Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69603270 https://viewy.ru/note/69603270 https://viewy.ru/note/69603270 Tue, 27 May 2025 09:15:43 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я решила поехать у отпуск одна и вот какие мысли у меня на 3-ий день такого времяпрепровождения.

К слову, я отдыхаю одна, так как муж не смог поехать из-за работы и из-за того, что он пишет диссертацию и не хочет отвлекаться, а я уже не могла морально находится в вечном круговороте дел. И двоюродная сестра так же не смогла поехать по личным причинам. А подруг, кому бы можно было предложить поездку, у меня, к сожалению, нет.

И так, соло-отдых — это вечное молчание и общение с телефоном, потому что таких одиночек как я больше нет: все отдыхают в компании, а, как известно, завести хоть-какой либо разговор с людьми в компании очень сложно. И вот я, воробушек-социофобушек, нахожусь весь день в молчании.

Я никогда ранее не ездила на отдых одна и мне было сложно представить, что я буду чувствовать. Хочется признаться, что я ощущаю себя одинокой особенно сильно. Хотя с другой стороны я чувствую, как действительно отдыхаю и наполняюсь новыми силами: загораю, купаюсь, греюсь в сауне по вечерам перед сном, вкусно кушаю. Но мне было бы гораздо лучше, если бы рядом сейчас были муж или сестра. Как-то так.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69600306 https://viewy.ru/note/69600306 https://viewy.ru/note/69600306 Tue, 01 Apr 2025 08:01:27 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Долго не понимала, как описать это чувство, но если простыми словами: я не представляю свою жизнь через 10 лет, совсем. Я тот человек, у которого всегда в голове был план, картинка, которую я бы хотела получить в будущем, но вот уже пару лет я совершенно не могу представить, какой буду я и моя жизнь. Мне 29 лет, и в целом я всегда ощущала себя так, словно закончила школу пару лет назад, несмотря на то, что давным -давно живу свою жизнь независимо от родителей. Я замужем, у меня есть работа (да, иногда она меня бесит и выматывает, но менять ее я пока не готова), нет проблем с жильем-формально все хорошо. Но я стала задумываться о том, что мне почти 30 и у меня нет детей, что сейчас уже нужно что-то делать, но по итогу я все равно отодвигаю все это от себя. Я совершенно не понимаю, чего я хочу и куда я иду, не понимаю какой жизнью я буду жить. В голове нет абсолютно никакой картинки, пустота.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69597916 https://viewy.ru/note/69597916 https://viewy.ru/note/69597916 Fri, 21 Feb 2025 20:15:07 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пишу сюда только тогда, когда начинаю не вывозить: на работе допустила ошибку, которая очень важная, но исправлять ее уже поздно (вчера пришлось пить успокоительное, потому что это первый мой такой костяк за практически 9 лет работы). Часть прошедшей недели я потратила на попытки разобраться со своей ошибкой, убила кучу времени, поэтому не успела сделать другие задачи, а значит работаю в выходные. Помимо этого дома уже почти 3 недели длится ремонт в ванной и туалете со всеми вытекающими последствиями: дома пыльно и грязно, постоянно возникают какие-то проблемы и сложности (если что ремонт под ключ делает бригада, но все равно все приходится контролировать). А еще вечером состоялся разговор с мамой: она уже пол года пытается лечить пищеварительную систему, но все рекомендации врачей оказались неэффективными. После узи (обнаружили новообразование) ее направляют на МРТ, и я боюсь даже думать об этом. После этого разговора я села и заплакала, мне стало так страшно от мысли, что что-то может подтвердиться.

Читать на Вьюи...

]]> 2024 https://viewy.ru/note/69594533 https://viewy.ru/note/69594533 Tue, 14 Jan 2025 22:51:17 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Написать первую запись в новом году про парковку — шикарное начало. А ведь я даже ничего не написала про прошедший год. А ему было чем запомниться: повышение на работе, диагностированное тревожное расстройство, провалы в сдаче экзаменов по вождению, неожиданные поездки с друзьями в Турцию, с мамой в Питер и с друзьями в Китай.

Прошлый год начался с того, что я подписала приказ о своем повышении в должности, а значит согласилась с тем, что на мне теперь гораздо больше обязанностей и ответственности. В тот момент у меня уже были серьезные звоночки касаемо тревоги, но я еще как-то могла с этим справляться. Параллельно я пыталась сдать на права и где-то в феврале меня накрыло так, что я каждое утро просыпалась с чувством, что просто сделать глубокий вдох я не могу, и мне не хватает воздуха. В дополнении к этому постоянно хотелось плакать. Я сходила к психиатру мне прописали таблетки, которые я так же побоялась начинать пить. В марте мы с мужем продали нашу машину и купили новую, но мне вообще не хотелось этим заниматься, хотелось чтобы меня просто все оставили в покое. Так я прожила до конца апреля, провалила очередную попытку сдачи экзамена по вождению и уехала с мужем и друзьями на неделю в Турцию. И после этого отпуска меня стало немного отпускать мое тревожное состояние: я забила на вождение (до сих пор я не нашла в себе силы вернуться к этому вновь, и прав и у меня до сих пор нет), стала привыкать к тому, что работы стало больше. В начале лета я словно выдохнула: прошло ощущение постоянной угрозы в связи и событиями в мире (хотя в голове до сих пор есть мысли, что может произойти что-то ужасное и непоправимое, до сих пор есть страх за мужа). Новости, которые шокировали ежедневно, перестали так сильно влиять на мое состояние: итого адаптация к этому изменившемуся миру заняла у меня почти 2,5 года. Я не могу утверждать, что сейчас я вообще не думаю ни о чем таком, но я словно выстроила некий барьер, который помогает не сойти с ума.

В августе поехала с мамой в Питер: она очень хотела там побывать, и я сделала ей подарок на День рождения, о чем совершенно не жалею. Мы много гуляли, я по второму разу посетила основные достопримечательности, а еще так получилось, что в это же время туда приехал мой двоюродный брат со своей семьей. Моя двоюродная сестра узнала об этом, и тоже примчалась в Питер, так что поездка получилась действительно семейной. Брата и сестру я не видела с 2021 года и была очень рада возможности встретиться с ними.

