Viewy — социальная платформа

MEDS: Личное – заметка в блоге #31806299

MEDS — Tue, 03 Apr 2012 12:46:24 +0300

я замерзла без тебя.

таблетка не открывается.

все как-то не так.

совсем все не так.

и я скучаю.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #31733148

MEDS — Mon, 02 Apr 2012 11:17:38 +0300

привет intro ^^ рады видеть в этом хаосе ^^ Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #31338484

MEDS — Wed, 28 Mar 2012 13:43:55 +0300

мы сами все рушим, но по-видимому все так, как и должно быть.. остается один путь.. путь смирения.

20.03.12

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30921148

MEDS — Fri, 23 Mar 2012 14:21:35 +0300

мыслей нет и все как всегда, ничего не происходит. каждый день будто затянувшийся все еще прошлогодний. просто погода меняется и пары и люди. но увы ничего не происходит.

учеба? валится. в теории я полный зиро, хоть учи олл дей, олл найт. все равно, но с практикой все как в аптеке. но как мне сказали "с практикой прийдет к тебе и теория". будем верить и надеяться.

дома? херня херней, я как на руинах в хаосе, разрухе и развалинах.

предки? хейпойми че. в принципе как и у всех. но не радует что из-за меня теперь много проблем.

мысли? ушли подальше и на долго, поэтому будет теперь блог с картинками в основном и иногда лишь то, что я думаю. потому что толку кричать, когда не получается ничего?..

хм и еще одно..

Енотов я очень по тебе сумую и это расстояние просто дибильное сводит с ума.

Черныш ты вообще мой бог, идол и надзиратель :D я кароче скучаю и мне не хватет тебя и твоих советов.

Фролов, ты зараза, но я тебя люблю. мы не говорили нормально с тобой с НГ и поэтому ты даже не представляешь как тебя дурилы мне не хватает.

и самое главное..

Тань, давай уже вылазь из этого всего. все будет хорошо. ты не веришь? зато я верь в тебя и твои возможности. просто иди и делай что хочется тебе (!).

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30920562

MEDS — Fri, 23 Mar 2012 14:14:29 +0300

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30919929

MEDS — Fri, 23 Mar 2012 14:07:41 +0300

I miss you…

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30919378

MEDS — Fri, 23 Mar 2012 14:00:48 +0300

по-моему они лучшие.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30918932

MEDS — Fri, 23 Mar 2012 13:55:49 +0300

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30849438

MEDS — Thu, 22 Mar 2012 14:50:31 +0300

заешь Фролов, эти двое мне напоминают нас. очень даже, такие же дурные и странные и понимают их только они сами.

я за тобой просто очень скучаю и мне не хватает тебя. не хватает этой дружбы и тебя рядом. я одна с этим не справлюст просто.

и где бы ты ни был, я знаю что ты рядом. что часть тебя так и осталась во мне. наша неадекватность есть такая только у нас:

как сказала Джейн о Билли: " Ты это ты и это прекрасно ". а так и есть ^-^

я скучаю. вот.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30845797

MEDS — Thu, 22 Mar 2012 14:07:39 +0300

возможно, если я представлю что говорю с тобой, у меня получится докопаться до истинной проблемы моего состояния. вся муть во мне и путанница, ловно кто-то взял мои мысли и всунул в мясорубку и получилось из этого бог весть что. или как рисуешь круговыми линиями ручкой какое-то пятно и получается непонятная форма путанницы. все это во мне не высвобождается, а только копится и копится уже не то что месяцы, а какое-то долгое затянувшееся время. вся проблема во мне наверное в том, что я перестала верить во все и всем. это случилось еще давно, очень давно. однажды мое детское наивное представление мира было раббито как витрина красивого магазина в дребезги. в процентах 70 мой мозг просто не соображает и не получает такой функции как вера во что-то. и что то, что заставляет меня бояться и думать что ничего не будет. в этой куче хлама, которая то и дело происходит у меня и со мной, будто держит меня и не дает двигаться вперед. похоже что я привязана невидимой тугой цепью к какой то точке отсчета на которую постоянно меня отбрасывает и это происходит так внезапно, что у меня нет сил снова двигаться дальше. я даже себя не слышу не то что других. я устала чего-то хотеть и ничего не успевать или что ничего не происходит. все прсото и правда "вокруг тебя разруха и хаос". а что остается? просто сесть и сложить лапки, потому что нет сил абсолютно ни на что. я не представляю что будет даже через неделю. потому что кажый день будто чертов марафон на одиночество и выживание в нем. без тебя. это хреново. "все будет хорошо". а что если не будет? тогда что?

