Читать на Вьюи...

инфаркт с утра пораньше.
эти двоё украли мою душу,
демоны, блин.

Читать на Вьюи...

кривляка: 3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

naiv-super:

msbrightside:shhhhh-:

Ровно 20 лет назад мир потерял гениального человека.

Фредди Меркьюри скончался в своём доме 24 ноября, около семи часов вечера. Официальная причина смерти: от бронхиальной пневмонии, развившейся на фоне спида.
Фредди было 45 лет.

"Я не буду рок-звездой. Я буду легендой. "

И он стал легендой. Я даже помню как первый раз увидела клип на песню "Living on My Own"и спросила у папы кто это, а он сказал, что легенда. Стал для всех легендой.
И вообще я с самого детства привыкла слушать песни Куин, как и отдельное творчество Фредди, привыкла слушать Депеш Мод, Тейк Зет, Металлику, Пинк Флойд, Майкла Джексона.. Потому что папа, сам того не осознавая, сформировал мои музыкальные вкусы, когда включал на магнитофоне музыку. Я бесконечно благодарна ему за это. И сейчас за то, что я продолжаю слушать такую музыку, потому что она стала чем-то родным и близким, из детства.. особенно именно эта песня Меркьюри " Living on My Own".. и сегодня я целый день слушаю, вспоминая..

Мы слушаем, любим и помним тебя, Фредди.

disturbia

только истинные вспомнили!
и да..помимо меня кто-то так же любит ТТ!..

Читать на Вьюи...

когда мне говорят, что я не права - ничего, переживу

но когда мне заявляют, что моя любимая группа фигня…

оо дааа! берегитесь!

Читать на Вьюи...

миллиардный мост с гифами из этого видео, НО
вы же понимаете почему он здесь, да?: 3
ни у кого нет такого прекрасного отца - идиота,
как у нас. завидуйте, сучечки.

ахаха))

Читать на Вьюи...

Poker Face.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

my-patronus-is-joejonas:

fleurdelacour:

accessorize:

crazyshell:

annland:

goody-goody:

tururuuuu:

vareshka:

Мама: Я уйду на 2 часа. Уберись в комнате

Я: Да, да, конечно

Следующие 1,5 часа:

Звонок от мамы: Я буду через 10 минут

последняя картинка убивает)

Читать на Вьюи...

Before I Die

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Отдохнуть на каникулах? Что за ахинею вы тут несете, мистер?!

Поспать на каникулах подольше вам точно не удастся, потому что СПАТЬ ДО 12 ?? ТЫ ЧТО РЕХНУЛАСЬ, ДОЧЬ?? НУ-КА ВСТАВАЙ, НЕЧЕГО ЛЕЖАТЬ. ЛОЖИТСЯ СПАТЬ НУЖНО БЫЛО РАНЬШЕ, Я ВИДЕЛА ТЫ В ЧАС НОЧИ ЛЕГЛА, ТАК ЧТО НЕ ЖАЛУЙСЯ. РОТА ПОДЪЕМ!

Отдохнуть вам тоже не удастся, потому что УРОКОВ ЗАДАЛИ СТОЛЬКО, ЧТО НА ГОД ВПЕРЕД ХВАТИТ, ДА ЕЩЕ И СО СЛОВАМИ: "ВЫ НА КАНИКУЛЫ ОТДЫХАТЬ ТОЛЬКО ИДЕТЕ ?? УРОКИ ТОЖЕ НЕ ПОМЕШАЕТ СДЕЛАТЬ. НОМЕР 765 СДЕЛАЙТЕ, ЕЩЕ 7455 А ЕЩЕ НАПИШИТЕ-КА МНЕ СОЧИНЕНИЕ НА КАКУЮ-НИБУДЬ ПИЗДОЕБИЧЕСКУЮ ТЕМУ. НУ А ЧТО ВАМ ЕЩЕ НА КАНИКУЛАХ ТО ДЕЛАТЬ. УДЕЛИТЕ МОЕМУ УРОКУ ЧАСИК." А ТА СУКА НЕ ЗНАЕТ ЧТО У НАС ТАКИХ "ЕЁ УРОКОВ" 16 ШТУК ЕЩЕ. КАКОЙ ОТДЫХ, УРОКИ УЧИ.

