Вчера ходила в музей ОБЭРИУ на экскурсию. Музей открылся в конце прошлого года в квартире Введенских. Всё сделано с большой любовью и мне музей понравился, но, честно скажу, он пока головат. Надеюсь, в дальнейшем авторы проекта найдут больше памятных вещей, ноот ОБЭРИУтов и правда мало осталось. С удовольствием схожу на следующую выставку. Здорово, что вообще появилось какое-то памятное место — кроме мурала с Хармсом ничего и не было. Экскурсия хорошая, но я подустала стоять в замкнутом пространстве с голыми стенами за 1.5 часа. Пока что могу посоветовать эту экскурсию только таким же фанатам ОБЭРИУтов. Неподготовленный человек, мне кажется, не получит большого удовольствия.

Еще в подъезде попытались воссоздать атмосферу прошлого века. Нас встречают старая мебель, газеты, почтовые ящики, чемоданы и шкафы.В музей надо подняться на 4-й этаж, подъезд испещрен рисунками, мне больше всего понравились вот эти тёти:

Пронумерованы ступеньки:

Самое ценное и интересное, что было на выставке, как мне кажется, – рукописное стихотворение "Карась" Олейникова:

Комната Введенского действительно очень странная, трапециевидная. На одной из стен ОБЭРИУты оставляли различные рисунки. К сожалению, они не сохранились, но пару кусочков нашли под старыми слоями обоев и краски. Предположительно след руки Хармса:

Также в этой комнате при реставрации нашли солдатика и огрызок карандаша. Жил человек, работал, писал стихи, умер. И вот что от него осталось:

А в ванне музеяживут карпы, очень по-ОБЭРИУтовски:

Вот такая, в общем, у меня была культурная программа. Моей ошибкой было вернуться домой раньше отпущенного. Шёл дождь, у меня закончились деньги, натирали новые ботинки. Вот не надо было идти домой, пока я не перезагрузилась, надо было топать в неудобных ботинках под дождем, ей богу. В итоге дома злодеи не дали мне подремать, я распсиховалась и ушла прогуляться за кофе, потом надулась и не разговаривала. С. ушёл и вернулся с розочкой, рафаелками и бейбифоксом. Я подобрела.

Сегодня ездила на мастер-класс и сделала вот такую рамочку с украшениями из полимерной глины:

Лет через сто распечатаю нашу семейную фотку и вставлю. Вообще я хотела опять на игрушку, но там не было местов, пришлось выбрать рамочку и проехаться на велике часик под дождём туда-обратно (в дождевике, конечно). Чего не сделает мать, чтобы спихнуть своё дитятко ненадолго. По дороге обратно умудрилась ещё отвезти два заказа. В этот раз я не торопилась домой, даже немного опоздала, удалось перезагрузиться. Так что вступаем в наши будни и рутину с новыми силами и впечатлениями 💪.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— пропылесосила ВЕЗДЕ

— помыла полы ВЕЗДЕ

— поменяла постельное бельё

— помыла посуду

— помыла детский стульчик

— помыла унитаз

— постирала вещи, прихватки и подушку с детского стульчика

— сняла занавески, постирала пока только одну, итого было 3 стирки

— кормила ребёнка, меняла ему памперсы (мы покакали 4! раза), переодевала, развлекала, утешала и далее по списку

— погуляла с ребенком, зайдя по пути в Озон, и даже умудрилась прочитать главу книги, пока ребёнок спал (наконец-то он перестал просыпаться, когда мы стоим).

Сейчас я жду доставку, буду готовить ленивую лазанью. Надо ещё достирать вторую занавеску, повесить их, также надо покормить и искупать ребенка, очень желательно протереть поверхности от пыли. На потирание поверхностей и купание мб забью

У меня, конечно, не всегда столько дел, чаще пылесосит и моет полы муж, но на этой неделе не случилось. А два предыдущих дня я ещё и на подработку ездила. Хорошо, что есть силы. Устала, но не на пределе. Завтра ничего не буду делать.