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30777060

MEDS — Wed, 21 Mar 2012 14:45:29 +0300

от всего просто устала и чего-то хотеть устала и от этой жизни и от погоды и от самой себя устала. все хорошо, да.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #30613791

MEDS — Mon, 19 Mar 2012 10:29:03 +0300

Блоооооо, угостите меня КОФЕЕЕЕМ! :D Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29905698

MEDS — Sat, 10 Mar 2012 12:02:33 +0300

всегда..

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29904298

MEDS — Sat, 10 Mar 2012 11:47:17 +0300

вот лежишь так на кровати и думаешь о многом, а потом включается единственный трек, который погружает в теплоту весеннего настроения. кажется что ыт где-то в парке, вокруг пустота (т.е. никто не доебывается к тебе с глупыпи речами и опросами). ты чувствуешь каждую счастливую минуту, ты помнишь что когда-то было тепло, не было пусто и ты улыбался. а сейчас будто обратная сторона медали. а потом ты открываешь глаза и продолжаешь свое существование медузы.

навсегда буду помнить с этим треком все тепло.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29872348

MEDS — Fri, 09 Mar 2012 22:26:34 +0300

ощущение такое вот что эмм вокруг все нереалистично, а как умело прорисованная реальность этого мира, моего мира. тут хуйня и там хуйня, все по обычному закону как и было всю жизнь. люди приходят и уходят, заебывают и злят. надоело. учеба не клеится и не успеваю. хотя и ничего и не делаю. просто прихожу домой и не включая свет падаю на кровать и так могу пролежать до утра, а потом просто снова в универ. ну для счастия могу 2-3 часа поспать. и все, вот она моя чумная жизнь студента, от дома к универу и обратно. "ты же учишься в Харькове и там столько классных людей! почему ты всех дибилами считиаешь? может все наоборот?" да ебать, поддержка у меня ахуенная от родственников. тьху на вас. никогда меня не понимали и не поймете. а я ненавижу весь этот однообразный шлак, прогуглить всех к чертях в тамтарарары. я прсото хочу взять да и сбежать или уже составить план ан месяц и выполянть его потихоньку? потому что моя мораль уже исчерпаной осталась в лимите. и я забываю все и нихера не делаю. моя лень_апатия_депресия берет верх снова и я не хочу видеть свет дненой или открывать вообще шторы. заебал снег, мороз, куртка, сапоги и зима эта. весна ж блять!! никогда не думала что буду хотетть лета. но по ходу оно не намечается. нужно браться за голову. 2 месяца осталось. это мало. слишком мало. если вообще четвертый курс будет у меня. радостей с каждым днем все больше. :) <-- саркастический смайлик.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29783560

