На самом деле я уже и не помню, были ли проблемы до 2020 или нет. Точнее они были, точно были длительные задержки и болезненные месячные, но после июня 2020 мне это все кажется ерундой.

В июне случилась первая апоплексия яичника (если кто не знает, это его разрыв). Была удаленка, я много работала, стресс, и в один день началась сильная боль в правом яичнике, я не могла сидеть. Вызвала скорую, переживала, что это аппендицит, но поставили апоплексию. Потом была больница и консервативное лечение – мне повезло, и резать ничего не нужно было. После больницы пошла на узи и узнала, что у меня рак щитовидки (пост об этом был ниже). Естественно все внимание обратила на эту проблему, планировалась операция. Но перед тем, как я легла под нож хирурга, ровно через месяц после первой апоплексии случилась вторая. Снова все те же симптомы, снова больница, болезненная пункция и кровь в жидкости. Я пролежала там дня 4, переночевала дома и следующим утром уже легла в хирургию на операцию по щитовидке. После двух случаев появился страх, что разрывы будут снова, обратилась к гинекологу и мы пытались это все решить. С того момента у меня появилась паталогическая овуляция, в дни овуляции (это примерно 3-4 дня, иногда до недели) была весьма ощутимая боль в яичниках. У нас все еще была удаленка, и в эти дни я могла работать только из кровати, даже сидеть было больно.

Мы пробовали решить это противозачаточным кольцом Новаринг, так как таблетки мне принимать нежелательно из-за синдрома Жильбера (это генетическое заболевание печени). Но во время его использования у меня начались горячие приливы, пришлось отменить. Потом долгое время курсами пила селцинк, цикловиту, витамин д и омегу. Одно время помогало, потом в сентябре прошлого года случилась задержка, во время которой я еще и очень набрала. Лечили прогестероновыми свечами, вроде помогло, цикл восстановился, вес со временем сбросила. Овуляция практически не беспокоила, остались только сильные боли во время самих кд. И вот, снова в сентябре новая задержка, причем на 30 или 40 дней, плохо помню. Но на дофига. Иду к новому доктору, она назначает прогестерон и уговаривает меня попробовать принимать Джес плюс. Я скептически относилась к кок, так как знаю их влияние на гормональную систему, но врач настаивала, что все будет хорошо. Я поверила. И вот тут нужно сделать ремарку: у меня не только синдром Жильбера, но и нет правой доли щитовидки из-за онкологии, то есть с моим анамнезом мне вообще нельзя как-то влиять на гормональную систему. И она видела все это, я обращалась в ту же клинику, где принимал мой эндокринолог, карту она держала в руках, да и я ей об этом говорила. Но врач решила, что все нормально.

В итоге из-за Джеса начались сильные отеки ног и тела, появился сильный целлюлит, прибавка в весе составила 4 кг (при том, что питание я не меняла), меня тошнило. И в середине приема пошла кровь, причем не кровянистые выделения, а именно кровь. Когда обратилась к гинекологу в Москве, она охренела и в срочном порядке мне отменили Джес. И вот, вернулась болезненная овуляция. Что с самим циклом еще хз. Гормональные препараты мне нельзя, назначили витамины Ледис Формула, но в них йод и эндокринолог запретил их прием (: В итоге сейчас порекомендовали принимать Масло вечерней примулы, еще не начала, но возлагаю надежды, ибо настроение вырезать яичники.

Так что вот такая история пока без хэппи энда, но я на него расчитываю

Читать на Вьюи...

Очень хотелось в моменте снова писать и делиться своими мыслями. Но на вью почему-то возвращаться не хотелось, по ощущениям он уже не тот. Думала даже про блог в телеге, однако пока так и не решилась. Но вот я зашла, увидела какую-то активность у других девочек, на которых я до сих пор подписана, и решила — а почему бы и не попробовать. Так что немного из новостей.

Мы переехали в Москву. Это не то, чтобы прям вот неожиданно произошло. Разговоры о переезде шли уже пару лет, но инициатива исходила не от нас — парня перевели сюда по работе. В июне все решилось окончательно, в августе он улетел, а я осталась во Владивостоке "заканчивать дела", хотя потом поняла, что могла бы улететь сразу. В итоге улетела в конце октября и вот уже месяц тут.

Многие знакомые спрашивают "ну как тебе Москва? как на новом месте". В такие моменты сижу с каменным лицом. Я никогда не мечтала сюда переехать, побывать — возможно (до этого переезда я не была тут ни разу), но жить — нет. А тут получилось все само собой, и так как я не туристом, то изучить успела только район на котором мы живем и то частично. Зато у врачей успела побывать :) Поэтому пока ничего не понятно, но очень интересно. Раздражают огромные расстояния) Но очень нравится архитектура. Медицина тоже нравится, огромный лайк. А дальше, как говорится, будем посмотреть.

