Вчера я нашла три личных бумажных дневника. Один законченный, один не законченный и один еще не начатый. А также у меня есть приложение, которое позиционируется как личный дневник и оно очень классное, удобное и за него уже уплОчено, но оно такое бездушное. А Viewy… О, как много с тобой связано! О, как много я тратила на твоё развитие и не хочу потерять блог, хоть и почти забила на него.

Кажется, я в очередной раз вернулась…

Читать на Вьюи...

Совсем недавно у меня закончился испытательный срок, до окончания которого я всерьёз сомневалась в успешном его прохождении. Но нет! Ровно в день окончания испытательного срока начальница подсунула положение об адаптации, которое предписывало мне продолжать работать дальше. Страх и слёзы радости — все смешалось в одно непередаваемое чувство.

За 4 безработных месяца мне было перед собой и друзьями за то, что я не похожа на них. За то, что я не встаю до рассвета, чтоб собраться на работу. За то, что я не жалуюсь на начальство и тупых коллег. Но за эти 4 месяца я не стала счастливее, чем они. Потому что у меня не оказалось дела, которым я могу заполнить глубочайшую пустоту в жизни, которую раньше заполоняла работа. Поэтому в новую работу я погрузилась с головой. А теперь я в ней тону.

В какой-то момент я заплыла так глубоко, что попытки выбраться оказалось обречены на провал. Каждый рабочий день я пытаюсь компенсировать каждый нерабочий день в прошлом, не обращая внимания на низкую зп, которую к тому же ещё урезали из-за пандемии, но которая обеспечивала меня хлебом во время карантина, тогда как мои бывшие коллеги попали под сокращение и вынуждены были выживать в столь непростой ситуации. И это то, за что я благодарна неблагодарной работе.

С каждым днём я верю в свои силы все меньше и меньше, потому что я нереально устала и начинаю терять ощущение реальности. Но пока в моей жизни нет ничего интереснее, буду пахать. Впереди столько мечт, исполнить которые могут только денежки.

Читать на Вьюи...

Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…

Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.

А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.

В общем… Welcome back, Леночка.

Читать на Вьюи...

в одном источнике написано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно рассказать о ней как можно большему количеству людей, чтобы не прослыть в их глазах слабаком, если вдруг вы по какой-то причине не сможете до нее дойти. осознание того, что большое количество людей ждет от вас подвига, вы пообещали, вы хотите стать героем в их глазах, дает вам силы держать руки поднятыми и твердо шагать в выбранном направлении.

во втором источнике сказано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно как можно меньше о ней трындеть кому ни попадя, дабы избежать влияния негативной энергетики завидующих вам людей, которая может сказаться на ваших планах не самым лучшим образом.

знаете, я попробовала оба способа. и ни один из них не принес результата. и, в какой-то момент, я поняла для себя вот что: чтобы чего-то добиться, дойти до финиша, реализовать идею, исполнить мечту, нужно только одно — желание. если в вас горит огонек, вы готовы к действию, то никакие злые языки и порчи не заставят вас свернуть с выбранного пути.

Читать на Вьюи...

Отношения - это пиздец. Сложные отношения - пиздец в квадрате. Но, с другой стороны, это и самый прекрасный период в жизни, пусть даже твой парень - зацикленный на себе эгоцентрист, а ты - просто навязчивая баба, которая без этого самого эгоцентриста жизни не видит.

Проблема моих отношений одна: я сама. Точнее то, что в моей голове. Мои мысли по поводу этих самых отношений. Я не способна уловить, что все люди разные, со своими взглядами на мир в целом и отношения в частности.

У меня в голове не укладывается, что для кого-то в приоритете может стоять их личная свобода. Я не понимаю, что меня может быть много в мире человека, который большую часть времени прводит наедине с собой и своими мыслями. Я вторглась в его личное пространство, в его зону комфорта и с напором пытаюсь заполнить собой все его существо. Это неправильно. Это эгоистично. Своим поведением я только отталкиваю. А я хочу быть желанной. Я не хочу одолжений, типа "Ну, если тебе так хочется, то…" Я хочу искреннего "Я скучаю", а не потому что я жду этих слов и их отсутствие меня огорчает.

Я загоняюсь потому, что боюсь остаться одна. Рано или поздно мои страхи, воображаемые в голове, под напором тараканов станут реальностью. Все мысли - негативные или позитивные - это энергия, которой нужен выход.Чем больше я буду думать о плохом, тем больше будет вероятность того, что это плохое сбудется. Разве я не могу видеть позитив в происходящем?

Главное, что я должна сделать - изменить себя. Переоценить ситуацию и дать делу ход в другом направлении. Уменьшить напор, избавиться от волнений без повода, приструнить тараканов и, самое важное, найти себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей.

Правильный настрой и умение расслабляться - два залога хорошей жизни. Хорошее в жизни достигается лишь трудом и упорной работой над собой. Я хочу жить легко. Я готова провести эту работу, по ходу исправляя предыдущие ошибки, чтобы сделать себя и его счастливыми.

Читать на Вьюи...

Представим, что качество человека находится в нем в жидкой фазе. Каждое из них имеет свой цвет и свою плотность. Когда человек наполняет себя, они не смешиваются, они наслаиваются. Радуга цветов. Палитра эмоций. Чем лучше качество, тем ярче цвет.

