Viewy — социальная платформа

MAZE: Личное – заметка в блоге #69629393

MAZE — Sun, 31 May 2026 21:54:17 +0300

Леха пошёл 🥳🥳🥳 Читать на Вьюи...

Колесо эмоций Роберта Плутчика

MAZE — Thu, 28 May 2026 16:45:44 +0300

Интересная штука. Предлагается ориентироваться на него при ведении дневника эмоций.

Базовые эмоции:

радость,

доверие,

страх,

удивление,

грусть,

неудовольствие,

злость,

ожидание.

Их можно разбить на пары антиподов:

радость и грусть,

доверие и неудовольствие,

страх и злость,

удивление и ожидание.

Столкновение двух базовых эмоций дают третью:

Ожидание + радость = оптимизм.

Радость + доверие = любовь.

Доверие + страх = покорность.

Страх + удивление = трепет.

Удивление + грусть = разочарование.

Грусть + неудовольствие = раскаяние.

Злость + неудовольствие = презрение.

Злость + ожидание = агрессия.

Есть над чем подумать.

Читать на Вьюи...

Какой Лёша?

MAZE — Tue, 26 May 2026 11:05:08 +0300

Вчера Лешеньке исполнился 1 год. Отметили хорошо, в кругу семьи. Разрешили ему залезть рукой в торт и облизать. Надарили кучу всего: толокар, машинку на радиоуправлении, ходунки, баул вещей (аж пришлось перебрать комод, чтобы всё влезло).

Во время беременности мне таак было интересно, какой он будет. И сейчас, конечно, непонятно, какой он вырастет, но можно кое-что уже сказать о характере.

Леха сангвиник — он очень активный, быстрый, общительный парень. Не плачет подолгу, быстро успокаивается. Даже когда я на него ругаюсь, он смеётся. Судя по тому, что он убегает при этом, думаю, он понимает, что отрывать и есть обои, например, все-таки нельзя. Просто такой характер.

Леха самостоятельный. Как говорит наша няня, "самозанятый". С самого начала ввода прикорма он пытался взять ложку в свою руку. Сейчас он может даже отказаться от еды, если ему не дают есть самому. Он может долго играть один, исследует территорию, долго не задерживаясь на одном предмете. Для него не проблема пару часов побыть без мамы.

Леха не боится людей. Он замирает и присматривается при виде нового человека, но быстро привыкает и позволяет взять себя на руки. На прогулке улыбается некоторым людям. Может бояться только некоторых мужчин, женщин любит. Как-то я попросила менеджерку ПВЗ его подержать, пока возилась с пакетами, – он не возражал. К няне он привязался уже на третью их встречу, сам попросился к ней на ручки.

Развивается Леха нормально. Пока что не ходит без опоры, но говорит несколько слов: "мама", "папа", "баба", " няня", "дай", "на", "да", " нет". Показывает пальчиком, показывает "нет", хлопает в ладошки. Умеет залезать на диван и слезать.

Любимые игрушки у него пылесос и швабра. Любит водить ими по полу, как будто убирается. Скорей бы научить его использовать по назначению 😁. Из нормальных игрушек нравится больше всего домик-бизиборд и самосвал.

Вот такие мы пока что, через год напишу, какой он стал, интересно будет сравнить 🩷.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69628401

MAZE — Sat, 23 May 2026 16:56:17 +0300

Сходила впервые в зал, очень понравилось. Постараюсь ходить 1-2 раза в неделю, а с сентября получится и все 3. Там есть зона с ковриками, где можно йогой будет заниматься самостоятельно. Ещё спа и групповые занятия, йоги в том числе. И всего за 3000 в месяц, а в маленькую студию йоги, куда я сейчас ходила, 5 часовых занятий стоили 5800. Малый бизнес, прости, но ты не выдерживаешь конкуренции.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69628044

MAZE — Wed, 20 May 2026 21:01:28 +0300

Как же я зауважала всех чайлдфри за год декрета 😂. Умные люди, порой я им завидую. Конечно, я люблю своего Леху больше всех на свете и ничего бы не поменяла, но мне тяжело, и я буду ныть.

Мне 5! дней подряд помогали с малышом на этой неделе, каждый день у меня было время на себя и домашние дела. Это невероятная роскошь.Я чувствовала себя счастливой.

И вот сегодня первый день без помощи, а я уже устала. Не так, чтобы истерить, но звоночки типа бухтения на мужа пошли. Конкретно доконала готовка под крики ребёнка, совмещённая с попытками его занять и уберечь. В процессе он оторвал с петель нахуй дверь шкафчика под раковиной. Закончив, я себя почувствовала как выжатый лимон. Очень много сил ушло на то, чтобы контролировать свои эмоции, помогать ребёнку с его эмоциями, так ещё и как-то перебежками приготовить на всю семью. Я справилась, но утомилась уже в середине дня.

Потом восстановила немного силы благодаря прогулке. Мы впервые пошли в песочницу. Мне хотелось поговорить с другими мамами, но я социофоб и переживала, что не получится. Вообще зря, потому что мой ребёнок зато просто мистер общительность. Говорить не умеет, но всё равно и говорит со всеми, и подходит, и всячески привлекает к себе внимание. Никого не боится, все ему интересны. Поэтому разговор завязался легко, это было мне очень важно, теперь я смогу так немножко социализироваться, ура.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69627955

MAZE — Tue, 19 May 2026 13:32:03 +0300

Завершила своё небольшое социальное наблюдение — из 5 специалистов 2 нам сделали замечание про садик. Одно было от лора, она как бы удивилась: "Вы в садик?". Я просто сказала, что да, ничего не стала объяснять. Она потом в коридоре долго задержала на мне взгляд, но не возьмусь читать чужие мысли. А второе замечание получили от хирурга, уже более напористое: "А не рано ли в садик?". Тут уже было не отвертеться, пришлось объяснять, что на пару часов. Ответ её удовлетворил.

Не знаю, какой тут вывод. С одной стороны, неравнодушие это вроде как хорошо, особенно у медработников. С другой стороны, это не их дело. И как хорошо, что большинству похуй на нас.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69627689

MAZE — Thu, 14 May 2026 20:34:09 +0300

Кого я шипперю 😍

Читать на Вьюи...

