потому что у меня снова отпуск ото всех.

хватит с меня ваших "люблю-куплю-и-полетели". откуда вы все беретесь и добавляете мыла в жизнь?

дайте спокойствия.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хочется взять и выплюнуть из себя прямо под ноги вам же.

смешная ситуация, произошедшая недавно, заставила трезво оценивать ситуацию.

знаете, уж лучше я просто заведу собаку или кота, нежели буду трепать свои нервные клетки по взрослым детинам, кои не зная человека строят догадки, умыслы и переворачивают все до огромных размеров.

ребята.

высказалась.

вдохнула.

послала всех к черту и готова жить дальше.

делайте что хотите, но этот цирк кроме смеха более ничего не вызывает.

Читать на Вьюи...

наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты одна оставила во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.

я помню твои..

черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застряла во мне, скоро будет тошнить. лишь бы не булимия, я помню как ты от нее страдала.

помню твои рыжие волосы. помню цвет глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернула для меня горы, на листике, и сказала, что готова сделать многое.

ты всегда удивлялась доброте и радости от мелочей, которые постоянно были со мной рядом. и сейчас все неизменно.

и ты этого не прочтешь.

ты не прочтешь ту осеннюю девочку, которая написала книгу и посвятила тебе главу первую.

это в никуда.

просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.

помню твой любимый ликер мятный, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.

и я никогда не забывала, как ты лечила меня от ангины песнями из старых, всеми забытых, фильмов.

помню тебя.

я, черт возьми, помню.

и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.

слишком много времени утекло. ты боялась врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.

но ты ходила. обещала лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.

а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..

тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"

но я и не забывала.

звонок тот, в одиннадцать, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты была одной-единственной, которая умела дарить многое и не просить ничего взамен.

а в итоге потерялись.

это был крепкий союз.

это были неповторимые минуты восхищения.

ты научила меня многому и это, правда, не отходит.

храню в себе все, о чем ты просила. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.

отпускаю.

знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.

и.

еще куча нового.

теперь не ты много куришь.

теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.

и теперь не ты рядом, по близости.

немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить той, которая пахла валерьянкой и мятой. и лишь парочка осталась рядом. представляешь? да, уже не так много имен, как прежде.

знаешь.

я просто надеюсь, что ты до сих пор жива.

что ты до сих пор в сохранности и рядом есть тот, кто не отходит.

если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

ты - мой герой.

remember me, И.

20.10.2013 г.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет.

Вчера произошел разговор с тем, кто, даже не имея сил, приходит в гости. Вчера были разложены все за и против. Вчера стало легче немного, спасибо ему.

Разговоры обо всем приводят к каким-либо последствиям/изменениям/поступкам. И с нами так всегда.

Конечно, есть минус в том, что не тот я человек, который может все сказать, что засело внутри. Но вчера, не ожидая того, многое мы обговорили.

С двух сторон отдача была мощная.

Начиналось все серьезно.

Придя к выводу, что страдания мои не по поводу отношений, хотя и это пожирает, а от страха перемен и невозможности быстро привыкнуть к чему-то новому.

Работа до сих пор в новинку, слишком странный график.

Мысли о самостоятельной жизни - тоже. Нужно выкидывать многие вещи, перекрашивать стены, закупаться продуктами, комуналка, вай-фай. И прочие мелочи.

Совру, сказав, что на это просто нет времени, нет, времени достаточно, просто не привыкнув к нынешним обстоятельствам от самой себя и окружающих нечего требовать.

Ко всему прочему кроме трех людей рядом, фактически, нет ни единой души, с кем можно просто провести время, когда эти трое заняты.

Да и всегда когда кто-то нравится - перегорает. Или парень только расстался с кем-то и в полном ауте, или далеко, или асексуал.

Не суть.

Хочу выкинуть этот огромный шкаф, страшно с ним. Хочется сделать одну большую уютную комнатку со шкафом книг и без зеркала. Камод, разукрасить стены.

Закупиться чаем различным.

Но о ремонте потом расскажу.

После серьезных разговоров мы начали страдать ерундой: гуляли, прыгали, смеялись, орали во все горло.

И так до пяти утра.

Вот за такие моменты хочется отдать все, даже вязаный любимый свитер.

Так приятно просто знать, что от тебя ничего не требуют кроме нахождения рядом.

Вчера была чудесная ночь.

Наивность мою поставили на место и запретили унывать.

Хотя эта осень так схожа с прошлой, и чудится, словно она тоже будет в точности такой же холодной и грустной.

И, да, 13 ноября будет ровно год.

Только тогда позволю себе забыть обо всем, купить вино и посвятить вечер тому близкому, которого так давно уже нет.

Читать на Вьюи...

Не все та настоящая правда, которую мы видим и надеемся.

Не все люди таковы, коими себя представляют нам.

Не все так, как мы видим. Не все то, что мы видим.

Соленый запах от твоих слов и голоса, словно ты захлебнулся в море однажды.

Ничего.

Один раз, ссорясь, ты обвинил меня в настоящей иронии и публичности, оговаривая, что блог - это и есть публичность.

Публично. А потом попросил быть честной с тобой, хоть одним вечером рассказать все, чтобы понял, что так гложет. И позволил орать, рыдать, просто показать себя.

