Решаю вопрос с возвращением. Не помню когда писала сюда в последний раз…в общем на той неделе должна уже спать в своей кроватке с любимым в обнимку….

быстрее бы. сегодня у меня психологическая нестабильность. из равновесия может вывести что угодно: начиная тем, что сосед по парте трясет ногой уже 15 минут и до критики моего сочинения на англ…в общем любая мелочь. выпила 7 таблеток валерианки за день, а сейчас опять немного нервничаю..то есть трясусь изнутри вся как при панической атаке, знаете ли.

6ой день ем только пару фруктов(2 яблока и 3 мандаринки например) в день. это очень просто. слишком просто. а я вот хочу наконец начать сбрасывать, а не держать вес. чувство голода полностью атрофировалось иногда дико болит живот, но это хорошо. Итак, ГО-ЛО-ДОВ-КА! урааа. сейчас налью себе кофе последнюю кружечку, неспеша выпью его, разберусь с бельем в стирку, уберу комнату и буду делать массажик баночками (от него уже синячки такие смешные малепуусенькие) :)

Читать на Вьюи...

26.08.11. "хочу пиво водовку бухать горе залевать

завтра алкопати. "

27.08.11. " хочу набухаться в клубе. и на таксе поехать к друганам. а там ебаться с телками всю ночь. "

31.08.11. " хочу всех шалав в шараге побороть ", "хочу алкотреш "

я уехала 26.08.11. тадааам. нихуя.

я всё равно доверяю тебе

Читать на Вьюи...

ненавижу себя ненавижу то что завела свою жизнь в тупик.

впервые захотелось просто написать маме обо всем.потому что она одна наверное сможет меня вытащить ну как вытащить просто положить в больницу.

захотелось рассказать про все: про голод вечный, параноидальный страх пере едой подсчеты калорий,, спортзал чтобы согнать то что съела. про постоянные блевания очищения желудка. про все те смеси что я употребляла чтобы не жрать про антидепрессанты которые вроде даже помогали какое то время. про то как от судорог просыпаешься от этой боли в желудке от знакомого ощущения полуобморока рассказать об этом кайфе: не чувствовать себя, легкость и сосущую пустоту в желудке эту гордость за себя. про срывы когда ешь неделями всё что видишь хотя никогда не чувствкшеь ни голода ни насыщения и опять блюешь блюешь. про то что у меня руки и ноги синие как у мертвой потому что кровь совсем не приливает к ним. про то ощущение эйфории когда я трогаю свои косточки, какое счастье находить новые позвонки в себе и тазобедренные. рассказать про те пограничные состояния про то как я себя торможу на 8ом дне голода потому что обещала себе 10 а значит 10.про первую чашку кофе после голода про то как считаешь про себя что в ней 3 калории а на день всего 100. расскзаать про то что происходит сейчас. про то как я хочу это закончить. просто хочу чтобы меня отпустило. никогда не хочу толстеть. каким ничтожеством я чувствую себя в зажоре и знаю что пока не настуупит 3 день голода я не почувствую себя человеком. про то что всем плевать и правильно.и хочется чтобы им было плевать. чтобы не жалели. а иногда хочется чтобы погладили по голове прижали и сказали что всё будет хорошо. и чтобы я хоть раз в жизни поверила что так и будет.

куда мне сбежать от себя? куда? я постоянно мерзну я ненавижу это ненавижу видеть себя покупать одежду ненавижу кричать на самого любимого человека, единственного которому не всё равно.

я давно хочу уйти. слишком давно

Читать на Вьюи...

"ты мне надоела. меня от тебя тошнит. прощай"

почему же я не подохну никак.???дико устала это всё не моя жизнь. я не хочу чтобы она была моей. отдайте подарите ее тому кто так мечтал поехать в Америку. кто хотел эти тупые возможности великий жизненный опыт и прочее и прочее. отдайте мою жизнь тому кому нужно презрение родителей, равнодушие отца и вечная планка матери. отдайте ее тому кому нужна больная любовь и вечные комплексы. кто хочет получать всё и получает не получая настоящего счастья в этом.

я та что живет потому что так нужно. я не люблю жизнь. в ней нет ничего.

прощайте.

Читать на Вьюи...

Что мне сделать с собой, со своим телом, чтобы я перестала мучиться???Что сделать, чтбы это прекратилось????

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

итак, закончился 1ый день.