Осенью оказалось, что мой муж может поехать в командировку в Шанхай, и я могу поехать с ним. Пришлось срочно решать с работой, так как в моей зоне ответственности был большой проект, получать визу. В итоге мы поехали туда с друзьями (друг мужа является его коллегой). Могу сказать, что я в восторге от Шанхая, от того, насколько там мне было комфортно и спокойно. Вот вроде огромный город с населением 30 млн человек, а чувствовала я себя там так легко, словно это мой дом. Были мы там всего неделю, но этот культурный шок (в хорошем смысле этого слова) словно перезагрузил мою жизнь окончательно. Вроде бы ничего после этого путешествия не поменялось, но у меня словно появились силы жить. После отпуска я сразу погрузилась с головой в работу, и так и дожила до нового года. Несмотря на усталость, переодически возникающее желание послать все (на работе) и уйти в закат, мое состояние сейчас совершенно отличается от того, что я чувствовала в начале прошлого года. Мне не хочется плакать, в голове не роятся тревожные мысли, я не чувствую постоянного напряжения. Я стала спокойнее и размереннее. Конечно, к некоторым вещам я не готова вернуться до сих пор и по-хорошему нужно прорабатывать это с психотерапевтом, но я решила пока просто забить на это.

В 2025 буду очень стараться не потерять то душевное равновесие, которое вернулось ко мне спусти почти год полного внутреннего раздрая. И пожалуй, начну заниматься своим здоровьем. И, наверное, главная цель этого года — это подготовка к беременности: мы с решили, что возможно (нам уже по 29 лет), нам пора подумать о детях. Не понимаю, готова ли я к появлению ребенка хоть даже на 50%, но перспектива вообще не иметь детей и не увидеть продолжения свое и любимого человека в нашем ребенке менЯ стала пугать. Поэтому будь что будет, я только надеюсь, что никаких серьезных потрясений 2025 год не принесет.

Читать на Вьюи...

]]> То, что вывело из себя https://viewy.ru/note/69594532 https://viewy.ru/note/69594532 Tue, 14 Jan 2025 22:00:07 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, иногда возникает ощущение, что люди вокруг какие-то слишком наглые, и вот о чем я хочу рассказать. Мы с мужем живем в своей квартире, дом — обычная панельная девятиэтажка, естественно, почти что с полным отсутствием парковочных мест во дворе. На протяжении последних 3,5 лет мы арендовали место в подземном паркинге соседнего дома, но собственник решил продать его, и больше вариантов аренды места там нет. Мы впервые столкнулись с тем, что машину приходится ставить где-то во дворе. Для понимания всей ситуации стоит рассказать еще вот о чем: в связи с минимальным количеством обустроенных парковочных «карманов» жители устроили парковку прямо на газоне, а особенно ушлые поставили габаритные столбики и натягивают между ними цепочки/тростки, закрывающиеся на замки. Фактически получаем вот что: некоторые личности огородили себе часть газона под парковку, прав на которую они совершенно не имеют. И это факт приводил меня в недоумение с момента переезда в этот дом. Ну ладно думала я, в мире не без долба*бов. Но сегодня вечером мы заехали во двор и увидели свободное место, без всевозможных ограждений и прочего, муж запарковал машину. И тут из окна соседнего с нашим подъезда мы слышим мужской голос, который орет нам, чтобы мы убирали с этого места свою машину, потому что якобы какой-то мужчина из его подъезда всегда ставит именно сюда свою машину и это его место. Напоминаю, что в целом это вообще не парковка, а часть газона. Муж естественно вступает с этим мужиком в диалог, говорит, что вообще этот клочок земли не в собственности у этого мужчины и мы так же являемся жителями этого дома, поэтому никуда машину убирать мы не собираемся. Мужик орет, что вокруг куча свободных мест, и чтобы мы убирали машину, потому что «собственник чистит место под свою машину от снега». К слову, в этом году у нас очень мало снега и именно это место никак не отличается от условно не чищенных. Тут я уже говорю мужу, что не понятно чего можно ожидать от таких людей и пусть они подавятся «своим» местом. Машину мы в итоге поставили на удалении от дома вдоль дороги. Но у меня просто не укладывается в голове, ну как, кааак можно заявлять свои права на парковочное место, которое не то что бы даже предназначено для парковки, а которое впринципе газон? За землю, которая не арендуется, не выкуплена, не принадлежит людям. И вообще считаю, что в таком случае должен действовать принцип: не успел поставить машину — ищи другое место, а не этот дурдом со столбиками-цепочками-замочками и криками из окон.

Читать на Вьюи...

]]> «Работа» над собой https://viewy.ru/note/69590197 https://viewy.ru/note/69590197 Mon, 18 Nov 2024 14:41:42 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Возможно, сейчас я напишу то, что многие осудят, но я все равно выскажусь. Меня раздражают люди, которые все время говорят об осознанности, что постоянно совершенствуются, ищут себя (и судя по времени этих поисков все никак не найдут), которые говорят «столько дел сегодня нужно сделать, не знаю зачем так много запланировала, но я люблю режим электровеника, так как это заряжает» и идут сначала на маникюр, потом на педикюр, а потом на массаж. Ощущение, что жизнь у этих людей какая-то нереальная: когда они успевают работать, когда занимаются детьми (если у них есть дети), если все время у них бесконечный поиск себя? Я не говорю про обучение чему-то реально прикладному, что может обеспечить тебе профессию. Но когда человек проходит десятый по счету курс а-ля «твоя прошлая жизнь как ключ к себе в настоящем» — это уже странно. Переодически отписываюсь от таких в запрещеной сети, но они откуда-то появляются вновь (из числа людей, которых я знаю лично).

Или вот еще: подписана на девочку из моей школы, младше меня, которая получила нормальное, в общепринятом смысле этого слова, образование, а сейчас стала блогером, начала отношения с парнем постарше, уволилась с работы и пишет посты типа «полное подчинение мужчине, если он скажет что небо какого-то другого цвета, то это так и есть». И я такая прочитала это и думаю «так, отношения с парнем пару месяцев, сразу в полную зависимость от него, да еще и позволять чтобы он тебя газлайтил». Для меня это странно и страшно одновременно. При этом она постоянно проходит какие-то курсы по самопознанию, психологии и прочему, так скажем совершенствует себя по всем фронтам.