Too much labor

MAZE — Tue, 12 May 2026 06:05:08 +0300

До рождения своего ребёнка я держала малыша до года на руках только один раз в гостях. Я не понимала, что это такое. Я думала, что быть домохозяйкой — значит не работать, следить за ребёнком и домом, а ещё можно параллельно заниматься на каких-нибудь онлайн курсах, уделять время своим интересам и на ноготочки ходить. Я слышала, что это трудно, но в глубине души думала, что это лёгкая жизнь. Сейчас мне просто смешно и стыдно, что я так считала. "Между отпуском и декретным отпуском примерно такая же разница как между стулом и электрическим стулом".

По сути я считала, что женщина в одиночку способна выполнять работу, которую раньше выполняли несколько поколений женщин в больших семьях. Что я способна. Я не могу сказать за всех, но все-таки свои ожидания я взяла не из космоса, и проблема не во мне, а в системе.

В результате я всё ещё в процессе адаптации своих идеалистичных ожиданий под реальную себя. Я ищу помощи, пытаюсь лучше понять, что меня заряжает, а что опустошает, читаю про опыт других женщин. Я настроила систему помощи из целых три людей — тёти, мужа и няни. Суммарно они полностью берут ответственность за ребёнка на 16 часов в неделю. В неделе 168 часов, то есть даже при такой хорошей помощи 90% времени ответственность за ребёнка полностью на мне. Без сна, выходных и зарплаты.

Этот неправильно, it takes a village to raise a child. Этим не должна заниматься одна только мать 24/7.Почему так сложилось и что с этим делать — хорошие вопросы, на которые я пытаюсь себе ответить. Я стараюсь перевоспитать себя и мужа, распределить обязанности, постоянно прошу помощи. Легко вообще не будет, но я пытаюсь хотя бы так всё настроить, чтобы не сходить с ума, как последние полгода, и повысить своё ментальное состояние хотя бы до удовлетворительного.

Кстати, о браке, у меня были тоже ванильные представления, которые я сейчас перерабатываю. Как сформулирую для себя, напишу об этом.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69627343

MAZE — Mon, 11 May 2026 10:20:36 +0300

Видела недавно вот такой интересный подъезд, когда отвозила заказ:

Это третий этаж, там были и другие украшения, а на первом висели картины:

Удалось, кстати, сфоткать объявление, которое меня позабавило, был ещё заказ туда:

А вот такая красавица составляла мне компанию в коридоре, пока я ждала примерку клиента:

Там ещё был чёрный породистый кот с большими ушами и носом, но я постеснялась его фотографировать.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69627061

MAZE — Fri, 08 May 2026 20:51:15 +0300

Нашли няню, она сидит с Лешей два раза в неделю по 4 часа. Один день для меня, другой — в выходной С., чтобы проводить время ВДВОЁМ. Господи, это был такой мастхэв, ни разу не психовала на этой неделе (тьфу тьфу тьфу). В свой выходной ходила в библиотеку, а сегодня катались на великах, каеф.

Также у няни есть дополнительный позитивный эффект — чаще убираемся, для себя бы так не парились.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626835

MAZE — Wed, 06 May 2026 12:03:46 +0300

Попалась хорошая книжка, там нашла такую информацию:

Британский педиатр Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошая мать". Она принимает 30% оптимальных решений относительно здоровья и развития своего ребёнка.

Спасибо, что кто-то это сказал. Реально сейчас и матери сами от себя (я так точно), и общество, и соцсети требуют слишком дохуя. Вот искала я, например, на ютубе видео про то, что готовят годовалым детям. Там пиздец, три раза в день они им кашеварят, ещё и смузи на перекус. Хоть бы одна добавила в своё видео самый простой вариант ужина, до которого я сама потом доперла — отварить макарон или крупы, и туда из баночки добавить пюре с мясом и овощами. Ещё овощ какой-нибудь порезать, и всё, вы великолепны. Нигде мне почему-то не попался такой рецепт.

Потом я себя просто пиздец корила, что я дала ребёнку картошку фри и у него начался диатез, который не проходит уже две недели. Да, я знаю, что нельзя, но я просто хотела спокойно посидеть и поесть, не вставать сто раз, а он лез ко мне. Мне проще было дать ему картошку, и я понадеялась, что от одной ничего не будет. Я ошиблась, я приняла плохое решение, И ЭТО НОРМАЛЬНО!

Сейчас мы пойдём собирать документы а садик, надо обойти всех врачей, я вот специально посчитаю, сколько людей мне сделают замечание, что он маленький для садика, и сколько раз мне придётся оправдываться, что это всего лишь на пару часов. Уже один раз я оправдывалась перед медсестрой, врачу я сама сразу сказала, что мы не на весь день, нет, не подумайте, я не плохая мать!!! Какая бестактность. Мало ли что бывает в жизни. А если это мать-одиночка, а если женщину бросил муж, а если он умер, а если у неё дом сгорел, мало ли горя бывает, ещё и оправдываться перед всеми. Я их не виню, я сама была такая же противница садиков, пока не родила 🤡. И я сама на их месте раньше задала бы такой же вопрос.

Очень хочется быть лучше наших родителей, но идеальными быть не требуется. 30% достаточно!

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626575

MAZE — Thu, 30 Apr 2026 13:07:55 +0300

Каким же было хорошим решением купить подписку на "Правое полушарие интроверта". Очень внимательно, с конспектом прям смотрю лекции по психологии, остальное так, вместо рилсов, чтобы не отупеть окончательно.

По психологии попалась ну прям в тему лекция про психологическую гибкость. Там было про теорию самодетерминации Райана и Деси. Что у человека есть три базовые психологические потребности:

1) потребность в автономии (индивидуальность, самостоятельность, свобода выбора)

2) потребность в компетентности (способность, знания, умения, уверенность в действиях)

3) потребность в общности (поддержка, чувство принадлежности)

Удовлетворение этих потребностей значит повышение мотивации и способности адаптироваться.

С грустью слушала про эти потребности, потому что автономии у меня 0, я полностью принадлежу ребёнку и полностью завишу от мужа. С компетентностями все плохо, потому что я и не являлась никогда профессионалом ни в чем, сейчас у меня вообще нет никакой работы, особо нет времени на самообразование, а родительские навыки я не считаю для себя ключевыми. И даже готовка, в которой я чувствовала себя компетентной, сейчас ушла в привычном виде. С общностью получше, потому что есть семья, но нет подруг или группы по занятиям, интересам.

Чем ниже удовлетворены психологические потребности, тем сложнее адаптироваться к появлению ребёнка. Это ловушка для всех мам. А особенно это тяжело для людей с психическими заболеваниями. Ненавижу носиться со своим диагнозом, и вообще это вещь спорная, но всё-таки мне ставили эмоционально неустойчивое расстройство.