в спортзале встретила женщину…я была в шоке. у неё ИДЕАЛЬНОЕ ТЕЛО. ПРОСТО ИДЕАЛЬНОЕ. НОЖКИ ТОНЕНЬКИЕ НИ ГРАММА ЖИРА КОСТОЧКИ ТОРЧАТ ПРЕСС НЕ МУЖСКОЙ А АККУРАТНЕНЬКИЙ РУКИ ТОНЕНЬКИЕ…С УМА СОЙТИ.

причем ей уже лет под 50…с ума сойти. я не удержалась и поговорила с ней.

оказалось что она сбросила 20 килограмм….у нее 2 детей. от природы полная.

она просто много бегала. очень много бегала.

С сегодняшнего дня я начинаю бегать. Много бегать. (уже 10 минут бега сделаны, для меня это маленькая победа, я всегда не любила бегать)

Я в восторге. Я в шоке. Это была сильнейшая живая мотивация того Что можешь ты если Захочешь.

И еще она сказала мне: "Не останавливайся, ты прекрасно выглядишь и ты достойна большего. Только продолжай, работай, это того стоит. У тебя всё получится."

Чудесный момент моего дня. Это перевернула, а точнее, направило меня в нужный момент. Спасибо ей.

Читать на Вьюи...

так хуево я ничего не могу сдеать

я тупое загнанное в ловушку глупое испуганное животное я не человек я потеряла человеческий облик

поговорите со мной кто нибудь прошу никто не ответит какая разница какие в пизду понятия какая дружба о чем вы всем плевать и мне самой на себя плевать ну почему я ору постоянно ору

мне нельзя оставаться одной наедине я делаю всё что нельзя всё что сама себе запрещала всегда я делаю ужасные вещи все мои бесы вырываются на волю когда никого нет рядом

я одна одна одна ты спишь почему ты спишь до двух часов дня что произошло с тобой коть ты в порядкечто происходит

словно под действием каких то жутких препаратов я в бреду я вне себя я не в себе я рехнулась кажется так это называют счастливые люди

, блять любая музыка противна я слышу битлов и плачу мне нельзя плакать и я ору

я разнесла всю комнату это ведь не моя комната ну или моя я не знаю

что происходит где где где ты

чертова дура приди в себя ты сама себя заебала

или пойди налей ванну и вскройся или соберись

это невозможная пытка это невозможно это невыносимо

прощай

Читать на Вьюи...

Всем тем сукам, которые мнят себя королевами мира, даже не прополоскав рот после очередного отсоса, посвящается:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ребят, да я сама от себя к маю ахуею. дело уже даже не в тебе любимый. Ты навсегда похоронен в моем сердце.

просто с сегодняшнего дня мне никто не нужен. Совсем. то есть не нужен рядом человек, сопли любовь и прочая мерзость. Слишком самодостаточна. И хватит уже. Я своё выплакала. А дорога к настоящему счастью должна приносить удовольствие. Я спокойна как удав 24/7. У меня порядок в комнате. Стерильная чистота. Порядок в голове. В теле. Вот она, целостность. Больше не распыляться на всякие мелочи.

И ещё я рисую. То есть когда я на арте - я просто отдыхаю…жаль, что всего лишь час в день…Оторваться не могу. Прелесть^^

Есть любимое дело. Даже несколько. Есть любимая музыка. Я иду по улице и улыбаюсь. Мне хорошо. Мне очень хорошо.

И благоарить тут можно только саму себя.

Потому что упасть может каждый. А вот встать и идти дальше - не каждому под силу. МНЕ под силу.

Сладкого мне 8ми часового сна!!!

Читать на Вьюи...

Почему ты сказал, что я в твоем сердце, если ты ушел к другой? Единственный плюс - это то, что ты счастлив.

Теперь ты греешь руки не мне. Улыбаешься ей. Целуешь её губы. Прижимаешь её к себе. Она гладит тебя по волосам. Теперь тебе есть кому отдать свою заботу…Есть кто-то рядом с тобой.

Я была невероятног не права. Я орала. Я ревновала. Я истерила. Я не ценила. Я НЕ ЦЕНИЛА. Но сейчас. Сейчас всё иначе. Сейчас я вспарываю себе живот, достаю кишки и пляшу на них.

Я пыталась забыть. Ничего не поможет. Ничего не выгонит тебя из моей головы. Ни сигареты, ни крепкий алко, ни наркота…ни один грех. Ничего не унесет это прочь. Я не знаю, что поможет. Осталось всего 114 дней. Сто четырнадцать чертовых дней.

Нет ни Бога. Ни любви. Ни добра. Ни великодушия. Ни мудрости.