Посидеть нормально за компьютером ты тоже не мечтай, ПОТОМУ ЧТО МАМУЛЯ БУДЕТ ХОДИТЬ И ПО УШАМ ЕЗДИТЬ "В КОМНАТЕ БАРДАК А ОНА ВСЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, КОМУ ТЫ ТАМ ВСЕ СТРОЧИШЬ? ПУСТИ МЕНЯ, У ТЕБЯ ЦЕЛЫЕ КАНИКУЛЫ БУДУТ, ЧТОБЫ ПОСИДЕТЬ. НА УЛИЦУ ВЫЙДИ ПОГУЛЯЙ, СКОЛЬКО МОЖНО ДОМА СИДЕТЬ".

И так будет в каждый день твоих "каникул". Отдых на каникулах? Не, не слышала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

музыка, от которой хочется жить и дышать полной грудью

Они прекрасны! И никак по-другому!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нооожки. какие у Шееена ноожки :D я как всегда о своём.

фотографии как из журнала…такие моднючие)

Читать на Вьюи...

broadway:

fuck-california:

mineafflatus:

frostfeeling:

fucking-crazy:

rebeldeway:

оооооо ахахах просто не смогла не сребложить

Читать на Вьюи...

Мои родители

хаха дааа!)

Читать на Вьюи...

1990

1991

1994

1995

1996

1997

1998

1999

2000

2001

2002

2003

2004

2005

2006

2007

2008

2009

2010

2011

(via nutellka)

Читать на Вьюи...

Благодаря рекламе я узнала:

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш.
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
… что пора создавать купюру номиналом 999 рублей.
… что у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны и засранные кухонные плиты.
… что у забора бывает кариес.
… что бобры могут заниматься дойкой коров.
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА.
… что наша главная проблема - перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

[q]

Читать на Вьюи...

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет.

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.

Билл: Нет.

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.

Президент: Нет.

Отец: Он зять Билла Гейтса.

Президент: Тогда ладно.

Всё..так и сделаем!)

Читать на Вьюи...

nataleysouffle:

smolderhalder:

ilovesucks:

victoriaarmani:

hoop-la:

frostfeeling:

peacekate:

angielondon:

iloveyoubaby:

olyalya:

Я жду, что проведу его так:

буду веселиться

строить глазки милым мальчикам:

загорать

проводить время с друзьями:

с воодушевлением встречать новый день

НО что-то подсказывает мне, что все пройдет так:

да походу!

Читать на Вьюи...

Обязательно сделаю такую *__*

Читать на Вьюи...

Когда я прихожу домой:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

befor - after

просто передвиньте черную линию.

#prayforjapan #prayfortheworld

Читать на Вьюи...

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Читать на Вьюи...

Кэти Пэри напоминает мне аниматора на детских праздниках в деревне Любяткино.

ЧТО С ЕЕ БРОВЯМИ? Не переношу это пустоголовую дуру, уж простите

Ну что тут сказать. Ничего.

З-З-ЗАЧЕМ? П-П-П-ПОЧЕМУ? К-К-К-КАААК?

Доспехи в стиле айрэнби.

Расстроила. Фигуру ее больше не хочу.

Ну тут даже комментировать нечего.

Дочь Уилла Смита Уиллоу всерьез считает себя законодательницей нового стиля

Это не Киркоров. Адам Лэмберт.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ахриненно!

Читать на Вьюи...

Ты думаешь что выглядишь так:

На самом деле так:

:) )

Читать на Вьюи...

• Этот день в истории. Блягодаря этому сайту можно узнать. что происходило много лет назад в тот или иной день. В мой день рождения, например, скончался Магеллан.
• Почему нельзя? Самые распространенные и бредовые "нельзя" и почему.
• Конструктор физиономий. Берем предоставленные на сайте лица и начинаем верх одной физиономии приставлять к низу другой. Получается очень забавно. Что характерно, мужчин с женщинами можно комбинировать без проблем.
• Ascii Art — Форма изобразительного искусства, использующая символы ASCII. При создании такого изображения используется палитра, состоящая из буквенных, цифровых символов и символов знаков пунктуации из числа 95 символов таблицы ASCII. На этом сайте можно создать любую надпись, которая вам вздумается.
• Говорящий Путин. Место, где наш премьер будет говорить то, что мы хотим услышать.

