Читать на Вьюи...

Белый пепел полоской – наша вечная плаха.
Там, куда мы уходим, нет ни боли, ни страха.
Наше время сквозь пальцы водой утекает.
Там, куда мы уходим, нас никто не поймает.

Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

Читать на Вьюи...

Если я не забуду - я буду ранить себя.
Буду ранить другого Никиту, который делает для меня столько хорошего, что сложно даже описать. Порой мне начинает казаться, что я в него..Нет, не буду даже и думать об этом - это чувство навсегда должно быть для меня запретно..
Забуду - потеряю себя. Это все равно, что предать.
Что же мне делать?..

Читать на Вьюи...

1. Личность, притязающая на любовь и приятие себя другим значимым лицом, отвергает значимый объект. При этом она сохраняет связь с объектом тем, что пытается его включить в собственное Я, ощущая его как жесткого и переоценивая его значимость. Затем, в результате утраты доверия, происходит обесценивание значимого объекта и разрушение внешних и внутренних ценностей. Клиническая интерпретация: негативизм при кататонии, при саморазрушении у алкоголиков и наркоманов, при суицидальных тенденциях. Устранение акций влечения из осознанных потребностей.

2. Муки больной совести и желание искупить мнимую вину. Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Характерная для подростков латентная доминантность интроекции в структуре "Я "(Эта реакция может указывать на пережитую в раннем детстве травму, вследствие которой осталась привязанность к инфантильной сексуальности. В связи с этим реакция может выявлять фетишизм, садизм, мазохизм или эксгибиционизм неустойчивых психопатов как результат интроекции травмирующего переживания в детском возрасте).

3.Побуждение к переменам. Поиски нового объекта привязанности в связи с разрушенными прежними отношениями. Любопытство, ведущее к завоеванию мира, к щедрости и неумеренности в растранжиривании всех ценностей, неверность как черта характера. Напряженность потребности в единении с другими. Навязчивый тип реагирования, склонность к фобиям, страху и подавленности. Весьма угрожающая контактная реакция. Избыточное побуждение к отделению от родителей, общества и мира грозит одиночеством, беспризорностью и противоправным поведением. Такую реакцию дают также кандидаты в самоубийцы и душевнобольные.

4. Еще там было что-то про мою склонность к подчинению и мазохизму, но сохранить я слегка не сообразила

Итог: думаю, по большей части это действительно соответствует действительности.
Потому как, перечитва свои заметки начиная с осени, я поняла, что пришла почти к таким же выводам в процессе самопознания.
Хорошо это или нет - сложно сказать.
По крайней мере, я неплохо себя знаю..

Читать на Вьюи...

Вместо предысловия.

Все-таки, как я ни старалась, отказаться от блога я пока что не в силах.

К сожалению, мне некому действительно выговориться по-настоящему.
Это означает, что эксперимент с познанием другого человека мной решительно провален - теория о том, что ни один человек не имеет шансов узнать другого, подтверждается полностью, что печально.

Потихоньку я пытаюсь выбраться из того мерзотного состояния, в которое себя загнала. Пока что особых успехов не достигла, но у единиц все получается с первой попытки. Главная проблема - моя вера в себя бьется в предсмертных судорогах, а мне слишком интересно наблюдать за этим. Часть моего сознания, словно безумный ученый, наблюдает за тем, как что-то внутри рушится. Наблюдает с усмешкой и необъяснимым удовлетворением.

Немного лучше, как ни странно, мне стало, когда я сходила с одногруппниками "отметить окончание сессии". Вообще я считаю подобные мероприятия скорее поиском повода выпить (за такое мнение особое спасибо Барсе), но в этот раз решила вспомнить то время, когда я была еще сравнительно веселой и беззаботной.
Не зря.
Большую часть времени мы сидели с Никитой. Я много спала, много кружилась, немного позволила себе пострадать ерундой - в общем, занималась тем, что и должны делать нормальные люди.
Правда, пару раз на меня накатывало сомнительное желание проверить, выживет ли мой организм, если я спущу его с довольно большой высоты путем изящного прыжка в окно, но это не так и страшно. В конце концов, еще Стивен кинг писал:"В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз". Я - всего лишь наглядная иллюстрация этой идеи.
На деле, я правда очень рада, что не осталась в тот вечер дома. Вокруг были люди.
Знаешь, что самое страшное?
У каждого из них своя история. И никто по-настоящему не счастлив.
Все веселье - одна большая иллюзия. Мыльный пузырь, который лопнет, стоит лишь руку протянуть.

А еще в этот вечер Игорь рассказал многое..о себе. Очень многое.
Я сидела, слушала..И мне было безумно больно.
В его словах сквозила еще большая пустота, чем та, что сжирает меня.
Мне хотелось бы подойти и обнять его в тот момент, но я не рискнула - лезть в личное пространства человека опасно..
Я просто сидела и плакала, пытаясь сделать так, чтобы это было как можно менее заметно.
Слезы текли сами собой, непроизвольно. Дело, конечно, было не в том, что мне было жалко - я стараюсь избегать этого унизительного для других чувства. Просто я, как случалось со мной раньше, приняла часть этого состояния на себя.
Надеюсь, что у Игоря все будет хорошо. Он славный.
На деле, мне бы следовало перед ним извиниться - потому как тем же вечером, только несколько поздно я определенно помешала ему нормально выспаться.
Во сне я слабо контролирую себя, мне хочется одного - согреться. В обоих смыслах. Поэтому иной раз могу случайно начать обнимать кого-нибудь.
Я сама даже не помню, что в этот раз пыталась сделать нечто подобное. Мне рассказал Никита.
С ним мы последнее время общаемся очень часто. Не чочется в этом признаваться, но моя привязанность к нему начинает перерастать в своего рода зависимость.
Я прекрасно понимаю, что может за этим последовать, но не могу себя пересилить.
Довольно странное чувство..
Сегодня он мне помог.
Мне опять стало отвратительно.
Боль была настолько ощутимой, что даже от неяркого дневного света болело все - начиная от головы, заканчивая почему-то правой ногой, которую свело судорогой.
Меня трясло. Тошнило.
Стены плыли, пол напоминал средней руки водоворот, в который я проваливалась.
Тем не менее, я успешно добралась до туалета, где меня просто колотило и трясло около 5 минут. Я плакала от бессилия.
Затем я решила вернуться в аудиторию, но не слишком преуспела - смогла сделать только пару осмысленных шагов в сторону одиноко стоящей скамеечки у стены.
Дальше воспоминания довольно смутные. Помню только, что считала до десяти и обратно, чтобы не позволить себе окончательно выключиться.
Потом пришел Никита и отвел меня домой.
Ему не жалко было потратить немалое количество времени..
Это очень странно.
Судя по всему, по некоторой причине ему не безразлично мое состояние.
Это очень плохо, потому что он хороший.
Мне бы не хотелось, чтобы он ко мне привязался - это никому еще не приносило ничего, кроме страданий.