Этот пост на случай, когда я буду себя ругать, что я ничего не делаю и у меня якобы мало сил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С каждой норковою шапкой

Здесь не кончается война, не начинается весна,

Не продолжается детство

Некуда деваться — нам остались только сны и разговоры

Читать на Вьюи...

Ещё я охренела, когда у него посветлели волосы, — родился темненький, а стал блондинчиком.

Читать на Вьюи...

Я заболел, и моя мама отдала 20к, чтобы узнать, что я просто слишком много ем

Читать на Вьюи...

Вчера нарядилась и сходила на выставку в Центр современного искусства имени Сергея Курëхина. Точнее там две выставки. Одна посвящена точкам притяжения андеграундной культурной жизни Петербурга 80-х, а вторая — непосредственно Сергею Курëхину. Мне понравилось, было интересно. Выставки совсем небольшие, посмотрела всë за 40 минут. В Центре проходят интересные вечерние музыкальные мероприятия. Например, акустический концерт группы Бонд с кнопкой. Мне вряд ли удастся выбраться, но буду иметь в виду. Билет на экспозицию обошёлся всего в 200 рублей.

Вот такое красивое здание на Васильевском острове:

На выставке были редкие фотки группы Кино:

И оригинал работы Тимура Новикова:

После выставки я отправилась в секонд "Точка" и подобрала себе образ на весну-лето: чёрную трикотажную юбку-карандаш с чёрно-белой туникой (сфоткать забыла). Покупка обошлась мне в 140 рублей, так как в пятницу у них скидка 80% на всё вещи перед новым привозом.

Потом я прогулялась до метро пешком. Была солнечная погода, я чувствовала себя свободной и счастливой, – меня окружали красоты центра города, а людей было совсем мало. Проходила мимо мамочки с плачущей лялькой в коляске и обрадовалась, что это не я 😆. Потом я съела фалафель, выпила смузи и поехала домой. У мужа обломался спортзал, и мы пошли гулять с ребёнком, тоже было здорово.

А сегодня я ходила на творческий мастер-класс и сделала вот такую мягкую игрушку:

Ради таких дней стоит жить. Планируя всё это, я встретила очень много внутреннего сопротивления. Какое-то парадоксальное желание утонуть в бытовухе, ребёнке, муже. А то и вообще завалиться на кровать и впасть в депрессию. Социофобные настроения. Да куда я пойду, зачем мне это надо? Что я фигнёй занимаюсь? Хожу везде одна, как дура. Да не так уж я и хочу туда идти… Хорошо, что я не слушала это дерьмо, и позитивные впечатления быстро заглушили эти глупые мысли.

Вот так вот.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Уловка 22, Джозеф Хеллер

2. Анна Каренина, Л. Н. Толстой

3. Братья Карамазовы, Ф. М. Достоевский

4. О дивный новый мир, Олдос Хаксли

5. Рассказ служанки, Маргарет Этвуд

6. Повелитель мух, Уильям Голдинг

7. Дом, в котором, Мариам Петросян

8. Кысь, Татьяна Толстая

8. Война с саламандрами, Карел Чапек

10. Процесс, Франц Кафка

11. Дым, И. С. Тургенев

12. Театр, Сомерсет Моэм

Кстати, про Брюса Ли, посмотрели недавно "Кулак ярости" и "Путь дракона". Удивило, что эти фильмы смешные, я думала, что там всё на серьёзных щах. И то, что фильмов именно про боевые искусства с Брюсом Ли всего 7. В " Пути дракона" периодически пропадает фокус в первой четверти фильма, на одной сцене вообще трясется камера. Это о том, что можно сделать не всё идеально, но тем не менее войти в историю. Прививка от перфекционизма.

