Я по прежнему ошибаюсь и опускаюсь в омут с головой. При этом ощущаю потрясающую свободу, желание зарыться и взлететь. Принимаю все, что происходит, происходило и будет происходить. Но все равно живу моментом, наслаждаюсь простыми вещами, потому что могу. Рассуждаю о моральной нищете, о пороках, о мерзких наклонностях людей. С презрением смотрю на все, осуждаю мысленно, потому что это я. Впервые люблю себя и не хочу скрывать своих мыслей, но в душу не пущу никого. Время идет, дела меняются, все забывается у всех, но не у меня. Мое время стоит на месте, я все помню, перебираю в голове миллионы мыслей и совершенно ничего не решаю. Это петля. Вся моя социальная жизнь летит под откос, что меня не удивляет. Не понимаю, на каком моменте что-то пошло не так, где я сломалась. Не терзаю себя мыслями по поводу общения и наладке контактов, мне сейчас это не нужно, а позже будет поздно, но мне же плевать.

Читать на Вьюи...

Так быстро пролетело время с последнего дня, а еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить.

Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен (точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить.

В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок.

Читать на Вьюи...

теряю, теряю и еще раз теряю все, но держусь, я же сильная

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

чувствую боль, одиночество

огромное желание ничего не чувствовать

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю узнавать людей, наблюдать за ними и анализировать их поступки, слова, поведение, но в конце этих процессов меня всегда ждет разочарование и мучительно терзающие мысли о вселенском человечестве.

"Я думаю о них, я думаю о нас, я думаю о тех, кто на небесах сейчас".Думаю, думаю, думаю. Почему все так сложно, а кажется простым? Почему у людей такие ценности? Почему они так живут? Разве они именно этого хотят? К чему стремятся? Ради чего встают по утрам, делают дела? Они действительно глупы или притворяются слепыми? Почему лицо человека в транспорте такое унылое? Что заставляет нас так жить? Что нам нужно? Как счастливее: мозгом или сердцем? Почему люди злы и завистливы? В чем смысл наших жизней, наконец?

Так вот, эти самые люди, они конечно не те, которые почти идеальны и сообразительны, чтобы входить в ваш круг общения, они простые среднестатистические люди мегаполиса, вынужденные выживать и делать это красиво. Складывается такое впечатление, что они не знают и ни разу не испытывали искренние чувства к кому или чему-либо. Потому что, смотря в глаза, они охуевают от услышанных искренних слов, полных самых разных эмоций. Для них это дико, смешно и просто не понятно, ибо они бревна, лишенные всего человеческого.

Прочитав или услышав фразы наподобие "И ненавижу, и люблю. Измучен.", они думают: что?ахахах, определиться не можешь? вот блядь!

"Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя." - ну да, ебать, вот я как-то раз уебал себя пилой/шкафом/батареей, уверен, никто так не опиздюлялся еще.

"Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей." - да вы что? патологоанатом бы поспорил.

Суть одна - они смеются над чувствами других людей, над их переживаниями, потому что живут бесчувственно и бессовестно, а главное всех это устраивает. Они скажут тебе, что ты тп, у тебя недоеб и вообще ты малолетка, если ты разделяешь мысли писателей, философов и просто цитат из фильмов. Хороший вывод из уст узколобого человека, не правда ли? Пугает, кошмарит тот факт, что чувственность, эмоциональность и искренность в нашем времени воспринимают как нечто антисоциальное, больное и в целом странное.

Не молчи о своих чувствах. Беги со мной или от меня.

Читать на Вьюи...

В очередной раз у меня бомбануло от контактов с людьми, от манер общения со мной, от своей лживой маски уверенной в себе и железной леди. Всалат я сижу и плачу, все болит, кажется, я простыла. Не хватает лишь алкогольного опьянения. Думаю о жизни других людей, у которых была такая же жизнь, но они получили то, чего хотели. Завидую по-доброму, понимаю, что мне не достичь ничего, что я уже опускаю руки и тотально мирюсь с тем фактом, что никогда я себя не буду чувствовать себя хорошо, не будет его рядом, не будет здоровья, не будет воспоминаний о счастливо прожитых мгновениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Думаю о том, что если чудом кто-то захочет со мной общаться искренне и по-доброму, это будет большой жизненной удачей или даже победой. Я очень боюсь любить, моя любовь к человеку должна быть единственной, чистой, безграничной. Я боюсь.

