приезжала сестра, вечер пообщались… я смотрю на нее и не чувствую ничего. никаких чувств. немного подбешивает, что она пытается меня учить жизни — как мне разговаривать с матерью, что мне думать, как мне в принципе общаться, кто она вообще такая? особенно после ее спича по поводу ведения соц.сетей. но там я сама виновата… вот не зря же говорят — не делай добра, не получишь зла. че то у нее там не получалось подключить или сделать, мне рассказала мама… я советую сделать так и так, на что слышу: ты не разбираешься, у меня тут два крутых программиста… ну да, куда уж мне, когда Я сама все оформляю и настраиваю в группе вк, от и до сама. без помощи со стороны. а она даже элементарно ссылку вставить без программиста не может… и при этом — я не разбираюсь. ну ок.

я написала сопровождение, то самое, о котором мечтала несколько лет. сейчас надо лендинг писать к марафону, чтобы у меня все было готово к продажам.

Читать на Вьюи...

курс… по нейросетям. ага. пропади он пропадом. вот честно… впервые в жизни я жалею о потраченных деньгах, 26к просто спустила в воздух. да, деньги не мои, но это ппц… такое ощущение, что он писался для конченных дибилов человеком, который месяц сидит в джипити. целый час "спикерша", простигосподи, показывала, как зарегистрироваться в джимейле. и это только первый урок… причем ее любимейшими фразами были: "ну вот тут вы сами разберетесь", "а дальше сами, мне жалко тратить токены", притом что, в основном была тупо демонстрация экрана, где она жамкала на все кнопки подряд… а когда становилось хоть чуть чуть интересно, то: а дальше сами… из 100% пользы я оценила этот курс для себя на ну максимум 7 процентов. за 26к.

а сестра, которая больше всех кричала "я помогу, я буду помогать" слилась.. и ни помощи, нифига. будет мне уроком. хотя я этих уроков столько прохавала, что пора бы уже и понять…"курс хороший, проходи, и будешь зарабатывать" — и где? ну какие спикеры, такой и курс… жалею очень сильно.

я сама за два месяца уже умею больше, чем там показано…

фууууу. обидно просто. что я опять повелась на эту хрень.

Читать на Вьюи...

интересны ли тебе нейросети, хочешь ли ты этим заниматься? — поебать вообще… никому это неинтересно. я тебя буду спонсировать. давай, делай, хули ты сидишь? я утрирую немного, но смысл такой… мамуля еще такая — вот сестра тебе поможет, окей. при первой же сложности оплаты этого ебучего курса(деньги в сумме 28к скинула в тот же день) сестра слилась. я разобралась сама. как всегда. мама теперь меня третирует — учишь? учи! сестра тебе во всем поможет! сегодня вообще разговор пошел такой, что бы я бросила таро и блог… в контексте того, что оставь это как хобби, ну типа работать = страдать. а не удовольствие от работы получать.

на мое возражение, что я так то занимаюсь таро не один и не два года, столько всего туда вложено: сил, времени, денег…. на что услышала — а толку? ты же ничего не зарабатываешь, вот будешь ты на нейросетях 30к получать и хватит вам… то есть мало того, что любимое дело бросить, так еще и в заработках ограничивают. пиздец.

не общаться с мамой не могу, она значимый человек для меня. как ни крути. но это пиздец, блядь… хочется их всех на хуях оттаскать, и ебись оно конем… не могу. вдруг чего…

Читать на Вьюи...

