Viewy — социальная платформа

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #6504578

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 16 Dec 2010 19:13:34 +0300

Любишь кататься - купи проездной.

(точно :D)

Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #6502956

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 16 Dec 2010 18:49:21 +0300

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом. Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #6502890

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 16 Dec 2010 18:48:30 +0300

Пьяный укуренному не товарищ.

(вот это точно про нас :D)

Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #6502860

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 16 Dec 2010 18:47:58 +0300

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #6502644

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 16 Dec 2010 18:44:04 +0300

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #5867521

MITTINGALEDEBUHR — Sat, 04 Dec 2010 11:41:16 +0300

… Я не думала, что может быть так больно. Больнее, чем избитые в кровь руки, больнее, чем расставания, больнее, чем смерть… (Хотя, умирать совсем не больно). Больнее, чем потеря родного человека. Встреча. Разрывающая моё сердце на две чёрные половинки. Встреча, бьющая точно. С первого удара и не дающая встать.

Путаясь в струнах, пальцы пытаются взять аккорд, но боль, пронзающая насквозь всё тело, мешает сосредоточиться. Разбиваю пальцы о лады, стараясь направить мысли в нужное русло, но даже они скованы невидимой цепью, не дающей думать, не дающей говорить, не дающей жить…

Судьба течёт в тонких венах. Думаю: может, стоит её изменить? И одним коротким движением начинаю изменять ход всего и пытаться укоротить свою жизнь. Жизнь, похожую на кошмар, на Ад.

Физическая боль не сравнима с той встречей. Лезвие. Успокоение. Но даже оно длиться недолго и снова приходиться терпеть, твердить себе каждый вечер: “Ты сильная! Держись!”. И засыпать, с мыслью о том, что завтра для меня уже может и не быть. Погружаться в мир снов, а утром снова просыпаться, с ужасом осознавая, что ты ещё жива и что ты полная неудачница, которая когда-то давно потеряла то, чего обратно не вернуть…

Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4093099

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 20:33:11 +0300

Вы не должны забывать нас. До тех пор, пока вы слушаете нашу музыку, до тех пор, как вы любите нас, Cinema Bizarre будет жить!©Jack.E.Strify…

Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4092885

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 20:27:52 +0300

Я: - Даш, я в один глаз смотрю, в другое ухо слушаю. Читать на Вьюи...

Я с вами.

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 20:05:45 +0300

«Я больше не могу…» с отчаянием пронеслось в голове. Юноша стремительно поднялся с пола, и от резкого движения ноги сами собой подогнулись, а в глазах потемнело. Не смотря на жгучую боль в области сердца и лёгкое покалывание в висках, на ватных ногах он достигнул своей цели. Стоя перед кухонным шкафчиком, он почувствовал какое-то непонятное ему чувство вины и страха, зарождающегося с каждой секундой. «Скоро всё это закончится» успокаивал он себя, открывая дверцу верхней полки.

Дрожащими руками он вытащил кожаную кобуру, ранее ровно уложенную за банками из-под кофе, а затем и то, что было ему нужно. Глаза быстро заметались по орудию убийства. Казалось, предмет, находящийся в руках, наливался свинцом и тяжелел на глазах. Парень глубоко вздохнул. Ну, вот и настали его последние минуты или секунды, которые он проведёт один в пустой квартире. И никто даже не узнает об этом. Тишина, висевшая в доме, была тому подтверждением. Ни соседи, ни однокурсники, ни даже консьержка с первого этажа. Он облегчённо улыбнулся. Но улыбка его померкла, когда он вспомнил о том, о чём совсем не хотел думать в данный момент.

Его семья.

Его мать.

Сердце неприятно сжалось при этом воспоминании. Он не хотел причинять ей боль, с которой она существовала по жизни. Но у него не было другого выбора. Боль, которую испытал он сам, не сравнится с её болью. Потерять трёх близких тебе людей, вгоняя одного за другим в гроб, хоронить и видеть трупы лучших друзей своими глазами… Юноша закрыл глаза и сжал губы, чтобы хоть как-то утихомирить боль, вновь растущую в теле волнами. Она возникала каждый раз, когда он вспоминал о НИХ. Рука потянулась к оружию.

Его сестра.

«Нет… Это не сестра… Это убийца… Безжалостная убийца… которая отобрала у меня последнюю частичку сердца!» парень с силой ударил кулаком о стену, оставляя за собой маленькую трещинку. Она буквально выбила из-под его ног почву. То, чем он жил в последнее время, то, что он так оберегал этот месяц, просто испарилось…

«И всё из-за НЕЁ!» ярость жгла, причиняя физическую боль. Хоть она и была его сестрой, он горел желанием задушить её своими руками. Сильно зажмурив закрытые глаза, он медленно поднял руку, а затем приставил к виску дуло пистолета. Эта смерть тоже будет её виною…

Белла…

Всё изменилось.

