Это моя вина.

Конечно все пройдет, но ее-то нету, нахуй. (с)

Д оченька моя маленькая, девочка моя. Прости, прости меня, что не смогла уберечь тебя. Прости, что меня рядом не было. Прости, что я сейчас здесь: дышу, живу здоровая. А ты там в сырой земле совсем одна. Потому что я себя простить не смогу. Спасибо тебе несмотря на боль. За каждую мою улыбку, за каждое объятие, за каждый поцелуй. Я люблю тебя. Очень люблю. Ты - мое все. Так было, есть и будет. И пусть последний раз тебя увидела я в крови-грязи, но в моей памяти ты всегда будешь пахнуть моей шампунькой. Я запомню тебя веселой. С огромными сине-зелеными глазками, которые смотрят на меня с фотографий. Никого не будет лучше тебя. Никогда. За что ты оставила меня здесь погибать одну? Как я стану засыпать без тебя?

Земля тебе пусть будет мягче пуха. Стань моим ангелом-хранителем и приснись мне.

Навсегда. В моем. Сердце. Только ты, моя доченька.

Читать на Вьюи...

— Я люблю тебя, Саванна, и всегда буду любить, — выдохнул я. —

Ты самое лучшее, что у меня когда-либо было, ты мой лучший друг и моя

Читать на Вьюи...

Я недавно начала думать о том, что мы любим только один раз в жизни. Потому что нельзя бросить любимого человека. Нельзя пережить уход по-настоящему любимого человека. Наверное, мы часто врём самим себе, говоря, что мы любим человека. Возможно, это чувство влюблённости (которое только раз перерождается в любовь), привязанности. А иногда и жалости. Ведь как можно радоваться, закончив отношения? Которые вы так долго строили, иногда ругались, уступали друг другу, находили компромиссы. Как можно радоваться своей свободе, когда ушла часть тебя? Это же физически больно. Радоваться уходу любимого чеовека - это то же самое, что отказаться от собственного ребёнка. Хотя чего я удивляюсь. Сейчас делают и то, и другое. А всё из-за новомодных явлений, как "стресс", "депрессия", "меня никто не понимает". Это всё полная ерунда. И я готова спорить с каждым.

Читать на Вьюи...

Я люблю тебя… очень люблю. Но ты мне больше не нравишься.

Читать на Вьюи...

я скучаю по тебе, вот какая штука
Я так невыносимо по тебе скучаю, мой хороший, мой близкий, мой родной. Столько лет прошло, а я никак не могу отпустить тебя из своих мыслей. Я знаю, что ты счастлив, и даже не позволяешь себе думать обо мне. Ты делаешь все правильно, мойнемой взрослый мужчина. Я тебя нежно-нежно целую сквозь километры. Мне просто нужно было, чтобы ты знал это. Ты прочтешь, я чувствую.

Читать на Вьюи...

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче. ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

Читать на Вьюи...

Что было сперва? Яйцо или курица? Любовь или ненависть?

Мне нельзя оставаться на едине с собой, это вредно. Я начинаю думать. Поводом для сегодняшних размышлений послужила фраза, случайно брошенная моим другом во время нашего разговора. `К тебе невозможно относится средне. Любить в пол силы или ненавидеть. Тебя либо любят, либо ненавидят. Такой ты человек. ` Мне стало как-то не по себе.

За что меня любят мои близкие? Характер не сладкий; со мной сложно, не миллионер и знаменитость, чтобы быть рядом со мной исключительно ради выгоды. Знаю, что любят не за что-то, а вопреки всему, но этот вопрос не дает мне покою. Хотя, по честноу, я так не считаю Например, я люблю море, потому что его волны забирают мою грусть, смотря на него у меня перехватывает дыхание и я просто наслаждаюсь им. На все есть своя причина. Какова причина, чтобы любить меня? Ай доунт ноу. `Я хорошо знаю тебя, Сань. Ты можешь вспылить, злиться и бунтовать. Но потом это проходит. И ты снова, как ни в чем не бывало рядом, поддержишь и выслушаешь`. Закончу разговор о любви близких к себе цитатой, которая постоянно заставляет задуматься. — А вдруг…ты опять в меня влюбишься. – О, черт! – сказал я. – Я и так в тебя достаточно влюблен. Чего ты еще хочешь? Чтоб я совсем потерял голову? – Да. Я хочу, чтоб ты потерял голову. – Ну и пусть, – сказал я. – Я сам этого хочу.