что то изменилось, что то — нет, неизменным остались мои эмоции к сестре… она приезжала на пару дней проездом. жила конечно же у своей подруги(с которой, к слову, я общаюсь очень хорошо), ну это то ладно, как всегда. не страшно. не люблю, когда у нас гостят мои родственники. ситуация:она приехала утром. весь день я ждала ее звонка. к вечеру я уже перестала ждать. мне стало так больно. черт возьми, какого лешего я ее всегда жду? а все мама. назюкала меня "жди, юлечка позвонит" — всегда так было. как это поменять, вот это ожидание?чтоб не страдать… я не испытываю к ней ненависти, только неприязнь за ее действия и слова… но для мамы я играю роль хорошей сестры. и понимаю, что как только мамы не станет — будет взрыв, я выскажу ей все и гори оно синим пламенем. тем не менее, в тот ее приезд, она мне позвонила только на следующий день, типа хочешь-приезжай… окей. приехала. и почти весь вечер прообщалась с младшей дочерью сестренской подруги, ей 13))) ну класс… она мне в дочери годится, но с ней интересней чем с родной сестрой…как это так? я не понимаю…книги фильмы игры — мы с ребенком обсудили все, что можно))

депрессия в затишье, таблетки пью, но стала забывать про них, видать от жопы отлегло и все, можно забить.

имплант стоит. с ним уже третьи мурзики… в первые я его поставила(закончились быстро), вторые пришли по сроку, мазали неделю, но закончились… третьи 8 дней уже мажут, зараза. второй день пью транексам по 2к мг. завтра 3к выпью и буду записываться на узи… не знаю, толи адаптация, толи че… посмотрю…

веду блог активно, без пропусков, почти наладила график уборки дома… сейчас в блоге марафон) пишу статьи) ну вроде я молодец. ежедневник веду, записывая всякую чушь, но память как у рыбки, поэтому так…

Читать на Вьюи...

Депрессия отступила и все, писать больше не о чем…

да нет, есть о чем))) у меня наконец то появились сила работать и постить хоть что — то в блоге тг, я с ноября прошлого года не чувствовала такой воодушевленности. правда пока есть привычка аудиокниг и игр, но ничего, все поправимо… с мужем пытаемся сменить образ питания — со всяких колбас и мазиков на что то более полезное… занимаемся собой потихоньку. вьюи стало местом моей исповеди, когда больше ничего не спасало… я начинаю приходить в себя, и меня это радует. естественно, впереди много работы в плане психики, изучение эзотерики и т.д.

у меня через неделю день рождения, съездили с мужем купили мне подарок, который я решила упаковать и открыть позже.

такой вот мини отчет))

Читать на Вьюи...

уже почти середина августа, а я все еще кручу майскую ситуацию с родственниками, все еще злюсь и все еще ничего не говорю, хотя очень хочется высказать уже все раз и навсегда, закрыть эту тему… вспомнилось, что девять лет назад уже была подобная ситуации — тогда мама мне просто позвонила и сказала, что она все решила — продать квартиры — свою и мою(по докам она была на маме) и уехать к сестре, в Нефтеюганск… причем для нее это было так просто, как будто я — вещь и у меня нет никого и ничего, ради кого я захочу остаться… но у меня был уже тогда мой парень, три года отношений, сейчас он — муж. и я помню как я плакала трое суток, как не знаю кто, потому муж тогда лежал в больнице(очень длительно) и я была совершенно одна. буквально. мама там уже покупателей искала и ей было пофиг, что мне больно… приехал из больницы муж и успокоил меня, сказав, меня поддерживает и не оставит.что мы найдем выход. помню, как позвонила маме и сказала: ты делай, что хочешь, продавай, уезжай, я никуда не поеду. тогда я отстояла себя, не в первый раз, почему то мне всегда приходится себя и свои интересы отстаивать.. как же я устала от этого. почему я должна доказывать, что я человек, а не вещь, что меня не нужно брать и увозить. причем я понимаю, что они не понимают: "а что не так?" и это больнее всего… это у них называется забота.

к слову, через неделю еду в любимый Новосибирск, ставить имплант, на три дня… вот туда бы я рванула хоть сейчас и насовсем, но мы не вывезем по финансам пока что… поэтому ждем, когда мы сможем потянуть это и ту-тууу, Новосибирск, жди!

Читать на Вьюи...

Начало августа, а уже есть что рассказать… съездила к психиатру, продлили таблетки еще на год, но я максимум до февраля-марта буду пить… ибо будет год приема и пора будет слазить с них… если начнет накрывать по осени, уже следующей, то тянуть не буду и сразу поеду за таблетками… что поделать, если так уж… я и так слишком долго откладывала лечение антидепрессантами… и слишком долго я отказывалась признать то, что я болею депрессией.

