вот примерно такие переживанья я испытываю со всем, что касается режимов, графиков, планов и прочей хуйни!

Блябуду - мне физически, физически больно осознавать сам факт существования в мире ежедневников… или бумажных или каких-нибудь там прогрессивных… которые орут и сверкают… будильник тоже… какие-то фиксированные даты фиксированных действий - я прям съеживаюсь, когда про это думаю…

косметолог и день рождения - вот единственные фиксированные даты, которые я хоть как-то могу воспринимать без паники, а все остальное.. даже новый год.. ну почему эта истерическая мерзось всегда тупо 31 декабря, а не тогда, когда душа поет??

ненавижу!!
ненавижу просыпаться, понимая, что ДОЛЖНА переть в какую-то адскую жопу (а в таких раскладах у меня и Кремлевская набережная - адская жопа), вразрез с текущими, а не запланированными желаньями???

ненавижу договариваться с подругой Зиной о том, что пообедаю с ней в среду, предварительно сделав контрольный, блядь, звоночек во вторник вечером!! Хуй ведь знает, че мне захочется делать в среду - обедать ли с Зиной, идти ли в кино с Петром или валяться на постэли с Трумэном Капотэ… А если меня ебнет космический флюид и я захочу весь день писать писулю?? А что, если я совсем свихнусь и вдохновлюсь с утра до вечера скакать у плиты, готовя суп-мать-его-пюрэ? А что если мне захочется поехать к маме? А что если я внезапно напьюсь и потеряю телефон - мне потом жить с чувством вины за вот эти сорванные рандеву??

Но даже если ниче такого и не произойдет… даже если я припрусь-таки на свиданку с Зиной… Даже если я люблю эту Зину как человека… Бля… моя, пардон за выражение, самость настолько отторгает идею планирования, что вот на таких запланированных меропрятиях я фатально уебищна и внешне, и внутренне… У меня не находится тем для беседы… мне неловко и странно… меня тянет "тяпнуть за былое"… - и тоска, такая тоска…

Будь там хоть день рождения путина, хоть свидание с ди каприо, хоть свадьба лучшей подруги - в последний момент что-нибудь такое происходит: или я впадаю в депрессию, или теряю счет времени, или что еще - и в итоге припираюсь с недокрашенным глазом, или с волосьями, подвязанными колготочкой, или вся такая нарядная, но без жизненного огня… - и не потому, что для меня не существует святынь и авторитетов, а потому что я клинический нарушитель дисциплины!!!

Даже на самую увлекательную, престижную, ошеломительную для 18 лет работу (вог-италия, стилисты, все понты), я нещадно, изощренно, цинично забивала уже со второй недели стажа: приходила на съемки к четырем дня, шипела что-то вроде "Элвис в здании!" и убеждалась, что не проебала ровным счетом ничего стратегического - разве что вот этот, бля, "опыт"… но мне насрать на опыт! Я лучше покурю.

И так - во всем!
Я нигде не могу навести порядок - не в том плане, что у меня тут клочья пыли и грязевые потоки в апартаменте, а в том плане, что я иногда не могу вспонить, в какой комнате, в каком доме и в какой стране я могла умудриться оставить шубу! Шмотки, туфли, сумки, ноутбуки, пароли к ноутбукам, телефоны, симкарты и книжки - все это теряется и находится в самых причудливых местах, не говоря уже о документах и дисках!

Мое бюджетное планирование - это придти в магазин и умереть в магазине!!!

Моя антикризисная программа -давайте все потратим, чтобы было че вспомнить!! Шампанское лошадям!! Живем один раз - эге-гей, моэту, гарсон, моэту!

Мой подход к домашнему хозяйству - лучше построить новый дом, чем разбирать в этом кладовку!!

Тут не поможет домработница… тут не поможет даже десять домработниц, потому что с домработницами я обычно обсуждаю их, домработниц, личную жизнь - я вообще со всеми обсуждаю личную жизнь!

И в своей личной жизни мне по сердцу точно такой же балаган как и в жизни вообще - и идите нахуй со всеми этими кошмарными свиданками, когда ты сначала полдня крутишь бигудю и придумываешь темы для разговора, а ухожор броется и покупает ромашку - и вы, блядь, сидите потом в кафетерии, пыхтите и отчаянно пытаетесь друг друга охмурить, совершенно точно зная, что оно вам ни в пизду ни в Красную Армию!