Живи мы в нормальном западном обществе, я бы получила, наверное даже от государства, лечение медикаментами и терапию. У нас я писала, как сходила к частномупсихиатру. Пошла бы к государственному, наверное, на учёт бы поставили и родительских прав лишили. Не сунусь вообще туда, только самопомощь. У меня вообще ощущение, что в нашем обществе считается, что моральное право на детей имеют только здоровые, молодые и богатые. ~~И русские~~. Остальные как бы не совсем в праве.

В общем, все-таки надо няню. Так я смогу немножко ещё повысить автономию и посещать какую-нибудь группу йоги, например = общность, или заниматься самообразованием = компетентность. Да, я могла бы еще знакомиться с другими мамами, но у меня есть убеждение, что никто никогда не захочет со мной дружить, которое мне очень удобно, ведь можно ничего не делать и не сталкиваться с болью отвержения. И вообще общаться сложно и отнимает много сил, а дружба — времени, которых и так нет даже на себя.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626450

MAZE — Tue, 28 Apr 2026 13:34:44 +0300

Дней без истерик: 0. Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626393

MAZE — Sun, 26 Apr 2026 13:44:16 +0300

Подготовила кусочки курицы, индейки и сделала два "этажа" фрикаделек двух видов — из курицы и говядины. Как хорошо, что я купила эту штуку для пельменей, супер удобная, есть ещё третий "этаж", но не пригодился. Интересно, на сколько хватит.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626391

MAZE — Sun, 26 Apr 2026 03:01:39 +0300

Лехе уже 11 месяцев и его аппетит заметно вырос, пора начинать готовить обеды и ужины, прощайте баночки. Насмотрелась рецептов, завтра планирую что-то попробовать + наделать мясных заготовок. Надо будет себя переучивать и как-то максимально совмещать наши два стола. Грустно, ведь я любила готовить и имела определённые привычки, но придётся их менять и не факт, что готовка будет мне теперь в радость.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626297

MAZE — Fri, 24 Apr 2026 19:31:37 +0300

Все-таки не зря съездили, неплохо отдохнули, но всего два дня, хотелось, конечно, остаться ещё на один. А стоило как неделю, одно такси туда-обратно 7к 😑.За ребёнком смотрели примерно поровну, купались в бассейне, ходили в сауну, готовили на гриле. С утра сажали его в коляску, шли до магазина, пока все ещё спали. Леха тоже купался в бассейне, первый день боялся плеска воды, но на второй уже освоился.Вроде немножечко подлечила нервы, но не знаю, на сколько меня хватит.

Было у нас и приключение — у друзей сорвалась кошка со шлейки и убежала на соседний участок с двумя заброшенными бассейнами. Очень испугались, там кругом лес, частные участки, а внизу — овраг. Боялись, что не найдём. Но логика подсказывала, что кошка просто спряталась неподалёку. Час, наверное, они её искали. Мы с Лёхой следили за забором, если появится. Потом С. уже устал искать, взял Леху, а я перелезла (не без помощи) через забор и через 5 минут уже нашла эту хулиганку. Чтобы найти кошку, нужно мыслить как кошка 😆. Злодейка сидела под ёлкой между бассейнами и делала вид, что никакой кошки тут нет. Не могу забрать все лавры себе, потому что мне не удалось её удержать в руках, – она выскочила, как мыло. Но, к счастью, почти сразу хозяйка нашла ее, а сосед поймал. Больше кошка на шлейке гулять не будет никогда.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69626036

MAZE — Tue, 21 Apr 2026 17:51:40 +0300

Господи, как я заебалась. Если раньше у меня были силы как-то себя поддерживать, куда-то ходить, себя занимать, то сейчас мне уже ничего не хочется, кроме как лежать и лупить в телефон. У меня была возможность вчера сходить развеяться, и поздно вечером мне предлагали посидеть с ребёнком, но у меня не было никакого желания никуда идти. Меня заебало, что, чтобы побыть с собой, мне надо съебывать из дома, либо чтобы кто-то ушёл с ребёнком. Меня заебало всё время что-то просить. Меня заебало, что я по сути являюсь прислугой, только вот у прислуги есть выходные и зарплата, а я работаю за еду. Я уже не хочу жить, если честно. Что блядь я была несчастна одна, теперь у меня есть семья, а я всё равно несчастна. Моим близким, конечно, не совсем похуй, что со мной происходит, но уровень эмпатии у них так себе. Помогут только когда просишь. Поймут только когда сдохнешь. Хочется если не умереть, то сбежать. Но я люблю своего ребёнка, я не могу так с ним поступить. Не знаю, как мне найти снова радость жизни и вдохновение жить.

Завтра мы едем за город на три дня с друзьями. Не особо хочу ехать, хотя я раньше мечтала о таком мини-отпуске. Просто я не в себе, у нас каждый день скандалы и истерики, я бы не хотела, чтобы чужие люди это видели. Я сейчас ненавижу С. и ужасно ему завидую. Они там будут отдыхать, купаться в бассейне, курить траву, болтать и пить пиво, а я невыспавшаяся буду в уголке сидеть с ребёнком. Я пиздец как завидую их свободе и боюсь, что не выдержу, и устрою скандал или пойду в лес и повешусь.

Господи, дай мне сил не выйти в окно.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625812

MAZE — Mon, 20 Apr 2026 10:36:35 +0300

Попросила вчера искупать ребёнка. Вот лучше бы сама искупала. Потому что пришлось помыть ванну, два раза напомнить, принести полотенце, прийти на плачь, чтобы не дай бог ребенок не начал бояться купаться (ребёнок стоял и держался за края ванны, а этот идиот обливал его водой, в том числе лицо, хотя малыш плакал, и никак не был застрахован от падения!), протереть ушки, подать памперс и одеть. Не выдержала, наорала. А он обижается, что я не благодарна. А я не верю, что это не специально хуево сделано, чтобы больше не просили. Почему я полноценный родитель, а он так, "помогает"? Я так устала 😩. Всë, помощи с ребёнком просить больше не буду, но и готовить, греть еду, стирать и складывать его вещи тоже не буду, пусть себя сам полностью в быту обслуживает.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625811

MAZE — Sun, 19 Apr 2026 19:48:14 +0300

Только недавно начала страдать от недостатка сна, так как ребёнок начал просыпаться в 8 утра. Я понимаю, что у кого-то дети и в 5 просыпаются, но я сова, ложусь к часу, а для полноценного сна мне надо часов 9-10. Он просыпается, я ещё час или два пытаюсь хоть как-то доспать, пока он на полу там че-то шибуршится. Реагирую только на тишину и звук жевания. Я так понимаю, как только он начнёт залазить всюду, я и этой возможности лишусь 😣. Очень вяло себя чувствую. Надо как-то договариваться, чтобы С. мне давал высыпаться. Я его прям ненавижу, когда он с утра сладенько спит, а я никакая постоянно подбегаю к ребенку.