Есть ощущение, что вся эта нереалистичность картинка просто кричит миру «смотрите, я идеальная, я осознанная», а на самом деле за этим скрывается не очень приятная изнанка. И на самом деле я думаю, что это их жизнь и каждый живет как хочет, и я сама всегда говорю, что всем жить станет легче, если все друг от друга отстанут со своими взглядами на жизнь, и я никогда никому из вышеописанных людей не скажу ничего подобного из того, о чем написала здесь. Но меня это почему-то триггерит.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69577985 https://viewy.ru/note/69577985 https://viewy.ru/note/69577985 Thu, 11 Jul 2024 08:04:41 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все хотела написать сюда, рассказать как прошли последние пару месяцев моей жизни, но все что-то руки не доходили. Может это и хороший знак: ведь если все нормально, то и писать сюда как-будто не особо хочется. Но сегодня помозговал казалась бы такая мелочь, но капец обидная. Сегодня у меня грандиозный корпоратив за городом, я купила красивый наряд с белой длинной шелковистой юбкой, я так хотела потанцевать сегодня вечером… но утром я проснулась с болью в животе и ощущением, что по мне проехали катком. Привет, месячные, пришедшие на 3 дня раньше, тьфу! Пока состояние такое, что мне лень даже встать с места, не то что бы веселиться. И еще эта белая юбка… Короче, каждая девушка меня сможет понять.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69561803 https://viewy.ru/note/69561803 https://viewy.ru/note/69561803 Mon, 01 Apr 2024 09:50:23 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69557239 https://viewy.ru/note/69557239 https://viewy.ru/note/69557239 Tue, 13 Feb 2024 20:45:16 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, и назначили антидепрессанты. Занавес. Почитала про обилие побочек у препарата и сейчас думаю: безопасно ли вообще начинать его принимать? Не станет ли мне от него хуже? Пока решила дать себе еще одну неделю и посмотреть, вдруг мое состояние хоть как-то нормализуется. Страшно сделать и в том и в другом случае себе хуже, чем есть сейчас.

Читать на Вьюи...

]]> Вопрос https://viewy.ru/note/69555952 https://viewy.ru/note/69555952 Fri, 02 Feb 2024 07:57:21 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Понимаю, что здесь не форум с обсуждением вопросов, но если кто-то сталкивался с подобным, подскажите, как справлялись?

У меня дикое нервное напряжение от количества работы и предстоящего экзамена по вождению: по утрам не могу есть, чувство тошноты и прочие прелести, физически плохо себя чувствую в целом и руки трясутся. Пробовала курсом принимать новопассит и тенотен- не помогло. Есть ли еще что-то что может помочь? Записалась на прием к врачу, но до него еще далеко, а плохо мне уже сейчас, и возможности резко уйти в отпуск тоже нет.

Читать на Вьюи...

]]> Итоги 2023 и начало 2024 https://viewy.ru/note/69552325 https://viewy.ru/note/69552325 Mon, 08 Jan 2024 16:06:12 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69537694 https://viewy.ru/note/69537694 https://viewy.ru/note/69537694 Mon, 28 Aug 2023 07:30:43 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так получилось, что я была в поездке, когда муж сообщил мне новость, о которой в писала в прошлой заметке. И я не знала как поддержать его в тот момент, хотя в разговорах по телефону слышала его голос и понимала, что с его моральным самочувствием что-то не так. Вчера я вернулась домой и увидела, насколько он подавлен. И тут я остро почувствовала собственное бессилие и невозможность как-то повлиять на события. Это никак не зависит от меня, никакие слова поддержки не смогут изменить ситуацию. В целом будущее туманно и непредсказуемо. Планы рушатся один за другим. Единственное, чем мой муж успокаивает себя-это надеждой, что после защиты кандидатской диссертации у него тоже получится найти хорошую, интересную работу, на которой бы ценились его знания и навыки, потому что работать в универе со стандартной ставкой 30к — это издевательство над собой.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69537507 https://viewy.ru/note/69537507 https://viewy.ru/note/69537507 Sat, 26 Aug 2023 07:22:14 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69536644 https://viewy.ru/note/69536644 https://viewy.ru/note/69536644 Tue, 15 Aug 2023 09:05:33 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не помню, писала ли я здесь о том, что пошла на обучение на права. Лекции закончились месяц назад, а я все ждала конкретного инструктора, когда у нее появится свободное время. Ждала, что она свяжется со мной и я начну освоение практической части обучения. Это должно было случиться в первой половине августа. И вот жду я неделю, две: ну думаю, значит еще нет места, раз со мной не выходят на контакт. Вчера позвонила сама и выяснила, что оказывается у меня в их журнале не было отметки о пройденном медосмотре! К слову, справку я отдала сразу же, когда заключала договор. И мою карточку из-за этого вовремя не передали инструктору. А сейчас у этого инструктора уже набран новый поток, и ближайшее свободное время аж на 18 сентября. Получается, я просто так потратила месяц на ожидание, так как ждать еще до 18 сентября у меня нет никакого желания. А еще я скорее всего теперь попаду к инструктору, на которого я даже не могу найти никаких адекватных отзывов в интернете. Красота вообще. И это с учетом, что я пошла в эту автошколу за обучением у конкретного инструктора, сказала об этом при заключении договора, проверила что об этом записали в журнал. Но я совсем не могла подумать о том, нужно ли проверять, поставили ли они отметку о прохождении медкомиссии. Просто капец.

А вообще я очень долго морально готовилась, прочитала кучу отзывов, хотела сделать обучение более морально легким (на многих инструкторов в отзывах пишут, что они могут кричать, материться и оскорблять), чтобы вождение было в удовольствие, и проходило без морального напряжения. С таким же успехом могла пойти в любую автошколу и не запариваться над лучшими условиями для обучения. Обидно блин.