Хороший человек состоит из зеленого чувства юмора, желтой добросердечности, розового обаяния и голубой жизнерадостности. Когда вы решите пробовать содержимое, ярче будет тот вкус, что превалирует над всеми остальными, которого в этом человеке больше. Мы же не хотим довольствоваться чем-то одним? Может, в ком-то мы это уже попробовали и хотим чего-то другого? Чего-то нового. Сочетание цветов и вкусов будет полным, если оно смешано в человеке в один полноценный коктейль.

Можно перейти от общности к конкретики. Загляните в себя. В вас тоже это есть, но вы все равно не чувствуете полноты внутри себя. В вас много прекрасного: первый слой жизнерадостность, второй — чувственность, третий — харизма. Вы хороший человек, но все-таки что-то в вас не так. Попробуйте смешать две жидкости с разной плотностью. И разного цвета. Это тяжело. Нужно приложить немалые усилия, чтобы добиться результата.

Но, допустим, вы очень сильный человек, у вас это получилось, вы захотели и добились своего. А может и не вы. Может, кто-то другой смешал все ваши краски, что он получит в итоге? Да, нового вас! Ещё лучше, ещё вкуснее. Сами по себе ваши качества ничего не значат. Без чувства юмора вы не получите обаяния. Без жизнерадостности — не сможете быть добрым. Сосуд, как и человеческая личность, полон тогда, когда все качества, что вы в себя заложили, при своём смешении образуют один разноцветный коктейль.

Я не агент 007. Для меня не работает правило "взболтать, но не смешивать". Я хочу, чтобы те качества, которые меня наполняют, дополняли друг друга. Я хочу, чтобы меня было интересно "пить" и хотелось ещё. Мне нужно немного усилий, одна большая встряска, один шейкер (шейкер-шейкер, патимейкер), который смешает мою доброту, ум и жизнелюбие в одно полное Я.

Один шейкер до счастья.

Читать на Вьюи...

Неотправленное.

Снова мысли-мысли всякие. Тараканы вообще обурели. Не смогу заснуть, если буду думать, что ты воспринял мои сообщения как претензию. Хотя, возможно, все так и выглядит. Позволь объяснить, почему я себя так веду…

Потому что баба.

Потому что молодой человек этой самой бабы ее игнорирует. И это неприятно. Наверное, снова какие-то неоправданные ожидания взращивают во мне обиду за твоё бездействие в отношении меня, хотя я прекрасно понимаю, что ты сейчас находишься с лучшим другом, с которым не виделся несколько месяцев, в лучшей компании и тебе хорошо там, рядом с ним, а не в чате со мной. И это круто, когда есть человек, рядом с которым ты забываешь обо всем.

Я скучаю по тебе.

То недолгое общение сегодня днём подняло настроение на весь день. Мне было приятно просто знать, что у тебя все замечательно, а с хорошим настроением живётся лучше и дела делаются быстрее и результат выполненной работы высокий. И ты ничего не сможешь поделать с моими чувствами. Да и мне их деть некуда, кроме как поделиться с тобой.

Я не получаю взаимного отклика и меня это немного огорчает. Не до такой степени, чтобы лечь и помереть, но чтоб загнаться - вполне. Я ещё работаю над собой, но вот эта стадия "сначала сказал, потом подумал, потом отдулся за свои слова" ещё не проработана. Ее вообще нужно убрать из цепочки действий. Никому я этим лучше не сделаю, особенно себе.

Я это не к тому пишу, чтоб вызвать у тебя чувство вины, совсем нет. Я пишу это скорее для себя, чтобы ритм биения сердца пришёл в норму и я смогла заснуть, а не ругала себя до утра за то, что наехала на тебя не по делу. А потом ты будешь переубеждать меня в том, что я не тупая) ) Может, не тупая. Просто маленькая, наивная, оттого немного глупая и совершаю поступки, за которые потом приходится извиняться. Потому что ты мне не безразличен. И я верю, мб опять же в силу своей наивности, что те слова, которые ты сказал мне, о том, что я особенная, что тебе со мной легко и хорошо и наше расставание было ошибкой - правда. Но верю через силу…

Прости за то, что я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

14.12.

Хотела поплакать в душе. Не срослось. Как бы ни было тяжело на сердце, голова не перестаёт работать.

Самоанализ - ужасная вещь. Копание в себе и подведение итогов только увеличивает количество гирь на сердце. Даже если эмоции закрылись глубоко в сердце и держат изнутри дверь всеми руками. Или тем, что у них там вместо привычных для нас человеческих конечностей?

Интересно, как бы выглядела моя Печаль? Надеюсь, не так убого как в "Головоломке".

Забота - самое последнее, что мне нужно в этот период. Она превращается в жалость. Ненавижу жалость к себе! Жалость = слабость.

Моя Печаль не утонет в вине. Она осушит бокал до дна и станет немножко счастливчее. В этот момент я смогу ее приручить.

Ударь меня, если не смогу.

Читать на Вьюи...