MEDS — Thu, 08 Mar 2012 22:37:11 +0300

какая ужасная усталость от всего уже. от этих проблем, своего похуямчтопроисходит настроения, что ничего светлого и теплого нет. а ощущение, убдт все проблемы вот толкьо назревают, а на них и вовсе нет никаких сил уже. дома проблемы, в универе проблемы, с самой собой проблемы и с окружающими проблемы. будто я превратиласьв какой-то сплошной комок грусти и депрессии, а еще зла и похуизма. кароче стала полной сволотой. надоело просто.и что нет ни конца ни края. придется урезать бюджет и экономить. каким-то образом взять время на написание своих курсовых. ах да и еще больница и мой обходной лист. и в итоге дома только после 6 вечера, а вставать в 6 утра и еще пожрать приготовить_прибрать тот срач который обычно после утра, когда я собираюсь и нихера найти не могу и да еще нужэно почитать, чтобы мозги совсем не сровнялись с плинтусом и еще выучить чет, а еще подготовить материалы и успеть при этом выспаться. ну да. я же блять терминатор, что все думают что я и одна спокойно справлюсь. да пошли вы все. матов на вас не хватает. не хватает мне наверное в принципе мозгов и твердости духа. но я справлюсь, лишь бы просто выжить.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29782688

MEDS — Thu, 08 Mar 2012 22:14:11 +0300

утро. утром так хочется чего-то хорошего, светлого и теплого и это не в плане того, что вот открыть шторы, погреться на солныше etc. а просто открыть глаза, а вокруг многомного цветов, любимых пионов или просто мелких красивых, глвное малопахнущих цветочков, это все тебя окружает и перед тобой стоит чашка горячего чая с пряностями (даже не кофе). а потом еще твой взгляд и мысль, что все реально вокруг и не боясь, что закроешь глаза и все это исчезнет, потому что сон. но это и есть сон. мой сон. и мне тебя не хватает. очень. особенно по утрам, как только я открываю глаза.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29765368

MEDS — Thu, 08 Mar 2012 18:23:46 +0300

вот мне интересно..пить в одиночестве это уже алкоголизм?? О_о Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #29229383

MEDS — Fri, 02 Mar 2012 13:09:55 +0300

Очень странное чувство какой-то потерянности, как будто мне чего-то не хватает совсем, чувство нехватки важной части внутри меня. Как изъяли какую-то запчасть отвечающую за мое присутствие. А ощущение такое, что я одновременно есть и меня нет. Как воздушный шарик, задержавшийся в воздухе, заполненный просто воздухом и все.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #28088567

MEDS — Fri, 17 Feb 2012 11:11:29 +0300

Что происходит? Как я? Обычно и однообразно. Сказать нечего. Дом-универ-метро-сон. Моя прекрасно-стабильно-дерьмовая жизнь. Может одолжить кому то? И кто-то распорядится ей получше. А так вообще больше ничего не происходит и каждый день одна мысль «нахера я проснулась?» Ну в принципе и все. Ничего более.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #27871608

MEDS — Tue, 14 Feb 2012 08:28:31 +0300

спасибо что начинаете следить ^-^ очень рада ^-^ Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #27349347

MEDS — Tue, 07 Feb 2012 16:29:40 +0300

да все херня это "все будет хорошо" и все это прочее. что все меняется и становится хорошим, что внезапно это происходит, как в сопливом романе николоса спаркса. реальность одинока и печальна. хоть и мысли материально. но нахуй и мысли те. ничего не меняется и не бывает хорошо. не бывает ничего. есть только то, что хочется вокруг все разгромить и нужны невероятные силы, чтобы не сделать этого. нужна смерительная рубашка, транквилизаторы и белая палата. я не знаю че я еще вытворю. но больше нет контроля. как будто нет меня.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #27333015

MEDS — Tue, 07 Feb 2012 13:48:31 +0300

наступил день, когда я вскоре скажу "однажды".. Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #27185951

MEDS — Sun, 05 Feb 2012 15:01:44 +0300

мыслей в голове, как риса в Китае. блять. Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #27022006

MEDS — Fri, 03 Feb 2012 18:48:49 +0300

да и нахуй что ле ^-^ Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #26024098