С. работал 7 дней подряд, я, соответственно, тоже не отдыхала. У меня потёк чердак уже. Попросила поднять крышечку от влажных салфеток. Потому что блядь у меня что-то на плите, домыла посуду, а до этого помыла стульчик и пол под ним. А хочется полежать уже. Ребёнок на стульчике сидит орет, беру его на руки. С.пришёл с работы, играет на гитаре. И падает сука эта крышечка. Прошу поднять, потому что иначе эти ебучие салфетки засохнут. Говорит, да, потом подниму, и уходит с гитарой. Поднимаю сама, потому что блядь у меня и так в голове задача приготовить ужин и успокоить ребёнка. Если блядь я ещё буду сука думать не забыл ли он про крышечку, я просто ебнусь, и крышечка отлетит уже у меня. Ну, так и вышло. В общем, был конфликт, и пока я не побила себя и не побила посуду и не сказала, что пойду щас в окно выйду, он не понял, что не надо нахуй, спорить, что он поднял бы эту крышечку, а надо просто пожалеть и помочь. Некрасиво, но как есть. Потом мы, конечно, ржали над этой крышечкой, – я сидела в ванне, он мне её туда кидал. И быстро забыли об этом. Люблю его за то, что он принимает мои психи, другой бы убежал уже.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625764

MAZE — Sun, 19 Apr 2026 18:38:47 +0300

Леха простоял чуть-чуть без опоры 🥳 Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625686

MAZE — Sat, 18 Apr 2026 20:11:48 +0300

Впервые ездили на метро с коляской. Хотела поехать на такси, но ожидание было 30 минут. Опасалась, что будет тяжело спускать ребёнка и коляску, и что будет не зайти в вагон. На самом деле не было тяжело вообще. Сходили в зоопарк. Лёше понравились сурикаты, мангусты и обезьяны. Рептилий и рыб он пока не оценил. Как-то так и я представляла себе семейную жизнь — каждые выходные куда-то ездить все вместе. В реальности всё оказалось гораздо сложнее — и ребёнок маловат был для долгих прогулок, и денег не было, и зима, и пятое-десятое. Вчера гуляли тоже около четырех часов, пошопились и зашли покушать рамен. Наконец-то можем выбираться. Хочу ещё на какую-нибудь эко-тропу.

Читать на Вьюи...

Комитет охраны тепла - Не время любить

MAZE — Fri, 10 Apr 2026 23:53:58 +0300

Здесь сколько ни пой, сколько ни ори

Сколько ни пей, сколько ни торчи —

Дважды два будет два, а трижды три будет три

Арифметика простая, ты со мной не крути

Здесь не время любить, не время любить

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625311

MAZE — Fri, 10 Apr 2026 22:55:20 +0300

Сегодня так всё впадлу, валяюсь весь день в сраче и смотрю рилсы. Малыш, конечно, подходил ко мне пару-тройку раз, но в целом весь день он спокойно играет самостоятельно, тусит с котом. Он не всегда такой. Как вот он чувствует, что маму сегодня не трогать? Просто совпадение, наверное.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625290

MAZE — Fri, 10 Apr 2026 20:23:20 +0300

Пересмотрели недавно фильм "Брат". Я его смотрела лет в 20 первый раз, и мне тогда не понравился гг, я вообще не поняла, почему фанаты фильма восхищаются убийцей. Сейчас немного другое впечатление — гг по-прежнему не нравится за глупость, но мне стало его жалко, я увидела в нём жертву обстоятельств. Человек он даже добрый в душе, но тёмный и ведомый, поэтому и на войну попал, и бандитом стал. В целом насилие в фильме уже не произвело на меня такого впечатления, я даже удивилась, какой нежный цветочек я была. После 22-го года сложно удивить жестокостью… В общем, раньше он вызывал у меня отвращение, а сейчас скорее жалость вперемешку с брезгливостью.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69625282

MAZE — Thu, 09 Apr 2026 22:01:24 +0300

Подрабатывая курьером, вижу иногда интересные надписи и объявления в падиках. Видела ещё объявление с просьбой не курить на лестнице и подпись: "техник-инспектор", так там кто-то ручкой приписал "и вообще не пейте и не курите", а перед "техник" — "Паша". Но я что-то затупила и не сфоткала.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69624819

MAZE — Sun, 05 Apr 2026 00:41:11 +0300

Ну ничего себе, опять получились выходные нормального человека.

Вчера ходила в музей ОБЭРИУ на экскурсию. Музей открылся в конце прошлого года в квартире Введенских. Всё сделано с большой любовью и мне музей понравился, но, честно скажу, он пока головат. Надеюсь, в дальнейшем авторы проекта найдут больше памятных вещей, ноот ОБЭРИУтов и правда мало осталось. С удовольствием схожу на следующую выставку. Здорово, что вообще появилось какое-то памятное место — кроме мурала с Хармсом ничего и не было. Экскурсия хорошая, но я подустала стоять в замкнутом пространстве с голыми стенами за 1.5 часа. Пока что могу посоветовать эту экскурсию только таким же фанатам ОБЭРИУтов. Неподготовленный человек, мне кажется, не получит большого удовольствия.

