Читать на Вьюи...

я хочу чтобы ты был счастлив

правда.

Читать на Вьюи...

мы когда-нибудь встретимся с тобою.

[сомневаюсь].

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

с чем-то необьятным. с кашей в голове

со стихами на губах. с зелеными теплыми глазами

с нотами по венам

с короткими электронными письмами

с бесконечностью в наушниках

с ожиданием чуда внутри

с мелкой дрожью в грудной клетке

с вечным молчанием

м

Читать на Вьюи...

что ты зайдешь в мой автобус. появишься в моих переулках

Читать на Вьюи...

я люблю звенящую тишину и свои воспоминания потому что они доступны только для просмотра

пожалуйста, если бы мы могли начать

с самого начала и до конца

так как до нас еще не смог никто

давай?

Читать на Вьюи...

все равно и все так же.

иду по парку и читаю мысли прохожих.

пишу тебе письма, рву тетради и бью чашки

и жду

Читать на Вьюи...

но вместо этого ты снишься мне с 12 до рассвета на моем подоконнике

мне приснилось что мы говорили. долго говорили. так долго как еще ни с кем и никогда

а потом ты пододвинулся ближе и прошептал что все будет хорошо и что мы еще обязательно встретимся

но..

я начинаю ненавидеть сны

потому что сегодня с четверга на пятницу

и сегодня сны не сбываются

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и я делаю ошибки, почти делаю, но в последний момент успеваю все отменить

синими чернилами по строчкам моей памяти долгой на мелочи

закрытые глаза и зрачки размером с вселенную

смеясь ронять в воду скомканые листы бумаги.скомканые письма. то что я не сказала вслух. хотя мне кажется что все и так уже известно

сейчас шурша страницами пыльных книг и скрипя кухонными стульями я выпускаю дым на полуночное синее небо

горят маленькие звезды окон тех кто страдает бессонницей, кто заваривает чай и кто-то, кто ждет чуда..

твои пальцы у меня в голове

блики на потолке от ламп и от кухонных щкафчиков

сейчас я пересчитаю все тени на этих стенах и буду видеть пред_мартовские сны..

Читать на Вьюи...

давай признаемся во всем. ускользает буквально мысль

я не держу в себе дым

мне нужно высказаться

но слова застревают как ком в горле..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

неведение полугодовой выдержки.

встречи спонтанно, напалмом.

человек моей жизни.

русалка на карандашгых волнах.

мы не встретимся взглядами и прикосновениями.

побеждает не любовь а дуализм.

не слияние а борьба.

если прощаешь, умей прощаться.

с нами поющие провода птиц и зеракльные озера глаз..

Читать на Вьюи...

здесь и сейчас, не касаясь никого и ничего не боясь

пожалуйста, послушай меня, давай сложим все эти вещи и отправим куда нибудь по-дальше

нет, но ведь со всем этим жить,

ты жэ так не хотел, не правда ли?

здесь слишком тяжэло.

хочется убежать и начать все с начала

там мало людей. вообще никого.

давай спасемся и убежим.

пожалуйста.. давай?.

пожалуйста, давай будем давиться словами, потому что ком в горле не дает ни тебе ни мне ничего нормально сказать..

давай будем петь, можэт это хоть как нибудь нам поможэт..

давай молча будем стоять и ждать, пока зима не крикнет нам с крыш:"эй, вы там с ума посходили что ли?"

давай включим воду, она будет литься, а мы будем стоять..

молчать и слушать воду.

если она захочет, она сама нам все скажэт. ты жэ умеешь понимать воду. да?

если захочешь, то мы включим океан. он можэт рассказать нам намного больше

в океане не больше воды чем в ванной, просто она умеет убегать

будь моей водой..

побежали??

Читать на Вьюи...

и обязательно назову ее "я".

и знаешь, она будет о тебе…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нужэн, божэ как нужэн..

именно в этот момент..

Читать на Вьюи...

у меня внутри дыра.

что ты хочешь получить в подарок?

Читать на Вьюи...

.. или двести тысяч лет…

какая разница?

мне бы просто знать что ты есть.. и что все у тебя складывается.

зима давит двойную смесь, небеса надевают.. серые блузы.

мне просто нужно знать..

что ты есть.

понимаешь? мне это нужно..