За что они меня ненавидят? На самом деле, архимного людей, которые с ненавистью и не приязнью ко мне относятся. За что? Интересно, обосновать конструктивно сами они это смогут? Нет, я не согласна с тем, что ненавидят, когда завидуют. Или с тем, что ненависть - это от скуки, когда заняться нечем, вот и выплескивают свой яд. Бред. В свое время наломала много дров. Обманывала, предавала, никак не могла определиться на чьей я стороне, не слушала никого кроме себя, шла по головам, чтобы добиться своей цели. Кто-то за это меня полюбил, кто-то возненавидел. Почему?

Читать на Вьюи...

— Привет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста.

Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал.

И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.

Читать на Вьюи...

Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.

В традицию вошло, возвращаясь сюда, писать о себе/о жизни/о том, что происходит. Начну с того, что пересмотрела свои взгляды на кое-какие вещи. 1. Поняла, что не люблю в свой адрес незаслуженной похвалы, правда. Может, первые пару секунд и приятно, но после начинает обременять. А чему радоваться? Это к тебе не относится. 2. «Мы живем как свиньи и дохнем как свиньи только потому, что мы друг другу никто». Глупо думать, что именно с тобой, именно под твоим влиянием человек изменится. Не нужно обольщаться. Не измениться. И эту чисто женскую черту "Со мной он так не будет, нет-нет, это же я, а это он" - нужно затолкать глубоко в жопу, простите. 3. Сейчас просто мысли вслух. Пойму только я, это только для меня. С этим жить так же непросто, как с одной рукой, к примеру. Привыкаешь, приспосабливаешься, но всё равно отсутствие на всю жизнь, оно всю жизнь напоминает о себе, заставляет страдать и чувствовать себя неполноценным человеком.

Что касается фильмов/сериалов. Открыла для себя чудесную вещь. "Столик в углу". Два сезона по пять серий в каждом. Эта история о том, на что пойдет человек ради своего желания. Как тесно связаны истории людей. Смотришь с постоянным ожиданием, "а что дальше"? PS: весь сюжет разворачивается за столиком в углу в кафе. Никаких других локаций. На меня непохоже. Но о русском сериале хочу сказать. Палач. Неожиданно прекрасная вещь нашего кинематографа.

Что касается фильмов. Исчезнувшая, Остров Проклятых, Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день, Судья, Игра в имитацию, Интерстеллар, Вселенная Стивена Хокинга. Советую-советую! ;)

Читать на Вьюи...

Самое страшное - это остаться один на один с собой и своими воспоминаниями.

Почему? Весь день я задаю себе этот вопрос. Почему так сложно быть просто счастливой, не задумываясь ни о чем? Почему прошлое никак не отпускает меня и мою душу? Почему близкие становятся чужими? Почему мне не нравится та, кем я была, но еще больше я страшусь той, кем я становлюсь? Но я понимаю, что никто, даже самые великие умы, не смогут дать мне ответов на мои вопросы. Но вообще, не об этом я хотела написать. Я хотела написать о том, что я дурная женщина, которая сама себе выдумывает проблемы, а потом пытается их решить. Вот кажется, что еще нужно? Любимый мужчина рядом, все мои нервы связанные с институтом, ушли в прошлое, у меня отличные отношения с родителями и друзья меня не предают. У меня есть крыша над головой и питание. Я живу в мирное время, когда нет войны. Но нет, я все равно чувствую себя пустой. И какой-то не счастной. Меня ни на минуту не оставляют мысли о том, что я как последнее, простите, дерьмо, поступила с И. Воспользовалась им и ушла, но при этом часть своей души оставила возле него. Я воспользовалась человеком. Воспользовалась.. Всегда презирала тех, кто так поступает. А сейчас, я одна из них. И от этого мне тяжело.

