Viewy — социальная платформа

откровенно обо мне

MISANNA — Thu, 02 Dec 2010 19:37:51 +0300

Какая я все же ужасная! Что бы ни говорили мои подруги, я их вижу раз-два в год и они совершенно не знают меня. Не то чтобы они были мне чужие, совсем наоборот! Они самые родные мне души и самые-самые дорогие мне люди! Но они не знают, кто я по-настоящему.. Да и я до недавней поры не знала. Жила себе, довольствовалась мужским вниманием и женским уважением и дружбой. Хотя это лишь одна сторона монеты.. с другой стороны я все время боролась и обманывала. Боролась за каждую дружбу, понимая, что я лишняя, говорю не то. Что меня не понимают и не поймут, что это все лишь тень и проходяще, что у меня так много разных сторон.. что ни одному человеку я не смогу открыться полностью.

С одной стороны я приличная, образованная девушка, обходящаяся с другими людьми вежливо, деликатно и уступчиво. Не ругаюсь, не употребляю наркотики и иду по жизни целеустремленно, к особой высшей (религиозной) цели. С другой же стороны я - тусовщица, без которой не обходится ни одна дискотека. Пьянь, склонная к разврату и удовольствиям, которая блуждает по жизни кое-как, по тому пути, на который меня поставили мои родители. И все, что во мне есть хорошего, от них! От их образованности и воспитанности, которой они добились тяжелым многолетним трудом и настойчиво передавали мне. Я же при этом ничего не добилась сама. Я не умею ладить с людьми, мои отношения меняются как флигер на крыше старого, обгоревшего и никому уже не нужного дома. Эгоизм процветает во мне и, что бы я не делала - он тому причиной. Даже когда я помогаю другим людям, то делаю это ради имиджа и чувства порядочности и благодетельности. И это все так мерзко и пошло! Так отвратительно, что меня передергивает от себя самой, от своих проклятых привычек и огрубевшего характера.

Мама- психолог, и, казалось бы, должны расти психически здоровые и успешные дети. Да и я так думала.. но что-то во мне уже с ранних лет, моя злая сторона, которая просочилась уже во все хорошее и разбавила его своим черным цветом, превратив смесь в мутно-серый.

Чего тут удивляться, почему у меня нет лучшей подруги и нет парня. Да, мною интересуются многие, на первых порах находя во мне какую-то прелесть, рассудительность и мягкость характера, но, познакомившись поближе, уходят подальше и начинают презирать. Презирать мой обман, ведь это все - лишь вуаль, за которой кроется истинное лицо, не понятное даже мне самой. Лицо такое резкое, привиредливое и уверенное в своей правоте, что не считает нужным подумать о других людях! И забочусь я о них лишь потому, что мне это приятно, играет материнский инстинкт или какой-то другой, не суть.

Самое однозначное заключение из этого всего, это лишь то, что я очень плохой человек, если меня вообще можно назвать человеком. И что, откройся я перед всеми своими друзьями, они бы поняли, кто я по-настоящему, и мгновенно отвернулись бы от меня. Тут же опять, я эгоистка и не хочу остаться в одиночестве. Поэтому обманываю людей дальше, строю из себя невинность и внушаю себе, будто я никак не могу изменить свой характер…

Читать на Вьюи...

я хочу чтобы ты знал

MISANNA — Mon, 22 Nov 2010 20:21:19 +0300

Как страшно понимать, что мы все можем внезапно умереть. Что завтра нас может переехать машина, как моего учителя по спорту, или что мы сами будем ехать и врежемся в стену, как мой знакомый, Виктор, или просто заснем в мыслях о том, какая классная дискотека будет в пятницу и не проснемся уже никогда, как случилось с Ирой.

