Я вчера отвязалась от мысли выйти замуж, ну по меньшей мере, мне так кажется. Но то, что мне снилось сегодня… Я точно знаю, что именно дети, которые у нас могут быть… Не просто сон. Это оказалась вторая ветка моей судьбы, по которой я могу пойти. Раньше была какая-то невидимая безнадега, я думала, что моя жизнь расписана по событиям лишь в одну сторону.

Наверное, стоит рассказать подробнее. Всю жизнь я знаю, что со мной произойдет в будущем, я знала, что поступлю в университет, в какой именно, я знала, как будет выглядеть мой муж (и я его встретила, и обалдела). Раньше, еще в школе я думала, что это просто фантазии. Но после той встречи (глаза в глаза) я поверила в будущее. Иногда сама того не понимая, предсказывала будущее другим людям, у кого какого пола будет ребенок, например. Мне не мешает мой дар, но он меня напрягал из-за того, что я боялась неотвратимости судьбы.

А сегодня словно произошел глоток воздуха. Мне снились наши дети, примерно одного возраста, может быть, тройня. Две девочки и мальчик. Они были не близнецами, но очень похожи. Больше всего запомнила Алису, (он хочет называть так дочку уже сейчас). Алиса очень похожа на меня, у нее темные волосы, мой цвет глаз, но разрез глаз его и брови, овал лица его. Мой нос и его губы. Я так хочу увидеть ее еще раз, я обязательно увижу ее еще раз.

Мой человек, зная, что я видела свое будущее и свою раннюю смерть, но не зная, что между нами произойдет, меня убеждал представить другую жизнь, жизнь с ним до старости, что мы будем вместе и все будет хорошо. Я очень этого хотела, но боялась потерять "ту" ветку судьбы и одновременно боялась не стать знаменитой. Но теперь, когда я увидела наших детей, первый раз в жизни, я поняла, что хочу именно этого, быть с ним. Теперь я уверена, что у меня есть возможность другой жизни, если я что-то хочу изменить.

Я огорчусь, если не смогу сделать что-то стоящее в искусстве, но семья для меня важнее. Потому что я нашла человека, который мое alter ego, он - отражение моей сущности, он меня понимает и благодаря ему я развиваюсь. Я ему стараюсь не рассказывать о таких событиях, он сразу начинает прикалываться надо мной или боится серьезных тем вроде женитьбы и детей. Это простительно, он молодой мужчина, он старается вначале обеспечить себя, а пока это не очень удается. Сегодня мы поговорили, и когда я спросила, "Ты не собираешься жениться вообще-вообще или просто сама тема тебя напрягает?", он ответил, что просто тема.

Женщины склонны что-то накручивать и надумывать, но мы так стараемся уберечь себя от неприятных последствий и стараемся все планировать. Это в оправдание. Но суть не в этом. Своим ответом он дал мне понять, что между нами все возможно. И раз уж он так уговаривал меня думать о том, что мы будем вместе до самой старости, разве этого недостаточно, чтобы верить ему и серьезности его намерений? В общем, сегодня я нашла ответы на очень больные для меня вопросы.

Читать на Вьюи...

Вот, разбираю. На носу сдача кучи проектов, везде кому-то что-то должна, "ты же не для преподов делаешь, для себя!" Тогда какого черта вы меня нагружаете всякой фигней, которая мне даром не сдалась? В голове просто море идей, но нет времени, а когда время есть, уже нет сил что-то создавать. Вот сейчас у меня прошли 4 "выходных" (2 из которых я сама себе устроила), а я только-только восстановиласьи тут же полетела делать маме афишу и буклет для спектакля "Дюймовочка". И тут опять же именно НАДО, а не хочется, потому что осталось всего 2 недели до постановки и я жуткий слоупок, который ничего не успевает и какого-то х*ра всем что-то должен.

Когда, мне интересно спросить, я пообещала посвятить всю свою жизнь вам, алчные людишки?) Пофиг. На часах 1.46, а я жрааать буду) Какой идиот печет шарлотку в два часа ночи? Правильно, этот идиот я, потому что я хочу сладенького. Ну что я могу сказать, я не зря зовусь енотом.

Еще посетила интересная мысль. Раньше так хотела отношений, представляла всю эту романтику-соплянтику, а теперь почти все равно, есть или нет, уже все настолько обычно, даже цветы, даже объятия, что просто пытаешься уже на это реагировать, а не реагируешь. Это все приятно, конечно, но ограничивающий потолок в отношениях уже бесит. Знаете, как обидно, когда ты думаешь: "А было бы здорово уже жить вместе", просто думаешь и даже боишься этого, а потом задумываешься, вспоминаешь прошлые отношения и через паузу… "Фу да ну нахер!"… Я никогда не смогу ни с кем жить. Но почему тогда меня бесит, что мне это не предлагают? Гордость, зависть, хуявисть? Я обещала не материться, ну да…

У меня сломаная логика. Я не хочу замуж, но завидую тем, кто вышел замуж. Я не хочу детей, но завидую тем, у кого они появились. Я не хочу жить вместе с парнем, но меня бесит, что он не предлагает этого и вообще не готов. Не знаю, наверное, меня достало, что у меня нет собственного дома, в котором никто не будет мной командовать, что-то менять, пачкать и разбрасывать… Родительский дом это счастье, но это не лично мой дом. А я хочу иметь СВОЕ место. И вроде соседка по комнате появляется редко, и вообще у меня уютная комната, но всегда что-то маячит перед носом. А хочется знать, что тебя ничто не потревожит и ты можешь делать все, что захочешь.

