Я думала, что это последнее, что могло быть прекрасное в моей жизни. Знаете, я так ошибалась. Просто достаточно было выйти из дома, а там целый, удивительный мир, который даже не изведан мной.

Я думала, что суицид спасет, иначе я просто буду существовать. Именно существовать, как какое-то привидение. Это так глупо. Я ведь люблю жизнь. Я прекрасно это понимаю, да и понимала тоже. Просто тогда со мной не было действительно нужных и прекрасных для меня людей.

Сейчас я благодарна тому человеку. Если бы не он, я бы не понимала, что мама для меня - мой драгоценный друг, что существует предательство, что существуют друзья, которые поддержат тебя, что бы ты не сделала. Что есть настоящие друзья.

Я была такой глупой. Но думаю, это и называет взросление - осознание прекрасного, понимание того, что все проблемы - выдумка. Выдумка, которая создается в нашей голове.

Я люблю свою жизнь, как бы порой не было трудно.

В мире столько неизведанного, того, чего я еще не знаю. Того, чего еще не знают многие. Так может, мы уже наконец-то полюбим себя, свою жизнь и окунемся в нее с головой?

Читать на Вьюи...

Боже, как же меня достало это ноющее чувство внутри. Оно будто высасывает душу. Да, именно так, высасывает постепенно, постоянно мучая меня.

Мне очень плохо, когда я вижу тебя. А когда ты вдали, я будто утопаю в чувстве безысходности.

Мне так больно, когда ты пишешь мне или разгвоариваешь со мной, будто ничего не случилось, и когда говоришь те, что говорил мне когда-то, другим девушкам.

Я так хочу услышать, что ты все еще меня любишь, что я нужна тебе и больше никто другой. Я так хочу, чтобы ты обнял меня, поцеловал в лоб, как делал ты раньше. Я так хочу быть с тобой.

Быть только с тобой.

Читать на Вьюи...

Знаешь, сегодня мне стало так плохо, что я не выдержала и написала тебе, что скучаю. Ты извинился и сказал, что не можешь ответить взаимностью, ведь тогда ты сорвешься и захочешь вернуть все то, что нам двоим было совсем не нужно.

И я расплакалась.

Впервые после двух недель нашего расставания.

Закрылась в туалете и тихо плакала, пока все собирали чемоданы для отъезда.

Я действительно скучала. Но скорее не по тебе, а по тем мгновениям, что были между нами. Мне их не хватало. Но мне бывает кажется, что я просто обманываю себя.

Увы, я до сих пор не понимаю такую вещь, как любовь, не понимаю люблю ли тебя или любила ли вообще. Я до сих пор не верю во всю эту чепуху. Просто мне было как-то спокойно с тобой. И мне нравились все те милые моменты, которых сейчас мне так не хватает. Но знаешь, я решила, что проще назвать это любовью, не копаться все глобально, иначе я просто разорвусь. Еще рано.

Хоть я так и утверждаю, но все же некоторые моменты мне были слишком непонятны. К примеру, почему, если я не люблю тебя, у меня так сжималось в груди, когда ты захотел порвать со мной? Конечно, может это всего лишь боязнь упустить то умиротворение, которое посещало меня, когда ты был рядом? Не знаю. Я всего лишь глупая девчонка, которая не понимает чувств.

Которая, может, даже бесчувственна.

Я видела, что и тебе меня не хватает. Иначе ты бы не стал мне писать вовсе.

Но ты писал.

Интересовался, как у меня дела, как, так сказать, на личном. Наверное, боялася, что кто-нибудь заберет твою "малышку", как ты любил называть меня раньше.

А может, я всего лишь хотела, чтобы ты боялся. Не знаю.

Я все-таки не верю любовь. Но знаешь, я хочу, чтобы мне кто-нибудь смог доказать, что она действительно есть. Как не смог сделать это ты.

Читать на Вьюи...