Я всем приношу лишь боль и разочарования..
Мне просто придется заставить себя выздороветь.
Или заставить себя умереть.

Хотя от меня тоже есть польза - недавно мы с Барсей поэкспериментировали на тему влияния нервных расстройств на заживление ран.
Где он еще найдет девушку, которая добровольно согласится изрезать всю руку, а затем прижигать эти же ранки спичками, нагревать и лить на них всякую дрянь?..
Зато он смог защитить доклад.
Я им горжусь - он делает то, что, скорее всего, будет действительно полезно другим.

Увы, я сказать о себе то же не могу..

Читать на Вьюи...

Я снова в общежитии. В основном - стараниями одного милого человека, который великодушно помог мне дотащить все вещи. Честно говоря, это было странно.
Я пообещала ему, что мы еще встретимся - надо будет позвонить.
Или, что вероятнее, кинуть смс - выразить благодарность.

Затем все было довольно позитивно, настолько, что я даже была уверена, что все хорошо. Наивная..
Сон не идет ко мне. Я мечтаю, жажду провалиться в спасительное забытье - не тут-то было!
Чтобы добить себя, я снова погрузилась в мир моего волшебного друга.
Теперь я стараюсь не называть его по имени, пользуясь, даже в мыслях и снах, именем его персонажа.
Мортен..
Повсюду.
Из хорошего: у меня теперь есть на одно его фото больше.Лица там почти не видно, зато есть его кот. Рыжий, солнечный. Распечатаю и повешу на стенку.
Из дерьмового: я ему решительно безразлична. Отвыкла уже от этого ощущения: обычно большинству людей есть до меня дело.
Я тщетно выкидываю его из головы, но он совершенен.
Как может чистота помыслов сочетаться в одном человеке с необычайной силой разума?
Говорить про внешнюю оболочку и смысла нет - для меня она не имеет значения, хотя, бесспорно, Мортен прекрасен. Такие глаза мне еще не встречались.
Итог: мое состояние только прогрессирует.

Если не начну бороться - попаду в психушку.
Бороться не получается.
Замечательный поворот истории..

Читать на Вьюи...

Я окончательно схожу с ума.
Боль не прекращается, поэтому я и бороться перестала.
Зато сны стали куда ярче.
Сегодня мне приснилась милая девочка Аннабель, которая может всегда получить все, что пожелает.
При этом люди вокруг нее умирали, стоило ей разозлиться.
Они были игрушками, пустышками.
Я пыталась их спасти, успокаивала, укрывала от ее гнева.
Потом вышла к ней. Она обняла меня своими ручонками, прошептав, что лишь я воспринимаю ее всерьез.
Я просто хотела всех спасти..
Боялась ее, как и прочие. Теперь люблю.

Было море крови. Океаны.
Кажется, это было что-то вроде психиатрической лечебницы.
Холодные голубые стены. Ледяная пустыня.

..'Cause they don't have any feelings..

Я обещала Аннабель, что не забуду ее.
Ей просто не хватает любви.
Ей просто очень одиноко.
Она - это я.
Добилась того, что люди разбегаются.
Ушла в себя, закрывшись от всего остального.
Сердце. Голова. Сердце.
Это должно скоро закончиться.
Хочу забыться.
Был бы только способ заглушить эту боль, уничтожить пустоту.
Я согласна на уколы, больницу, силуэты в белых халатах.
Пускай свяжут, отнимут рисунки, песни.
Хуже уже не будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои друзья пытались повернуть мою жизнь так, как нужно было им.
Они даже не понимают, насколько сильно я чувствую себя обманутой.
Впрочем, я сама не лучше, так что и права злиться у меня нет.
Надо будет сделать напоминалку на тему "не привязываться к людям".
Каждая такая привязанность - ниточка, которую ты вкладываешь человеку в руки с тем, чтобы он при желании управлял тобой, словно марионеткой.
Поклонись, улыбнись, не дружи, сядь, поцелуй меня.
Будь хорошей девочкой, иначе тем, кого ты любишь, будет плохо.
Я так долго жила по этим правилам в счастливой уверенности, что сама принимаю решения. Наивность на грани с полнейшим идиотизмом.
Заткните мне уши, чтобы я больше вас не слышала!
Выжгите мне глаза, чтобы я не могла видеть ваших довольных лиц.
Я сама, сама вкладываю другим оружие против себя.