Странное чувство. После четырёх месяцев отношений и четырёх дней после их разрыва, встречаясь с человеком, к которому за этот недолгий период успел привязаться и испытывал какие-никакие чувства, чтобы забрать свои вещи не чувствовать к нему ничего, кроме тёплых дружеских чувств. Не ждать объятий, поцелуев, заботы с его стороны. Заботы, которую он никогда не проявлял ко мне.

Я не припомню ни одной искренней эмоции, которую он мог бы ко мне испытывать и которую бы он показал. Четыре месяца лжи самому себе и столько же месяцев самокопания дали результат.

Разрыв.

На самом деле, я рада тому, что он не стал продолжать эти игры, не стал врать мне так, как врал самому себе, что он честно и открыто сообщил о том, что не испытывает ко мне чувств крепче дружеских. Что он честно старался, но не смог взрастить в себе любовь ко мне как к женщине.

И я безмерно благодарна ему за то, что он не подпускал меня к себе достаточно близко, чтоб я смогла влюбиться по-настоящему. А ещё я рада тому, что в его лице обрела нового друга, если не получилось обрести любовь.

Я люблю тебя, друг.

Читать на Вьюи...

У вселенной есть уши. И глаза. И чувство юмора. Правда, какое-то своеобразное.

Сначала ты закатываешь истерики своему парню, потому что он тебя в упор не замечает. Приглашая в гости на выходные, с самого утра он куда-то срывается, а возвращается уже тогда, когда единственное твоё желание - дотащить свою измученную переживаниями и зареванную задницу до кровати. А на следующий день, снимая нервное напряжение сигаретой на ветхом балкончике пустой, без его смеха, квартиры, смотришь в уже звездное небо и просишь вселенную хоть капельку внимания и заботы, если не от него, то хоть от кого-нибудь уже.

И в тот момент, когда ты уже смирилась с тем, что происходит, начала принимать все как должное и погрузилась в свои дела, вселенная подкидывает тебе пьяного мачо с Арбата, который млеет от твоих глаз, который в первый же вечер знакомства готов все звёзды галактики к твоим ногам положить, слова и поведение которого усыпили бдительность даже бывалой в переделках подруги, ради заботы и проявленной нежности которого ты готова пожертвовать своими настоящими отношениями, типа, вот, женщина, смотри, кто тебе нужен, делай выбор, это же то, чего тебе не хватало, пользуйся и не благодари. Не поблагодарю, сука!

Шутка вселенной заключалась в том, что она подсунула мне две крайности: спокойного, но до мозга костей эгоистичного и скупого на нежности и ласку льва и разбитного, готового на любые сумасшедшие подвиги ради достижения цели и завоевания сердца девушки деву. На Арбате я встретила себя в мужском обличии: напористого, навязчивого, решительного парня, который пойдёт на все, чтобы завоевать моё внимание. И знаете… Это бесит!

Мне стало стыдно перед своим МЧ за подобное поведение с моей стороны. С этого момента в моей жизни начался ад… Как в песне "мама, я полюбила бандита". Мама, я влюбила в себя бандита! За мной организовали слежку, благодаря чему он смог выйти на моего парня и посмел пригрозить расправой с ним, если я вдруг ещё раз буду замечена рядом. Мне кажется, по всему моему маршруту передвижения расставлены часовые, которые отзваниваются ему о каждом моем шаге. С момента знакомства прошла неделя, за которую я потеряла сон, аппетит, пару килограмм и несколько миллиардов нервных клеток. Помочь мне никто не может, знающие выслушивают весь пиздец и сочувственно кивают головами.

Вчера я хотела сброситься с моста, сегодня шагнула под трамвай. Вселенная смеётся: дурочка, ты же этого хотела, почему ты не радуешься? Девочки, мысли материальны. Формулируйте свои желания правильно. Потому что есть вероятность вляпаться в такое дерьмо, от которого ни то что вы сами не ототретесь, других им же испачкаете.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

смотрю я на две банки принглс, литровую бутылку клубничного "чуда" и две пачки харибо. пустые, как моя жизнь. смотрю и начинаю понимать, почему некоторые девушки становятся булимичками.

Читать на Вьюи...

привет, Весна! хочется, как в старые добрые: затягиваться сигареткой, попивать вино под хороший рок и строить планы на лето. хотеть не вредно. поэтому куриная грудка, гречка, обезжиренный кефир и утренние пробежки под хороший рок в дополнение - предел моих возможностей сейчас. огромная плата за возможность дожить до своей (когда-нибудь) свадьбы!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нашла на одном из сайтов сумку своей мечты. теперь прикидываю, какую почку я люблю меньше.

Читать на Вьюи...

— моего грабителя кокнули.

то есть, мою карточку нашли у трупа.

но я больше не в числе подозреваемых.

— Ленка, ты сделала мой день!

все до сих пор как в тумане. как будто это было вчера. но на самом деле, прошло уже четыре дня.

среда. день. звонок телефона. приятный мужской голос: "здравствуйте, Елена, вас беспокоят из уголовного розыска…" первая мысль: я луначу во сне, я кого-то грохнула. паника, потому что данный факт отрицать нельзя - а вдруг?!

соглашаюсь, что да, я Елена. "мы нашли вашу банковскую карту. скажите, у вас ничего не похищали в ноябре-месяце?" конечно, я тут же вывалила на голову бедного следователя красочный винегрет несвязных предложений о краже кошелька в прошлом году. в общем, договорились о том, что на следующий день я должна была явиться в прокуратуру и повторить все то же самое, только уже лично самому следователю, но уже более внятно.

