Мне нужен был холод.

Ещё мне нужно было эмоциональное равновесие, которое проебалось где-то неделю назад, когда мне вскрыли череп и вложили слишком большой кусок информации в мозг. Вместе с этим в мою грудь запихнули правду, с таким привкусом горечи, что захотелось в тот же момент очистить свой желудок, не прибегая к методу "два пальца в рот".

Читать на Вьюи...

Я прохожу мимо книжных магазинов в верном направлении к деградации.

Я забываю, что нужно себя наполнять.

Я закрываю все двери в себя.

Людям вход воспрещен.

Им нельзя смотреть на безобразное нутро прогоревшего псевдописателя.

Читать на Вьюи...

У этой весны даже нет шанса дать мне свежего воздуха.

Листья зелёные, а внутри меня всё покрывается паутиной и я теряюсь в нитях будних дней, превращаясь в сплошную болячку. Которая ноет и пульсирует раз в сутки, в остальное время она сохнет на солнце.

Читать на Вьюи...

Что ты чувствуешь, когда твоё прошлое действительно заканчивается?

Ты может и что-то чувствуешь, а я ничего. Я просто смотрю в глаза когда-то близкого мне человека и не чувствую будущей тоски по нему. Не чувствую грядущей боли от расстояния, которое нас разделит может на два месяца, а может и на всю мою длинную или короткую жизнь.

Всё, что я вижу и понимаю так это то, что наступает тот момент, когда моя жизнь меняется.

Заканчивается моё прошлое.

Заканчивается моё детство.

Изменения не за горами и они отныне не призрачны.

Читать на Вьюи...

К чему, я собственно, пытаюсь столкнуть свои несовсем связные мысли?

К тому, что мне пора взрослеть.

Точнее, родитель, родственники, учителя, школа, будещее и всё вместе взятое общество заставляют заполнить мою голову псевдовзрослением. Главная мысль этого мероприятия заключается в том, что я якобы в своём детском возрасте засиделась и пора становится серьёзным человеком.

А можно мне спросить зачем?

Сейчас?

Вы серьёзно?

Я не хочу делать прямо сейчас самый главный выбор в своей жизни. Я не хочу становится самостоятельной и разбираться со своими будущими проблемами (которые возникнут после того, как я сделаю "тот самый" выбор). Я не хочу барахтаться в этом дерьме в одиночку, когда вокруг столько же, барахтающихся в дерьме одиночек.

Я не хочу застрелиться в тридцать, потому что мне не дали пожить в шестнадцать.

Читать на Вьюи...

Мне говорят, что ты - пустая коробка в красивой обёртке.

Мне много чего говорят, но я продолжаю затыкать им рты и свои уши.

Наверное, я начала тебя любить.

Читать на Вьюи...

Знаете, существует тысячу цитат, слов, картинок и душещепательных историй о таких людях, как я. Мы вторгаемся в чью-то жизнь. Впиваемся в чувства, пользуемся ими, наполняем себя, а потом надоедает это блаженство. Надоедает, что всё хорошо и без припятствий идёт своим чередов в высь. Надоедает видеть счастливые лица вокруг и чувствовать только что-то тёплое и приятное внутри.

Звучит, наверное, это дико. Вам не хочется ещё меня ударить за то, что я подвергаю риску всё, что у меня есть? Ради разливающегося огня внутри, который загорается именно в тот момент, когда делаешь первый шаг к преступлению над чувствами близкого. В голове взвешиваются всё "за" и "против", но побеждает "зло".

Почему?

Потому что у каждого в голове есть больные мысли и желания. И каждый хочет, чтобы кто-то из-за него страшно страдал, но не каждый осмелится на такое и подкладывает свои чувства под молот тем, кто может это сделать.

Читать на Вьюи...

И всё же, я не собираюсь с даваться и просто так идти спать с огромным камнем на душе из-за того, что всё это время забивала огромным молотком свою учёбу.

Не спорю , я уже валюсь с ног, хотя пять часов подряд сижу на одном месте почти не двигаясь. Не спорю , мои глаза готовы вывалиться из-за напряжения. Не спорю , мне хочется выйти в окно, предварительно уничтожив всё то, что мне нужно выучить и написать.

Но. Я. Сижу. И. Я. Это. Сделаю.

Читать на Вьюи...

Мой словарный запас, в последнее время, совсем обнищал. Мои жизненные силы абсолютно истрачены. И в придачу к этим обстоятельствам, которые вызывают страх и тошноту, я начала заикаться и заговариваться.

То ли мне нужны стопки книг с вкусными страницами, то ли нужно влюбиться.

Читать на Вьюи...

Я же хотела чего-то нового, верно?

Я же хотела почувствовать что-то, верно?

Я получила замечательного мальчика, который любит замечательную девочку, то есть не меня. У них всё замечательно, но он говорил мне, что так кажется.