P. S. Ещё немножко подумала и дополнила свой список четырьмя романами:

13. Пена дней, Борис Виан

14. Раковый корпус, А. И. Солженицын

15. Трудно быть Богом, Стругацкие

16. Улитка на склоне, Стругацкие

Читать на Вьюи...

У ребёнка ухо из-под шапки торчало в +7 на видео, где он в первый раз качается на качели 😆

Читать на Вьюи...

Наконец-то дочитала. Очень понравилась, одна из моих любимых книг теперь. Жаль, что я не прочитала её лет в 16-20. Если бы у меня была дочь, я бы ей подарила на 16-летие.

Сказка ложь, да в ней намёк. Самый чудовищный момент для меня в книге был, когда героиня поняла, что её муж не так уж сильно обеспокоен, что у женщин отняли права и свободу, как она ожидала от него. Даже самый приличный и любящий мужчина, пусть и в глубине души, желает абсолютной власти над женщиной.

Самый классный ход, который придумала Маргарет Этвуд — метафоры вещей или животных, относящиеся к служанкам. Например, они сравниваются с перечницами или призовой свиньей, умной собачкой, а их головные уборы — с шорами.

Книга довольно поэтичная, чувствуется, что авторка пишет стихи. Между частями, ведущими сюжет вперёд, много поэтичных фрагментов, передающих чувства и ощущения через ассоциативные образы. Чувствуется немого трудность перевода, но что поделать. Сюжет не линейный, с флэшбеками. Последняя глава — запись научной исторической конференции, а сам рассказ оказывается дневникои, историческим документом.

В общем, 100/10, я хочу прочитать у Этвуд всё, замечательная авторка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что случилось: я зашла в велосипедный магазин спросить, какие колодки мне купить. Продавец придержал мне дверь, открутил тормоз с колеса, сказал, что надо менять сам тормоз (забыла, как называется деталь, буду называть её "тормоз"), плюс надо менять тросики. Мне не хотелось тратить так много на обслуживание велосипеда, но в итоге я купила и тормоз, и тросики на 1800 только потому что мне было неудобно, ведь продавец потратил своё время, и я не хотела выглядеть плохо в его глазах.

Эмоции: стыд, вина, попытка их избежать удовлетворение от того, что я "хорошая"

Мысли: какой же я порядочный человек, так справедливо поступила

Убеждения: Я должна всем нравиться, я должна быть хорошей. Если человек потратил на меня даже секунду своего времени, я должна что-то дать в ответ. Другие люди выше и важнее меня

Ки: низкая переносимость фрустраци, долженствование, чтение мыслей, чёрно-белое мышление

Вывод: Мне нужны были только колодки. Как только я узнала, что колодок нет, я должна была поблагодарить, развернуться и уйти. Чувства продавца и его мнение обо мне — его ответственность. Мои чувства вины и стыда нормальны, я могу с ними справиться. Мир не рухнет от того, что я использую 5 минут времени другого человека, я не должна за это покупать то, что не собиралась. Я так же важна, как и другие люди, и должна думать в первую очередь о своей выгоде.

В итоге мне эта деталь вообще оказалась не нужна, потому что мне уже отдадут мой велик. Теперь придётся ещё раз туда идти навстречу своей фрустрации и сделать возврат, а ведь проще было бы сразу сказать нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Изначально идея пришла, потому что муж научился за 2 месяца основам игры на гитаре, играя на работе по чуть-чуть во время простоя. Потом я наблюдала, как он играет дома, и он вообще не ебал себе голову перфекционизмом (который, кстати, является когнитивным искажением). Если что-то не получалось, он переходил к другой теме. Хотел — импровизировал, хотел — играл песни. Я стараюсь так же, с переменным успехом, не мучить себя критикой и получать удовольствие от процесса. К счастью, я не обязана рисовать хорошо, а творчеством могут заниматься все люди, включая меня.

Теперь у нас бывают очень ламповые вечера, когда муж играет, я рисую, а ребёнок… ребячится.

Читать на Вьюи...

