стало поводом чтобы расстаться. Сначала я пыталась просто не отвечать на его сообщения, раз в 2-3 дня он отправлял мне голосовое, в котором говорил что не злится на меня и любит больше всего на свете. Все это было терпимо и даже поднимало настроение, потому что тяжело после разрыва перестроиться на то, что больше в твоей жизни нет мужчины и становится немного одиноко, но после его сообщения о том, что он отправит мне в январе и феврале деньги, я не выдержала и заблокировала его везде где можно. В чем заключалась его манипуляция? Каждый раз когда я хотела расстаться он уверял меня в том, что у меня тяжелый характер и так, как он никто не сможет полюбить и принять меня. И знаете, в моменты когда мы не общались, я ощущала свое одиночество и в голове проносились все его слова. И это порой именно та причина, по которой девушка не может закончить ненужные ей отношения.
Сейчас я чувствую себя окрыленно. Наконец за весь этот год я почувствовала свободу. Я ни о чем не жалею, наоборот осознаю правильность своего решения. Все таки любить нужно взаимно. Ко мне вернулось вдохновение, я строчу цели на '19 год и стараюсь мотивировать людей вокруг. Как учит Блиновская, нужно избавляться от ненужных вещей… отношений… от всего, что тяготит.
Пусть будущий год принесет мне взаимную любовь.
Аминь.

Читать на Вьюи...

Когда мой друг сказал, что у меня есть эмоциональная привязанность к моему мужчине, я уверяла его, что это не так, но при последних попытках расстаться я поняла, что действительно привязалась к нему за эти 8 месяцев. Я никак не могла поставить точку в наших отношениях, но сегодня произошло то, к чему все долго шло. Мы обсуждали мой отпуск, в итоге разругались из-за того, что я отказалась указывать его в отеле, чтобы на работе не было лишних слухов, типа "Хочешь - приезжай днем в отель, не хочешь - тогда извини". Он высказал мне как много он терпел, но больше не намерен, я его больше не услышу, и не увижу. Стало так обидно и больно, что когда мы могли расстаться по доброму, он не отпускал меня, говорил, что будет ждать и терпеть, в итоге он отправил мне аудиозапись и заблокировал. Сука. Заблокировал. Ненавижу. Я лишь хотела извиниться и сказать, что мне очень жаль, что я была такой стервой и сказать ему, что желаю ему всего самого лучшего и не держу зла ни на что. Но, наверное, лучше с корнем вырвать эту боль, чем потихоньку травить друг друга, чем мы и занимались. Я ведь хотела расстаться еще в начале июня, тогда бы было сделать это так легко.
Как здорово, что есть вьюи. Мне реально полегчало. Я успокоилась и уже слезы не наворачиваются. Хотя, я не прочь всплакнуть по своей несбывшейся любви.

*****

А-а, н-нет. Он все таки ответил мне. Я такая тварь, что говорила ему, что люблю его. Ну не гад, а?! Сначала он заставлял меня сказать эти 3 слова, я долго не говорила, а потом сказала, потому что надоело это нытье и я подумала "Ладно, скажу, не сломаюсь же". Но ведь последний месяц на его вопрос "Ты меня любишь?", я отвечала "Нет", это как, блин, не считается?

Читать на Вьюи...

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

Читать на Вьюи...

