Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа День, когда я поняла, что напротив сидит, тот самый, мой человек. https://viewy.ru/note/65606183 https://viewy.ru/note/65606183 Wed, 17 Feb 2016 06:43:02 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это, наверное, будет первый пост от себя за очень долго время.

Всё меняется, в лучшую сторону, жизнь приобретает краски. Я будто проснулась после долгого тёмного сна. Иначе мыслю, ощущения совершенно другие, люди вокруг теперь только те, кто на самом деле любит меня и бережёт, иных я не держу.

Моё сердце наконец открыто для новых чувств после истории с Д. А ведь ещё год назад я надеялась всей душой, что мы снова будем вместе, хоть и сама ушла от него. Сейчас я понимаю, что всё в жизни, что приходит к нам и уходит, от чего бежим мы сами - это опыт. Это урок, который был нужен на данном жизненном этапе. То, что помогло нам впитать частичку произошедшего в себя, и измениться.

А ещё, вчера я встретилась с Димой. Те, кто читает мой блог уже определенное время, должно быть, помнят его. Моя первая любовь, школьная, безответная. Сколько мы не виделись? 5 лет? Странно, но наше общение никогда не переходило за запретную грань. Никаких действий ни с моей, ни с его стороны не было. Зато другие люди видели всё. Мы же отрицали и не придавали значения. После 11 класса наше общение сошло практически на нет. Мы начинали общаться вновь, потом Д. удалял его у меня из друзей. Потом я его снова добавляла. Случайно мы виделись на остановках. Раз в два года, но судьба ненароком сталкивала нас. Как и год назад. Я написала, что "Скучаю" и всё завертелось вновь. И вот, в декабре, спустя 8 месяцев общения, он пригласил меня покурить кальян. Мы договорились на январь. И ничего не вышло. Потом он вновь написал мне о встрече, и снова ничего не вышло. В итоге, буквально на прошлой неделе мы наконец договорились на определённую дату. Ею стало 16 февраля. Вторник. День, когда я поняла, что напротив сидит, тот самый, мой человек. Мы много говорили, очень много. Улыбались, смотрели друг другу в глаза. Он наблюдал за мной, когда я отворачивалась. Наши взгляды на отношения, семью, жизнь. Всё сходилось. С ним я чувствовала себя спокойно, уютно и легко. Мы обсуждали будущее. Оказалось, что он уже два года как один - и в этом мы сошлись тоже. Его слова, о том, что он купил квартиру, и я обязательно должна приходить к нему в гости, курить кальян и болтать. Что летом мы тоже должны видеться. Господи, было так много мелочей. Фразы, вгляды, даже ревность, когда я встретила друга, и тот послал мне воздушный поцелуй. Но, главное - мы провели вместе 6 часов, и этого показалось достаточно, чтобы всё понять.

Только вот когда пришла домой - плакала. Из меня выливалась вся грусть прошедших лет, и душа обретала спокойствие. Не знаю, как объяснить это чувство. Было грустно. Очень.

Я не знаю, какое отношение у него ко мне. Первый раз в жизни не хочется загадывать, не хочется накручивать, не хочется каких - то драм. Будь что будет.

Читать на Вьюи...

]]> Считается ли секс с бывшим парнем подруги - предательством? https://viewy.ru/note/65010655 https://viewy.ru/note/65010655 Tue, 15 Sep 2015 23:10:18 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я, вся такая хорошая и милая девочка, наивная, и в розовых очках, предала все свои принципы, пошла против правил, которые выстраивала у себя в голове два года. Не доверять мужчинам, не подпускать их близко.

Переспала с бывшим парнем подруги. Господи, они оба взъели со своей больной любовью весь мозг. Я помогала обоим, советовала обоим. И что в итоге? Страдаю я. Я виню себя, виню за то, что сейчас думаю об этом человеке, о том, что он мне говорил до секса и во время, и после.

"Я не жалею"

"Я бы повторил"

"Я давно об этом думал"

"Твоя кожа такая нежная"

"Так здорово ощущать себя в тебе"

"Я хочу целовать тебя вечно"

Господи, что только он не делал и не говорил.

Эти фразы, эти образы сжирают меня изнутри уже третий день. Я не знаю, как заглушить то, что происходит в моей голове. Я так виновата. Я предательница. Как очиститься от этого груза?

Все говорят, что я не виновата. Я не рушила отношения. Мы, по сути, получили то, что оба хотели. Удовольствие. Но почему я позволяю себе так аморачиваться? Почему терзаю себя догадками, домыслами? Зачем?

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64641857 https://viewy.ru/note/64641857 https://viewy.ru/note/64641857 Sun, 14 Jun 2015 10:25:22 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я думала, что он давно меня забыл..

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64640532 https://viewy.ru/note/64640532 https://viewy.ru/note/64640532 Sat, 13 Jun 2015 20:47:42 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я тут в шоке немного пребываю.

В общем, начала общаться с сестрой бывшего. Ещё месяц назад. И всё было хорошо, никто не знал, что мы возобновили общение.

Но не тут то было..

В итоге, позавчера проснулась в 4 утра от дикой боли в животе, сходила выпила таблетку, и решила залезть в телефон, а, как вы знаете, на айфоне всплывают уведомления. И смотрю я, значит, на экран, а там лайк от девушки бывшего на моей фотке. Я охренела. Она что, смелая такая, чтобы так открыто заявлять, что палит мой инстаграмм? Плюнула, легла спать. На следующий день захожу, лайка нет. Решила посмотреть её страницу вк. И там просто на аве у неё копия моего образа. Человек, раньше не красивший губы красной помадой, накрасил, оделся как я. Полностью скопированный образ.

Я решила написать его сестре, может она в курсе, что за хрень, в итоге, получаю это сообщение:

" Заходила скорее всего не Оля, и даже лайки ставила не Оля, потому-что, когда мы вчера с Димой пришли ко мне домой и сидели разговаривали, он просто сказал, что заходил к тебе на страницу и что сказал, что вот, поностальгировал немножко, и всё, и как бы, то что ты сейчас спрашиваешь, мне кажется, что это Дима поставил случайно лайк, и может быть он его и убрал, либо это убрала Оля, когда увидела, что он поставил лайк. То что заходил Дима - это да, это я могу с точной уверенностью сказать, что это заходил Дима. А про помаду, не знаю, честно, не могу сказать, когда была сделана фотография. Наверное, когда вчера гуляли они с ним вечером, или до этого дня."