Чувста оно не добычь угля!

Чувства - это вдохновение!!!

И в контексте всех этих полоумных убеждений, брак, как апогей личной жизни, пугает меня до ахуя!! Не потому что "Ой-ей-ей-ей, как же я теперь буду ездить взаграницу с другими мужчинами?", а потому что от самой идеи брака веет тайм-менеджментом и регламентом.

Приличные жены ведь не хлещут шампанское с утра, оправдываясь "Ну… вот проснулась, и, знаешь, прям накатило… накатило…" (хотя, я всурьез намерена разрушить этот кретинистый стереотип).

Приличные жены закупают все эти курятины впрок, а не в стиле "Ух, епт!! Курятина!! Всмешная какая, враскоряку - надо взять, поржом! "

Приличные жены не забывают забрать из химчистки какую-нибудь важную хуйню, или хотя бы отправить за хуйней водителя… Я тоже не забываю, я помню - но это ровным счетом ничего не значит!! Хуйня будет лежать в химчистке сто лет, и химчисточные крали могут обзвониться на предмет "Заберите вашу хуйню! я все равно ничего не предприму, пока на меня не снизойдет вдохновение.

Меня не бесит картина простого человеческого счастья: работать-зарабатывать, создавать семьи, вить уютные гнезды и поедать в этих гнездах сакраментальыне куриные прелести - меня бесит подход к созданию этой картины!!

И, чо еще более трагично - меня бесит, что с другим подходом картина нихуя, сука, не создается!

Меня бесит, что мой гардероб - это кошмарный, чорный, сумбурный ад и нихуя не выглядит как магазин гуччи в лучшие годы - чтобы все красивишно, с подсветкой и шикарными консультантами!

Меня бесит, что я забиваю на тыщи всяких культурных интеллектуальных мероприятий, потому что уже напилась на мероприятии безобразном, но душевном!

Меня бесит, что в багажнике машины я уже третий месяц вожу сковородку и лифчик - как будто меня выгнали из дому, а я второпях похватала самые необходимые настоящей женщине артефакты!

Меня бесит, что у меня, былой звезды былых интернетов, до недавнего времени дома не то, что интернета не было - у меня не было даже домашнего телефона!! тупо аппарата!! Зачем, боже ж мой, заниматься всей этой херней, если оно, быть может, получится как-нибудь само? А если не получится- то, значит, фатуму оно не надо! и зарядку для мобильного тоже покупать не надо, это совершенно ненужная трата денег (в отличие, к примеру, от розового шампанского!), а если мобильник сел от бесконечных базаров, то можно по-бырому напялить треники и, сломя голову, нестись в машину ставиться на подзарядку!!

К треникам подразумевается надеть шузы на каблуках, потому что кроссовки - они на даче. Треники здесь, а кроссовки - там, и, думаю, если я все-таки, даже в качестве эксперимента, когда-нибудь привезу кроссовки сюда - треники или сами собой воспламенятся или уйдут жить к соседке.
Потому что треники-плюс-кроссовки - это для лохов!
А я - творческая, бля, натура!!

И так - во всем!!
И так - всегда!!!

И даже вот эта писуля… я ведь уже открыла эксель, чтобы волево и решительно составить график неотложных дел… я же уже прям даже очень по-деловому закурила… но по телеку заиграло "бис" - и меня опять вильнуло не туда.

Не знаю, как люди умудряются планировать хоть что-то в этой жизни…
Вот день прошел, и поутру я думала свершить столько пользительного, а на деле - оттарабанила четыре тыщи знаков, скурила две пачки кента и сожрала йогурт. Все!

Читать на Вьюи...

Я не общаюсь с людьми, которые поворачиваются ко мне спиной.

Я не общаюсь с людьми, которые отворачиваются от меня.

Я не пытаюсь за кем-то волочиться хвостом.

Я не пытаюсь догнать кого-то, кто пошел без меня.

Я не жду, пока кто-то вспомнит обо мне.

Я не жду, пока кто-то обернётся.

Мне не нужно, чтобы кто-то стоял и заглядывал мне в глаза или рот.

Мне не нужно, чтобы кто-то слепо следовал за мной.