Его личный лучик света, пробившийся сквозь непроглядную занавесу из чёрных туч. Она изменила его жизнь. Поддержала. Она страдала вместе с ним. Переживала. Она любила его той искренней любовью, которой любила его только мать. Она ловила каждый его вздох и выдох, пытаясь запомнить их в своём сердце. Когда она видела его, блеск её глаз отражался в его изумрудах…

Юноша схватился за волосы, больно сжимая их. Рукоятка пистолета соприкоснулась с виском, напоминая ему, зачем он всё это затеял. Но он не хотел убивать ЕЁ, зная, что она не выдержит потери! Боль от этого была сильнее, чем все, что он испытывал ранее. Человек мог испытать такое, только находясь на грани смерти, но, ни один человек не смог бы пережить это.

«Прости меня, Белла… Слишком много боли для одного человека…»

Вновь ощутив ствол на своей коже и закрыв глаза, он представил, что гуляет с друзьями, смеётся вместе с ними, улыбается. Каждый из них счастлив, ведь они вместе. Сам не замечая того, юноша заплакал. Слёзы катились по его щекам и скрывались в уголках рта. Возможно, это были слёзы счастья и облегчения от того, что всё это закончится так скоро.

Он распахнул свои зелёные глаза полные слёз и прошептал.

- Пацаны, я с вами.

В этот момент в коридоре от сильного удара открылась дверь и с треском врезалась в стену. Послышались быстрые шаги, и в комнату влетела запыхавшаяся девушка. Увидев ЕГО, она задрожала всем телом. Как будто ток прошёл сквозь неё. Рот приоткрылся в немом крике, а в горле встал ком, мешающий ей закричать. Он смотрел на неё и прощался с жизнью. С тем, кого он полюбил за короткое время, с кем у него могло быть будущее. Но он не мог… Силы уходили от него с каждым днём, проведённой в этом городе, доме, квартире. Всё связывало его с друзьями. Он слишком скучал по ним…

- Я люблю тебя…- еле слышно прошелестел он, смотря в её темно-карие глаза, увлажняющимися слезами. И тут она закричала.

- НЕТ!!!

Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4091735

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 20:02:01 +0300

— Я не могу служить, я ссусь. - Все ссутся… Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4091418

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:54:45 +0300

— У меня двое детей: мальчик и ещё мальчик. (Служебный роман) Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4091071

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:47:32 +0300

— Мой последний разговор с твоей мамой был, как игра в шахматы, закончился матом. Читать на Вьюи...

MITTINGALEDEBUHR: Личное – заметка в блоге #4090919

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:44:24 +0300

Даша: -…И чего это он добавился к такой большой жопе, как я?! Я: - Даш, не преуменьшай… Читать на Вьюи...

Пустота.

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:37:35 +0300

Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Ничего больше не существовало. Я поняла, что потеряла самое дорогое, что у меня было. Я потеряла не только его, я потеряла себя. Я была больше не нужна сама себе. Я была пуста. У меня не хватало сил на месть и ненависть, не было сил, чтобы жить.

…Скорость завораживала. Стрелка спидометра перевалила за 200 км/ч. Внутри слышалось лишь напряженное гудение двигателя, амортизаторы уже с трудом справлялись со своими функциями. Мокрый асфальт пытался вырваться из-под шин, и я предалась последнему в своей жизни восторгу -власти над скоростью, которая всё больше ускользала от меня с каждым покорённым делением шкалы спидометра. Вскоре я почувствовала, что контроль потерян.

Последняя преграда в моей жизни возникла внезапно, как вспышка, и в следующее мгновение две тонны немецкого железа на скорости 240км/ч влетели в массивный бетонный пролет моста. Я чувствовала, как подушка безопасности ломает мне ребра и разрывает лёгкие, как в последний раз сжалось сердце, как жизнь покидает меня. Смерть обволакивала тело, оставляя позади боль и страдания. Скрежет металла и звенящий, пронизывающий звук бьющегося стекла навечно отпечатались в моем сознании. Я видела перед собой только его лицо, и я шла к нему. Через несколько мгновений пустота заполнила моё искалеченное тело.Жизнь остановилась…

Читать на Вьюи...

Ушёл.

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:17:40 +0300

Ушёл.

Два слова, но они всё объясняли. Боль. Боль. И ещё раз боль… Пронзает, как острое лезвие ножа. Распаривает сердце… заставляет болезненно сжаться…

Слёзы текут по горячим щекам, по холодным губам… Я взглянула на себя в зеркало. Бледная кожа, покрытая испаринами. Красные, опухшие от слёз глаза, потерявшие жизненный блеск. От прежней меня ни осталось и следа.