Вчера мы встретились с друзьями. Посидели в турецком ресторанчике, пообщались, классно провели время, потом смотрели фильм, да и вроде бы всё классно, только я ждала чтобы фильм поскорее закончился и я поехала домой. А домой я приехала в 4 утра. Но только перейдя порог квартиры мне уже стало на душе тепло, а когда я посмотрела на включенные тайские фонарики на подоконнике и гирлянды в комнате - стало еще теплее. В 8:30 я уже встала и начала собираться на работу. Мама уже не спала, и когда я была уже полностью готова к выходу, я легла рядом с ней на диван и просто наслаждалась этим моментом. Не хотелось никуда идти, ну или хотя бы опоздать на час. Так я пролежала около 20 минут, но это зарядило меня энергией и хорошим настроением.
Я рада наконец осознать, что я не забитый интроверт, который хочет всё время проводить сам с собой. Я очень люблю людей, люблю новые знакомства, встречи, разговоры до утра, но ещё я люблю дом, люблю его больше, чем всё остальное.
Home, sweet home.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Сильная и независимая? Хватит вкладываться. Любовь, всё своё время, заботу и свои высококлассные борщи приносить в жертву мужчине, который ещё даже не определился. Ситуацию спасёт простое правило – до замужества не жить вместе. Можешь побывать у него заездами в гостях пару раз, для промо акции. Хочешь больше времени со мной проводить? Просыпаться со мной каждое утро? Есть мою яичницу по будням и блинчики по выходным? Тебя не устраивает необходимость договариваться о свидании за три дня минимум, ты хочешь видеть меня чаще трёх дней в неделю? Вас привлекла демоверсия жены? Хотите полную? Тогда добро пожаловать в семью! И ведь самое главное – мужчины хотят того же самого. Простого человеческого семейного счастья, просто не все это осознают. Всем нужно настоящее человеческое тепло, а не одноразовый секс. Особенно, когда всё достаётся даром, а потому автоматически обесценивается. Кругом слишком много дам без обязательств, велик соблазн. Стать особенной – это стать его полноправной женой. Именно тогда и придёт вот это недостающее чувство защищённости и своего человека рядом. Просто хочется быть чьей-то. Хочется своего человека на этой планете, чтобы было кому внезапные подарочки покупать. Чтобы кто-то ждал тебя после тяжёлого рабочего дня и ему можно было сказать «Как они меня все заколебали уже, я всех ненавижу», а он понял и тихо сжал в объятиях. Вместе есть пиццу в час ночи и ржать в голос. Чтобы всегда помнить – на Земле существует мой любимый человечек, который думает обо мне, и это взаимно".

(via suburbia dlz)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кажется, моё состояние приходит в норму. Как бы я не убеждала людей в том, что у меня погодное настроение, несмотря на то, что всю ту неделю было солнечно, я искренне всех ненавидела. Я начала считать дни с понедельника до конца рабочей недели, с особым неудовольствием думая, что эта суббота еще и рабочая. Но на этой неделе вышла на смену другая Лена, которая с радостью сегодня пробежала по комнате с фразой "Понедельник! Это будет быстрая и лёгкая неделя". Даже женщина, которая позвонила с утра и начала на меня орать и что-то требовать, смогла лишь участить моё сердцебиение, но настроение испортить у неё не вышло. Может это еще от того, что вчера я наконец-таки отшила одного парня, причём закончилось всё на хорошей ноте, потому что если я буду не против, то мы спокойно можем общаться как друзья. А еще 1 декабря праздник, выходной у всех, но я работаю, правда только до 4, а в субботу с отпуска выходит моя коллега, поэтому в эту субботу я отдыхаю. И еще одна неделя, и я иду в отпуск. Ура! Я так счастлива. А еще Аарон выслал мне и моим друзьям подарки к рождеству. Я даже не знаю что там, однако, догадываюсь. Мои коробки довольно большие, но всё равно жутко интересно и очень жду когда они придут.
И пока писала этот пост, курьер наконец-то, спустя неделю, дошел до моего офиса и принес диплом. У меня теперь тоже есть ненужная корочка, которая будет пылиться на полочке. Бакалавриат ёпта. Как думаете, есть ли смысл в магистратуре или лучше сконцентрироваться на специализированных краткосрочных курсах?

Читать на Вьюи...