И еще, по сути это все произошло не по моей вине, так как я не могу контролировать их внутренний документооборот, но я все равно чувствую, что если бы я не ждала так долго и позвонила раньше, то все могло бы сложиться по другому.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69535518 https://viewy.ru/note/69535518 https://viewy.ru/note/69535518 Fri, 21 Jul 2023 13:24:37 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моему мужу 27 лет, он должен был сходить в военкомат во время весеннего призыва, но не пошел. И тут поздно вечером звонок из военкомата: мужчина, не представившись, говорит, что надо срочно явиться (при этом призыв уже завершен), что ему надо с кем то там пообщаться. Могу сказать, что меня опять накрыло волной паники от этого звонка, и я сама пошла узнавать все в военкомат. Муж не хотел, чтобы я ходила вместо него, но видя как я переживаю и выслушав все мои «за» и «против», согласился. Там на меня фыркали и говорили «сколько? 27? Да он нам тут сейчас не нужен, пусть приходит осенью и его зачислят в запас». К слову, у него все эти годы действует официальная отсрочка от армии, сейчас он учится в аспирантуре. А на мой вопрос почему ему позвонили только тогда, когда призыв уже завершился, ответили «Да у нас сторож обзванивает, он не в курсе зачем и кому звонит: просто приглашает в военкомат», а еще добавили, что мой муж, если хочет, может подписать контракт. Я сильно удивилась, ведь он же не служил, но оказывается, что это вообще не имеет значение. Пришел бы он сам: предложили бы ему, научному сотруднику, контракт. И самое интересное: работница мне сама говорит «ну он наверное не захотел бы на контракт пойти, он же аспирант». Да лаадно, вот так умозаключение: просто так же человек наукой занимается и знания получает, чтобы потом пойти непонятно куда и делать непонятно что. Но в целом, мой поход прошел более или менее: я готовилась к худшему. Короче, теперь до осени можно жить спокойно. А вообще, капец (здесь должно быть другое слово, с более сильной эмоциональной окраской) как все это достало: лучше ничего в мире не становится. А мы вынуждены жить с этим, если не собираемся уезжать из страны. Но я все больше хочу просто спокойной жизни без этого всего вокруг, просто спокойно жить и не думать, что через месяц (а может и на следующий день) может произойти какой-то непоправимый поворот событий.

Читать на Вьюи...

]]> Прошлое https://viewy.ru/note/69531049 https://viewy.ru/note/69531049 Thu, 04 May 2023 21:53:07 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

Читать на Вьюи...

]]> Январь https://viewy.ru/note/69525526 https://viewy.ru/note/69525526 Fri, 27 Jan 2023 07:19:20 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69523221 https://viewy.ru/note/69523221 https://viewy.ru/note/69523221 Sat, 10 Dec 2022 09:10:01 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эх, а хотелось бы, чтобы у меня были подруги, с которыми бы мы встречались в сб или вс и шли на завтрак в какое-либо интересное и красивое и место и болтали о том, что у нас произошло за неделю. Но все мои подруги далеко, и за 8 лет жизни в городе я так ни с кем сильно и не сблизилась: всегда был кто-то интереснее, веселее меня. А я всегда отходила в сторону.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69519639 https://viewy.ru/note/69519639 https://viewy.ru/note/69519639 Mon, 24 Oct 2022 12:17:22 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я тут рассуждала о перспективной своей беременности. И мне сказали вот что «а вот если с мужем у тебя что-то станет (тьфу-тьфу-тьфу), то ты совсем одна останешься. Все же как-то рожают, даже сейчас». И я такая «знаете, а я не хочу остаться одна с ребёнком, не хочу нервничать во время беременности, не хочу брать на себя ответственность за то, что у ребёнка может не стать полноценной семьи и отца, который будет любить его больше жизни». И сейчас я думаю, либо люди, которые именно сейчас планируют беременность (не говорю про тех, кто родил до всех событий или находится сейчас в процессе беременности — никто из них не думал, что может настать такой пздц) совсем не понимают, что творится в мире и живут в каком-то своём зефирном мирке, или я совсем тупая и ничего не понимаю. Как по мне, ребёнок не выбирает, хочет или нет он появляться на свет, и поэтому я считаю, что ответственность за его появления лежит прежде всего на родителях (маме и папе). А рожать «чтобы не остаться одной» — ну это совсем детская позиция

Читать на Вьюи...

]]> Мысли https://viewy.ru/note/69519079 https://viewy.ru/note/69519079 Thu, 13 Oct 2022 21:37:05 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69511923 https://viewy.ru/note/69511923 https://viewy.ru/note/69511923 Tue, 19 Jul 2022 06:29:58 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Утро не доброе, когда приходишь на работу, а тебя отчитывают за то, что ты написала про замеченную ошибку в кмд в адрес разработчиков кмд. При чем ошибка очень серьёзная и влияющая на всю конструкцию в целом. Как мне сказали «Нельзя так писать! Мы тоже допускаем ошибки, нужно формулировать более мягко». Хотелось сказать, чтобы писали эти письма сами, а не скидывали не меня, но вместо этого я кивнула головой и сказала «хорошо». Занавес.

P.S. Иногда хочется все бросить и уйти в закат, хотя большую часть времени мне нравится моя работа. Видимо, я очень давно не была в отпуске.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69511468 https://viewy.ru/note/69511468 https://viewy.ru/note/69511468 Tue, 12 Jul 2022 11:10:57 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на несколько дней: в планах ходить по улицам города, съездить за город и посмотреть Петергоф, посмотреть на город с какой-нибудь крыши. Про мою любовь к крышам можно сказать отдельно: в детстве мы с друзьями сидели на крыше девятиэтажки, ели принесенную с собой еду (чипсы, шоколад и подобное) и смотрели на закат. И это было так круто. А вот мои муж боится высоты, но он все таки согласился пойти со мной на крышу в нашем путешествии. Следующим пунктом нашего отпуска станет поездка в Минск с друзьями. Там мы тоже собираемся много гулять по городу и попробовать национальные блюда. С морем из-за ограниченности во времени и в связи с прочими фактрами мы в этом году не встретимся. Выбирая между тюленьим отдыхом на море (а мы такое ой как любим) и прогулками по летнему Питеру, мы выбрали Питер, потому что я давно хотела туда поехать. Единственная моя поездка туда была несколько лет назад на выходные, за которые я успела посмотреть только самый центр и сходить в пару музеев. Хотелось бы большего погружения в этот город. Так вот, я в ожидании этого необычного отпуска: заказала чехол для инстакса, катриджи для фоток, потихоньку продумываю, что мне ещё нужно будет взять с собой. На этих мыслях мне ещё нужно продержаться 1 месяц и умчаться в закат (ну то есть в отпуск). Поскорее бы.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69511412 https://viewy.ru/note/69511412 https://viewy.ru/note/69511412 Mon, 11 Jul 2022 18:48:38 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Съездила на выходные к родителям — привезла с собой плюс 2,5кг. Живот словно беременный. Магия.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69510481 https://viewy.ru/note/69510481 https://viewy.ru/note/69510481 Thu, 23 Jun 2022 20:31:04 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это ужасное чувство, когда очень много в последнее время думала о том, что неплохо было бы, если бы была возможность уехать куда-то за границу на время, но когда у мужа появился шанс выиграть стипендию на стажировку в Китае на 1 семестр (а это пол учебного года) мне стало дико страшно. Страшно отказаться от своей работы, которая все таки стабильно приносит неплохой доход, страшно оказаться в другой культуре (я про азиатскую культуру, которая знакома мне только по отдыху а Тайланде и Вьетнаме, а не в бытовом плане), страшно оказаться в стране во время карантинов, когда все вокруг закрыто и даже доставки продуктов не работают. Эх, хочется чтобы все мои страхи остались в этом тексте, и я больше об этом не думала, а просто отпустила ситуацию.