Охренеть, ребята! Ностальгирует он! Какого хера, блять? Что за напоминания?

Читать на Вьюи...

]]> Победа! https://viewy.ru/note/64562484 https://viewy.ru/note/64562484 Sat, 23 May 2015 18:49:33 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это хреновое чувство, когда накануне дня рождения, понимаешь, что одинока и несчастна. И едешь в одиночестве пить пиво в сквер, под дождь.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64560055 https://viewy.ru/note/64560055 https://viewy.ru/note/64560055 Fri, 22 May 2015 23:36:10 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня. Именно сейчас. В этот самый момент. Я поставила окончательную точку.

Я больше не люблю Д. Он не вызывает никаких чувств. И я не жалео о наших отношениях. Это опыт. И пусть всё было. Я рада, что всё закончилось.

И, чёрт побери, эта пустота - прекрасна!

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64549694 https://viewy.ru/note/64549694 https://viewy.ru/note/64549694 Tue, 19 May 2015 23:48:00 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Странное настроение, если честно. Я совершаю, то ли глупости, то ли осознанно важные вещи для себя. Добавила Диму(одноклассника) в друзья, общаемся. Мало, в основном песенки кидаем, что-то интересное. Но я вот думаю, а нужно было мне это затевать? Добавлять, пытаться узнать то, каким он стал? Ведь я паникую от того, что он прочитал сообщение и не ответил. И то, какую песню скинул. Вспоминаю нашу школьную близость. Это глупость. То же самое с сестрой Д. Поздравила ее с днем рождения, написала целую тираду, хотя сама удалила год назад ее, сказав, что не могу общаться, ведь она напоминает бывшего. В итоге, общаемся. Помирились. Но, я чувствую, что-то не то. Мы изменились и напряжение чувствуется. Хоть она и сказала, что, сам факт того, что я написала, самое лучшее событие в ее жизни за последнее время. И что она ждала этого. Ведь боялась мне помешать и написать первой. Но всё теперь иначе. Я не чувствую единения наших душ, как бы это ни звучало. Также, если отец, которого я решила вычеркнуть из своей жизни около 7 месяцев назад, меня поздравит с днем рождения, то я хочу попросить встречи с ним, и просто поговорить. О нас, о жизни, хоть о чем. Но простить его не смогу, за то, что бросив беременную мной маму, когда ей было 16(!), ради другой женщины, он вернулся спустя 20 лет. Не понимаю, что за эпизод моей жизни, когда я хочу вернуть свое прошлое. Со всеми этими тремя людьми я была близка, они были дороги, и со всеми попрощалась около года назад. Либо в моем настоящем нет радости, и эмоций, что я ищу их в прошлом, либо я просто дура. Мне тяжело. И да, первый раз за всю жизнь, не хочу свой день рождения. До жути не хочу. Только очередной повод почувствовать как я одинока.

Читать на Вьюи...

]]> фэйл, фэйл, фэйл https://viewy.ru/note/64516997 https://viewy.ru/note/64516997 Mon, 11 May 2015 21:11:00 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чувствую себя, если честно, такой глупышкой. Захожу на его страницу каждые минут 30.

Пересмотрела у него всех девушек - друзей. Пыталась вычислить, встречается ли он с кем - то.

Божеее, это так глупо. Видимо моему мозгу не хватает страдашек. И я накручиваю себе всякий бред.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64496560 https://viewy.ru/note/64496560 https://viewy.ru/note/64496560 Wed, 06 May 2015 19:53:08 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, с чего бы начать.

Я думаю, вьюверы, которые следят за мной уже довольно продолжительное время, знают, и читали посты о мальчике по имени Дима. Моей первой любви, моём однокласснике. (Не путать с Димой бывшим.)

Дак вот. Не буду особо раписывать ситуацию. Но… Год назад я удалила его из друзей. Вот просто взяла, и удалила. Без повода. Хотя нет, повод был. Я обиделась на него за то, что он мне не пишет. Глупость же, да? Типично женский загон.

Первые полгода я жила спокойно. И мысли у меня были о бывшем. А о Димочке я никак не думала. Ну если только совсем чуть-чуть. Шло время, и вот недели две назад меня изнутри начало рвать на кусочки, так я по нему начала скучать. Нашла в блоге записи о нас, перечитала их все. Ну, где-то, с 625 по 236 страницу(в обратном порядке), не дам себе соврать. В итоге..

В итоге что? В воскресение, 3 мая, в два ночи, промучавшись перед этим весь вечер, вынеся мозг подруге, я ему написала. Всю правду.

Я 2:03: "Дима, мне дико захотелось написать и я пишу. Я очень соскучилась."

Дима 3:44: "Так а зачем меня удалила?"

3:47: "У меня тут музыки накопилось с последнего нашего обмена"(список песен)

Я 11:42: "Женские глупости. Голова на место встала и вот. Музыка очень меланхоличная."(список моих для него песен)

Дима 3:19: "Завтра, как прийду домой, обязательно послушаю)

Я 19:00: "Хорошо) "

И так далее. Отвечал он не сразу. И вот сегодня мы наконец, более менее, разговорились.

Я 12:27: "Как у тебя там жизнь? Что изменилось за год?"

Дима 12:36: "Все отлично, много новых друзей появилось, в библиотеку записался.

12:39: "Сейчас доберусь до лекционного зала и ещё повспоминаю."

13:59: "Ну, может быть, сам я немного поменялся, скорее всего да. В какую сторону не скажу, тебе самой судить если только.

Я 14:16: "Библиотека? Это для общего развития или учёбы? Пока мне рано судить) Но изменения - это всегда хорошо)

Дима 14:44: "Общего развития) (И скинул песенки из мультика "Ну, Погоди!")

Я 17:53: "Аахахаха. Ну, Погоди??? Я рада за тебя. Библиотеки - это круто!) "

И сейчас он пока не отвечает. Не заходил.