Со временем во мне прибавилось черствости, расчётливости и трезвого взгляда на действительность. И вот как между этими слоями бездушности втиснуть хоть каплю настоящей искренней любви. Кто-то говорит, что если поставить чёткую цель, то обязательно встретишь своего человека. Но у меня чувство, что я не буду его искать, а если и буду, то потеряю. Ряд незначительных событий и случайностей однажды столкнет нас лицом к лицу, и я буду точно знать, что это он. Может это всё бред и вымысел, но я точно помню тот момент, произошедший более 7 лет назад, я даже сказала кому-то об этом вслух, что я знаю, он есть, определенный именно для меня, надо просто подождать. Я сказала так, потому что я так чувствовала и сейчас я чувствую то же, как будто кто-то говорит "Вот видишь, как бы ты ни старалась, ничего не получается. Еще не время. Жди".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О хобби.
С недавних пор я начала ходить на уроки барабанов. Ребята, я шла к этому 5 лет, серьёзно. Когда я прихожу на занятия у меня включается режим турбо. Я начинаю злиться, когда преподаватель "ворует" моё время на какие-нибудь рассказы про других учеников. Я выжимаю за час максимум. Когда проходит час, я не могу поверить, потому что ощущение, что прошло только минут 15, но часы не врут. А ведь когда занимаешься нелюбимым делом время как-будто останавливается. Вместе с тем у меня появился огромный прилив энерегии. Если раньше после работы я ехала домой и кто-то звонит мне, чтобы вытащить меня из дома, я находила миллион причин, чтобы никуда не идти, то сейчас мало того, что я час еду по пробкам в другой конец города на занятия, так и после я выхожу и думаю куда бы двинуть дальше, кого набрать, с кем встретиться. Мое окружение заметило, что я нахожусь в каком-то необычном состоянии. Я и не задумывалась откуда эта энергия, пока вчера не встретились с подругой и она скзала, что когда она ходит на танцы, то чувствует то же самое, даже если болеет, после занятий уже полна сил и энергии. Еще помню, что когда в том году прибывала в ужасной депрессии, у меня были большие проблемы. которые ни на минуту не покидали мою голову, я записалась в тренажерку. После занятий голова была такой легкой, эти все мысли не давили уже с былой силой, чувствовалось какое-то умиротворение и спокойствие. На самом деле хочу снова записаться в зал, но это всё расходы, которых хочется избежать. Поэтому пока еще не решаюсь.
Для меня было сложно сделать звонок и записаться на барабаны, особенно когда я узнала где это находится, но сейчас я ни о чем не жалею. Дополнительным источником энергии для меня стал влог Дмитрия Портнягина Трансформатор. Хотелось придать этому посту немного мотивационную тему. Надеюсь, что кому-то чем-то помогла, поделившись своим небольшим опытом :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Молчун уехал. Всё правильно, но мне отчего-то так тоскливо. Вчера провели последний вечер вместе. Сегодня взяла свою кофту, а она пахнет им и я прижалась носом, чтобы уловить еще несколько мгновений его присутствия. Он меня приручил. Теперь мне будет не хватать этих переписок, начинающихся с утра и заканчивающихся вечером перед самым моментом живой встречи. Его всего мне не будет хватать. Я больше не буду заезжать в KFC, чтобы купить нам еды, не будет шуток про Мота, не будет наших откровенных разговоров про работу, мы больше не будем соревноваться кто из нас больше вредина, больше не будет наших ночных прогулок по городу, когда улицы пустые и только мы гуляем как-будто бы зима не чувствуется в воздухе. И так каждый раз, когда кого-то очень дорогого душе выдергивают из моей жизни. Больно, неприятно, но ты понимаешь, что надо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вопрос, который я оставлю, пожалуй, без ответа.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Люди, которые любят жизнь, которые любят узнавать что-то новое, у которых есть цели, которые не зацикливаваются на неудачах, не ноют, не жалуются, которые делают то, что я сделать боюсь, но тайно мечтаю.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Проблемы всегда какие-то были, но я с ними справилась и пошла дальше.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Я могу пропустить всё, что угодно. Надеюсь, что хоть свадьбу свою не пропущу.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

— Полететь в Стамбул;
- досмотреть сериал;
- дочитать книгу;
- съездить в Боровое на выходные.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Защитила диплом. Встреча Аарона. Отпраздновала свой 22-ой ДР. Познакомилась с молчуном.

Читать на Вьюи...