Мне просто надо полюбить. Лишь в этом случае управлять мной сможет кто-то один.
Я не уверена, что справлюсь с этой ролью сама.
Всего лишь маленькая девочка, заблудившаяся в лесу.
А лесом тем была душа ее.
Она пыталась найти выход.
Выходом тем была свобода.
Но свободны мы бываем лишь в смерти.
Мне же все столь безразлично, что, даже если бы появилось жгучее желание, я бы не смогла прервать этот замкнутый круг одним резким ударом тела об асфальт.
Даже бонус - полет - не вдохновляет, как раньше.

Приеду в Питер - надо будет куда-то выбираться.
Что-нибудь делать.
Быть может - уйти с головой в учебу.
Может, ответить одному из жизнерадостных извращенцев.
Нет, это не лучшая идея. Оставим на крайний случай.
Главное - не позволять унынию победить.
Раз за разом устраивать маленькие сражения с ним.
Каждая победа сделает меня чуть счастливее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне страшно.

Я бьюсь о стены.

Каждый удар превращается в порцию боли.
По рукам что-то стекает. Щекотно и неприятно. Неприятно и щекотно.
Слышу глухой удар капель. Кап-кап-кап.
Вспоминаю о пытках водой. Звук настолько монотонный, что начинает раздражать. Стремлюсь задавить, уничтожить, растоптать эту мысль, пока она не свела меня с ума.
Чтобы отвлечься, прикасаюсь губами к тыльной стороне ладони, пробую на вкус.
Солоноватая, теплая кровь.
Судя по всему, стены из стекла..Были.
Пытаюсь на ощупь понять, где я.
Тщетно – из-за боли руки отказываются слушаться, проверять же окружающую обстановку лицом я не спешу – возможно, оно все-таки для меня дороже, чем предполагалось.
Получается, все мои слова о том, что мне плевать на собственную внешность – дешевая показуха. Учтем..
Черт, какая же я все-таки идиотка!
Оказалась непонятнейшим образом неизвестно где, а думаю только о том, где и когда я занималась самообманом!
От кровопотери, а, быть может, от волнения у меня начинает кружиться голова.
Осторожно присаживаюсь.
По крайней мере, здесь есть пол – это не может не радовать.
Держусь за эту мысль, словно за спасительный круг.
Тщетно.
Голова наполняется ватой, и я отключаюсь.

Читать на Вьюи...

Лирическое отступление сделано, пора переходить и к делу.
С Барсей все по-прежнему. Я не могу заставить себя переступить через страх связать себя с кем-то, он пытается делать вид, словно ничего не произошло.
В ответ, стремясь подыграть, я изматываю себя абсолютно.
Интересное ощущение: физически меня к нему тянет (что для меня всегда несколько удивительно), разумом же я понимаю, что, если поддамся влечению, мне будет плохо.
Если же я ему не поддамся - плохо станет уже ему, отчего мне (бинго!) тоже будет мерзко.
Вот такая веселая история.
Честно говоря, в очередной раз напоминает фильм, настолько банальный, что сценариста следовало бы повесить еще до рождения.
Но когда в такой ситуации речь идет не о кино, а о моей собственной жизни, становится непонятно, кому достанется почетная роль висельника.
Надеюсь, что смогу заполучить ее именно я.

Несмотря ни на что, вчера мы посидели вместе, причем славно.
Началось все с моего недовольства по поводу веселых рекомендаций на моем youtube - меня несколько расстроило, что вместо мультиков, музыки и кинообзоров он стал предлагать мне видео "Как лишиться девственности", "10 фатальных ошибок в сексе" и подобные.
Мне показалось, что это перебор - все-таки я одалживала Барсе ноут не для этого (и просила выйти со своего канала), посему, после довольно длительной перепалки, в ходе которой оказалось, что это было сделано намеренно "с целью <моего> просвящения", я обиделась.

В качестве извинения я потребовала от него маленькую компенсацию, а именно перевод малого сборника сказок на латынь.
В итоге (ну разумеется!) переводили мы коллективно. Учитывая тот факт, что я о латыни имею довольно смутные представления, процесс затянулся.
Тем не менее, мы добили "Теремок". Хотя, первоначально я адаптировала текст, поэтому получилось нечто вроде оды маленькому пустынному склепу, но это второстепенно.
Затем сказку, но уже на английском, я почитала Никитиному племяннику.
Он чуть-чуть на мне порисовал. Этого не случалось, наверное, лет 7-8. Быть может, о той истории я тоже расскажу, но в другой раз - не хотелось бы позволять себе погружаться в мутные воды ностальгии.

Параллельно всему этому играла музыка, вокруг передвигались какие-то люди. Я сидела и общалась с другим Никитой (который, повторюсь, замечательный и теплый), читала про якобинцев, ругалась, танцевала, что-то напевала, ходила по комнате.
Пахло форменным безумием.
Затем, сама не помню как, я очутилась в кровати и провалилась в сон.

Сегодня и завтра, насколько я понимаю, будем праздновать День Рождения Саши.
Ему уже 20 лет.
Мне становится грустно, ведь я старею.
Черт, мне уже 18.
И я скоро-скоро умру.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мысленно (и в сообщении тоже) ругнувшись, я судорожно покидала в сумку рандомно попашиеся под руку вещи и выбежала из общежития в надежде успеть купить билет на оставшийся поезд.
Вопрос стоял просто: либо я успеваю, приезжаю домой и имею шансы за пару дней встать на ноги, либо мое нынешнее состояние усилится стрессом, приведет меня по прямой дороге к страданиям. Помочь некому - откровенно говоря, едва ли кто-то в нашем общежитии способен в экстренном случае поставить укол, а насчет приезда людей из скорой помощи я всегда испытываю некоторые сомнения, особенно в чужом городе, где я (убейте меня за это тапочком) даже не отношусь ни к одной из больниц.
Я бежала как никогда. Меньше, чем за час добралась до вокзала.
Обошлось почти без жертв (вывих руки, разбитые коленки и ненависть в мой адрес от пары десятков людей, по которым я проехалась чемоданом, не в счет).
Результат - я успела помахать рукой моей последней надежде добраться до дома.
Мой поезд уже давно уехал, на второй я также безнадежно опоздала.
Внезапно, впервые за последний месяц, во мне заговорил голос разума, и я позвонила Барсе. Он всегда может найти выход даже там, где его не видит никто.
Он провернул практически невообразимое, но я получила свою порцию лекарства в задницу. Даже больше - меня, ко всему прочему, неслабо накачали успокоительным такой степени убойности, что я даже смогла воспринять всю ситуацию с юмором.