В моем мире осталась только ненависть и желание доказать. То что именно я достойна получать то, что я заслуживаю.

Мне безумно больно. Больше ничего не могу сказать.

Читать на Вьюи...

Мне 5 лет. У меня красивые большие карие глаза и черное каре. Я в своем любимом красно-черном платье. Я стою на стуле, на самом краешке и медленно раскачиваюсь на носочках вперед-назад. На моей шее петля. Она не сдавливает кожу, но я знаю, что стоит тебе остановить метроном я перестану качатся. Интересно, когда же ты вздумаешь его остановить и в какую сторону я качнусь в тот момент? Встану полной стопой на стул или же сорвусь на носочках…?

Тик так. Тик так. Красивый серебряный меторном. Немецкий. Очень аккуратен в своих ударах.

Тик. Так.

Я чувствую тебя. Чувствую твой пульс. Как он замедляется когда ты засыпаешь. Чувствую запах. Прикасаюсь к телу, волосам, пересчитываю твои родинки. Молюсь за тебя. Стараюсь отгонять плохие сны. Слышу музыку, которая звучит в твоей голове.

Я совсем близко. Я безумно люблю тебя. Не могу передать словами насколько сильно. Ты на самом деле тот, ради кого стоит жить. За кого стоит умереть. Мы всё пройдем. Вместе. Даже если так…

Если ты на самом деле выдохнул забыв обо мне - это лучший подарок. Я не хочу боли и сомнений для тебя. Я хочу только чтобы ты был счастлив. Разве много я прошу у этого чертова бога? Я прошу лишь счастья всего для одного человека!Просто счастья!Чтобы ему всегда всего хватало, чтобы он был здоров, не переживал и наслаждался жизнью…разве это так много???

Боже. Если ты подарил ему счастье - спасибо тебе. Если нет - то ты чертов обманщик. Отнимая самое дорогое ты должен вознаграждать, а не калечить.

Боже пожалуйста сделай его по настоящему счастливым.

Это единственный человек, который действительно этого достоин.

Прости меня, моя любовь, но мне нужно снова отчищаться от самой себя. От той мерзкой твари, что внутри.

Прости. Но иначе как лишениями это не лечится. Жесткость к себе. Маска. И припрятанный для тебя одного космос внутри.

Космосу нужны красивые очертания. Поэтому голод, день 1 из 10.

Любимый, я твоя. Перевернутая восьмерка.

Читать на Вьюи...

люблю эту жизнь.

Читать на Вьюи...

1. Полюбить взаимно.

2. Увидеть океан.

3. Побывать в NY

4. Похудеть.

Сегодня я второй день в NY. Завтра я еду на океан.

Я уже похудела. но mission isn't completed yet.

Любовь придет.

Я счастливый человек. Потому что я верю в свои мечты и они сбываются.

Читать на Вьюи...

Я другая. Уже другая. Всё иначе. Теперь я имею четкую визуализацию какой я хочу стать и что для этого сделать.

Новое тело мне никто не подарит так же как и душу. Поэтому, всё лишь в моих руках. Я люблю себя. И никто не нужен, чтобы доказать самой себе, что я вовсе не дерьмо.)

Забивать свои дни до последней минуты ПОЛЕЗНЫМИ вещами. Похудение и здоровье - приоритетны. При этом обязан смениться стиль в одежде. Поведение. Привычки. Делать всё на отлично. На 5 с плюсом. На сто из ста. Для себя.

Потому что если привыкнуть делать всё хорошо - всё и будет очень хорошо. Не буду здесь отписываться что я обещаю сделать по пунктам…это слишком долго.

Я просто буду следить за собой ещё больше. Быть идеальной 24/7. Лелеять себя. Делать всё, чтобы достичь мечты.

Я сама по себе. Свобода - не в том, чтобы спать с кем угодно, пить сколько угодно и тратить свою жизнь на бессмысленные вещи. Свобода - это внутренние крылья.Это вдохновение. Это выдох. Это желание не переживать не из-за чего и быть в гармонии с собой и миром. Открывать что-то новое. Разрешать себе улыбаться и быть открытым человеком.

Свобода - это решение. Это решение быть спокойным в любой ситуации и любить себя.

Читать на Вьюи...

а снился мне впервые в жизни секс. с тобой. дада. и это было восхитительно. а потом ты исчез…и я ходила по стеклам.