MEDS — Sun, 22 Jan 2012 16:45:56 +0300

Просто как-то заебало все. Там не так, тут не так. Раздражает. Зачем вообще это все и в чем суть? Ходишь в универ, тебя потом с него выкинут к чертям и нифига не помогут, даже если это их вина. Открываем карты господа, этот мир вообще безнадежен. Face palm. Где суть бытия? Нахер вообще все нужно? Ты тратишь 4 года своей жизни прсото так, чтобы потом пахать непонятно где, ибо людей слишком много стало в этом дурацком мире. А было бы круто, просто кататься по странам, ходить на кучу концертов и просто..ЖИТЬ. Именно ЖИТЬ! А не просто существовать как жалкая пешка. Ощущение, что ты уже так далеко и так отстало, что сам ен понимаешь в каком временном пространстве застрял. зачем это все? Только эти вопросы и детают в голове. "я устал 20 лет назад" и то правда, как ток белый свет увидала и все. Чувствую себя каким-то жалким ничтожеством, которая берется за что-то и все валится_сыпится т.д. Чувствую себя тупицей, не умеющей вообще ничего. Все не получается. Тогда зачем за это вообще браться. Хочется далеко. И даже дома мне нет места. "Ты не можешь быть нормальным ребенком". Ой да. Вообще нормальные люди меня пугают, а спасает только одно- музыка. Мой спасательный круг в этой луже херовины непонятной, перепутанной всевозможными мыслями. Это все уже не мое (с)

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #25740101

MEDS — Thu, 19 Jan 2012 11:37:41 +0300

оу, за мной следит https://dis-ney.viewy.ru/ =^-^= велком) у тебя няшный блог *-* с моми любимыми мультами ^_^

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #24562236

MEDS — Thu, 05 Jan 2012 00:06:32 +0300

Просто так..

Почему-то в последнее время, то ли себя слишком жаль, то ли прсото жизнь перевернулась с ног на голову. Я непонятная. Будто превращаюст в какой-то сорняк. Или возможно оно так и есть.Или мне не хватает того, чтобы меня обняли. Боже да меня столение не обнимал никто просто-так, молча. Просто подойдя и обнимая. Просто хочется ебануться головой об стену, может так я выбью всю чепуху из головы.

Колет в левом боку, возможно это…нет я не хочу говорить что и признаваться, что меня скоро инфаркт хватит. Потому что я снова включу дите вредное и улыбающееся и не буду говорить что со мной. Так легче, держать в себе, правада щимит в грудине, до самих слез. Но я справлюсь. Всегда так было.

Снова бессонница и голодовка. Снова те же треки как и пол года назад. Снова втык и снова жду. Просто знай что я рядом..

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #24002691

MEDS — Wed, 28 Dec 2011 20:02:42 +0300

.. Кто-то когда-то сказал, что смерть не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает внутри нас, когда мы живем. Я могла бы сказать вам, чьи это слова, но это не важно…
…Просто все это кажется таким фальшивым… Это понятие, что с хорошими людьми случаются хорошие вещи. Что в мире есть магия и что покорность и праведность подарят ее. Так много хороших людей страдают от того, что верят в это. Так много молитв остается без ответа. Каждый день мы игнорируем, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что все будет хорошо. "Ты будешь в порядке." Но все не хорошо. И когда однажды ты это осознаешь…, вернуться к прежнему уже нельзя. В мире нет магии…по крайней мере сегодня, нет…
…Я думала об окончательности всего этого - что кто-то может покинуть твой мир в один миг и его больше никогда не будет. Слишком ужасающе думать об этом. Это так тяжело. И затем ты должен просто продолжать жить, да? Словно ты должен просто смириться с этим. И ты должен грустить только пока не завянет цветок, а потом надо снова начинать рассказывать шутки и предаваться воспоминаниям о былых днях. Я не знаю никаких шуток. И на самом деле, я надеюсь, что до конца жизни не услышу больше ни одной шутки. А былые дни - это просто былые дни… Это старые дни, которые…прошли…Я должна убеждать себя быть счастливой. Но я не испытываю счастья. А когда я пытаюсь это изменить, когда стараюсь вспомнить, каково это - быть счастливой…, у меня не получается. Я не чувствую радости. Не ощущаю вдохновения. Я чувствую лишь холод…

Хейли.