Я люблю идти по жизни вперед, держась с людьми за руки.

Читать на Вьюи...

1. намутить бизнес по типу "горячие обеды домой и в офис". купила бы платок на бошку, взяла бы в долю друга-подругу-и крёстного моих будущих детей Димку (он бы на своем сверкающем кавасаки-саки-маки развозил бы по клиентам долму и борщ) и ваще стала бы, кстати, миллионерша. Я же еще умею делать "закрутки"… ну… в бидонах))) ) и в тазах))) ) малосольные огурцы и даже виноград…
А чо, вместо гостевой комнаты сделала бы цэх))) ) и модные кульки придумала бы))) ну, пакеты, куда ставить лоток с хавчиком))) )

Кстати, чем больше я про это думаю, тем больше изумляюсь, хули я этим не займусь))) ) Наверное, потому что есть пиздецкий бизнес-риск сожрать все самой, а что не сожру - скормить друзьям))) ) Типа, хищения и все такое))) )

2. еще можно пойти работать учительницей по литературе. потому что у меня есть даже опыт преподавательской работы)))

Возила бы детей в Ясную Поляну… Зырила бы "Анну Каренину" на DVD. Только учительницам наверное, не очень дохуя платят… Но зато у меня было бы ощущение, что я - социально значимый элемент, делаю что-то достойное, а не просиживаю жепу, выдумывая всякие глупости… Меня может быть даже пригласили бы в Кремль и наградили бы орденом… И я начала бы политическую карьеру! То есть перспективы…

У меня даже была идея в качестве лайф-экспириенс устроиться на полставки в свою школу, которая во дворе почти и в которую я ходила когда-то. Но, во-первых, в школах обычно нельзя курить, тем более прямо непосредственно на занятиях, а, во-вторых, я слишком матерюсь.

3. еще у меня, мне кажется, пиздец какой талант в живописи - и я так думаю не потому что совсем свихнулась и прекратилась в тщеславную задницу, а потому что так говорят знающие люди.
Однажды я написала маслом грандиозное полотно, Андрей задарил полотно маме, мама повесила на работе в кабинете у себя, а потом к ней пришел какой-то дядька крутой, знаток живописи, и сказал "О!! Гениально!! "

А еще у меня есть связи в арт-кругах, прямо уровня о-май-гад, поэтому в нищете прозябать бы не пришлось))) )) )) и голову не надо мыть - художнику же должно быть чуждо все это мещанское кокетство.

4. конечно, кроме всего прочего, я могла бы устроиться в газэту или журнал, и тянуть там лямку в канпании таких же горемык, но бля лучше, по-моему, уехать в краснодар и стать там аграрием с загорелой шеей, чем прозябать в тупом офисе в бабском коллективе.

Для меня любой коллектив бабский, где есть хоть одна баба - я с ней тут же поссорюсь и буду все рабочее время тратить на интриги.

5. Да!! Еще я могла бы стать музейным работником и библиотеркашей!
Однажды, когда Джон достал меня воплями "Меня заебала твоя блядская работа" я решила быть послушной цыпкой и избрать семью, а не карьеру. Забить на все и устроиться куда-нибудь там… поскромнее… Разместила честное резюме… Типа так мол и так… Международная журналистика… Марангони ди мода… Стажировка - вог-италия, джикью - раша… Опыт работы - четыре дня в "капитал- групп" (съеблась в ужасе) и еще была светским корреспондентом…
Думаю, ща мне че-нить предложат!! Скромное и женское!! На телеканале, к примеру, "Культура"…
Предложили в ленинскую библиотеку на расдаче и в музэй какой-то там что ли бурятской культуры.
Хоть я и не бурят.
Зарплата, кстати, шикарная - двенадцать тыщ рэ… То есть идеальная зарплата для послушной жены))) )) ))

Я даже сказала об этом Джону, а он че-то подумал и решил, что как бы лучше дать женщине возможность самореализации, и разрешил писать писули.

6. А еще можно организовать курсы "Как выйти замуж за нормального мужика" - потому что уж в чем, а вот в этом вопросе я пиздец специалист, но забесплатно никому ниче никогда не скажу, потому что забесплатно - неавторитетно))) )) ))

Даже не курсы, а типа как в "метод Хитча", индивидуальная работа с клиентом))) ))
Но проблема в том, что в большинстве случаев бабцы хотят замуж за конченных долбоебов, а не за нормальных мужиков… А как быть с долбоебами я не очень себе представляю.