* * *
Когда мы как-то собирались с ребятами, к нам пришел друг одного нашего коллеги. Я была в очень приподнятом настроении и начала доставать этого молчуна. Молчун, кстати, оказался очень интересным в общении, как истинный джентльмен, доехал со мной на такси до самого моего дома. Мы попрощались. На следующей день молчун уже откуда-то знал мой номер и писал мне на вотсапп, предложил встретиться. В последнее время мы стали проводить слишком много времени друг с другом. Просто гуляем, общаемся. У молчуна есть жена и ребенок, как говорит молчун его держит в семье только ребенок. Конечно, я понимаю, что ни при каких обстоятельствах я даже и думать не могу об отношениях с молчуном, но вчера я задумалась хочу ли я ехать в Стамбул к своему турецкому мальчику, ведь я не хочу оставлять молчуна, он и так скоро покинет Астану и вернется к себе, но меня к нему тянет как к магниту. А турецкий мальчик как будто чувствует, даже позавчера зачем-то позвонил, это не похоже на него, или это обычное совпадение и он просто в предвкушении нашей близкой встречи.

Читать на Вьюи...

Куда приводят мечты

Сложно описать о чем этот фильм. В нем слишком много эмоций: боли, страданий, страха, а главное в нем представлена любовь, такая крепкая, что даже силы ада здесь бессильны.
Каждый раз во время просмотра фильма я плачу, ведь это невыносимая мука потерять сначала своих детей, провести курс реабелитации в психиатрической клинике, а после этого потерять еще и мужа… Потерять всех и остаться абсолютно одной. Зачем дальше жить, когда все те, кого любишь уже мертвы.
Этот фильм дал мне самое первое представление об аде и рае, а также некую веру в судьбу. Посмотрев этот фильм начинаешь верить, что как бы ты не поступил, в какую сторону ты бы не повернул, однажды, ты всё равно приплывешь к нужному берегу.

Читать на Вьюи...

Нас так мало связывает, а если быть более точной, то всего лишь 10 дней в Турции, но мы такие родные и вечно ржущие как на последнем фото. Душа нашей компании - Александр, человек благодаря которому любое мероприятие приобретает характер убойного веселья. Мне реально вспомнилось как круто нам всем вместе было в мае. Я очень надеюсь, что у нас будет инфошник в Тайланд и мы полетим все вместе за новыми воспоминаниями. Но и этого вечера нам надолго хватит. Я бы хотела написать подробности, но не хочу ставить под сомнение чью-то репутацию :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А у вас уже тоже настроение осень?
Хочется закутаться в плед и перечитывать Гарри Поттера.

Читать на Вьюи...

Скорее об этом может судить мое окружение. Как по мне, так я всё такая же, быть может стала чуточку рассудительней. Научилась примерять на себя сторону другого человека, чтобы понять его реакцию, теперь надо научиться использовать это и давать положительную реакцию на происходящее. Во многом поменяла свое мирровоззрение. Я сделала акцент на том, что если в моей жизни что-то не так, как я хочу, то это только моя вина. Я знаю точно от каких качеств я хочу избавиться, правда мне кажется, что мне и жизни не хватит, чтобы изменить в себе это. Лень и постоянная неуверенность в своих решениях.
Ну и по факту ответ на вопрос. Я перестала краситься в блондинку, сейчас отращиваю свой волос. Не знаю насколько меня хватит. Сбавила в объемах (это всё домашняя еда). Я стала более выборочна к своему окружению, стала больше времени проводить с семьей… И вообще я каждый день меняюсь. Вчера мы разговаривали с Темой по телефону и я начала ныть, что устала, мне нужен отдых и т.д., а он сказал "А че ты напрягаешься там, где этого делать не нужно?". Его реакция сначала меня разозлила, а потом мне стало стыдно, ведь действительно мне не на что жаловаться. Вот такие маленькие ситуации меняют нас.

Читать на Вьюи...

Моя жизнь состоит из сплошных убеждений и выводов, основанных на моем опыте и опыте моего окружения. А это лишь малая часть, которая пришла на ум.

Быть честной по отношению к себе и другим людям.
Нет легкого пути к успеху.
Переезд в другую страну/город не делает человека более счастливым, счастье начинается внутри самого человека.
Самое прекрасное в этой жизни - семья.
Надо стараться быть как можно добрее к другим людям, не бежать осуждать кого-то, от хорошего человека всегда исходит доброжелательность и искреннсоть.
Жить здесь и сейчас, не ждать момента, обычно этот момент пролетает мимо со скоростью выстрела.
Как можно больше читать, развиваться, узнавать новое.
Человек человеку человек, независимо от социального статуса.

День 19 - Неуважение родителей.