Читать на Вьюи...

]]> Про стыд https://viewy.ru/note/69508462 https://viewy.ru/note/69508462 Sun, 22 May 2022 17:41:21 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера были на свадьбе друга моего мужа. Сегодня я увидела видео оттуда. Оказалось, что я со стороны смотрелась очень стрёмно, прямо очень. Особенно когда танцевала. И мне стало так не по себе и так обидно, ведь я в тот момент думала, что я выгляжу вполне нормально, а оказалось наоборот. И ещё я вчера неудачно пошутила в разговоре с женой коллеги своего мужа (грубо говоря, это старший коллега моего мужа, что-то типо начальника). И как бы шутка была вполне нормальная, но она была не вовремя. Дело было в том, что сначала мой муж, его начальник и ещё какой-то парень танцевали в центре круга. Мне в голову пришла мысль пошутить, что мы теряем наших мужей, так как они прямо активно танцевали. Ну я и высказала эту мысль, но в этот момент мой муж уже вышел из этой танцующей компании. Получается, что смысл шутки пропал, а я выставила себя какой-то дурочкой. Такие дела. И я понимаю, что всё это фигня, но мне все равно за себя стыдно. И эта мысль меня не отпускает с самого утра. По итогу сейчас я считаю себя полноватой, не умеющей красиво двигаться, шутящей совершенно невпопад девушкой. Вот и сходили на свадьбу.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69507362 https://viewy.ru/note/69507362 https://viewy.ru/note/69507362 Mon, 25 Apr 2022 21:36:33 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я совершенно осознанно стараюсь ограничить поток информации, которую я поглощала с конца февраля. Я перестала смотреть новостные видео на ютубе, перестала просматривать все телеграмм каналы. Я просто больше не вывожу. Эти выходные были первыми, в которые я не плакала. В сб я испекла куличи, в воскресенье съездили на дачу (там вообще нет сотовой связи, а следовательно и интернета). Я впервые жила той прежней жизнью. Я морально не могу проживать происходящее. Я не представляю, что чувствуют люди, которые находятся в эпицентре этого ужаса. Возможно то, что я сейчас напишу, прозвучит ужасно, но я хочу жить своей привычной жизнью, пока это ещё возможно. Хочу сосредоточиться на работе, на каких-либо бытовых мелочах, на общении с мужем и просмотрах сериалов, как бы это ни звучало в данный период времени. Иначе я не знаю, что будет со мной ещё через месяц тотального напряжения. Я думаю, что в будущем не будет ничего хорошего, поэтому делаю выбор в сторону жизни, какой она была до. Сложно это объяснить. Я уже начинаю задумываться о том, что если на территории нашей страны начнётся что-то непредвиденное, то мы живем глубоко в тылу, и это пожалуй единственная мысль, которая меня хоть как-то успокаивает. И знаете, ограничения потока новостей влияет на мое самочувствие: я стала лучше спать, перестала срываться от любого раздражающего фактора, пропало чувство сдавленности грудной клетки. Я хочу ощутить чувства обычной жизни, которые совершенно не были мною оценены, когда это было нашей реальностью.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69506469 https://viewy.ru/note/69506469 https://viewy.ru/note/69506469 Mon, 04 Apr 2022 21:46:42 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не знаю как дальше жить в этом мире. Нет, точнее я не знаю как морально адаптироваться ко всему происходящему. Вся жизнь тупо по инерции. Вокруг столько боли и жестокости, которую я не в состоянии как-то переварить. Мне страшно, что люди способны на такое. Мне просто хочется уехать туда, где никто ничего не знает о происходящем. Спрятаться от новостей, от всех-всех-всех. Но это нереально. Мне страшно, я в ужасе, я не представляю как жить свою обычную жизнь и радоваться мелочам. Не могу. Неужели это невозможно остановить? Будет ли когда-то власть имущим достаточно произошедшего? Как жить дальше с ощущением собственного бессилия? Можно ли вообще продолжать жить в нашей стране, словно ничего не происходит? Как не загубить свою хоть какую-то сложившуюся жизнь? Возможно ли не загубить свою жизнь не уезжая никуда из страны? У меня куча вопросов и ни одного ответа. Господи, пожалуйста, пусть все закончится как страшный сон.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69505269 https://viewy.ru/note/69505269 https://viewy.ru/note/69505269 Sun, 06 Mar 2022 22:59:00 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69505020 https://viewy.ru/note/69505020 https://viewy.ru/note/69505020 Mon, 28 Feb 2022 21:35:21 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69504093 https://viewy.ru/note/69504093 https://viewy.ru/note/69504093 Fri, 04 Feb 2022 08:53:09 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.

Читать на Вьюи...