7. Шикарно бы получилась у меня также работа прораба - я бы наняла трех молдаван и делала бы ремонты квартир. Не дизайн интерьеров (нет ничего глупее дизайна интерьеров и людей, считающих себя специалистами в дизайне интерьеров), а именно ремонты. Стены выровнять, плитку положить, плинтусы, ламинат-паркет… - ремонт это моя стихия!! Экспострой - мой дом родной!!! Запах шпаклевки - моя шанельномерпять!!

Обожаю ремонты.

Ходила бы красивая с хуемеркой… ну, с прибором таким, который замерят помещение))) план квартиры… смета… Бляяяяяяя))) Шикарная работа, просто шикарная))) )) ))

Наверное, я до сих пор не прораб лишь по одной причине - постоянно делаю ремонт у себя дома))) )

Кстати, вполне себе заебись мне было бы и в роли агрария с загорелой шеей. Что-то такое выращивать на черноземе… Разводить курей… хоть у меня и фобия относительно птиц, но к курям я бы приставила наемного менеджера…

Кроме того, я бы могла шить шторы, скатерти и подушки, работать персональным водителем, ресторанным критиком, оказывать психологическую помощь по тилипону (только по любовным вопросам и по вопросам "я страшная, жырная и агрессивная - как жить дальше"), выступать на детских утренниках в роли снеговика и мастерить руками всякие фигулины.

В общем, не пропала бы. Не пропала.

P.S. Говорят, чтобы найти свое типа призвание, надо подумать, кем бы ты работала, если бы тебе, в материальном смысле, вообще не надо было бы работать.
Ну, так как мне как раз "вообще не надо" и "надо" никогда не было и не будет - у меня что ни работа, то призвание.
Главное, чтобы без лишней материальной ответственности (я очень коррумпирована) и без важных бамажек.
Чем важней бамажка - тем быстрей я ее проебу.

Читать на Вьюи...

тупая бессонница достала!

полночи смотрела фотографии пользователей в instagram. Столько красивых людей я в жизни не видела!!! потом стала смотреть фото в Topface, столько страшных людей я тоже в жизни не встречала!

если разобраться, ни те ни другие ничего для этого не сделали, просто родились с такими данными и всё. То есть, ты сам ничего не решаешь, и то, с какой рожей будешь всю жизнь таскаться, определяют гены. И это как-то не справедливо, правда, вы не находите?!

спроси любого неприметной внешности хотел бы он, чтобы людям было приятно на него смотреть? чтобы утром тот, кто рядом, как бы блядь любовался тобой, а не убегал стремглав? чтобы классные волосы, а не унылая мочалка? чтобы носик мать его, а не гора Арарат?!…ДА!!!

вообщем, беда!

я вот ненавижу интернет-знакомства, потому что там, по сути, ничего кроме внешности и не покажешь. как говорится, большую жопу на фото видно лучше, чем прекрасное чувство юмора.

хотя у меня ситуация противоположная. Однажды мне искренне пришлось извиняться перед парнем из интернета за то, что на фото я была красивой, а в жизни чучело. Наверное, как раз после этого я с интернет-знакомствами и завязала))) ) в жизни как-то спокойнее:

—привет, я Алёна.

—пока, чучело.

—окей.

10 СЕКУНД!!! ВСЁ!!! НИКАКОЙ ТУПОЙ ПЕРЕПИСИ НЕДЕЛЯМИ!!!! ;)

Короче, желаю всем выглядеть так, как хочется Вам, а не каким-то там генам и Генам =))) )) ))

Читать на Вьюи...

Хм… Посмотрев, фото его матери, после того, как она его родила, могу со 100%-ой уверенностью сказать, что она была жирным кабаном…

То есть если бы была машина времени, мы могли бы отправить моего друга в прошлое, к его матери, которая сидела и качала его в колыбели… Он бы подошел к ней и сказал: "Мерзкая жирдяйка, иди помойся".

Увидев каким вырос её сын, она бы не перестала качать его колыбель и дарить ему свою любовь… нет… и не пожалела бы о том, что его вынашивала под сердцем… нет…

просто блядь КАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ, МОЙ ДРУГ!