Читать на Вьюи...

- Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Стивен Кинг. Зеленая миля

Читать на Вьюи...

Ли: Я поклялась, что никогда не спрошу тебя об этом, но как тебе удалось не связаться с ними, Майкл?

Майкл: Когда я был маленьким, и случалось что-то ужасное, мама говорила мне закрыть глаза. Она не хотела, чтобы я видел, как она принимает наркотики. А когда она заканчивала или что-то плохое кончалось, она говорила: "Когда я досчитаю до трех, открывай глаза. Прошлое ушло, мир стал другим и все будет хорошо.

Ли: Ты закрывал глаза..

Читать на Вьюи...

Я в этом не участвую.

Когда ты кого-то теряешь, то каждая свеча, каждая молитва не изменит тот факт, что единственное, что у тебя осталось - это дыра в твоей жизни, в том месте, где раньше был тот, кто тебе небезразличен.

Читать на Вьюи...

— Послушай, Деймон…
— Нет, нет, нет, нет. Не порть момент.
— Ты даже не знаешь что я собиралась сказать.
— Ну, я предполагаю, ты начала бы так: "- Кто мы такие?", а закончила, собираясь рассказать всё Стефану.
— Он должен знать.
— Я знаю, что он должен знать. Просто, не знаю когда он должен об этом узнать.

— Ну, он знает, что что-то происходит между нами. Я имею в виду, именно по этой причине мы и расстались.
— А мы не можем просто позволить себе наслаждаться этим секретом один эгоистичный день, пока не разрушим его?
— Может, нам не стоит…
— Нет, Елена. Это наше время. Это никогда не было правильным раньше, но сейчас это так. Всего один день? Один день?
— Хорошо, один день.

Читать на Вьюи...

Из дневника Владислава Шпильмана:
На этот раз я осмелился задать вопрос — он просто вырвался у меня: — Вы немец? Он покраснел и чуть ли не крикнул запальчиво, будто я его обидел: — Да, к сожалению, я немец. Я хорошо знаю, что творилось здесь, в Польше, и мне стыдно за мой народ.

Читать на Вьюи...

Возвращайся ко мне, хотя бы во снах.

Люди входят в твою душу без стука, некоторым ты даже рад. ставят стул, приколачивают его к полу, садятся. кто-то сидит вечность, никогда не уходит. некоторые забегают на пару минут, а потом идут дальше, в другие души, которые возможно гораздо важнее и интереснее. самое обидное, что стулья остаются. Они покрываются пылью, ждут хозяина. Душа некоторых заполнена стульями, которые обречены на одиночество. Другие же приучились выбрасывать свободные стулья, освобождать пространство для новых. Но следы от старых ножек останутся навсегда. Смотреть на некоторые особенно обидно, ты и не подозревал, что этот человек больше не вернется.

Читать на Вьюи...

Нет более славной победы, чем покинуть этот мир свободным.

Читать на Вьюи...

А он в нее — c головою, как в омут,
Зацеловал на сердце все ее трещины..
Он никогда не отдаст никому другому,
Cвою бесконечно любимую женщину.

Читать на Вьюи...

— Я хотел извиниться. Хотел. Но потом понял, что я не сожалею. Ты ведь знаешь кто я на самом деле? Эгоист . Потому что сделал неправильный выбор, который обидел тебя. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком. Я скорее бы умер прямо сейчас, чем прожить несколько лет с тобой и потерять тебя, когда буду слишком болен, или старым. А ты нет. Я бы скорее умер прямо сейчас, чем проживу мои последние годы, вспоминая, какой хороший я был и как счастлив я был. Потому что я такой, Елена, и я не собираюсь меняться. И нет таких извинений в мире, которые охватят всё, в чем я был виноват.