с родственниками сложно, ибо они меня не во что не ставят и пытаются научить как надо… ну и ладно. казалось бы пофигу, но как же это сложно, чтобы пофиг… меня еще на днях практически истеричкой назвали, ну ок.

сейчас очень остро стоит вопрос с моей контрацепцией… ибо помимо того, что мне не желательно беременеть, у меня есть и анемия гемолитическая с рисками тромбоза, так еще и эндометриоз вкупе с болями и кровотечениями. 10 лет на новаринге. базовые таблетки мне пить нельзя, такие как джес, клайра, ярина и иже с ними. кольцом тоже пользоваться нельзя больше изза хронического воспаления, мини-пили, которые можно при тромбозе, вообще малоэффективны, спираль нельзя изза эрозии, чего остается? пластырь евра и имплант… сейчас я пробую пластырь, но изза моей сверхчувствительности это какой то пиндыр… ну его нафиг. а имплант стоит как крыло от боинга… ну вроде родственники мои гарантируют спонсирование…. но ха-ха, еще больше загонять себя в "содержанство" и чтобы они мне потом это припоминали… хотя пофиг конечно, но нет, блин не пофиг…. мне далеко не пофиг

Читать на Вьюи...

тааак, за июль случилось несколько событий, про которые хотелось написать…

хотя, сейчас, начав писать, я задумалась, так ли это важно, что надо это зафиксировать? по приезду сестры в наш город(в начале июля) я провела с ней время в двух разных компаниях, сделала определенные выводы для себя… неутешительные, к сожалению. по поводу майской ситуации мы решили пока замолчать, смысл поднимать волну, если я сейчас пользуюсь материальной помощью, сначала это было использование от злости, а сейчас… ну окей. с мамой поговорили — она вообще не понимает, что не так то? действительно! что не так, когда за тебя уже решили, где и как, а главное — сколько — ты будешь жить; что не так, когда разговор составили в крысу с мужем, которому выставляли условия и ультиматумы. не знаю, на что она надеялась… главное, что мы с мужем все решили)) и для переезда мы рассматриваем любимый Новосибирск… ;) ) кст, о нем — мы ездили туда на три дня — я в больничку, решать свои мед.вопросы(решила!!!) и погулять, в зоопарк ходили — я вообще была там первый раз, особенно впечатлили лошадь, которая мне далась погладиться(а другим не давалась — чувствую себя особенной какой то))) ) ) , манулики, тигр, крокодил(я думала, что типа статуи лежит, а нет, моргает раз в три минуты, огромный такой))) ) ) , белые мишки — кай и герда — областная достопримечательность, красивые)) прикольно, в общем, погуляли, находили 26 тысяч шагов и я отдавила ноготь))) а по приезду домой мы заболели… лютый какой то вирус поймали, тяжело болели… уже поправляемся, но мой хронический бронхит долго еще будет меня мучать

31 поеду к психиатру, буду просить рецепт еще на полгода, потому что тут осень не за горами, и я боюсь опять скатится к новому году в небытие…. не хотелось бы.

посмотрим, в общем как он все будет))) и конечно, я об этом напишу))

Читать на Вьюи...

сегодня начала вести ежедневник с делами… выложила карту дня, протерла пыль у мужа в комнате, сейчас уже вечер и я пишу дневник… может быть еще попробую написать главную страницу в новый тг канал. повыкладывала алмазку… такие глупые "дела" — но я даже этого не делала 5 месяцев… а, еще расклад сделала подруге(голосовым записала) … поэтому себя можно похвалить. встала на весы — 55,9… окей. еще килограмма три-четыре и будет хорошо. хотя в депрессивный эпизод я была 61 кг, что для моих 156 см уже критично… почти ушли зажоры и нет потребности в заедании. спокойно сейчас заменяю ужин огурчиком с редиской, благо, что сезон…

Читать на Вьюи...

