Читать на Вьюи...

https://moelizabeth.tumblr.com/

Читать на Вьюи...

Я не хочу доверять людям. Не хочу, чтобы они знали, что случилось. Не хочу, чтобы знали мои мысли. Не хочу, чтобы знали, что чувствую. У меня никогда нет желания кому-то выговориться, рассказать обо всем. Как говорится, "у меня есть я, и мы справимся". Так было, есть и будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

с моими взглядами на жизнь первое дело - избегать общения с людьми. чем меньше мне их попадается, тем лучше я себя чувствую.

Чарльз Буковски

Читать на Вьюи...

меня раздавили моей же любовью, насколько любила, настолько и больно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По-моему, Яша конкретно на меня рассердился, когда я припомнила его слова "я тебя больше не люблю". Узнаю себя, если честно, в нем. Такая же была год назад, все время к словам цеплялась. Я долгое время надеялась, на какие-то глупости, мол, что он все же любит, но специально так делает (и даже вариантов куча почему), или какие-то чувства остались ко мне и их можно вернуть ещё, но нет.. Не надолго меня хватило, я опускаю руки. К сожалению, я очень ранимый человек, я сама это знаю, стараюсь побороть эти качества в себе, эту плаксивость, обидчивость, но как я могу побороть это, когда человек, которого я раньше знала, который был со мной так мил и нежен, теперь общается со мной, как.. как будто я для него никто и ему все равно, его слова так больно цепляют, ведь я его люблю и для меня все ещё многое это значит. Но сегодня, я опять превратилась в пессимиста, увы. Я понимаю, что он меня не любит, и ему реально все равно: напишет ли ему Лиза завтра или только через год (а лучше, если вообще не напишет), где Лиза, с кем Лиза, что с Лизой. И когда понимаешь, что человеку, которого ты любишь, просто все равно на тебя, то больше и беспокоить его не хочется. Лучше тихо сидеть себе в сторонке и не подавать виду. Я и так в последнее время была навязчивой.

Вдобавок ко всему этому, мне некому рассказать, как мне плохо. У меня вот в девятом классе выпускной будет, а я туда не пойду. Почему? Потому что. Моим одноклассникам я всегда была хорошей энциклопедией, хорошим решебником. Знаете, что мне недавно сказала моя одна одноклассница? "Хорошо, что ты не уходишь, будет у какого списывать." Конечно, очень приятно. Я, конечно, не злопамятная, я, скорее, справедливая. Мне никто никогда из них не помогал. Всегда можно было надеяться только на себя и свою голову. Поэтому и видеться с ними я не хочу. Да и не общается со мной почти никто, буду как белая ворона. Наверное, это хорошо, я не завишу от чужого мнения. Я всегда была без друзей. Почти всегда. Что было до моих 10 лет не считается. Может быть, это моя вина? Но в чем? Да, мне не нравятся люди, их качества. Да и они сами уходят, находят других подруг и друзей. Если взять моих "друзей", то у них тоже есть кто-то ближе, чем я. Это иногда так погано осознавать. Никому нет дела до моих проблем. Так и получается, что я никого к себе не подпускаю. Всегда сама. Когда в меня влюбился Яша (хотя он и мой одноклассник), то в это трудно было поверить. Я хотела по началу, чтобы он забыл меня и то, что чувствует, потому что я боялась изменить свою жизнь и взгляды. Но потом были лучшие месяцы. Наверное, по этому я так уцепилась за него. Вообще, он такой замечательный парень. Я смотрю на него и понимаю, что этот красавец меня любил, и завидую сама себе. И завидую ещё сильнее, когда осознаю, что он не только чертовски красив, но и замечательный человек. У него такие взгляды на жизнь, любовь, семью, на отношение к девушкам. И многое другое. И мне так не хочется терять это золото… Но я должна..

Пишу это, потому что сказать мне все это некому, да Вы меня не знаете и мало что можете сказать, да и истории всей не знаете, но я больше не могу держать это в себе, это тяжело.: (

Читать на Вьюи...

Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо — вот для чего люди сходятся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как много вещей придумано для того, чтобы встретиться, но нет ничего, чтобы научиться не расставаться.

Читать на Вьюи...

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет.

Читать на Вьюи...

У меня кто-то новенький. Я рада. ^^

Говорят, что если я буду писать сюда свои мнения, события, даже не имею при этом красноречивого таланта писателя, то люди ко мне потянутся, да и мне будет легче. Это я прочитала в правилах "как жить счастливее". На самом деле звучит как бред, но работает. Был такой пункт, мол, нужно проводить выходные с пользой, куда-то сходить, в общем, не сидеть дома. Так вот, я уже сижу и думаю, куда бы мне сходить (на улице целыми днями дождь идет, кстати), думаю-думаю, и тут звонит телефон и слышу голос, который спрашивает "а кто это?" (дааа, звонят-то мне), в общем, оказалось, что это моя подруга, с которой мы так давно не общались, и позвала она меня завтра где-нибудь посидеть. Может, совпадение, а может, и нет. В общем, реши я придерживаться я этих правил, очень хороших. Посмотрим, что выйдет.

Ещё сегодня моя учительница по английскому сказала мне, что голова у меня болит, потому что меня кто-то очень сильно обидел. На самом же деле это так. И она сказала одну фразу, которая, наверное, известна всем, но она так порой необходима, мол, нужно уметь отпускать прошлое, оно уже не нужно. Боже мой, как мне полегчало после этого. Моя голова, которая болела чуть больше месяца, прошла и не болела больше. Это отличный день, без каких либо ярких моментов (хотя сегодня последний звонок, но он не яркий момент), но отличный все же. Давно мне не было так хорошо на душе, очень давно…

Читать на Вьюи...

У меня вот болит голова уже месяц, немного больше, и я все не иду к врачу, мне лень, да и когда? у меня экзамены скоро, мне некогда, хотя.. ха ха ха, я как будто готовлюсь. А вообще, что меня тревожит или волнует, не знаю как сказать. Я хочу поскорее уехать из этого маленького городишки, хотя мне здесь ещё два года париться. Хочу пожить одна, гулять вечерами по многолюдным улицам, по паркам, желательно, конечно, с молодым человеком (только кто на меня посмотрит, а?), но можно и одной. Я хочу любви, этих милостей, нежностей, страсти, радости. Хочу, чтобы меня любили, я любила. А сейчас я так устала. Депрессия, болезнь папы, эти переживания, расставание с человеком, которого люблю или любила.. я уже не знаю, в общем, напереживалась за месяц много и моя голова уже этого не выдерживает, мне нужен отдых, да и не только. Я так привыкла, что когда мне тяжело, меня обнимают и как-то становится легче, а сейчас этого нет. Как бы нужно привыкать к этому, что я снова одна и все такое, что теперь опять нужно хотя бы улыбаться, чтобы внимание обратили (ведь кто тебя полюбит такую какая ты есть сразу, да и кто полюбит вообще и не сразу такую какая есть), все очень сложно.

Как мне с этим справиться?

Читать на Вьюи...

все, что нужно, - это любовь.
кажется, так пели старички "The Beatles".
я говорю, что ценю свою свободу, а сама ищу, кто бы ее у меня отнял.
я знаю, что выживу без любимого, но боже мой, как я устала от выживания.
я вполне довольная жизнью особа, но черт возьми,
разве я когда-нибудь смогу целовать собственные веки?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Обнять того, кого действительно хочется обнять - это более, чем волшебно.”

Читать на Вьюи...

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"время не лечит, лечит тот, кто обнимает с каждым разом все крепче”

Читать на Вьюи...