— Хорошо, тогда и мне не жаль. Я не жалею о том, что познакомилась с тобой. Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня часто задумываться обо всем. И даже в смерти ты был единственным, кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой . Ты был ужасным человеком. Ты часто делал неправильный выбор, а из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя.

Delena. Forever And Always

Читать на Вьюи...

"Ellie: Я могу держать твою руку?
Carl: Нет.
Ellie: Но почему?
Carl: Потому что это больно, когда ты отпускаешь ее."

Читать на Вьюи...

Как жаль, что моя проблема в том, что я больше вообще никому не могу доверять. Я не верю словам, я не верю, что человек не ищет никого на стороне, в то время, когда любимый человек рядом.

Читать на Вьюи...

в один миг сломалось что-то и больше не царапает больно. и легко

Читать на Вьюи...

я доверяю. после, я не хочу жить.и так по кругу
Стало вдруг чертовски обидно за себя. Именно с этих слов хочется начать данный пост. Иногда мне кажется, что я человек-невезение. Человек-тридцать три беды. Человек-неудачник. Почему? Почему я так ошибаюсь в людях? Даже самой смешно. Ко всему проще относится - этому я учусь сейчас. и это прекрасно, знаете, когда близко к сердцу ничего не принимается. Он запрещал мне общаться с бывшими, а своей бывшей пишет, как безумно по ней скучает. Его друзья спокойно называли меня "шлюхой", а он и слова не сказал им. А после этого, еще и кричал вечно "да я тебя всегда защищал". Он, простите, трахал всех подряд, а потом о верности кричал. Я писала много слов, сообщений, будто думала, что до него когда-то дойдёт Смысл того, чем я расстроена. Но уйти от него оказалось куда легче. И я сейчас счастлива, Господи, как я счастлива, что я ушла от двуличного человека, которого в этой жизни заботит лишь любовь к себе. Я много обид проглотила, много больных поступков. Хватит с меня. А он когда-нибудь захлебнется в своем лицемерии.

Читать на Вьюи...

Спасибо, что поверил в меня.

Читать на Вьюи...

никто не услышит. научись справляться сама, научись!

Читать на Вьюи...

хочется думать, что у него не каменное сердце. но кажется даже думать об этом бесполезно
Не потерплю я такой второй любви ещё раз. Я не смогу так. Терпеть, ждать не зная чего, любить без отблесков. В глазах видеть холод. Я не могу. Это тяжело.

Читать на Вьюи...

Мне страшно от того, что люди меняются. От того, что я не могу с близкими найти общий язык, от того, что интересы становятся разными. От того, что ты не хочешь больше видеть этих лиц. Мне страшно за людей, которые одиноки. У которых нет ни друзей, ни близких, никого. Ещё страшнее, что всем плевать на них. И все пытаются показать, что наоборот. Мне страшно, что людей не беспокоют проблемы людей, что каждый сам за себя в этом бренном мире, что лицемерие теперь, как стрелка вперёд, как часть нормальной, адекватной жизни. Мне страшно, что благородство - плев, что все считают это диким, вся злость в удобное время срывается, или в пространстве безликом. Мне страшно от того, что боль - это норма жизни, что все друг друга съедают и уходят, потом снова возвращаются и просят прощения и ничего им за это не происходит. Почему мы позволяем убивать себя? Ты-личность. Ты жить обязан и дышать свободно, почему все день ото дня всего бояться? Живи, как хочешь - ведь именно ЭТО норма.

Читать на Вьюи...