Я могу написать здесь только одно - родителей надо уважать. Это не значит, что во всем следовать их советам, хотя и к ним стоит прислушиваться. Как писал царь Соломон "нет ничего нового под солнцем", поэтому рано или поздно то, о чём говорили наши родители станет нам понятно. Слушайте свое сердце, своих родителей, делайте свой выбор, это ваша жизнь.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Сколько людей - столько же мнений. Я недавно закончила учебу. Не скажу, что "Ура, я буду работать по специальности", я, кстати, менеджер по управлению проектами, но всё таки я рада, что у меня есть образование. Вы и сами знаете, что без образования найти работу сложно, а без опыта еще сложнее. Но я делаю основной приоритет на образованность. Я больше не хочу поступать в университет, хотя в жизни всё может поменяться, но я не перестану читать литературу, которая будет развивать меня, не перестану посещать разные образовательные курсы. Поэтому развитие не должно прекращаться никогда.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Даже не знаю, я не смотрю шоу. Но раньше любила смотреть "Проект Подиум", до сих пор помню своего любимчика - Кристиан Сириано, он настоящий талант.

Читать на Вьюи...

Я как-то совсем сюда давно не писала, но в какой-то момент всё закрутилось и понеслось. На днях я летала в Алмату, чтобы защитить диплом. Диплом защитила, встретилась со своей любмой подружкой, бывшим коллегой и его другом. Классно провела эти два дня. Ну и казалось бы всё, можно дышать полной грудью, всё самое страшное позади, но…
Завтра! Уже завтра прилиетает мой американец. Меня не столько пугает его приезд, сколько то, что я уже пол года об английском даже не вспоминала и я в голове сейчас стараюсь хоть собирать какие-то предложения в кучу. Думала за месяц подтяну, вспомню что знала, но подготовка к диплому отняла всю мою энергию. И вот, завтра уже еду в аэропорт встречать его.К этому веселью можно добавить, что друг моего бывшего коллеги влюбился в меня и хочет жениться. Эти двое, кстати, собираются переезжать в Астану. Они еще устроили мне шикарный трансфер до аэропорта с цветами и подарком. В день прилета пошла на свидание с парнем из инстаграма. Он мне написал и предложил попить кофе вечером, ну я и согласилась. Парень внешностью чем-то даже похож на моего отца, в какой-то момент даже показалось, что и характеры у них похожи, и зовут их одинакого. Фэйл свидания заключался в том, что я за ним заехала и отвезла потом домой. Изначально он хотел заехать за мной, но так как я была на машине, то он предложил мне за ним заехать. Как по мне, то это немного нелепо. Вы как думаете?
И в то же время, я до сих пор "в отношениях" с моим турецким мальчиком. Может из-за усталости и стресса в какой-то момент мне хотелось написать ему, что всё, хватит разводить этот цирк, ты тут, я там. На ровном месте даже начала его провоцировать, но без умысла разругаться, просто люблю его доставать, в ходе чего выяснилось, что он уже даже купил теплые вещи, но не по астанинским меркам. Это самое приятное событие этого года, которое я жду. Буду здесь время от времени появляться, ну хотя бы ради того, чтобы закончить этот флеш моб.

Читать на Вьюи...

Interstellar

Один из моих самых любимых фильмов. Я до сих пор помню ощущения, которые испытывала сидя в зале. Неописуемый восторг, в каждом кадре чувствовалась огромная работа команды. Момент, который можно ощутить только сидя в кинотеатре - после погружения зрителя в состояние ужаса, неизвестности, предвкушения, неожиданно зрителя погружают в полную тишину. Этот момент доводит все чувства до пика. Очень трогательные отношения отца и дочери. Их невозможно описать, но мне кажется, что я знаю, что чувствует его дочь. А выходя из зала, не хотелось совсем говорить, я полностью погрузилась в свои мысли. Я смаковала в своей голове каждый момент, перематывала и снова смаковала. Я была в шоке, когда узнала, что фильм длился 3 часа. Не было ни одного момента, когда хотелось взглянуть на часы и думалось "Как долго еще?". Признаться честно, я часто пыталась посмотреть этот фильм снова, но не могу. Наверное, боюсь потерять те сладкие первые впечатления, полученные именно в кинозале, а не дома. Отчего-то сегодня захотелось написать об этом фильме. Без причины. Просто вспомнилось.