Про медицину. Мне подубила здоровье владивостокский гинеколог, прописав джес. Хотя с моим анамнезом кок мне противопоказаны, я ей про это говорила. Но она сказала, что все будет ок) Спасибо за целлюлит, прибавку в весе, месяц отеков и открывшееся кровотечение. Лайк. Благо тут мне сразу их отменили, но путь к прежнему внешнему виду будет долог и тяжел. Ненавижу, когда мой внешний вид не соответствует моим собственным идеалам. Но это вечная тема, один из столпов, на которых держался мой блог.

Работаю на удаленке все там же. Иногда разница в часовых поясах выбешивает. Во-первых, процесс коммуникации с коллегами растягивается на дни, а не на минуты как раньше. Во-вторых, пока я сплю, коллеги общаются в чате, а я потом работаю в полнейшей тишине, как одинокий воин. И в-третьих, не хватает нашего офиса. Последние месяцы перед отъездом я активно туда ходила, работалось там продуктивнее и можно было поговорить с живыми людьми. Сейчас же я разговариваю в живую только с Владом да с продавцами перекрестка здороваюсь. Но в остальном, все ок. Не хотелось сразу же испытывать стресс в поиске новой работы. Я когда думаю, что рано или поздно это придется делать, то мысленно рыдаю. Привет таким же социофобам и людям, которые до сих пор не знают кем хотят быть.

Очень не хватает танцев, так как последний год я активно ими занималась. Но ближайшая студия в 30 минутах от дома. В пределах Москвы это ерунда, но в пределах моей лени — вечность) На самом деле, нужно освоиться тут и вероятно я до них доберусь. Очень на это надеюсь.

А еще не хватает общения. Как вообще люди во взрослом возрасте заводят новых друзей? Поделитесь секретом, пожалуйста

Читать на Вьюи...

в том году зимой я купила себе новую обувь. потому убрала, а этой зимой достала не те ботинки, вместо новых — старые и неудобные, и думала что это их я покупала в прошлом году. еще ходила и думала "что в моей голове было, когда я такую обувь брала"

спасибо, что не в конце февраля их нашла

Читать на Вьюи...

потому что мне приснилось, что я влюбилась в Волан-де-Морта, в тихушку о нем заботилась, а потом охомутала его и он влюбился в меня и перестал делать грязные делишки

Читать на Вьюи...

но начнем по порядку.

начался год в целом не плохо. были интересные события, был зал, с которым я похудела.
а потом стал распространяться коронавирус и в марте нашу компанию перевели на удаленку (и до сих пор мы с нее не вышли). сначала казалось, что работать из дома — это предел мечтаний, потом вскрылись подводные камни. боли в спине от неудобного стула, падение концентрации, прокрастинация. через это пришлось пройти. но мы понимали, что это не блажь руководителя, а необходимые меры.
на фоне всеобщей ситуации с вирусом в мире у меня начались ночные панические атаки. я просыпалась от того, что не могу дышать. самое жуткое было, когда за ночь таких атак было около 5-7. постепенно они сошли на нет и их долго не было. казалось, можно жить спокойно дальше.

но тут наступил июнь.

однажды я как обычно села работать, но с утра уже чувствовала странную боль внизу живота справа. я знала, что у меня дни овуляции и такое бывает, но боль усиливалась. дошла до того, что я не могла ни сидеть, ни ходить. прикинув, что аппендицит может давать такие симптомы, вызвала скорую. со скорой были свои заморочки, но опустим детали. выяснилось, что у меня лопнул яичник. меня положили в больницу на две недели. при выписке посоветовали сделать узи органов брюшной полости (хоть с яичником это не связано, но нужно было проверить печень).

долго тянуть с этим не стала, пошла на узи и параллельно решила сделать узи щитовидки потому что 1 — моя тренер постоянно делает акцент, что его важно делать раз в год, 2 — пару раз доктора мне советовали сделать его на всякий случай. ну и оказалось, что в щитовидке узел.

я к эндокринологу, он говорит — по заключению все не страшно, шанс злокачественной опухоли — 0,5%. но на всякий случай давайте посмотрю. ну ок. он делает узи, я смотрю на него и понимаю, что он меняется в лице. говорит "надо делать пункцию". я думаю "бляяяя".