Прости меня, шальную, моя жизнь. Прости, что я могла и лгать порой, ругаться, что злость свою гнилую выпускала на тех, виновных кем я не считала. Прости меня, что я любила, сильно, одного.. потом лживо любить других принималась..к ним так играюче, угрюмо прислонялась, и свою нежность выдавала за любовь. Прости меня, что так безжалостно могла словами "бить" и греть чьи-то пальцы, зная что "не моё".. Прости, что закрывала я глаза, целуясь.. и одевала с рук других пальто. Прости меня, шальную, что в моём бокале, излишне были выпиты грядущие морозы, мне слишком многое забыть осталось, я им дышала, жизнь.. .Не вытирай мне слёзы! Надеюсь, ты поймёшь меня. я стала слишком сложной. без чувств. в паршивом состоянии. С паршивостью своею невозможной.

Читать на Вьюи...

Знала бы, не подпустила к себе ниразу.
Я обещаю быть умнее в следующие разы. Верить так страшно кому-то в наше время."А вообще она двуличная"- когда Женя говорила мне эти слова, я согласилась с ней. Но я не думала, что она настолько права. Ты веришь человеку, всю себя изливаешь, мысли, чувства, душевную тяжесть рассказываешь, как казалось бы, близкому человеку. А что получается в итоге? В лицо одно, а за глаза другое? Я рада, что тебя нет в моей жизни больше. И не нужно постоянно напоминать о себе мелочами. Больше никогда в свою жизнь тебя не пущу. И, кисонька, я знаю, что ты прочтешь это. Ты сказала, что рада, что мы с ним не вместе? Подавись. Захлебнись желчью. Мы счастливы ;)

И напоследок, хотелось бы сказать. Как много Вас гнилых людей. Прогнивших до самого днища. Вам в аду гореть, простите за грубость.

Читать на Вьюи...

Я хочу тебя обнять, ты нет?
Ты создана, Шуша, чтобы страдать ерундой, прожигать жизнь и из-за таких как ты парни стрелялись бы на дуэлях, если бы дуэли не отменили. (с)

Читать на Вьюи...

Я начну сначала, буду другой.
Только так можно жить дальше.

Читать на Вьюи...

Единственное, о чем я сейчас это мечтаю, чтобы мои кости болели от крепких объятий, а губы от нежных поцелуев. Так мало мне нужно для счастья этим летом.

Читать на Вьюи...

я ему нервы наизнанку, он терпит. все мои изъяны знает. и прощает.
Я читала старые записи о нашей с тобой любви. Как я могла так любить? И до сих пор в себе это сохранить. как можно до сих пор так сильно по тебе виснуть? и не забыть. не забыть..

"Иди ко мне, моя маленькая" - эти слова от нужного человека интимнее секса, трепетнее, чем поцелуи в нос. Эти слова, которые вызывают во мне бурю эмоций и в животе, "словно бабочки начинают порхать". Это священные слова. Мои и его. Все ссоры именно ими и заканчиваются. Бьем посуду? Чудесно. Посылаем ко всем чертям? Еще лучше. Признаемся в любви к другим? Да хоть сотни раз. Но стоит ему сказать эти слова и я вновь оказываюсь в его объятиях. Один человек сделал мне замечание при нашем разговоре:"Ты готова простить ему все, закрыть глаза на многое, а мне ты не можешь простить даже такую мелочь". А что я с собой поделаю? К нему меня тянет и он единственный, кто сумел меня возле себя удержать. Я счастлива. Честное слово, счастлива. Я чувствую себя в свой тарелке. Все так, как и должно быть. Время покажет сделала ли я правильный выбор или накажет за это. Но если вдруг, второй вариант - я знаю, что меня подхватят, если решу упасть.

Читать на Вьюи...

