Солнце уже село. Я уже ничего не жду, нет смысла ждать. Да и не хочу ничего, наверное, просто делаю. Делаю то, что когда то хотела. У меня есть что вдыхать, но этого мало, что бы надышаться. Веревка с шеи никуда не денется, ждешь либо помилования, либо казни. И то и другое воспримется даже с некой удовлетворенностью. Лучше чем стоять на виселице в ожидании. И не о чем вроде жалеть, а даже если есть, то не получается. И рыться во всей это грязи, нырнуть снова в эту мутную воду, не хочется, не хочется пачкаться. Посмотреть бы еще раз на то, как лучи когда то играли бликами на воде, но кто позволит. И ты идешь по этому берегу, а вокруг только мусор и птицы, копошащиеся в нем. И так отвратительно, ведь было все вашим, твоим. А ты пытаешься, что-то исправить, но лишь больше засоряешь. Не те горизонты, не те корабли заходят в бухту. А уже ничего от тебя не зависит. Маяк заброшен. И откуда ждать спасенья? Чудо? А есть ли они, ведь уже ни во что не веришь. Возможно, теченье. Оно смилуется и смоет все, очистит, но как скоро… Долго. А каждый день как вечность, но задумавшись, понимаешь, что времени прошло не мало. И это пугает, страшно когда не чувствуешь удаляющиеся шаги твоей жизни. Хотя проводишь ночи в темноте, прислушиваясь к скрипу деревянных половиц. Вдруг вернется. Нет. Там уже попрощались, забыли, закрыли. Как бы быстро ты не бежала, не догонишь. Для тебя это замкнутый круг и ты сама его сделала. Как выйти из комнаты, из которой не хочешь выходить. Это уже и не борьба. Безумие. А глаза закрываются, но смысла засыпать нет. Там тоже нет покоя, там сны, они играют, ранят еще больше. И утро для тебя не наступает, ты видишь все через капли, соленые. И жгут. А тебе бы хотелось изжечь, выжить душу, но такой силы нет, нет уже таких эмоций. Остались только голые прикосновения и цифры. Буквы ничего не значат и не значили. А цифры, они постоянно крутятся перед глазами, сопровождаясь вашими улыбками, рукопожатиями, объятьями, поцелуями, соприкосновением тел, той близостью. И вот, когда ты понимаешь, что это уже не твоя жизнь, внутри тебя разрывается 13 снарядов, на каждый из них приходится твоя ошибка и вина. То, что отдалило тебя от него. То, что сделано мной. Пишешь, пишешь, снова пишешь, а все уходит в никуда. У писем нет адресата. Не траться на конверты или марки. Все сомнут или не заметят. Знаете, как приходит одиночество? Люди переставали отвечать мне, список близких уменьшался и все реже мне задавали вопрос «А не пустила ли ты пулю себе в лоб?». И поначалу отшучиваешься, видишь в этом даже какой-то шарм. Но! Когда начинаешь вести диалог, а твоим оппонентом является отражение, ты начинаешь ненавидеть эти зеркала. А в них ты. И ты сошла с ума.

Читать на Вьюи...

Кто может точно ответить на вопрос «В чем заключается счастье?». Есть множество предположений, не меньше и способов как его найти. Но у каждого будет что-то свое. Для кого-то счастье это жизнь в гармонии с собой, для кого-то присутствие близкого человека рядом, для кого-то их дети, семьи, работа, хобби и много чего еще. А для кого-то мечта. Как бы абсурдно это не звучало, но есть такие люди, у которых нет мечты. Думаю наличие сокровенного желания и заветной цели, к которой ты идешь, делает тебя по настоящему богатым. Но ведь есть люди, которые не умеют быть счастливыми. История знала не один пример. Взять хотя бы прославленного Леонардо да Винчи. Человек, посвятивший свою жизнь делу, которым дышал, работе, которая заполняло всего его. Но был ли счастлив такой талантливый художник, скульптор, ученый. На закате своих дней он терпел неудачи из-за невостребованности его трудов, а умирая, исповедовался священнику, что было несвойственно для человека, при жизни не отличавшегося набоженностью. Его последние вздохи сопровождались следующими словами: «Я чувствую себя как вода в реке. Меня уносит течение смерти».