Что случилось: я оставила ребенка со свекровью дома, поехала на подработку. Хотела позвонить и предупредить, что немного задержусь. Не могла дозвониться в течение получаса. Не стала завозить возрат на ПВЗ, помчалась со всей дури на красные по лужам домой. По дороге упала и разбила коленку. Оказалось, что она просто забыла телефон в машине…

Эмоции: паника

Тело: учащенное дыхание и сердцебиение

КИ: катастрофизация (наверное, свекрови стало плохо, и ребенок там один запертый без присмотра). Хорошо еще, что я МЧС не вызвала, были такие мысли.

Вывод: то, что свекровь забыла или потеряла телефон — более вероятно, чем то, что ей стало плохо. Надо было быстренько вернуть заказ в ПВЗ. Не надо было ехать на красный свет и ехать быстро, тогда я бы не упала. И вообще меня могли бы сбить. На случай ЧП надо поставить защиту на ВСЕ розетки, а не только там, где ребенку разрешено ползать под присмотром.

Читать на Вьюи...

— все должны говорить мне только то, что я хочу слышать

— все должны мной восхищаться

— ко мне должно быть особенное отношение

— мир должен быть справедливым

— люди должны быть умны, добры и вежливы

И далее по списку.

Единственный способ расколдоваться — дать разрешение. Я разрешаю людям говорить все, что они захотят. Я разрешаю меня не любить. Я разрешаю миру быть несправедливым. Я разрешаю людям быть глупыми, злыми и невоспитанными. Это никак меня не касается.

Возвращаясь к когнитивным искажениям, можно разобрать ситуацию с психиатром. Если я мысль рационально, я говорю себе: мне попался некомпетентный специалист, такое бывает, ничего страшного. Я спокойно встану и пойду домой. Да, это неприятно, зря потратила время, но так бывает. Оставлю им плохой отзыв и пойду возьму себе кофейку, прогуляюсь по центру.

Но я мыслю ригидно: мне попался долбоеб, конченый жадный урод, ну как же так, врачи же должны быть хорошими людьми (долженствование), я больше никогда не обращусь ни к одному психиатру, они всё ебанутые (сверхобощение), как они смеют держать меня за дуру (чтение мыслей и убеждение, что все должны восхищаться моим умом), ах, сейчас бы меня увезли, и мой ребёнок остался бы без матери (катастрофизация). То, что произошло, ОЧЕНЬ ПЛОХО (чёрно-белое мышление) — а на самом деле оно привело к тому, что я получила больше помощи от родных и сейчас я в норме. Не было у меня никакой депрессии, просто я очень сильно устала одна с ребёнком.

Вывод: никто и ничто не должно соответствовать моим ожиданиям, отношение ко мне не должно быть особенным, я такая же, как все другие люди.

Читать на Вьюи...

Позвонили за час, сказали врач заболела, а я записывалась специально к женщине. Ну, я согласилась на мужика, так как выбора нет, ребёнка надо оставить же с кем-то. Оказалось, что это блядь директор клиники, есть ли у него вообще нахуй профильное образование — вопрос. Перед приёмом 20 минут слушала под дверью, как он обсуждает финансовые вопросы. В итоге этот долбоеб у меня всё расспросил, а кто был у врачей и у психологов знает, как тяжело это всё вываливать. И такой говорит типа щас в 4 часа психолог будет, нужна психодиагностика за 7500. Я говорю, у меня нет таких денег. Он такой типа ну тогда поедешь в государственную психушку. Я говорю, ну, я не собираюсь ничего с собой делать, я думала мне пропишут таблетки и отпустят. У меня маленький ребёнок, я ему нужна. Он такой типа выбора нет, есть закон о госпитализации, это не обсуждается. Пошёл за главным врачом, я встала, написала отказ от госпитализации и ушла.

Просто пиздец, бизнесмены хуевы блядь. Я человек, которому нужна помощь, а не кошелек. Написала везде плохой отзыв, сейчас ещё жалобу в Росздравнадзор напишу.