Это мой пост годовой давности. Ничего не изменилось.

Читать на Вьюи...

Каждый человек имеет право на свои тайны, чувства и естественно ведение блога, потому что мы все живые. И если именно ты читаешь это - не приобщай к делу, задумайся, может твоя жизнь и некоторых других людей в действительности не такая простая? Может нужно по-человечески понять и принять все это?

Наступила очередная пора (кому я вру? любое время), когда замечаешь, что ты не такая как все. Люди знакомятся, развиваются, занимаются чем-то новым, чувствуют и сплетничают, ездят в отпуски, на концерты, просто так собираются вместе, веселяться ежедневно и вообще не тужат, судя по их жизням. А ты все та же строгая и ненавидящая весь мир мразь, которой иногда не достает в своей жизни всего одного человека. Я завидую другим людям? - Нет. Я хочу быть такими же как они? - Нет. Но они меня дико раздражают, и все это выливается к накапливающейся злости на себя. Я очень злюсь на себя за то, что я не могу стать шаблонным человеком, просто нормальной девушкой. Но я очень ценю этот характер в себе и свои принципы, как бы сложно с ними не жилось. Я в сотый раз пишу об этом и напоминаю себе, что все это временно, и я обязательно выиграю эту борьбу.

Легче жить в том мире, где тебе нечего терять, потому что у тебя ничего нет.

Читать на Вьюи...

удручающая и вопиющая ситуация: я разочарована в друге, буквально разбита, мне паршиво от того, что я этим человеком восхищалась, была влюблена в его образ, я любовалась сочетанием прекрасных качеств в одном человеке, и все так легко обратилось в пустоту. я по-прежнему готова забыть все неприятные эмоции, и как ни в чем не бывало снова тихо восхищаться, ну а пока я чувствую эту горечь во рту, словно я потеряла нечто большее, чем друга.

Читать на Вьюи...

как обычно ебанутое предисловие как бы намекает, что дальше будет нечто супер важное и душевненькое, возможно мудренькое слегка. ох как я не люблю рассказывать про себя, начиная повествование с " как-то я, однажды я, значит я…", везде это чертово "я", которое меня ужасно бесит.

итак: я заболела, серьезно и внезапно, лечение требует хирургических вмешательств, которых я не перевариваю в принципе и не ручаюсь за свою реакцию на подобные деяния, но суть не в этом. каждый мой отрезок жизни, случай, переворачивающий мою жизнь с головы до ног, дает толчок к анализу своей жизни, и ты опять делаешь эти настоебенившие выводы, в которых ты никому не нужна, в которых беспокойство людей о тебе является только знаком воспитания, в которых у тебя действительно никого нет, кроме собой себя, в которых ты понимаешь, в каком ты дерьме, но не осознаешь всю тяжесть положения.
неужели я это заслужила? всю жизнь слав на хуй предателей, лицемеров и шлюх, не предав себя ни разу, везде применяя только справедливость и доброту, не причинив никому ужасных страданий, просто живя своей жизнью, я получаю все тяготы на свои хрупкие плечи. да, я знаю давно, что жизнь не должна быть легкой и простой, что ничего не дается без усилий, что жизнь изменчива, как и люди в ней, что жизнь обманчива и жестока, что только ты один в состоянии через это пройти. В такие моменты разочаровываешься во всех, всем и в себе. Я верю, что воздастся каждому по вере его. Никогда не прекращаю верить в себя.

Читать на Вьюи...

Не знаю, что на меня нашло, я просто встала у окна вечером перед прогулкой и твердо решила, что брошу все эти преграды в голове и буду учиться жить без них. Можно брать от жизни все эмоции и моменты, если научиться принимать себя всецело и совершенствовать.

Если я себе не помогу, то никто не поможет. Если я буду для себя не той, то всегда найдется та, которая будет меня в чем-то лучше. Однако, это не значит, что не нужны усилия и можно все бросить на самотек, как и хочется. Всегда будут люди отравлять жизнь, если вы их будете держать возле себя. Всегда будет пиздеж за спиной, смешки в лицо, критика в кадре и за ним. Поэтому нужно иметь характер, нужно бороться за свое спокойствие, свою любовь, своих людей, за свое дело. Нужно создавать себе свой мир, в котором все будет как хочется и тебе не придется сомневаться в ком-то. Нужно выкидывать левых людей из своей жизни, перестать вестись на провокации, не отвечать не достойным и отвечать когда нужно. Уважать и любить себя в разумных пределах, иметь свое мировоззрение - 2 столпа жизни, из-за которых никто не останется не признанным своими людьми.