Я не знаю. У меня такое странное ощущение внутри. Бывший просто вылетел нахрен из головы. Вообще про него забыла. И не думаю. Вообще. Будто снова настала та школьная пора, и мы общаемся. И лёгкость, но в то же время нервозность в груди. В мыслях кавардак. Но всё это так правильно. И блин, я запуталась. Он бы не стал мне отвечать, если бы не скучал? Не заходил бы на страницу, и не тырил бы аудио. Не копил бы песенки. Не добавлял бы в друзья? Я же права? Или накручиваю?

Просто… Он на протяжении 10 лет вытесняет всех мужчин из моего сердца, и главенствует там. Он вытеснил и сейчас. Снова.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64151419 https://viewy.ru/note/64151419 https://viewy.ru/note/64151419 Fri, 20 Feb 2015 14:10:24 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сейчас еду в трамвае на репетицию, и еле сдерживаю себя о того, чтобы не разреветься. Состояние абсолютнейшей апатии. Мне бы сейчас лечь под одеяло и хорошенько поплакать, да вот не могу. Я не могу делать то, что мне нужно. Я должна танцевать, учить постановку, видеть лица, которые не желаю видеть.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64151401 https://viewy.ru/note/64151401 https://viewy.ru/note/64151401 Fri, 20 Feb 2015 14:05:47 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Научите, как жить, когда этого совсем не хочется.

Читать на Вьюи...

]]> "Ошибка №7" или история о том, как очередная подруга оказалась говном. https://viewy.ru/note/64127796 https://viewy.ru/note/64127796 Sun, 15 Feb 2015 18:41:16 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот, который раз, когда мне плохо, некому выслушать мои сопли, я реву и пишу сюда.

Наверное, стоит начать с того, что ещё вчера утром я проснулась в хорошем настроении, готовая ехать к своей псевдоподруге, пить вино, играть с её новой кошечкой и, разумеется, общаться. Я очень соскучилась, даже не смотря на то, что в последнее время наше общение меня угнетало. Ревность, эгоизм, слова о том, что я уделяю внимание всем, но не ей, дикое желание залезть в мою жизнь, моё общение с другими людьми. Всё это меня дико бесило, но я терпела и молчала. Дак вот. В 6 вечера приехала, зашла в магазин, купила вино и колу, и, настроенная на хороший вечер, пошла к ней. Изначально всё было хорошо.. А потом она начала залипать в телефоне, а я тупо сидела, уткнувшись в телевизор, стал ей звонить её мужик - она общалась с ним. В итоге, мы легли спать. И тут мне в Viber написала хорошая знакомая. Я ответила, и отправила поцелуйчик. На что последовала фраза: "-Убью тебя за этот поцелуй!". Я думала, что это была шутка. Оказалось не так. Чуть позднее, когда меня набрала эта девочка, моя подруга демонстративно, и с психом, встала с дивана и ушла. Вернувшись, не разговаривала со мной, и когда я спросила, обижается ли она на такую глупость, ответила: "-Ой, всё." И после внутри меня образовалась пустота. Я так устала от всей этой ревности, что решила исключить этого человека из своей жизни. Сказала ей, что посплю, и утром уеду. Она велела мне делать всё, что я захочу. Окей. Всю ночь я не спала, было очень жарко, и противно находится в её квартире. Плюс она всю ночь ходила с котенком и разговаривала. Блять, ну спасибо, решила я. И в 7 утра, в "прекрасном" настроении, собралась и уехала. Вернувшись домой, легла спать. И когда проснулась, прочитала её твит:

"Вот знает же, что мне больно, а всё равно так делает. Ну и в пизду!"

ЧТООООО Я ДЕЛАЮ, МАТЬ ЕЁ??? Отвечаю на звонок человека, который хочет со мной поговорить? Посылаю поцелуйчик ей в ответ?

Я что, собственность, чтобы мне указывали что делать, и обижались из-за фигни? Человеку 23 года, а она страдает подобной хернёй. Подруг и так нет, и позволяет себе такое. Хотя, может ей будет лучше одной.

Буквально 10 минут назад я зашла в твиттер, и увидела, что она заблокировала меня там, удалила из вк, и кинула в черный список в инстаграмме. Что ж, дай Бог. Мне подобные истерички не нужны. Хочется спокойствия, стабильности от друга. Чтобы человек был рядом, когда нужно мне, чтобы я была рядом, когда нужно ему. Обоюдный интерес и дружеская любовь. Вот, чего мне хочется. А не этого выноса мозгов.

Возможно я взрослею. ведь год назад и я была такой. Сейчас в моих мыслях всё иначе. Всё таки, всему своё время.

Только вот легче не становится. Да и доверять людям стало труднее.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64073545 https://viewy.ru/note/64073545 https://viewy.ru/note/64073545 Wed, 11 Feb 2015 18:51:23 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уже день прошёл, а я всё никак не могу отойти от вчерашней ситуации насчет театра. Моя подруга сказала, что раз уж я осталась в победителях, то мне не стоит волноваться, и просто работать и дальше, совершенствоваться и никому ничего не доказывать.

Но я такой человек, что не могу позволить себе быть хуже кого-то. Особенно человека, которому всё досталось практически не за что. Но меня гнетёт всё это. Я не знаю, как вести себя с ней, с хореографом, с девочками. Я просто тупо задыхаюсь от этой ситуации.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #64052614 https://viewy.ru/note/64052614 https://viewy.ru/note/64052614 Tue, 10 Feb 2015 19:17:01 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот я должна вроде как радоваться, что наконец-то, спустя 4 года, меня взяли на ставку в театре. Но!

"Саша, я вчера предложила это место Ане, но ей нельзя устраиваться из-за пенсионного фонда, а ты согласна? Ну и всю сумму мы будем делить на троих. А оформим тебя."

Девочка пришла полгода назад. Я не считаю, что она в чём-то лучше меня. Мы даже вровень не идём. И у неё уже налицо звездная болезнь. Но чёрт возьми, почему, почему она? Мои усилия, моё желание за все эти 4 года не учитывались никак. И тут бац, будто одолжение сделали. А девочка эта ещё пишет и спрашивает, рада ли я. Нет, я не рада. Мне до безумия обидно, и я не знаю, что с этим поделать.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #63799809 https://viewy.ru/note/63799809 https://viewy.ru/note/63799809 Sun, 18 Jan 2015 12:31:41 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я просто такая дура, дура, дура. Ни с того ни с сего зашла к бывшему на страницу. Ох, а у него оказывается всё прекрасно. Работа, богатая девушка, учеба в университете в Екатеринбурге. Друзья появились.