Еще в подъезде попытались воссоздать атмосферу прошлого века. Нас встречают старая мебель, газеты, почтовые ящики, чемоданы и шкафы.В музей надо подняться на 4-й этаж, подъезд испещрен рисунками, мне больше всего понравились вот эти тёти:

Пронумерованы ступеньки:

Самое ценное и интересное, что было на выставке, как мне кажется, – рукописное стихотворение "Карась" Олейникова:

Комната Введенского действительно очень странная, трапециевидная. На одной из стен ОБЭРИУты оставляли различные рисунки. К сожалению, они не сохранились, но пару кусочков нашли под старыми слоями обоев и краски. Предположительно след руки Хармса:

Также в этой комнате при реставрации нашли солдатика и огрызок карандаша. Жил человек, работал, писал стихи, умер. И вот что от него осталось:

А в ванне музеяживут карпы, очень по-ОБЭРИУтовски:

Вот такая, в общем, у меня была культурная программа. Моей ошибкой было вернуться домой раньше отпущенного. Шёл дождь, у меня закончились деньги, натирали новые ботинки. Вот не надо было идти домой, пока я не перезагрузилась, надо было топать в неудобных ботинках под дождем, ей богу. В итоге дома злодеи не дали мне подремать, я распсиховалась и ушла прогуляться за кофе, потом надулась и не разговаривала. С. ушёл и вернулся с розочкой, рафаелками и бейбифоксом. Я подобрела.

Сегодня ездила на мастер-класс и сделала вот такую рамочку с украшениями из полимерной глины:

Лет через сто распечатаю нашу семейную фотку и вставлю. Вообще я хотела опять на игрушку, но там не было местов, пришлось выбрать рамочку и проехаться на велике часик под дождём туда-обратно (в дождевике, конечно). Чего не сделает мать, чтобы спихнуть своё дитятко ненадолго. По дороге обратно умудрилась ещё отвезти два заказа. В этот раз я не торопилась домой, даже немного опоздала, удалось перезагрузиться. Так что вступаем в наши будни и рутину с новыми силами и впечатлениями 💪.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69624816

MAZE — Sat, 04 Apr 2026 18:43:54 +0300

Нашла новое занятие для прогулки в парке — шазамить пение птиц. Для этой цели существует приложение BirdNet. Если удаётся распознать пение, потом интересно искать птицу глазами. Сегодня видели зарянку и слышали, но не видели чёрного дрозда.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69624389

MAZE — Sun, 29 Mar 2026 22:30:38 +0300

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69624243

MAZE — Sun, 29 Mar 2026 20:07:10 +0300

Что я сегодня сделала:

— пропылесосила ВЕЗДЕ

— помыла полы ВЕЗДЕ

— поменяла постельное бельё

— помыла посуду

— помыла детский стульчик

— помыла унитаз

— постирала вещи, прихватки и подушку с детского стульчика

— сняла занавески, постирала пока только одну, итого было 3 стирки

— кормила ребёнка, меняла ему памперсы (~~мы покакали 4! раза~~), переодевала, развлекала, утешала и далее по списку

— погуляла с ребенком, зайдя по пути в Озон, и даже умудрилась прочитать главу книги, пока ребёнок спал (наконец-то он перестал просыпаться, когда мы стоим).

Сейчас я жду доставку, буду готовить ленивую лазанью. Надо ещё достирать вторую занавеску, повесить их, также надо покормить и искупать ребенка, очень желательно протереть поверхности от пыли. На потирание поверхностей и купание мб забью

У меня, конечно, не всегда столько дел, чаще пылесосит и моет полы муж, но на этой неделе не случилось. А два предыдущих дня я ещё и на подработку ездила. Хорошо, что есть силы. Устала, но не на пределе. Завтра ничего не буду делать.

Этот пост на случай, когда я буду себя ругать, что я ничего не делаю и у меня якобы мало сил.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69624142

MAZE — Sun, 29 Mar 2026 14:18:41 +0300

У меня раньше стояла фотка ребёнка на экране блокировки, а на рабочем экране наша совместная фотка втроём. Когда были в ссоре с мужем, убрала нашу совместную фотку, и ребёнка тоже, ведь я его вижу 24/7 и так. Поставила кошку. И хоть сейчас всё хорошо (тьфу тьфу тьфу), а кошку я так и не убрала. Потому что она мне за 6 лет мозги не вынесла ни разу: ничего не подрала, не сломала, не шумела. Только под бочок приходит и мурчит мне песенки. Когда пойду работать, поставлю ребёнка, но это не точно.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623936

MAZE — Fri, 27 Mar 2026 14:02:57 +0300

Я неуклонно стервенею с каждой шапкой милицейской,

С каждой норковою шапкой

Здесь не кончается война, не начинается весна,

Не продолжается детство

Некуда деваться — нам остались только сны и разговоры

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623929

MAZE — Thu, 26 Mar 2026 20:35:47 +0300

Больше всего меня в ребёнке удивило, что он танцует и чувствует ритм с момента, как встал на четвереньки, месяцев с 6-ти, наверное. Я не знала, что чувство музыки и танца проявляется так рано, намного раньше сознания.

Ещё я охренела, когда у него посветлели волосы, — родился темненький, а стал блондинчиком.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623717

MAZE — Tue, 24 Mar 2026 10:25:38 +0300

Я заболел, и моя мама отдала 20к, чтобы узнать, что я просто слишком много ем

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623643

MAZE — Sun, 22 Mar 2026 00:43:27 +0300

Устроила себе такие выходные, как будто я люблю себя.

Вчера нарядилась и сходила на выставку в Центр современного искусства имени Сергея Курëхина. Точнее там две выставки. Одна посвящена точкам притяжения андеграундной культурной жизни Петербурга 80-х, а вторая — непосредственно Сергею Курëхину. Мне понравилось, было интересно. Выставки совсем небольшие, посмотрела всë за 40 минут. В Центре проходят интересные вечерние музыкальные мероприятия. Например, акустический концерт группы Бонд с кнопкой. Мне вряд ли удастся выбраться, но буду иметь в виду. Билет на экспозицию обошёлся всего в 200 рублей.

Вот такое красивое здание на Васильевском острове:

На выставке были редкие фотки группы Кино:

И оригинал работы Тимура Новикова:

После выставки я отправилась в секонд "Точка" и подобрала себе образ на весну-лето: чёрную трикотажную юбку-карандаш с чёрно-белой туникой (сфоткать забыла). Покупка обошлась мне в 140 рублей, так как в пятницу у них скидка 80% на всё вещи перед новым привозом.

Потом я прогулялась до метро пешком. Была солнечная погода, я чувствовала себя свободной и счастливой, – меня окружали красоты центра города, а людей было совсем мало. Проходила мимо мамочки с плачущей лялькой в коляске и обрадовалась, что это не я 😆. Потом я съела фалафель, выпила смузи и поехала домой. У мужа обломался спортзал, и мы пошли гулять с ребёнком, тоже было здорово.