Рука тянется к сигаретам за очередной затяжкой. Сколько я выкурила за этот день? Много. Зажигаю, подношу ко рту. Тёрпкая струя дымазаполняет мои лёгкие, растекаясь приятной горечью по телу.

Второй затяг.Третий. Это единственное, что скрашивает мою жизнь на данный момент.

За окном хорошая погода. Яркое солнце, чистое небо. Детибегают по прохладной земле. Радуются жизни. Хоть кому-то хорошо.

Четвёртый затяг. Пятый. Выдыхаю серые клубы дыма. Теперь в душе стало пусто.

Он не мой…

С гулом отдаёт в висках пульсацией крови. Тело сковывает, нервы оголяются. Как же больно…

Шестой. Седьмой. Потушила бычок, а рука вновь потянуласьк пачке сигарет. Пусто. Со злостью выкидываю пустую упаковку и закрываю окно…

Читать на Вьюи...

Боль.

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:14:49 +0300

Я в миг преодолел расстояние между нами и бессильно упал на колени. Боль разрывала моё тело. Хотелось закопать, удушить себя, чтобы такого ублюдка, как я, не было на этом свете…рядом с этой нежнойдевушкой…

В висках стучало, голова гудела… Меня колотил озноб. Не знаю почему… Но мне было плохо. Всё что было во мне смешалось в жгучуюсмесь, которая изводила меня, отравляла… Воздух, которым я дышал был пронизан её болью, моей болью… Она ведь права. Я могу ранить только словами, можетбыть, и не замечая этого…

Во мне горел пылающий огонь, обжигая сердце, которое она забрала сегодня с собой. Он распространялся по моему телу стремительно и быстро, поглощая меня. Я ненавидел себя, ненавидел слова…Чувство призрения к себе самому как никогда играло во мне.

Что-то сломалось внутри меня… Что-то пополам разбилось вомне…когда я услышал её слова…

Боль…

Пустота заполнила сосуды, и по ним бежит печаль, но некровь…

Можно напиться, отогнав на часы, сутки мысли об этой боли…Можно натворить глупостей…Найти, так сказать, "заменитель"… Но это тоже только на время…Я могу комбинировать эти способы забытья. Но попробую взглянуть боли в глаза…

Да, она мне знакома…Но как никогда прежде мнебольно…Это такое чувство, как будто меня вывернули наизнанку…Как будто тушат об меня окурки…Как будто…Это не описать…Это сочетание пустоты, тоски, смятения и ее самой - боли…четыре буквы в этом слове…Но они тяжелые, они страшные…Мне не сложить стихов о ней, я не могу собрать все мысливоедино…Они раздробленны…Как и мое сердце…А вроде мелочь…Но эта мелочь принесла боль…

Я взглянул в её глаза…Она снова плачет… А ясмотрю…Вижу свои поступки, ошибки… А мне так чертовски больно!..Потому чтоболь для каждого своя, и в большинстве случаев она не сравнима с другой - чужой болью…Мы можем посочувствовать, где-то найти сходство нашей боли, но принять всецело мы не в силах…И это моя боль…И её не понять никому…Даже ей…Это просто не передать словами… Поэтому мы с ней наедине…В комнате серый дым, я на коленях… её заплаканные глаза, моя совесть…И что-то третье…

Ах, да. Любовь.

Которую мы убиваем сами…

Так бывает… бывает…Я повторяю это про себя словнозаведенный. Закусываю губу, и из груди рвется глухой стон, будто сильно ударилив солнечное сплетение. Это боль… Сейчас мне хочется лишь только одного:почувствовать вибрацию этой боли внутри и сжечь её. Сжечь её где- то в самом зародыше, чтобы она не испепелила меня. Но я не могу. Она заполнила меня всего.

Каждую клеточку моего тела…

Я чувствую ее отравляющее жало. Боль хватает мое сердце своими тощими пальцамии сжимает его, заглядывая мне в глаза. Она желает увидеть мое страдание. Этодля нее словно наркотик. Это успокаивает ее. Мои мучения делают ее сильнее…Только боль знает, как можно медленно сантиметр за сантиметром вдавливать рукоять ножа в душу. И только она не дает ранам заживать так долго…

Но я сам виноват в этом…

Читать на Вьюи...

Пустота. Пробуждение.