Луи Томлинсон

Читать на Вьюи...

cреди множества чудес, существующих на свете, есть и такое — наблюдать за спящим возлюбленным: пока он не видит, как вы на него смотрите, можно какое-то мгновение держать в руках его сердце.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

никогда не знаешь, чего ожидать от человека..иногда слова, которые он говорит, его поступки никак не хочешь воспринимать реально, заставляешь себя думать, что этого не может быть, что это какая-то странная игра.. но вот только от этой игры бывает очень больно… однажды он может повернутся к тебе спиной, стать безразличным.. просто так. и после этого вы уже никто.. просто два человека, которых, словно, никогда ничего и не связывало.

Читать на Вьюи...

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда мне хочется думать, что у меня есть друзья и те, кому я могу позвонить ночью и прочитать свой рассказ вслух.

А заканчивается всё одинаково - я лежу на постели и рыдаю в голос, а рядом только телефон и пара номеров, на которые я не хочу звонить.

Читать на Вьюи...

Skins

Читать на Вьюи...

Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

Читать на Вьюи...

я боюсь, что ты забудешь про меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Однажды я проснусь и пойму, что ты рядом. Испугаюсь на первые несколько секунд, стану слушать своё сердце. Начну судорожно вспоминать всё, что произошло, пока не проснусь окончательно и не успокоюсь.

Буду долго приводить в порядок дыхание, рассматривать тебя и щуриться на солнечные лучи из окна. Успокоюсь и смогу увидеть тебя глазами, которыми ты видишь меня.

Пройдёт минут двадцать, когда я пойму, что пора бы уже отвести взгляд от тебя и заняться делом. Прикину, как бы вылезти из твоих объятий, не разбудив. Конечно же, в результате ты проснёшься и, может быть, даже прижмёшь меня к себе покрепче, чтобы я не ушла. Ты не я: ты знаешь, чего ты хочешь. Как всегда, я поведу себя как последняя трусиха, чмокну в нос и выпрыгну из кровати. Забегу в ванную, включу воду. Склонюсь над раковиной и стану думать о том, что же я сделала. Спустя минуту пойму, что стоит отложить это на потом. И тут же начну чистить зубы. Тут-то ты и подойдёшь. Я же тебя знаю - ты такой нетерпеливый, такой нежный, открытый. Теперь тебе уже не нужно ломать голову над тем, как же проявить свои чувства. Просто зайдёшь в комнату, а я сделаю вид, что чертовски занята разглядыванием утекающей в канализацию воды. Подожду пару секунд и получу то, чего хотела - твои объятия. Ты улыбнёшься и шепнёшь мне на ухо "Лизка", глядя в отражение моих глаз в зеркале. В очередной раз будешь прицениваться, насколько мы гармонично смотримся. Под аккомпанемент ухающего сердца, я развернусь к тебе лицом и в шутку начну чистить тебе зубы своей щёткой. Какая к черту уже разница. Ты, наверное, начнёшь фыркать и отведёшь мою руку, выплюнешь зубную пасту, прополоскаешь рот и снова обнимешь так, словно обнимаешь меня в последний раз. Посмеёшься над моими мурашками и чмокнешь в лоб, что, возможно, наконец меня успокоит. А может, я даже расплачусь от переизбытка чувств и наконец пойму, что счастлива. Сквозь пелену, закрывшую глаза, с улыбкой пошучу над тем, что ты слишком жилистый и пора тебя откормить. И, что совсем ужасно, мы оба улыбнёмся, хотя большей безвкусицы я и произнести не могла. Возможно, я буду дрожать от волнения. Чмокну тебя в нос и двинусь на кухню - ставить чайник и готовить завтрак, оставив тебя одного, довольного, умилённого и улыбающегося.