Мне больно и обидно. Я не жалею себя, нет. День за днём стараюсь сделать что-то для улучшения жизни своей, а в итоге что? Реву и убиваюсь от того, что у бывшего всё классно. Я не люблю его и не ненавижу. Это просто злость, что у него лучше меня жизнь. Хотя, откуда я знаю? Это же интернет. Можно ведь всё, что угодно сказать, написать, сделать вид.

Но чёрт. Мне сейчас грустно и плохо, а написать некому. Тупо перебрала всех своих лжеподруг в голове, и бац. Нет. Никого. Со всеми либо разругалась, либо не общаюсь.

Херовый я человек, раз нет у меня счастья.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #63752785 https://viewy.ru/note/63752785 https://viewy.ru/note/63752785 Sun, 11 Jan 2015 18:18:47 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Месяц за месяцем, день за днём, час за часом, минута за минутой я пытаюсь жить как все. Нормальной жизнью. Но у меня не получается. Я пытаюсь быть милой, веселой и улыбчивой, и меня любят люди.

А знаете, что на самом деле, знаете то, что у меня внутри: Одна, когда вокруг столько людей. Это долбаное чувство не отпускает, как бы я ни старалась. И понимаю, что это хорошо, что ни в ком нельзя нуждаться, и рассчитывать нужно только лишь на себя. А вот никак.. Мне трудно. Трудно день за днём не знать, как жить дальше.

Не знаю, зачем это рассказываю, для чего.. А ведь раньше так много писала. Тексты, стихи, рассказы… Сейчас же я пуста.. Выдавливаю из себя каждую строчку.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #63618235 https://viewy.ru/note/63618235 https://viewy.ru/note/63618235 Sun, 21 Dec 2014 20:45:07 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Просто теперь буду вновь писать сюда свои мысли, чувства и переживания. Нужно мне это, иначе взорвусь. С 16 числа начались каждодневные выступления по Перми и Пермскому краю, дак вот. У мен происходит дичайший флирт с рабочим сцены нашего балета. Вроде ничего такого, но! Меня распирает от чувств и эмоций. Это круто, чувствовать себя желанной, постоянно ощущать на себе взгляд, эти его касания, будто ненароком, разговоры. Как не выйду на сцену танцевать, он наблюдает именно из той кулисы, у которой нахожусь я. Похер, что он женат и у него двое детей. Это де невинный флирт. Хотя, мне сегодня сказали, что я веду себя с ним странно, так как постоянно сбегаю от него, ухожу от общения. Да блин, я стесняюсь. Я не привыкла к такому. Ведь была зажатой и неуверенной. А тут… Буду вести себя так, как считаю нужным. Буду той, какая есть. Главное, что я хочу этого, и он хочет. И нам приятно. А остальное неважно. Уф. Выговорилась.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #63140837 https://viewy.ru/note/63140837 https://viewy.ru/note/63140837 Thu, 16 Oct 2014 21:03:13 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Как у такой улыбчивой, милой, девушки, которая создаёт вокруг себя атмосферу праздника и радости, может быть столько тараканов в голове?"

А знаете, я задумалась об этом. Столько мне сказано было слов. Моя знакомая, зная меня всего 2 месяца раскрыла меня настолько, что мне стало не по себе.

"Саш, мне страшно от твоих слов! Полюби себя, ты замечательный человек! Перестань считать всех хорошими, шли нахуй плохих людей. Ты не заслуживаешь подобного в своей жизни. Не впитывай негатив, ты как солнышко. Не поедай себя. Отпусти всё свое внутреннее гавно. Ты губишь себя!"

Да, я "поедаю" сама себя. Я виню себя. Я не уверена в своей красоте и силе, хотя много людей твердят мне, что я особенная, что я красивая и чудесная. Мне надоело быть для всех хорошей. Я умываю руки и начинаю думать о себе!

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #63039124 https://viewy.ru/note/63039124 https://viewy.ru/note/63039124 Fri, 03 Oct 2014 10:20:33 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А он мне сегодня приснился. И первая мысль, когда я открыла глаза, была именно о нём. Это окончательно меня запутало. Я вроде и скучаю, потому - что были в наших отношениях хорошие моменты, я бы сказала, чудесные. Да и сравнивать мне не с чем. Но он столько говна сделал, предал, изменил, и вытрепал нервы так, что я до сих пор не могу никого к себе подпустить.

Замкнутый круг.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #62757887 https://viewy.ru/note/62757887 https://viewy.ru/note/62757887 Wed, 27 Aug 2014 11:25:25 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Я скучаю и мне без тебя плохо. Давай мириться."

Сегодня утром получила это сообщение от своей подруги, которая просто вычеркнула меня из своей жизни, удалила из друзей, послала, когда я сказала ей о том, что скучаю, и нам нужно почаще видеться. Но нет же, у неё мужчина и работа. Вот до свидания. Я два раза прощала. И я не игрушка. Возвращаться не собираюсь. Ни к кому. И никогда. Люди делают выбор, но впоследствии жалеют. И это не хвастовство, но уже не первый человек жалеет о том, что сделал мне больно, предал.

Да вот только я иду вперёд. Даже если люблю, даже если дорожила.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #62371477 https://viewy.ru/note/62371477 https://viewy.ru/note/62371477 Sun, 13 Jul 2014 20:08:48 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моя лучшая подруга начала жить с парнем. Получила диплом и нашла работу. Забыла про меня. Что ж, она так давно об этом мечтала, а я… А я просто отойду в сторону.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #62247174 https://viewy.ru/note/62247174 https://viewy.ru/note/62247174 Sun, 29 Jun 2014 21:37:03 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я так счастлива. Нет, серьёзно, я счастлива. Говорю это, и непривычно. Слово, как будто новое на вкус. Я так давно мечтала познать это состояние, что, наконец, это осуществилось.

Свобода, улыбка, вера в себя и свои силы, безграничная любовь ко всем, кто окружает, не опьяняющая, а вполне разумная, любимая работа, желание просыпаться по утрам.

