Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа я облажалась или что https://viewy.ru/note/69486938 https://viewy.ru/note/69486938 Thu, 07 May 2020 22:00:04 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чувствую что ничего не хочу ни с кем. Мне кажется меня уже столько раз возносили к небесам и отхуячивали вниз, что я просто уже рекордсмен по выбору хуевых отношений/мужиков/вечная не та. Не хочется никого узнавать ближе, рассказывать о себе, перебирать, это отнимает мой ресурс. Мне нужен человек с которым все просто и понятно, все написано черным по белому, где мне не надо выдумывать что он имел ввиду, хочется чего-то обычного и человеческого. Не притворятся. Но пока это не срабатывает, это барахлит как хуевая девятка надоедливого соседа по даче, вроде чета там тарахтит но не заводится. в общем-то, ничего нового

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69486505 https://viewy.ru/note/69486505 https://viewy.ru/note/69486505 Wed, 15 Apr 2020 20:41:36 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сейчас должна гулять где-то по Невскому или люто пить сидя в баре на Рубинштейна, но билеты сданы, гостиницы аннулированы. Спс корона, что единственная отрада моей жизни — мои поездки канула в небытие непонятно на сколько. Я машу рукой Питеру, Майорке, Португалии и возможно помашу Берлину и концерту The Weeknd. Это пока виллами по воде. Мне грустно. Я пытаюсь проводить это время с пользой, учиться, заниматься спортом, я разбираю комнату и хочу купить новую мебель. Я привыкаю к реальности где мы с друзьями видимся только в видеосообщениях в телеграмме, и до сих пор охуеваю от происходящего. Страха нет, только ахуй. Я просто устала и жду когда все закончится, я просто хочу летним вечером сидеть со своими где-то на веранде какого-нибудь классного бара, хочу пойти в кино и шуршать поп-корном, хочу лететь в другую страну, общаться с людьми, в этой изоляции я поняла как ценила все эти мелочи по-настоящему. Я принимала их как само-собой разумеющееся, что это никуда не денется. А он делось. Испарилось в миг. Когда я снова увижусь со своими я буду всех крепко-крепко обнимать, мы будем пить вино и смеяться. Будем бронировать билеты в очередной трип, обсуждать и шуметь. Боже, быстрее бы.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69486051 https://viewy.ru/note/69486051 https://viewy.ru/note/69486051 Wed, 19 Feb 2020 22:31:48 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда, я думаю, вернётся ли та манерная блонда, на каблуках и с ярким макияжем. Но она во мне походу сдохла окончательно. Это стало каким-то абсолютно не моим. Мне настолько хочется минимализма во всем, что просто тошнит от этого. Скажи мне это год назад, я бы закатила глазки и смахнула бы волосы с плеча. Это все таки приходит с возрастом. Что сексуальность она в словах, энергетике, жестах, в красивом сарказме, в пошлых шутках которые на грани но в тему, в глазах, в умении снизить тембр голоса и просто поддаться флирту, в чувстве юмора, в здоровом аппетите, в мимолётной лёгкой улыбке, в игре глазами, в случайных прикосновениях. Я никогда не думала что буду чувствовать себя такой классной в обычных джинсах и белой футболке. Никогда не думала, что я настолько срастусь с родным цветом волос, что буду так кайфовать от этого. Что наконец-то пойму что я секс и без всей этой хуйни. Это же только уму не постижимо, как я гналась на этими белыми волосами, короткими юбками, какой то невероятной высоты каблуками. Как красила губы вырви глаз помадой, как не вылезала из солярия. А ради чего? Чтобы на меня обернулся мужик? Чтобы все говорили вау она такая яркая. Хуй знает. Слава богу это прошло. Мне нужно больше воздуха. И так теперь во всем.

Читать на Вьюи...

]]> А. https://viewy.ru/note/69485825 https://viewy.ru/note/69485825 Mon, 27 Jan 2020 21:31:33 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.

29.10.19

"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."

11.11.19

"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."

Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.

Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.

Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.

Читать на Вьюи...

]]> wat? https://viewy.ru/note/69485823 https://viewy.ru/note/69485823 Mon, 27 Jan 2020 21:01:19 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я пишу на вью, шок! Наблюдала на изменениями на сайте, видимо, они еще не завершены. Жаль, что так много интересных личностей безвозвратно ушли отсюда, это sad.

Что касается меня, я наверно за это время пережила тысячу и одну моральную встряску. Начиная от разбитого сердца, заканчивая провалом в карьере и тем что я сильно потолстела. Не хочу описывать все, потому что вновь возвращаться к этому не хочется. Скажу лишь одно: моя жизнь меня в корне не устраивает, и я намерена менять это. Мелкими но уверенными шажками. И да, планирую вновь активно писать сюда. Все таки, блог это очень удобно в плане того, что ты структурируешь мысли и записываешь их, освобождая место в голове. Я тут перечитала свои старые записи, и приятно видеть как с тех пор поменялось мое мировосприятие и что я готова поспорить сама с собой. Купила ноут себе и сейчас впервые пишу на вью с компа а не с телефона, чувствую себя, мать вашу, Кэрри Бредшоу)) 00) Я снова здесь, вай нот?