И тут стало страшно. Хотя минуло почти восемь лет, а во мне все так же мало этой веры до последней капли. И в себя, и в того, кто долго бился о закрытые двери.

Когда спрашивают зачем мне блог, зачем другие соц.сети, то я просто молчу, а внутри все вдребезги. Потому что только сюда могу выжать все, да по капельке. И никто ничего не скажет. Потому что чуждо писать от руки в блокноты. Оттого, что это мой мир.

И здесь нет лишних строк, лишних людей, лишнего энного шлака. Здесь только мы: я и то, что внутри.

А о последующем.

О том, чтобы быть настоящей, по крайней мере и так настоящего больше, нежели фальши. Лучше просто буду молчать, чем лапшу на уши вешать.

Слишком много косяков, слишком много было подножек от тех, кому доверяла. Хотя к нему тут нет особых претензий, потому что он потом старался поднять с колен.

А когда умер близкий человек, он молчал и слушал завывания, которые издавала в попытке сказать хоть что-нибудь. Сколько раз самостоятельно он искал ответы, когда исходило только молчание.

Близкий. Близко.

Но то, что не отпускает, зарылось в самую глубокую яму внутренних просторов.

Иногда так хочется кому-то доверять, незнакомому, чтобы он дал понять, что не все такие приземленные, как жизнь показала, хотя это только начало. Начало. А конец какой?

Тяжело сложить хоть пару предложений, когда не понятно это погода так или все снова наружу?

Мне казалось, что умею забывать всех людей, которые прошли через дорогу, по которой шла тихо.

Но нет. На каждого свой уголок, свое пристанище.

Говорят, что из сердца никого не выкинуть, но тут никого не выкинуть из памяти. И это замкнутый круг.

"Твоя наивность и доброта всегда меня поражали. Ты ходишь по граблям как по бархатной дорожке". И, да. Отчего-то во мне все же живет эта вера в людей, которой они с легкостью пользуются и уходят. Уходят. Уходят.

Бесполезно что-то говорить, когда страшно от мыслей вечерней прогулки.

Мне задают слишком много вопросов, ответы на которых так не хочется произносить вслух. Стоило бы промолчать о многом, стоило бы просто сделать вид, что все в полном порядке, но ничего, собственно, нет, что бы дало толчек этому. Нет во мне этого вашего похуизма, который делает кого-то там на пару грамм сильнее.

Вроде написала многом, а о главном.

О главном можно сказать только то, что Птицами снова в точку. И о том, что во мне нет сил отпустить былое, забыть эти имена, забыть все слова, забыть каждого поочередно. Хотя они старались с легкостью распрощаться и, возможно, у них это получилось.

"Если ты найдешь парня, который будет относиться к тебе так же, как и я, а то и лучше, то это будет твое счастье".

Возможно, осторожность и нежелание попасться очередному мудаку под расстрел так и оставляют меня на едине с самой собой.

Возможно то, что к этому ко всему отношусь серьезно, а не на пару тройку дней, так и показывает, что стоит быть проще.

Но не хочу. Не хочу быть проще к тем, от кого уже сносит все. Ведь лучше и так дальше, мучительно томиться от происходящего, нежели искать этого тепла в простых прохожих. Уже пообжигалась.

Уже хватило.

Помня даже только хорошее, больно.

Потому что из всех тех, кто был чем-то незаменимым, остались считанные люди.

А остальных словно не было и вовсе нет.

Читать на Вьюи...

Выкинь старую технику, разукрась стену.

Выкинь всю чертову доброту и наивность.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Алло, Марс, пришли мне человека, который способен все изменить и подарить то, чего так не хватает - огромной порции какао и теплоты.

Убери все ненужное, каждого человека рассматривай как человека, а не как что-то невообразимое.

Да, люди различны и в каждом что-то есть, но на всех тебя не хватит.

Выкинь.

Заведи пса.

Хватит ныть и болеть.

Камон.

Бля, я снова матерюсь.

Читать на Вьюи...

Представь одиночку, который просто красиво обходит всех стороной и ненавидит толкаться и быть придавленным отъевшимися дяденьками и тетеньками в метро. Человека, который находит себя в музыке и книгах, которых поет в душе старые песни, а после танцует в белье нижнем по всей квартире под блюз, вспоминая движения когда-то любимых танцев.

Представь собаку, которая постоянно ждет хозяина и верит ему так, как никто не умеет ждать.

Представь книгу, которая сначала ничем не примечательна, потертая обложка и старые страницы, но после прочтения пятидесяти страниц ты в нее с головой ныряешь.

Соедини для начала хотя бы это, добавь пару песен:

cергей бабкин – больно

sunsay – будь слабей меня

cat power_ – the greatest

top-display! – каждый прожитый миг

three days grace – last to know

the feeling – rose

stereophonics – maybe tomorrow

pomplamoose – i don't wanna miss a thing

green day – wake me up when september end

jason mraz – plane

карандаш feat. lenin – берег и море

florence and the machine – you've got the love

Maria Mena – Habits

республика полина – рассвет

mon – корабли

Plumb – Sleep

И, вуаля, получится небольшая картина моего бытия.

Хотя нет, стоп, не хватает только парочки любимых современников: Птицами, Душевно, Мокко и Олейника.

Ассаи - восхищение, поработитель моего внутреннего (а вот чего остается загадкой человечества).