Ну, это.. хватит на сегодня.
Я пойду дальше психоанализ почитывать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

крутые!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Внутри каждого из нас -

надежда,

страх,

дух приключений,

что-то дикое.

Читать на Вьюи...

Вы:

хаха правда) а я такое лицо делаю когда меня другим именем называют..

Читать на Вьюи...

красиво..очень красиво

Читать на Вьюи...

via boston.

1. Логотип церковной ассоциации. Пастор и прихожанин

2. Аптечный киоск Кудавара.

3. Kids Exchange. Зачем сэкономили пространство между буквами?

4. Я думаю, посетители дважды подумают, прежде чем зайти в магазин Mega Flicks. Поэтому тщательно подбирайте шрифт для вашей вывески.

5. Педиатрический центр в Арлингтоне.

6. Логотип института изучения востока. А вот неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..

7. Стоматологическая поликлиника, явно перестаралась с логотипом.

8. Компьютерный сервис. Я думаю тут без слов.

9. Чёрно-белые элементы создают оптический эффект. И половина тех, кто в первый раз смотрят на этот логотип, видят сначала голый женский торс, а потом уже двух танцующих.

10. Вот этот казалось бы совсем невинный логотип состоящий из 3 букв, к сожалению тоже попал в наш список, т.к. если на него посмотреть под углом в 90 градусов, как на нижнем рисунке, то получится необычный эффект.

Читать на Вьюи...

Сумасшедший проект от дизайнеров из Вены и Хорватии всплыл в недрах интернета (или даже "паутины"). На первый взгляд никогда не догадаешься, что это чудо было сделано из обычной упаковочной плёнки. Огромная конструкция, как и положено любой уважающей себя паутине, способна держать не только себя, но и дополнительный вес – например, "жертв" посетителей инсталляции, пришедших поглазеть на чудо современного искусства.

Читать на Вьюи...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

поржала)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Paris: Vivez la Langue

Читать на Вьюи...

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD
хаха я никогда незнала что слова такие)

Читать на Вьюи...

candyfloss :

Интервью с Джаредом Лето в февральском номере ELLE

ELLE Когда во время концерта вы прыгнули в фан-зону, у меня чуть сердце не остановилось. Не боитесь, что фанаты вас когда-нибудь уронят?

Д.Л. Нет, не боюсь и никогда не боялся.

ELLE Вы часто экспериментируете с цветом волос: были блондином, у вас были Красный и розовый ирокезы. Сейчас вот вы в голубом цвете. Как ваши девушка и мама реагируют на такие перемены?

Д.Л. О, их это особо не волнует.

ELLE Хм, или они очень тактичные. Блондинки или брюнетки? Может, девушки с голубыми или красными волосами?

Д.Л. Мне нравятся и те, и другие, и третьи, и четвертые.

ELLE Вы когда-нибудь встречались с несколькими девушками одновременно?

Д.Л. Я никогда ни с кем не встречался! (интересно, что бы на это сказали бы Кэмерон Диас или Скарлет Йоханссон, с которыми Джаред встречался в разное время? - прим. ELLE)

ELLE У вас есть странности?

Д.Л. Люди думают, что я очень странный. Но я более чем нормальный.

ELLE Вы чего-нибудь стыдитесь?

Д.Л. Мне не равиться это слово. Если я буду говорить, что чего-то стыжусь, значит, я сделал что-то очень плохое.

ELLE Вы никогда-никогда не делали ничего плохого?

Д.Л. Ничего такого, что заставило бы меня меня стыдиться себя и своих поступков.

ELLE Что вам нравится в самом себе больше всего?

Д.Л. Мне нравится, что у меня есть возможность летать по всему миру, петь, делиться своими чувствами с людьми.

ELLE Вы так строго отвечаете, а у нас все же несерьезное интервью. Может быть, вам не нравятся вопросы? Извините, я так нервничаю!

Д.Л. Ой, ну не надо. Я устал после шоу, поэтому не очень разговорчив.

ELLE Вы когда-нибудь теряли дар речи?

Д.Л. На самом деле я могу говорить всегда и везде. За словом в карман не полезу! Но однажды, когда пару лет назад я встретил Билла Клинтона, я все же потерял дар речи. Забыл, что говорить, впопыхах поблагодарил его, что-то сморозил. Легче было с Альбертом Гором. Политики куда более харизматичнее актеров или рок-музыкантов. Когда кинозвезда находится рядом с политиком, он чувствует себя где-то на уровне почтальона.