Читать на Вьюи...

И это не случай одной личности, таких миллионы. Завышенное чувство собственной важности стоит выше человеческого отношения к человеку. Я не то, что бы не верю в искренний и чистый интерес к себе и моим проблемам после секса, но это взаимоисключающие параграфы. Интерес после секса, это как способ привлечь свою жертву или плата за секс? Может у кого-то и работает, имеет место быть. Но суть опять не в этом.

Я так много и долго переживала после этого эксперимента над собой, что обрела какое-то спосойствие и убеждение в том, что это не я ебанутая, принципиальная, сложная и загоняющаяся, а это люди не думающие, глупые, похотливые, хитрые, эгоистичные.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже, так давно не писала, по ощущениям, а с последнего поста прошел только месяц. Очень хотелось написать на протяжении последней недели, чтобы ничего не забыть. Ну что, эта летняя весна дает о себе знать. Безумно рада солнечным дням, благодаря которым я могу выйти на прогулку и почувствовать приятный телу ветерок, который в свою очередь создает ощущение кайфа, релакса, забвения. В остальном настроение такое же унылое, дико бесит утро, разговаривать с утра, пить этот настоебенивший кофе, ОПАЗДЫВАТЬ. Спасибо, что на работе можно погрузиться в дела и переключить свое внимание в рабочий процесс. Боюсь думать об этом рабочем лете, хочу вечный май.

Эксперименты со внешностью обещанные прошли крайне неудачно, хоть и мне говорят, что мне идет. Незаметно прошел очередной день рождения, чему я рада, потому что все эти дни предшествующие моему 22-летию я не знала как заставить себя не думать о себе. Это 22-летие выявило гораздо больше правды, чем когда либо. Я никогда не ошибалась в людях, и как показала практика, я имею только 1 человека (подруга), который без напоминаний и просьб поздравил меня. Для меня это многое значит, тем более, что она крайне адекватный человек и имеет абсолютную схожесть со мной в различных взглядах на жизнь. Мне всегда было тяжело общаться с людьми именно из-за "неправильного" мировоззрения, не потому что я считаю только свое правильным, а потому что все эти люди имели у себя в характерах излишний нарциссизм, похоть, лицемерие, враждебность, склонность ко лжи и предательству. Быть знакомым с человеком, который является лучшим отражением тебя, это большая радость, я не одна.

В планах дальше преображать себя, встать на путь "Дзена", писать план на будущее и брать быка за рога.

пысы. я также ненавижу себя и теперь это пробуждает во мне злость, после которой я начинаю стремительно действовать.

Читать на Вьюи...

Ничего не получается, ничего не могу сделать совершенно, лень > меня. Тотальная апатия распространяется на все, мне просто не хочется что-либо делать, видеться с кем-то, разговаривать. Попытки идти со мной на контакт, когда я в таком состоянии, превращаются в самобичевание, потому что я не могу связать двух слов, обижаюсь при любом малейшем поводе. В принципе умение говорить никуда не делось, но когда открывается рот, мысли путаются и воспроизводится бред. Такое ощущение, будто я подавлена чем-то, максимально сильно, но чем? Психика настолько расшатана, что мне хочется как маленькой девочке заплакать и убежать.

С осознанием таких дел приходят не лучшие мысли о предстоящем времени, когда мне придется переживать гораздо худшие свои заебы. Все лишено смысла, я просто в прострации, залипаю, слушаю и смотрю несколько раз одно и то же, не могу и не знаю как выйти из этого состояния. Пугает понимание, что какой бы я ни была самодостаточной, мне все равно кто-то нужен, больше, чем нужен. Мне не хватает искренности от людей, мне не хватает человека, потому что я ебаное социальное животное, которому нужна поддержка и понимание.Хотя, мне достаточно было бы одного такого же животного с желанием контактировать со мной. Я не самая отвратительная собеседница и подруга, но увы. Самое грустное в том, что никого нет и надеяться на что-то более чем ущербно. Я боюсь жить дальше. Ничего не случается серьезного и криминального, а меня бросает из настроения "доброе утро, мир, я готова ко всему" в отвратительное чувство слабости, ломки всего тела и отсутствия выходить из дома, есть, пить, бодродствовать. Со стороны выглядит как банальное отсутствие настроения, сезонная депрессия и прочая мелочная залупа. Лучше было бы так, лишь бы я вышла из этого продолжительного дерьма, которое испытывает меня на прочность каждый день.