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69453272 https://viewy.ru/note/69453272 https://viewy.ru/note/69453272 Thu, 11 Jul 2019 19:44:09 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я просто просыпалась каждое утро и начинала у себя в голове монолог, который так яростно хотела высказать ему в глаза. Постоянно меняла слова местам, упаковывала их все более в колкую обертку, и думала что настанет день, и сука, я это ему обязательно скажу. Чтобы он понял что проебал, чтобы понял что я была бы лучшей. Лелеяла этот день. И никогда на знала насколько иногда может вывернутся обычная пятница. И вот я еду в такси вместе с шумной и пьяной компанией своих коллег к дому одного из них. А там он на лавочке. И нет, это не какое-то волшебное стечение обстоятельств. Это я. Звонила ему и просила приехать. И вот он стоит передо мной. И я даже максимально пьяна чтобы все сказать. Но все что я смогла это выдавить из себя «я думала мы никогда больше не увидимся». Чтобы потом крепко-крепко обнять. Чтобы потом где-то в 5:30 утра разъехаться на разных такси в разные стороны. Это было так символично. И я проснулась, без монолога в голове. Без боязни скинуть ему даже какой-нибудь дурацкий мем. Боже, я кажется правда его так любила. Что до жути страшно. И страшно, что возможно все ещё люблю.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69436746 https://viewy.ru/note/69436746 https://viewy.ru/note/69436746 Mon, 27 May 2019 15:43:18 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все, чего бы мне хотелось - не знать тебя. Никак и никогда. Не знать что такое твой голос, понятия не иметь про твой запах, никогда не смеяться от твоих шуток, никогда не слушать твои истории. Не позволять себе засматриваться на тебя когда ты работаешь. Все, чего бы я хотела это пройти мимо тебя. Не заметить, как обычного человека в толпе. Не узнавать тебя, не вздрагивать когда слышу твоё имя, или никогда не испытывать дрожь когда ты мне пишешь. Все, чего бы мне хотелось - никогда тебя, блять, не знать.

Читать на Вьюи...

]]> «но внутри тебя пусто и страшно» https://viewy.ru/note/69367385 https://viewy.ru/note/69367385 Fri, 04 Jan 2019 22:37:44 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Убавляя эмоции и выдержав небольшую паузу, я могу оценить эту ситуацию более трезво. Грусть и печаль сменила злость и осознание что человек просто мудак у которого внутри выжженная пустота. Врать что я забыла, отпустила, и не думаю – я не буду. Это будет не честно. А честной мне хочется быть только перед собой. Мне горько, да в общем-то мне ебано. Это слово самое подходящее. Во мне перемешалась странная гамма чувств. Нежность и надежда сталкиваются со злостью и нежеланием видать его лицо. Он ничего не написал. Я все реже проверяю его онлайн и вообще перестала заходить к его друзьям. Просто потому что начинаю понимать что я уничтожаю себя этим. Я поняла пока только одно: есть здоровый эгоизм и есть эгоизм блядский. Так вот мой здоровый, это когда я все же понимаю что себя я люблю больше и бегать ни за кем не буду. И есть блядский - когда человек тебе говорит искренне о чувствах а ты харкаешь ему в лицо «посмотри на меня, я эгоист, я очень эгоистичен, я думаю только о себе» Вот это мерзко и смешно одновременно. Я, сука, вытравлю все эти чувства из себя. Выть буду но вытравлю. Я разрешаю себе думать об этом, разрешаю погрустить, разрешаю надеятся. Потому что не хочу винить себя и корить за что-то. Я поймала дзен какой-то странной любви к себе. Что я хочу чтобы эта маленькая и ранимая девочка внутри меня не боялась. Я хочу обнять ее и пожалеть. Время все расставляет по местам. Всегда.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69365433 https://viewy.ru/note/69365433 https://viewy.ru/note/69365433 Tue, 01 Jan 2019 14:39:35 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69355052 https://viewy.ru/note/69355052 https://viewy.ru/note/69355052 Sun, 16 Dec 2018 20:39:29 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить. Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком. У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать. Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках. То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69290013 https://viewy.ru/note/69290013 https://viewy.ru/note/69290013 Sat, 15 Sep 2018 22:26:22 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О боже, из Азии я вернулась месяц назад. Но с мыслями собралась только сейчас. Я правда отлично отдохнула, миссия не думать о нем, не палить его жизнь, и вообще не упоминать его в разговорах частично прошла успешно. У меня почти выходило, но я срывалась и палила с фейка сторис его друзей. Ненавижу в себе это. Только прибухну, мне весело и как поёт макс барских «мне наплавать, где ты, с кем ты» а потом после диких плясок и поцелуев с другими мужиками, мне становится так грустно и ебано от того, что прижаться жопой во сне я хочу только к Б. Я прилетела, вышла на работу а там он, в рубашке и весь такой гладко выбритый. И я опять на него как котик на сметану.сука, ну почему.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69247126 https://viewy.ru/note/69247126 https://viewy.ru/note/69247126 Sun, 22 Jul 2018 17:35:31 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Заебываюсь уже каждый раз лечить душу полетами в другие страны. Но способа эффективней нет. Я хочу уехать чтобы не вспоминать о нем ничего. Ни шуток, ни улыбок, ни мимолётных прикосновений. Я устала, я подвешена. Я опускаю руки. Мне надоело то притягиваться то отталкиваться. Я не буду наблюдать за его жизнью через соц.сети, не буду писать ему, не буду смотреть на общие фото. Постараюсь не разговаривать о нем, и не ныть о нем подругам за бокалом вина. Отпустить, очистить мысли, сердце Я хочу двигаться дальше. Видимо это не наша с ним общая дорога. Пара дней и Боинг унесёт меня на другую часть света, далеко от него

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69228564 https://viewy.ru/note/69228564 https://viewy.ru/note/69228564 Sat, 30 Jun 2018 22:04:33 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дивно и другое, я всегда была готова слушать и много давать ожидая того-же взамен. Но так не происходило. Я давала, давала, много своей энергии, своего внимания, своей искренности, а взамен получала только одолжение того, что человек рядом. Господи, мудрости бы мне побольше, чтобы уже понять что я делаю свои пять шагов и жду твои пять, а не делаю шестой, седьмой и так далее. Не иду на твою сторону, а жду на общей линии. Дурами не рождаются, ими становятся как только то самое чувство, про которое шёпотом, берет вверх над мозгом. Прости, но я так больше не могу и не хочу. Аминь.