короче сделали. у меня обнаружился рак щитовидки))

забавно то, как мне он об этом сказал. я в этот день делала нанопластику для волос, процесс затянулся и я опаздывала на прием. мы еще и состав не успели смыть, поэтому когда я залетела в попыхах в кабинет и он мне "ну что, анализы пришли, как я и подозревал, у вас — папиллярный рак щитовидной железы". а я думаю "ок ок, а когда прием закончится и я домой поеду? "
сошлись на том, что мне нужно делать операцию. приехала домой не осознавая еще того, что произошло, несколько дней была в таком состоянии. записалась на операцию через две недели после приема, и потом меня накрыло. но потом случился больший пиздец — за 5 дней до операции у меня снова лопается яичник и я попадаю в больницу))) понимаю, что переносить операцию нет варианта, договариваюсь с врачами о том, чтобы выписаться за день до. парень в это время ложиться на свою плановую операцию. у меня шок от происходящего. в итоге выписалась 15, переночевала ночь одна дома, и 16 легла в другую больницу, чтобы 17 прооперироваться.

операция прошла хорошо, опухоль удалили, действительно оказалась злокачественной, еще и зацепила метастазой один лимфоузел. но самое главное, что ее больше нет и заметили это все на первой стадии.

потом был поход к онкологу в гос больницу, где меня уверяли, что нужно удалять вторую долю и ехать на радиойод (хотя мой онколог-хирург говорил, что это херня и не нужно этого делать). потом оказалось, что вторая доля щитовидки не справляется с выработкой гормонов и теперь мне их принимать всю жизнь. потом что первая подобранная доза гормонов оказалось маленькой. это все сопровождалось периодической болью в яичнике.
короче, я скатывалась кубарем в депрессию. и это ужасно, особенно когда сидишь в 4 стенах, люто ненавидишь все.

но из всего произошедшего я вынесла пожалуй главный урок: не откладывать жизнь "на завтра". жить сегодняшним днем, сразу делать то, что хочется, не думать "а потом". и шрам на шее мне служит напоминанием.

сейчас со мной практически все в порядке. периодически бывает плаксивость, но потому, что гормоны еще не пришли в норму. из депрессии вылезла (по крайней мере мне так кажется). планирую так и продолжать

выговорилась.

Читать на Вьюи...

короче, я тут внезапно открыла для себя, что вьюи оказывается уже примерно год плюс-минус адекватно работает (судя по постам других людей)

посидела почитала других, на кого подписана была давно, и ощущение, будто вернулся домой. вернулся домой, а тут все изменилось.

хз, буду ли писать тут или нет. хотя в свое время мне написание постов очень помогало, голову разгрузить да для самой себя сформулировать какие-то истины или сделать ситуацию более понятной. приятный бонус — воспоминания сохранены в блоге, всегда можно вернуться и вспомнить произошедшее.

сейчас В. увидел, что я печатаю, и подкинул тему для нового поста про 2020 год. потому что мне нужно куда-то слить эту информацию, чтобы она не сидела во мне внутри, а в тот же инстаграм это делать не хочу и не буду, ибо это все же более приватное

Читать на Вьюи...

Не жалею, что ушла с работы, которая доводила до истерик и руинила мою психику. Но. Но сейчас не могу найти работу, и это начинает меня напрягать. Я не могу сидеть дома, меня это раздражает. Раздражает безденежье. Мой парень при этом говорит, что я могу просить у него деньги, в этом нет ничего такого, но я не могу.

Неделю назад где-то мне позвонили, предложили работу. Заключалась она в том, чтобы работать с клиентами, помогать в оформлении таможенных деклараций и т.п. Без активных продаж, в офисе. Все супер, я бы такую хотела. Но всегда есть но. Компания московская, во Владе представительство. И если ты проходишь два собеседования по телефону, то на третье летишь в Москву, и если оно пройдет удачно, то проходишь там стажировку 3-6 недель, и уже здесь выходишь на работу. Билеты и жилье оплачивает компания. Понимаете, насколько это супер. Но я начала искать подвох. И даже не столько я, сколько близкие. Все, кроме мамы. Я долго думала, соглашаться или нет, и в итоге отказалась. Отказалась, потому что у лучшей подруги свадьба 4 октября и я не могу не прийти. Отказалась, потому что я не хочу расставаться с парнем на такое время. И из-за страха, что что-то пойдет не так.

А сейчас я сижу и думаю, что это была ошибка. И нужно было соглашаться. Это же такая крутая возможность попробовать. Хотя бы попробовать. И мне грустно от осознания, что из раза в раз я выбираю не себя, а других. И непонятно, нужно ли это им.