Мураками, Бредбери. И не потому что модно, а потому что душевно. Потому что нравится.

Пелевин, Уэлш. Мощно разрывают мое осознание происходящего за толщей оконной рамы.

Духи земляничные. Иль со вкусом малины, манго, персика.

Мои любимые.

Все дело в том, что я плотно сижу на энергетиках и люблю собирать блокноты, в которых тысячи набросков рассказов о падениях и взлетах, о любви к деньгам/приключениям/простых чувствах. О том, что вижу, о том, о чем хочется написать. О крае света. О Северно-Ледовитом, который заставляет стать непоколебимым странником под толщей ледников.

Остальное остается загадкой.

Многого сама еще не поняла.

Одно знаю точно: только война соединила меня так крепко с огромнейшим желанием стать журналистом.

Только война заставила прочувствовать всю боль и всю силу в одном флаконе. Только война пробудила желание побывать там, где никогда бы не смогла.

И только в тот момент стало ясно, что все то дерьмо, в котором тонут люди по собственной прихоти - еще цветочки по сравнению с тем, от чего люди захлебываются из-за чужих ошибок.

Читать на Вьюи...

I love ya,

Especially today,

Rose,

I love your delicate way".

(the feeling – rose)

Во мне новая композиция этой поры года. Под нее руки сами по себе поднимаются ввысь, словно старательно ищут за что бы ухватиться в плавном ритме, после чего медленно ползут вниз, заставляя тело невольно плавно передвигаться под данную композицию. С таким темпом, начнутся танцы по кухне, только плавно и медленно, никого ничем не обязывая.

Начало положено, здравствуйте. Меня зовут Яра, и я крепко сижу на энергетиках, синем винстоне и, пожалуй, на любви к ночному городу. Еще могу сказать, что в моей жизни лишь раз была чудесная ночь, которую не забуду.

Было это летом, датируется этот временной промежуток месяцем прошлым. С лучшей подругой решили прогуляться ночью, взяли с собой термос с кофе, теплее оделись и встретились к одиннадцати. Все начиналось как всегда, мы просто начали разговаривать обо всем.

Знаете, есть такие люди, с которыми судьбы переплетаются не случайно, а преднамеренно, словно такие люди просто обязаны у тебя быть. Вот и она у меня такая. Разговаривать с ней можно обо всем, при этом красиво перескакивать с темы на темы - вполне нормальное обстоятельство у нас двоих.

Так вот, о чем это я. Встретились, разговорились, как и всегда, чего там. Говорили и о человеческих пороках и о планах на будущее полугодие. Нашли свое место в парке, там так тихо и никогда никто не сидит, словно оно так и было нами давно забронировано и просто ожидало своей очереди. Уселись, закинули ноги, выпили по кружче горячего кофе и решили пойти прогуляться.

Говорили без умолка, прыгали, бегали, хохотали, наслаждались каждой прожитой секундой той ночи. Наслаждались всем: звездами, прохожими, песнями, которые пели на всю округу, танцами, криками до хрипоты. Просто всем.

Прошли довольно много и пошли обратно, снова в наше уютное местечко в парке.

Знаете, эта ночь была и будет всегда одним из ярких воспоминаний. Кажется, мелочь, а на самом деле это я буду помнить всегда. Это то, что не заменит ничто. Почти.

Это была маленькая история о том, как мы с ней гуляем. Ноги тогда отваливались, к шести утра были обе дома. Мама назвала меня сумасшедшей, но ведь так оно и есть. Просто мало кто знает на что способна моя натура.

Сегодня, увы, птицы не были мною замечены. Сегодня они решили пролететь мимо. Лишь только тучи, изредка позволяющие солнцу озарять маленьких для него человечков и планетку под названием Земля.

Но и этого было достаточно для того, чтобы насладиться приятным ароматом выпечки, новых книг, асфальта после дождя и духов земляничных.

Читать на Вьюи...

дождь затаил в себе все эмоции, мысли, случайные встречи.

а мне пятнадцать минут до метро. и новая пачка сигарет.

и, кажется, все же пора спать.

спокойной ночи всем.

Читать на Вьюи...

(02.09.2013, 10:08, миру мир)

Читать на Вьюи...

Развратные разговоры для меня просто слова

Я понимаю, что если ты рядом, то время бежит

Как сквозь пальцы. но не вода

Наши любимые песни все спеты не нами

Мы не за руку, мы как то иначе сплелись

"да, да все в порядке" я звоню маме

Ты будешь со мной? только крепко держись..

..я вот задаюсь вопросом

со вчерашнего вечера
когда мы расстанемся
ты вспомнишь меня?"

Мы не вместе. И быть вместе - это не просто физическая близость, это когда понимаешь по глазам, что что-то не так или же что все нормально, да даже отличное настроение передать способны уголки губ.

Но сейчас не об этом, наверное. Между слов молчание, которое говорит больше, чем пара точек и слов десяток. Накидываю фразы на другие, а те и на третьи.

Каждый день просыпаюсь с тем, что обещаю себе много не думать и улыбаться. Улыбаюсь. На работе все просто. Хотя искренне улыбаюсь, смеюсь, разговариваю, но потом беззаботность эта проходит. И наступает настоящая чертовщина. Все из рук, ноги не ноги, вата сплошная. Жизнь с серыми оттенками, хотя нет, обманываю, цвета разные. Листья оттенка осени. Это же нужно было придумать, совершенно случайно. И нет, во мне сопли не литрами, просто пара стаканов стоит. И сопли из-за простуды, а это. Очередная поэма того, что оседает.