Читать на Вьюи...

Согласитесь, что бантик, в обмен на придуманную жизнь, это мало. Придумать как жить, чтобы было весело, волнительно, даже сытно, и обязательно красиво, могут только великие мужчины, и как правило бантика на макушке им мало.

Раненная птица с грустными глазами принимается только как болезнь, временная болезнь, но если в этой птице нет ничего кроме раны, то либо придется лечить всю жизнь, придумывая ей каждый день, либо рана залечится и ничего не останется…

Быть женщиной-аксесуаром, неужели это именно то, на что хочется разменять жизнь? Бесконечно вверять себя кому-то, и ждать голодными глазами, что тебе придумают, какой тебя сделают, послушно принимать заказ к исполнению. Бесконечный невербальный призыв - найди меня, полюби просто за бантик, придумывай мне реальность, сделай мне хорошо.

И мучительная боль все то время пока не находится этот человек, пока сменяется один бантик на другой и все законы жизни, которые придуманы сказками типа золушки, не оправдываются… Стоп.

Зеркало. И ты. Знакомьтесь, там тоже человек, тот самый, кому и надо придумывать себя и свою реальность, кому надо самому становиться великой, крепкой, счастливой. Самой!

Лениво? Непривычно? Страшно? Но зато без дикой боли ожидания извне.. Не ждать, удивлять себя, видеть как прекрасно быть кем-то без вечных костылей…

У Великих мужчин - великие женщины. Великие в своем внутреннем Я, великие своим стержнем и целостностью.

Не знакомьтесь с мужчинами, знакомьтесь в первую очередь с собой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

" Погода отличная… Жизнь прекрасна! Судьба меня ласкает", сказал солдат и пошел спать в канаве под свист пуль.

Факты субъективны, объективно только то, что ощущает человек, но это никак не описывает событие, его масштаб, жизнь человека, людей в ней..

Я люблю второй вариант, когда у человека все хорошо, даже когда все плохо, люблю когда нет драмы там, где ее нет, но таким людям всегда достается от окружающих, их попрекают в отсутствии трагедии, в том, что никто не умирал на их руках, не стрелял в них, они не знают какого это… А дальше список, который как бы предлагает меряться трагедиями, у кого горе страшнее.

И в эти моменты так глупо себя ощущаешь, что ты как бы без опыта, хотя радоваться бы, гордиться, слыть везунчиком…

Читать на Вьюи...

Я реально не понимаю, почему вся система построена так, как построена… Запрыгнул в вагон в 16 лет, куда попал, туда попал… Вагон останавливается только когда тебе на пенсию. Что увидел сквозь окна, то увидел, где успел погулять до 16, то успел.. Нашпиговали в детстве кружками - рисование, спорт, музыка, наставили штампов, есть талант/нет таланта, и запрягли пахать… Случайный универ, случайная работа, семья, а потом все только утилитарное - аэробика, чтобы похудеть, танцы, чтобы двигаться, английский, чтобы повысили, да пожалуй и все.

Я согласна со спортом, что в детстве оно лучше, но творчество… Творчество должно что-то выражать, что может выразить ребенок в 10, или даже 16 лет, рисовать бесконечную сирень и горшки? Копировать, не придя к своей идее выражения, становясь в какие-то средние ряды.. А музыка? Можно ли в детстве получить удовольствие от простенькой сонаты, такое же как в сознательном возрасте, когда ощущения, что ты что-то можешь, совсем иные… Или вот даже читала свои старые тексты в книге, никакой глубины, тогда как недавние зарисовки окрашены в сотни оттенков. Вспомнилась Пугачева, которой, с ее слов, посоветовали отсрочить свою карьеру певицы на десять лет, чтобы не просто петь, а петь со смыслом. Я это к чему… Не поздно, ladies, не поздно. И в 30, и в 40, и в 50..

И даже то, что со скрипом получалось, или вовсе не получалось еще 5 лет назад, может неожиданно получится сейчас.

я все детство мечтала рисовать, но не сложилось.. Мечтала поступить на журналистику, но тоже завертелось другое. Не жалею, совсем не жалею. Возможно если бы в детстве, меня из под палки, не гоняли бы на музыку, я бы сейчас занялась ею, а не с содроганием вспоминала потерянные часы за внимание! аккордеоном!)