Пожалуйста, не совершайте моих ошибок, будьте умнее

Читать на Вьюи...

Вот и сейчас, получилось вернуться в сложный момент жизни.
Нет, я не хочу жаловаться. Моя жизнь теперь наполнена счастьем, происходит и произошло много хорошего, но есть и момент, отравляющий это все. И из-за этого я начинаю портить все то хорошее, что есть у меня.

2 месяца, которые перевернули все. 2 месяца боли, слез, минут облегчения и возврата к исходной точке. Мне хочется верить в лучшее, но руки опускаются. Не позволяю себе опускать их, напоминая, что сильная и справлялась и не с таким дерьмом, но.. Но устала, и хочу от этого всего избавиться поскорее. Зажимаю крестики и снова надеюсь на лучшее

Читать на Вьюи...

Похоже, сегодня я зависну на пару-тройку часов, листая ленту за все это время.

Как же, черт возьми, приятно возвращаться домой.

Читать на Вьюи...

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Читать на Вьюи...

Оля, диета, которую прописали - не блажь, а необходимость. Хочешь выздороветь - не нервничай и не ешь дрянь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если бы в нашем городе снимали фильм про зомби, я бы легко могла получить главную зомбороль.

Читать на Вьюи...

Работа, которая не приносит удовольствия - выбор. Лишний вес - выбор. Самочувствие - выбор. Даже развитие - выбор.

Если ты хочешь другого, а тем более если точно знаешь чего, то действуй! Пробивай препятствия.

Зачастую нужно пожертвовать чем-то ради желаемого. Жертвуй каждый день, если придется. Не разменивайся на меньшее, но доступное. Стремись только к лучшему, к любимому. К тому, от чего взгляд будет гореть.

Будь лучшей версией себя!

Читать на Вьюи...

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ

Читать на Вьюи...

я так сильно запуталась. божечки, не знаю просто, что делать.

запуталась в чувствах, эмоциях. бежала от влюбленности, от зависимости от человека. а в итоге зацепилась за отношение. хорошее отношение ко мне. не смотря на то, что веду себя часто как сука. и сначала мне вообще никак было, не мое и все. а сейчас.. я даже не знаю. а я этого не хочу

тут еще С. появился. и всё. не могу сделать выбор.

хотя наверное, все до предельного просто. не можешь из двух сделать выбор - не делай. не нужно ни то, ни то.

не могу в отношения

Читать на Вьюи...

Сидела в 12 часов в кофейне, пила вкусный мятно-шоколадный латте, ела коричную булку, набирая с трудом сброшенное, и думала о том, что всего за 12 часов моя жизнь перевернулась с ног на голову. Спонтанные решения сейчас моё всё

Уйти с работы, возможно начать отношения, снова вернуться на работу (т.к. начальник ценит и не хочет отпускать, поэтому придумали временное решение).

Еще сейчас поправляю здоровье, хожу каждый день на капельницы, начинаю чувствовать себя человеком. Скоро придут результаты анализов, будет ясность, что именно не так.

Но главное - все к лучшему.

Этот год уже многое изменил и не перестает удивлять. 2018, я тебя люблю

Читать на Вьюи...

А вообще, в привычку входит возвращаться домой в час ночи. В воскресенье был выходной, провели его с Лисой не так, как планировали, но вечер все равно получился хорошим. Увиделись с Киром, мы знакомы уже лет 10, и встретились в первый раз. Ходили в кино на Леди Бёрд, фильм понравился, после него такое приятное послевкусие. Потом пошли прогулялись и зашли в кальянную. Сидели разговаривали за кальяном о вселенной, космосе, религии, фильмах и книгах, комиксах, путешествиях. Люблю такие интеллектуальные разговоры и таких интересных собеседников. Под впечатлением была весь следующий день.

В понедельник написал С. Ощущение, что он хочет снова начать общение, что скучает. Что ж, я тоже скучаю, и тоже этого бы хотела. Но сейчас это осознание только все усложнило на самом деле.

В тот же вечер написал Костя, у него произошла трагедия, потерял близкого человека. Разговаривали с ним 4 часа, обсудили все на свете. И вчера я приняла решение после работы поехать к нему, вытащить гулять. Зашла в винлаб, взяла виски. Пришла к нему, он был ошарашен. Дождалась, пока закончит работу. И пошли гулять на набережную. Я любовалась на луну, мы болтали. Потом взяли кофе, и решили пойти в кино на самый дурацкий фильм, взять колы и там пить вискарь. Дошли до кинотеатра, взяли билеты на "Я худею". Фильм на удивление классный, смеялись много. Потом после фильма пошли снова гулять, уже до другой набережной. Я шла по рельсам, он держал меня за руку. На набережной я пофотала мост, незаметно фотала его на фоне моста. Много смеялись. Потом бежали наперегонки до конца дороги) И мое " - спорим, я быстрее? - не надо! вдруг, тебя собаки съедят? - и что? проверим?" и бежать) Блуждали много, потом вышли к дороге и заказали такси. Домой приехала в час. Костя написал потом "спасибо тебе". Я рада, что он отвлекся

А сейчас надо идти на работу. А у меня перед глазами всё плывет)

Читать на Вьюи...