]]> Из серии «А часики то тикают» https://viewy.ru/note/69503651 https://viewy.ru/note/69503651 Mon, 24 Jan 2022 07:00:53 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как обесценить мою жизнь, которую я стараюсь на данный момент проживать для себя и выстроить хоть какие-то доверительные отношения с самой собой, одной фразой «Ага, телефоны она покупает, лучше бы о ребёнке подумали наконец». Занавес. Я никак не ожидала услышать это от своего папы. И до сих пор не понимаю, как покупка каких-либо вещей может коррелировать с тем, чтобы забеременеть и родить. Не люблю конфликтовать со своими родителями, но в этот раз пришлось ответить, что конкретно сейчас ни я, ни мой муж не хотим появления ребёнка, что мы хотим пожить свободными от такой ответсвенности, что у нас есть некоторые планы по построению своей жизни. Но тяжело это всё, конечно

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69503089 https://viewy.ru/note/69503089 https://viewy.ru/note/69503089 Thu, 30 Dec 2021 15:07:36 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69501989 https://viewy.ru/note/69501989 https://viewy.ru/note/69501989 Thu, 18 Nov 2021 07:36:28 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня появился очень неприятный симптом одного из заболеваний. Ну как, я стала гуглить возможную причину и к какому доктору мне нужно записаться на приём, и нагуглила, что это может быть симптом диабета. В голове сразу всплыло, что мне очень тяжело в последнее время физически: постоянная слабость, хочется спать, по утрам меня может даже пошатывать из стороны в сторону. В субботу иду сдавать диагностические анализы и мне дико страшно. Муж предлагает сдать со мной этот анализ за компанию, чтобы поддержать морально, но смысла в этом я не вижу, т.к. я переживаю не за саму сдачу этого анализа, а за его результат. В довесок ко всему, мама вчера рассказала историю про мужчину, который лежал с папой в одной палате (папа лежал в больнице с коронавирусной пневмонией) и который узнал только тогда, что у него диабет. Уровень сахара у него в крови был такой, что по сути он уже должен был впасть в кому. К слову, про свои опасения я родителям ничего не говорила. И мне стало ещё страшнее: вдруг моё состояние, которое в последнее время странное, предвестник высокого сахара а крови? Результат я узнаю я в лучшем случае в понедельник. Лишь бы всё было хорошо.

Читать на Вьюи...

]]> Дети https://viewy.ru/note/69501779 https://viewy.ru/note/69501779 Sat, 06 Nov 2021 22:30:50 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне 25, в январе 2022 года будет 26 лет. Я замужем, и логичным продолжением нашего союза были бы дети. Но я не знаю, готова ли я. Не понимаю, что смогу им дать. Что делать со своей жизнью при появлении в ней ребёнка? Я понимаю, что я в каком-то отдаленном будущем хотела бы детей, но правильно ли отдалять это будущее? Ведь быть родителем в возрасте — это тоже очень не легко. Мне дико страшно резко менять свою жизнь, брать на себя ответственность за рождение и жизнь другого человека. Мне страшно смотреть на знакомых девочек, у которых была насыщенная, полная интересных вещей жизнь, и которые словно стали машинами по выращиванию детей. Их дети постоянно в их инстаграммах, аля первый прикорм или как отлучить ребенка от груди, как они не спят ночами и как у ребенка поднялась температура. Я смотрю и понимаю, что они всю свою жизнь отдали ребенку. Конечно, есть мамы, которые начинают развивать свои хобби, находят дело по душе, ребёнок, несомненно, важнейшая часть их жизни, но при этом они остаются собой, личностью, интересной личностью. Таких очень мало. Так вот к чему я всё это веду: мне страшно стать такой мамой, как первый тип девушек, описанных мной, страшно отказаться от себя. Но и стать мамой — пофигисткой и не додать чего-то ребенку тоже страшно. Неужели все девушки сталкиваются с этой мыслью? Как действительно понять, когда я буду готова к появлению в нашей с мужем жизни ребёнка? Что делать, если я сама до сих пор чувствую себя порой ребёнком? Слишком много вопросов, на которые у меня пока что нет ответов.

Читать на Вьюи...

]]> Накипело. https://viewy.ru/note/69499890 https://viewy.ru/note/69499890 Mon, 16 Aug 2021 06:44:05 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я терпеть не могу общественный транспорт. 7 марта у меня там украли новый айфон, а сейчас, когда я ехала на работу, мне по голове съездил кондуктор. Очки, которые были в этот момент у меня на голове, отлетели в сторону и развалились. Они тоже были новые: я купила их, потому что захотела купить нормальные дорогие солнцезащитные очки, которые действительно бы защищали глаза от солнца. Короче говоря, мало того, что мне прилетело по голове, так ещё и вещь сломана. С "добрым" утром, мир!?

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69493281 https://viewy.ru/note/69493281 https://viewy.ru/note/69493281 Mon, 21 Dec 2020 20:21:14 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бл*ть. Как же хочется выйти во двор и просто заорать!

Читать на Вьюи...

]]> Одиночество https://viewy.ru/note/69493280 https://viewy.ru/note/69493280 Mon, 21 Dec 2020 18:28:41 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чем старше становлюсь, тем яснее осознаю, что в своём одиночестве я виновата сама. Единственный человек, с кем я общаюсь, не считая коллег, это мой молодой человек. Я всегда думала, что люди, с которыми я общалась в школе, никогда не считали меня своим настоящим другом. Мы общались, но в моей жизни были и бойкоты против меня, когда, как мне казалось, самые близкие люди, просто переставали со мной общаться. Помню, как мне было тяжело, как я не понимала, что мне делать с этим. Помню, как я видела из окна дома, как все мои друзья гуляют без тебя, а тебя не позвали (это было и без бойкота). Я старалась не показывать своих чувств, но было очень тяжело. Со мной потом мирились, но все эти события, как я сейчас понимаю, наложили большой отпечаток. Мне страшно открываться людям, страшно написать и предложить встретиться, страшно показаться навязчивой. Не сложно догадаться, но и в университете я не смогла найти друзей. Я всегда была лишней. И сейчас, сидя дома на диване, в Инстаграме я увидела фотографии со дня рождения одногруппницы с бакалавриата. С ней мы не общались с момента выпуска, но у неё на дне рождении были другие одногрупницы, с которыми мы общались все вместе. И после этого я села писать все это, насколько все плохо в моей жизни в плане общения. Сейчас я не понимаю, что с этим всем делать? Где искать друзей почти в 25 лет? Наверное, все люди в таком возрасте уже «укомплектованы» друзьями? Как мне быть? Неужели я единственный человек, который столкнулся с этим? У всех моих знакомых есть друзья, а у меня их нет.