Читать на Вьюи...

я бы все отдала чтобы еще хоть раз услышать твой голос..

на улице стало пахнуть мандаринами и счастьем.. м.

в четверг я буду идти по улице и есть мандарины

я возьму с собой много

у меня почти нет голоса. я бы слушала тебя бесконечно..

я иду по краю тротуара и мечтаю чтобы меня сдил пьяный водитель

ссоры с матерью, спать по три часа в сутки

а я ведь с упоением читаю твои посты и наши переписки

я слушаю те песни, которые были подарены тобой

я рисую тебя в небе

я жду, что ты еще успеешь в мой отъезжающий автобус

этим декабрем будут утренние переулки, mooncake, печенье, растянутый свитер и новый плейлист..

п: печенье, питер, пустота, письма, паста, пальцы, подарки, pickwic, парки, пуля..

Читать на Вьюи...

держать себя в отражении твоих ресниц

просыпаться под колкости декабря и тихо лодиться на спину

каждым уголком прогибаясь

это просто..

два раза под ключицы

до боли просто..

пудинги, допинги, варежки, телефоны, автобусы..

я просто не могу не дышать тобой

остывает жасминовый чай и скапливается никотин

я бы хотела сейчас..

утонуть в твоих зеленых теплых глазах/обьятьях..

Читать на Вьюи...

неудачница я…

ведь я люблю тебя.я хочу обнять тебя и касаться плечей

я хочу чувствовать запах твоих волос

я хочу слушать/слышать твой голос

я хочу вернуться немного назад

на пару месяцев назад

и растянуть эти часы до бесконечности..

я люблю тебя.. понимаешь.. люблю

и хочется написать что-нибудь хорошее

а получается писать, что я люблю в пустоту

где жэ мое снотворное или валерианка

я просплю всю ближайшую неделю с вашим гребаным нг

Читать на Вьюи...

запивать неудачи коньяком

сидеть в кино по три сеанса подряд

мокнуть под ливнем, стоя на улице..

кидаться мармеладом в голубей и прохожих и сжигать письма..

и кто знает, вдруг ты появишься?..

Читать на Вьюи...

утром я пью кофе и пялюсь в монитор.

по вечерам я кидаю мармеладом и исписанными листьями с девятого этажа..

переписываясь с тобой с силой барабаню по клавишам..

днем я хожу по городу и заглядываю в каждое кафэ

слушаю вальсы, распечатываю ноты и переписки из аськи..

знаешь что я больше всего боюсь осознать?..

что все это напрасно и безответно…

Читать на Вьюи...

когда у меня спрашивают про планы я говорю что у меня их нет..

я хочу посмотреть тысячу фильмов, прочитать сотни книг, сходить на все концерты и выставки..

но не с кем. ты слищком далеко..

и больше нет города в котором я живу.. я живу в прострации..

есть город в котором я умерла..

Читать на Вьюи...

сегодня мою жизнь перевернули на 90 градусов.

все вопросы упираются в доверие

все ответы в мою больную фантазию..

многие перестали вести дневники и дажэ я хочу себя удалить

у меня теперь три идеи фикс.

похудеть на 5-7кг, целоваться на колесе обозрения и купить томик цветаевай

я становлюсь циничной и острой.

мне нечего больше терять

но все еще немного страшно..

еще не поздно пристрелить меня.я сохраняю твои фотографии. я сентиментальная идиотка. ты бы так не сделал. у тебя нет моих фотографий..

интересно, как долго я так выдержу..

все будет кока колла

мне хотелось бы в это верить…

Читать на Вьюи...

ялюблю писать тебе транслитом

сегодня самый сильный туман и я кричу старые французские песни в открытые окна..

я брежу..

тобой..

мне хорошо.мне очнь хорошо..

сорванный голос

кто-то едет в питер

черт возьми.. я хочу огромный свитер и чтобы началась бесконечная осень…

до тошноты сентиментальная. лечится пора..

Читать на Вьюи...

вылечи меня пожалуйста.

хочеися гитару и твой голос где-нибудь близкоблизко

ты..

как будто призрак всех этих улиц/переулков/скверов

я кажэтся становлюсь такой жэ

в каждой спине ищу твою спину..

в каждом ищу твою улыбку..