Читать на Вьюи...

Я приведу ниже список страниц инстаграм, которые люблю читать, смотреть, некоторые из них есть в facebook:

@yrasher - казахстанский блогер, который смело пишет о беспределе, который творится в стране. Сам женат на итальянке, но не бежит с ней в Сицилию, а верит в светлое будущее нашей страны.
@ratundalova - обожаю любоваться её тёплыми фотокарточками
@alibekovkz - нравится то, что он делает, да и сам тоже ничего :)
@artem - я так еще до конца не разобралась в его сфере деятельности, это связано с телепередачами, но нравится мне в нем его нескончаемый позитив, воодушевляет, да…

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

Я бы смело ответила на этот вопрос в 14 лет, но сейчас затрудняюсь. Я не понимаю современных тенденций. Расскажу лишь о своих предпочтениях. В моем плей листе преобладает инди, как сказал один мой знакомый "Музыка эстетов и хипстеров". Но всё всегда зависит от настроения. Иногда люблю послушать и рок, и поп, и классику.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Я вляпалась в нехорошую ситуацию (падение). Я переехала обратно в Астану(взлёт). Я ни с кем не общалась, не знакомилась (падение). Я очень подтянула свой английский (взлет).

Читать на Вьюи...

Допустим, первое, что пришло в голову. Вспомнилось во времена сериала "Жена Иуды" мы с дядей были дома вдвоем. Уже начинало темнеть и начинался сериал. В это время дядя любил закрывать меня в комнате и говорить, что заяц, который на ковре оживет и съест меня, а из кладовки вылезет чудище. Я думаю, что с тех самых пор я боюсь темноты.
Помню как мама била папу скалкой и кричала "Уходи". Он начал собирать вещи. У самого выхода я сказала "Не уходи" и он остался.
Помню, как уходила из дома в 5 утра "на пробежку", чтобы покататься на байке со своим новым другом, который очень сильно напоминал мне Джареда Лето.

Читать на Вьюи...

С одной стороны мне хочется поехать в Италию, исколесить её вдоль и поперек, но, между тем, я так устала, что хочу просто в Египет, не париться с визой, стыковочными рейсами, а прямым рейсом завалиться на пляж и посасывать коктейльчик. Не хочу никуда бежать, о чем-то париться. Я хочу чтобы всё, что меня сейчас тревожит осталось позади. Глаз дергается, руки трясутся, не хватает сил контролировать свои эмоции… Мне просто нужно восстановить силы.

Читать на Вьюи...

Встаю примерно в 6:30, мои коллеги всегда удивляются тому, что я встаю рано, хотя, для меня рано это 5 утра. Иду в душ, после мажу тело кремом, заваливаюсь в постельку и немного читаю. Затем завтрак и самая длительная часть - make up. В последнее время не могу выйти из дома, не уложив волосы. Затем всем известный пункт "мне нечего надеть", а дальше 9-10 часов на работе. После работы чаще всего еду домой, в редких случаях после работы я с кем-то встречаюсь, но это обычно надолго. Дома я не занимаюсь уже важными делами, потому что после работы чувствую себя выжатой. Могу почитать книгу, пообщаться с гостями, если те приходят, выйти с мамой и сестренками погулять. Хочу, конечно, перестроить себя, потому что как сказал один бизнесмен, что то, чем мы занимаемся в свободное время влияет на наше будущее.

Читать на Вьюи...

1. London Grammar - Oh woman, oh man
2. Mark Ronson feat. Bruno Mars - Uptown funk
3. Birdy - Keeping your head up
4. Джанго - Холодная весна
5. Marco Mengoni - Guerriero
6. Sia - I go to sleep
7. Adam Levine - No one else like you
8. London Grammar - Truth is a beautiful thing
9. L'one - Возвращение
10. Aretha Franklin - I say a little prayer

Читать на Вьюи...