Результат: я все-таки еду в Ярославль, но уже сегодня.
Самое главное, что не дает мне покоя теперь - это то, что сделал Никита.
Если бы ему не пришло в голову проверить, когда я уезжаю, мне бы пришлось в одиночестве ночевать на вокзале.
Я, на самом деле, очень к нему привязалась. Сильнее, чем думала.
И одним из собственных внутренних стоп-сигналов, которые помогали мне не усугублять это состояние, было осознание собственной безразличности. Дескать, какого черта ты будешь совсем открывать человеку все самое главное, если для него это и значения не имеет.
Оказалось, что ему все-таки по необъяснимым причинам важно.
Обещала же себе, что не буду здесь ни с кем серьезно общаться, но, похоже, в этом начинании я не преуспею..

Читать на Вьюи...

Я ненавижу их, они пустые и холодные.
Я люблю их, потому что я предназначена для любви.
Меня разрывает.
Я сижу обнаженная, покрывшисьь мурашками от холода, слушаю музыку и думаю.
Думаю.
Снова.
Мои руки дрожат, горло до сих пор судорожно сжимается.
Десять минут назад я корчилась в безмолвном крике, рыдала, билась о подушку.
Мне хотелось выплеснуть все, что накопилось, избавиться от этого, сжечь, уничтожить.
Затем в безумном порыве я стала заталкивать в себя еду так быстро, что не успевала даже проглотить.
Пыталась захлебнуться томатным соком из коробочки, почти даже успешно.
Самая нелепая попытка самоубийства, которую только можно придумать, до чего мы докатились, Элли, детка?

Я чаще думаю голосом Барсика. Голос самоиронии и самоиздевки.
Кстати, он простил меня за все то, что я натворила.
Похоже, он действительно меня любит.
Он вообще замечательный.
Приеду - наплюю на условности: я хочу его поцеловать.
Это неправильно и эгоистично, но я сделаю это.
Я хочу разбудить в нем его темную сторону: мне нравится, когда он забывается и начинает кусать мои руки, губы, шею. Это заставляет меня перестать думать.
Хочу выключиться.
Мне почему-то вспоминается наш первый поцелуй. В эту самую минуту.
У него был блуждающий взгляд, словно он думал о чем-то отвлеченном.
И - что удивило меня больше всего - холодные руки.
Обычно он всегда горячий, как печка (совершенство для вечно замерзающей меня, ха-ха), но в тот раз было иначе.
Я рассматривала узор на обоях - он был похож на феникса, который только что восстал из пепла и вот-вот загорится. Мне даже думалось, что стоит все бросить и влезть в ФШ, чтобы не упустить идею, или же, как минимум, зарисовать.
Внезапно меня оглушило. Было чувство, что меня сбросили в воду.
Он просто сделал то, чего ни в коем случае не следовало бы - прижал меня к стене и целовал. Прикасался.
Я пыталась что-то сказать, остановить это безумие, убежать.. а затем вдруг стала отвечать. Мне просто стало тепло. Для меня всегда это было знаком того, что я делаю что-то правильно.
Если бы я чувствовала это до сих пор, я не смогла бы отказать ему даже в его..просьбе. Ни за что. Ни при каких обстоятельствах.
Увы, это не так.
Когда он трогает меня, начинает казаться, что он просто выполняет долг. Это самое страшное..

А вообще, я ошибаюсь. От него мне ничего не нужно. Просто хотелось бы влюбиться. Или убедить себя, что я влюблена - это практически одно и то же.
Мне нужно сосредоточиться на ком-нибудь, посвятить себя другому человеку.

Моей планете нужно Солнце, вокруг которого она сможет вращаться.

Читать на Вьюи...

Мы читаем или пишем стихи.

Мы разглядываем красивых женщин,

Улыбающихся миру с обложки

Иллюстрированных журналов.

Мы обдумываем своих друзей,

Возвращаясь через весь город

В полузамерзшем и дрожащем трамвае:

Мы продолжаем жить.

Иногда мы видим деревья,

Которые

Черными обнаженными руками

Поддерживают бесконечный груз неба,

Или подламываются под грузом неба,

Напоминающего по ночам землю.

Мы видим деревья, лежащие на земле.

Мы продолжаем жить.

Мы, с которыми пил на углу Невского проспекта

Пиво, — Редко вспоминаем тебя.

И когда вспоминаем,

То начинаем жалеть себя,

Свои сутулые спины,

Свое отвратительно работающее сердце,

Начинающее неудобно ерзать в грудной клетке.

Уже после третьего этажа.

И приходит в голову,

Что в один прекрасный день

С ним — с этим сердцем–

Приключится какая–нибудь нелепость:

И тогда один из нас

Растянется на восемь тысяч километров

К западу от тебя

На грязном асфальтовом тротуаре,

Выронив свои книжки, И последнее, что он увидит,

Будут случайные встревоженные лица,

Случайная каменная стена дома

И повисший на проводах клочок неба, —

Неба,

Опирающегося на те самые деревья,

Которые мы иногда замечаем…

Читать на Вьюи...