Говорят, что если смешать колу и молоко, то чернота оседает на дне, а кола становится прозрачной. Наверное и так со мной, все от наступления осени. Нет, она не давит, не убивает что-то. Она сказочная. Добавить забыла, что сказочно-грустная. Уже все убито, убивать нечего вовсе. Просто все снова появляется. Все, что было, что пытаешься скрыть. Она просто приоткрывает занавес тайны и показывает, что улыбка не означает от радости упоение. А слезы боль. Ничего. Все иначе, все перевернуто. Все как-то безумно странно.

Строчки души, так холодно. Уже в байке теплой, джинсах, хочется сапоги достать и наплевать на все рамки и законы. Хоть в трех парах джинс ходить.

Мерзлячка. Вся в бабушку. Она всегда жмурится, когда слышит хруст моих пальцев. Когда трогает руки, улыбается. Вспоминает былые года. Мама не любит этот хруст и не может смириться с тем, что ноги и руки холодные. "Одевайся теплее, милая, на улице совсем холодно".

Но к "теплее" в моем списке не относятся не перчатки, не шапки.

Буря во мне. Всепоглощающая. Хочется зарыться и никуда-никуда не выходить.

Хочется спать и наслаждаться уютом пледа, подушки. Черт. Чертчертчерт.

Совсем грустно, наверное, перечитывать эти строчки о том, что осень снова вернула былые воспоминания, которые никогда не стирались, которые никто не сможет просто взять и выкинуть, как ненужный хлам из квартиры, пропитанной старостью.

Обязательно завтра напишу о птицах. вы видели, сколь же чудес их полет в вечернем небе? Они летают стаями, рисуя круги, возвращаясь и снова улетая дальше. Свобода = одиночество.

Одиночество = это грустно.

"Девочка ты со своей внешностью не должна такое писать и так думать… Ты должна радовать людей нести позитив… Это не твое… Писать о грусти…. Ты должна сиять как звездочка…."

Спасибо.

Но это чертовски

сильнее

меня.

Читать на Вьюи...

Рыдаю, взахлеб, тихо, но сильно для внутренних органов, они пляшут в танце осеннем под эти тряски тела.
Холодно.
Осень.
Снова.
Поэтому тогда я пропала.
Потому что все изнутри сломалось и некому было сознаться.
Некому было писать письма и некому посвящать стихи. Все в никуда. В пустую. Все, черт возьми, сгнило! Все сломлено!
Во мне все сломалось, когда события жизни били в спину. Били больно, не рассчитывая силы.
Пропали друзья.
Первая любовь в мираж. Почти год в пропасть. Чувства ветру. Никому. Никуда. Никогда.
Это смешно со стороны. Маленькая сильная девочка сломалась. Еще одна.
Смерть близкого мне человека. И с ее момента почти год. Потом эти провалы.
Мне хочется под землю. Пропасть, исчезнуть, плакать и рыдать навзрыд.

Снова аудиостихи. Снова шарфы и.
Ты никогда не носил перчаток и варежек.
И моя надежда на наш вальс, но ты не танцуешь.
Давно забытое, наверное, но не мной.
Теперь и я не ношу перчаток, шапок и, увы, ноги потеряли былое умение танцевать вальс.
Больше нет сил и желания.

Прости, что тебе все это, но.
Одиноко.
Хоть и друзья рядом, но так пусто. Нигде не найду себе места.
Нигде нет моей станции вокзальной.
Нет ничего.
Только редкая п.у.с.т.о.т.а.

02.09.2013

22:12:05

Читать на Вьюи...

Дмитрий Олейник.

Читать на Вьюи...

Это произойдет когда нам будет далеко за 25, когда казалось бы уже все, конец, и ты подумываешь о том, где бы найти хоть немного ласки и нежности.

Мы встретимся, мило поговорим о утреннем кофе, о твоих духах, о том что жизнь дерьмо, но мы должны улыбаться. Давай при встрече будем говорить с тобой очень долго, а когда я посмотрю на часы, то окажется, что я опоздал на встречу с очень важным человеком, ты скажешь "ой, простите я вовсе не хотела вас задерживать..", а самое интересное будет в том, что я отвечу "спасибо вам за то что задержали меня, мне кажется это на всю жизнь". Она не поймет мою последнюю фразу, не поймет даже как я выйду из книжного магазина, она не поймет как расплатится за очередной роман о счастливой любви, она будет чувствовать что что-то изменилось и это что-то ее жизнь.

Когда мы снова увидимся с ней, будет поздняя осень. Сразу бросится в глаза ее усталая улыбка и все те же карие глаза. Она поздоровается, обнимет меня, прошепчет на ухо то что прочла сотни книг о нас с тобой, но почему то никогда не дочитывала до конца, буквально две страницы, она хотела чтобы мы сделали это вместе. Так мило. Я хотел просто крепко обнять ее. Потом попросить у нее губную помаду. Нет-нет, не для того, чтобы красить губы, просто я хотел узнать чему она каждый день отдавала в свою власть свои губы. Я хотел знать о ней все и ничего одновременно. Я хотел бы сделать ей предложение прямо сейчас в этом дурацком кафе и я знал бы, что она согласилась бы, но я отложил этот момент на более романтический вечер.

