Ни подарков ни мелочей

Уже даже и звонков

Ни решения своих проблем

Ни даже помощи в этом

Но я все ещё не такая

Удобная с одной стороны

И совсем не та с другой, видимо :)

Читать на Вьюи...

Начала писать и упустила мысль. Эх.

Читать на Вьюи...

Я не чувствую, что являюсь приоритетом 🖤

Я где-то там, после одного, второго, третьего и тд.

Это не грустно, это печально.

Читать на Вьюи...

можно легко догадаться, какая первая мысль появилась в голове «а вдруг, он решил приехать домой сюрпризом?»

боже, зай, как наивно)))

Спал

Читать на Вьюи...

Меня мучают кошмары

Читать на Вьюи...

Как можно догадаться, мне, скорее всего, пару таких сообщений было написано

«Ну а что мне сказать? Что-то банальное, что все будет хорошо?»

Что пишу я

«Зайчик, ты самый лучший

Ты шажками идешь к целям

И точно дойдешь

А потом будут еще больше цели

Да?) веришь ведь?»

Неотвеченное)

Проехали. Неважно.

Грустно, что я стала замечать, но не подавать виду, что я помню о «я сделаю, я скажу». Забыл? Значит, неважно.

Это намерено. Чтобы не выяснять лишний раз, чтобы не показать, как это важно для меня.

Чувствую, что у меня нет привилегий, что я не так важна (опять же, как мне хочется).

«не злись, не дуйся на меня, пожалуйста. сейчас куча дел и куча проблем, нужно чуть потерпеть» привело меня к тому, что я не вижу свою ценность. И (оооо, вот это вообще в тиктоке увидела) я не чувствую себя частью его мира.

Цитаты совсем недословные.

Читать на Вьюи...

Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.

Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.

Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.

Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.

А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.

Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.

И мне так хочется сказать все 🖤

Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.

(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)

Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора

Но вот

«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle

И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.

Тупой праздник. Тупое всё.

Читать на Вьюи...

Я видел, ты картинку добавила./Классная песня/А что снилось?/Какую книгу ты читаешь?/А как ты думаешь?

(Какое-то желание, в котором я даже себе не могу признаться, чтобы ты нашел блог, но…)))

Читать на Вьюи...

Знаешь, я устала и больше не могу. Не хочу. Это ведь все не становится лучше.

Ладно, на самом деле, не нужна поддержка. Снова слышать «все наладится, ну что ты.» Знаю, что если скажу про мысли, то (нет, просто представьте себе услышать это от близкого человека) услышу что-то поддерживающее. А не нужно.

Всё так принято в голове, что совсем не грустно. Вот это прогресс мыслей хаха

Но мне правда хотелось поговорить.

Читать на Вьюи...

Понимание, что ранее сказанное не было важно. Что не было услышано. Что общение с человеком важнее моего спокойствия.

Я пообещала себе, что больше не подниму эту тему. Промолчу, когда захочется сказать. Буду крутить мысли а голове, но промолчу. Потому что слова мои неважны.

«Больше никогда, никогда и никогда. Повторяй себе никогда, никогда да да»

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Три дня и будет полгода, как я вернулась.

Полгода назад чуть утешала мысль «а вот вернусь и как мне хорошо и спокойно будет и вообще все супер будет». Увы.

Жаль, в Стамбуле не так много дней провела. Жаль, что не проведу.

Всё похерилось, ставьте лайки и подписывайтесь :)

Читать на Вьюи...

а) рассказать, что же на самом деле в голове б) молчание

в) вот мой блог г) молчание

д) послушай эту песню е) молчание

ж) попросить помощи з) молчание

и следующие 24 буквы — молчание.

Читать на Вьюи...

Мне важно чувствовать себя нужной определенным людям. Тем, которым я показываю, что они важны. Казалось бы, такая очевидная вещь.

Но сейчас я не чувствую себя нужной. Чувствую, что просто есть в жизни близких, но без меня не особо что-то было бы иначе.

Читать на Вьюи...

мысленный разговор в голове сводится к одному вопросу «а как лучше?»

Читать на Вьюи...

Без боли в моменте и без дальнейшего «существования».

Я устала, бложик. Вообще без капли шутки думаю, что лучше не станет. Я очень стараюсь как-то наладить. Не получается.

Я не могу больше.

********

Ураган сказала, что у меня высокий эмоциональный интеллект, из-за этого так много чувств. Но это не так. Я просто тревожный нытик, который съедает себя своими мыслями, а потом портит настроение другим.

Мы же помним слова про отравленный колодец?

Читать на Вьюи...

или

за два дня 9 сообщений

(3 сообщений из-за моей истории в тг)

Это грустно?

Это?

Это печально.

Читать на Вьюи...

Но мне становится некомфортно об этом говорить, я чувствую, что боюсь (?) открыться.

Знаешь, мне не хватает внимания. Флирта и заботы. Как это было до. Я даже не знаю, до чего. До твоего отъезда? Или до моего приезда?

Я все порчу своим плохим настроением? Или своей навязчивостью, которая постепенно переходит в отдаление?

Слишком требовательна к тебе?

Слишком зациклена на воспоминаниях? Мне хочется «послушал песню и подумал о тебе», картинок и сообщений, пока я сплю, а ты занят, но находишь время.

Стало неинтересно. Понимаю. Печальное осознание.

Дописываю пост спустя 12 часов.

«А я тоже изменилась…»

Читать на Вьюи...