Читать на Вьюи...

]]> Собирательный 4. #постгнева https://viewy.ru/note/69189210 https://viewy.ru/note/69189210 Sat, 19 May 2018 21:27:57 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Читать на Вьюи...

]]> call out my name https://viewy.ru/note/69189179 https://viewy.ru/note/69189179 Sat, 19 May 2018 20:52:28 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Где-то на антресолях своей памяти я сохранила то самое тёплое, что я видела в мужчинах которые были рядом со мной. Пускай не физически, но они жили в моей голове, мыслях, мечтах ментально. У одного было доброе сердце, у другого была детская смешливость которая вызывала трепет, ещё с одним я не могла наговориться, хоть часами слушай, а все мало. И про него вертелось в голове «я схожу с умааа, мне маломаломало тебя» и это было в точку. Мимолетные симпатии в метро, лёгкие прикосновения в клубе, Искры в глазах которые зажигаются и гаснут в минуту. Откровенные разговоры, многозначительные взгляды которые не поймаешь на слове (ну вы поняли) И это было с разными людьми, разные мужчины, не связанные друг с другом. Я благодарна им за эти эмоции. Откровенно говоря, я ждала мужчину который соберёт это все воедино в себе. С которым все будет как в первый раз и даже лучше. Но я учусь ценить свободу, момент, ценить сейчас. Наполнить себя и стать целой. Потому мне не нужна 2 половинка, я хочу чтобы рядом тоже было целое. И мы были просто рядом.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69145010 https://viewy.ru/note/69145010 https://viewy.ru/note/69145010 Thu, 05 Apr 2018 20:28:22 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я ненавижу влюбляться. Влюбляться не взаимно я не люблю ещё больше. И мне не было бы обидно, будь он очередной мудак, долбач, алкаш, и ещё из такой же серии. Я бы думала, бля, ну влюбилась в какого-то зашкварыша, с ним я не буду, из болота его проблем тащить тоже не буду, щас «повлюбляюсь» ещё немного, и забуду. И все было бы так, стандартно, и по сценарию. Но когда ты встречаешь человека который полностью тебя понимает, который рассказывает тебе что-то чего ты не знаешь, но делает это просто потому что ХОЧЕТ чтобы ты знала, а не с посылом что ты тупая, а я такой дохуя умный и щас разложу тебе по понятиям. Нет, это не про него. С целями в жизни, с таким дурацким, но горячо любимым мной юмором, с одинаковым вкусом в музыке, с почти одинаковыми взглядами на жизнь. Да черт возьми, он даже внешне такой, каким я себе представляла своего мужчину. Пускай я это долго не могла разглядеть. И не подумала так когда увидела его впервые. Но сейчас пазл сложился, и он такой каким я себе его представляла. И тут будет уместно отдать дань Земфире ведь «Ты совсем как во сне, Совсем как в альбомах, Где я рисовала тебя гуашью. » Но судьба не дарит мне подарков. А если и дарит, то оставляет на них ценник. Мой ценник за него это куча обстоятельств, невзаимность, и ещё куча но. А мыслями я все время в той ночи перед Новым годом, когда спала у него на груди. Я должна забыть. Снова.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69082662 https://viewy.ru/note/69082662 https://viewy.ru/note/69082662 Thu, 22 Feb 2018 19:12:10 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Заебала эта неопределённость, эти односторонние симпатии. Ну не может моя интуиция меня подводить. Я все по глазам вижу. Уже все вокруг говорят что наша с ними химия просто заряжает воздух. Сукаааа, когда же ты начнёшь вести себя как мужчина а не как мальчик. И просто заберёшь меня.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69055845 https://viewy.ru/note/69055845 https://viewy.ru/note/69055845 Thu, 01 Feb 2018 18:25:23 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> — Я буду тебя беречь.

Наверное, я хотела бы услышать именно эту фразу. Не «я люблю тебя», не «ты мне нужна» и прочие, а именно то, что меня будут беречь. Не топтаться на моих чувствах, не загонять меня в тупики моих же проблем, не отворачиваться когда мне нужна поддержка, когда меня нужно обнять и сказать что все будет хорошо. Я отчаянно нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Чтобы у меня была стена через которую ко мне не подобрался бы ненужный сброд. Берегут самое дорогое. И хочу быть этим самым дорогим. И все.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #69042291 https://viewy.ru/note/69042291 https://viewy.ru/note/69042291 Sun, 21 Jan 2018 14:16:19 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #68969294 https://viewy.ru/note/68969294 https://viewy.ru/note/68969294 Sun, 03 Dec 2017 23:05:02 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня обижали в школе. Достаточно сильно. Стебали из-за веса, говорили что я страшная, хватали за руки, зажимали чтобы сделать страшно. Стебали потом в колледже, за стиль одежды, за прическу. И я закаляла себя. Я выработала то самое выражение лица «только попробуй что-то не то сказать мне». Прошло не мало времени. Я расцвела. И бывшие школьные обидчики добавляли меня в друзья, и какой кайф я испытывала отказывая им в свиданиях аргументируя это тем, что теперь ОНИ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИ ДЛЯ МЕНЯ. Не внешне, душевно. Когда мой коллега впервые увидел меня, его первое впечатление было «не клади ей палец в рот, она оторвёт руку». Да, моя броня стала слишком сильной. То, что я выработала для защиты, теперь стало мне не нужно, ведь я больше не воспринимаю обидные слова за ножи которыми меня кололи в детстве. Я все ещё жду того смельчака который не испугается, который найдёт подход. Захочет меня узнать. Я очень жду.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #68881705 https://viewy.ru/note/68881705 https://viewy.ru/note/68881705 Sun, 26 Nov 2017 00:11:43 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Апатия. У меня полное безразличие ко всему, и каждая моя неделя точная копия предидущей. Как дебильный день сурка. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон.