четверг. день. я, в предвкушении того, что скоро ко мне вернутся не только карта, но и кошелек со всем его содержимым, на крыльях надежды выпорхнула из дома навстречу неизвестности и обладателю приятного голоса. он встретил меня у входа в здание. симпатичный молодой человек с обручальным кольцом на безымянном пальце блин.

— спасибо, что не побоялись прийти, учитывая обстоятельства, при которых была найдена ваша карта. - интересуюсь. - ее у трупа нашли.

я не удивилась. не знаю почему. хотя, может, я и была удивлена, но не до такой степени, чтобы охнуть или воскликнуть "охренеть!" или "твою мать!" удивилась молча, про себя, популярной частью тела чувствуя, что раз у жмура нашли мою вещь, то теперь я в списке подозреваемых.

детали допроса опущу. в них нет смысла, вам история известна. повторяться - дурной тон. скажу лишь, что в этой процедуре не было ничего неприятного. я провела два незабываемых часа в компании вежливых весельчаков.

к слову, во всей истории меня расстроило только отутствие ошелька со всеми дисконтными карточками и пропуском в Ленинку, которые мне лень восстанавливать.

к чему это я? а… короче, когда я не обнаружила в сумке кошелька, первой моей мыслью была "здесь потеряла, в другом месте найду". а, не, эта мысль была второй. первая, кажется "ебаныйнасосблятьначтоятеперьроллыкуплю?!" я верю в карму. я думала, что после такого должна найти работу или 5к на дороге. но у Вселенной был свой план. Вселенная, ты красотка

— хотите мы вам его фото покажем?

— кого? трупа? НЕ ХОЧУ!

— да мы вам живого покажем.

после взгляда на фото подумала, что мертвый он выглядел бы менее мерзко.

Читать на Вьюи...

19 дней до нового года. бесконечно много, но в то же время и бесконечно мало дней, чтобы успеть запастись подарками. по моим подсчетам, на подарки девочкам должно уйти около 5000 рублей. очень долго думала над тем, стоит ли тратить такую огромную сумму или обойтись чисто символическими подарками: елочными шариками и статуэтками в виде ангелов/снеговиков, но, пораскинув мозгами, пришла к выводу, что мы давно уже не дети, поэтому только за три дня успела накопить десяток проклятий и завоевать титул "самый надоедливый друг", потому что постоянно приставала к подругам с одним вопросом: что дарить?

а еще за эти три дня пришла к выводу, что только я одна уже начала заготавливать подарки. пока подруги обшаривают магазины в поисках нового платья для встречи нового года, я обшариваю интернет-магазины в поисках хорошей палетки теней и редкого цвета шеллака. черт, мой образ эгоистки коту под хвост…

Читать на Вьюи...

подруга сообщила, что в Москве уже неделю работает филиал Почты Деда Мороза. новости предшествовал вопрос "Лен, дело серьезное. ты со мной?" черт возьми, я никогда бы не отказалась от такой возможности! мне нечего у него просить для себя (ну как нечего… кроме квартиры, шубы, нового айфона, хорошей работы точно нечего). для меня это было бы отличным шансом донести свои желания до кого-то, кто не сможет осудить за них, кто не выскажет неодобрения и не засмеет в глаза. открыть душу кому-то незнакомому, далекому, могущественному хе-хе. не богу. в бога я не верю. но я верю, что чудеса случаются под Новый Год.

я пишу письма уже несколько нет. без отправки, скорее в космос, в пространство, чем кому-то конкретному. и в каждом письме я неизменно заказываю снегопад в новогоднюю ночь. и, знаете, еще ни разу заказ не оставался невыполненным.

время идет, Лена растет. пора, девочка, подходить к любому делу с повышенной ответственностью. тем более к такому! бери ручку и бумагу. начинаем.

Читать на Вьюи...

в нашниках джаз, на плечах теплый плед, в руках чашка с дымящимся какао. самое время постить такие картинки.

Читать на Вьюи...

текущий месяц заканчивается, а я до сих пор не определилась с планами на следующий. хотя казалось бы, сколько уже можно тянуть. отвечу: тянуть можно бесконечно, потому что это я! а я - девочка-искра. могу мгновенно вспыхнуть, загореться какой-то стоящей, на мой взгляд, идеей, но как только дело доходит до реализации этой идеи, как я сразу гасну. точнее, меня гасит моя лень. просто растаптывает в ничто, размазывая подошвой об асфальт. пока не нашла в себе силы воспротивиться этой суке.

максимум за полмесяца я должна выбрать и купить подарки своим бабенкам (если кто не понял, я уже начала делиться своими планами, придумывая их на ходу. никаких черновиков-списков я заготовить не успела). работы у меня нет. следовательно, средств на осуществление этого плана - тоже. нужно как-то выкручиваться из сложившейся неприятной ситуации. я придумала выход. маленький эксперимент, который должен помочь мне не только сэкономить деньги, перечисляемые родителями, но и потерять лишние килограммы. суть его заключается в том, что ровно до того момента, пока я не найду работу, в неделю я должна тратить не больше 1500 рублей (1000 - еда, 500 - резерв). экономить придется на всем, ибо я привыкла шиковать. не, я не бросаю пачки денег в лица официантам и продавцам дорогих бутиков. я просто привыкла кушать что-то, что дороже продуктов от "каждый день". ну что ж, я всегда знала, что настанет момент полюбить и эту марку.