Читать на Вьюи...

Немножечко тишины добавило в мое ежедневное мозгоебство самой себе просмотр фильмов, чтение книг, посещение вьюи конечно же. Чувствую себя спокойно и гармонично без смсок, контактов, скайпов и личных встреч с кем-то из представителей хомо сапиенсов, а не как обычно страдашки о тех, кто не ценит. Это лучшее чувство сейчас, не смотря на то, что жутко болит все тело. Довольна этим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера гуляла под дождь с музыкой в ушах, выглядела как брошенный ребенок на произвол судьбы или залетевшая тп. Я просто шла вперед и смотрела на прохожих парочек, мужчин, пацанов. Мне нравилось, каким взглядом они меня одаривали. Нельзя сказать, что это была жалость, недоумение или простой взор на мое ненакрашенное ебло. Мне было все равно, из глаз чуть ли не катились слезы. Поймала себя на недавней привычке плакать и смогла остановиться. Но даже не плача, на моем "ебле" все коллеги как один читают грусть. Как же меня заебало, что везде на меня смотрят, почему мне похуй и я не таращусь ни на кого, кроме по истине вдохновляющих девушек? Почему людям интересно изучать ебало чужого человека и строить догадки, почему оно сегодня такое?

Я жутко зла, но не на весь мир. Очень хочу жить как счастливая девушка, не иметь в голове этого вороха, прибавляющего во мне ебанутости, этих предрассудков, этого правильного осознания реальности. Я хочу быть как все, которые просто живут ради удовольствия, успеха, выгоды. А пока я живу ради ничего, живу потому что надо что-то преодолевать, куда-то ходить, с кем-то разговаривать. Но с каждым последующим днем чувствую, что я только думаю, что справляюсь, на самом деле очень стремительно сдаюсь. Не умею радоваться мелочам типа солнца по утрам, пробуждению, чашке кофе, фразе " доброе утро". Не бывает хорошего настроения, если душевно я не спокойна. Отсюда мысли о том, при каких же обстоятельствах я буду спокойна и счастлива. Естественно, в слезы. Думаешь " пошло все нахуй, нахуй".

Читать на Вьюи...

Все мои читающие девочки, с наступившей нас весной. Желаю каждой только расцветать и вдохновлять себя и своих любимых.

Читать на Вьюи...

Я дожила до того момента, когда буквально каждый день мне везде все кричит и напоминает "давай, возьми себя в руки, ты сможешь!". Это фантастика! До меня невозможно было достучаться годами. Как это произошло? Почему? Я перестала стесняться своих интересов, я начала жить с нотами гедонизма, я нашла пассивную поддержку себе в помощь, у меня есть человек, который меня мотивирует.

Первый и ключевой шаг к гармонии с собой - любовь к себе, как бы это трудно не давалось.

Люблю Москву всякую на фото, она вдохновляет.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что вдохновляюще открытых людей все меньше и меньше, и не потому, что я закрыта и недоступна, а потому что их действительно редко можно встретить просто познакомившись через друзей, находясь в шумных заведениях или на культурных развлечениях. Всегда тянулась к таким и хотела быть такой для своих людей, но увы.

Читать на Вьюи...

Честно? надоело, каждый день чувствую, что опускаюсь на дно, деградирую и вообще теряю себя. Хочу ловить кайф и фан, но не знаю где и с кем, ведь у меня ничего нет. Просто проживаю время, так как с его течением я справляюсь со всеми своими грязными привычками. Ну а пока все то же состояние, что и обычно.

Ограничила общение со всеми, почистила контакты, удалилась из вк, смотрю, кому нужна. Никто не вспомнил обо мне, значит я все делаю правильно. Настоебенили люди приходящие/уходящие в жизни, я не общественный туалет, чтобы так вторгаться в мою жизнь. Верю, что найдутся разумные люди, смотрящие на жизнь в моем ключе, и мы покажем, как можно и нужно любить, дружить и ценить друг друга.

Как говорится, друзья, " счастье не за горами".

Читать на Вьюи...

а мне просто плохо, ебала все и всех в рот

Читать на Вьюи...

охуительно: я сплю по 20 часов в сутки.

не, ну правда легчайшая.

Читать на Вьюи...