P.S. И еще открытие дня: если планируешь прочитать книгу, прям сейчас возьми и прочитай. Потому что ты будешь весь год ее откладывать из-за других дел и тратить свое время в интернете. А я уже прочла одну, и не жалею.

P.P.S. Это же насколько мне должно быть скучно, чтоб я писала в блоге спустя кучу времени? Я как бабушка с кошкоманией…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мой парень порекомендовал мне создать паблик с моими цитатами, звучит пафосно, но мысль меня заинтересовала, особенно, учитывая, что мои цитаты всегда разбросаны где-то в интернете, хочется все это собрать. Подумаю над этим. Я такая серьезная и умная, ахахах. ахахах.

Еще оказывается, я все-таки умею рисовать) Забавно. Оформляю анимацию в мамину постановку "Дюймовочка". Глядишь так и очертания режиссера мультимедиа приобрету, не на учебе, так в хобби)) Но вот в этом самое тупое, что я не могу ничего никуда выложить и похвастаться, потому что все еще не закончено. Представляю, какой поток отсебятины будет, когда я наконец сдам зачет по монтажу, и одновременно с зачетными видео выложу рисунки. Кстати о монтаже, нужно сесть за перемонтаж заданий, а я ленивая жопа. Но сегодня обязательно нужно это сделать, хорошо, что завтра на пару в 18.15.

P.S. Вторую неделю не покидает чувство, что я что-то очень хочу сделать, но что - не помню. Ох уж я.

Читать на Вьюи...

Вполне уютно себя всегда ощущала в одиночестве, но теперь это просто какой-то новый уровень. Эпоха Эскапизма. То, о чем я тут болтаю, знакомо всем. Все прячутся в своих мирках. Только вот у кого-то есть возможность существовать за границами этих мирков, а у кого-то нет. Вот я в последнее время сталкиваюсь с тем, что, даже ведя себя мило и добро со знакомыми, я просто существую как персонаж в РПГ. На самом деле будто лишь играю роль милой девушки. Это меня выбивает из колеи, у меня есть внешняя оболочка, которую все хавают за милую душу, а мое равнодушие почти никто не заметил. У меня даже пропадает стимул проявлять искренние чувства, потому что в них никто не нуждается. Только с некоторыми людьми могу поговорить о том, что меня тревожит.

В общем-то это не главное, но это печально. Завтра поеду в гости к бабушке, соскучилась по ней. Хочется ее порадовать, повеселить, она замечательная. Многие мои друзья в этом убеждены и очень ее любят. Может хоть ей удастся вправить мне мозги? А то уже неловко себя ощущаю, когда в магазине веду себя чисто вежливо, а не со всей добротой как раньше. И если это лишь признак того, что я взрослею, то я не хочу взрослеть.

Ничего не хочу. Сил нет что-то делать, причем не как раньше, умоталась, а вообще ВЫмоталась. Так уже больше полугода, я не могу выздороветь от нехватки сил. Хочу в тайгу с запасом дров, воды, продовольствия и канцелярских принадлежностей. И существовать так год. Ненавижу так любимый раньше универ. Тому есть свои причины, конечно. Но об этом в другой раз. Людей теперь терпеть не могу, не потому что они плохие, а просто устала от них. Назревает какой-то, извиняюсь за выражение, пиздец. Что с моей жизнью не так? У меня есть все, что делает меня счастливой, только покоя нет. Я не могу ни заесть его, ни закупить вещами, ни лекарствами, ни учебой, ни любовью, ни дружбой, ни добротой. Вот от этого и бессилие. Не могу.

Читать на Вьюи...

Еще смотрели на паре "Анну Каренину" Режиссер Джо Райт. Что бы там ни болтали, фильм отличный, выдержан стиль, актеры блестящие, художники потрясающие, оператор тоже порадовал. В общем, режиссеру солнышко в тетрадку. Давно не получала такого удовлетворения от того, что остаюсь в универе допоздна.

Так я о чем… Внезапно проснулось желание писать книгу. Почему-то не ту, которую надо бы. Но главное, что все-таки проснулось. А еще жутко хочется готовить. В четверг печеньки испеку. Сил моих нет. Кажется, после засевшей в голове депрессии я понемногу раскачиваюсь. Но этого пока мало. Правда, все еще многих расстраиваю своей нелюдимостью. Но я стараюсь как могу. По меньшей мере нет такого сильного желания не просыпаться, какое сопровождало меня последние две недели. Кажется, тихонько иду на поправку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Художник: HOOKEEAK, персонаж: Si Roo

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...