Есть те, кто запирается внутри самого себя, от мира, от всех. Обладая нечеловеческой стойкость они работают, трудиться над тем, что умеют лучше всего. У них может и есть все, включая славу, богатство и дело всей их жизни, но нет счастья, которого возможно они лишили сами себя осознанно.

Читать на Вьюи...

Я стала любить проводить вечера дома, за чашкой красного чая. Мне не нужно больше никуда сбегать, ни от себя, ни от своих мыслей. Научившись принимать все, как есть, я меняю то, что изменить в моих силах. Больше никаких пустых надежд, никаких воздушных замков, теперь только реальность и она меня вполне устраивает. Я ставлю цели и продумываю, как можно их достичь, будучи в одиночестве. Это не та отрешенность от мира, от которой обычно страдают, просто я рассчитываю только на себя. Иногда судьба преподносит мне подарки, я оказываюсь в нужное время в нужном месте, и думаю, это происходит от того, что я стараюсь менять и меняться. За последнее время я лишись некоторых людей, которые были мне дороги. С ними теперь меня связывают лишь воспоминания. Немного грустно оставлять это в прошлом, иногда я достаю фото, письма и записи, напоминающие мне о тех, кто больше не вспоминает обо мне. Иногда я узнаю, что некоторые из них уже успешно заменили меня, и теперь делятся любовь с теми, кто пока для них не родной, но уже и не так далек. Это немного цинично, будто меня попросили выйти из-за стола и на мой стул усадили другого гостя, которого будут угощать из тарелки, не так давно принадлежавшей мне. А я никого не пытаюсь заменить, все-таки я думаю это невозможно. Насколько бы сильно не был похож человек, на твоего бывшего друга, подругу или вторую половинку, он не подарит тех эмоция. Вы не пройдете с ним вместе, то, что прошли ранее, все будет иначе. Но это и не плохо и не хорошо. Это реально. И глупо было бы искать сходства с прежней жизнью, лучше извлечь уроки и попытаться не повторить ошибок. А тот, кто действительно связан с тобой, чем-то большем, тот вернется. Жизнь как шоссе, на ней есть повороты и перекрестки, если ваши пути совпадают, вы обязательно еще пересечетесь. Я обещаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня во мне вспыхнула ненависть, причем чуть ли не ко всем и всему, что меня окружает. Но вместо того что бы крушить, я впала в истерику. Сползая по стене своего коридора, я плакала навзрыд, пыталась снять обувь и мысленно задавала себе вопрос "За что мне это". Было чувство, что жизнь поделилась на "до" и "после". Десять месяцев будто выпали из жизни, будто их не было, будто все мне это приснилось. То, что было для меня ранее привычным, теперь казалось абсолютно чужим. Я смотрела на те наши фото, и не понимала с кем я на них, кто этот человек. Внутри меня было чувство, что мы никогда не были знакомы, но мозг отчаянно пытался доказать мне, что я не сошла с ума. Все это было похоже на шизофрению, я невольно начала задумываться, а не рехнулась ли я? Да еще и эти звонки без ответа, мне чудилось, что я придумала сама этот номер и теперь бессмысленно пытаюсь услышать голос на другом конце провода. То, что происходило на социальных страницах этого человека, лишний раз доказывало мне, что я его не знаю. Со стороны это выглядела так, будто я перенесла тяжелую травму головы или еще что-нибудь подобное, что заставило бы меня помнить лишь отрывки из своей жизни. То, новое во что я окунулась сейчас немного пугало меня, но в то же время казалось мне именно тем, чем я должна заниматься. И тут опять проскальзывала двойственность моих чувств. Я делала то, чем никогда не занималась, о чем имела лишь малейшие представления. Но я упорно заставляла себя не сдаваться, и чем больше я старалась контролировать себя, тем быстрее шли дела в гору. Честно признаться мне было гордо, я каждый день заглядывала страху в глаза. Сначала я выискивала возможность столкнуться с ним, а потом преодолевала. Я начала уже сама замечать, как все меняется, каждый новый день был работой над собой. Хотя бы крохотный шаг вперед я совершала за сутки. И грустно мне было лишь от того, что рядом нет того человека, которому можно было бы уткнуться в плечо, почувствовав тепло и доброту. Который помог мне бы мне стать еще лучше, с кем я могла бы разделить воспоминания.

Это было сейчас, а остальное мне просто приснилось…

Читать на Вьюи...