Все, что я делаю и говорю, вторично и не имеет ни малейшей ценности.
Я даже убить себя не могу..
У меня дико болит сердце. Кажется, что я сейчас задохнусь или развалюсь на части . Надеюсь, так оно и произойдет

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что некоторые люди сами по себе есть нечто независимое, целостное. Прочие же - отражения, тени, силуэты.
Более сильные люди способны убивать чужую сущность, замещая ее собственной.
Бывало, что я поступала так - ради забавы. Один из верных способов убедиться в своей значимости - услышать, как кто-нибудь рассказывает миру истины, вложенные в его сознание твоими устами.
Но все несчастные, павшие жертвой моего безрассудства, были отмщены. Жестоко.
Я стала отзвуком мелодии чужой души, бликом на поверхности океана, величественного, священного.
Добровольно.
Я склоняю перед тобой голову в молчаливом поклонении. Я наблюдаю за тобой издалека, украдкой, восторгаясь уже тем, что не лишена радости прикоснуться к твоей жизни.
О, сладостная мука!
Затянувшаяся пытка.
Каждую ночь я умоляю тебя отпустить меня.
Каждое утро ненавижу себя за малодушие и готова вновь добровольно отдать себя в рабство неизвестному ранее чувству.
Я не думаю, что люблю тебя, нет. Мне не кажется, что я достойна того, чтобы даже обратить на тебя свой взгляд.
Как жаль, что я не умею любить. Это стало бы моим спасением..
Если бы я только могла забыть тебя..
Я сама когда-то выбила твои черты в своем сердце. Они - в аромате запекшейся крови, которой истекает каждая клетка моего тела. Они в шуме волн и ветра.
Мне хочется пустить свою жизнь под откос: заливаться вином, искать поцелуев у случайных прохожих, разрушить, уничтожить.
Сломать себя, как фарфоровую куклу. Растоптать.
Но это - слабость.
Последнее время все, что я пишу - о тебе.
Сейчас я в страшном бреду, причиной тому - то, что я была тобой забыта и оставлена. Вокруг творятся страшные вещи, а я думаю, не заболел ли мой лучший друг - я помню, как прошлой зимой ты кашлял кровью. Мне было по-настоящему страшно.
Кстати, в этом году была моя очередь.
Я даже надеялась было, что это начало конца, но..

А впрочем, забудь. Это все самовнушение. Это болезненное влечение, сродни наркомании или любой другой тяжелой зависимости.
Я не позволю себе снова провалиться в пустоту.
Я познакомилась с одним замечательным человеком. Его зовут Никита (мрачная ирония, правда?) и он учит меня радоваться. Ученица из меня получается так себе - в этом вопросе я никогда не была сильна. Но позволить себе вернутся в водоворот уныния - все равно что проигноировать его терпение и доброту.
Он очень теплый и с ним приятно обниматься. Судя по тому, что он не начал меня избегать, он, наверное, мазохист.
Мне очень жаль, что ему так не повезло, и он повстречался со мной.
На самом деле, часть меня хочет быть ему другом, другая же полна сочувствия и требует полной самоизоляции. Все стабильно..
Пока что я не решила, что будет правильнее.
На данный момент я ничего не могу выбрать сама.
Я всего лишь твое отражение.

Читать на Вьюи...

"Любовь - поцелуйно-трахательная версия дружбы"

Так оно и есть.

Читать на Вьюи...

Знаешь, я сама - водопад. Серьезно, хоть ты можешь мне не верить. Иногда из меня текут слезы, тогда водопадик соленый, с легкой горчинкой и тихим, едва уловимым ароматом моря. Но последнее время все чаще водопад плачет багрянцем. Увы, это не вино и даже не томатный сок. В такие моменты, будь рядом вампир, он почувствовал бы себя счастливым, как человек, который после долгих дней утомительного хождения по пустыне нашел колодец с чистой ключевой водой.

Но запомни, что это не так и страшно. Это - всего лишь моя история. Но ты ни в коем случае не должен ее повторить.

Раз сотворенное, навеки угаснет в течении лет.

Когда я умру (а я верю, что это произойдет довольно скоро), продолжай быть счастливым. Я сама точно не знаю, как это, поэтому трудно объяснить алгоритм. Наверное, просто ищи те вещи, которые для тебя теплые, наслаждайся ими.

Получается, счастье - постоянный поиск неизвестностей, которые могут тебя согреть.

И тебе я желаю, чтобы они находились легче, чем у меня.

Мысленно я обнимаю тебя.
Мысленно мои губы - на твоей щеке, мое дыхание согревает тебе кожу, охраняет от невзгод и одиночества.
Скоро я стану воздухом.
Скоро я стану необходимостью.
Вечностью..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ее руки дрожали.
В голове пульсировала одна-единственная мысль:
" Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать"…

Не бросай меня насовсем, ладно?

Я не хочу становиться пустой. Мне нужно верить, что я не плохая.
Когда ты перестал мне отвечать, я решила, что я отвратительный друг. Наверное, это так и есть.
Я совсем потерялась и не знала, во что верить.
Если ты..
Не хочешь, чтобы я писала тебе - скажи только.
Твое желание для меня закон.
Но.
Если.
Вдруг.
Тебе это нравится.
Или это тоже для тебя важно, то..
…
Если ты только пожелаешь, ты можешь рассказать мне все, что захочешь.
Мне вправду важно, что ты думаешь.
Сейчас я читаю, и это звучит так глупо..
Когда я думаю об этом, все выглядит несколько иначе.
Так всегда - слова несовершенны.
…

Твой друг - до тех пор, пока ты не пожелаешь, чтобы стало иначе."