Опять не умею вставить иллюстрацию, поэтому представляем сырую рыбу на газете, сегодня нарисовала, страшно горжусь собой.

Читать на Вьюи...

Если кратенько, то во всех историях об изменах, которые в последствии именуются предательствами, во главе угла - измена.

Вот живут люди, вроде давно уже что-то не то…. Но живут. И это "что-то не то", заставляет ее начать шарить по его телефонам. Так как этого "что-то не то" мало, для того чтобы развернуться и уйти. Это просто - "что-то не то", а измена, то да! Предательство! И от измены у всех болит и щемит, измена толкает к разводу. Измена!

А что-то не то, это просто осадочек.. Ну такой, не сильный… И только измена как апогей, заставляет раскрыть, что же там за этим "что-то не то"… А за ним классика - она родила, он в кусты. Она мудохается с ребенком, он где-то в кустах, она наедине с гормонами, депрессией и страхами, он в кустах.. И так по списку - она стареет, хочет детей, делает ремонт, мечтает, просит, негодует, воюет с миром и его мамой, борется с нищетой, не находит его ночами, он? В кустах. И это все именуется - "что-то не то", тогда как физическая пенетрация, простите, или даже знакомство с этим фактом, вот это предательство.

Мне кажется при таком раскладе, всплывший факт измены есть спасение, потому как в закостеневшем мозгу, только он, дает полное право уйти, чтобы тебя не осудили, и поняли, чтобы женщина сама себя оправдала.

Как жаль, что такой пустячок как "что-то не то", а именно, что ты давно не ощущаешь себя счастливой, потому что морально ты одна, такого морального права тебе не дает. Ну блажь же, что за глупости - по факту что? А по факту только измена. И плохо женщинам не от того, что он морально ретировался, и по сути предал именно тогда, сбросив ответственность, а от того что он трогал другую.

И еще я не понимаю, когда женщина найдя любовницу своего мужчины звонит ей выяснять дела. Когда женщина так поступает, оставляя в стороне главного героя романа, она как бы сбрасывает с него груз вины, она его превращает в такого вот лошка, которого соблазнили, она заведомо делает из него мебель, которую можно передвигать и соблазнять как захочется… И даже если он вернется к ней после того, как бабоньки разобрались, кто это будет? Приз? Кусок мяса на веревке, которого соблазняют, за которого решают, с кого снимают ответственность, как с недееспособного овоща?

Почему женщины всегда это делают? Почему закатывают рукава и внедряются во все тяжкие там, где этого делать не надо? Почему не понимают, что за "я сама" стоит будущее, в котором она сама и будет все делать с таким теленком. Я полностью поддерживаю мнение, что женщина делает мужчину, но из теленка, кроме рагу и котлет ничего не сделаешь.

И больно не от измены, больно если так и не найдешь доказательств, и проживешь с "что-то не то", всю жизнь, так и не поняв, в чем и когда, состоялось предательство.

Читать на Вьюи...

" Ведет себя шумно, бегает, играет в футбол с мальчишками, отбивает мяч головой, родителей срочно в школу", - цитата из дневника.

Во-вторых, писала сочинение по картинке. Вообразите себе: Зимний лес, озеро, злая лиса крадется по льду, маленькая уточка пытается взлететь, вдали за сугробом - заячьи уши. Вариация на тему Серой шейки.

Вот сочинение:

Утка в беде.

Зима.
Пробегала лиса мимо лесного озера.
И увидела в проруби уточку.
Она не могла улететь со всеми, потому что у нее было сломано крыло.
Лиса обрадовалась. Она хотела полакомиться уточкой.
Все это видел заяц.

Шесть предложений, минимум прилагательных, а сразу все понятно с зайцем, да же? Козел какой-то, а не заяц.

Читать на Вьюи...

А вот частенько так и в браке бывает, живешь с человеком и думаешь, что он унылый персонаж, а он как напьется, как зажжет.. И тогда надо думать, что унылый то персонаж не он, а может просто с тобой уныло.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.

…Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
- Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
- Оу да, май лав, так чудно посвежело…

Читать на Вьюи...

Чтобы полегчало, мне нужен или шоппинг, или Паша Смирнов или чудо)

Читать на Вьюи...