Говорил мне, что я замечательная.

Говорил, что пахну кофе, хотя он живёт за тысячу километров и до некоторого времени не знал, что я существую. Говорил, что читает мои мысли и они ему нравятся, хотя он никогда даже не видел моих глаз в живую.

Ещё он говорил, что хотел бы мне показать всё то, что хранил многие годы от посторонних людей. Он говорил, что хочет показать мне себя - настоящего.

Говорил "спокойной ночи, зайка" и мне не тошнило от этих слов. Говорил мне "доброе утро, малышка" и меня снова не тошнило, а только становилось страшно, потому что было слишком хорошо.

Я нашла большую коробку со всем новым для меня. С новыми словами, с новыми звонками. С новым человеком я нашла всё новое.

Ко мне по ночам перестали приходить страшная тишина и пустота. Ко мне стали приходить чувства. Их было так много, но я впитала всё, что было. Я впитывала медленно и смакуя. Потом они начали появляться и днём, и утром, и вечером, и каждый час, и каждую минуту, и каждую секунду. Я впитывала.

Мне казалось, что я счастлива, но оказалось, что я стала ещё более несчастной и пустой после того, как этот замечательный мальчик появился в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Я тебе нравлюсь?

Ты сравниваешь меня с луной на небе, потому что ненавидишь солнце. Ты строишь планы со мной на будущее и говоришь о том, что готов жить со мной на двадцать девятом этаже, когда боишься высоты. Ты никогда не думал о том, что моё имя станет для тебя чем-то важным, но утром ты не можешь не пожелать мне хорошего дня, даже тогда, когда я ненавижу весь мир.

Наверное да, я тебе нравлюсь.

Но я запускаю в свои лёгкие дым, и мне нравится это. Так что не заставляй меня бросать тебя курить.

Читать на Вьюи...

Надеж ды на то, что меня кто-то обогреет становится всё меньше, точнее эта надежда за тысячу километров от меня. А я до сих пор ледяная и ничего не могу почувстовать уже три чёртовых года. И если раньше это меня ни капли не пугало, то сейчас я готова выдрать себе волосы только ради того, чтобы вернуть себе хотя бы напоминание о том, что я живой человек . Почувстовать внутри себя хоть что-то.

И зачем я только отпустила тепло и свои чувства?

Читать на Вьюи...

Смешно и глупо то, что я так отчаянно переживаю по поводу форматирования памяти на моём телефоне. Но твою мать , понять меня может только тот, с кем это случилось.

Тот, кто наблюдал за тем, как кнопка "Сброс настроек" пожирает все твои файлы. Тот, кто пытался не заплакать прямо при посторонних людях из-за того, что все твои полторы тысячи фотографии просто исчезли, вместе с тысячью картинок и пару сотен песен, которые помогали тебе уснуть по ночам и не сойти с ума в общественном транспорте.

Всё это хранилось и собиралось в моём телефоне целых семь месяцев, а потом полетел грёбанный плей маркет, а с ним моя психика.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что-то вроде обычного вакуума, стенки которого - это утро, обед и вечер. А потом наступает ночь, которая играет роль замка в этом самом вакууме. А после того, когда я закупориваю его, все мои ощущение, эмоции, боль и переживания вырываются наружу.

И самое страшное в этот момент то, что я даже не представляю как нужно выливать это наружу. Как нужно выпускать то, что губит меня изнутри ежедневно.

Как сделать самой себе лучше.

Выходит что-то наподобие отчаянных вздохов. После, я проваливаюсь в страшные сны, где я вижу всех тех и всё то, что могло бы меня сделать счастливой в моей жизни, если бы произошло. Но, просыпаясь, я только углубляюсь в свою пустоту, потому что этому всему никогда не бывать.

Привет, моя депрессия .

Читать на Вьюи...

Парень? Нет.

Проблемы с мамой? Не-а.

Предательство друзей? Ох, это бы я точно пережила. Нет.

УЧЁБА .

Сколько будних дней подрят я говорили сама с собой в голове на тему того, что пора начинать учится. Сколько раз я клялась, что с завтра, с понедельника, с ноября, после Нового года, после чего-то там ещё и, конечно же, после лета я точно беру себя и свою голову в руки и упорно стараюсь не заморать последнию страницу дневника не совсем хорошими оценками.

Так много было этих раз, а в итоге что?

В итоге я понимаю, что мой одиннадцатый класс не только делает меня самой главной в нашей уютной, маленькой, но иногда до чёртиков раздражающей школе, он подгоняет меня к порогу, переступив который, я никогда больше не могу сказать, что я ребёнок и у меня впереди так много времени, чтобы начать учиться. Я, по сути дела, как раз таки и заканчиваю учиться, а дальше взрослая жизнь, которая мне скорее покажет средний палец, чем даст очередную отсрочку до завтра.