Думаю, что лучше начать с первого поцелуя. Это был последний раз, когда я поехала в лагерь. Не помню уже сколько мне было, может 11/12/13. Меня определили в группу, которая была немного старше меня по возрасту. Вообще, я человек тихий спокойный, но часто оказываюсь в каких-то непонятных обстоятельствах. И в последнюю ночь я нашла себе приключение. Вожатые отряда ночью куда-то исчезли и все начали собираться у пацанов в комнате. Кто-то играл на гитаре, остальные подвывали, еще часть пили пиво, которое достал один из вожатых. Нравился мне один мальчик и я как раз сидела возле него. Так странно вспоминать тот момент, когда тебя учат целоваться. Ты еще не в теме, что да как, чувствуешь себя очень глупо, ну учиться надо. На следующий день мне по этому поводу, кстати, устроили разборки. Типа "Я на него метила, я хотела с ним общаться по приезду, а ты разве будешь?", и это говорила мадемуазель, которая якобы каждый вечер общалась со своим парнем. Ну это история моего первого поцелуя.
Из этой истории вытекла история моей первой любви. Я раньше была в составе судейской коллегии по автоспорту. Общалась на форуме с ребятами со своего города и с одним из них завязалась переписка с пошловатым флиртом. Сейчас я думаю "Да как он смел? Взрослый дядька так общаться с малолеткой". Ему тогда, наверное. было 18 лет. У него была девушка и я ему отказала. Через некоторое время он снова начал писать, спрашивал умею ли я целоваться. А что?! Я то уже умею :D Ну и решили встретиться. Парень поняв, что больше поцелуев ему ничего не светит - слился. Как я горевала. Наверное, в этом блоге я даже описывала свои страдания по нему. Сейчас вспоминаю это всё и так смешно. Именно благодаря ему я научилась не привязываться к мужикам, так сказать положительный опыт.

Читать на Вьюи...

Я часто думаю о своем будущем, но картина очень размазана. Знаю, что в ближайшем будущем я всё таки открою свое дело, и всё таки я хочу, чтобы это было нижнее белье, но не тот ширпотреб, который я привезла с Китая, а хорошего качества, например как в Oysho.
Я надеюсь, что я всё таки не промахнусь, и выйду замуж за хорошего человека, который сделает счастливой меня, а я смогу сделать счастливым его.
Я бы хотела получить образование в трех разных областях: кибербезопасность, веб дизайн и визаж. Одно из первых двух направлений может занять у меня 2 года, потому что я знаю где бы я хотела обучаться. С визажем проще, обычно это курсы длительностью не больше 2-х недель и уже повышение квалификации. Иногда подумываю о работе в другой стране. Сегодня думала, что хотела бы быть отельером и даже знаю в каком отеле в Турции. Наверное, это более моё, потому что когда я думаю о переводе в Германию мне становится даже немного грустно. Может у меня почему-то сложилось мнение о немцах, что это чопорные и не смешливые люди. Да, именно так я их и представляю.
В самом ближайшем будущем я надеюсь успешно защитить диплом и спровадить Аарона обратно в Америку :D
Ну это пока все мысли, что меня особенно терзают днями и ночами.

Читать на Вьюи...

После долгих и тяжких скитаний по Алмате, с одной квартиры в другую, наконец-то мы заселились в очень уютную 3-комнатную квартиру и впервые за всё время проведенное в этом городе, я почувствовала себя как дома. Хоть это была и не моя квартира и прожили мы там совсем немного, тем не менее, мне нравилось творить там красоту и мне казалось, что я удовлетворенна.
И еще в этом году, зимой. У нас часто были гости и я от этого на удивление кайфовала. Если вы читали эту книгу, то вы поймете, что я чувствовала этой зимой, а чувствовала я самое настоящее hygge. То тёплое чувство, когда родные и близкие тебе люди всегда рядом, дома тепло и уютно, на подоконнике светятся тайские фонарики, на окнах рисунки напоминающие о светлых праздниках. И вся эта атмосфера наполняла меня удовлетворенностью жизнью. Мы, кстати, тогда постоянно общались с Аароном и я только мечтала о его приезде. Мечты имеют свойство сбываться, когда их уже не ждешь…

Читать на Вьюи...