А сегодня я ходила на творческий мастер-класс и сделала вот такую мягкую игрушку:

Ради таких дней стоит жить. Планируя всё это, я встретила очень много внутреннего сопротивления. Какое-то парадоксальное желание утонуть в бытовухе, ребёнке, муже. А то и вообще завалиться на кровать и впасть в депрессию. Социофобные настроения. Да куда я пойду, зачем мне это надо? Что я фигнёй занимаюсь? Хожу везде одна, как дура. Да не так уж я и хочу туда идти… Хорошо, что я не слушала это дерьмо, и позитивные впечатления быстро заглушили эти глупые мысли.

Вот так вот.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623474

MAZE — Wed, 18 Mar 2026 14:11:59 +0300

Леха начал говорить "мама" 💖🥺. На самом деле не совсем поняла, в какой день это произошло, сначала он довольно долго говорил мамамамама, я понять не могла, это просто лепет или слово. Но теперь говорит "мама", когда плачет, это точно мне уже ахах.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623392

MAZE — Tue, 17 Mar 2026 12:31:06 +0300

Я такой человек, который любит смотреть и читать что-то новое, незнакомое, а не пересматривать или перечитывать старое. Брюс Ли говорил, что не боится соперника, который освоил тысячу ударов, а боится соперника, который освоил один удар тысячу раз. Вот я соперник, который освоил тысячу ударов. Я не самый начитанный человек, но довольно много всего читала, и очень мало помню. Подумала, что хочу перечитать за год романы, которые мне понравились больше всего за всю жизнь. По роману на месяц. И вот такой получился список:

1. Уловка 22, Джозеф Хеллер

2. Анна Каренина, Л. Н. Толстой

3. Братья Карамазовы, Ф. М. Достоевский

4. О дивный новый мир, Олдос Хаксли

5. Рассказ служанки, Маргарет Этвуд

6. Повелитель мух, Уильям Голдинг

7. Дом, в котором, Мариам Петросян

8. Кысь, Татьяна Толстая

8. Война с саламандрами, Карел Чапек

10. Процесс, Франц Кафка

11. Дым, И. С. Тургенев

12. Театр, Сомерсет Моэм

Кстати, про Брюса Ли, посмотрели недавно "Кулак ярости" и "Путь дракона". Удивило, что эти фильмы смешные, я думала, что там всё на серьёзных щах. И то, что фильмов именно про боевые искусства с Брюсом Ли всего 7. В " Пути дракона" периодически пропадает фокус в первой четверти фильма, на одной сцене вообще трясется камера. Это о том, что можно сделать не всё идеально, но тем не менее войти в историю. Прививка от перфекционизма.

P. S. Ещё немножко подумала и дополнила свой список четырьмя романами:

13. Пена дней, Борис Виан

14. Раковый корпус, А. И. Солженицын

15. Трудно быть Богом, Стругацкие

16. Улитка на склоне, Стругацкие

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69623198

MAZE — Sat, 14 Mar 2026 18:36:48 +0300

У ребёнка ухо из-под шапки торчало в +7 на видео, где он в первый раз качается на качели 😆

Читать на Вьюи...

Маргарет Этвуд - Рассказ служанки

MAZE — Wed, 11 Mar 2026 15:21:44 +0300

Наконец-то дочитала. Очень понравилась, одна из моих любимых книг теперь. Жаль, что я не прочитала её лет в 16-20. Если бы у меня была дочь, я бы ей подарила на 16-летие.

Сказка ложь, да в ней намёк. Самый чудовищный момент для меня в книге был, когда героиня поняла, что её муж не так уж сильно обеспокоен, что у женщин отняли права и свободу, как она ожидала от него. Даже самый приличный и любящий мужчина, пусть и в глубине души, желает абсолютной власти над женщиной.

Самый классный ход, который придумала Маргарет Этвуд — метафоры вещей или животных, относящиеся к служанкам. Например, они сравниваются с перечницами или призовой свиньей, умной собачкой, а их головные уборы — с шорами.

Книга довольно поэтичная, чувствуется, что авторка пишет стихи. Между частями, ведущими сюжет вперёд, много поэтичных фрагментов, передающих чувства и ощущения через ассоциативные образы. Чувствуется немого трудность перевода, но что поделать. Сюжет не линейный, с флэшбеками. Последняя глава — запись научной исторической конференции, а сам рассказ оказывается дневникои, историческим документом.

В общем, 100/10, я хочу прочитать у Этвуд всё, замечательная авторка.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69622771

MAZE — Tue, 10 Mar 2026 12:07:04 +0300

Каждый покупает ребенку, что самому в детстве не хватало. Тётя покупает ему в количествах больше необходимого одежду. Я покупаю игрушки, которых у меня не было. Купила ему трубу из ткани. Я в детстве один раз где-то в гостях или на празднике играла в такой, на всю жизнь запомнила. Самосвал большой на верёвочке купила, у меня такого не было. Обязательно у него будет большая машинка, куда он сможет сам сесть, и машинка на радиоуправлении. Хочу ещё ему купить шарики и заполнить манеж ими. Я ни разу не играла в таких шариках. Помню, смотрела на детские фотки сына тетиной подруги из Омэрики и очень завидовала, что он в таких шариках на фотке сидит. Ещё скорее бы Лего 🤣. Я в детстве попросила Лего, мне купили пазл блядь. Я, конечно, не сильно обижаюсь на то, что у меня были не все игрушки, какие я хотела. У меня было много одежды и книжек. И каждое лето я проводила в деревне, это было лучшее время. Думаю, игрушки сильно дороже стоили, чем сейчас. Родители всегда делают лучшее, что могут, а моя мама была у меня одна.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69622714

MAZE — Mon, 09 Mar 2026 14:39:22 +0300

Столкнулась на днях с таким искажением, как низкая переносимость фрустрации.

Что случилось: я зашла в велосипедный магазин спросить, какие колодки мне купить. Продавец придержал мне дверь, открутил тормоз с колеса, сказал, что надо менять сам тормоз (забыла, как называется деталь, буду называть её "тормоз"), плюс надо менять тросики. Мне не хотелось тратить так много на обслуживание велосипеда, но в итоге я купила и тормоз, и тросики на 1800 только потому что мне было неудобно, ведь продавец потратил своё время, и я не хотела выглядеть плохо в его глазах.