он женился.

просто никаких предпосылок не было. он в начале января еще мне писал с желанием встретиться.

это очень внезапно.

и не то, чтобы я на что-то надеялась, я сама все прекратила и не жалею. но все равно сука больно

Читать на Вьюи...

потому что в пизду вашу романтику, я просто хочу чтобы меня жестко выебали.

Читать на Вьюи...

И сегодня вечер просто добил блять! Сука, вот бойтесь своих желаний!

Когда всё будет АДЕКВАТНО, вселенная, КОГДА?!?!?!

Читать на Вьюи...

А есть К. Который работает с Ним и они общаются. С К. мы общаемся нон стоп, для меня это просто общение. Но. Я ему очень нравлюсь, это факт. И просто блять. Во что я снова ввязалась

Читать на Вьюи...

1) Неправда . У меня есть старшая сестра, разница с ней 4,5 года

2) Правда. Это был 9 класс, проучилась год и перешла в обычную параллель

3) Правда. Конец 9 класса, за месяц потеряла 8 кг, потому что не ела практически ничего. Как сейчас помню тот момент, когда мне казалось, что съесть целую морковку на обед и яйцо это непомерно много

4) Правда

5) Правда. Очень хочу исправить это, но пока финансы не позволяют. Да и от нас дорого лететь хоть куда)

6) Неправда. Плавать научилась в 9 лет)

7) Неправда. Ни разу ничего не ломала

8) Правда. И я не знаю, что мне до сих пор мешало научится

9) Правда. Сейчас это редко происходит, но бывает

10) Правда. Не люблю жару, в холод можно одеться потеплее, а в жару еще больше не разденешься

Читать на Вьюи...

1) Я - единственный ребенок в семье. Всегда хотела себе сестру или брата, но не сложилось. Поэтому мои подруги для меня как сестры

2) Училась в кадетском классе. Мы носили морскую форму, по утрам было построение, а на уроке ОБЖ строевая подготовка

3) Начала заболевать анорексией, но меня вовремя привели в чувство

4) Пробовала курить травку. Не понравилось, больше не хочу

5) Была заграницей один раз, и то в Китае

6) Живу в городе у моря, но так и не научилась плавать

7) В 8 классе сломала ногу, прыгая с гаража. Пролежала в гипсе месяц

8) С детства мечтаю научиться кататься на скейтборде, но так ни разу и не попробовала

9) Иногда при разговоре пропускаю букву "р"

10) Самый нелюбимый сезон в году - лето

Читать на Вьюи...

Сижу и тупо плачу. Сама не знаю от чего. Бесят люди, бесят, что не понимают, не хотят понимать.

Пол дня думаю о том, что хочу курить. Мечтаю о ментоловой сигарете. Когда так, это пизда.

Хочется просто бросить всё, прекратить все контакты. Сесть на самолет и улететь куда-нибудь подальше, в другую страну. Какой-то тлен вокруг.

Скорее бы ночь прошла, да выйти на работу. Чтобы я еще раз брала два выходных и один из них проводила одна дома - нахер.

Читать на Вьюи...

осень 9 класса. Я дома, у нас то ли выходные, то ли канинкулы. За окном льет дождь, дома так уюто из-за этого. Пью кофе, кружку за кружкой. И рисую на компьютере. Весь день ничего не ела, только пила кофе, но процесс так затянул, что это и не важно. В наушниках играет русский рэп. Внутри умиротворение.

Физически ощутила тот день. А говорят, в прошлое нельзя вернуться

Читать на Вьюи...

И если к первым двум пунктам стремлюсь, ходя на фитнес и отращивая волосы (которые сама же подстригла)), то где найти последнеееее

Читать на Вьюи...

Может кто помнит мои посты вдохновленные, про выход из зоны комфорта и т.п., про работу. Короче, начну по порядку.