мне все больнее

и остаетя все меньше времени до завтра..

надо отдохнуть

надо побыть одной..

Читать на Вьюи...

сломаный день сломаной зимы.

в воздухе пахнет письмами..

мне хочется в туманный_дождливый альбион и целоваться до потери пульса

сегодня так хочется чего-то крепкого и обнимать тебя…

кто-то смотрит из окна напротив….

Читать на Вьюи...

ведь ты мне дикодико нравился все это время..

я бы ушла сейчас гулять по ночному городу и спряталась бы на лестнице..

я вся сгорела.. до последней артерии..

мне кажэтся что что-то во мне остановилось

мне бы чашку кофе или коньяк или хороший сон

не отпускай меня..

вдруг кто увидит

Читать на Вьюи...

я стараюсь больше говорить этих слов.

мне кажется что некоторым это нравится.

по вечерам я больше не сижу на подоконниках и грею руки чашкой с чаем.

я хочу просыпать и опаздывать.

просыпать и опаздывать.

вставая в восемь утра, сонными руками заливать в себя кофе.

бродить по холодным паркам, делая вид что иду по делам.

я жэ так хочу поговорить с вами. в живую. а не письмами.

но вам не до меня. нет, правильно. я ничего не имею против..

но вот я сомневаюсь, скажете ли вы мне "до свидания", когда я буду мчаться со скоростью 20км/ч на стареньком автобусе к вам на встречу..

если честно, я сомневаюсь. потому что вы летаете на ядрах и придумываете истории для всех. вы жэ тот самый мюнхгаузен. а я та самая девочка, которая хотела жить на крыше, стать немного счастливее, наконец бросить курить, никогда не врать и больше не мучаться от одиночества..

вы обещали мне чуда

я обещела его ждать

но оно не появляется…

как и вы..

Читать на Вьюи...

и ты вроде бы слишком близко, но в то жэ время слишком далеко

обжигающие чашки..

не хочу ни кричать. ни говорить. слишком много слов в голове. слишком много надо рассказать тебе. знаешь, я устала от вечно длящегося ожидания. мне хочется вот так вот взять и написать тебе. все совершенно все..

что ты мне снишься очень. часто. что я безумно безумна.. ты мне нравишься. дико нравишься. до боли в лодыжках.м.мммм

так почему жэ "бы". всегда есть какое то "бы".

но ты слишком серьезен. а я все так жэ буду ждать…

а потом встану и уйду оставив на столе чашку с недопитым кофе..

в следующий раз.. видимо в следующий..

ялюблютебя.тымненравишься.очень.правда..

Читать на Вьюи...

я разложу себя по коробкам. в одной будет нежность, в другой сырость, в третьей привязанность, в четвертой что-нибудь еще. я пришлю тебе самую главную коробку. заверну ее в зеленую шуршащую бумагу, запечатаю со всех сторон и отправлю тебе. ты получишь извещение, потеряешь его, потом найдешь..

когда ты придешь на почту то ужэ съешь себя от любопытства, что там.. а когда донесешь ее до дома, то ужэ забудешь про нее, пока она снова не попадется тебе на глаза. ты откроешь ее. подумаешь а стоило ли вообще. но почувствуешь по запаху. по моему запаху.

там будут все мои письма, рисунки, фотографии, переписки..

если ты захочешь, то увидишь на дне коробки еще кое-что..

за ворохом всего этого хлма будет еще кое-что

кое.. что.

Читать на Вьюи...

потому что ты любишь не м.

я стою в стороне и кусаю губы до крови

потому что я неудачник

пустая зима становится еще более. она пьет крсное вино, курит сигареты с ментолом

целуется со светофорами и фонарями, обнимает ветром

я еще в разных концах

по тысяче километров

живут очень близкие люди

они понимают тебя с полуслова

тут у меня свой город. я черчу его план на бумаге

вывожу дома и линии метрополитена

строю кофейни. кофейни для нас с тобой..

а еще там всегда осень..

Читать на Вьюи...

устала.устала.устала.

ты приходишь доиой и понимаешь что всеп все равно

кто ты, как ты. их интересует только проядок в квартире

а то что у меня внутри

да какая разница ты знаешь, я бы все изменила

поменяля бы и стерла

но даже ты избегаешь меня

безумно

безумно устала

Читать на Вьюи...