И вот настал тот день, я позвонил ей и сказал, что очень хочу встретиться, она согласилась. Я жутко невничал, переживал, купил шикарные цветы и обручальное кольцо. Приехал вовремя, она опаздывает..5..10..20..40..минут. Где же она, телефон не отвечает. Я на грани. И тут появляется она, словно из другого мира, вся в белом, посетители ресторана переводят взгляд на нее. Она подходит ко мне, говоритт что-то не внятное..я опоздала..прости..я бежала..асфальт..мокро..жизнь..люблю.. Улыбаюсь..говорю, что ее готов ждать сколько угодно лишь бы приходила. Застенчиво отводит взгляд. Достаю кольцо.

Ты выйдешь за меня?

Да, конечно, я ведь тебе обещала.

Читать на Вьюи...

В этот раз мне хочется сначала излить душу про работу. Столько интересных моментов происходит в этой маленькой комнатке, в моем боксе.

Для начала, работаю я с нижним бельем. Женским, нет, не мужским. Лифчики, трусы, пеньюары, парэо, купальники, боди, костюмы.

Это интересно. Сначала было угрюмо, потому что шла лишь бы денег заработать, да бабушке лекарств купить, саму себя обеспечивать, платить за квартиру, телефон, вайфай, домашний, за проезд, за кофе, одежду, билеты на поезда. Лишь бы самостоятельно жить.

Так и вышло. Некоторые скажут, что я зазналась, хотя такого не слышала, но все наоборот.

Вы не представляете насколько эта работа показала мне, что у каждого своя история, закрытая, зарытая где-то в потемках под ивой. Нет идеальных людей, нет идеальных тел. У каждой красавицы свои минусы. Шрамы. Сколько ужасающих шрамов я повидала, и у каждого своя история возникновения, у кажого своя боль.

Сколько больных на голову людей, сколько извращенцев. Сколько мужчин, страдающих от малого кол-ва внимания, сколько женщих, до одури мечтающих о бурном сексе со своим мужчиной, который их не замечает. Глаза, да и тело, говорят больше, чем может сказать человек.

Благодаря этой работе во мне проснулось второе дыхание, проснулась жажда говорить и рассказывать что бы то ни было. Раньше такого не было. Люди любят, когда к ним хорошо и уютно относится простой, кажется, продавец. Они записывают мой номер. Раньше мне никогда так не звонили и не говорили приятных слов. Им нравится все во мне. И они говорят это, прежде чем уйти.

Это восхитительно. Правда. Не думала, что будет так приятно. Когда падаю, они протягивают руку. Когда видно, что до изнеможения устала, что ноги подкашиваются, но стою и улыбаюсь им, не потому что надо, а потому что хочется - они улыбаются в ответ. Делятся чем-то своим, нажитым.

Есть и много интересных моментов, к примеру одним днем ко мне пришли двое парней. В боксе очередь из четырех-трех дам и я помогаю им с выбором нижнего белья, а они подошли, заикаясь попросили выйти. В ответ было: "подождите немного, пожалуйста". Они кивнули головой и чуть отошли от бокса. Освободившись, подошли. А они, краснея и захлебываясь воздухом попросили сложить им костюм полицейского на день рождения подруги. Тут у меня улыбка появилась до ушей, как говорится, и я им аккуратно его сложила, передала, забрала деньги и шепотом передала привет подруге. Бедные парни.

Была дама, которая ненавидит нынешних модельеров купальников. Она считает их свиньями, мужланами, которые шьют все на своих маленьких-сладких-мальчиках и не смотрит телевизор. Мы разговорились. По ее мнению, женщин начали просто в сторонку отталкивать и их модели не продвигают, а если они и есть, то дорогие, но качественные. А мужчины пошивают все так, что тошно смотреть. Она так сильно говорила, что заставила задуматься так ли это. Хотя так оно и есть. После сказала, что ее впервые выслушали и на мое: "мы, конечно, можем с Вами обсуждать сотни провалов в мировом господстве или же просто обсудить едкость телевидения и его давку на мозговой центр человечества, но не место и не время", - она сказала, что ее впервые кто-то серьезно принял. Пожелав мне всего самого наилучшего, она ушла.

Столько людей сейчас скупают всякие костюмы медсестер, докторов, полицейских, что для них придумали костюмы пиратов, морячков, горничных, бэт вумен, красной шапочки и… розовой пантеры! То-то было удивление, когда я все нашла. Но теперь это не удивляет. Удивляет только статистика обыденности отношений. У всех все серое, так и говорят. Хочется разнообразия. Понимаю, но это их дело.

Сколько трансвеститов приходит, сколько других особей. Некоторые из них добрее, чем старые-хорошие-знакомые, хоть и видишь ты их в первый и, вероятнее всего, в последний раз.

Благодаря данному месту работы я осознала чего действительно желаю всем сердцем. Кого хочу видеть рядом и к чему должна стремиться.

Мне восемнадцать. Работа хорошая, для любителей пересчитывать чужие финансы, скажу, что не обделена этими бумажками и могу себе многое позволить. Квартира своя. Любимая семья, которая обожает слушать вечные истории про рабочий день. Друзья, коих стало совсем три, понимают и принимают все. Приходят в гости, улыбаются, поддерживают, когда совсем не могу ничего делать.