ни души, ни улыбки, ни доброты, ни жалости. таким людям, наверное, легко живётся

..я молчу о своих чувствах, не рассказывая близким, а всему миру. Всему миру рассказать проще. Я начала писать стихи, потому что уже не в состоянии об этом молчать. У меня внутри - теракт и все горит. И выливая все это на бумагу - мне становится легче. Легче дышать, существовать. Я ненавижу себя за лживые слова и обещания. Но мне так тяжело сейчас. Я устала. Господи.. Хочется кричать и выть. Или просто.. Хочется очутиться в его объятиях. В объятиях нужного человека. Переболит. Пройдет. Я же сильная. Лучше одной. На самом деле лучше. Тише. Спокойнее. Он с другой, а я одна. "То, что для Вас одиночество - для меня свобода." - Эти слова я недавно увидела у давнего знакомого. Так вот, я теперь свободна. И это не плохо. Я не ищу ему оправданий и не ищу их себе. Я слишком далеко зашла. Я утонула. И утопила то, что мне дорого. Один совет: Никогда не влюбляйтесь в меня. Никогда не любите меня. И вообще, не проявляйте ко мне никаких чувств. Это обуза. Этого я не оценю..

Читать на Вьюи...

Пока ты жива, у тебя есть свои принципы. Ты живёшь по ним, ты считаешь себя правильной во всём. Ты слушаешь маму и хорошую музыку. С детства мама твердила тебе, что нужно лишь позволять себя любить, ни в коем случае не навязываться человеку, которому на тебя плевать. Ты это естественно понимаешь и пока ты не встретила того самого, ты считаешь это верным. И вот приходит такой момент, когда твои принципы к чёрту ломаются.все. Один человек, всего один. Пытается перевернуть твою жизнь с ног - на голову и у него это получается, потому что позволяешь это делать ты сама. По-началу тебе это нравится и ты веришь, что это взаимно, ведь к тебе с такой тягой и с, казалось бы, чистой искренней улыбкой. Тебя любят, да. Но не так сильно как ты. И вот, происходит первая ссора, а ведь ты любишь больше и поэтому бежишь за ним вслед. Бросаешься в объятья плача и говоришь: "не уходи". Человеку плевать, он не понимает, что ты лучшая и что ты любишь его больше жизни. И тут мамины слова, мамины советы совершенно не в силах тебе помочь. Ты их перечеркнула и тебе в принципе плевать, что скажут окружающие, потому что ты любишь и готова бежать за ним хоть на край света. Человек от тебя уходит. Ты снова понимаешь всю суть маминых, однажды сказанных фраз. Ты знаешь, что она действительно была права, что тебя это погубит. Твоя любовь никому не была нужна. Никому не нужно было отдавать всю себя без остатка, потому что большая часть останется там.. в том человеке. Сложно восстанавливаться. Но ты с трудом преодолеваешь все истерики, все сложности. сама. одна. И в следующий раз, ты лишь позволяешь себя любить.

Читать на Вьюи...

как сказать себе "стоп", когда тянет, но нельзя?

Читать на Вьюи...

Из серии: "Давай, расскажи, как ты плакал над Хатико."

Читать на Вьюи...

Не так уж и много слов нужно, чтобы описать эту сцену. То, как Елена прикладывает его руку к сердцу, то, как гладит его по щеке. Это замечательно. Она борется за него, потому что в глубине души знает, что это реально.

Читать на Вьюи...

— Почему ты не позволяешь людям увидеть добро в тебе?
- Я думаю, ты хочешь, чтобы люди тебя ненавидели.

— Я не куплюсь на это. - Не купишься на что? - На твою игру.
- Хорошая игра. Хоть что-то из этого правда?

— Я никогда не был влюблен.
Разве не всегда все сводится к любви к женщине?

— Дело не только в том, что она делает его лучше, это так, но он тоже ее меняет. Деймон бросает ей вызов, удивляет ее, заставляет задуматься о ее жизни, об убеждениях.
- Даже если мы умрем, мы все равно будем вместе. В конечном счете, только это важно.

Читать на Вьюи...

Между нами есть что-то..
Понимание.

Читать на Вьюи...