По делу:

— я не изменила цвет волос (ай, какая я плохая)

— я не начала любить себя

— не фотографирую ничего в свой альбом

— не выхожу из дома

— ни с кем не общаюсь

вуаля, это я и что я имею

хотелось бы:

— изменить цвет волос

— охуеть от себя красивой

— радоваться, радоваться и еще раз радоваться

— завести альбомчик

— выйти из дома

— общаться легко и безпринципно

Читать на Вьюи...

что не могу изменить хотя бы 1 день в своей жизни и просто быть счастливой от того, что происходит все так, как ты хочешь

эта лень-якорь, которая не дает выбраться из этой мертвой жизни

ты много говоришь об изменениях, но ничего не делаешь

ты понимаешь основу для любых изменений - прекратить делать все одинаково, но поступаешь как привычнее, ты самая умная в мире пиздаболка

ХВАТИТ, СУКА ЛЕНИТЬСЯ, ПОДНИМИ СВОЙ ЖИРНЫЙ ЗАД И РАБОТАЙ НАД СОБОЙ

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"что на это раз?"- подумала я, когда потекла первая слеза.

а вот оно, как обычно

никогда не перестану себя и укорять и винить в том, что случилось и что происходит со мной, я отвратительна, ненавижу себя во всех смыслах, каждый сантиметр.

снова эта чертова жалость, она просто заебала. не могу продержаться больше месяца в состоянии уважения к себе и терпения опять же к себе.

начала читать книгу "существует ли женщина?", не помню автора, так суть в том, что в начальных главах этого якобы шедевра для женского рода поясняется, что женщины, которые не развивают свой внутренний мир, не являются личностями, постоянно страдают от нехватки мужчины и очень тяжело переживают его потерю. это означает, что они не самодостаточны и недостаточно развиты в вопросах "познания мира". очень грамотно без оскорблений и унижений описывается, почему женщина зациклена в этом мире только на собственной внешности.

короче говоря, это все не про меня и мне безумно приятно, но суть в другом: девочки, которые страдают из-за мужчин, обязательно должны прочитать это, чтобы помочь себе разобраться в "женском", это своего рода рекомендация.

Читать на Вьюи...

есть одно но - я боюсь своей тотальной честности

мне кажется, что она не вызывает интереса, восхищения, сострадания

она вызывает только жалость

мне не хотелось бы, чтобы кто-то меня жалел

но с другой стороны, я буду максимально честна и открыта, что для меня существенно трудно реализовать

решила начать с офлэйн заметок

Читать на Вьюи...

Мне чертовски обидно, что от меня, такой мрази, кто-то сходит с ума, надеется и ждет меня, а я не могу ответить взаимностью, потому что люблю только свою мечту. Я любыми путями добьюсь мечты, даже если ради этого мне придется оставаться еще долгое время совершенно одной. Я готова испытать себя ради этого человека и своей мечты.

Что-то словно удерживает меня на расстоянии ото всех, не позволяет открыться, быть дружелюбной, а не апатичной и дерзкой как обычно. Мне проще думать об этом, как о положительном явлении, благодаря этому я не распылаюсь в общении с людьми, что для меня очень хорошо. Чем меньше у меня близких людей, тем легче каждому из них открываться полностью и наслаждаться друг другом. В моей ситуации этого увы нет, ибо нет тех близких. Многие осуждают меня за то, что я под словом "близкие" имею ввиду отнюдь не семью.

Когда часто находишься одна, рано или поздно забываешь, как это, рассказывать как прошел твой день, о чем ты думала сутки напролет или бессонной ночью, кликая мышкой в компе. Желание просто говорить ни о чем уходит вместе с друзьями. А почему они уходят? Потому что ты слишком часто упрекаешь и ненавидишь людей за их глупость. Я никогда не жалела о том, что отрубала все контакты, они мне не нужны, уверена была я, я же самодостаточна.

Весь октябрь прошел в сплошной грусти, грусти по себе волевой и сильной.

Я должна взять себя в руки и делать все, чтобы быть довольной собой.

Читать на Вьюи...

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Читать на Вьюи...

Как обычно печаль и тоска, как вы поняли, читающие мои.

Закончу как обычно мотивирующими словечками. Однажды хороший знакомый написал следующее:

"Желаю тебе стать чьей-то мечтой, стать той, ради которой жил бы другой и самой жить ради него. Желаю найти ту самую золотую середину в жизни и удержавшись на ней достичь того счастья, в которое ты веришь. ну а что бы это все произошло, я хочу, чтобы ты смогла преодолеть саму себя, уйти из той зоны "комфорта" в которую ты себя загнала, и ПРОБОВАТЬ изменить к лучшему что-то в своей жизни. "

Читать на Вьюи...