Я перестала считать дни, месяца сливаются воедино. Те же шутки, те же люди, одинаковые ситуации. Почему то, что не напрягало меня ещё пару месяцев назад, теперь настолько душит? Я хочу одну неделю. Просто отоспаться и посвятить время себе. Неделю где мне не надо будет вставать в 6:30, неделю где я смогу просто днём выйти в парк и пройтись. Неделю чтобы посмотреть все те фильмы которые хотела. И неделю чтобы привести в порядок голову и мысли. Передышка. Мне безумно нужна передышка.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #68131491 https://viewy.ru/note/68131491 https://viewy.ru/note/68131491 Sun, 08 Oct 2017 19:33:33 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вот в полном ахуе последнее время, от того, как весь бабский кругозор закрутился лишь вокруг мужиков. И мы усилено ходим на эти тренинги по горловому минету, читаем миллион книг о том как «удержать» полигамного мудака, и смотрим коучи в ютубе о техниках соблазнения. Ну бля, потом только не надо ныть, что мужиков не осталось. Мы их сами отчасти разбаловали. Что любая прихоть, каприз, желание исполняется со скоростью флеша, но только без взаимной отдачи. Потому что, ты ему все, а он тебе только очередные упрёки. Ведь, если заметить, то у мужиков популярностью пользуются только курсы какого-нибудь задохлого пикапа и советы как уложить бабу в кровать. И не одного, чтобы доставить удовольствие, и сделать ее счастливой, а не пациенткой психиатрической клиники. А потом мы воспринимаем оплату 50/50, отсутсвие романтики и элементарного этикета(открытие дверь, пропустить, подать пальто) как само-собой разумеющееся. Я очень мало знаю девушек в своём окружении, которые рядом с мужчиной чувствуют себя слабой маленькой девочкой, уверенной что она как за стеной. Вокруг только бабы с яйцами, мамочки, и откровенные рабыни. Бабы обесценились, печально, досадно, но ладно.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67897967 https://viewy.ru/note/67897967 https://viewy.ru/note/67897967 Fri, 22 Sep 2017 22:00:29 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ничего к нему не чувствую, кроме «а если бы я тогда согласилась…» и не было бы этой свадьбы с бывшей в сентябре, может была бы потом, когда он бы бросил меня с разбитым к херам сердцем, как бросил ту девушку с которой встречался последние месяцы. Или бы я потратила на него свою молодость, а потом всю жизнь корила бы себя тем, что я идиотка конченная. И ещё куча пространства вариантов. А вот вариант абсолютного счастья исключаю. Потому что была химия, а мозга не было. Мы сами пишем свои жизненные сценарии. Мы всегда делаем свой выбор сами. Он завтра женится. А у меня билеты на самолёт до морей. И это лучший сценарий.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67560145 https://viewy.ru/note/67560145 https://viewy.ru/note/67560145 Mon, 14 Aug 2017 20:49:37 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я перестала так остро нуждаться в блоге. Наверно оно и заметно. Я разучилась переваривать происходящее в формат поста, выливать сюда и со спокойной душой ложится спать. Зато я научилась перекручивать это в себе и просто отпускать. Это для меня важно, я шла к этому. И мне правда много о чем есть написать, и о сумасшедшей поездке в Турцию, и о том что я так до конца и не выкинула из головы того парня, и как я работаю теперь не поднимая головы просто потому что мне это нравится. Правда о многом. И я обязательно напишу об этом, как только почувствую острою потребность в этом, и что мне нужно обязательно выплеснуть это куда то…а я почувствую. Не прощаюсь

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67506914 https://viewy.ru/note/67506914 https://viewy.ru/note/67506914 Sun, 09 Jul 2017 13:52:48 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бывают места которые лечат. Я уже как-то писала, что для меня таким является моя дача. Где я могу бродить по лесной дорожке и просто много думать, а уезжая в город, я оставляю все эти мысли там. И вот я вернувшись оттуда, и уложив это все в голове, решила написать это сюда и уже забить раз и навсегда. Я хз с чего начать, ну начну сразу наверно с основного. Он женится. На бывшей. И вот вроде моя симпатия к нему давно сбавила обороты, мозгом я давно все поняла и знаю что это НЕ ИМЕЛО НИКОГДА ПЕРСПЕКТИВЫ. Но на душе все ровно немного тяжко. Наверно, это все от того, что я и он делаем вид будто ничего никогда не намечалось и не происходило. Так правильнее, так проще всем. Я себя всегда успокаиваю что если это не мое, значит так должно быть. Но сколько ещё этих "не мое" у меня будет? К черту. Я это переварила у себя в голове, и поняла, что все к лучшему. Через неделю я улетаю. Нужно сосредоточиться на поездке. Горько, блять.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67482097 https://viewy.ru/note/67482097 https://viewy.ru/note/67482097 Thu, 22 Jun 2017 16:32:16 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот все-же, возвращаться к бывшим это как пить ссанину, думая что это сок. Я очень мало знаю случаев, как после нормального такого наебалова люди сходились и жили долго и счастливо. Как минимум один будет помнить что кто-то из двоих сука. Конечно, тупому сердцу не прикажешь, и все в жизни бывает. Но блять..