One Tree Hill

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23775327

MEDS — Sun, 25 Dec 2011 18:29:22 +0300

Да так..

Знаешь такое чувство, будто ты в заточении? Не понимаешь что происходит вокруг тебя, почему так происходит.Слишком холодно при температуре +1. Что же будет при -15?Ком долгой невыговоренности стоит в горле. Да и кому нужно это? Кому? Тишина. Всегда я слышу толкьо одно- тишину. Даже, когда люди пытаются кричать. Я медленно становлюсь просто элементом быта, как стул или шкаф. Я не слышу ничего, ничего не говорю. Будто в ушах невидимые наушники, а голосовые связки перекрывают каким-то жгутом. Или просто все не то и не то говорят, или я просто уже не верю в то, что говорят. Вот все не то, толкьо бесит и раздражает. Но это внутри- крики, раздражения, обиды, все хочется запереть на ключи и чтобы рвало дальше. Это вроде как называется саморазрушение.

Разочарование в людях, которым только начинаешь верить. Человеческое равнодушие, люди которые когда то назывались "друзьями", а сейчас просто стали чужими людьми. Это ломает, иногда убивает. куда пойти? Куда сбежать? Но от себя никуда не убежишь. не изменится все в один момент. Теряешь себя, теряешь контроль. Или просто возможно живешь по принципу "сам придумал - сам поверил". Наверное так и есть. Всему этому причина - детская наивность моя. Что кто-то хотя бы будет честен. все слишком лицемерно стало тут, в этом городе, в этой жизни, с этими людьми.

Снежный ком, который катится с 14 лет, событием, которое что-то изменило во мне, куда-то подевало мою..человечность. А потом 19. Говорю всем, что я выдержу и смогу и все хорошо. Но это не так. Я ломаюсь с каждым днем все больше. С каждым днем все меньше. Просто нужно просыпаться.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23725282

MEDS — Sun, 25 Dec 2011 08:16:44 +0300

Бывают такие ночи, когда спать - непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому как, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе

—Бегбедер

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23687441

MEDS — Sat, 24 Dec 2011 17:09:20 +0300

Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые. Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль.

—Бегбедер

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23685992

MEDS — Sat, 24 Dec 2011 16:50:31 +0300

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить - конечно, если выживете.

—Бегбедер.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23660907

MEDS — Sat, 24 Dec 2011 11:31:30 +0300

Alex Band - Only one

The writing's on the wall

Those who came beforeLeft pictures frozen still, in time

You say you want it all

But whose side you fighting for?I sit and wonder why

There are nights, we sleep, while others they weep

With regret, repent, be strong'

Cause we've got

One life to live

One love to give

One chance to keep from falling

One heart to break

One soul to take usNot forsake us

Only One

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23333442

MEDS — Mon, 19 Dec 2011 11:07:02 +0300

Как-то так, хреново..даже сказать нечего. Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23006721

MEDS — Wed, 14 Dec 2011 10:31:58 +0300

Напиши мне то, что ты обычно стираешь перед отправлением (с)

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби- якобы с целью «выйти из стресса», - но ты то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди просто пытаются выжить и не сойти с ума (с)