мне иголки ещё не воткнули, а я чувствую, что вот-вот побежит из груди кровь.
Сколько раз убивала себя мыслями не писать, не звонить. Говорила себе всё, хватит. пора остановиться. Но когда внутри что-то очень просится наружу. режет и хрипит. Ты делаешь снова наперекор себе, чтобы потом мыслями опять давится. После всего выдавленного из себя, чувствуешь себя последней тварью, И за спиной прячешь от боли сжатый кулак. Ты думаешь, больше никогда. ничего. никому. я стану другая .. Но поверит в эти слова только дурак..

Читать на Вьюи...

сколько мы страдаем, говоря себе "я больше никогда на такое не куплюсь", но наш человеческий инстинкт до последнего бьётся и верит в настоящую любовь, сколько бы мы "не обжигались" раз.

Читать на Вьюи...

— До скорой встречи… ответь… когда я говорю это, ты всегда отвечаешь, помнишь?… Джон… ответь мне…
— До свидания, Саванна.

Читать на Вьюи...

совести тебе, родной. А мне - выжить в пресных условиях

Сколько времени прошло с того момента, как я сюда не заглядывала? Возвращаясь на вьюи, я чувствую, что возвращаюсь домой. Здесь всегда тепло и уютно. И есть люди, которые выслушают тебя и поймут. И еще, хотелось сказать те истины, в которых я тысячный раз убедилась за это время. Вы никогда и никого не заставите себя любить. И не надо стараться этого делать - это будет более чем не правильно. Вы никогда и никого не заставите говорить, что-либо хорошее в вашу сторону. Вы не должны об этом просить. Если к Вам что-то чувствуют, скажут сами глаза, взгляды, улыбки, необыкновенные прикосновения и мурашки. а телефонные разговоры, сообщения - всё это маловажная ерунда, этим не передашь то, что на самом деле засело на самом дне..

Читать на Вьюи...

я за тобой пойду. помаши мне рукой, я пойму, что тебе это надо. позови к себе, обними. мне прохладно. вот она, держи. моя жизнь. ты можешь с ней делать всё, только снись. сильные по больному месту бьют, я не переживу, если вдруг ты скажешь: " у нас не один путь". я умру или сквозь всю ненавистную суть.. я за тобой пойду.

Читать на Вьюи...

— Я бы тебя изолировала от всех, скрыла от чужих взглядов и прикосновений, и закрыла бы в комнате, которая стала бы нашим отдельным миром.

Читать на Вьюи...

Йен: Я не часто надеваю цветные вещи. Нина постоянно кричит на меня из-за этого.

Нина: Я говорю ему, чтобы он чаще носил что-то яркое.

Читать на Вьюи...

мне срочно нужно вылить все накопившееся внутри.
Внутреннее цунами. Потоп. За что мне это? Почему так часто в своей спине я ощущаю нож? Нож, казалось бы от самого близкого человека. Он так умело вставляет его мне в спину и прокручивает пару раз, что даже дыхание перехватывает. Знала бы, не подпустила к себе ниразу. Он обещал, клялся и что в итоге? Его слова ничего не значат. Вообще, разочаровываться в друзьях, моя самая любимая, родная привычка. Я с ней по жизни иду. "Неудачник, какой же я неудачник", с такой мыслью я начала писать этот пост. Мне больно, обидно, ужасно, сыро, мокро, неуютно. Больше никого к себе не подпущу. Не хочу, чтобы мой внутренний мир был вновь разбит о скалы безразличия, со стороны "близких". Хватит. Спасибо. Наш фильм окончен. И никаких планов на лето. Ты теперь просто приятель.

Читать на Вьюи...

Моя девочка счастлива. На ее устах самая искренняя улыбка за весь четвертый сезон. Все же семья - это святое. Именно близкие люди делают нас по-настоящему счастливыми.

Кстати, Рик, я скучала по тебе.

Читать на Вьюи...

Я не жалею о том , что познакомилась с тобой. Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня часто задумываться обо всем. И даже в смерти ты был единственным , кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой . Ты был ужасным человеком. Ты часто делал неправильный выбор, а из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя. Я люблю тебя, Деймон.

Читать на Вьюи...