проснулась от того ужаса, что вероятно, сейчас у тебя на самом деле секс. только с кем то другим. мне так больно. я не знаю как вернуть тебя. я знаю, что если понадоблюсь - ты сам вернешься. но я не уверена понадоблюсь ли вновь…

— а что если однажды ты решишь, что без меня жизнь гораздо лучше?

— значит без тебя она действительно лучше.

ну что мне сказать. что мне делать. дело не в самооценке и эгоизме. дело в том, что я чертовски обожаю тебя. только тебя. каждое слово. каждое движение.

я не знаю верить ли тем, прощальным словам, про возвращение…значит без меня твоя жизнь на самом деле лучше.

значит ты не любил.

Читать на Вьюи...

я никогда не молилась. не верю. теперь я только и делаю, что трясусь как наркоман при ломке и складываю руки в молитве. я не знаю о чем я прошу. чтобы всё закончилось.

все мои друзья будто сговорившись отвернулись. они пишут редко. лишь когда я пишу первая. я всем пишу первая. и часто мне не отвечают.

кажется, что что то скрывают…хотя что уж скрывать. какие могут быть тайны от человека у которого и так нет ничего.

даже мысли о заветных килограммах не спасают. при обычной депрессии я ем. много. и сплю. тоже много. в общем адекватна.

мой мир рухнул. перевернулся сделал сальто и рухнул головой о бетон. я заставляю себя принимать даже 3 брокколли. заставляю пить воду. только заставить себя спать никак не выходит, поэтому сижу и обновляю страницу вк снова и снова до дурной бесконечности.

сегодня впервые задумалась что ты сделал со всем тем хламом который я так старательно делала для тебя…наверное выбросил прочь. как и меня из своей жизни. мощно. резко. неожиданно и окончательно. потому что не бывает просто перерывов. люди не могут любить друг друга и при этом просить отпустить…

значит ты всё же врал.

я делаю глупые вещи. очень глупые. я постоянно плачу - вот самая глупая вещь. глупее этого, только когда плакать нет сил. тогда я просто беззвучно ору, пока не захрипит сраное горло.

сегодня мне подумалось…что ты сейчас об этом думаешь?когда уже всё кончено?когда перед тобой столько людей и новых дорог?

будь я немного помладше я бы думала, что ты уже пожалел и скучаешь. но я не хочу обманываться. ты не скучаешь. ты не пожалел. ты уверен в правильности своего решения.

но я до последнего протягиваю тебе эту бутылку с водой.

потому что я люблю тебя. и в моем случае это не проходит.

тем лучше для тебя. тем тяжелее мне.

Читать на Вьюи...

вчера ты сказал мне то, что нас больше нет. и меня для тебя больше нет. и тебя для меня тоже.

а сегодня приснился без головы. то есть по шею было тело, я видела все твои сосуды в открытой ране на шее…они кровоточили.

и при этом ты разговаривал.

а потом я проснулась и впервые за 2 недели положила себе что-то в рот.

Читать на Вьюи...

а эти - моей мечты. только в 45кг перекрашусь.

Отличный настрой.Завтра сооооок аааааа

Читать на Вьюи...

чудесный день.

18 день AD закончился.

4 день голода - закончился.

уруру: 3

—400ккал в спортзале за сегодня.

любовь моя.ты - самый лучший. знай это. без тебя я не смогла бы ничего.

но иногда мне больно от самой себя.это от голода, я ведь знаю.

ойойой жарааа^

Читать на Вьюи...

Думаю о тебе 24/7. Люблю. Тоскую. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Огромное спасибо.

Голод. Только 1 день из 10. Слабости никакой. Вечером поехали на ужин…Всех на**ала по методу Кейси. Спасибо Skins за это.

Завтра в DC оуу это хорошооо пофотаемся, погуляем. Никогда там не была…ох, в нетерпении…

13 день AD подошел к концу. Всем спасибо, все свободны.

ножки моей мечты…(((

Читать на Вьюи...

Ты. Ты. Ты. Я могу повторять твое имя бесконечно. Я засыпаю с ним на губах. Илюша. Моя радость. Мой человечек.

Тот с кем я взрослею вместе. С кем превращаюсь в настоящую девушку. Тот, кому я хочу родить детей.