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #23006317

MEDS — Wed, 14 Dec 2011 10:22:50 +0300

Все вокруг твердят одно и тоже «ты сможешь», «ты должна», «у тебя нет выхода». Да прям таки? А нельзя ли допустить одно, что меня это заебало, что нет покоя даже возвращаясь в квартиру. Каждый день мозг на вынос, силы уходят хер знает куда. Я даже не знаю куда мне самой засунуться, чтобы меня не трогали, в какой забиться угол. Потому что у меня уже даже рот еле открывается чтобы говорить с кем-т, ибо разговаривать тоже не хочется. Хочется стать немой и глухой. Сегодня говорила с парой человек с факультета, точнее слушала их «проблемы жизненноважные», ведь препод не ставит 5. Да ну? А ты на паре за эти пол года хоть раз была а? или что никто не понимает и предки достали и не покупают очередную новую дребедень. Люди и это по вашему проблемы? Что за тупое нытье? И как вы еще степендию получаете то? Вы вообще в курсе что такое реальные проблемы? Реальный масштаб катастрофы состоит только в том, что мозгов вам не хватает поднять зад и что-то сделать. Есть такое слово «нужно». Слышали? Не? А нужно все это добить, за 5 ней если не случится чуда, то я покойник. [хотя вряд ли чудо произойдет]. Но как говорится «будь мужиком блеать!».

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22927315

MEDS — Mon, 12 Dec 2011 10:02:11 +0300

dead-disco:

You and me. Together for always

- Так что..все это время, я думала, что это я защищаю тебя. А на самом деле это ты защищал меня.

- Это то, о чем я мечтал с момента нашей первой встречи.
- Но почему ты хранил это в секрете?

- Привет. Меня зовут Тейт. Я мертвец. Хочешь позависать? Не очень как-то

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22771393

MEDS — Fri, 09 Dec 2011 10:52:51 +0300

fatalamerica:

— Потому что мне дороже твои чувства, чем мои. Я люблю тебя. Вот, я это сказал, не просто написал на доске. И я не позволю никому и ничему причинить тебе боль.

обожаю эту парочку просто

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22769356

MEDS — Fri, 09 Dec 2011 10:02:24 +0300

everdeen:

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22682969

MEDS — Wed, 07 Dec 2011 13:02:29 +0300

bellas-lullaby:

ты говоришь, что скучаешь
я коротко отвечаю: «не скучай»
но боюсь, что однажды ты вырвешь мне сердце
и выжмешь лимоном в чай

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22629192

MEDS — Tue, 06 Dec 2011 10:46:15 +0300

ellen-ellen:

Так вот, космонавт. Он первый человек, когда-либо побывавший в космосе, не так ли? Русские обошли американцев. Таким образом, он взлетает в этом большом космическом корабле, но пространство внутри очень небольшое. Так космонавта там, и у него есть этот иллюминатор, и он смотрит из него, и он видит Землю… в первый раз. Первый человек, когда-либо взглянувший на планету из вне! И вдруг, этот странный стук начинает исходить из приборной панели. Он открывает панель управления, не так ли? Вынимает инструменты, пытаясь найти этот звук - хочет остановить этот звук. Но он не может его найти, он не может остановить его. Он продолжает искать. Через несколько часов это превращается в пытку. Ему еще несколько дней придется быть здесь, и он знает, что этот маленький звук сломит его. Он будет терять свой разум. Что он собирается делать? Он в космосе! Один! Ему еще двадцать пять дней путешествовать с этим звуком. Так, космонавт решает, что единственный способ спасти его здравомыслие - это полюбить в этот звук. Так, он закрывает глаза, и он дает волю своему воображению. И когда он открывает их, он больше не слышит стук. Он слышит музыку. И он проводит остаток своего времени путешествия в космосе в состоянии блаженства и покоя.

Другая Земля.
История космонавта.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22628012

MEDS — Tue, 06 Dec 2011 10:06:31 +0300

Ну я даже не знаю что написать. Мыслей нет. Все как всегда, за исключением того, что я как бэ сказать, счастлива что ли. Только этим счастьем не хочется ни с кем делиться и знаю чего я хочу, впервые за столько много времени. В универе все гладко. Все протекает в умеренном анабиозе с ужасной головной болью, рногда температурой. Самое значимое за последнее время? Я стала доверять. Хоть была разочарована в другом. На улице дождь. Снега слва богу (!) нет. Но лучше быть дома, а не тут..