Эмоции: стыд, вина, попытка их избежать удовлетворение от того, что я "хорошая"

Мысли: какой же я порядочный человек, так справедливо поступила

Убеждения: Я должна всем нравиться, я должна быть хорошей. Если человек потратил на меня даже секунду своего времени, я должна что-то дать в ответ. Другие люди выше и важнее меня

Ки: низкая переносимость фрустраци, долженствование, чтение мыслей, чёрно-белое мышление

Вывод: Мне нужны были только колодки. Как только я узнала, что колодок нет, я должна была поблагодарить, развернуться и уйти. Чувства продавца и его мнение обо мне — его ответственность. Мои чувства вины и стыда нормальны, я могу с ними справиться. Мир не рухнет от того, что я использую 5 минут времени другого человека, я не должна за это покупать то, что не собиралась. Я так же важна, как и другие люди, и должна думать в первую очередь о своей выгоде.

В итоге мне эта деталь вообще оказалась не нужна, потому что мне уже отдадут мой велик. Теперь придётся ещё раз туда идти навстречу своей фрустрации и сделать возврат, а ведь проще было бы сразу сказать нет.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69622508

MAZE — Sat, 07 Mar 2026 10:31:34 +0300

Купила электрическую пилку для пяток. Вещь 👍. Очень хорошо удаляет мозоли и твёрдую кожу. Плюс это очень экономно. Педикюр обошёлся быв 3000, а эту штука стоила 800 рублей.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69622305

MAZE — Fri, 06 Mar 2026 01:54:08 +0300

Я, кстати, проебала свой челлендж с каждодневным рисованием где-то на 75-й день. Сначала я забыла, потом мне было грустно. В итоге я решила отъебаться от себя, но прикол в том, что привычка уже сформировалась, и я рисую практически каждый день всё равно.

Изначально идея пришла, потому что муж научился за 2 месяца основам игры на гитаре, играя на работе по чуть-чуть во время простоя. Потом я наблюдала, как он играет дома, и он вообще не ебал себе голову перфекционизмом (который, кстати, является когнитивным искажением). Если что-то не получалось, он переходил к другой теме. Хотел — импровизировал, хотел — играл песни. Я стараюсь так же, с переменным успехом, не мучить себя критикой и получать удовольствие от процесса. К счастью, я не обязана рисовать хорошо, а творчеством могут заниматься все люди, включая меня.

Теперь у нас бывают очень ламповые вечера, когда муж играет, я рисую, а ребёнок… ребячится.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69621614

MAZE — Sat, 28 Feb 2026 19:46:50 +0300

Мой дневник прекращается в журнал когнитивных искажений. Я и есть когнитивное искажение по ходу.

Что случилось: я оставила ребенка со свекровью дома, поехала на подработку. Хотела позвонить и предупредить, что немного задержусь. Не могла дозвониться в течение получаса. Не стала завозить возрат на ПВЗ, помчалась со всей дури на красные по лужам домой. По дороге упала и разбила коленку. Оказалось, что она просто забыла телефон в машине…

Эмоции: паника

Тело: учащенное дыхание и сердцебиение

КИ: катастрофизация (наверное, свекрови стало плохо, и ребенок там один запертый без присмотра). Хорошо еще, что я МЧС не вызвала, были такие мысли.

Вывод: то, что свекровь забыла или потеряла телефон — более вероятно, чем то, что ей стало плохо. Надо было быстренько вернуть заказ в ПВЗ. Не надо было ехать на красный свет и ехать быстро, тогда я бы не упала. И вообще меня могли бы сбить. На случай ЧП надо поставить защиту на ВСЕ розетки, а не только там, где ребенку разрешено ползать под присмотром.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69621322

MAZE — Thu, 26 Feb 2026 14:17:21 +0300

Увлеклась темой когнитивных искажений, изучаю её со всех возможных источников. Очень жалею, что не делала это раньше. Особенно мне был полезен взгляд с точки зрения психологии. Если вдруг для вас актуально, могу посоветовать видео на эту тему с канала Альберта Сафина. Этот урок перевернул моё сознание. Я осознала, насколько же я раба этих искажений, насколько же я порою неэффективно мыслю, сколько у меня убеждений, которые мне мешают по типу:

— все должны говорить мне только то, что я хочу слышать

— все должны мной восхищаться

— ко мне должно быть особенное отношение

— мир должен быть справедливым

— люди должны быть умны, добры и вежливы

И далее по списку.

Единственный способ расколдоваться — дать разрешение. Я разрешаю людям говорить все, что они захотят. Я разрешаю меня не любить. Я разрешаю миру быть несправедливым. Я разрешаю людям быть глупыми, злыми и невоспитанными. Это никак меня не касается.

Возвращаясь к когнитивным искажениям, можно разобрать ситуацию с психиатром. Если я мысль рационально, я говорю себе: мне попался некомпетентный специалист, такое бывает, ничего страшного. Я спокойно встану и пойду домой. Да, это неприятно, зря потратила время, но так бывает. Оставлю им плохой отзыв и пойду возьму себе кофейку, прогуляюсь по центру.

Но я мыслю ригидно: мне попался долбоеб, конченый жадный урод, ну как же так, врачи же должны быть хорошими людьми (долженствование), я больше никогда не обращусь ни к одному психиатру, они всё ебанутые (сверхобощение), как они смеют держать меня за дуру (чтение мыслей и убеждение, что все должны восхищаться моим умом), ах, сейчас бы меня увезли, и мой ребёнок остался бы без матери (катастрофизация). То, что произошло, ОЧЕНЬ ПЛОХО (чёрно-белое мышление) — а на самом деле оно привело к тому, что я получила больше помощи от родных и сейчас я в норме. Не было у меня никакой депрессии, просто я очень сильно устала одна с ребёнком.

Вывод: никто и ничто не должно соответствовать моим ожиданиям, отношение ко мне не должно быть особенным, я такая же, как все другие люди.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69620526

MAZE — Sat, 21 Feb 2026 14:35:12 +0300

Охуительно просто сходила к психиатру.

Позвонили за час, сказали врач заболела, а я записывалась специально к женщине. Ну, я согласилась на мужика, так как выбора нет, ребёнка надо оставить же с кем-то. Оказалось, что это блядь директор клиники, есть ли у него вообще нахуй профильное образование — вопрос. Перед приёмом 20 минут слушала под дверью, как он обсуждает финансовые вопросы. В итоге этот долбоеб у меня всё расспросил, а кто был у врачей и у психологов знает, как тяжело это всё вываливать. И такой говорит типа щас в 4 часа психолог будет, нужна психодиагностика за 7500. Я говорю, у меня нет таких денег. Он такой типа ну тогда поедешь в государственную психушку. Я говорю, ну, я не собираюсь ничего с собой делать, я думала мне пропишут таблетки и отпустят. У меня маленький ребёнок, я ему нужна. Он такой типа выбора нет, есть закон о госпитализации, это не обсуждается. Пошёл за главным врачом, я встала, написала отказ от госпитализации и ушла.