Вдруг это обидело его, расстроило?
Наверное, я снова сама виновата.
Я должна перестать думать об этом, это меня убивает.
Постепенно я приближаюсь к своему состоянию бескрайней тоски..
Милый друг, что ты сделал со мной?..
Что я делаю со своим сердцем?
Я снова позволила себе испытывать эмоции, и теперь мне холодно и больно.
Мне нужно очень много обнимашек, чтобы спастись, иначе
Мне не дожить до весны.
Мое сердце - лютня,
Но как бы мне хотелось, чтобы оно было из камня!
Или уметь вложить в других свои чувства.
Или чтобы я снова была волшебной..

And we're together
And we'll do wonders
Won't we?

Читать на Вьюи...

Я пытаюсь проснуться.

Я не могу.

Я опять попался.

Я всегда попадаюсь.

Вчера я поняла, что, быть может, навпрасно испытываю тело на прочность. Я все-таки его люблю, но..эту злую шутку сыграл со мной Барся: поставил на шаткий путь настоящего саморазрушения. Я всегда была относительно безразлична к своей физической оболочке. Теперь же я хочу ее уничтожить: когда мне говорят, что я грусная - разрезать рот от уха до уха, чтобы всегда радоваться. Вырвать горящее сердце из груди, положив его на колени тому, кого полюблю. Было бы очень даже романтично.
Самое страшное - сказать мне, что я красивая: здесь спектр моих желаний поиздеваться над собой становится достойным м-ра Бейтмена. Что, кстати, намекает на то, что я потенциальный психопат, так как представляю возможную угрозу для себя самой.
Вообще, все это - ниточка из прошлого. Элли была плохой девочкой и получала наказание. Снова ошибалась - снова имела право переложить ответственность на других, заплатив за это малую цену.Боль - штука совсем не страшная.
Теперь Элли тоже за многое следовало бы рассчитаться. Она пчасто ведет себя отвратительно. Но некому приложить руку к страшной расплате. И другой части сознания приходится выполнять роль моей внутренней инкввизиции, по сути заниматься самодрессировкой: ведем себя хорошо - имеем право есть. Нет - нам остается похлопать в ладошки и посочувствовать. По крайней мере, сна раньше это не касалось, но теперь это совсем не так.

Любишь?

Я слышу ее голос, иногда я все еще слышу его. Но только в своих снах.

Любишь?

Да, - отвечаю я. Да. Настоящая любовь никогда не умрет.

А потом я просыпаюсь от своего собственного крика.

Барсе нравилось/нравится ощущение обладания мной.
Он говорит, что я послушная девочка.
То, что я позволяю решать бытовые вопросы собственного существования. На деле, они мне просто безразличны. Ему всегда хватало ума, чтобы не трогать то, что внутри, а принять меня такой, какая я есть.
Он говорит, что я - идеальная "девочка снизу".
На деле..
Если переносить это на непосредственно физиологическое взаимодействие, думаю, доля правды в этом есть: думаю, что переступить некоторые образы детства я сама не в силах. Именно поэтому, кстати, я спокойно рисую обнаженных девушек, но никогда - мужчин. Это пугает меня.

Во-первых, потому что я всю жизнь была уверена, что только взрослые думают о таких вещах, а я решительно не готова становиться старше. Люди приходят и уходят, а мое маленькое королевство из одного человека стоит того, чтобы дорожить его спокойствием.
Во-вторых, надо мной стоит образ того придурка с оранжевым ведром. Иногда он до сих пор снится мне. Еще одна причина, чтобы избегать отношений, которая тоже отдает абсурдностью. Обречь себя на одиночество из-за извращенца - это так в моем стиле. Но это необходимость: думаю, никому не понравится, если любимая девушка в довольно ответственный момент заберется под кровать и скажет, что она в домике. Надо уважать чужие чувства..
Чтобы закопать то, что давно должно быть мертво, мне нужна помощь. Сама я не справляюсь. Даже если мне начинает казаться, что я победила, все это снова выбирается на свободу в самый неподходящий момент.
Еще Ник прав хотя бы потому, что мне нравится, когда меня связывают. Это доставляет удовольствие, потому что я становлюсь беззащитной. Когдя я была маленькой, мы играли в одну хорошую игру: меня связывали, часто довольно сильно, оставляли одну и выключали свет. Моей целью была свобода. Теперь, спустя годы, я думаю: быть может, на самом деле мне больше нравилось не освобождение, а совсем наоборот?
Когда я полюбила Барсю, я впервые начала задумываться об этом в таком ключе.
Но та грань, которая отделяла меня от безумия, оказалась позади после нашей с ним игры в эксперименты над собой. Для меня это стало откровением: я не заложница собственного тела, и, если оно умрет, то это будет конец всему. Мир, такой, каким его вижу я, перестанет существовать с моим последним вздохом. Я могу сотворить с собой все, что пожелаю-нечто внутри меня все равно будет жить. Тогда почему бы не испытать себя на прочность?

Потому что есть те, кто может расстроиться.

Нет, на деле всем безразлично, но что если я буду кому-то нужна?