Я обращалась трижды в жизни к психиатру, мне просто прописывали таблетки и просили прийти через месяц. Ребенок настолько меняет дело? Я не планирую суицид, разве лучше будет нас разлучать? Просто ужас, боюсь идти второй раз.

P. S. Почитала внимательнее отзывы на эту клинику, я не одна такая, кого угрожали госпитализировать, кого-то даже увезли. Уроды, давят на людей, которым и так плохо. Много отзывов про неверные диагнозы и рецепты, которые не принимают. Жалуются на врача, который меня принял и на ту, которая должна была принять. Психодиагностика за 7500 — это просто набор психологических тестов. Мне стоило вернуться к поиску, как только я поняла, что у них хуевый сайт. Но очень нужно было именно это время.

Во время приёма меня напрягло еще, что он предложил обращаться на ты и уточнил сразу, помогает ли мне муж деньгами. Только деньги его и интересовали. Также он сказал, что якобы нет АД, совместимых с ГВ, но вообще-то они есть. Ну и про принудительную госпитализацию — ложь и нарушение моих прав. Теперь понимаю, к чему был вопрос об образовании — боятся на юриста наткнуться. Ну, считайте наткнулись, уебища, я везде пожалуюсь на них.

Читать на Вьюи...

Очень надо убраться дома, а я лежу и лежу, лежу и лежу где-то на дне. И сходить котам за кормом тоже надо. Можно это сделать, если включить ребёнку мультики в манеже. Манеж надо только перенести в другую комнату. Вроде ничего сложного, но для меня сейчас это Авгиевы конюшни.

Ещё счёт за коммуналку в этом месяце 15400, пиздануться. Ну, хотя бы есть свет и тепло. Видимо, в наше время такие вещи больше не данность.

P. S. Справилась со всеми делами, но пиздец устала. И это у меня Леха ещё спокойный чел, сидел в манежике тихонько и ждал меня.

Читать на Вьюи...

На первую зпшку с подработки обновила немного запасы косметики. Я не особо в ней разбираюсь и ориентируюсь лишь на эффект и цену.

Смотрела видео Александра Панчина про доказательную косметологию, – там чуть ли не единственный ингредиент с доказанной эффективностью был ретинол, поэтому взяла какой-то "My retinol" от "Don't touch my skin" подороже и сторублевый "Ретинол" от "Невской косметики", ну грех было за такую цену пройти мимо. Ретинол омолаживает кожу и борется с воспалениями. Посмотрим, никогда не пользовалась.

Остальное — увлажняющий крем "Aravia", самые дешёвые маски, умывалка и крем для рук.

P. S. Бля, насчёт My retinol, оказывается, я купила рефилл 🤣 то есть нужно было купить сначала какую-то их банку ещё дороже. Жесть, я даже не знала, что так бывает. Ничего, голь на выдумки хитра.

Читать на Вьюи...

Записалась к психиатру ещё. Я сдаюсь, всё, у меня постродовая депрессия, я признаю это. Я чувствую очень большую вину. Чувствую себя слабачкой, что я не справилась. Чувствую разочарование, что создание семьи не излечило мою психику (хотя и спасло в кризисный момент). С ноября мне становилось хуже и хуже, как настали холода. Я бы могла ещё, наверное, перебороть эту хандру, если бы мы не считали каждую копейку, и если бы у меня было хорошо организовано время на себя, например, йога два раза в неделю.

А, может, не могла бы. Смотрела видео одной женщины, у которой были и деньги, и возможность организовать себе досуг, но она почти весь первый год жизни ребёнка провела в психушке. Такое бывает.