ну что, три цели уже наскребла: подарки для подруг, уроки экономии, похудение. кстати, о последнем поподробнее. давным-давно я писала о шикарном методе похудения Давида Яна. даже оставляла ссылку на его книгу. так вот, где-то в недрах сего "фолианта" автор привел собственноручно разработанную методику похудения. расписан каждый день. сложность составляет только одно: расчет калорий. и ладно. пора учиться это делать. мне, с моей плохой генетикой и склонностью к полноте, придерживаться определенных правил в питании придется теперь до конца жизни.

о том, чтобы найти парня, я даже заикаться не буду. пускай этот план благополучно перекочует в следующий год.

и да, еще одно: чтобы мотивировать себя писать сюда каждый день, я планирую начать вести анкету с вопросами. ну знаете такие - один день - один вопрос - один ответ. надеюсь, что это не только поможет мне стать дисциплинированной девочкой, но еще и научит думать и формулировать мысли. анкету я пока не нашла, но поработаю над этим. время есть.

итак, что же мы имеем на конец поста? посмотрим: подарки, деньги, диета, развитие блога. по-моему, неплохо. завтрашний день начнется с первой короткой записи в дневнике: поехали.

UPD: найти время написать обзор на концерт Слэша!

UPD2: дочитать наконец "11/22/63" Кинга!

Читать на Вьюи...

читаю посты многих девочек, на которых подписана, и ору диким ором, иногда переходящим в ультразвук. они больше напоминают роман Замятина "Мы". даже немного жутко становится, когда вместо упоминания реальных имен людей в тексте тут и там мелькают буквы.

я понимаю, что сравнивать глупо, потому что в романе использование букв вместо имени лишало человека его индивидуальности, личности и так далее. здесь же вы просто шифруетесь. но ОТ КОГО?! от тех, о ком вы пишете? а типа по описанию ситуации эти люди себя не вычислят? у вас что, нет знакомых, имена которых начинаются на одну и ту же букву? а если буквы закончатся, вы номера начнете присваивать, как заключенным?

нет, на все ваше право, я же просто искренне недоумеваю: где логика? измените имена, добавьте в описание блога что-то в духе "Фарго" ("по просьбе выживших имена персонажей были изменены. из уважения к погибшим всё показано так, как было на самом деле"). но, блять, буквы… что за глупость, ей богу?

третий день на грани срыва. все тупые, все неимоверно бесят. мне нужно взять выходной от отдыха и устроиться на работу, чтобы как-то оправдать свое настроение.

п.с.: Ленка любит переходить на личности, когда не контролирует поток эмоций.

Читать на Вьюи...

сегодня жру как не в себя. увидела на весах небольшой отвес и решила это отметить, закинув в себя все содержимое холодильника. по-видимому, ибо это предположение. я уже не контролирую психологический голод. мой мозг взят в плен!

листаю ленту инстаграма, по-пингвиньи пританцовывая под новый альбом Coldplay, ибо желудок переполнен. на первом фото люди в ресторане жрут, на втором шашлык жарят. шашлык… я бы не отказалась от шашлыка…

Читать на Вьюи...

хотела поделиться своими впечатлениями от концерта Слэша, который с размахом отгремел в этот вторник в Москве, но позвонила мама, в красках описывая происходящие в Липецке события, связанные со сбитыми Турцией нашими летчиками, что целый час просто проревела… откладывается до завтра.

где Мстители, когда они так нужны?

Читать на Вьюи...

разговор двух преподов на паре:

…

— о, Ваш предмет пользуется популярностью.

— Вы издеваетесь, Александр Сергеич? 7 из 18 человек! и почти все студенты Кошелевой.

— зато мы с Вами их давно знаем и любим. а студенты Сафонова здесь есть? (я, Настя и Даша тянем руки) зато студенты Сафонова здесь самые симпатичные!

Читать на Вьюи...

я великолепный сыщик. я могу найти себе овер100 различных бесполезных занятий, вместо того, чтобы заниматься реальным делом. вот как сейчас, например.

наткнулась на свой старый блог в жж, который регистрировала и вела как дневник питания. вела, к слову, не одна, а с худеющей на тот момент подругой (тоже Леной), конец отношениям с которой положило ее замужество (я разовью эту тему чуть позже, потому что давно уже хочу описать эту историю, но мысли не выстраиваются в стройный рассказ, и его выпуск постоянно откладывается). читаю, ностальгирую, хочу возобновить всю эту бесполезную белиберду. хотя почему бесполезную? где-то читала о том, что процесс похудения людей, которые ведут два дневника: питания и контроля объемов и веса, эффективнее, чем процесс похудения тех, кто таких дневников не ведет. да-да, британские ученые радуют экспериментами.

последняя запись сделана 18 апреля прошлого года, следовательно, Лена могла и забыть уже о его существовании. у меня же сдают нервы, и я начинаю молотить все подряд, что нахожу в холодильнике. ну точно, отличный повод возобновить записи.