Читать на Вьюи...

]]> Цитата дня https://viewy.ru/note/69492018 https://viewy.ru/note/69492018 Tue, 03 Nov 2020 10:42:12 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Знаете, мы сейчас лечим всех с диагнозом пневмония. Диагноз короноавирусная инфекция не ставим. Был ли коронавирус у вашей бабушки узнаем только после её выписки".

И знаете, после этого понимаешь, что вся статистика-это полная ерунда. 300 подтвержденных случаев-это очень малая часть от действительно заболевших. А ещё знаю истории, когда людям со всеми признаками коронавируса ставят просто ОРВИ, и когда недельный больничный заканчивается, они вынуждены выходить на работу без всяких тестов об отсутствии этого самого вируса. Зашибись система работает! Не у всех есть возможность сдать этот тест платно. Извините, но мы с молодым человеком потратили 3400 на двоих, чтобы сдать этот тест, а для кого-то это треть зарплаты. Меня все так злит! Радует только одно, несмотря на все сложности, бабушке стало лучше. Хотя человеку за 80 лет пришлось сидеть около 8 часов и ждать госпитализации, так как свободных мест в больнице не было. При чем что дала госпитализации она не дома, а где-то на кушетке в коридоре больницы! Настолько перегружена система, настолько все плохо, и как же стараются это скрывать от обычных людей!

Читать на Вьюи...

]]> Без названия https://viewy.ru/note/69491869 https://viewy.ru/note/69491869 Wed, 28 Oct 2020 12:00:43 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я заболела. Пока не знаю чем. Краткая история событий: в пн заболел мой молодой человек (у него была небольшая температура и ломило всё тело), со вторника я ушла работать на удалёнку. И вот сегодня среда, я просыпаюсь с ужасной головной болью, температуры нет. Выпиваю таблетку, потом звоню начальнику и прошу время до обеда, чтобы отлежаться. К обеду у меня появляется температура. Пытаюсь вызвать врача на дом, но в течении 1,5 часов никуда не могу дозвониться, кроме кол-центра. В кол центре обрисовываю ситуацию, говорю, что живу с человеком, у которого 2 дня назад были такие же симптомы, и что его тест на коронавирус (сдал платно) ещё не готов. Мне говорят, что с небольшой температурой мне не светит визит врача на дом, и нужно прийти в больницу самой, но нужно перед этими позвонить в регистратуру. Пол часа пытаюсь дозвониться до регистратуры, но там никто не отвечает. Какой-то замкнутый круг! И это все так бесит! Наша система здравоохранения не готова ко всему происходящему. И ладно у меня более или менее нормальное состояние, а что делать людям, которым действительно сложно дышать, у которых высокая температура и прочее? У меня нет ответа на эти вопросы. Мне страшно от того, что если у меня или моего молодого человека действительно коронавирус, и если начнется какое-то осложнение, то мы просто не сможем никуда обратиться за помощью. А пока мы просто тратим деньги на платные тесты и сидим дома, а в худшем случае придется тратить деньги на антибиотики, которые придется как-то умудряться покупать без рецепта (антибиотики, которые выписывали знакомым, у которых подтверждён коронавирус). Это всё очень пугает.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69491755 https://viewy.ru/note/69491755 https://viewy.ru/note/69491755 Wed, 21 Oct 2020 21:56:36 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, я вот всё думаю: у меня не такая уж и маленькая зарплата, деньги вроде есть, но я не могу позволить себе просто взять и купить дорогой телефон или накопить на машину за год. Но порой я смотрю инстаграмм и натыкаюсь на людей, которые, насколько я знаю, не работают и, возможно, не имеют какого-то постоянного дохода, и у них есть все вышеперечисленное. И я вот думаю, что в этой жизни я делаю не так? Куда от меня уходят деньги? Вообще, с моей ЗП в 60к можно считать, что у меня вообще нет денег? Не хочу ничего сказать, но я жила 4 года назад на 8к в месяц и была вполне счастлива, и люди живут на зарплату в 15 тысяч. Вообще, в обществе не принято обсуждать свои доходы, но мне просто интересно, я одна такая? Ну то есть мне все время кажется, что я мало зарабатываю, но что при этом нынешняя зарплата-это мой потолок. Как отпустить эту мысль и жить спокойно?

Читать на Вьюи...

]]> В продолжение к предыдущей заметке https://viewy.ru/note/69489747 https://viewy.ru/note/69489747 Sun, 16 Aug 2020 22:15:34 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эти мысли у меня уже на протяжении 2х месяцев. Как-то раз я написала об этом своей подруге, её не было в сети. Через пару минут я испугалась и удалила все сообщения. Почему-то мне кажется, что как только я расскажу об этом кому-то, то все сразу станет реальным, что всё испортится и ничего нельзя будет исправить. Словно своими сомнениями я поставлю всё под угрозу.

Читать на Вьюи...

]]> Мне 24 и я до сих пор не понимаю, чего я хочу https://viewy.ru/note/69489746 https://viewy.ru/note/69489746 Sun, 16 Aug 2020 22:09:09 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Этим летом я закончила магистратуру. Не знаю, как я ещё не заработала нервный срыв, но примерно месяц после защиты меня не покидало чувство страха и паники. Сейчас это прошло, но появилось время подумать о своей жизни. Мы с молодым человеком встречаемся уже почти 4 года и недавно познакомили родителей. Судя по всему всё идёт к тому, что мне скоро сделают предложение. Живём мы вместе и у нас нет никаких проблем. Мне спокойно и комфортно, но я всё чаще ловлю себя на мысли, что не знаю что я в действительности чувствую по отношению к нему. Никому не говорила об этом, мне стыдно от таких мыслей. Я чувствую заботу, внимание, поддержку с его стороны, а сама не знаю, чего я а действительности хочу. Иногда я думаю, что люблю его, а иногда мне кажется что я просто привыкла так жить. Иногда мне хочется выйти за него замуж, а иногда я думаю, как бы я смогла жить без него. Никому не говорила об этом. Если он сделает мне предложение, то я соглашусь, но я не знаю, будет ли это правильным решением. А ещё когда мы рядом, то всё хорошо, а когда мы разъещжаемся напару дней, я не скучаю. Я понимаю, что дело во мне, что мне нужно разобраться со своими чувствами. Но я так боюсь что-то испортить своими бредовыми и запутанными мыслями! Я смотрю на знакомые пары и не знаю, есть ли между мной и моим молодым человеком те же чувства, что и у других. Безусловно есть забота и поддержка, но это всё стало таким обыденными, словно мы хорошие старые друзья. Мне даже редко хочется чего-то в интимном плане, хотя раньше с этим проблем не было. Мне кажется, что он это чувствует. Возможно, так на меня повлияло сильное эмоциональное напряжение, но мне страшно от мысли, что всё не вернётся к тому, как было раньше, когда всё было понятно и в моей голове не возникало множества подобных вопросов.