У меня по сравнению с ней, конечно, лёгкая форма депрессии. В основном плохие мысли. Я чувствую любовь к ребёнку, ласкова с ним и хорошо за ним ухаживаю. Но я чувствую жёсткое ограничение свободы, как будто я в тюрьме. Меня тяготит постоянная фрустрация интересов и потребностей. Изоляция и проблемы в отношениях с мужем тоже не помогают. Когда безумие берёт верх, я начинаю верить, что никогда ничего хорошего меня не ждёт, и стоит вообще завершить эту жизнь.

Я просто в шоке, сколько труда требуется, чтобы вырастить одного человека. Причём труда целой семьи. Я хочу второго ребёнка, но мне страшно вообще представить, как ещё раз это всё проходить. А я ещё даже не на середине!

Читать на Вьюи...

Как хорошо, что сны ничего не значат.

Читать на Вьюи...

Мужа с утра попросила поменять памперс, он поменял так, что ребёнок орал как резаный просто. У меня он тоже орёт, не любит переодеваться, но не так. Он не пытался его посадить поудобнее или разговаривать с ним, успокоить, просто держал силой, как будто это вещь. Устала в очередной раз объяснять очевидное.

Я бы хотела быть сильной и жизнерадостной, но я не такая.

Читать на Вьюи...

Решила смотреть лауреатов "Эмми", начала с "Больницы Питт". Хороший сериал про врачей неотложной помощи. Слышала, что там наиболее правдоподобно показана работа больницы. После "Очень странных дел" показался глубоким и взрослым. Правда, несколько монотонным, – скучно смотреть пару серий подряд.

Я не выдержала love bombing мужа, мы помирились и на 14-е смотрели ромкомы и ели суши. И рада, и не рада этому. Но вместе жить не будем, пока не выполнены условия мирного соглашения. Ну, или я прогнусь ещё и в этом))) До середины марта где-то в лучшем случае. Он молодец, на новой работе делает успехи. Но это такой человек, который в кризисной ситуации умеет удивлять, а в спокойное время не шевельнется. Пока мне и одной жить очень хорошо, меньше мороки, а в гости всегда рада.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой любимый рисунок в этом месяце — biblically accurate angel. Было очень весело его рисовать

Ещё очень понравилось рисовать оленей

Больше всего ненавижу вот этот рисунок. Мне казалось, что он будет лёгким, но я не справилась

Училась рисовать руки. Казалось, что ничего не получается, но в итоге смотрю и мне нравится. А сегодняшнюю серию я называю "у нас есть Микки Маус дома"

Еще вот эта страничка довольна удачная для моего уровня

Ну и, конечно, зентангл

Читать на Вьюи...

Заработала я 1084 рубля за 4.5 часа. Пожалуйста, не завидуйте. Устала очень сильно. И, кажется, заболеваю. Если заболею, больше не пойду, ещё не хватало заразить малыша.

Но вообще на самом деле плюсов в этом варианте для меня много:

🟢 Если работать 2 раза в неделю, то можно заработать 8000 чисто на хотелки, хоть в казино их проиграть и не чувствовать никакой вины за растрату семейного бюджета. Я бы хотела сходить на педикюр и на реснички. Если бы я попросила эти деньги, мне бы дали, но мне неудобно брать на что-то, кроме базовых потребностей

🟢 Можно начать и закончить в любое время без предварительной договоренности

🟢 Физическая активность — я надеюсь похудеть

🟢 Социализация. Даже формальное общение действует на меня благотворно, так как я нахожусь большую часть времени в изоляции

Вот так вот.

Читать на Вьюи...

Досмотрела Stranger Things. Не знаю как всем, а мне не хватило трансгендеров и азиатов, в остальном сериал хороший. Думаю, что бы дальше посмотреть. Несмотря на все трудности, сейчас чудесное время, когда я могу смотреть запоем всё, что душеньке угодно.

Завтра придут гости, прибираюсь

Читать на Вьюи...

Настроение апатичное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ещё он говорил, что понимает, как мне тяжело. Но мне не тяжело, мне легко. Мне очень повезло, что у меня есть своя квартира и любящая щедрая тётя, от меня требуется просто жить. Да, не богато, но уже похуй. Бедность не разрушила меня, она научила меня скромности.