Всякий раз поражаюсь, какая же во мне, ебать ее корягой, бездна чувств))) )) ))
То есть вполне может быть, что у меня очередной всплеск дебильности, но я все равно буду думать, что это - именно бездна чувств))) )) ))

Ситуация немного выходит из-под контроля: не ем, не сплю, не перезваниваю своему мужику, забиваю на волшебный мир телесериалов, чуйствую странную, в духе стокгольмского синдрома, ностальгию по ноябрю))) )

Весь ноябрь я была дура в нервах, рыдала в ванной, собирала веником осколки своего трепетного сердца, истерила, выносила мозг, хотела правды, хотела неправды, ща уже хуй разберешь, чего я хотела - но я была живая, адекватная и способная отвечать за свои действия.

А потом споткнулась на каблуках, упала в какой-то, видимо, разлом, зашла в ресторан - вышла в открытое море и не понимаю, куда меня несет. А меня несет.
И я не хочу ничего с этим делать))) )) )

Бездна чувств, епта, стопроцентные, неомраченные никакими там конкретными событиями и осязаемыми фактами, неразбавленные, лишенные логики и формы эмоции, андестенд?
Типа как влюбиться в Андрея Болконского))) )
Или в фашиста из "Списка Шиндлера"))) )
Или в Эраста Петровича Фандорина))) )

Или просто влюбиться. Ни в кого. Но прям так… чумачедче))) ))

Идиотское занятие для приличной замужней женщины: засыпать под утро, просыпаться в обед, томиться всякими….эээээ…. томлениями, ржать невпопад и улетать куда-то на луну, вместо того, чтобы сходить в магазин за колбасой.

Но я так долго была приличной замужней женщиной: французские рецепты, итальянские химчистки, сдержанные творческие амбиции, диета-физкультура и буржуазные планы планы построить дом на рублево-успенском шоссе….Простое человеческое счастье, обернувшееся очередной химерой - потому что человеку не нужно прям всегда-всегда быть счастливым.

Иногда человеку нужно - хах! - бледнеть и гаснуть, питаться музыкой и сигаретами, волноваться о чем-то своем и как бы… убирать себя из реальных контектов, н-да))) ))

Зачем-то ведь придумали все это… рифмы, звезды, кашемировые пальто)) каблуки-по-брусчатке, пробки на Тверской-Ямской, где в каждом бампере бликует твоя тревога… мутный мир, пахнет пудрой "герлен", сырыми пепельницами и шампанским, постоянно откуда-то дует… и ты вдыхаешь лунным и так и не выдыхаешь солнечным светом, смотришь на все через какую-то пыльную линзу, отчего круглосуточно сумерки, предчувствия и ощущение, что уже ничего не исправить.

Хотя, возможно, я просто придумываю себе оправдания лишь бы нихуя не делать))) )) )) ))
Не дельный я какой-то человек стала.
Распиздяй.
А хули что-то делать, если тебя все равно не хвалят?))) )) ) Причесываешься тут, увлажняшь кожу вокруг глаз, мотивируешь домработницу, пишешь сериальчег - а вокруг вапще одна сплошная конструктивная критика, блять!

А я хочу, чтобы меня обожали))) )) )) ) Вразрез со здравым смыслом.
Вот так-то))) )) )) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Раз ты уходишь от меня, раз я узнала о твоих изменах, о лжи, раз ты больше не любишь меня, то пусть это не пройдет так же просто и для тебя.

Все что было — не имеет значения, забудь! Забудь о наших вечерах, забудь о прогулках, забудь о наших шутках, забудь!.. Знаешь почему?! Да потому, что я тебя никогда не любила!

Раз мне так больно, раз так тяжело, раз все уже непоправимо, на же, получай, последний удар! "Я тебя никогда не любила!"

Наверное, нужно было сказать: "Я любила тебя, спасибо".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Целую. Твой весь.
Я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот, например:

"Нельзя стрелять, пока не увидел рыбу и не определил ее размер. "
Полностью согласна. А то выстрелишь, а потом бегай от нее по всему водоему.

И еще, гениальный просто:

" Нельзя нырять, если тебе не хочется. Не хочется - не ныряй!"

Пожалуй, теперь это мой жизненный девиз :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...