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67472954 https://viewy.ru/note/67472954 https://viewy.ru/note/67472954 Fri, 16 Jun 2017 09:09:26 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Лето конечно вышка… пиздец, погода как в середине сентября, я колготки 100ден ношу в июне! В июне, Карл!!! С другой стороны, представляю как бы я умирала в офисе, будь на улице погода в традициях Малибу. Так хоть похуй где зад просиживать, дома или на работе. На работе за это хоть платят. У меня голова просто зибита кучей всяких бредовых мыслей. Потому что я устала, как морально, так и физически. Я реально не могу подолгу уснуть потому что продолжаю "гореть" и думатьдуматьдумать. Моя мама одна улетает отдыхать, я вся извелась как переживаю за неё, гоню все плохие мысли нахер, но они не уходят (меня жрет неоднозначная ситуация с моим собственным отдыхом, потому что время поджимает, а путёвок и однозначных ответов кто летит а кто кидалово у меня нет. Плюс сессия, куда же без неё. Не могу больше, хочу море и огромную Пина Коладу

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67467870 https://viewy.ru/note/67467870 https://viewy.ru/note/67467870 Mon, 12 Jun 2017 17:15:40 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ептааа, как я ненавижу баб которые засирают ленту в инста 1001 одинаковой фоткой. Для таких кур, уже даже функцию сделали, где можно в один пост залить несколько фоток. Но нет, надо чтобы все "побывали" на твоём блядском пикнике в режиме реального времени. #недовольноекококо

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67454397 https://viewy.ru/note/67454397 https://viewy.ru/note/67454397 Sat, 03 Jun 2017 09:10:21 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хахаха бля, договориться пойти в кино с ребятами с работы, и привести бывшую, ну, ту мач это. А я вывезла это достойно, плюс в очередной раз убедилась в правильности своих решений. Кстати, последняя часть Пиратов не оч.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67445355 https://viewy.ru/note/67445355 https://viewy.ru/note/67445355 Sun, 28 May 2017 07:58:41 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моя новая концепция такова:забить на него хуй. Ну правда, я тут вспомнила, что я вообще-то ничего такая, и загоняюсь по какой-то дикой фигне. И что со временем все будет. Может не с ним (возможно, это аллилуйя) так значит с другим. Одна я не останусь. Это не утешений самой себя пост. Скорее, констатирую факты. Впереди лето, я юная и свободная, у меня есть деньги и сто вариантов их тратить. И никто не запрещает мне делать то, что я хочу. Омрачает все лишь сессия. Но, это мы переживём. Помните у animal jazz песня была такая старая про три полоски ? Объявляю ее своим гимном. Я все переживу.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67434945 https://viewy.ru/note/67434945 https://viewy.ru/note/67434945 Sun, 21 May 2017 15:26:45 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вообще, я могу ещё и о хорошем писать. Иногда :D но пиздострадания выходят лучше, но сейчас не о них. Я люблю эти семейные выходные, вот правда. Когда как законопослушный типичный русский, прешь на природу пожарить шашлычок. Люблю эти споры в машине, люблю эти пробки, люблю когда все чуть выпьют и шутят всякую муть. У меня в семье не принято аристократично звенеть вилками, и наши посиделки похожи на заезд цыганского табора. Я очень ценю эти дни. Когда лежишь с мамой на одном одеяле и загораешь, когда пытаешься отвлечь бабушку пока она не скупила весь супермаркет, или когда деда учит тебя жарить правильный шашлык: D (плюс один в мою копилку "все могу сама") С друзьями весело, круто, инспирейшн. Но с семьей это как-то по другому, по особенному. По тёплому.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67430821 https://viewy.ru/note/67430821 https://viewy.ru/note/67430821 Thu, 18 May 2017 20:11:34 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Где же все находят этих чертовых любимых мужчин ? В какую очередь мне встать, чтобы мне выдали нормального такого хорошего мужчину. Не принца, не супер идеального чувака, а просто человека который был бы по мне. Я устала путаться с мудаками, устала от того что всегда одна, что все могу сама, сама себе мужик, плечо и все отсюда вытекающее. Ну правда. Сколько бы не пелось, что и одной нормас, это все ровно свербит где-то под вечер. Что мне некому рассказать как прошёл день, в тот момент когда меня обнимает огромная рука. Ну все пиздец.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67411110 https://viewy.ru/note/67411110 https://viewy.ru/note/67411110 Sat, 06 May 2017 20:40:38 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Да я просто мазохистка. Не знаю, как можно тянуться к настолько дебильному мужику. В пятницу после работы пошла гулять с другим, и это правда отвлекает, но все ровно чувствуешь что это не то. Не твоё. И он хороший мальчик, и нам легко вместе, но не проскакивает искры. Ну вот, блять, есть такая песня у Ленинграда "молитвенная" называется, и там Алиса Вокс запевала "Бог, ты что оглох? Или тебе просто пох?" Так вот я тоже самое хочу спросить. Мне уже скинут нормально мужика, или как? Даже пускай опять буду убиваться по нему, но хоть не по долбаебу. А то я уже сомневаюсь в присутствии у меня вкуса и разборчивости.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67386019 https://viewy.ru/note/67386019 https://viewy.ru/note/67386019 Sat, 22 Apr 2017 08:45:13 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кто о чем, я все о своих загонах и провалах в личной жизни. Потому что наглухо влюбилась в какого-то идиота, которого мотает от одной дикой затее к другой. С которым ничего не выйдет, не склеится, и не получиться. Но меня отчаянно несёт в какую-то степь, и ничего сделать я с собой не могу. Мозгом все понимаю, но сердце то у меня как и у любого другого человека, тупое. Очень много случилось за эту неделю, начиная от его пьяных смс, заканчивая моими пьяными смс, и кучей признаний которые переводились в шутку. Я не знаю что происходит, все это смахивает на дурацкую игру, которую никто не хочет прекращать, потому что это тот самый перец в отношениях людей. Но нахуй мне этот перец, если, сука, никаких отношений у нас нет.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67356392 https://viewy.ru/note/67356392 https://viewy.ru/note/67356392 Tue, 04 Apr 2017 20:55:28 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дурой. Именно ей я себя и чувствую. Не хочу писать тут всех подробностей. Вот честно, история выйдет полной моих эмоциональных возгласов и кучи отборного мата. Просто, я чувствую себя такой тупой, за то что осталась вместо него дежурить на работе до 20, думая что он болеет и ему плохо, а потом получаю звонок на телефон, где отчётливо слышно что он пьяный в говно, а на заднем фоне конючит такая же пьяная баба. Да ну нахуй, иди ты ко всем чертям. Ну вот, кажется пошли эмоциональные возгласы и маты: /