Чувствую себя победительницей.

Читать на Вьюи...

Записалась на стрижку и к психологу. Вчера пришлось идти с ребёнком в банк, ну и цирк был, конечно, но ничего, справилась. Окружающие очень помогают, если ты с ляликом. Летом меня в Альфа банке вообще пропустили сотрудники вне очереди.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С. молча прислал вчера немного денег. В чем его не упрекнуть, так это в жадности. Но я оборону не ослаблю.

Внезапно пришла компенсация нашего "долга" за коммуналку. Я писала во все инстанции летом, пытаясь отстоять себя, но пришли лишь отписки. Я думала, это зря было, забила и оплатила. Оказывается, стоило того. Решение не отменили, но прислали деньги для оплаты. Не совсем поняла, кто именнно помог. Кажется, городская администрация. Даже если ты в дрова, бейся за свои права.

Чувствую себя обессиленной и грустной.

Читать на Вьюи...

Думаю об С. почти всё время. Такая абстиненция. Сегодня не звонил и не писал. Невольно жду. Но без него так легко и спокойно, а одиночество можно исправить со временем. Сижу в мамском чатике нашего района, там часто предлагают погулять. Для меня было бы идеально найти там пару приятельниц, но пока и погода плохая, и у меня нет сил на социализацию. Сначала мне надо проработать свои границы. Я поняла, что именно поэтому у меня не складываются отношения с людьми.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Признал частично, что есть у него абьюзивные моменты, не называя, какие конкретно. Всё равно не берёт полностью ответственность. Даже пытался на меня её перекладывать. Я согласна, где-то 20% ответственности на мне, что у меня плохие границы, хроническое чувство вины, неуверенность в себе, "удобное" поведение. Но это не значит, что я виновата в том, что он ко мне так относится.

Его мама расстроилась, что я не поздравила её с днём рождения, типа я к ней плохо отношусь. Ой, бля, ещё одна манипуляторша. Я вообще-то очень хотела поехать и приготовила подарок — фотку Лехи в рамочке. Но С. забыл взять выходной, ведь он же маленький тридцатилетний ребенок, которые не может своё расписание спланировать, если жена десять раз не напомнит. И не позвонила я, конечно, потому что я держу оборону и не хочу, чтобы на меня она давила, чтобы я её сыночку простила.

Ещё подумала, что, помимо психолога, хочу, чтобы он выплатил все свои долги, прежде чем я готова буду рассмотреть его возвращение.

Читать на Вьюи...

Рассказала С. о том, как работают абьюзивные отношения. Он, конечно, в полной несознанке. Я не я и хата не моя. А у меня наконец-то открылись глаза. К чести С. надо сказать, что он не загулял, а работал эти дни. Но это тоже манипуляция — дать копейку, а забрать рубль. Дать надежду на будущее, а забрать энергию, силы, психическое здоровье здесь и сейчас.Я очень сильно истощена всеми кризисами, которые он создал своими руками.

Согласился на психолога, даже кого-то там знает. Ну, посмотрим. Не особо верю, что что-то получится. Но дружить надо, сын не виноват ни в чем, и ему нужны и мама, и папа.

По-человечески жалко его, у него ни жилья, нихуя нет. Но это уже не моя проблема. Дипсик говорил сразу подавать в суд на алименты, но я всё-таки месяц ему дам акклиматизироваться, потом хочу заключить соглашение с нотариусом.

P. S. А Леха сегодня впервые встал на ножки с опорой.

Читать на Вьюи...

Конечно, я пока на качелях, и периодически чувствую горе и одиночество. Но я рисую, смотрю сериал, слушаю подкасты, на ночь позволяя себе выкурить сигаретку.