ты бы любил меня за закрытой дверью

а я не знаю где ты и с кем ты

можэт другая гладит твой нос и целует тебя на заднем ряду

случайно обливает тебя коллой и смеется весь фильм

я сичтаю вечера, чтобы было легче дышать

ем печенье и пугаю голубей

и однажды вечером я понимаю что я не улечу с синим зонтом

от своих проблем в темно-серое небо

я перестала верить в чудеса

в голове мелькают мысли но тебе некуда их записывать

или жэ у тебя ручка, бумага а можэт клавиатура

но девственно-чистая голова

Читать на Вьюи...

но наверное ты ничего не чувтсвуешь когда я думаю о тебе. зато я чувствую когда тебе грустно. я бы почувствовала запахи твоего декабря. я бы трогола твои волосы. я бы играла тебе на пианино. я бы включала тебе тирсена. я бы рисовала тебя или фотографировала. я бы..

скажи, а тебе было бы это нужно?

Читать на Вьюи...

msr nothing.

я удивляюсь как один совершенно не знакомый человек может свести с ума. это как закономерность. бежать-падать-разбиваться. и люди разбиваются. мы разбиваемся. они разбиваются. сердца, да?

мне нужно чтобы меня обняли. по-настоящему.но вместо этого я ночью обнимаю зайца с вытянутыми конечностями.я боюсь писать, боюсь много писать, боюсь перечитывать, я боюсь молчания и пророчеств, я боюсь темноты и пауков, я кричу во сне, потому что мне не к кому бежать если что, я боюсь оборачиваться, боюсь закрывать зонт, боюсь оставаться одна.я остаюсь. я остаюсь.у меня пустота. абсолютная.пустота. в-о-о-б-щ-е.
везде. в музыке, внутри, снаружи, в фотографиях, в книгах.
везде.
ноль.
msr nothing.

12 октября 2009 | 11:35

остаюсь

ну вот еще одно безошибочное попадание
я много сплю, собираю деньги на варган и процесс выбора книги нравится мне
куда больше чем процесс чтения
так вот я покупаю книги, кофе в пакетах, ручки
опаздываю на утренний автобус, получаю мало смс
рисую в блокноте автопортеты
сказать что этот октябрь никакой — это ничего не сказать
я просто чувствую себя пустой.
мне не нравятся ни музыка, ни мои рисунки, ни-че-го.
пустота. такая банальная и понятная.
но я улыбаюсь и говорю всем что я хиппи и самый счастливый человек на земле.

холода наступили и все оказалось как я и говорила.
и я улыбаюсь и говорю что я самый счастливый человек на земле.
я не знаю правда это или нет.
но мне хочется так думать.
остаюсь. я остаюсь.

12 октября 2009 | 13:24

упорно делаю вид что все прекрасно

З-А-В-Т-Р-А..
медленно, по буквам мысленно произнесла она, наслаждаясь их звучанием и прямо-таки по-детски радуясь.

только пожалуйста будь. пожалуста. я очень этого жду.
хочется утонуть в твоих глазах..

тоскливо. очень

что жэ значит «тосковать по тебе»?
приблизительно сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, от того что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца

13 октября 2009 | 12:19

письмо

привет.
я знаю, что я надоела тебе со своими письмами, но все таки.что ты делаешь в этом октябре?
я вернусь к своему эгоизму и расскажу тебе про свой октябрь.
я стараюсь не подсесть на успокоительные, но при этом у меня все нормально. сегодня утром я действительно почувствовала себя счастливой. вот знаешь, идешь и хочется улыбаться.мимо проходят люди, пахнет кофе, старыми шарфами и отсутствием у меня перчаток.
ты когда нибудь видел ноябрьское море? мне интересно, оно сливается с небом? и вообще какого оно цвета и от чего зависит цвет моря в ноябре.
я делаю подарки, забываю поздравлять с днем рождения и стала больше рисовать на полях..