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67348024 https://viewy.ru/note/67348024 https://viewy.ru/note/67348024 Thu, 30 Mar 2017 20:56:45 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот умереть просто можно от того, как убого я себя чувствую потому что ревную в общем-то не своего мужчину. Ревную так, что хочется его просто взять, встряхнуть и кричать "алле!! ты что слепой и ничего не видишь!?" ну правда. Бесит, что всю жизнь живу по принципу "ну драсте, ещё в очереди за хуями я не стояла" когда начинаю ревновать, а с ним не выходит. Знаю бабу с которой он общается, бесит одна ее рожа. Вот сколько не пыталась быть умной и мудрой девочкой, тупизна моя все ровно имеет место быть. Ничего с собой сделать не могу.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67340718 https://viewy.ru/note/67340718 https://viewy.ru/note/67340718 Sun, 26 Mar 2017 20:52:54 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я абсолютно разучилась писать посты. Но у меня в голове какой-то сумбур и хаос, и мне надо чтобы это нашло выход, а иначе я просто сорвусь и натворю какую-нибудь хуйню)

Неделю назад у меня случился неравный срыв. Причём, все произошло как-то слишком тупо. Я как-то давно писала, что если очень долго в себе что-то копить, и на давать этому выход, то разреветься как сука можно даже из-за дурацкой разбитой кружки. Я три недели зашивалась как папа Карло, не зная отдыха и даже забыв что воообще-то есть обеденный перерыв, совмещая все это с универом по вечерам, я просто надломилась от усталости. Отправным пиздецом стало что меня так и не перевели с испытательного срока на постоянку, и за свой дикий график, я получила ничтожный аванс, о размере которого даже писать не хочу, ибо получать такие деньги в столице это смешно. Затем я убила все ноги в кровавые мозоли, а денег на такси от Универа до дома у меня не было, и я на трясущихся от боли ногах два часа добиралась до дома, пришла и разревелась как ебанутая. Меня успокаивали, просили рассказать что случилось, а я даже сказать ничего не могу, просто потому что не контролирую это. После всего, мне полегчало. С меня будто кирпичи сняли. Ноги зажили и все своим чередом. Едем дальше, я снова испытываю дурацкие симпатии не к тем, снова загоняю свою личную жизнь в какой-то пиздецкий ад.

Он возился со мной с первых дней как я пришла работать, помогал мне во всем, решал за меня мои проблемы. А я будто дура, заглядывалась на плохого мальчика, посты писала какие-то, а все было под носом. И он звал меня встретиться вне работы, на что я ответила отказом, загонялась о том, как нам теперь работать если он неровно дышит. А когда его попытки прекратились, я себя поймала на мысли, что я улыбаюсь как дура просто когда он приходит, и что смотрю на него и мне тепло. Что мне хочется его слушаться, и что мне нравится вся эта его неидеальность во всем. Я не знаю, весна ли это, может просто мои гормоны разыгрались, может я вообще отпущу все это через неделю, но сейчас я наблюдаю со стороны и охуеваю как все круто повернулось на 360

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67324413 https://viewy.ru/note/67324413 https://viewy.ru/note/67324413 Fri, 17 Mar 2017 22:06:28 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Существенный минус весны в том, что весной хочется любить. И мои гормоны, чувства, и глупая голова уже начали играть со мной в дурацкие игры. Я как мартовская кошка, ей богу. Вокруг столько мужчин, да черт возьми, у меня их никогда столько не было. Не в плане что у меня личка ломится от сообщений, а в плане что работая с мужчинами ещё острее чувствуешь свою нужду в них. И я блять не о сексе. О жажде внимания с их стороны, все эти шуточки и флирты. Хочется идти с кем-нибудь по центру в один из тёплых вечерков, или курить кальян на террасе одной из кафех, хочется простых мелочей. Вчера я кайфовала от взгляда парня из соседнего кабинета, сегодня я зачем-то думала про своего коллегу, а завтра я вообще выкину все это из головы и буду наслаждаться выходными. Весна, ну ты че? Нормально же общались.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67297430 https://viewy.ru/note/67297430 https://viewy.ru/note/67297430 Sat, 04 Mar 2017 11:21:31 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сгорела на работе. Всегда было интересно, что это вообще означает? А сейчас очевидно и понятно, что сил не хватает даже дойди до толкана, и никакая нагрянувшая весна меня не очаровывает. Закончилась эта хардкорная рабочая неделя, я очень надеюсь что кто-нибудь из ребят выйдет с больничного, ибо работать по 2-3 человека на такой объём работы это дичь во всех смыслах. Сегодня иду на др друга, но нет ни сил, ни желания. Даже думала над какой-нибудь отмазой, но блять, ещё в 20 лет мне не хватало жить только одной работой, забивая на простые радости жизни, не ну это будет пиздец. Надо подзарядиться джин-тоником, и попробовать повеселиться.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67258589 https://viewy.ru/note/67258589 https://viewy.ru/note/67258589 Sun, 12 Feb 2017 16:09:46 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну вот как тут не разочаровываться в отсутствии мозга и вкуса у людей, когда заходишь на самый крупный книжный интернет-магазин, чтобы заказать себе пару книг, а в разделе "бестселлеры" не сбавляет свои позиции ебучие "50 оттенков говна".