Знаете, все люди хорошие, все достойны личного счастья. Я желаю вам быть счастливыми внутри себя.

Не для кого - то. Понимаете?

А для себя.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #62195324 https://viewy.ru/note/62195324 https://viewy.ru/note/62195324 Tue, 24 Jun 2014 21:24:21 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы расстались в середине декабря, а я до сих пор одна. Он же нашёл мне замену ещё в конце декабря. Я часто думаю, хорошо это или плохо, что я не искала никого, а пыталась переболеть. И прихожу к выводу, что это хорошо. Но думая о будущем, я сомневаюсь, что смогу кого - то к себе подпустить, и что нужно будет для этого сделать человеку.

Я не хочу вновь той боли, которую пережила. Поэтому буду одна до того момента, пока не пойму, что готова открыться кому - то.

Так, мысли вслух.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #62111587 https://viewy.ru/note/62111587 https://viewy.ru/note/62111587 Wed, 18 Jun 2014 20:56:39 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня подтвердилась очередная теория моей жизни, о том, что мысли материальны. Хотела мужчину, он появился, да не один. Но блин, мне не нужны такие. Не нужны. Хотя, сама виновата, конкретизировать нужно было. А то 35-летний поклонник - это слишком. И парень из Полтавы - тоже не то.

Я хочу встретить молодого человека, с которым буду счастливой, и которого смогу осчастливить. Буду любимой и нужной, буду любить и поддерживать. Просто наслаждаться отношениями, жить и радоваться, смеяться, и чтобы мои глаза сверкали, и человек, которого я выберу, и который выберет меня, будет осознавать, что он самый счастливый мужчина на свете.

Да, именно так.

Я буду верить, что мой мужчина появится, а пока я буду самосовершенствоваться, работать над собой, и воплощать в жизнь все задумки и мечты. Я сильная, умная и красивая девушка. Всё у меня получится, несмотря на прошлые обиды, разочарования и ошибки.

И да, "спасибо" от всей души тем людям, которые дали мне бесценный опыт, благодаря которым я повзрослела и стала сильнее. Спасибо, и до свидания. Я рада, что их больше нет в моей жизни. Они прошлое. Они пройленный этап.

А я двигаюсь вперёд.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61754848 https://viewy.ru/note/61754848 https://viewy.ru/note/61754848 Fri, 23 May 2014 20:37:52 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И первым поздравил меня человек, от которого я отказалась. Мой друг. Сестра бывшего.

Я сижу и реву, как дура. Честно, жить не хочется, не хочется ничего. Дибильный праздник др, который заставляет чувствовать свою ненужность.

Да, я никому не нужна. Памятник мне.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61752547 https://viewy.ru/note/61752547 https://viewy.ru/note/61752547 Fri, 23 May 2014 18:02:07 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Завтра моё день рождения, завтра результаты собеседования, а также завтра сложный зачёт. Если всё пройдёт хорошо, то этот день можно назвать удачным.

На самом то деле, я хочу, чтобы единственный раз в жизни, в моё день рождения произошло какое - то чудо, которое бы сделало меня счастливой. Пожалуйста, я так хочу этого. Я заслужила.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61746103 https://viewy.ru/note/61746103 https://viewy.ru/note/61746103 Fri, 23 May 2014 06:33:30 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это какая - то невыносимая гонка, игра с самой собой. Я вроде живу, а вроде и не живу. Я теряла достаточно людей, меня убивали, ломали, кидали, делали многое, пережито было всё. И будет пережито, я уверена, ведь это жизнь.

Со всем я справлялась легко. А сейчас.. Не могу. Завтра день рождения, а настроения нет никакого. Я не жду ничего ни от кого.

Я убиваю любовь и мысли о прошлом в себе.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61735178 https://viewy.ru/note/61735178 https://viewy.ru/note/61735178 Wed, 21 May 2014 23:37:52 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Его девушка, с которой он стал встречаться назло мне, беременна.

Я хуже, чем мертва.

Ведь я тоже могла родить от него, но потеряла ребёнка.

Просто, в такие моменты не хочется жить. Это конец.

Я желаю ему счастья. А себе - держаться и забыть весь этот кошмар скорее.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61599844 https://viewy.ru/note/61599844 https://viewy.ru/note/61599844 Sun, 11 May 2014 21:06:40 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А у вас было ощущение, что внутри всё вот - вот взорвётся? Что уже нет никаких сил держать весь этот груз, накопленнный за годы, в себе. Держишься, как идиотка из последних сил, и пытаешься не сорваться, не закричать. Мне хочется выцарапывать всё это из себя, чтобы не тревожило, не убивало день за днём, чтобы по ночам душу не разрывало, чтобы мысли не мешались в беспорядке. И молишься о спасении, о том, чтобы вся эта боль исчезла. Но она не исчезает..

Знаете, я медленно, но верно схожу с ума.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61181006 https://viewy.ru/note/61181006 https://viewy.ru/note/61181006 Sat, 05 Apr 2014 16:28:22 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> За что мне это дерьмо? Своеобразные толчки к тому, чтобы идти вперёд?

Ну что ж, я теперь настолько зла, что скоро все, кто не верил в меня или делал больно - поплатятся!

Я всё сказала. И ныть не намерена. Хватит.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61177614 https://viewy.ru/note/61177614 https://viewy.ru/note/61177614 Sat, 05 Apr 2014 11:52:39 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ребят, как перестать общаться с человеком, к которому привязалась? Это общение приносит мне боль, и не даёт забыть прошлое, и то дерьмо. Я такой человек, что не смогу просто игнорить, и забыть.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61137407 https://viewy.ru/note/61137407 https://viewy.ru/note/61137407 Tue, 01 Apr 2014 19:25:46 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Блин, давно мне не было так тяжело на душе.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #61001596 https://viewy.ru/note/61001596 https://viewy.ru/note/61001596 Fri, 21 Mar 2014 19:13:27 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кажется, у меня проблемы. Хотя нет, не кажется - это ОЧЕВИДНО! Я замкнута, боязлива, сторонюсь людей, разговоров, любого привлчения внимания, предпочитаю оставаться невидимкой. Перестала любить себя, свою внешность, своё лицо и тело, свою кожу - всё это кажется мне ужасным. Я чувствую себя искусственной и пустой. Я неживая. Раньше такого не было.