MITTINGALEDEBUHR — Thu, 14 Oct 2010 19:12:50 +0300

Этот был гнетущий покой. Абсолютная тишина. Не было слышно ни малейшего шороха. Кто-то рассказывал о ярком свете, но, видимо, это не для меня. Я умерла, но почему я себя ощущаю? Я не чувствовала своё тело, но я существовала. Возможно, где-то в отдалённом уголке Вселенной моя грешнаядуша пытается найти покой.

Внезапно я услышала голоса. Трудно было разобрать, чтоони произносят, это больше походило на посторонние шумы. "…Пульс слабый, нитевидный", "…скорее всего, не жилец"… Я снова проваливалась в пустоту…

…Мне четыре года. Я бегу по огромному, залитому ослепительным светом зелёному лугу. Тело будоражит пряный запах травы и солнца, всё кажется мне таким колоссальным и непостижимым. Я жмурюсь на бегу и от этого"ловлю" все кочки на кажущемся мне идеально ровным пространстве.Иллюзию создаёт безмятежный сочный зеленый покров. Под травой неровная поверхность, которая не позволяет мне развить большую скорость. Первые преграды, первые ограничители. То, что возвращает тебя с небес на землю и говорит о том, что ты всего лишь человек. Колышущаяся под порывами ветразелёная гладь скрывала свою сущность, как океан скрывает подводные камни. Я падаю, но мне не обидно, и я терплю боль, потому что это мой путь, и я продолжаю его…

Картинки прошлого неслись через мой разум с немыслимой скоростью. Я не боролась. Я оказалась слаба, предпочтя самый легкий и самый бессмысленный способ решения своей проблемы. Я позволила обстоятельствам разрушить своё счастье, забрать у меня его, добровольно отказался от того, что было смыслом моей жизни. Я его предала, оказалась не намного лучше той мрази, которой оказался его отец. Как я могла так легко сдаться? Я должна вырваться….

Стоит ли? Нужна ли я ему, сможет ли он меня простить?Я ненавидела себя. Нужно выжить хотя бы для того, чтобы снова окунуться в океанего глаз и сказать ему "прости". Попытаться сказать. Пусть он пошлёт меня подальше, но я буду знать, что я попыталась всё исправить. Правда, это небудет греть мне душу, поскольку, если он меня не примет, жить дальше у меня вряд ли получится. Я не могла себе представить свою жизнь без него: не видеть его каждый день, не заботиться о нём, не делить с ним свои радости… Чёрт с ним, невзгоды я готова оставить себе…

Это приходит внезапно и также внезапно выходит напервый план. Даже если ты никогда не искал смысл жизни, иногда ты задаёшься вопросом: зачем? Но вдруг приходит понимание того, что небольшие всплески позитива, которые хотя бы иногда разбавляют скучную обыденность, и есть попытки твоей души слепить для себя маленькое подобие счастья, и, если приложить усилия, этот маленький комок может вырасти в огромную глыбу, став солнцем, которое осветит и согреет всю твою жизнь.

Я свой комок проебала. Я не приложила даже малейших усилий для того, чтобы попытаться стать счастливой, я просто отпустила его, как последний тупой абориген, у которого забрали землю его предков за бусы, причёмя не получила даже их. Как я могла забыть тогда, насколько невыносимо я его люблю. Люблю его тело, бесконечную нежность в его глазах, когда он смотрел на меня, его душу, которая раскрывалась передо мной. Он отдавал мне свою любовь, а я предпочла смерть. Я погружалась в океан душевной боли. Мой измученный разум хотел поскорее вырваться из неволи и найти его, но жизнь диктовала мне свои суровые условия.

Специфический больничный запах казался мне запахомсмерти, лишь немного разбавленным сладким ароматом надежды. Именно здесь, вотделении реанимации, все становятся равными, одинаково хрустально хрупкими перед всесильной природой. Последний раз я чувствовала это четыре года назад, когда посещала в больнице знакомую моей мамы, сжигаемой раком… Многие люди, находящиеся там даже не старались бороться, просто лежали, неотрывно смотря впотолок и дожидались своей смерти. Возможно, в их жизнях не было цели, а может быть, они просто не знали, чего хотят…

Я же знала, что мне надо.

Пробуждение принесло мне чудовищную боль. Всё моё телоказалось мне одной большой открытой раной, каждое движение вызывало помутнениев глазах. Какая же я идиотка! Думала ли я, дура, что вместо облегчения я обреку себя на ещё большие страдания. Только мысли о нём давали мне силы держаться.Меня пичкали лекарствами, от которых рассудок погружался в густой туман, и способность соображать возвращалась ко мне лишь ненадолго. Это тянулось чудовищно долго. Каждый день был похож на неделю, я теряла чувство времени, но уже тогда я начала новую жизнь…

Я верну его. Снова.

Читать на Вьюи...