Спасибо им.

Спасибо людям, которые от души улыбаются.

Ваши глаза говорят многое, пока Вы говорите о чем-то отстраненном.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Стас Картузов "Монро".

Читать на Вьюи...

если задуматься, то с летом в голову всегда приходят вечеринки, пьяные танцы на столах, крики на улицах, цветы, море и много улыбок. но, позвольте, почему люди связали свою счастливую пору именно с летом? никто толком и не знает.

опустим все эти моменты и просто позволим моим мыслям выплеснуться в блоге. никогда не понимала, почему с наступлением лета все сидят и радуются жизни. ведь даже в этих трех месяцах заложена грусть, уныние и тоска, а так же всеми любимый интернет, который не даст покоя даже в такую пору года. ведь друзья не ждут.

если действовать разумно, то именно летом люди должны отрывать задницы от стульев, идти в кино, гулять по улицам, загорать, заводить новые знакомства, ездить за город, веселиться и жить, а не просто существовать, лелея себя надеждами на то, что лето принесет что-то новое и необузданное в их жизни. без каких либо телодвижений в сторону чего-то нового - вы ни черта не добьетесь.

если делиться с вами планами действий, то для меня лето - это просто лето, в нем нет ничего особенного, возможно все дело в возрасте и отношении к происходящему вокруг, но, по сути, ничего же не меняется, если не меняетесь вы. этим летом хочется посетить Питер и прочувствовать энергетику этого города, изучая его улицы, дома, прохожих и прочие мелочи, которые многие замечать не привыкли.

все это, конечно хорошо, но, читатель, у меня будет к тебе одна просьба. ты дождался лета, смотри, все цветет, зеленеет, все солнечное и такое теплое, но, знаешь, постарайся поменять в себе что-то. встань, прогуляйся, почитай книгу в парке. могу посоветовать Брэдбери "Вино из одуванчиков" или другие его произведения, очень даже неплохо зайдут летом. сходи в кино, позвони друзьям, купи вина и наслаждайся им на балконе ночью, коль тебе есть 18 лет. для тех, кто младше, просьба купить фанту с лимоном, любимая.

просто живите, люди, ау, без ваших шагов по направлению в лучшую сторону, это лучшее к вам само не прикатиться, ведь к черту все, если вам самим это нисколько не требуется.

надеюсь, что хоть это лето кто-нибудь из вас проведет так, как пожелает, а не в обнимку с компьютером.

целую вас, мои лучезарные, ваша Яра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ассаи - это не просто человек и его команда, который поет нечто, что стало попсой нашего века. ассаи - это новый взгляд на все, что присходит в мире с элементами проникающей в душу мелодией. и если бы у меня попросили рассказать о людях, то я скинула бы два-три альбома ассаи и попросила внимательно слушать.

четверг - это время полета.

этот день совсем прост, но и не так прост как кажется, отчего-то именно в этот день происходит самопознание, всегда. именно этот день дарит теплоту даже от самого холодного дня или же от грозного взгляда прохожего. ведь он тоже умеет улыбаться и улыбается, но не сегодня.

в другой день не замечаешь чарующую красоту природы, в другой день другой день, но не четверг. не то, чтобы я именно к этому дню недели относилась всю жизнь так, нет, только в течении пару месяцев. говорят, что каждый день чудесен по своему, но когда дни пролетают словно в кинофильме, а один день дарит второе дыхание, значит именно этот день для тебя чудесен, а не остальные.

знаете, мне никогда не дарили больших букетов цветов, никогда не писали песен, или же просто не признавались. мне либо сразу дарили стихи, зная, каким лекарством для изнемогающей души они являются, либо тысячу слов, во время произношения которых страшно даже втянуть в себя кислород.

о многом бы еще написала, но снова на ум приходит "вы знаете? а, нет, простите, ничерта вы не знаете". ведь, конечно же, о глубоком познании души в наше время мало кто задумается, всегда проще скидывать не любовь к книгам и прочему на время, а не на самих себя.

иной раз, видя людей, не умеющих думать, хочется плакать. но а толку от слез из-за тех, кому, собственно, срать на моральные устои, лишь бы набить желудок больше, погулять на "ура", лечь спать и ни о чем не думать.

то, что мы - люди, давно избитая тема, но люди становятся черно-серыми в своих маленьких мирах, в которых они настоящие, а не очередные псевдо-улыбки.

наверное, все станет намного лучше, когда нас сотрет с этой планеты, тогда и будет гармония, а пока что сплошной мрак и тупое, никому не нужное, "а знаете?"

привет, четверг, ты знаешь, сегодня до отвращения холодно. сегодня, по планам, огромный старый тускнеющий свитер и джинсы. четверг, я не вижу смысла от многого, мне, наверное, даже страшно, ведь я отчаяно хочу убежать из этого города, но никто не знает, примет ли другой. и будут ли люди чуть лучше, или же еще чернее сажи. четверг, знаешь, я надеюсь, что все изменится к лучшему, даже если это будет через сотни лет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

порой мне кажется, что скоро начну спиваться, вино согревает изнутри. да и вместе с ним не так грустно, как без него, с ним легче. а вы орете, что я поступаю плохо. да успокойтесь, в восемнадцать можешь делать то, что хочешь сам, просто так лучше.