Происходящее просто не может быть правдой.

Читать на Вьюи...

И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».

Это лишь вырывание из контекста?

Читать на Вьюи...

можно ещё не один разговор провести на тему "мы совсем недолго вместе", но сам факт…

человек не видит в этом ценности и важности, а я вдруг поняла, что вот именно с ним хочу. впервые по нормальному хочу. что впервые себе призналась, а потом Урагану сказала "я хочу, кис (не буду дописывать, потому что теперь эти слова пугают"

со мной не хотят.

а второй раз это совпадение или закономерность? если такие разные люди говорят об одной вещи, разными словами, но с одним смыслом?

я не та.

я всегда буду не той.

снова стеклами внутрь очки бьются. я снова перекрутила так, как мне было удобно думать. а сейчас прихожу к осознанию, вполне логичному, но не менее печальному. я не та. по множеству причин. взрослых и нет, логичных и не очень.

и вообще не обидно не разу.

хорошо, что со мной хорошо в моменте.

давайте буду честна, я бы вообще не начала хоть какие-то отношения с собой. а тут начинают же. и пускай хоть на пару моментов (кто мы такие в системе всей вселенной, маленькие частички, меньше молекулы) будет хорошо.

блин, как классно писать про себя, так рьяно перетягивая одеяло. здесь только я и только мои чувства. здесь только обо мне и моих мыслях. я я я я я

Читать на Вьюи...

да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…

"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.

так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.

Читать на Вьюи...

я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.

сейчас ничего этого нет.

и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.

весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.

и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.

скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.

тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).

я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".

ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.

(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)

Читать на Вьюи...

сначала я была супер общительной, с большим количество разговоров. наверно, спросив моих подружек о моей жизни, они бы всё рассказали: где я и что делаю, о чем думаю.

а теперь я осознанно не отвечаю на сообщения, осознанно не рассказываю о своей жизни, осознанно отгородилась от всех. потому что так легче.

легче не делиться чем-то хорошим -> а вдруг у них что-хо нехорошее случилось? или неискренне порадуются? или это вообще не такое уж и хорошее?

что логично, легче не делиться чем-то негативным -> я сама допустила такое.

пару месяцев назад задумалась над тем, что психосоматика не такая уж и бредовая идея. выяснилось, что есть хроническое заболевание горла. и как-то сложилось 2 и 2 = я почти не рассказываю о том, что мне не нравится.

подумала я подумала и начала всё рассказывать в голосовых сообщениях (не отправляя их). парочку раз была поймана на этом: ты же что-то записывала… присылай. потом был создан канал в тг, опять же с голосовыми сообщениями.

если взять в работу тот факт, что я не переслушиваю сообщения, то канал, как я думаю, бесполезный.

и (что стало ошибкой или всё-таки человек забил на это?) я рассказала человеку, всё (а вот и не всё, ведь о части я промолчала, но всё же..) что в голове крутится. супер тупой/эмоциональный/необдуманный поступок с моей стороны. весь рассказ сопровождался, что не очень удивительно: рыданиями и далее по списку. человек сказал, что переживает за меня и стоит обратиться к специалисту. и (момент, который перечеркнул все эти слова и заботу) человек пошел в другую комнату по своим компьютерным делам.

а через пару часов человеку было сказано, что это всё несерьёзно сказано, просто усталость навалилась и вообще всё хорошо.

а сегодня пришло осознание того, что моё психическое состояние только моё дело. и стоит и дальше молчать о том, что я чувствую.

всегда виновата.

Читать на Вьюи...

Конечно, да.

Как самовнушение.

Давай честно. Я морально опустошена.

Мне не хочется с кем-либо обсуждать это.

Он скажет, что все и так хорошо. Подружки скажут, что все наладится.

Людям нет дела, что в голове других. У них/нас много своих мыслей. К чему ещё чужие думы?

Давай честно, ни к чему.

То, какую реакцию я хочу получить и какую получаю — разные. В этом нет чьей-то вины. Просто так устроено.

Я не могу выбраться из этого.

Потому что я привыкла к частым грустным мыслям, что чувствую одинокой и пустой себя. Нет сил и мотивации (?) менять это.

Забавно шутить на эмоционально тяжелые/некомфортные темы.

Забавно проверять приложение, которое считает, сколько дней не было самоповреждений (22 дня и 11 часов, между прочим).

Поздравляю.

Поздравляю с годовщиной, мам.

Все наладится.

Читать на Вьюи...

Иногда кажется, что это трудность, которую нужно просто вместе пережить. Вот потом-то и будет хорошо.

Когда «потом»? Сколько времени я говорю себе «потерпи немного»?

Ведь не бывает все легко?

А раньше вот было. Так легко.

А сегодня на мое «Ты мне неприятно делаешь. Можешь дослушать или давай я позже дорасскажу?», сказали «Хватит капризничать.».

И сразу вспомнила старый пост. Нелюбовь.

Читать на Вьюи...

Я наконец-то поняла, что логин — это не имя блога.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями.
Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания.
Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.
Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.
Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!".
Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.
Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить..

Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь.
Не любовь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Kavabanga, Depo, Kolibri & Андрей Леницкий – Мой пульс

Читать на Вьюи...

не считаю до встреч минуты.

ты сказал, что уже не выйдет?

не волнуйся - целее буду.

я не стану рыдать на людях,

нагоняя тоску и вьюгу.

мы страдаем по прежней боли,

оттого не нужны друг другу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...