Вернулась на репетиции. Поговорила с педагогом, она сказала мне, что у меня есть все данные, есть желание, и она видит и чувствует, что это моё, что нужно заниматься. А я? Я боюсь танцевать, я замкнулась, и боюсь ошибок, двигаюсь, как брвно. Внутри меня что - то держит, что - то сидит и давит на меня.

Кто - то писал мне на спрашивай, что я жалею себя. Ребят, да, я жалела, и не отрицаю этого, но и не оправдываться не буду. Вы не знаете полной картины того, что было пережито мной. Такого и врагу не пожелаешь. Я пытаюсь найти выходы, пытаюсь начать всё заново, но это какая - то яма и она тянет меня вниз.

Я пишу сюда, в большинстве случаев, только негатив, и когда что - то меня мучает, а когда я счастлива - у меня нет времени на интернет, я не заморачиваюсь. Это бывает часто, я в основном веселюсь и предпочитаю веселить людей, и откидываю на задний план все проблемы. Но в последнее время понимаю, что их уже так много, что этот ком скоро меня или задавит или убьёт. И я не понимаю, как его разрушить.

Всё таки, хочется как раньше, быть счастливой, свободной, быть естественной и ничего не бояться. И главное - лететь по жизни, а не ползти и прятаться по углам, как сейчас: (

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60626622 https://viewy.ru/note/60626622 https://viewy.ru/note/60626622 Fri, 21 Feb 2014 13:47:13 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всегда так любила свою семью, берегла их, думала, что они мой тыл и поддержат меня всегда и несмотря ни на что. В итоге всё гавно я получала именно от них. Все эти слова, про то, что я не нужна была никому с самого начала, чтобы я шла и искала деньги на еду и вещи сама, начиная с 13 лет. Я слышала и продолжаю слышать это каждый день, и так больно.

Я читаю истории о том, как девочки или парни хвастаются, что они сходили в кафе вкусно поесть, или в магазин, и накупили кучу всего. Айфоны, планшеты, плееры - я ничего этого не видела и не вижу. Я ни разу за 20 лет не отпраздновала день рождение. Подарками были обычно 100 рублей и ничего больше. Понимаю, что у кого то нет и этого, и что я должна молчать, но как? Как? Если в этом чёртовом обществе ценятся только деньги и то, что есть у тебя. А у меня нет ничего. Вдобавок я добрая к людям, и всё всегда прощаю, что аж самой тошно. Я пишу это и мне стыдно, стыдно, что кто - то подумает про меня плохое, что увидят мою слабость. Я не хочу, чтобы её кто - то видел. И я не могу собраться с силами уже который месяц, чтобы выпутаться из этого дерьма. Меня подкосило всё, что случилось после сентября. Я не выстояла в этой борьбе и упала вниз, в грязь. И сейчас я на самом дне. Попытки встать снова заведомо уничтожаются, причём моими родными. Моими близкими, мать его, людьми.

Это глупо думать о смерти, глупо и безрассудно. Но я уже настолько погрязла, уже столько раз была скинута вниз, даже не начав действовать, что больше не хочу. Я не хочу бороться.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60555492 https://viewy.ru/note/60555492 https://viewy.ru/note/60555492 Sun, 16 Feb 2014 12:04:59 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Заблокировала его и его новую бабу вконтакте. Закрыла твиттер, удалила спрашивай. Ибо эти попытки влезть в мою жизнь уже просто невыносимы.

Сегодня читала книгу, не могла сосредоточиться, вся извелась, потому - что думала о нём. Снился тоже он. Сука, почему я не могу спокойно его забыть, я не хочу ничего о нём знать. А он упорно продолжает вторгаться в мою жизнь.

Это слишком низкий, самый низкий человек, которого я знала. Прошлое. Всё.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60519787 https://viewy.ru/note/60519787 https://viewy.ru/note/60519787 Thu, 13 Feb 2014 18:42:06 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если честно, не хотела писать ничего по поводу Дня Святого Валентина, но, то ли атмосфера расположила, то ли разговоры подруг в отношениях, неизвестно что сподвигло меня на этот пост.

Мне трудно, серьёзно, мне очень трудно. Я одинока, и у меня куча шрамов в душе и на сердце. Я вроде держалась, и пыталась улыбаться, но вся эта шумиха вокруг 14 февраля загнала меня в ступор. Понимаю, что есть множество людей таких же одиноких, как и я, но, что это, по сравнению с тем множеством, если ты несчастен.

Все мои подруги кругом твердят, что мне нужны новые отношения, но они говорят это так, будто я просто нуждаюсь в очередном романчике на несколько месяцев. Да, я определённо нуждаюсь, но в другом. Я хочу чувствовать тепло рук человека, которому я не побоюсь довериться, ощущать на себе его взгляд, и самой смотреть, и падать, падать куда - то в бездну счастья. Просто понимать, что рядом человек, с которым не страшно, который не чужой, который не использует, а наоборот, искренне наслаждается каждым мгновением рядом со мной.

Я смотрю на парочки на улице, в театре, в кафе, везде и радуюсь за них, радуюсь, что кто - то счастлив, а в голове возникает вопрос: "А когда я встречу своё счастье, человека, с которым у нас будет обоюдная зависимость друг от друга?". А ответа не нахожу, потому - что его нельзя найти, и от этого тяжело. Я не знаю, сколько ещё буду одинока, сколько буду плакать ночами, ведь ещё недавно я была счастлива, я любила человека, я отдавала всю себя. Он был рядом, и мне не важно было ничего. Я бежала к нему, летела, улыбалась, как ребёнок. А потом он меня предал, снова предал, растоптал. И я ушла. Я не смогла больше верить человеку, который отказался от меня и от ребёнка. Он быстро нашёл себе другую, хоть и говорил, что любит меня и ни с кем не сможет встречаться, но, как я знаю, у них всё хорошо, он её любит, и счастлив. Говорил, что это мне ответ на то, что я с Димой, но это бред ведь, если любишь. Он просто ушёл к той, с кем ему легче. Я рада за него, я рада, что он нашёл девушку, и я рада, что всё закончилось, но в груди болит, хоть я и пытаюсь это спрятать, боль вылазит наружу. Не от того, что мы расстались, и что я его отпустила, а потому - что я одинока. Я одна, и это суровая реальность, даже несмотря на то, что говорят люди о том, что одиночество - это прекрасно. Может быть временами да, но кто мы и что мы из себя представляем, если с нами нет человека, за которого хочется держаться, и который держится за вас. Обоюдная зависимость, да. Мы лишь пустая оболочка. Я пустая оболочка, и завтра вся боль от недавнего вырвется наружу, и я не буду её скрывать. Я устала и на один день я позволю себе быть слабой, чтобы потом двинуться вперёд, и поблажек себе уже не будет.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60366031 https://viewy.ru/note/60366031 https://viewy.ru/note/60366031 Mon, 03 Feb 2014 13:57:38 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Улыбка, улыбка, улыбка. И никто никто не узнает, как мне больно. Я не позволю.