Я не могу думать только о себе.
Хоть вырезание по коже - увлекательная штука.
Соблазн велик.
Попробую некоторое время пожить так, как это делают "нормальные люди". Посмотрим, что из этого получится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последнее время в моей жизни творится нечто, выходящее за рамки привычного.
Со мной начинают знакомиться. Разговаривать. Спрашивать о моих мыслях. Говорить, что я хорошая. Казалось бы, эгоизм должен бы выйти из глубин, а самооценка скакнуть до небес, а что на деле?
На деле я чувствую себя странно. То мне начинает казаться, что все это шутка, и эти люди просто хотят сделать из меня своеобразный аттракцион - обывательское "смотри, вот висит девочка, а давай-ка камнем бросим". То я думаю, что это просто сон. Пока что разумных идей по этому поводу две:
1. Все эти люди действительно нашли во мне что-то интересное. Если так, то причиной едва ли является мой внешний облик - надеюсь, я преуспела в стараниях сделать его как можно более неприметным для окружающих. Следовательно, дело в том, что принято именовать "богатым внутренним миром" (до безумия банальная фразочка!). Сuriouser and curiouser, сказала бы Алиса. Я же полагаю, что это странно, но вероятно.
2.Версия вторая - я просто сошла с ума. У меня всегда довольно успешно получалось придумывать воображаемых друзей. Быть может, мое безумие дошло до критической точки, растворило в себе мою личность целиком и полностью.
Быть может, я - угасающая звезда, которая из последних сил дарит самую яркую вспышку в своей жизни, с тем, чтобы вскоре исчезнуть навсегда. Что если сейчас я достигла пика собственного величия, но слишком глупа, чтобы это понять?
"— Разрешите поздравить вас? Вы психопатический гений! Это - это просто верх совершенства! Ваша способность телепатическим путем проецировать свои психопатические фантазии на сознание других субъектов при полной сохранности силы восприятия поразительна, невероятна. Остальные наши пациенты обычно концентрируются на зрительных галлюцинациях, в лучшем случае в сочетании со слуховыми. Вы же справляетесь со всем комплексом! Ваше безумие совершенно до изумления!"
Как же понять, кто сходит с ума: мир вокруг, или же я сама?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если же вернуться к собственной персоне..
Я похожа на умирающего в пустыне. Моя жизнь - сполшные миражи и воздушные замки.
Знаете, что еще интересно?
Что даже в собственном блоге мне уже становится неловко писать только о себе. Поэтому и пишется так редко.
А еще я начала говорить сама с собой. Дурной знак. Это для меня - критическая точка одиночества.

" Жила-была одна девочка, у которой не было друзей. Она любила читать книги и редко разговаривала с другими. Она пыталась стать кому-то настоящим другом, но всем была чужой.
Когда-то она была общительной, но дети не принимали ее, и она покрыла сердце инеем и создала свой мир "
Вы же знаете мою историю, иначе зачем бы все это читать?
Так вот: все повторяется.
Мне не хочется ни с кем общаться.
Подумываю даже зашить себе рот - все равно ем я настолько мало, что организм нескоро почувствует разницу.
Я больше ни во что не верю.
Единорог Эдгар, плюшевый медведь и маленькая и своенравная дракоша - вот все, что у меня осталось.

Читать на Вьюи...

Показался мне замечательным. Нет, я не влюбилась. Просто так вышло, что пара фраз привязала меня к нему. Впечатала в цементную стену.
Замечательный, чудесный Никита. Чеширский кот.
Но я плохой друг. Я знала, как мне будет больно, если его не станет рядом. И я пыталась уйти, пока было еще не поздно. Он же просил меня остаться. И я осталась. Я всегда была слабой и непоследовательной.
Я рисовала его - и понимала себя. У него потрясающие глаза - я запомнила их наизусть. Чуть грустные, но очень добрые, они напомнили мне море.
Мы говорили обо всем. Часто он не отвечал - и так было даже нужно. Будь на его месте любой другой человек, я бы обиделась, но злиться на лучшего друга я не могла.
А затем он просто ушел. Оставил свою Элли. И мир мой наполнился холодом и тьмой. Я больше не умею дружить, а люди слились в сполшное серое пятно.
Вечная зима.
Тогда и появилась дурацкая привычка причинять себе боль - мне надо было убедиться, что я жива. Словно дементор наградил меня поцелуем, и забрал душу, оставив тело доживать без смысла и цели.
Как это больно..
Я не знаю, оправлюсь ли когда-нибудь.
На данный момент меня спасает творчество. Но и творить, как раньше, я не могу.
Я - разбитое сердце Джека.

Читать на Вьюи...

Лучшему другу

Ты каждое свое слово

Выжег

На моем на моем умирающем сердце

На моей обнаженной

Плоти.

И не видели мои глаза

Ничего

Кроме сотен

И тысяч

Твоих отражений.

Навеки.

И мои израненные руки,

Словно птицы, которым подрезали крылья,

Дрожат, когда я

Думаю о том,

Что, быть может,

В бреду

Или минуту тревоги

И забытья

Твои губы хоть раз

Выдыхали моим именем.

Читать на Вьюи...

Вместо эпиграфа:

Got no drink in my hand

But I'm wasted

Getting drunk of the thought of you naked

Начнем за здравие. Если говорить в общем и целом - я поняла, что люди безумно несчастны. Как ни крути.

Есть два типа людей в общем: те, кто хотят любви и те, кто уже влюблены.

Первые несчастны из-за того, что у них нет желаемого. Часто они замыкаются, зацикливаются на своих эмоциях, упиваются ими до такой степени, что становится больно. Тогда они цепляют на лицо язвительную ухмылочку и с гордым-искренним взглядом декламируют "истины": "Любви нет, это самообман". Или же: " Я никогда не полюблю". Это ложь.Я-то знаю - сама была такой отчаявшейся, истосковавшейся. Ходишь - и невзначай кидаешь взгляд на прохожих, думаешь: "Они, наверное, счастливы - не то, что я".

Вторые..О, с этими еще хуже. Когда ты любишь, вся Вселенная сжимается в одну точку, и растворяет тебя. Ты - уже не ты. Ты огонь, водопад, искра. Ты - мысль о любимом человеке. Материальная точка, размерами которой можно пренебречь. Сладко-сосущая пустота в груди и внизу живота.

Ты ходишь, неприкаянная, неупокоенная, повторяя одно имя, словно молитву. В такие моменты понимаешь, что Бог точно есть. И он в человеке. Одном. И весь мир - его отражение.

Звезды загораются, потому что хочет Он.