5 докладов… 5 ДОКЛАДОВ, МАТЬ ТВОЮ, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВООБЩЕ?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

кто оплатил интернет? кто снова начнет гадить в ваши ленты? плохая Лена! кому пожать руку за это?

деградация блога за две недели отсутствия на лицо: 6 отписавшихся, с постов снимаются лайки, но вот как-то так получилось, что мне глубочайше насрать на то, что произойдет с блогом в дальнейшем, потому что в который раз меня посетила мысль послать его к черту. но я послала к черту мысль. пора изменить концепцию блога. пора писать не для Вас, уважаемые, а для себя. в основном для себя. да и с жизнью на публику пора завязывать тоже.

вообще не вижу смысла в ведении блога, когда есть личный дневник. он на то и личный, чтобы личное оставалось личным за толстой железной дверью с амбарным замком. за моей ничего нет хныки. Вы - безмолвные свидетели моей личностной деградации. Вы мне нужны, чтобы остановить эту деградацию и повернуть вспять. только поэтому я остаюсь здесь.

после бесцельно прожитого ноября, первое, с чего я, пожалуй, начну - это проработка целей на декабрь и на следующий год. хотя нет, это не первое, что я должна сделать за сегодняшний день. впереди меня ждут 5 докладов, которые я должна подготовить к завтрашнему дню. переиграем!

… первое, с чего я, пожалуй, начну - это проработка целей на остаток сегодняшнего дня. во, так круче и реалистичнее.

итак, первая цель - разобраться наконец с домашкой, которую динамила почти месяц. скоро зачеты пойдут, а я в этом семестре от силы раз 10 в универе была. вторая цель - проработка целей на декабрь и следующий год. выполнять по порядку.

и, как человек целеустремленный, устремляюсь к штудированию экологических сайтов, матьих…

Читать на Вьюи...

третий день не выползала на волю. третий день пребываю в двух клетках: своей голове и своей комнате. и если из второй я еще могу выйти, то первую - максимум проветрить. но особого эффекта это не возымеет. вообще мне нужен спасательный круг, который сможет вытащить меня из моря прокрастинации.

сегодня я весь день ждала, что им станет Наташа, но чуда не случилось. кажется, она совсем отупела от работы. иначе я не знаю, зачем она спросила меня о планах на сегодняшний вечер и проигнорировала ответ. я-то наивно полагала, что нашелся тот, кто скрасит мое одиночество, морально готовилась выслушивать длинные нудные рассказы о ее работе, а человек, вероятно, задал вопрос только ради поржать: "нет планов на вечер пятницы?! ебать лохушка!" короче, очередной вечер проведу, ломая голову над тем, кто же все-таки убил Лору Палмер.

хотела написать махонький пост о целях на этот месяц, а потом вспомнила, что их еще нет. ничего, у меня есть время, чтоб их придумать. и половина месяца, чтоб осуществить. я девочка-пиздец, ей богу… в плохом смысле этого слова.

Читать на Вьюи...

"Андрей без тебя жить не может, сохнет до сих пор. так сохнет, что даже девушку, похожую на тебя, нашел".

самое забавное, что от ворот поворота Андрею я не давала. просто я, наверное, единственная девушка в его жизни, которая не дала в первый же день нашего с ним знакомства. и теперь ему стыдно перед собой, перед друзьями, передо мной, может быть. как может "сохнуть" человек, который даже на контакт не вышел ни разу?

короче, теперь я имею право кидать тухлые помидоры в тех парней, которые посмеют заикнуться о нелогичности женской логики.

Читать на Вьюи...

две минуты назад из радиатора слили горячую воду. этой стране вообще нужны живые и здоровые граждане?! я помню, как три года назад зимой мы сидели в комнате с открытыми окнами, потому что было невозможно дышать из-за духоты. сегодня приходится дышать с удвоенной силой, даже если не очень хочется, потому что дыхание - это единственный источник тепла в комнате.

старая администрация общаги курила травку в рабочее время, расселяла нелегалов, брала взятки. новая всего этого не делает. при новом заведующем на этажах появились камеры и система электронного контроля входа-выхода. зато при старом работали все лифты, исправно топили и попасть в общагу можно было в любое время дня и ночи. как я устала от всего этого… хочу свою квартиру.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

о чем думает девочка Лена в этот вечер? о том, как круто было бы под музыку The Tiger Lillies слизывать ром с тела красивой танцовщицы кабаре. надо комнату проветрить.

Читать на Вьюи...

первая "отлично" в зачетке. джин и тоник в холодильнике. завтра 5 взрослых теток, напившихся до свинячьего состояния, планируют играть в "свинтуса". каждый сданный экзамен как повод устроить себе выходной среди недели.

Читать на Вьюи...

— у меня кошелек украли.

— много?

— один кошелек!

— обожаю тебя!

Свершилось то, чего никто не ожидал.

несколько дней назад, жопой чуя неприятности, я распотрошила свой кошелек, выложив несколько карточек, в том числе одну сберовскую, которой не пользуюсь. вчера распотрошила его снова, переложив купюру в 500 рублей в другой кошелек, так сказать, на черный день. плюс у меня любовь к заначкам и несколько 50-рублевых бумажек я расфасовала по кармашкам в обложке паспорта. на всякий який. наликом вообще не расплачиваюсь, привыкла пользоваться картой, но бывали случаи, поэтому подстраховалась.