"Не смотри волком на людей, которые причинили тебе боль. Улыбайся. Но знай, кто они есть на самом деле и борись. Победи себя, и победишь всех." - сказала мне сейчас бабушка. Так и будет.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60365783 https://viewy.ru/note/60365783 https://viewy.ru/note/60365783 Mon, 03 Feb 2014 13:42:56 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это состояние, которое у меня сейчас, объяснимо ли оно? Дикая обида на мир, на людей, которым доверяла. Гнев от того, что была такой дурой, потому - что во всём мы виноваты сами. Всегда. Без исключений. Я не видела, как со мной поступают, я ослабила хватку и бдительность, я стала жертвой, вместо того, чтобы победить. Стремление всё исправить, и в то же время желание свернуться в клубочек, забаррикадироваться, спрятаться в угол, и плакать, просто плакать в этом тёмном уголке, чтобы никто не мог достать меня, ту чистоту, которую они осквернили. Эти глупые эгоистичные людишки.

Мне так больно, Боже.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60260792 https://viewy.ru/note/60260792 https://viewy.ru/note/60260792 Tue, 28 Jan 2014 13:31:00 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "-Мне нужен только Ярослав, ты мне не нужна! Поняла! Обеспечивай себя сама и корми сама. Я никогда о тебе не заботилась, и не буду!"

Да, мама очень любит меня.

или

"-Закрой дверь с той стороны и вали отсюда!"

Дедушка тоже любит. А раньше я была "любимой внучкой".

Боже, какие могут быть силы, если родная семья, люди, которых любишь, и на которых рассчитываешь - говорят подобные вещи. Это так больно, блин.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60221092 https://viewy.ru/note/60221092 https://viewy.ru/note/60221092 Sat, 25 Jan 2014 23:59:24 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А ещё я поняла, что я, на самом то деле, счастливейший человек.

У меня есть семья, у меня есть моя любимая бабушка, которая борется за меня, помогает мне, поддерживает и даёт советы. Я ради неё готова горы свернуть. Я её очень люблю, и часто ей это говорю.

У меня есть Даша - человек, за которого я могу долго говорить "спасибо" Всевышнему, потому - что это единственный мой настоящий друг. И пусть она предаст меня, пусть уйдёт, пусть мы перестанем общаться, и даже пусть она не считает меня своим другом, я всё равно буду благодарна ей за всё, за то, что год назад она так внезапно вошла в мою жизнь и стала важным для меня человеком.

У меня есть Лера, девочка из балета, которая многое знает, я могу позвонить ей в любое время, и знать, что мне дадут совет, меня выслушают, и поддержат, а главное, я сама хочу делать всё, чтобы она была счастлива.

У меня есть Маша, хоть мы с ней и не из одного города, но общаемся уже 5 лет, да блин, даже не помню точно сколько. Но она рядом всегда. Всегда. На неё можно рассчитывать, с ней есть о чём поговорить, она понимает меня, и я понимаю её, и очень надеюсь, что мы когда нибудь встретимся.

И конечно же, у меня есть я. И мы справимся :)

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60220979 https://viewy.ru/note/60220979 https://viewy.ru/note/60220979 Sat, 25 Jan 2014 23:46:50 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время 4:26 утра. И я просто хочу написать всё это. Вряд ли кто - то будет в это вчитываться, да я и не прошу.

Не знаю, что сейчас произошло, что я начала рыдать в подушку, и пытаться успокоить себя вслух. "Сашенька, успокойся, всё будет хорошо!" Не ожидала я этого. Я спокойно лежала, пыталась уснуть с высокой температурой, читала книжку на телефоне, и тут бац. Столько мыслей в голове, столько воспоминаний, столько обещаний. Я столько всего потеряла за последние 6 месяцев по своей вине. Фактически, я потеряла всё. Забила на учёбу, забросила танцы, начала прогуливать работу, отвернулась от семьи и друзей, а всё из - за мужчины. Я виновата сама. Я любила, я пыталась отдать всю себя, превратилась в неинтересную, плаксивую, влюблённую девушку, зависимую от объекта своей любви. Человек этим пользовался. Любил ли он меня? Я не знаю, и не желаю этого знать. Хватило того, что я доверяла ему, я видела будущее с ним, мы хотели пожениться и завести семью. Но он предал, изменил, растоптал моё "Я", растоптал меня, постоянно улыбающуюся и позитивную, несмотря ни на что. Но это я виновата в том, что полюбила человека, не умеющего любить. Я виновата в том, что принимала его таким, какой он есть, принимала то, что он играл мной, манипулировал моей любовью, и пытался причинить мне боль. Мне противно понимать, что я любила его. А сейчас что? Я поднимаюсь, начинаю жить заново, с нуля, он же спит с другой, проводит время с другой, а изредко звонит мне и говорит, что любит. Мне противно знать этого человека, мне противно, что я так опустилась, что я поволяла с собой так обращаться. Я загубила себя.