А ещё мне несколько раз снился бывший парень, с которым я встречалась в школе. Зашла к нему в Инстаграмм, посмотрела фотки — ничего не ёкнуло. Но сны продолжают снится, да ещё такие яркие. Во сне мы целуемся, он гладит мне по спине, начинает снимать одежду.. в этом момент я всегда просыпаюсь. И мне дико стыдно за эти сны перед человеком, спящим рядом. Я запуталась.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69488172 https://viewy.ru/note/69488172 https://viewy.ru/note/69488172 Thu, 11 Jun 2020 07:19:37 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Зашла сюда совершенно ни на что не надеясь, потому что последние пол года тут ничего у меня не работало. И сейчас, наверное, один из тех промежутков времени, когда это пространство необходимо мне для того, чтобы вывалить всё что я чувствую. Мне страшно, я просыпаюсь с чувством страха, у меня всё сжимается внутри постоянно хочется плакать. Мне страшно от самого такого состояния. Я пыталась пить успокоительные, типо новопоссита и валерианы, но ничего не помогает. Это чувство отступает максимум на пару дней и потом возвращается вновь. Мой молодой человек видит это и говорит, чтобы я относилась ко всему проще и тогда это пройдет. Но я не знаю, как бы я к чему не относилось это чувство возникает независимо от меня. Мне порой кажется, что со мной что-то не так и мне страшно от этого. Возможно, сейчас у меня слишком сильное эмоциональное напряжение.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69472915 https://viewy.ru/note/69472915 https://viewy.ru/note/69472915 Sun, 01 Sep 2019 16:11:31 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё вроде хорошо, но ощущение, словно живу не своей жизнью. Нормально ли это? Думаю, что нет. Постоянное ощущение, что что-то не так, что живу не в своем теле и н словно со своими проблемами. Ощущаю, что меня съедает лень, что мне лень даже сходить в другую комнату за чем-либо. Приехала с моря и вернулись приступы необоснованной тревоги, когда всё внутри сжимается. И я не знаю, что конкретно я хотела бы изменить

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69465018 https://viewy.ru/note/69465018 https://viewy.ru/note/69465018 Mon, 12 Aug 2019 09:45:55 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я тут не так давно писала, что меня бесит мои руководитель, но сейчас он увольняется и на его место ставят другого. Могу сказать одно: будет гораздо хуже.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69462698 https://viewy.ru/note/69462698 https://viewy.ru/note/69462698 Tue, 06 Aug 2019 06:32:31 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не хочет быть взрослой. Не хочу всех этих проблем, типо уплата команалки, походы по врачам и многое другое. Не хочу постоянно быть кому-то что-то должной (и тут я не про деньги), не хочу постоянно находиться в состоянии, когда готова отдать все, чтобы просто весь день спать. Не хочу заканчивать магистратуру и писать диплом по доп.образлванию. у меня чувство, что в моей жизни всё не так, как нужно мне, а так, как хотят окружающие, но проблема в том, что я сама не знаю, чего я конкретно хочу.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69462674 https://viewy.ru/note/69462674 https://viewy.ru/note/69462674 Tue, 06 Aug 2019 04:17:04 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бляблябля. Только это я и могу повторять. Вчера от бессилия заплакала. Что за ерунда с моим телом? Тот самый розовый лишай не хочет проходить от слова совсем, несмотря на то, что я пропила таблетки, каждый вечер мажусь с ног до головы мазью, которую мне прописала врач. Эта фигня не то что бы не проходит, нет, на теле её становится всё больше и больше. Для меня как для человека, у которого даже прыщей на спине никогда не было, это просто боль. Через неделю не море ехать, а я даже не знаю, можно ли с этой фигнёй купаться и загорать. Вообще, прочитала, что это может плохо повлиять, но блин, как я приеду на море и не буду купаться. А что мне делать, чтобы спрятаться от солнца: сидеть весь день в номере?(

Я понимаю, что я много нервничала и причина возникновения высыпаний в этом, но неужели с моим организмом всё настолько плохо, что он так остро на все реагирует?

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69458492 https://viewy.ru/note/69458492 https://viewy.ru/note/69458492 Thu, 25 Jul 2019 08:19:21 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я писала про проблемы с кожей в последнем посте, так вот, всё начало проходить, я радовалась.. А вчера вечером всё ухудшилось и появились новые высыпания. И как бы через 3 недели ехать на море, а мне с этой хреньб даже купаться нельзя(( (меня всё это уже достало. Все время вылезают какие-нибудь болячки.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69454811 https://viewy.ru/note/69454811 https://viewy.ru/note/69454811 Tue, 16 Jul 2019 08:31:46 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRS-N-S: Личное – заметка в блоге #69445837 https://viewy.ru/note/69445837 https://viewy.ru/note/69445837 Thu, 20 Jun 2019 20:38:50 +0300 MEMOIRS-N-S MEMOIRS-N-S nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Выпить валерьяночки перед сном-уже традиция. Молодой человек уехал на неделю, поэтому я дома одна, даже поговорить не с кем вечерами. А ещё сессия и постоянный напряг на работе. Вот. А ещё мне 23 года и я думаю, к каким врачам стоит сходить в первую очередь, когда я сдам сессию и будет время на это.

Читать на Вьюи...

]]>