с неизвестно откуда взявшейся радостью, я рассказывала маме о том, что попала в ту ситуацию, о которой даже помыслить не могла, медленно отходя от прилавка суши-лавочки в фудкорте Гагаринского после обнаружения пропажи. "простите, я отменяю заказ"". "что случилось?" "у меня украли кошелек." "да вы что?!" вот тогда в памяти всплыл момент кражи: светофор, переход, большой поток людей в обе стороны, я в эпицентре, кто-то оттягивает сумку (зацепили?) - неприятно, дергаю ее на себя. а дальше…

не знаю, почему я не обернулась в тот момент. у меня был шанс поймать вора за руку, но я его упустила. и кошелек свой упустила.

— девки, у меня кошелек украли! - смеюсь (нервы).

— какой? - паника в голосе Даши.

— который ты мне на день рождения подарила.

— вот скоты…

никогда еще не была так счастлива от того, что есть такое приложение как СбербанкОнлайн. никогда еще не была так счастлива от того, что мой кошелек практически пуст. дисконтные карты магазинов со временем восстановлю. банковская карта была заблокирована сразу же, как только обнаружилась пропажа, а деньги с нее предварительно переведены на стипендиальную. жаль только флешку со свадебными фотками, на которой помимо фоток присутствовали резные документики по учебе и мой диплом; два пенса, которые лежали там на счастье; флаер на второй бесплатный кофе в КофеХауз; оригами-рубашку, которую я смастерила из 10-рублевой купюры, которую так и не смогла реализовать; жаль сам кошелек, он был красивым.

два часа не могу вспомнить, что за одна из восьми карт лежала в кошельке. семь вспомнила, а восьмую не могу. наверное, не сильно важная, раз не помню.

наряду с картами магазинов, в кошельке, на самом почетном месте, лежал пропуск в Ленинку не знаю зачем, я была там всего раз, но надо выебнуться. с моими именем и фамилией, с моим фото. при желании, воришки могут найти меня вк. и тогда я бы пожелала им как можно разумнее распорядиться теми 115-ю рублями, которые лежали в спизженном кошельке.

Читать на Вьюи...

хипстеры возвели печенье Oreo в культ. теперь, когда его начали производить в России и не составляет труда найти этот синий "брусок счастья" на магазинных полках по цене 40 рэ/пачка, я, польстившись на рекламу и убедив себя, что "я не хипстер, но хочу", позволила себе столь непозволительную роскошь в моем-то положении.

так, и где же единорог, спустившийся на радуге? бриллиантовый дождь? панацея от всех болезней? где моя порция счастья? на бедрах я разочарована.

вывод: нельзя верить рекламе.

Читать на Вьюи...

обычно не люблю громкую музыку, но сегодня особенный случай. сабвуфер, звук на максимум, шикарный последний альбом Slash 'а " World on Fire", открытая дверь в комнату. надеюсь, у соседок болит голова после их ночной тусы.

как я мстю двум невменяемым телам с аллергией на хорошую музыку за бессонные ночи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

за эту неделю, проведенную в Москве, я поняла для себя две вещи. первая: женщины не умеют делать комплименты. вторая: людям не угодишь.

понедельник : "Лена, я тебя теряю" - от научного руководителя. вчера : "ты так исхудала… где твой живот?" - от приятельницы. знаете, блять, что, мои дорогие! я стремилась к тому, чтобы стать такой, как сейчас, не один год. нужно быть морально очень сильной, чтобы за неполные три месяца скинуть полные 12 килограмм. только одна подготовка к похудению заняла полтора года… да и не вы ли мне говорили недавно, что мне пора начать худеть?

я ненавижу ваши "ой, да ты и так красивая", "хватит худеть. ты что, хочешь стать ходячим скелетом, как все эти модельки?", "на кости бросаются только собаки, парням нужно за что-то подержаться" и так далее. вы не знаете, чего стоит добиться такого результата, когда со стороны нет никого, кто бы поддержал меня в моем стремлении совершенствоваться. никто из вас даже не догадывается, что 10 кг назад у меня была первая степень ожирения. что до моего нормального веса меня отделяют 18 кг. а до желаемого - 23. своими заботами о моем здоровье вы убиваете мою мотивацию. я не голодаю. у меня режим правильного питания, к которому я привыкла, и если я не хочу идти с вами в макдак, то это не значит, что я "совсем долбанулась со своими диетами". это значит, что я забочусь о своем здоровье. прекратите лезть со своими советами туда, куда вас никто лезть не просит.

вы - еще одно напоминание о том, почему я всегда стремилась обособиться от людей.

ненавижу…

Читать на Вьюи...

в мыслях застой, в жизни отстой. единственное, о чем я подумала за сегодняшний день: людям, которые резко тормозят перед тобой, чтобы завязать шнурок или затупить в телефон, в аду уже готовят котел.

у меня все. спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

я не люблю солнечные и теплые осенние дни, как этот. именно в эти дни моя память отбрасывает меня в недалекое прошлое, когда я впервые поняла, что мне нравятся солнечные и теплые осенние дни.