когда вчера вечером меня крепко обнял знакомый, а я схватилась за его рукав, казалось, что это вот то, чего не хватало. когда просто, смеясь, подкидывают в воздух и ловят. поднимают на руки, носят на плече в магазин. когда с тобой считаются, когда делают что-то, чтобы тебе было хорошо. этого так не хватало. вчера мы с ним разговаривали. немного. но его "знаешь, маленькая, я вижу, что что-то не так, и если это продолжится, то ты совсем начнешь умирать внутри себя, а я этого не допущу. и я не подбиваю клинья, просто ты мне дорога, а дорогих людей не оставляют. если тебя обидят, то поплатятся, помни это".

а я все выкладываю в блог. все, что на душе, все, что в голове. хочется выплеснуть и забыть о том, что на самом деле происходит. просто выкинуть куда-нибудь и не вспоминать.

просто на долю секунды мне показалось, что знакомые, которые видят редко, замечают все. маленькую складочку на лбу, новую родинку. большие синяки под глазами, вены, которые начали еще больше набухать в области ключиц.

они видят все изменения, нежели те, что всегда рядом.

и те люди. порой. больше ценят тех, кого у них почти нет, чем те, кто рядом. конечно, ведь лишь потеряв, мы все осознаем.

дурадурадура.

идиотка.

тряпка, очередная тень в парке, новое лицо в обществе, новое фото в галерее.

или просто хорошо забытое старое, почем знать.

Читать на Вьюи...

не обейщайте любить вечно, может вы влюбитесь еще раз.

не обещайте просыпаться рядом, однажды вы можете проснуться в чужой квартире.

не обещайте быть теми, кем вы никогда не будете.

не стройте планов.

не думайте о прошлом.

не отпускайте тех, кто вам нужен.

и учитесь держать рядом тех, кого любите.

будьте верны и хватит трахаться направо и налево.

просто не обещайте.

Читать на Вьюи...

а может действительно все не так. и не не нужно было доверять свои чувства тем, кто, собственно, просто моя фантазия, те, чьих голосов нет в моей памяти и цвет глаз выборочно избирает мой разум. простые точки, прочерки, буквы. ничего большего. некоторые люди - не люди вовсе, а текст, с подводными камешками, которые потом всплывают наружу и все к черту, все заново. все не то и все не так. а может хватит говорить всем действительность, хватит топтать все. я словно ору: "ну, давай, растопчи то, что осталось светлое, загони меня в клетку, как напуганное животное, давай, наступай, просто, без слов".

порой кажется, что все, что происходит, - случайные кадры из какого-то кинофильма, в котором все тонут. порой кажется, словно меня случайно отобрали в главные роли, но что играть, где сценарий и какие правила? или же все простая импровизация.

люди умирают, рождаются, страдают. каждый час кто-то спорит и бьет посуду, кто-то чувствует радость. кто-то иссыхает от собственной никчемности, но каждый играет в свою игру. разве жизнь не игра? просто обычная сухая постановка, которая продолжается, ведь этих игр сотни тысяч, они просто переплетаются воедино, называя все место проведения, Землю, театром. разве это не так?

а может. а может это все просто кажется, но, все же, это лишь очередные догадки.

может и правда стоит куда-нибудь убежать, исчезнуть, разорвать все связи.

а может и нет.

а жаль.

Читать на Вьюи...

когда угасает что-то, что складывало каждый наш день, то мы сами начинаем слоняться из угла в угол в поисках оправданий каждому шагу и упрекая себя в недостаточном количестве слов, которые были произнесены вслух, когда все заканчивается.

стойте. но ведь все заканчивается. рано или поздно любимая банка варенья будет пуста, мысли о чем-то уйдут и появятся новые, раз в день солнце сменяется луной и перестает освещать Землю. все имеет конец и новое начало. но когда заканчивается что-то теплое, то чувство, словно внутри тебя происходит солнечное затмение. ты, вроде, дышишь, а с другой стороны и не замечаешь этого, не чувствуешь чего-то живого внутри.

а помнишь я обещала бросить курить? вот, видишь, один, два.. пять окурков в пепельнице моей жизни, и я сама не замечаю как они там появляются. мы наобещали пустого, того, чего никогда бы и не произошло, но вера была, а потом пропала. раз. и нет ничего. и ты сидишь одна, вечером, в пустой квартире, где нет ничего, кроме мебели, но она не приносит радости. чайник не подарит того, что устроит равновесия внутри тебя.

свобода - это одиночество. чем сильнее ты характером, тем сложнее с тобой окружающим и тем сильнее ты падаешь в эту бездну, не сумев никого захватить с собой.

когда-нибудь и эта бездна кончится, когда-нибудь..

можно строить сотни тысяч догадок по поводу того, что будет завтра и кто будет наделять наши дни. но есть одно НО: мы никогда не убежим сами от себя и всегда это внутреннее "я" будет рядом, какими бы катастрофическими темпами люди не уходили из наших жизней.

а ты уходи, пожалуйста. прекращай писать о том, что тебе плохо, но и хорошо, позиция истерички была моей, ты же был сильным. давай не меняться ролями.

прости, мне просто надоело сражаться. и я опускаю руки, летя на дно.