Во-первых, я начала ходить в зал. На групповые тренировки с тренером, вечером после работы. 5 лет к этому шла. Выкладываюсь там не то что на 100, на 200 процентов. Кайфую от тренировок всей душой. Слежу за своим питанием, правда из-за работы часто получается так, что ем мало, и по каллориям ухожу в минус.Занимаюсь две недели, каждую неделю мы делаем измерения. И вот я не то чтобы не сбросила. За две недели +100 грамм. Объемы те же самые. Не уходит ничего… Я просто грешу на то, что организм в стрессе оказался и поэтому так реагирует. Но грустно становится все равно. Понятное дело, что не всё сразу, и я дальше собираюсь идти только вперед. Но это бесит.

Во-вторых работа. Ушла туда, куда хотела, в место, о котором в принципе мечтала. Первые дни была окрыленная. А потом увидела все реалии. Там тяжело. Больше людей, больше обязанностей. Но это мне очень нравится, от этого получаю кайф. Проблема в другом. Девушка начальника просто пиздец ревнивая. Там до меня не работала ни одна девушка. И вот меня она пытается всячески выжить. Честно, она настолько заебала уже, что мне кажется, я скоро ей втащу. Пацаны уже ставки делают, кто кого уложит.Ее выпады морально давят, поддержки от пацанов на самом деле почти нет. Но я не собираюсь проигрывать какой-то тупой бабище. Поэтому стараюсь ее игнорировать и не замечать.

В-третьих, сегодня беда пришла оттуда, откуда не ждали. Скорее всего, мне скоро придется выселяться. И снимать квартиру. А у нас с ценами и предложениями просто пиздец. Да и как бы перевозить все добро и т.д. и т.п. Не вовремя. Я до сих пор в трансе каком-то от этой новости.

Просто кому-то под новый год судьба преподносит подарки, а кто-то я) На тебе говна на лопате, чтобы жизнь медом не казалась))

Читать на Вьюи...

Надеюсь в воскресенье, в свой единственный выходной, у меня появится хоть немного времени, чтобы сесть и написать пост на вью

Читать на Вьюи...

На завтра.

В понедельник выхожу на новое место.

К конкурентам.

Сказать, что я в шоке - не сказать ничего.

Это самое быстрое решение в моей жизни.

P.S.: пожелайте мне, пожалуйста, удачи. Очень переживаю на самом деле

Читать на Вьюи...

Во-первых, проясню немного те моменты, которые были в предыдущих постах.

Тот шаг, который я сделала, выйдя из зоны комфорта - это наконец-то дала парню, который мне давно нравился, свой номер. Написала на обратной стороне нашей визитки, и подписала "напиши мне как-нибудь :) ". Как же меня трясло в тот момент) Написал он спустя сутки. Сказал, что мой номер у него был (!), но он думал, что я замужем, потому что "ну ты красивая, что уж тут таить". Логика пиздец если честно)) В общем, мы немного пообщались, правда диалог получился односторонним, и закончился тем же вечером. Ну и пока тишина) Интересно, на этом все закончится или нет.

Еще сегодня должна была идти на собеседование, но из-за болезни придется все отменить. Голос до сих пор сиплый, и кашель. Надеюсь, перенесем на другой день.

Про цветы. Девочки в комментариях писали, что вот парень молодец и чаще бы так. Да, я согласна, что он молодец) И мне безумно приятно) Но, как в лучших традициях женской сути, меня к нему не тянет. Вот прям совсем. Но, опять же, пока мы с ним не встретимся и не поговорим лично, выводов делать не буду. Вдруг потом наоборот ёкнет так, что влюблюсь моментально))

Так, ну с прошедшим закончили. Теперь о другом моменте))

Мне вчера написал Влад.

Тот самый бывший, с которым мы были 2 года. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Хочет приехать в декабре и встретиться, пообщаться (там вообще очень интересный диалог получился, но пересказывать не хочу). Я ему сказала, что чисто по-дружески готова его у себя приютить на пару дней (естественно, мы не вдвоем будем находиться), но ничего больше быть не может. Он вроде понял, но мне вот очень интересно, приедет или нет. Хотелось бы пообщаться и понять. что у человека в голове. Но я знаю на 200%, что отношения с ним мне нах не упали, спасибо. А вот общаться была бы не прочь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На работе жопа, людей нет, денег нет. Вчера ушли без зарплаты домой.. И так уже в минусе, а тут еще и это. Обиднее всего, что больная на работу прихожу, а толку. И фарпост вакансиями не радует.. Прям мрак какой-то.

Думаю о том, что нужно переучиваться. Либо доучиваться. И шкивает от математического образования до веб дизайнера. О последнем в серьез задумалась - заниматься этим мне нравится, фотошоп и корел знаю, идеи есть, всегда можно фрилансом заняться. Но всё упирается в деньги, которых блин и так нет. Надо срочно что-то придумать.