Дожд идет, потому что Он любит дождь. С ним гармонируют его нежно-искрящиеся глаза. Такие родные, теплые, с вечной ироничной полуулыбкой.

В вязаной кофте - его руки, они обнимают, укачивают, словно колыбельная.

Запах. Этот запах всюду, от него нет спасения. Хочется кричать, сделать себе больно - порезать, ударить, броситься под поезд в метро.

Ты живой труп. Без души. Она не здесь - она с ним. А ты горишь изнутри, задыхаешься дымом. И повторяешь Его имя - снова и снова, как заклинание. Как ни странно, на время это помогает.

Разве это счастье? Медленное самоубийство. Препарация собственной души, весело и со вкусом.

Наверное, что-то подобное чувствуют наркоманы. Если это и вправду так - смерть от передоза - самое прекрасное, что могло бы со мной случиться. На деле, звучит интересно: "Причина смерти - перенасщение Никитой".

Но им невозможно насытиться. Это та жажда, которую я едва ли смогу утолить.

Наверное, лучше всего отражает это чувство песня Placebo – Post blue.

Или запах нашатыря. Пьнящий и возбуждающий.

Как Никита.

Читать на Вьюи...

Я постепенно обращаю свое тело в прах. Эта мысль не дает мне покоя от уже много лет. Если прикинуть, сколько отнимает жизненных сил студенческая жизнь, понимаешь, что стереотип: "Лишь бы где, только учись" - полнейшая чушь. Честно говоря, единственные причина, по которой я еще не сижу на обратном поезде домой - это, во-первых, Никита, а во-вторых, то, что я сама выбрала этот путь. Если бы сюда меня запихали родители, я бы так не выносила себе мозг. Здесь, в университете, халявы мало. Ты ходишь, учишь, а в итоге оказываешься в огромной куче долгов. Вот и вся радость. Глядя на счастливые фоточки однокласников из другх ВУЗов, задаюсь вопросом: неужели это только у меня так? Или дело в престижности учебного заведения? Почему кто-то ходит на концерты-мероприятия, а я сломала себе весь мозг, лишь бы не завалить физику. Честно, если получу стипендию, буду гордиться собой, как никогда. Это непросто.

Вчерешний день практически без еды и сна - просто кошмар. Такое чувство, что мир распадался на тысячи кусочков, и я никак не могла понять, где я нахожусь и что происходит. Вывод: если уж не сплю, надо хотя бы кушать получше, иначе моя безвременная кончина приблизится. Значительно. А мне бы очень и очень не хотелось бы умирать девственницей.

Читать на Вьюи...

***

Сегодня я увидела очередное послание для Нетти. На сей раз от Насти. С одной стороны, я рада, что мою подругу оценили по достоинству, с другой..Немного раздражают меня эти девочки-почитательницы. Они даже не в состоянии понять, насколько Наташа хорошая на самом деле. Они не видели ее слез, не чувствовали ее тепла, не ели с ней мороженое и пиццу, напевая песни после дурацкого последнего звонка. Она для них - красивые сообщения, а для меня она часть жизни. Больше, чем просто подруга, даже больше, чем сестра. Я так до конца и не разобралась, что именно меня злит - то, что они до конца не понимают, какое сокровище им посчастливилось встретить, или же то, что я не единственный человек в ее жизни. Чувствую себя скотиной. Эгоистичной скотиной.

Читать на Вьюи...

***

Я веду блог. Сам по себе факт уже удивительный. Весьма.

Не менее удивительно то, что я хочу сюда писать. Знаю, продлится это недолго, и это, скорее всего, будет очередная страничка "без начала и конца". Я вообще редко довожу что-то до логического завершения.Я человек-эмоция, человек волна, у которой бывают как приливы, так и отливы. И это здорово.

***

Начнем с начала.

Я уехала в Питер. Относительно сама. Это означает, что мои родители выложили деньги не за конкретный факт моего обучения, а за бытовую сторону вопроса.

Мне почти 18 лет. Это значит, что я ровно череж 6 дней смогу покупать сигареты и выпивку. Но не наркотики. С ними в этом мире строго. Правда, величайшая глупость - запрешать нам травить себя одной дрянью, при этом рекламируя другую?

***

Впрочем, мне наркотики не нужны. У меня и без того много всего. Например, Нетти, моя лучшая подруга. Она меня любит и заботится обо мне.

Еще у меня есть Барсик. Мой Никита. Он держит меня на ручках и рассказывает сказки. Еще у него живет мой единорог, но об этом чуть позже.

Раньше у меня был еще один Никита.Мне казалось, что он хороший, но, кажется, это не так. Когда человек говорит, что считает тебя другом, а сам уходит не попрощавшись - это совсем неправильно.

Кроме того, у меня есть Эдгар. Он единорог. Со всеми вытекающими. У него есть недостаток - он любит пожевывать Никитины футболки, а котя об этом и не догадывается) Еще он немного грустный, но это потому, что в него мало кто верит. Если его любить, он станет Абсолютным Единорогом, но моей любви мало, а другие даже поверить в Эдгара не хотят. Не видели они его. Глупо. Если считать, что не существует того, чего мы не видим, получается, что и мы сами перестаем существовать в ту минуту, как закрываем глаза. Более того - и в ту минуту, когда хотя бы кто-нибудь на планете их закрывает. Выходит, что в этом мире нет вообще ничего. Но я уверена, что я есть. И уверена в том, что есть Эдгар. Если это не так, то почему у него копытца?..

Недавно у меня появился дракон. Он это или она, я не знаю, но симпатичный драконенок ужасно одинок. Жмется ко мне, чудо, сидит у плеча. Уже который раз практически волосы подпалил. И не рассердишься даже..Что взять с одинокого ребенка, у которого нет друзей..

Читать на Вьюи...