ELLE На что вы готовы пойти, чтобы привлечь к себе внимание?

Д.Л. У каждого человека есть свои скилеты в шкафу: я вот никогда не думал, что уменя получится играть в кино или петь. И уж тем более не рассчитывал на успех. Мы с братом из бедной семьи, родились и выросли в Луизиане, где были двумя бледными мальчиками - с талоном на питание в одной руке и с инструметами в другой.

ELLE То есть скандальный клип вы сняли не дял того, чтобы привлечь к себе внимание?

Д.Л. Мы авторы собственной жизни. Я просто хотел соединить кино и музыку воедино: последний клип 30 Seconds to mars - Hurricane длиться 13 минут, я его срежиссировал, и для меня это настоящий фильм, а о съемках в полнометражных картинах пока нет речи.

ELLE Клип, конечно, очень красивый, сильный, но там много сцен жесткого секса, что мне показалось странным…

Д.Л. Почему вам это было странно?

ELLE Непривычно видеть такие вещи в видеоклипах.

Д.Л. Это нестандартый клип, но мне все же любопытно, чем он вас смутил

ELLE Мне он показался чересчур провакационным, а я застенчивая.

Д.Л. Я так не думаю.

ELLE Нет, правда. Сейчас у меня горят щеки протсо от того, что я рядом с вами.

Д.Л. Я уверен, что только в очень редких случаях вы можете быть стеснительной, а вот все отсальное время вы далеко не робкая.

ELLE А откуда взялась идея для Hurricane?

Д.Л. Я интересовался темой снов, сексуальных фантазий. В твиттере прочитал забавное мнение: "Это видео нельзя показывать без презерватива" - настолько оно сексуально.

ELLE Вдохновлялись фильмом "Начало"?

Д.Л. Нет-нет, клип я придумал задолго до этого.

ELLE Ваша мама видела все ваши фильмы. А как она отреагировала на клип?

Д.Л. Она мною очень гордиться.

ELLE Сколько у вас денег в кармане?

Д.Л. Ни пенни.

ELLE Как вы заработали ваши первые деньги?

Д.Л. Я чистил снег. Кажется тогда мне было шесть или семь лет. Но если быть до конца откровенным, то первые деньги я украл. Но, конечно же, кроме того мне приходилось и чистить снег.

ELLE Вас наказывали?

Д.Л. За чистку снега? Нет. За воровство? Меня никогда не ловили на этом

ELLE Вы были бы хорошим вором?

Д.Л. Да, был бы не плохим.

ELLE Я читала, что с вами случилась довольно безумная история, связанная с оружием и кокаином…

Д.Л. Что вы имеете в виду? Такие истории со мной происходили постоянно: где-то между тюрьмой и миллионом записей. Меня часто арестовывали. Когда мы с Шенноном были детьми, у нас было только одно правило: не быть пойманным.

ELLE Что бы вы заказали на ваш последний ужин?

Д.Л. Не уверен, что смог бы что-то съесть, зная, что скоро умру. Я бы лучше помог кому-нибудь.

ELLE Вас называли самым сексуальнам вегетарианцем. А каким титулом вы наградили бы себя сами?

Д.Л. Я человек, который налетал невероятное количество миль.

ELLE А может, человек с хорошим чувством юмора?

Д.Л. Иногда, но сегодня я устал.

ELLE Вы очень популярны у женщин, а на что они готовы пойти ради вас?

Д.Л. Одна девушка совершила очень милый поступок: бросила в мой карман абсолютно новый телефон последней модели. Когда я его нашел, там был только один номер телефона.

ELLE Вы позвонили по этому номеру?

Д.Л. Нет.

ELLE Почему?

Д.Л. Я очень стеснительный

как-то он молодо выглядит на фотке)

Читать на Вьюи...

brandon :

ivamuse :

frozen-love : american-english : verbain : alinajonas : brilliantle : nsane :

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Читать на Вьюи...

kasumi :

fucktea :

centr :

valnestle :

forever-strong :

ledyanaya :

kristen :

Иногда я смотрю на парня помоложе и говорю "он будет охуенен, когда
повзрослеет".

yeea

Читать на Вьюи...