А в целом всё стабильно. Натали правда скоро съезжает, и это минус. Но появится время на сериалы, и это плюс) А то давно ничего своего не смотрела.

А еще зреет кое-что интересное. И это что-то подразумевает НАКОНЕЦ-ТО выход из моей зоны комфорта) но я этому очень рада) Думаю расскажу где-то через месяц-два

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Варианта сейчас два - либо попробовать отремонтировать, либо взять кредит на новый.. Но так не хочется снова брать кредит Т_Т

И как назло всё это в тот момент, когда денег колом.. Так заебало жить в этой нищете

Читать на Вьюи...

Я вот даже не подумала бы, что начну их смотреть, т.к. телевизор не включаю. А тут после сообщения Ани в чате решила посмотреть на эту дурацкую Иру, и меня просто затянуло))

еще и Наташу подсадила) теперь вместе смотрим и переживаем за любимые пары.

самое смешное, что сначала мы жалели девочек и ненавидели мужиков, а сейчас наоборот)) девушки тоже ебанутые в край, и сейчас зачастую мы жалеем парней)

обожаю пару Артура и Оксаны, самые адекватные и в их пару я верю. а дико раздражают Женя и Диана, такая наигранность у нее, прям фу, а он сам по себе мерзкий

А кто ваши любимчики?)

Читать на Вьюи...

Забавно, что на протяжении 18 лет своей жизни тут я его люто ненавидела, а сейчас с радостью приезжаю на выходные, и хочется задержаться.

Сегодня пошла на другой район по делам, а там находится моя школа. Так чуть позже осознала, что не помню саму дорогу, потому что шла на автомате. Ноги помнят)

Здесь мало людей. Сегодня почти никого не было на пути, только когда к магазину подошла увидела относительно много людей. И по дороге ездят мало машин. Воздух тут естественно чище, и т.к. холодно было, то какой-то прозрачный что ли. Небо невероятной голубизны, долго не могла взгляд отвести. Такое умиротворение на душе. Шла специально замедлив шаг, обычно ношусь как в попу ужаленая, ибо по-другому во Владе не походишь)

И как обычно, строю планы на ближайшее будущее. Здесь кажется, что все они непременно исполняться

Читать на Вьюи...

На днях заезжали с Н. в бубль гум, а там уже всё новогоднее. И пришло понимание, что вот, уже совсем немного до Нового года) Хочу начать покупать подарки и украшения) А еще обязательно нужно пересмотреть Гарри Поттера) И на фоне всего этого захотелось снега. Такого, чтобы крупными хлопьями, и обязательно в выходной)) Но потом пусть расстает) иначе мы больше не сможем с Н. ездить на машине -_-

А еще, поняла для себя, что скучаю по С. Связь у него появится дня через 4, мы не общаемся сутки, а меня уже ломает. Это вообще самый большой сюрприз, ведь изначально я была против этого общения. Интересно, что будет дальше

Читать на Вьюи...

В субботу после работы погнали с Н. на шугаринг. Я наконец до него созрела. И черт, всё, теперь я постоянная клиентка буду) Потому что это пипец удобно)

Потом мы внезапно решили надеть платья, собраться и пойти в кино на вечерне-ночной сеанс) Пошли на бегущего по лезвию, фильм понравился, и в зале было мало народу, никто не комментировал ничего, тишина была (ну почти). Закончился фильм в 2, а потом мы поехали за приключениями на свою жопу) Вот реально, если меня спросят, что такое любовь, то я отвечу, что любовь - это ночью идти по лесу в платье, чтобы передать ему шаурму. Это было стремно, но вот чувство самосохранения почему-то в тот момент спало глубоким сном) Замерзли в этом лесу до одурения, домой вернулись в пол 4 только и от эмоций переполнявших заснули не сразу

Кстати, будьте аккуратнее со своими желаниями) Я вот на днях писала Н., что меня так грузит, и чтобы стало лучше, мне бы съесть булку или пойти в лес, но булки - причины моей грусти (ибо жопа необъятных размеров уже), а в лес со мной никто не идет, да и работа не позволяет. Ну что, хотела лес - получи лес)

А вчера встали в 11 часу, собрались и до 6 ездили по делам. Я наконец-то заказала себе очки (причем оправа мне встала дешевле рецепта), заберу в среду. Они прям такие, как я хотела) Шарф купила теплый, а то у нас просто жесть как холодно стало, еще ветра эти вечные. Н. купили новый телефон, я успела пофлиртовать с продавцом) И затарились продуктами. Потом Н. уехала к своему, а я драила квартиру.