С кем я хочу делать всё что угодно: спать бок о бок, гулять, разговаривать часами, молчать, шептать, прикасаться, видеть каждую черточку твоего лица, потрогать зубки, родинку под глазом, принимать вместе ванную, готовить завтраки, обеды, ужины, делать массаж, смотреть фильмы, путешествовать в горы, прятаться от людей, веселиться, пить, есть, жить, любить друг друга, гладить тебя по голове, приносить тебе удовольствие, делать всё что угодно, связать еще 1000 фенечек и сделать 10000000журавликов, фотографироваться, улыбаться, шутить, ходить в кино, слушать музыку, танцевать, безумствовать, рисовать, записывать песни, играть на гитаре, играть в стрелялки, алкоголить, смотреть на звезды, целовать тебя, обнимать тебя, дотрагиваться до тебя, ощущать твоё тепло, слушать как ты поешь, выбирать что надеть мне, хвалить тебя, ругать тебя, не скандалить и не плакать больше.

Я прошу слишком многого, но, Боже, если ты есть, не отнимай у нас эту любовь.

Это единственное, ради чего стоит жить.

Читать на Вьюи...

вот оно что. 150ккал. 12 день AD.

с 5.11. по 15.11. - голод.

нужно стараться.

Читать на Вьюи...

продолжаем))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

взвесилась. 155. еще 55 и будет идеально. фунтов, разумеется :D

следущее взвешивание - 10.11.11.

нужно держаться до конца.

я вдохновлена…тобой. любовь моя. ты даешь мне силы на всё. спасибо.

вот так ты меня спасаешь. вот так, котик.

эх мечты, мечты…

Читать на Вьюи...

За каждым преступлением следует наказание.Это был смертельный грех.Преступление с особой жестокостью. И вот статья. Да-да. Мне любимой. Чтобы не повадно было жрать и блевать.

• 3 дня голода. (1ый сухой!!)
• 150 пресса ежедневно.
• Спортзал - сразу после школы 2 часа.
• После голода - 10 дней питьевой. БЕЗ ВАРИАНТОВ.
• Никаких взвешиваний. Ближайшее - 13.11.11.
• Никакого нытья.
• Это даже не столько ради тела.Это - ради воли. Чтобы не сдаваться. Стимул.
• Побольше сна.
• Питьевая станет продолжением АД.Ккал будут набираться засчет соков.Никакой газировки.
• Держись. Дура.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Скоро спать..а завтра уже 8 день. решила поменять 250 ккал на 0. Не будет времени на спорт завтра…

Удачи мне черт подери и терпения. Огромного.

8/90

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро на отлично началось с AM - Crying Lightning и уменьшения пузика в зеркале.

ляляля ;) я бодра и весела. Похудеть - это как бросить курить. Только бросить жрать.

Your past-times, consisted of the strange
And twisted and deranged
And I love that little game you had called
Crying lightning…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сладких мне снов)) муррр

Читать на Вьюи...

плачу постоянно. просто так. нет.когда выижу парочку - плачу. а парочек в школе много…

Да, блять, я ненормальная. АД. Ты моя последняя надежда. Ты уже помогаешь мне. А что до Асашая, так я сказала - пока не похудею - никто меня отсюда не увезет. И сама не уеду. После рождества выходит вернусь. Постараюсь. Да я уже молодец. Огромная молодец. Я не сдамся. Только не в этот раз. Нет нет нет.

Я вернусь к тебе счастье моё такой, о которой ты и не мечтал.

Читать на Вьюи...

ну что рассказать-то? как всегда утро такое утро и вообще уже день так что забудем.

скучаю я дико. даже не представляешь как скучаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1." первый нах!"

как-то так вышло, что я заболела, кричала, плакала, ругалась всю ночь. До ужаса хотелось уехать . конечно на утро всё это выглядит глупо немного. но мысли сами по себе из моей головы не уходят. особенно навязчивые.

легла в 7утра спать проснулась в 12 и вот #та-даааа# я вновь прогуляла школу.похуй. ибо ничего нового полезного и интересного там нет, да и мне даже дипломчика занюханного не дадут. какой резон стараться, м? чтоб не выперли? да я сама уеду, ребят.

я не увидела океан. вот в чем была моя мечта. и её разрушили.

здоровая нервная система? - не, не слышала.

Чертовы дни!

До цели - 89 дней.

Без тебя - 60 дней.

До тебя - 205 дней.

Застрелите меня…

Читать на Вьюи...

я не умру. я рожу красивых кудрявеньких детишек)

я победила. одна цель только что достигнута. я смогла. я свободна от этого.

осталась ещё одна вещь, которую нужно сделать: для этого у меня есть 15 дней.Это так много и так мало. Это мне по плечу.

С 22/10/11 начинается отсчет. тик-так.

Читать на Вьюи...