за 10 дней, что прошли после последней записи не произошло абсолютно ничего, о чем бы захотелось написать. но в этом и прелесть дневника — писать обо всем, даже когда кажется, что не о чем… в марте с врачом был договор, что я буду пить таблетки полгода, потом приеду к ней и мы будем потихоньку слазить. прошло почти 4 месяца приема и я не готова бросить таблетки… мне до ужаса страшно, что осенью случится рецедив депрессивного эпизода и мне будет так же хреново, как и в прошлом году… планирую попросить рецепт еще на полгода, и уже в феврале приеду к ней за схемой снижения дозировки. не знаю, как пройдет такой момент, но я хотя бы попытаюсь…вообще странно себя ощущаю — в целом чувствую, что депрессия ушла, мне не тревожно, нет навязчивых мыслей…. но при этом как будто что то все равно не так.. у меня жуткая прокрастинация. целыми дня я по прежнему слушаю аудиокниги и играю в дракончиков. играю в дракончиков и слушаю аудиокниги.

удалить дракончиков? так я найду еще что нибудь…

работать я пытаюсь, но пока хреново получается… я как прокрастинатор оттягиваю по всем срокам, переношу консультации, мне за это стыдно очень… в моей комнате просто форменный бардак — не могу прибраться… склад вещей и книг, алмазка незаконченная в пыли, ваза с гнилой водой из под цветов, цветы то выкинула, а вазу помыть забыла…притом что на кухне порядок, относительный, конечно, но все же — посуда моется, столешницы моются, плита моется… а моя комната — как у подростка. в общем, надо взять и прибраться… а что творится в моей половине шкафа, уууу, тихий ужас, все в перемешку… не знаю, как собраться и убрать все это…

Читать на Вьюи...

Вчера рассказала подруге про ситуацию, которая случилась в Тюмени… она в курсе моих отношений с родственниками, мы дружим 16 лет. Получила поддержку и подтверждение то, что это было неадекватно со стороны сестры…"Никто не имеет права решать за тебя"

еще хочу рассказать про свою генетику. всю мою жизнь мне регулярно, если не сказать, что постоянно, говорилось, что я копия отец. я его никогда не видела, только на фото. ну говорили и говорили, что я ппц как на него похожа, меня даже узнавали его знакомы, с которыми я знакома не была. по типу, подходит на улице мужик и говорит:

"ой, ты не такого-то такого дочь?"

"ну да, ношу его фамилию"

" я такой то такой то, мы с твоим папкой учились, ты очень на него похожа"

"понятно. спасибо"

так я и жила много лет, пока не обнаружила, что не так уж сильно я на него и похожа, ну как… фигура — его, мимика его, глаза — его… а вот овал лица, короче вся моська не похожа на него. я терялась в догадках…. как так, почему с возрастом я перестала видеть его в себе?

пока неожиданно, кривляясь перед зеркалом, не увидела свою бабулю(мамина мама, любимая бабуля, которая меня растила и которой уже давно нет… я охренеть как скучаю по ней) в своем отражении… и тут я просто выпала. я вообще никогда не идентифицировала себя как похожую на маму и всю мамину сторону.

и тут такое!!! я к мужу, так и так, вот что случилось… а он так спокойно: "ну ты всегда была похожа на бабушку…" а в разговоре с мамой выясняется, что я стала с возрастом меняться (я скинула лишний вес) и стала похожа очень на мамину бабушку(бабулину маму), даже так… тут я вообще в офиге. к сожалению, фото у меня не сохранилось никаких моей пробабушки, есть фото только на памятнике… на кладбище. я увидела, что я ппц как сильно на нее похожа. хочется летать от мысли, что я продолжение любимой бабули, она как будто живет во мне! меня это греет!!!

в остальном же все вроде без особых изменений. начала потихоньку возвращаться в блог, постить карту дня, попутно рассказывая, что купила цветочки, сделала маникюр у нового мастера… все также прокрастинирую, все также играю в дракончиков, все также слушаю аудиокниги… хотя нет, все таки чуть-чуть поменьше… или так же.