Ещё и в кино эта лажа: /

Каждый раз в ахуе, когда кто-то начинает доказывать что это отличная книга, а не отрыжка литературы, и как следствие кинематографа.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67248051 https://viewy.ru/note/67248051 https://viewy.ru/note/67248051 Mon, 06 Feb 2017 21:58:54 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Встречаешь вроде хорошего парня, и внешне и внутренне. И темы общие, и интересы, и даже жрать при нем не стесняешься, но нет к нему того самого притяжения, не взрываются фейерверки, коленки не тянет к земле, нет этой злоебучей химии. А без этого как бы уже и говно какое-то выходит. Обидно.

Читать на Вьюи...

]]> Бля https://viewy.ru/note/67239930 https://viewy.ru/note/67239930 Fri, 03 Feb 2017 05:08:01 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я ещё такая глупыха, а мнила все из себя уже умную такую девушку, серьёзный еблет и волосы назад. но, пока мои бывшие однокурсницы обзаводятся уже 2 ребёнком, я по своему душевному состоянию еле дотягиваю до 17. нет, в каких-то ситуациях я правда гуру философской мысли, омар хайям в юбке, и вообще несу достаточно связную чушь, но чета я до сих пор не бум-бум в вопросах создания семьи (мне всего 20 и это логично, не?) я ещё не прочла не одной книги "как привлечь мужика, уроки для старой двадцатилетней девы"

я вроде юбку напялила, даж стрелки навела, иду такая и кайфую от себя. и вроде не надо в статусе в инста писать что я "счастливая мама и жена" оправдывая этим свой залёт. но куриные рты продолжают активно кудахтать, что нехуй было от Никитки то сваливать, поженились бы да и вперёд обзаводится детенышами. а потом на мамку их спихнуть и заебок! и вот села я, подумала, может правда ну нахуй эту карьеру, самореализацию, нахуй все эти "пожить для себя" и прочие прелести жизни? лучше заведу щас Васю-сантехника и потомство, да, это круче. но так как по мозгам мне 17, а в 17 я была бунтаркой, я просто пошлю вас нахуй со всеми вашими советами, нравоучениями, и "хватай мужика" пока 25 не стукнуло, а то поздно будет (соу сэдли)

и ещё, прежде чем писать мне в личку "ну че, ты когда там уже о детях то думать будешь"

Никто не думает о том, что обзаведясь детьми, вы не обзаводитесь мозгом, и воспитываете таких же тупых сувателей не в своё дело. Пис

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67211481 https://viewy.ru/note/67211481 https://viewy.ru/note/67211481 Thu, 19 Jan 2017 23:16:16 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне бы хотелось, чтобы мой будущий мужчина знал обо мне всякие неважные с виду мелочи. например, что я люблю лимонный сок, или что мне нравятся программы по анималплэнет, что я обожаю матовые помады, и считаю чёрный лучшим цветом на земле. что по воскресеньям я не выхожу из дома, и я готова продать душу за имбирно-пряничный латте из кфс, и за ведро острых крыльев пожалуй тоже. что я чувствую себя голой, если выйду из дома без своей цепочки с буковкой, или что лучшим презентом мне на свиданку станет не букет роз, а капельки в нос. и казалось бы, что это все настолько неважная херь, которая не имеет никакого смысла, но именно по таким мелочам можно понять что человек к тебе питает. если он не заметил этого, не заметил этих твоих мелких особенностей из которых ты состоишь, то что вообще он может знать о тебе.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67180882 https://viewy.ru/note/67180882 https://viewy.ru/note/67180882 Wed, 04 Jan 2017 13:39:50 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уважай себя. Уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть «под настроение» и «время от времени». Нахер такое. Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: «лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками». Уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. Теряйся даже от намека на подобное. Уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. Шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. Знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.


Заучить наизусть.

Читать на Вьюи...

]]> О сексе. https://viewy.ru/note/67178010 https://viewy.ru/note/67178010 Mon, 02 Jan 2017 22:55:59 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я, кстати, никогда не писала о сексе здесь. Не то чтобы это была для меня какая-то запретная тема, просто никогда не приходило в голову делиться здесь рассуждениями на этот счёт.

Я не знаю как у вас, но для меня именно сексуальная привязанность играла ключевую роль в пьесе "почему я не могу уйти от мудилы"

Это когда мужик настолько идеально подходит тебе в постели, знает все штучки которые ты любишь, и с какими местами что надо делать. И пускай в обычной жизни все у нас было грустно, зато в постели мы сходились как инь-ян. Я не смогу быть с мужчиной с которым нет сексуальной совместности, нет химии, животного желания. Любовь любовью, но секс это важно на 80%. И я мало верю, что есть люди для которых он не важен. И даже сейчас, при всей моей безразличности к Н. вспоминая наши с ним ночи, у меня невольно бегут мурашки и всплывет улыбка. Не потому что мне есть с чем сравнить, а потому что он был действительно лучший. Такая вот стори.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67174487 https://viewy.ru/note/67174487 https://viewy.ru/note/67174487 Sat, 31 Dec 2016 00:51:07 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, я тут словила грустинку перед нг. Я тут поняла, что хотела бы отношения. И выходит такая прям ирония, потому что прочитав мой последний древний пост, в котором я пела о том как бегу от всей этой херни, и читая этот пост, можно подумать что я поехавшая. Но, я правда захотела почувствовать себя живой что-ли. Я наконец поняла, что мне очень хочется приехать так просто, и чтобы обняли после рабочего дня, чтобы смсками этими тупыми задалбливали, заботились, и любили. И я взамен тоже хочу делать отдачу. Хочется взаимности. И абсолютного понимания. Хочется стабильных взрослых отношений, потому что яркую первую любовь со всеми вспышками-хуишками и драмами я уже переросла, пережила, и больше не хочу.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67137528 https://viewy.ru/note/67137528 https://viewy.ru/note/67137528 Sat, 10 Dec 2016 23:41:48 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я бегу от отношений. Сознательно. У меня рождается светлое чувство влюблённости, вернее так, я его вынашиваю в себе пока оно не достигнет размеров соляриса, а потом гашу, вместо того чтобы выплеснуть. Просто в один момент решаю, что мне это все не надо. Я боюсь боли, боюсь брать на себя ответственность за чувства другого человека, я боюсь подпускать к себе ближе, давать узнать себя лучше, позволить вторгнуться в мою одинокость. Я одиночка. Всегда и везде. Окружённая толпой, в полном клубе, либо с компанией в баре, я все ровно внутри себя одинокий человек. Хотела бы я руки на талии, звонки ночью, чтобы гладили по голове и покупали мне крылышки из кфс по субботам? Да.