Всего один телефонный звонок, всего минута, всего ночь. Одна ночь и одна встреча. Такси уже едет по темным пустым дорогам, к нему. Мимо домов, фонарей с тусклым желтым светом, мимо знакомых мест, пересекая перекрестки, улицы.

Подъезд, лифт и вот уже двери в квартиру. Он встречает ее, но на лице нет ни улыбки, никаких либо эмоций. Она фальшиво улыбнется и переступит порог. В меру своей вежливости он предложит ей чай, зная, что пьет она только кофе. Это неважно, приехала она не за этим. Не стоит изображать друзей и интерес, она далека от его жизни, а он от ее проблем. Но это не помешает, скорее все упростит. Прошло несколько минут после ее приезда, они уже в комнате, свет в квартире погашен. Сегодня тишину нарушит только шепот. Она снимала одежду без стеснения, не торопясь, спокойно. Буд-то она одна, будто дома. Скомканные вещи останутся валяться в углу, к утру простыни будут помяты, а спальня наполнена дымом.

—Приляг, я хочу посмотреть на тебя.

—Зачем?

Спрашивая, она знала, что ответа не последует. Ему нравилось трогать ее кожу, путать волосы пальцами, а еще любил когда она жмурилась. Он никогда не говорил и не скажет ей, что она одна такая, но она знала, что он так думает. Им не нужно было рассказывать друг другу ничего, его руки и ее тело могли объяснить им все. Его не смущал запах табака от ее губ, ее же не волновали его подруги. Они знали друг друга давно, он был ей родным, но никогда не был с ней. Им хотелось оставить все как есть, ведь не было чувств, привязанности. Они спокойно жили по одиночке, но вместе им было очень хорошо, словно частицам единого целого.

Несколько минут они просто смотрели в глаза друг другу. Он любовался, она же пыталась, что-то прочесть, хоть что-нибудь, что поможет узнать о нем чуточку больше. Откинув голову на подушку, она взяла его за руку. Еще пару минут можно было побыть в этом состоянии покоя. Эта была ее маленькая нирвана. Но зачем вся эта напыщенность, он так не умел. Просто поцеловал, губы соприкоснулись, и она стала забывать то, что было вчера, что было неделю назад. Прошлого будто не стало, был только этот момент. Момент длинной в небольшую вечность. И в этой вечности, в этой ночи, его ладони уже скользили по ее телу, медленно стягивая последнее, что было одето на ней. Она поддавалась ему, совершенно не сопротивляясь. А он в ответ на это становился все упорнее. Рука его уже крепко сжимала ее бедро, продвигаясь к внутренней его части. Губы его сначала покрывали ее шею поцелуями. Потом грудь, он слегка укусил ее за сосок, он застонала. Это сводило ее с ума, то как он делал это заставляло покрыться ее кожу мурашками. Он целовал ее живот, опускаясь все ниже, что заставило ее уловить легкие нотки смущения, но всего на миг. Она предполагала, что будет дальше, нет, она даже была уверена. Но, он резко и крепко ухватив за талию, перевернул ее, поставив на четвереньки. Она громко выдохнула, сопроводив выдох едва слышимым стоном. Он намотал на руку ее длинные волосы, она наконец чувствовала некую власть над собой. Это заводило еще больше, еще сильнее становилось желание. Губы уже пересохли, она облизывала их языком, в тщетной попытки. Он же, не теряя времени и не размениваясь на лишние ласки, уже вошел в нее. Это был тот момент, от которого она невольно вздрогнула. Все продолжалось почти до утра, и для нее было как в бреду. Она забылась, все перемещалось, кто она, где и с кем. Назвала его чужим именем, тем, которое хотелось вычеркнуть из памяти. Он не обратил внимания, только сильнее потянул за волосы. У них не было оснований отчитываться друг перед другом. Утром он предложит ей завтрак и душ, она же поедет домой с мыслями не о нем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Раньше я не понимала что имею. Не думала, что буду скучать по тем дням, когда приходя к нему, за ужином я делилась всякими глупостями, произошедшими со мной за день. Теперь мне некому и нечего рассказывать, наверное из за того, что каждый следующий день похож на предыдущий. Все стало бесцветным, а я чувствую себя жалкой и беспомощной.

Читать на Вьюи...