сегодня я вернулась в прошлое на 8 лет назад. мои воспоминания блуждали по четырем последним классам школы. по тому периоду, лучше которого в моей жизни еще не было. за те четыре года произошли самые ключевые события в моей жизни: первое знакомство с моими лучшими друзьями, первая любовь, первые отношения, первый секс, первое разбитое сердце, дохрена чего еще первого… за те четыре года я ни разу не почувствовала себя одинокой.

поскольку мои девчонки сегодня работают, а у Анжелики нет на меня времени, я решила совместить приятное с полезным и отправиться на автостанцию за билетом в Москву пешком. короткий путь от моего дома до автостанции проходит через мой лицей, поэтому я решила полностью повторить отработанный до автоматизма маршрут.

те же магазины, те же дворы, те же старушки на лавочках у подъездов. с окончания школы ничего не изменилось. даже ощущение осталось прежним. ощущение, что сейчас я дойду до Юлиного дома, мы вместе дождемся Катю и отправимся на уроки. только в доме том Юля уже давно не живет, Катя вышла замуж, да и последний звонок для нас давно отзвенел. по привычке начала доставать сигареты из сумки, но вовремя опомнилась. я бросила - это изменилось. это и музыка в наушниках. вместо СЛОТ'а и Tracktor Bowling теперь Ланка, Эд Ширан и Disclosure.

уже не помню, когда мне было грустно в последний раз так, как сейчас…

Читать на Вьюи...

почему нельзя стать стройной и красивой по щелчку пальцев? зачем нужно было все усложнять, природа? я устала.

Читать на Вьюи...

УЗИ показало, что у Кати родится девочка. но мы условились, что я рожу мальчика. вы уже поняли, чем в конечном итоге все закончится.

Читать на Вьюи...

"ой, я даже не знаю, получится ли у нас встретиться в эту субботу. столько дел, что я даже не знаю, останется ли у меня время".

ну и катись колбаской, дружочек. я бегала за тобой полторы недели. ты была свободна только, когда работала. вот такой вот парадокс: на рабочем месте ты со мной пообщаться можешь, а в свой выходной даже часа выкроить не хочешь.

вот такая она - лучшая подруга. была, по всей видимости.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

однажды решила взглянуть на себя со стороны. я поняла мужчин. я бы себя в качестве девушки тоже не выбрала.

хотя вчера в интернете познакомилась с парнем, который считает меня симпатичной. он не очень привлекательный, я не стала бы строить с ним отношения, но внутри меня мерзковатая бабенка, окруженная десятком голодных кошек, злобно шепчет "не выебывайся!"

Читать на Вьюи...

Наверное, чтобы полюбить детей, мне придется родить их самой.

но сегодня моя дорогая Катюшка поехала в областной центр на плановое УЗИ узнавать пол малыша. новостей пока нет, но я с утра продолжаю держать кулаки за пацана.

я хочу стать крестной и учиться любить детей уже сейчас !

Читать на Вьюи...

хочу ужраться в усмерть и совершить какой-нибудь безбашенный поступок! а то как задрот…

Читать на Вьюи...

И в очередной раз о наболевшем.

за неделю, проведенную дома, умудрилась прибавить килограмм к весу, хотя должна была вычесть 5. как минимум. я женщина, поэтому по привычке перекладываю вину на все, что угодно, только не на свою больную голову. на ней и так уже полсотни косяков, еще одного она просто не выдержит. поэтому я грешу на ПМС и осеннюю депрессию. но эти ребята своей оплошности не исправят, поэтому подчищать за ними придется мне.

и что-то мне подсказывает, лучше всего это удастся где-нибудь за пределами стен родной квартиры, за которыми не будет до отказа забитого продуктами холодильника и мамы, которая не только не будет забивать холодильник продуктами до отказа, но и забегать ежеминутно в мою комнату с предложениями отведать котлетки/картошечки/тортика/целого запеченного барана на ночь и причитаниями "ты мне и такая нравишься/ты достигла пика красоты/прекрати худеть". короче, мне срочно нужно в Москву. в общагу, в которой я сам себе закон. в которой вечно пустой холодильник, потому что на 1000 рублей в неделю толком не наешься и мне это нравится! а еще больше мне нравится то, что об этом не знает мама. она искренне верует в то, что я наедаюсь на 3 тысячи в неделю, а я худею на косарь, да еще и лишние денежки водятся.

я ненавижу экспресс-диеты. я ненавижу моно-диеты и ненавижу питьевые диеты, потому что на них организм не получает нужного количества витаминов и у меня начинаются дикие проблемы со здоровьем, поэтому я выбрала для себя долгий, но эффективный способ: правильное питание. и не просто правильное питание. я решила провести эксперимент.

недавно наткнулась в сети на книгу Давида Яна "Теперь я ем все, что хочу", в которой автор делится не только собственным опытом, но и даже разработанной им самим системой питания, которая, судя по количеству положительных отзывов в конце книги, действительно приносит какие-то плоды. кажется, это мой шанс. и я готова воспользоваться им сию же минуту! нет, уже поздно… завтра! если кому-то интересно, то ссылка в студию! ссылка

так-с… вроде, все рассказала, пойду пожру.

Читать на Вьюи...