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь получали от чего-то незначительного, или же наоборот, такое удовлетворение моральное, что хотелось встать и начать кружиться в танце, подпевая песне, хоть слов и не знаешь совершенно? Вы испытывали легкость от происходящего, проносилось ли у вас в голове: "да, это то, что так давно не хватало, то, что ты заслуживаешь, это твоя жизнь и твои правила, наслаждайся, детка"? У вас не было, что вы просто улыбнетесь, а вокруг ярче становится и на душе теплее? Или от осознания того, что человек, который так жизненно вам необходим рядом, сидит и попивает чай ранним утром? Или просто от одной небольшой строчки? От кота или собаки, плевать. Просто от мелочи?

Если нет, то могу со скорбью в голосе объявить вас ходячим мертвецом и слепым человеком. И вы же спросите почему, не так ли? Все дело в том, что нашу жизнь наделяют мелочи. Они настолько малы, что мы совершенно перестали их замечать, но когда обращаешь на них свой взор - то глубокие мысли о трагичном превращаются в пустоту, которая развевается где-то около вас в течении нескольких мгновений. Если присмотреться на то, что находится рядом, вспомнить, почему это вас окружает, то сложится мозаика хронологии вашей жизни, а если выкинуть мысли о том, что происходило плохого, то человечество научится более дружелюбно смотреть на жизнь. Но, увы, люди привыкли искать что-то, что позволит им сказать: "хэй, знаешь, я так слаб, у меня столько всего плохого произошло, явно больше, чем у тебя, сука, залечи мои раны". Но так ли это? Люди, которые знают, что все состоит из простых мелочей, умеют признавать свои ошибки и отличать хорошее от плохого, называя плохое "жизненным этапом" или просто "граблями", на которые стараются не наступать снова. Но не вы. Зажравшись своими проблемами, вы чахните от собственной глупости и неумения делать шаги вперед, только назад. Но разве назад - это взлеты? А хотения достичь вершины айсберга у вас хоть отбавляй.

Знаете, у меня были хорошие и прочные отношения, приятный парень, добрый, да и он умел прощать. Но дошло до того, что через месяц отношений чувства начали таять и таять, а я поняла, что не могу без человека из своего прошлого, от которого захватывало дух. И, да, знаю, что возвращаться к прошлому плохо и нужно двигаться вперед, но и я сама вернулась за ним, взяла его под руку и сказала, что то, что было "до" не станет тем, что будет сейчас. Мы двигаемся вперед, словно вот только познакомились, хоть и знаем друг друга неплохо. Это что-то вроде амнезии с элементами знания о твоем партнере больше, чем знал на первом свидании. По началу колебания были, а после.. А после, если осознаешь, что это твое, то иногда можно и оступиться немного, прихватив с собой того, кто действительно должен быть рядом. И мы не знаем, что будет дальше, но мои шутки все так же актуальны и постоянно вертятся у него на глазах. Это не значит идти в обратном направлении, это значит верить в лучшее и давать надежду вечному двигателю, находящемуся где-то в недрах твоей души. Это тоже мелочи. Мелочи, которые сыграют непосильную и великую роль в полноценном будущем.

Поэтому, люди, просто научитесь отделять то, что было и то, что есть. Можете повернуться, забрать что-то, как мягкую игрушку, и идти вперед. Но никогда не пытайтесь обвинить прошлое в проблемах настоящего, ищите проблемы в себе, ведь только изменив себя вы способны изменить и этот мир.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, мой друг. И под моим другом я подразумеваю любого прохожего, потому что каждый, кто будет читать данные строчки, будет неосознанно проникать в мое подсознание и пытаться понять ход мыслей, которые наделяют эту коробку на шее.

Для начала хочу поделиться с вами тем, что ранее в моем блоге было некоторое количество постов, которые подверглись кризису и были удалены под песни любимой группы, но это не меняет того, что данный сайт сослужил мне в свое время неплохую должность.

Это как начало чего-то новейшего, новейшей меня. За какие-то пару месяцев, внутри скопилась буря эмоций и прочих неувязок моей души.

Приступим. Давайте знакомиться. Без имен. Для вас я - просто человек, любящий изучать и прояснять то, что интересно и для некоторых личностей, дающий советы и анализирующий происходящее вокруг. Ну и что, скажете вы, а то, что в этом я вижу нечто более ценное, чем просто кучку информации, в этом есть нечто, что способно изменять мир. Итак, для вас я просто наблюдатель. Приятно познакомиться.

Вы задумывались о том, насколько важна в нашей жизни и простая информация, которая ну никаким боком не относится к вам или вашим близким, просто она есть и он нее никуда не деться? Задумывались ли вы, что знание чего-то нового - это толчок в будущее, что-то, что способно подарить и дать вам новые дороги в жизнь?

Слишком много вопросов, возможно, но, поверьте, стоит задуматься хоть на минутку чем является информация для вас и все сразу набирает новые обороты. Кажется, что это несущественно, но без нее нас бы, по сути, и не существовало таких разумных и готовых на всевозможные схватки с общественностью.

За одну ночь мне хочется написать немного о том, что происходит в моей жизни, после чего исследовать и изучать что-то новое для себя или для кого-то еще.

Спасибо за внимание, дорогой друг.

Читать на Вьюи...