Вчера вечером я снова обманула саму себя, снова проявила слабость и сбежала в ночь. Музыка, алкоголь, сиграеты, алкоголь, алкоголь… Не думала, что я буду успокаивать себя этим. Я срывалась при каждом удобном случаи, а если такого случая не было, то я создавала его сама. Вокруг меня вращалось множество событий, но контролировать происходящие я не могла, я не знала когда остановлюсь, не думала к чему это приведет. Я стараюсь не думать о будущем, такие мысли отягощают меня.

Я не хочу никому жаловаться, не хочу, что бы меня жалели, я просто делюсь. И те, возникшие проблемы я буду решать сама, без твоей помощи. Я знаю, что ты прочтешь это. Я просто не хочу слышать твой голос, который пронзает меня насквозь. Я учусь не думать больше о тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пора возвращаться домой, в реальность. Кажется моя сказка закончилась, даже самые прекрасные принцы уходят.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я оступаюсь второй раз, потому что наверняка допускала те же ошибки, но сейчас когда я подошла к грани я пойду по другому пути, беря советы у прошлого. Отпускать. это нужно уметь, это важно. Так можно спасти не только другого, но и себя, ну по крайней мере мне хочется в это верить.

Отвечая на утешения друзей я злюсь, дико злюсь. Все одно и то же, что в первый раз, что в десятый. "Все к лучшему" - кому станет лучше, к чьему лучшему? "Все впереди" - можно подумать у нас вся жизнь только из этих впереди.

Еше долгое время я буду проверять почту и телефонные звонки в надежде обнаружить там что-то от него. А потом пройдет время, и еще время, и еще…и наверное даже наше первое фото когда-то забудется мной.

Читать на Вьюи...

Люди привыкают со временем ко всему, даже к плохому. Так стоит ли так убиваться в моменты неудачи, все равно смиримся…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И когда ты сидишь и думаешь, что же тебе выбрать, самым ужасающим, что может случиться, это явления человека, с советом такого рода "ну ты выбери сама. хочешь это, а хочешь то."

Такие фразы (лично меня) еще больше сбивают с толку. И вот ты уже мечешься меж двух огней. И больше всего на принятие, возможно неверного решения, влияет страх. Мы боимся ошибиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И станет горьким для нас созревших ягод вкус Живи богато да про меня не забывай Я буду помнить, что и у нас был месяц май

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проводя вечер, сидя перед монитором, я отвлеклась, на то, что бы помечтать. Причем сделала я это абсолютно непроизвольно, мне, просто захотелось описать в подробностях идеального мужчину, ну естественно каким он должен был быть для меня.

Я начала с банального - рост. Поскольку я сама являюсь очень миниатюрной девушкой, то и идеальный мужчина не должен быть ростом с баскетболиста, но и не в коем случаи не ниже и не моего роста. Любая девушка должна чувствовать себя в безопасности рядом с парнем, поэтому комплекция его должна быть соответствующей. Но хочу учесть, что груда мышц, выращенных на различных анаболиках, мало кого привлечет. Еще у идеального мужчины должны быть темные волосы, парни с белокурыми локонами мало похожи на благородных рыцарей, больше на смазливых принцев. С цветом глаз я определиться так и не смогла, но, в его глазах должно быть, что-то такое…цепляющее. Возможно это капелька самолюбия, горсть независимости и море искренней доброты. Еще немало важным для меня является его одежда и обувь, очень приятно, когда молодой человек следит за собой (во всех смыслах этого слова). Ботинки не должны быть потрепанными или грязными, тоже самое относиться и к одежде. А еще, врятли я смогу пояснить это словами, но он должен будет поразить меня своим умение одеваться, как говорится встречают по одежке, а провожают по уму. Кстати об уме, мой идеал должен быть в меру любознательным человеком. И знаете, что бы вот не было таких картин, лежа на диване вечер за вечером и постоянное западание на телевизор. Лучше бы книгу почитал. Еще я хочу, что бы наши с ним интересы во много совпадали. К примеру, я обожаю путешествия, другие страны, города, люди. Еще было бы хорошо, если бы он умел отдыхать, ну, на широкую ногу конечно. Душа компании, возможно организатор веселья. Ну что еще сказать… Он просто обязан уметь постоять за себя, за свою даму сердца, еще умел правильно преподнести свою точку зрения, без повышения голоса и истерик. Мужчина в первую очередь должен быть мужественным, сдержанным, а такие вещи как крик и уж тем более слишком бурный выплеск эмоций совсем не привлекает. Про то сколько он должен зарабатывать я говорить не буду, но обмолвлюсь, что на мой взгляд слишком большое количество денег портит людей. Так что если бы он был шейхом или нефтяным магнатом, врятли бы я ужилась с ним.