25 октября 2009 | 11:48

ноябрь

среди книг и килограммов усталости
я нахожу силы чтобы взлететь перед сном
сегодня вместо занятий я брожу по улицам и задыхаюсь ноябрем
ты уклончив в триста раз больше чем мог бы быть
я быстро глотаю горячий чай и грею пальцы дыханием
мне надо было как алисе родиться у моря
на самом деле я бы мечтала не разговаривать и срывать яблоки взглядом
а у меня получается только обкусывать губы и срывать аплодисменты
я хочу научиться танцевать вальс
я очень хочу увидеть тебя.
на моих ресницах первый снег
я хочу тебя целовать, но я слишком старомодна.
измени меня. спаси меня. целуй меня.

скоро счастливый сладкий ноябрь, да.
никто не видел меня такойвлюбленносчастливойпонимаете?

я буду молчаливой до конца
люби меня нупожалуйста
сделайменясчастливойпожалуйстатымненужен
ятебяжду.

29 октября 2009 | 08:26

ты лучше действия наркоты, алкоголя, сигарет, лучше книжек, фильмов о любви, лучше меня, их, неба…

Прежде чем придти к тебе, я постучу в твое окно. Ты увидишь меня в окне. Потом я войду в дверь, и ты увидишь меня в дверях. Потом я войду в твой дом, и ты узнаешь меня. И я войду в тебя, и никто, кроме тебя, не увидит и не узнает меня.
Ты увидишь меня в окне.
Ты увидишь меня в дверях.

если бы у меня было бы чуть побольше смелости
и уверенность, что ты больше никогда обо мне услышишь
да и я о тебе
и вообще если бы я уехала из города, из страны и переселилась жить на марс
тогда бы
я в последнюю минуту
набрала бы твой номер
села бы на асфальт
сказала бы что я тебя люблю
и что ты мне очень нужен
а потом я бы заказала бы себе ракету
на марс
чтобы ты больше не видел меня
никогда
девочки не признаются в любви мальчикам
это противозаконно

и некем спасаться

31 октября 2009 | 12:55

я ничего не умею кроме как ждать и заваривать чай из пакетиков.

быть близкоблизко_
мне это нравится.
я не знаю что мешает тебе
мне нверное страх. страх и в то же время необъяснимо дикое желание сблизиться с кем то слишком сильно
необъяснимо и глупо. просто страх.
мне сложно было выговаривать слова
потому что я об этом никогда не говорила

знаешь когда я стану счастливой по-настоящему?
когда стану по-настоящему [твоей].
я хоте ла бы быть

все говорят «стань счастливой»
но никто не знает что своими глазами ты можешь сделать меня счастливой.

5 ноября 2009 | 06:50

пусто. та

параболы, во всем виноваты эти чертовы параболы
где пересекаются наши графики и расписания дня
автобусы опаздывают и билеты по истории уже не кажутся такими страшными
ты же мне веришь, так как я тебе?
мы записываем мысли на маленьких листах, а потом
отправляем в плавание до чужого берега
теперь у нас есть самое главное
просто никто из нас об этом пока еще не догадывается
чувствуется запах виски
короткие слова, точки, запятые, параллельные, прямые,
я никогда не научусь говорить по французски и не найду одинаковую пару носков
я всегда буду такой, синей дурой в чьих-то глазах
которая помнит все моря, океаны, электронные письма,
бумажные письма, старый зенит, прочие глупости
я всегда буду жить прошлым
наверное это потому что у меня нет радужного настоящего
и я прячусь в своем мире нестертых фотографий и старых записей в блокнотах
мои чудеса остались где-то в августе и за пару километров отсюда
я всегда буду помнить тебя, понимаешь ли ты
а когда пишу очередное сообщение бредового содержания, то понимаю, что никому мой сентиментальный груз не нужен
и сама я никому не нужна
кроме меня, моё прошлое никого не интересует
я не помню где мой паспорт
зато я помню что ты говорил мне
я все помню
я не записываю, я просто этим живу
у меня всегда будет тирсен и эти улицы/переулки/разлитый чай на ковре
прости.

5 декабря 2009 | 10:56

м

температура тела ниже нуля.
запутанные волосы и заспанные глаза.
искусанные губы и испачканные руки.
вот он прогноз настроения до конца года

6 декабря 2009 | 19:59

3

снежный декабрь с горьким шоколадом
мы растворяемся в сигаретном дыме
я пишу мелким непонятным почерком на нелинованных страницах твоей души
пусто
трижды пусто

Читать на Вьюи...