Ведь смерть не щадит ни молодых, ни старых. Ни здоровых, ни больных. Ей плевать, одинок ты или у тебя семья. И безразлично, любишь ты или нет. Уже завтра со мной может случиться, что угодно, а может и не завтра, а например, когда я буду ехать к тебе. Вдруг самолет упадет или на борту окажется террорист или у меня найдут какую-нибудь смертельную болезнь или еще что-нибудь. На этот случай я хочу чтобы ты знал, что я не могу представить себе жизнь без тебя. Да, ты всегда далеко, но мне кажется, будто ты всегда рядом, со мной. Пусть это лишь привязанность или что-нибудь другое, это не так важно, мне просто хорошо с тобой. Как хорошо я помню те слова, которые ты сам наверно давно уже не помнишь. Ты спрашивал, почему я так редко приезжаю к вам в город. - "Потому что я тут никого не знаю", а ты ответил: "Теперь у тебя тут есть друзья".

Я хочу чтобы ты знал, как много ты для меня значишь…

Читать на Вьюи...

обиженная

MISANNA — Mon, 22 Nov 2010 20:06:00 +0300

Сижу обиженная, дуюсь. Эти там вдвоем трещат и трещат сзади меня. А в сердце колит, меня всю морозит, и слезы вот-вот капнут. И из-за чего? Из-за такого пустяка? Подумаешь, не поняли мы друг-друга, хоть 5 секунд бы потерпела, посмеялись бы и все в порядке было. Да нет, накопилось уже всякой фигни на душе и только ждало повода, чтобы излиться в полную меру. И вот - пожалуйста, сижу одна. Никому не нужная, всем плевать, что мне больно. Повернуться к ним, поговорить - гордость мешает. Да и как уже, напросилась на конфликт, так терпи, солдат!

И вот фиг поймешь себя в такие дни. Ведь люди-то - самые дорогие тебе люди и повод такой ничтожный и комичный, что абсолютно непонятно, что вызвало у меня такую реакцию. Почему я обиделась и отсела от них. А потом еще сидела, дулась и не отвечала на вопросы. Или отвечала резкостями и так, чтобы было понятно, что я вот-вот заплачу. Может быть, привыкла, что со мной возятся, уступают на каждом шагу и всегда заботятся, как я себя чувствую. А тут вдруг всем будто по барабану, что у меня творится. И такая обида наступает, что караул!

И как тяжело потом вернуться назад. Сказать прости, и улыбнуться тем, кого ты сам обидел своим странным поведением.

Читать на Вьюи...

звонит подруга...

MISANNA — Sun, 21 Nov 2010 23:20:16 +0300

Сижу дома. Задачки отложила в сторону, устала жутко, 23 часов вечера, но настроение хорошее, бодрое. Так и хочется кого-то рассмешить, улыбнуться. Звонит телефон.. "Привет, Алина". На другом конце слышно: "Привет, Ань. Ты помнишь Виктора с дискотеки?". Дискотека была недели 2-3 назад, русская дискотека в Карлсруэ, мы с Сашей и Алиной ходили. Мне смешно и интересно, что щас будет? Будет говорить, что он про меня спрашивал? Или окажется, что он представляет для нее интерес, а я каким-то образом стою на пути? Хотя вообще не помню, кто это. Виктор. Хм, не знаю. Так и говорю "Нет, Алин, а кто это?", смеюсь опять. А она в ответ: "Он погиб в среду."

Сердце куда-то падает и чувство вины, такое неподдельное и жгучее охватывает меня. Так-да-так, ее сосед, был на дискотеке, в очках такой, он и два его друга хотели нас с собой взять на машине. Теперь припоминаю, симпатичный вроде был. А может и нет. А какая теперь разница..

Голос у нее тихий, приглушенный. Говорит, он за два дня до этого мимо ее дома проезжал, побибикал, помахал. А в среду вышел "на минутку" из дома… и нашли его уже после того, как он врезался машиной в стену. Трезвый, не пьяный был. Завтра Алина пойдет на похороны. И ее родители тоже. Их дом они строили вместе с родителями Виктора. Звони, говорю, в любое время, если что… Кладу трубку, а чувство вины грызет дальше…

Читать на Вьюи...