И поэтому я сижу над учебниками и пихаю себе в голову то, что просто невозможно запихнуть туда за один грёбанный вечер. Я исписываю столько листов в тетради, что хочется отрезать себе пальцы, потому что они болят. Я забываю, что нужно ложится спать, потому что мне некогда это делать, а утром я забываю кто я вообще такая.

Конечно, всё это я делаю в последнюю неделю четверти. Потому что это я.

Читать на Вьюи...

Но есть для меня.

Мне предлагают сесть в кресло у стены, чтобы начать осмотр. А мне так хочется выйти в окно. Так хочется избежать снова эти разговоры о том, что мой минус растёт; что астигматизм прогрессирует, а они пока что ничего не могут сделать, ничем не могут помочь на данный момент.

Тем временем, я продолжаю думать о том, что мне только шестнадцать, но мой минус на глазах шокирует некоторых врачей со стражем, раздражает и доводит до истерики меня. Но мне ничего больше не остаётся, как выйти из этого кабинета и снова надевать линзы по утрам, очки вечером.

Читать на Вьюи...

И проблема не стоит в покупке билета или в месте проживания. Я просто трусиха, которая старательно это отрицает и говорит о том, что все чувства мною забыты и истоптаны (хотя это почти точное и верное утверждение). Что я не боюсь тоски по дому, что я, наоборот рвусь отсюда. Что я готова попрощаться со всеми, кого когда-то очень любила или до одури ненавидела и презирала. Что я забуду все дороги до тех мест, где мне было хорошо или скучно.

Я обо этом всё вру, но только во благо самой себе. Потому что, я честно хочу отсюда уехать , но не могу обещать того, что спокойно и без слёз это сделаю.

Читать на Вьюи...

Но на данный вечер, моя проблема немного другая, а точнее домашнее задание для театральной студии. Всё начиналось безобидно. Я хотела сделать пародию на Брайна Молко и его душераздирающую My Sweet Prince. Я была не против, Брайн Молко даже и не знал, но тоже, наверное, особого ничего отрицательного на этот счёт не имел (целый день по-дурацки шучу). Мой вечнопечальный взгляд был готов показать ещё большую боль, а тело, которое способно на оголтелые движение, согласилось стоять, как вкопанное дерево перед несколькими десятками глаз.

Но нет же. Нет. НЕ-Е-Т.

Это Машуль не годится для пародии, потому что…вот просто потому что не годится. О, смотри, у тебя такое чудное каре, волосы чёрные, глаза такие большие, хм. А сделай-ка нам Рианну с её чёрным зонтом.

Конечно, К.В..

Во мне же течёт кровь настоящей чёрной женщины с роскошными формами и с пластикой я в ладах. А ещё, я, конечно же, умею делать сильный и пронзающий взгляд.

Ага.

В общих словах, я в жопе ребятки. Пародия на Рианну не готова. Костюма нет. Зонта нет. Слов песни не знаю, голоса у меня нет (благо хоть то, что можно под фонограмму), а сие представление нужно показать завтра. Пих-Пах-Пух.

Читать на Вьюи...

Проснись завтра вовремя, я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Утро началось не с кофе, а с проколотых пальцев булавками, когда я старательно приделывала погоны на свои плечи.
• Прогулка по сонному городу также не удалась, и пришлось прижиматься к костлявой девчушку с сальными волосами в общественном транспорте под номер девять.
• В школе пахло трауром и искусственными венками.
• Огромные капли дождя проникли во все ниточки моего шерстяного свитера и намочили мои неидеально ровные короткие волосы.
• Врачи меня выгнали из кабинета и сказали, мол поделом мне и нечего прогуливать.
• Вечером на улице стало до одури холодно, а я была одета легкомысленно легко (обожаю строить тавтологии).

Только на курсах польского языка, мне захотелось себя саму похвалить и на секунду перестать ненавидеть свою жизнь. Именно поэтому, я не занесла этот пункт в вышеперечисленные под кружочек, потому что он не такой уж и хреновый, как мог быть.

ON THE WHOL E , когда-нибудь, я сяду и исправлю свой блог, сяду и напишу что-то хорошее, сяду и подпишусь на тысячу прекрасных людей, когда у меня будет на это время. Сейчас же, я старательно делаю хитровыдуманную алгебру и жду завтрашних занятий в театральной студии.

Спокойной ночи, я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На данный момент, моя жизнь напоминает мне большую пустую коробку. Я часто слушаю СocoRosie, а в их песне под названием You wanna fuck me отчаяно пытаюсь найти нормальную любовь, а не только пропитанные строчки инцестом. Что уж говорить, а если говорить начистоту, то только в песнях, книгах и фильмах я нахожу любовь. И весь абсурд в том, что я могу найти любовь везде и всюду, но только не в своей жизни. Вот тебе и большая пустая коробка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...