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22581251

MEDS — Mon, 05 Dec 2011 11:24:15 +0300

ramos:

berrymore:

.

American Horror Story

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22451176

MEDS — Fri, 02 Dec 2011 20:29:42 +0300

wildethings13:

transilvania:

Ну, а, когда там в глубине, под самыми ребрами, рвёт в клочья, включаю её.
У нее есть лекарство.

удивительно, правда, как одна женщина с гитарой заставляет целый стадион молчать, но в то же время, быть на одной волне…

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22425095

MEDS — Fri, 02 Dec 2011 12:01:27 +0300

bellas-lullaby:

Слова "я буду любить тебя вечно", я могу сказать лишь своей кровати.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22379070

MEDS — Thu, 01 Dec 2011 12:53:21 +0300

дорога, снег, шоколад и мысли о тебе. что может быть ~~хуже~~ лучше? ненавижу зиму, ненавижу холод, пустоту и белый цвет я тоже ненавижу. привет декабрь, ты начался у меня со слезами и прошу одного. оставайся просто стабильным привычным мне пиздецом. мне не нужно и меньше ни больше.

Anberlin - Breathe

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22374093

MEDS — Thu, 01 Dec 2011 10:52:05 +0300

Я: -И когда все пошло не так как нужно? Где был мой грандиозный провал?

Я 2.0: -А ты разве этого не помнишь да?

Я: -Нет не помню, а когда?

>Я 2.0: -Это было лето. Это был август. Это был 2009 год. Сразу перед универом. Помнишь тот момент? Он изменил тебя, изменил твою жизнь, изменил твою веру. Об этом тебе напомнят шрамы.

Я: -Значит все так и будет всегда?

Я 2.0: -Нет, пока ты не будешь бегать как белка в колесе. Наступит тогда твоя весна в душе.

ночной бредовый разговор с собой.

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22243619

MEDS — Mon, 28 Nov 2011 10:10:55 +0300

За три дня я превратилась в самую настоящую теплолюбивую котяру. Ела шоколад, читала, немного учила и гуляла в одиночку. И мне это действительно понравилось, я наслаждалась одиночеством, ни о чем не думала, ничего не представляла. Все просто шло как шло. По течению, как всегда это бывало у меня. Впервые за два года я почувствовала себя самой собой, ни от чего независимой, просто как бродячей кошкой без дома. То тут, то там, а завтра непонятно где еще. Дела идут вроде как вверх. Как я уже писала в посте одном «проблемы в личной жизни способствуют карьере», по ходу и правда поспособствовало.

А еще я постоянно смотрела на телефон, в надежде. Хотя я ничего не ждала, но я надеялась, сама не понимаю почему, ведь оно и тебе даже не нужно. Но я хотела бы. А тебя все не было..

Читать на Вьюи...

MEDS: Личное – заметка в блоге #22051697

MEDS — Thu, 24 Nov 2011 11:01:55 +0300

Почему все так тупо. Я даже заплакать не могу. Не получается это. Чувству себя роботом, боющимся дать слабость. Хотя может так и правильно. А пойти бы сейчас и купить билет куда-нибуть и уехать и все, мне нужен отдых. На меня уже сказали, что я трудоголик Оо постоянно учу и нифига не отдыхаю_сплю_гуляю. 5 предметов и я свободна. Поэтому напряг будет вдвойне больше. Так правильно ведь да? Еще просто отличная погода для прогулки. Поэтому домой сегодня не буду спешить. Пройдусь, почитаю где-то и домой учить экономику.

Еще я сегодня услышала треки твои. Блять! Да чтобы тебя! Какого еще и не отвечаешь мне? Просто не хватает тебя, хоть оторви и выкинь!

Читать на Вьюи...