вчера еще случилась ситуация. купила новую уходовую косметику фирмы синергетик(гипоаллергенная продукция, у меня бытовая химия вся почти используется), умылась пенкой… и лицо покрылось красными пятнами. я в шоке, ничего не понимаю… выпила лоратадин и пошла спать. на утро все нормально. буду еще пару тестить и смотреть, если повторится, значит не подходит.. жаль будет, придется возвращаться на прежний уход.

Читать на Вьюи...

Это блин уже традиция — писать примерно раз в месяц. ну ладно, буду исправляться… и писать хотя бы раз в три дня) но нет — в моей жизни сейчас абсолютно ничего не происходит, за исключением периода с 19 по 23.05 — там была буря, цунами, смерчь… эмоционально было очень сложно, обида и боль меня чуть не сожрали… Сестра, грубо говоря(очень грубо), поставила мужу ультиматум относительно меня, что типа "она меня все равно заберет, тем более с моими проблемами со спиной(грыжу поставили, вкупе с артрозом — огонь, млять) выбора у меня нет, ибо она меня переживет и дохаживать за мной ей…" сука, пишу это специально, но злость такая, что ух…. я во время этого разговора между ними сидела за соседним столиком и узнала о нем только вечером поздно, муж попросил ничего пока никому не говорить. к слову родственники мои(мама, сестра, племянники) живут в тюмени и все там грезят, что бы и я(ну типа мы с мужем, но если он не поедет — окей, похуй вообще). вот только я взрослый дееспособный человек, да с проблемами со здоровьем, но человек, блин, а не вещь… заберет она меня, ну ну, это мы еще посмотрим… теперь официально — я никогда(нет, не так — НИКОГДА) не перееду в эту чертову ТЮМЕНЬ, после таких слов в мой адрес это уже дело принципа. причем она улучила момент, когда меня рядом не было и решила мужа продавить… в крысу, блять. Никогда ей этого не прощу. Домой когда приехали 23, я никак успокоиться не могла, пришлось пить транки, и я сразу на фоне стресса словила вирус — ппц, блин

в остальном все спокойно, работать не начала, депрессия в затухшем состоянии, слушаю книги — кст, "война и мир" теперь выглядит по другому, не так, как в 16 лет… а "Мартин Иден" меня морально уничтожил. Нашла нового мастера маникюра, со мной работать сложно, сработаемся ли? посмотрим)) я настроена оптимистично… на этом заканчиваю запись…

Читать на Вьюи...

Ну, что то же надо рассказать… но что? с чего начать? в общем то логично начать с начала… Психиатр — врач, который лечит кукушечку. Моя кукушечка улетела в далекие дали… можно прочитать об этом ниже. однако, врачи тоже бывают разные. Мой первый прием в гос.больнице(платного психиатра в моем городе нет) прошел не очень хорошо — человек сидел, не смотря на меня, перебирал бумажки на столе. было стойкое ощущение что ему пофиг… нет, похуй, да… именно так. я рассказываю свои симптомы, он молча выписывает таблетки(названия не буду писать) и говорит, приехать через три недели. к слову, принимать меня должен был другой врач, но он заболел(запись за три недели, всякое бывает) и этот молчун был на замене. в общем ладно, таблетки пить начала в тот же день. я знала, что антидепрессанты действуют не сразу, стойкий эффект наступает через месяц-полтора-два… однако я понятия не имела, что они могут дать ухудшение состояние… те две недели ада я даже вспоминать не хочу… 13 дней я пропила эти первые таблетки(конечно же были дополнительные препараты, снимающие побочные действия) и все, больше не смогла.. было настолько плохо, что бросив их, на второй день было так легко, что были первые мысли "А может ну его, сейчас то все нормально стало" — но нет, я была в депрессии и жить так больше невыносимо было… второй прием(уже нормальный врач) прошел хорошо, человек заинтересован в моем лечении — рассказала ей все-все, что меня беспокоит, она мне объяснила кое какие моменты… выписала таблетки, уже другие, "через две недели показаться" — окей. пьем. уже с настороженностью… потому что, когда начинала пить первые таблетки, была уверена, что все будет хорошо и они мне помогут, не срослось… в общем, через три дня мне захотелось улыбаться)) через месяц они уже достигли максимального эффекта(про побочки в течении месяца я промолчу, они были и сильные, такие как гипервентиляция легких, дерматит на пальцах конечностей и еще что то, что Я уже не помню))) сейчас я пью таблетки уже почти три месяца, пить всего 6 месяцев нужно… я офигенно себя чувствую(нет безнадежности будущего, нет навязчивых негативных мысли, нет мысленной жвачки и всего прочего), но есть несколько "но" — пропала мотивация на действия. я ничего не хочу, прокрастинация такая, что хоть вешайся… целыми днями я слушаю аудиокниги и играю в дракончиков на телефоне. все. даже эту запись я делаю с большим усилием и после трех недель мысленных уговоров, что это надо зафиксировать, а то забуду все к хренам)) хотя вообще дневник может быть вполне себе элементом психотерапии… в общем посмотрим как оно будет)