Мне тут родители привезли тыкву. Весом 7 кэгэ. И вот я вчера начала ее использовать. Сделала тыквенный крем-суп. Он такооой красивый) И вкусный) Сегодня буду кашу делать нам на утро. И оладьи тыквенно-кабачковые. Хз что получится)

Чуть отошла от темы. В 9 к нам приехала И., мы взяли бутылку вина, у нее была с собой бутылка вермута. Короче, начали вином, не зашло нормально, открыли вермут, уговорили его и заканчивали рюмками ликера кофейного, который у нас нашелся. Вот просто каждый понедельник с Н. говорим о том, что пить в воскресенье - херовая идея, и больше мы так делать не будем. Но каждое воскресенье забываем об этом) Закончили мы пить во 2 часу. Было бы что пить еще - пили бы дальше) Потому что в тот момент уже начались дикие танцы

Так что благодаря этому всему я пришла в себя) Надеюсь надолго)

Читать на Вьюи...

Дошло до того, что подумываю о том, чтобы уволиться и уехать обратно в Спасск, месяца на 2-3. Устроиться там на подработку, морально восстановиться и вернуться во Влад искать новую работу. Останавливает то, что боюсь остаться там и не уехать. В любом случае такой шаг будет шагом назад..

Я так заебалась, кто бы знал. На работе навалили столько, что я уже не тяну. Точнее, если бы был от этого толк, то я бы потянула еще столько же. Но зп та же, по ощущениям живу в нищете. Выходных беру меньше потому, что тогда потеряю в зп, а купить нужно дохера всего.

И на днях четко поняла одну вещь.

Вот знаете это чувство, когда вечером, особенно осенним или зимним, идешь домой и знаешь, что тебя там ждут. Что готовится ужин, что работает телевизор. Что тепло. Ты приходишь домой, и такой уют внутри. Обнимаешь того, что рядом и вам хорошо. Знаете? А я его уже 5 лет не ощущаю. 5 гребаных лет, с того самого момента, как переехала во Влад и начала жить одна. Даже когда мы были с Владом и он приезжал ко мне этого чувства не было. Оно просыпается только когда приезжаю раз в месяц домой к родителям. И всё.

Такой одинокой, как в эту осень, я себя еще не ощущала. Причем одиночество именно взрослое, осознанное. Не какие-то сопли подростка.

Как я до этого всего докатилась то

Читать на Вьюи...

Яебалавашицены

Читать на Вьюи...

Я не знаю, куда двигаться дальше. В каком направлении. Хочется сменить поле деятельности, но я не понимаю, в чем искать себя. Не вижу никаких талантов. Также в определении мешают страх и лень. Нависают грузом и следуют везде по пятам.

Я не понимаю, в чем моя проблема, и почему я не могу найти человека, с которым мне будет комфортно. Я одна уже полтора года. И нет, я не стремлюсь к отношениям лишь бы лишь бы, но одной вывозить всё очень тяжело. Хочется рядом мужское плечо, на которое всегда смогу положиться. Хочется, чтобы в кровати обнимали. Хочется окружать человека заботой в конце то концов. Но в этой области у меня несрасты.

Я не представляю, где хочу жить. Люблю владивосток, но понимаю, что здесь слишком тяжело развиваться. В том плане, что всё дико дорогое, и жилье, и жизнь в принципе. При том что с работой жопа. Ну может мне так кажется насчет работы, но всё равно.

Черт, да я даже не могу решить, стоит ли мне отращивать волосы или лучше с короткими. А если с короткими, то насколько.

Хочу ясности в своей голове.

Читать на Вьюи...

Вчера вечером к нам приезжали девчонки, привезли с собой кальян. Сидели курили до часу ночи, даже не пили. Сегодня проснулась в 8 на работу. То есть я поспала вообще 7 часов (ну может чуть меньше).

Проснулась разбитой

Где то время, когда я могла сутки не спать, тусить, и быть бодрячком?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему волос не может волшебным образом отрасти за одну ночь лишь по одному желанию Т_Т

Читать на Вьюи...

Очень замерзла, теперь отогреться не могу)

Что хочу сказать. Парень хороший, интересный, и я хотела бы с ним дружить) Но не более того)

Искры не произошло

Читать на Вьюи...

Я просто знаю, что буду очень стесняться, молчать и тупить) Потому что у меня свиданий не было лет сто

Короче, пожелайте мне удачи)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И чтобы в спячке весь лишний жир рассосался.

Я всё сказала

Читать на Вьюи...