ну что ж, первые два месяца на работе прошли мгновенно, не успела почувствовать это время, оно, как я хотела, было достаточно спокойным и занятым.

помимо всего прочего я потеряла последнего человека, который меня боготворил. да, я может не умею ценить такое, но вступать в отношения с человеком, который считает тебя красивым куском мяса и только, я считаю унижением для себя. было плохо, слезы, вопли, ощущалась боль от сердца до низа живота, как будто из тебя что-то вырезали, тотальная пустота и горечь от потерянного времени и нервов. просто ком в горле, думала мне тогда было так плохо впервые. однако, с утра я встала с прекрасным настроением и уже забыла, что ночью порвала последнюю ниточку к этому человеку.

я рада, что обошлось без жестких залипонов и депрессии по этому поводу. кажется, я стала немного устойчивее.

кстати, посещает острая необходимость изменить внешность кардинально, потому что чувствую, как я себе надоела. я снова открыта для людей, готова к чему-то роковому, чувствую, что это наступит очень скоро.

Читать на Вьюи...

хочется просмотров фильмов, игр, культурной программы, хорошей компании, тепленьких вечеров в гостях, нескучных вечеров с ним. очень жестко одиночество в такую пору. когда есть люди, есть все, чтобы не скучать.

всем насрать, забыла. извините.

я просто не знаю, как нужно выживать до весны, настроение по пизде идет.

как вы справляетесь, расскажите?

сложно признаться, но я завидую тем, кто не чувствует такого уныния и скуки, а находится в светлом и прекрасном расположении духа, как вы это делаете, уроды? (риторический).

единственный, кто спрашивает " у Вас все в порядке?", это тамблер, черт возьми. ахаххахахха

Читать на Вьюи...

что им нужно от меня?

я боюсь разговаривать с ними и не хочу, чтобы кто-то заметил мои недостатки, или потому что мне чаще не о чем говорить с ними, хотя я вполне разностороняя личность, но мои умения поддержать разговор скатились на днище, потому что ничего не хочется.

не понимаю себя: вчера я хотела делать шаги навстречу, сегодня я делаю 2 назад.

устала каждый чертов день думать о том, что я действительно серьезно больна и вообще не нормальная.

я хочу свободы

Читать на Вьюи...

давно этим не занималась и залипла конкретно на ютубе смотря влоги самых разных личностей на 3 часа, что в принципе не зря было.

я довольна и счастливая после сей процедуры, замотивировалась, как кажется, на месяц. хочется гулять, любоваться всем, хорошо выглядеть, нравится себе максимально, забывать о проблемах и жить что называется "сегодняшним днем".

с сегодняшнего дня завожу календарь с расписанием дел/развлечений и обязательных установок для себя, чтобы можно было проследить прогресс. также хочу создать закрытый аккаунт в инстаграме, чтобы туда постить фотографии всего, что окружает и что нравится.

такое благоприятное утро бывает не каждый день.

желаю каждой девушке такого же светлого вдохновения/пинка и НЕ ЛЕНИТЬСЯ.

мы все прекрасны, пока живы.

Читать на Вьюи...

что у нас далее? стараюсь меньше грустить/ковыряться в голове в свободное время, стала много времени, сил и денег тратить на себя, ибо состояние мое ужасное.

посетили новые мысли по поводу того, чего я боюсь в жизни, как из предыдущего поста, собственно. я начинаю понимать, что нужно присекать свои " боюсь" увесистыми аргументами и у меня получается, смотрите:

—а что если я так и не найду то, чего хочу, и останусь одна?

—буду жить в свое удовольствие, не заморачиваться, останусь социопатом и плаксой, буду экспериментировать с собой как угодно, искать свое спокоствие в чем-то ином.

по-моему, это не плохо, ведь планы имеют свойство рушиться, а люди изменяться. тогда зачем строить план, который может обвалиться и хотеть человека, который может тебя не понять и отвергнуть?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Немного иная жизнь началась, со старых истерик

Я сейчас поняла, что теперь точно у меня не осталось никого, ради кого стоило бы жить, я никому не нужна. Нет, специально для тебя, ЕБАНЫЙ УМНИК, я не утрирую. Кому нужны такие ебнутые?