Читать на Вьюи...

таааак, сегодня на календаре 28.04.а последний раз я писала где то в январе….вопя на весь мир о том, как мне плохо)) сейчас мне лучше, я на антидепрессантах. о том, как проходили мои посещения врача(их было два), как наобум мне назначили первые таблетки, как я чуть кони не двинула на них, как проходила адаптация на вторые таблетки — обо всем напишу. этот дневник будет элементом психотерапии…

Читать на Вьюи...

Я вела дневники 10 лет — с 12 до 22. да, конечно были пропуски по три-четыре месяца, да и записи были не каждый день, но все же… сейчас я себе благодарна за эти блокнотики, ведь там корявым детским почерком(он кст по прежнему ужасен XD) записаны мои мысли, чувства… и сейчас обладая определенными знаниями я понимаю, что моя депрессия со мной уже около 20 лет с промежутками просветления в виде радостных моментов.

6 февраля я иду к психиарту за антидепрессантами. я перестала вывозить. я почти не сплю, в перманентной тревоге, злюсь, плачу, ненавижу всех и чувствую за это все стыд и вину. и так по кругу… это острая фаза, она со мной уже год. опять же с моментами облегчения в пару месяцев…это было просто переключение внимания на мужа(было длительное обследование и тяжелая операция+восстановление), а потом все опять начало рушиться в моей голове… в общем, вьюи опять будет местом психотерапии в виде дневника.

Потерпите, окей…

Читать на Вьюи...

Судя по заголовку, это будет крик…ор…визг.

или нет. начну с того, что у меня депрессия.и это не просто "ой нет настроения", там такой список симптомов, что без бутылки хрен разберешься. из явного потеря интереса к жизни. жить буквально не хочется… выдыхаем-выдыхаем, я не собираюсь ничего делать.у меня лишь мысли, намерения нет. я много читаю… психотерапия, когнетивка, ACT. из авторов это Бернс, Лихи, Харрис(советую)

ощущение, что я одна в этом ужасе, который происходит вокруг. рациональная сторона вопроса показывает, что ничего такого страшного не происходит, а иррациональная — аааа!!!

и никто не слышит… новый год еще этот дурацкий.

а еще тот факт, что у меня помогающая профессия, буквально сводит с ума. ко мне обращаются люди, которые нуждаются в помощи, поддержке, опоре… а их опора(я) сама нуждается в помощи…сломанная опора. как же страшно то, а, черт возьми.

прекратить деятельность я не могу, я тогда вообще провалюсь в небытие… вот и выходит, что живешь буквально ради того, что просыпаться утрами и карту дня выкладывать. чертова карта дня.

а еще из явных симптомов депрессии — бессонница. о, эту прелесть я прочувствовала во всей своей красе.

ладно. заканчиваю. завтра может быть еще напишу чего-нибудь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...