От любви к нему, ничего не осталось, я поставила точку уже давно. Иногда бывает трудно, но это пройдёт. Проблема в том, что я разочаровалась в себе, как в человеке. Поняв, что слаба, безвольна, и податлива. Больше этого не будет никогда. Я никогда не позволю никому так с собой обращаться. Говорят, вот, чтобы мы не зарекались, но знаете, это твёрдое осознание того, что я у себя такая одна, что себя нужно ценить и любить, ведь живём мы один раз. Рядом должны быть достойные люди, но и каждый из нас должен сам быть достойным человеком. А я на пути к изменению, на пути к тому, чтобы полюбить себя, чтобы больше не разочаровываться ни в чём, а главное в себе.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60197929 https://viewy.ru/note/60197929 https://viewy.ru/note/60197929 Fri, 24 Jan 2014 17:57:02 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Несколько важных жизненных уроков:

— ДОВЕРЯЙТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ,

— ПОЛАГАЙТЕСЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ,

— НИКОМУ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ, ЕСЛИ ВАШИ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ ЕЩЁ ТОЛЬКО В СТАДИИ РАЗВИТИЯ И ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ,

— НЕ ХВАСТАЙТЕСЬ,

— НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ,

— НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, А ТОЛЬКО ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ, И РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЙТЕ САМИ.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60194223 https://viewy.ru/note/60194223 https://viewy.ru/note/60194223 Fri, 24 Jan 2014 14:50:42 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сейчас нахожусь на пороге чего - то нового. Стоит только открыть дверь и войти, но меня что - то останавливает.

Ничего не стоит позвонить Ольге Витальевне и сказать, что я хочу танцевать, и спросить, есть ли возможность вернуться в балет?

Ничего не стоит позвонить работодателю, и спросить вакантно ли место, а потом сходить на собеседование.

Ничего не стоит забыть прошлое, отпустить ту боль в груди, которая, до сих пор, маячит на заднем плане.

Ничего не стоит накопить деньги и уехать с девчонками в мае в Турцию.

Господи, что мне мешает, что?

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60139618 https://viewy.ru/note/60139618 https://viewy.ru/note/60139618 Mon, 20 Jan 2014 19:23:47 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Читать на Вьюи...

]]> Итак... https://viewy.ru/note/60138289 https://viewy.ru/note/60138289 Mon, 20 Jan 2014 18:13:23 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня такое ощущение, что, вот он живёт себе, поживает, и тут ему становится скучно, и он решает позвонить мне. Зачем? Он не понимает, что если променял меня на другую, то пусть к ней и идёт, я не на помойке нашла себя, и не собираюсь бежать к нему по любому его зову.

"Я что, не могу позвонить любимому человеку?", "Я люблю тебя, и скучаю".

Пахахахаха, что? Любимый человек? Я? Серьёзно? Кроме смеха эти фразы из его уст у меня ничего не вызывают.

"Да, я сейчас с Олей, и она моя девушка. Это мой ответ тебе на поход в кино с Димой."

Блин, я прям умерла. Ну раз размышляет так, то удачи в жизни и пусть будет счастлив. Я всегда ему этого желала. Сейчас же мне наплевать.

"Я приеду к тебе через неделю, погуляем, поговорим. Это будет мой первый шаг. Я позвоню тебе и скажу, что вот, я на автовокзале, жду тебя, а ты всё не приходишь."

А я не прийду. Если же прийду, то на 10-20 минут, и то, только для того, чтобы сказать ему в лицо, что он потерял. А именно меня и ребёнка. Это и будет концом. Я оставила всё в прошлом. Я оставила себя, ту, которая верила ему, и готова была ради него на многие вещи, в прошлом. Ту, которая любила его. Это не ценилось. И ничего подобного не будет. Я счастлива и спокойна сейчас. И ему желаю того же. Но не со мной.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60110198 https://viewy.ru/note/60110198 https://viewy.ru/note/60110198 Sun, 19 Jan 2014 00:09:28 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И он вновь мне позвонил. Знаете, просто пришла пора отпустить. Я не знаю, как объяснить, что внутри меня происходит. А, нет, там пустота. Он настолько накосячил, что любовь потухла, все чувства ушли и я свободна. Я могу сказать с уверенностью, что освободилась от человека. Как же хорошо. Легко. Ровно. Прощай, мой некогда безумно любимый Д.

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60015328 https://viewy.ru/note/60015328 https://viewy.ru/note/60015328 Sun, 12 Jan 2014 23:39:26 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Какова его цель? Сделать мне больно? Убить меня всем этим? Да вот хрен! Не дождётся! Пусть я одна, пусть, но если я сказала "люблю", я не кидаю слов на ветер, я реально всё это испытываю, а не как ты, трахаешь бабу, к которой у тебя ничего нет, через месяц после расставания со мной. Звонишь, как мудак, стонешь, что любишь меня, а потом целуешь другую. Пусть так. Но я никогда не предам и не оставлю человека, который будет рядом, как это сделал ты со мной! Пиздец, мужики, да вы офигели в край! Почему, когда вас любишь и ценишь, делаешь всё для вас, становишься той самой идеальной для вас, вы меняете нас, хороших девушек, на шлюх. Что происходит то?

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60015297 https://viewy.ru/note/60015297 https://viewy.ru/note/60015297 Sun, 12 Jan 2014 23:32:42 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он же не горит к ней, он ничего не чувствует, как говорит своей сестре, а она всё докладывает мне… Он звонил мне недавно и говорил, что любит, что он - мой, что хочет быть со мной… Моё глупое, тупое сердце надеется, и тут я вижу такое. Да за что всё это, мать твою! Я не верю больше в любовь, не верю!

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #60015290 https://viewy.ru/note/60015290 https://viewy.ru/note/60015290 Sun, 12 Jan 2014 23:30:40 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот тот момент, когда ты заходишь на страницу к девушке, с которой сейчас твой любимый человек, и видишь их совместную фотку, как они целуются, именно тогда твоё сердце разрывается на миллионы осколков, и из глаз тупо текут слёзы…

Читать на Вьюи...

]]> MEMOIRES: Личное – заметка в блоге #59960567 https://viewy.ru/note/59960567 https://viewy.ru/note/59960567 Fri, 10 Jan 2014 00:38:37 +0300 MEMOIRES MEMOIRES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу к нему даже несмотря на то, что он предал меня. Я хочу к человеку. Я люблю его. Чёртовы мысли в 5 утра. Мне очень плохо без него. Пожалуйста, пусть он будет рядом. Пожалуйста…

Читать на Вьюи...

]]>