Весы. Скорее да, чем нет. Такие перепады настроения из "мир прекрасен" в "как бессмысленна моя жизнь" или из "Я могу всё, для меня нет непреодолимых препятствий" в "Я ничего не могу, у меня ничего не получается, я даже сама с собой справиться не могу", еще вариант из "Какая хорошая девочка. Такая милая, нежная" в "Как можно быть такой тупой?". Я стараюсь чаще прибывать с состоянии положительного настроя, но окружающая среда тоже делает свое дело. Не знаю что еще можно написать на эту тему, я в это не углубляюсь.

Читать на Вьюи...

1. Я учусь дистанционно, новый вид заочки.
2. На первую серьезную работу я устроилась как только стукнуло 18 лет, до этого работала промоутером на акциях.
3. Ровно в 18 лет сняла свою первую квартиру.
4. В подростковом возврасте покупала все выпуски журнала "Bravo".
5. Мои предпочтения в одежде меняются также быстро, как и настроение.
6. Примерно в 13 лет я заключила обет, что сохраню себя для мужа (даже кольцо имеется).
7. Я редко завожу общение с русскими парнями, раньше это были в основном казахи, теперь турки. Я сама русская, с примесью польки.
8. Страсть как люблю кальян.
9. Ненавижу харкающихся людей, жду когда за это будут выписывать штрафы.
10. Ужасно ленива, откладываю важные дела на самый последний момент.
11. Ненавижу разговаривать по телефону, это кстати входит в мои рабочие обязанности.
12. После разговора со мной, люди думают, что мне больше 25 лет. Ровесники разговаривают со мной на Вы.
13. Иногда смотрю футбол, без фанатизма, просто смотрю.
14. Фильм, который я пересмотрела более 10 раз и еще столько же посмотрю "Безбрачная неделя".
15. Люблю вечерние прогулки по городу.
16. Я люблю свой город. Приглашаю всех посетить Астану. В сентябре очень романтично.
17. Считаю, что порядок в доме связан с порядком в мыслях.
18. Мне всегда встречаются хорошие парни/мужчины, но я всегда нахожу какое-то "но".
19. Я люблю смотреть в соннике значение снов.
20. Я не люблю шопинг, только если это не книги и косметика.
21. Я жертва качественной рекламы.
22. По какой-то неизвестной причине, я привлекаю мужчин значительно старше себя.
23. Мне немного стыдно за это, но я всегда мечтала жить с пафосом. Хотя, что в этом плохого?!)
24. Я люблю свою работу, но всё таки хотелось бы иметь больше свободного времени.
25. Люблю вещи белого цвета, часто мой лук состоит только из белого.
26. Каждый новый год составляю цели на год.
27. Пунктуальна до минуты, если только не стараюсь намеренно опоздать.
28. Не понимаю людей, которые не гуглят.
29. Я использую clarins для загара.
30. Если всё таки соберетесь в Астану, захватите винишко.

Читать на Вьюи...

В подростковом возрасте часто представляла разные концовки своей жизни с небольшим удовольствием, думая о том, как всем будет жаль, что меня больше нет. Но был особенный день. Это была пасха, я пела в церковном хоре. После служения я пошла с подругой домой. Во дворе был мой одноклассник и еще какие-то мальчишки (уже не помню кто). Они начали за нами бегать. Мы весело убегали. Ну вспомните себя в детстве, всем девочкам нравится убегать от мальчиков. В итоге, когда они нас поймали, начали привязывать к столбу. Я уже плохо помню что было дальше. Помню, что по каким-то причинам, из-за этого всего, мама назвала меня очень нехорошими словами. Мне было так плохо, так больно, я уже не помню всех эмоций. Помню, лишь что я хотела умереть в тот момент всем назло, особенно маме, чтобы она пожалела о своих словах. Я достала свой дневник (да, тот в котором нужно писать ручкой, и туда я записывала всё, что со мной происходило. Не знаю почему они не сохранились до сего дня, получилось бы вспомнить те события), и в этом дневнике от злости написала "не хочу даже мамой ее называть". Через несколько месяцев мама, кстати, прочитала эту запись. Наверное, это и есть причина почему мои дневники не сохранились. Иногда я до сих пор осознаю бесполезность своего существования, но я всегда знаю, что я в силах это изменить. Смерть - не решение.

Читать на Вьюи...