В очередной раз у меня бомбануло от контактов с людьми, от манер общения со мной, от своей лживой маски уверенной в себе и железной леди. Всалат я сижу и плачу, все болит, кажется, я простыла. Не хватает лишь алкогольного опьянения. Думаю о жизни других людей, у которых была такая же жизнь, но они получили то, чего хотели. Завидую по-доброму, понимаю, что мне не достичь ничего, что я уже опускаю руки и тотально мирюсь с тем фактом, что никогда я себя не буду чувствовать себя хорошо, не будет его рядом, не будет здоровья, не будет воспоминаний о счастливо прожитых мгновениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Думаю о том, что если чудом кто-то захочет со мной общаться искренне и по-доброму, это будет большой жизненной удачей или даже победой. Я очень боюсь любить, моя любовь к человеку должна быть единственной, чистой, безграничной. Я боюсь.

Охватывает чувство, что я живу не полной жизнью или будто не своей.

Простите за излишнюю сентиментальность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

он должен быть красивый, не бедный, сильный, чтобы руку не поднимал, не гулящий, не пьющий, блаблабла, ну да.

с каких пор стало считаться нормальным каждый месяц/год находить себе якобы новую любовь? почему любить одного человека всю жизнь стало не реальным? почему люди выбирают не тех, а потом жалеют? почему они штампуют детей в 20 лет?

на все эти вопросы есть ответы, вполне допустимые и разумные, но почему так сложно жить с иным мировоззрением в этом мире? почему, если ты хочешь серьезных отношений, то ты ненормальная? почему люди зажрались? неужели самим не приятно построить отношения с человеком, который будет готов с тобой быть всю жизнь, с которым тебе никогда вместе быть не надоест? не приятно, что вы последние у друг друга? не приятно и не гордо за вас, что вы - пример для подражания, идеальная пара? приятнее перетрахаться с кучей таких же похотезависимых обезьян? или приятнее думать о том, что ты "пробуя разных партнеров" ищешь своего? нарабатываешь опыт? да нихера, кому это нужно все, когда проще не заморачиваться, так ведь?

наверное, я никогда не буду понимать этих индивидуумов, которых принято считать молодежью 21 века, потому что глупая и старомодная.

Читать на Вьюи...

Мотивирущий блог превращается в описание моих невообразимых повествований.

Можно положить начало уже сегодня надоедающей мотивации хотя бы потому, что с понедельника начинается новый образ жизни.

Читать на Вьюи...

На днях удалось подискуссировать на тему замужества и отношений, что породило немало взрывов во мне. Оказывается, если у тебя нет мужика, то все, что ты скажешь будет помечаться клеймом "несешь хуйню", потому что нет мужика, а значит ты не можешь толковые вещи говорить. Ясно, да? " Когда будет мужик, тогда поймешь, а сейчас ничего нет" - какие слегка подъебывающие слова, но до сих пор оставляющие меня в спокойствии. Так забавно это слышать из уст мрази, которая не так давно тоже ничего не имела в своей жизни, ныла тебе каждый день, а тут резко так бац и " ты чмо, ничего не имеющее, потому что сидишь дома". Хочется таким людям говорить в лицо правду о том, насколько они глупые и жалкие, но дабы не повлечь падение корон с их голов, надо молчать.

Читать на Вьюи...

Говорят, в лечении любой из тяжелейших депрессий или каких-либо расстройств есть один важный шаг, звучит он так: не дать больному прекратить контакт с внешним миром, помогать ему поддерживать связь с обществом, в чем состоит задача друзей и семьи или всех тех, кому не безразличен собственно больной.

Знаете, что я замечаю? Лишь самая малая часть из всех вынужденных/случайных контактов приносит действительно ощущение радости от простого разговора, присутствия человека. И наибольшая часть контактов просто давит на тебя, заставляет все чаще думать о том, что ты делаешь не так, что ты говоришь не так или каким тоном произносишь слова, с каким выражением лица, почему твой собеседник создает только новые проблемы для тебя, которых ты с другими в общении не замечал. Ты говоришь человеку, что тебе плохо, чтобы проверить заинтересованность в тебе, он спрашивает "отчего и почему", а выслушав, его вердикт таков " ты несешь хуйню", " ты бредишь", " ты втираешь дичь". Как, черт возьми, приятно осознавать, что этот холоп тебя точно никогда не поймет, но и ты не забудешь его слов. Будешь думать над тем, что будет, если он прав?