Тихо протанцую на кухню, снова пытаясь утихомирить своё сердцебиение. Дрожащими руками налью воды в чайник и поставлю его на электрическую подставку. Присяду на стул, опущу голову на руки и глубоко вдохну. На выдохе подниму голову и спрошу тебя, голоден ли ты. Из ванной тебя не будет слышно, а потому я просто продолжу сидеть на стуле, дожидаясь чайника и не подавая виду, насколько я испугана: вряд ли ты поймёшь меня правильно. Ты выйдешь из ванной, подойдёшь ко мне и, опёршись на стол, поцелуешь одним из тех ласковых поцелуев, которые приберёг до утра. Поднимешь со стула и начнёшь со мной танцевать, а я стану смеяться и напевать. Приду наконец в себя и неожиданно начну ругаться: почему ты проснулся так рано; скоро чайник остынет такими темпами; да ты совсем сошёл с ума, тебе же холодно, немедленно надень майку. Отмахнувшись, поведёшь меня в сторону чайника. Освободишь одну руку, возьмёшь его и донесёшь до стола, а я буду продолжать говорить о том, что ты мог бы и мне дать за собой поухаживать. Засмеёшься, попросишь прекратить корчить из себя неизвестно что и расслабиться.

Утихну. Спрошу, какой чай ты хочешь. Ты ответишь, что тебе всё равно, каким будет чай и сколько сахара я туда положу. Тебя вообще не волнует ничего, кроме этого утра и меня. Спросишь, в какой день мы собираемся умереть, а то тебе ещё столько всего нужно сделать.

А сейчас я просто долго и мучительно жду этого времени.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

держи, не отпускай

Читать на Вьюи...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на гордость. Всегда извиняйтесь, если вы действительно виноваты или даже нет, всё равно извинитесь. Делайте первые шаги, поверьте, лучше попытаться, чем потом страдать, что ты этого не сделал, но у тебя ведь был шанс. Шанс? Шанс нужно давать всегда, каким бы он ни был, первым или же десятым, всегда давайте шанс, ведь от этого так многое зависит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я устала. Мои чувства на пределе. Устала я абсолютна от всего. От лишних разговоров, ссор, постоянных депрессий, слёз, ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ. Так нужно чьё то тёплое внимание, Яши, например. Хоть и много депрессий, слёз, связаны именно с ним. Утешаюсь пока что только одной мыслью, что сдам хорошо все экзамены и я уйду в Яшу с головой, но блять, что сейчас то мне делать. Я ещё к тому же суперленивая задница, которой не нужны всякие подготовки к экзаменам, нужен Яша и только. Нужно наконец избавиться от этих дурных мыслишек и уйти с ГОЛОВОЙ В УЧЁБУ.

Я надеюсь, что мы всё сдадим и будем наслаждаться друг другом всё лето, зиму, осень, весну и снова лето и так до бесконечности.

Знаете, я много за всю жизни встречала интересных/красивых/умных парней, но я никогда не встречала таких как Яша, в нём присутствуют все качества, которые нравятся мне. Хотя, любимый человек в любом случае - идеален.

Ладно, не буду забивать себе и вам голову своим бестолковым бредом, просто у меня, наверное, такое в первый раз, пойду попью чайку перед сном, смс уже ему не напишу. От него тоже уже не жду, наверное, занят.

Читать на Вьюи...

Весна. Как бы уже почти половина марта прошло, а где тепло? Весна. Должно быть хорошее настроение, но где оно?

У меня началась депрессия, жуткая. Я встаю перед зеркалом и задаюсь вопросом: "Разве тебя можно любить? За что? Ты совсем не красива." Я рыдаю целыми днями, осознавая это.

Скоро выпускной, а мне даже идти не хочется. Все будут такими красивыми, а я..

Читать на Вьюи...

Люблю оставаться в одиночестве. Не знаю, я просто люблю оставаться со своими проблемами и беспокойствами на едине. Что мне до людей, у всех только одна и та же фраза "Всё будет хорошо" - а когда, где и при каких обстоятельствах, не говорят.

Люблю лечь на кровать и уставиться в потолок, но все мысли всплывают и не дают уснуть по ночам. Это хреново, на самом то деле. Всё равно, даже когда плохое настроение, мне не удаётся скрыть это от других, я просто вяну на глазах. А плохое настроение уже вошло в привычку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Никогда бы не подумала, что мои настроения будут так сильно зависеть от одного человека.

Читать на Вьюи...