Но я не знаю как это, я разучилась, точне никогда не умела легко открыться. Возвращаясь к плохому мальчику. Да, мне и хочется и колется. Ничего нового.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67125820 https://viewy.ru/note/67125820 https://viewy.ru/note/67125820 Mon, 05 Dec 2016 15:51:37 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А сейчас плохой мальчик порешал мои возникшие проблемки на работе. Ну вот как тут не таять, и сколько бы не бралась за голову, не гнала мысли, и не отнекивалась, он нравится мне. Абсолютно не идеальный, во всех смыслах. Вообще не мой типаж внешности/характера, но тянет безумно.

Читать на Вьюи...

]]> MOYMILOSH: Личное – заметка в блоге #67123234 https://viewy.ru/note/67123234 https://viewy.ru/note/67123234 Sun, 04 Dec 2016 14:05:07 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверно, влюбляться в плохишей, отбитых наглухо, раздолбаев и пофигистов - это мое вечное хобби. Объясните мне, ну почему взор девичий падает именно на таких? Я никогда не стремилась заводить отношения с такими людьми с целью переделать мудачка в гуд боя. Этим пускай занимаются девочки-припевочи. А я именно тащусь от этих харизматичных говнюков. И надо же быть такой дурой, чтобы пополнить свой список "сомнительных достижений" ещё парой пунктов:

1. Немножко влюбиться в плохого мальчика - done

2. Немножко влюбиться в плохого мальчика тире коллегу - double done !!

Просто выкинуть из головы, это я умею и это я могу. Надо только заставить себя не думать, о том, как чертовски хорошо на нем смотрится чёрный цвет, и как он чертовски офигенно произносит моё имя.

Читать на Вьюи...

]]> о чем думала моя голова последнюю неделю https://viewy.ru/note/67102418 https://viewy.ru/note/67102418 Thu, 24 Nov 2016 21:39:32 +0300 MOYMILOSH MOYMILOSH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Про отношения

Что я знаю о любви? Немного на самом деле. Я долго была одной из тех девочек, для который каждая влюблённость - немножко любовь. А немножко любовь это уже стремно. Немножко любовь со мной приключилась в 15 лет, и продлилась аж до 20 лет. Искренняя и по началу светлая. Со всеми мимишностями, поздними звонками, яркой ревностью, громкими словами про "навсегда", с дурацкими "нет ты клади первый", и белыми лилиями без повода. А потом только ссоры, холод, редкие звонки, и два года в попытках забыть чтобы разлюбить в один день. Говорят, что если разлюбил, то не любил вовсе. Было что-то похожее, но не любовь. Я ничего не знаю о любви. Я отдала всю себя, я получила взамен всего его. На этом все. Любовь? Не знаю. Набор химических реакций? Не знаю тоже. А кто знает? Думаю никто. Ведь нет никакого объяснения как ты в здравом уме и твёрдой памяти прощаешь все косяки, закрываешь глаза на предательства, и снова целуешь человека. Ну вот и я о том же.

Про женскую дружбу.

Мои убеждения на этот счёт меняются от случая к случаю, я верю что есть подружки не разлей вода, такие что друг за друга в огонь, пропасть, и куда-то там ещё. Но их консистенция по сравнению с завистливыми сучками крайне ничтожна. Бабы - вселенское зло. И не отрицайте. Каждая в разной мере. И та красотка, что себе может в этом признаться. Просто нужно чётко понимать, что пока ты разбиваешься в лепёшку ради подруги, ей например это нахуй не надо. Вы легко принимаете людей в свою жизнь, учитесь так-же легко их оттуда выпроваживать.

Про мужчин.

В о с п и т а н и е!! Как говориться "образование может быть и среднем, а воспитание должно быть высшим"

Кидайте в меня тапками, но я считаю что уступать женщине в метро, открывать дверь, пропускать вперёд, подавать руку, помочь с пальто - это, мать вашу, элементарные вещи! К которым все эти щастливые мамки должны приучить своих сыновей. Потому что все идёт от родителей. Вот идёшь ты по улице, а впереди идёт парень и как смачно харкнет соплю из носа. Или как фиганет тебя дверью в метро, или как толкнёт ещё и крикнет "ебнутая, смотри куда прешь". У мужчины должно быть воспитание и манеры. Манеры и воспитание! Окей, просто пример: мой дедушка и в 77 лет уступает женщинам и девушкам в транспорте. Просто потому что он воспитан, просто потому что он мужчина с большой буквы. И все эти "никто не обязан" придумали невоспитанные мужики, а бабы которые с воспитанными не сталкивались тоже считают это нормой. Нет ничего сексуальней галантного и воспитанного мужчины. Джентельмены всегда в топе!

Это просто мои рассуждения. Мне не нужна обратная связь, перебор моих слов на свой лад, и отметка о том шо я епанутая

Сама знаю.

Удаляюсь.

Читать на Вьюи...

]]>