Как мало людей, которые могут поинтересоваться тобой и искренне переживать за тебя. У меня нет таковых, и я рада, потому что видеть человека в таком состоянии и переживать за него - один из сложных моментов в жизни. Ох, вэйт, я забыла о своем брате, который тоже находится не в лучшей ситуации, но он всегда звоня мне или приезжая, говорит нежным, едва жалостливым голосом, чтобы я вышла на улицу, прогулялась по магазинам. Пожалуй, это единственный человек, проявивший заботу, на вопрос " как ты понял, что мне плохо?" он отвечает " у тебя подавленный голос, уже очень давно заметил". Я рада, что он помагает теплыми словами в мой адрес и не знает никаких подробностей, видимо понимает, что спрашивать = трогать за больное.

Я каждый раз вру нагло в лицо пиздливым и гнилым людям о том, что все хорошо в жизни, спасибо, что талант актерский позволяет. Некоторые даже осмеливаются меня упрекнуть в несерьезности, говоря, что я троль и стерва. Где мой Грэмми или как там эта золотая погремушка называется? Тем временем "друзья" используют тебя как жилетку, а ты получаешь взамен тот самый тизер с обществом, который тебе обрывать нельзя. Однако, я полюбила одиночество, полное и совершенное. Проматывая время в одиночестве, я получаю чистое удовольствие и вдохновение от творчества и развлечений.

У меня все, я в полном спокойствии.

Читать на Вьюи...

С уверенностью могу посоветовать этот фильм прежде всего тем, кто проходил через " любовь на расстоянии", они поймут и оценят, как никто другой.

В целом день не очень выдался удачным, и не унылым. Я прошла пешком через полгорода, специально выбрала самый дальний магазин, чтобы дольше идти и побыть на улице. Не могу расстаться с привычкой ходить в наушниках по улице, и сегодня в очередной раз доказала себе их пагубное влияние - меня чуть не сбила машина. Я всегда смотрю, куда иду и когда перехожу дороги, но в тот момент играла какая-то грустняшка, моя реакция была на нуле. Я поняла, что едва не оказалась под колесами, когда водитель этой белой бэхи начал сигналить. После этого я сняла наушники и естественно, не изменяя себе, начала тут же думать о своих проблемах. Вот здесь прояснилось, вот почему я постоянно одеваю наушники - музыка помогает заглушать поток мыслей. Согласитесь, что лучше немного отвлечься от своих самокопаний, подпевая втихаря песенкам?

Заметила, что у моих постов оставляют заметки замечательные девочки и даже те, кто не является читателем. Спасибо вам, я рада, что вам нравится то, что я пишу. Вы как будто создаете тепло вокруг меня, веет заботой.

Читать на Вьюи...

"Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний."

Это цитата Жан-Поля Сартра, "почему я его так люблю?", - задаю вопрос сама себе, и знаю ответ. Это первая книга, в которой я нашла себя целиком. В ней было все про меня, как будто она написана по моим мыслям и мировоззрению.

С уверенностью могу написать или даже доложить, что я уверенно решила не сидеть на месте. Я активничаю везде, где только можно (да-да, это я про выход из дома). Мне кажется, я готова к зоне тотального не комфорта, и самое главное - я справлюсь. Появилось жесткое желание нравится себе не только внешне, но и быть довольной собой полностью - от каждого действия до каждого слова в своей речи. Я соскучилась по ощущению нужности и важности в этом мире. Я замечаю кучу своих ошибок, последствий от моих самокопаний и продолжительного уныния, даже чувствую, как сильно я меняюсь, но не могу понять, почему некоторые люди все равно ко мне тянутся.

Кстати, о людях. Всем же (таким же ебнутым) сложно подпустить к себе близко человека или просто поверить, что он искренне хочет знать, что с тобой происходит? Я терзаю себя вопросом, почему эти люди не верят, что тебе действительно плохо, ужасно, невыносимо жить со своими "состояниями". Почему они все это называют "хуйня, скоро пройдет"? Любой адекватный человек понимает, что депрессии бывают даже у абсолютно здоровых людей, но почему даже такое распространенное заболевание они не считают серьезным? Наверное потому, что сами никогда не переживали столько жизненных неудач, боли, несчастья, унижений и прочего подобного. Им не понять, насколько человеку сложно выбраться из своей клетки, которую он сам для себя явно не строил. Никто, оказавшийся в ней, никогда не хотел в ней быть, однако попал.

Читать на Вьюи...