Минусов ровно семнадцать — минус семнадцать, а, значит, с малышом выйти нельзя. У котов закончился корм, надо будет ухитриться сбегать, когда ребёнок заснет (доставка тут не поможет, потому что корм беру на развес).

Читать на Вьюи...

А ты верил обещаниям, глупый и печальный

Как же мне прожить февраль?

Не пугай меня врачами, не лечи меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле я и без теста понимаю, что мне нужна помощь. Денежная. Есть бесплатные консультации с психологами для матерей, но я не вижу смысла в них лично для себя. Мое состояние — это следствие вполне конкретной проблемы. Я очень устала от нестабильности. То одно, то другое. Я уже на грани того, чтобы сдать ребёнка в ясли и пойти работать. Я очень люблю своего малыша, но я устала. Я живу в лимбе мытья посуды, готовки и мытья полов, приправленном постоянной тревогой за деньги. Я два месяца не ходила никуда, помимо прогулок с коляской. С. старается, но у него не получается. Иногда ему правда не везёт, иногда он делает глупости. Я не верю в него больше. Отношения портятся. Внутренний конфликт между возлюбленным и плохим мужем. У меня не охуевшие запросы, меня устроит скромная жизнь, я просто хотела бы платить коммуналку вовремя и не иметь долгов по налогам и кредитам. Если мы разойдёмся, я второй раз не подпишусь на роль жены, только за богатого, и то сто раз подумаю. Все меркантильные блогерши были правы, это ловушка. И фразы типа, что при поддержке жены муж добивается лучших успехов — брехня собачья. Я вообще поражаюсь своему идиотизму, что я в это верила.

У меня нет подруг, и я сама виновата в этом. Я читаю новости, и у меня волосы на жопе шевелятся от страха.

Последняя нервная клетка держится за рисование, блог, фильмы, сериалы и книги. А, ещё рилсы.

Настроение записаться волонтеркой в геологическую экспедицию или поехать работать на рыбное производство к океану.

Читать на Вьюи...

Искала Stranger Things, появился кубик, и после броска перевернулась страница) Вторая попытка посмотреть этот сериал. Если честно, я не понимаю, почему он такой культовый, по мне так 4/5.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Руки покрыты, волосы покрыты, до пяти лет юбки по колено, а после — не более двух дюймов над лодыжкой, ибо мужские страсти ужасны и их надлежит укрощать. Мужчины вечно шныряют взглядом тут и там, подобно тиграм, глаза у них — что прожекторы, и их надлежит защищать от притягательной и, более того, ослепительной нашей силы — от наших лепных, или тощих, или толстых ног, от наших изящных, или шишковатых, или сосисочных рук, от нашей персиковой или прыщавой кожи, от наших вьющихся блестящих локонов, или жёсткой непослушной овчины, или соломенных жидких кос — детали значения не имеют.

Наконец-то дочитала. Пришлось продлевать на месяц и просрочить на день. Рекомендую женщинам и остальным. Вообще я хотела взять "Рассказ служанки", но её не было. "Заветы" — это продолжение, выпущенное спустя 34 года после "Рассказа служанки", удостоена Букеровской премии. На продолжение Маргарет Этвуд вдохновил выход сериала и вопросы, которые возникли у фанатов.

Повествование идёт через вымышленные исторические документы — протокол допроса и автограф. Мы знакомимся с тремя основными героинями через их рассказы от первого лица. Две из них живут в антиутопическом Галааде — пуританской теократии, где женщины максимально угнетены. Третья живёт в свободной Канаде. Страниц за сто до финала их линии сходятся в одну точку. Очень интересно было, чем закончится роман. Как героини связаны? Удастся ли свергнуть режим? Удастся ли им выжить?

Галаад — это такое чёрное зеркало положения женщины в истории вплоть до современности. Маргарет Этвуд утверждает, что в "Рассказе служанки" нет ни единого события, которого не было бы в истории. Очень хочу прочитать и посмотреть сериал.

Читать на Вьюи...