А еще у меня есть такой пунктик. Идеальный парень ассоциируется у меня с собакой. Не в том смысле, что он должен быть вечно рядом со мной и т.д. Я часто представляю себе такую картину, как по зеленому газону перед домом бежит золотистый ретривер или хаски, с потрясающими глазами одним изумрудного, другим голубого цвета. Он бежит, а в зубах у него палка, он несет ее своему хозяину (моему идеалу), тот хвалит пса и треплет за ухо. Наверно это по тому, что я хочу, что бы мой идеал во первых любил животное, во вторых обладал умение дрессировщика. Ну не то что бы дрессировать меня мог, но что бы знал как поставить человека на место без применения грубой физической силы, либо морального давления.

Думаю, еще идеал должен быть чуточку романтичным, обходительным, учтивым. Но не витать в облаках грезя воздушными замками. А вообще все эти представления об идеальном мужчине могу рухнуть, когда вы будете чувствовать нечто большее, чем дружба. Ведь у любви мы все в зоне риска.

Читать на Вьюи...

Я случайно встретила одного человека, нам не довелось пообщаться, но мне рассказали многое о его жизни. Дело в том, что этот человек не совсем такой как мы, но он не стесняется, не боиться быть таким каким хочет. И возможно я не могу в действительности оценить жизнь этого человека, но думаю, что там, все складывается удачно.

Так вот. Думаю все ключи от замков, встречающихся нам на пути, храняться внутри нас. Другое дело воспользуемся мы им или нет. Так что набираемся смелости и дерзаем. Человек может все…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И наверняка каждого из нас окружают люди, которые готовы помочь нам розобраться, это те, близкие люди, что присутствуют в нашей жизни уже давно и знают нас почти так же как и самих себя. В том, что мы принимаем помощь нет ничего постыдного. Но если уж вы по каким либо причинам готовы отказаться от спасательного круга, который кидают вам с коробля, то стоит хотя бы выслушать совет. Посторонний, свежий, не приевшийся к вашей проблеме взгляд, никогда не повредит. Не стоит сразу вставать на дыбы, когда близкий, стараясь указать вам ту потаемную дверь, дает совет.

Все мы люди, нам свойственно ошибаться. И зачастую, строя из себя Бога, который знает ответы на все вопросы, мы рано или поздно столкнемся с той задачей, решение которой будет не под силу даже Всевышнему. Так что, друзья мои, не стесняйтесь принимать советов, учитесь прислушиваться к людям.

Читать на Вьюи...

—Осень.

А осень именно случилась. И пришла она не одна, а вместе с моей простудой. У нас с Тими было много идея нашего времяпрепровождение, но погода кажется уже строила планы как их разрушить. Приходится развлекать себя самим сидя в четырех стенах, либо дома, либо кафе.

Читать на Вьюи...

Пойти по шаткой, веревочной лестнице, над самой пропастью, либо спокойно обойти? В любом случаи от угрызений совести я врятли избавлясь так скоро.

Корить себя, мучаться от протеворечивой борьбы внутри себя, принесет ли это пользу? Возможно. Эта будет та ошибка, помня которую, я наверняка избегу других.

Самое страшное для меня, это то, что я не могу понять, почему я переживаю. То ли из за того, что не смогла сдержать обещаний, то ли из за разочарования в самой себе.

А боль такая как и прежде?

Читать на Вьюи...

А у меня уже голова трещит от их неудачных, плоских, пресных шуточек. Теперь я понимаю, почему так часто на дню мне приходиться зевать. Это совсем не от недосыпа, а от "великолепного" юмора таких персон. Хорошо, что такие люди не входят в круг моего близкого общения, а всего лишь являются малой состовляющей моих будничных дней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сидишь вот и думаешь, а что будет когда он уедет, для меня ведь это будет совсем другой жизнью. Буду сидеть в куче бумажек, на которых начиркано что нибудь трогательное, буду прислушиваться к молчаливому телефону и успокаиваться под тихо играющую музыку в плеере, а еще буду искать счастливые концовки в книгах таких писателей как например Коэльо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...