Просто пиздец, бизнесмены хуевы блядь. Я человек, которому нужна помощь, а не кошелек. Написала везде плохой отзыв, сейчас ещё жалобу в Росздравнадзор напишу.

Я обращалась трижды в жизни к психиатру, мне просто прописывали таблетки и просили прийти через месяц. Ребенок настолько меняет дело? Я не планирую суицид, разве лучше будет нас разлучать? Просто ужас, боюсь идти второй раз.

P. S. Почитала внимательнее отзывы на эту клинику, я не одна такая, кого угрожали госпитализировать, кого-то даже увезли. Уроды, давят на людей, которым и так плохо. Много отзывов про неверные диагнозы и рецепты, которые не принимают. Жалуются на врача, который меня принял и на ту, которая должна была принять. Психодиагностика за 7500 — это просто набор психологических тестов. Мне стоило вернуться к поиску, как только я поняла, что у них хуевый сайт. Но очень нужно было именно это время.

Во время приёма меня напрягло еще, что он предложил обращаться на ты и уточнил сразу, помогает ли мне муж деньгами. Только деньги его и интересовали. Также он сказал, что якобы нет АД, совместимых с ГВ, но вообще-то они есть. Ну и про принудительную госпитализацию — ложь и нарушение моих прав. Теперь понимаю, к чему был вопрос об образовании — боятся на юриста наткнуться. Ну, считайте наткнулись, уебища, я везде пожалуюсь на них.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69620432

MAZE — Fri, 20 Feb 2026 17:26:38 +0300

Сломался холодильник, не морозит. И, видимо, это случилось ещё вчера или позавчера, но я не заметила. Хорошо, что ребёнок не отравился, я давала ему творожки и пюрешки оттуда. И хорошо, что сейчас зима, можно пользоваться балконом. Попробую разморозить, вдруг поможет, там корка льда на задней стенке.

Очень надо убраться дома, а я лежу и лежу, лежу и лежу где-то на дне. И сходить котам за кормом тоже надо. Можно это сделать, если включить ребёнку мультики в манеже. Манеж надо только перенести в другую комнату. Вроде ничего сложного, но для меня сейчас это Авгиевы конюшни.

Ещё счёт за коммуналку в этом месяце 15400, пиздануться. Ну, хотя бы есть свет и тепло. Видимо, в наше время такие вещи больше не данность.

P. S. Справилась со всеми делами, но пиздец устала. И это у меня Леха ещё спокойный чел, сидел в манежике тихонько и ждал меня.

Читать на Вьюи...

Мои покупочки

MAZE — Thu, 19 Feb 2026 14:50:43 +0300

На первую зпшку с подработки обновила немного запасы косметики. Я не особо в ней разбираюсь и ориентируюсь лишь на эффект и цену.

Смотрела видео Александра Панчина про доказательную косметологию, – там чуть ли не единственный ингредиент с доказанной эффективностью был ретинол, поэтому взяла какой-то "My retinol" от "Don't touch my skin" подороже и сторублевый "Ретинол" от "Невской косметики", ну грех было за такую цену пройти мимо. Ретинол омолаживает кожу и борется с воспалениями. Посмотрим, никогда не пользовалась.

Остальное — увлажняющий крем "Aravia", самые дешёвые маски, умывалка и крем для рук.

P. S. Бля, насчёт My retinol, оказывается, я купила рефилл 🤣 то есть нужно было купить сначала какую-то их банку ещё дороже. Жесть, я даже не знала, что так бывает. Ничего, голь на выдумки хитра.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69620230

MAZE — Thu, 19 Feb 2026 02:31:54 +0300

Наконец-то я реально ничего не делала весь день, просто по минимуму. Давно хотела так, но в итоге нападал работун всё равно. Довела себя до нервного срыва. Сейчас пойду спать с пиздец каким грязным полом, но отдохнувшая.

Записалась к психиатру ещё. Я сдаюсь, всё, у меня постродовая депрессия, я признаю это. Я чувствую очень большую вину. Чувствую себя слабачкой, что я не справилась. Чувствую разочарование, что создание семьи не излечило мою психику (хотя и спасло в кризисный момент). С ноября мне становилось хуже и хуже, как настали холода. Я бы могла ещё, наверное, перебороть эту хандру, если бы мы не считали каждую копейку, и если бы у меня было хорошо организовано время на себя, например, йога два раза в неделю.

А, может, не могла бы. Смотрела видео одной женщины, у которой были и деньги, и возможность организовать себе досуг, но она почти весь первый год жизни ребёнка провела в психушке. Такое бывает.

У меня по сравнению с ней, конечно, лёгкая форма депрессии. В основном плохие мысли. Я чувствую любовь к ребёнку, ласкова с ним и хорошо за ним ухаживаю. Но я чувствую жёсткое ограничение свободы, как будто я в тюрьме. Меня тяготит постоянная фрустрация интересов и потребностей. Изоляция и проблемы в отношениях с мужем тоже не помогают. Когда безумие берёт верх, я начинаю верить, что никогда ничего хорошего меня не ждёт, и стоит вообще завершить эту жизнь.

Я просто в шоке, сколько труда требуется, чтобы вырастить одного человека. Причём труда целой семьи. Я хочу второго ребёнка, но мне страшно вообще представить, как ещё раз это всё проходить. А я ещё даже не на середине!

Читать на Вьюи...

Сон

MAZE — Wed, 18 Feb 2026 07:03:24 +0300

Что я в пещере пряталась с сыном. И пришёл дьявол в обличьи кота искушать меня.Он украл моего мальчика. Я плакала и умоляла, но это не помогло. И тогда я стала бить дьявола. Я взяла его за хвост и била головой об камень. Я обжарила его в раскалённом масле, и он весь покрылся коркой. Дьявол лежал без движения. Я выбилась из сил. И потом мне нужно было отлучиться. Я проснулась, но не трудно догадаться что по приходу я бы обнаружила, что издавалась не над дьяволом, а над сыном.

Как хорошо, что сны ничего не значат.

Читать на Вьюи...

MAZE: Личное – заметка в блоге #69620145

MAZE — Tue, 17 Feb 2026 14:55:27 +0300

Как я устала. Тётя и ее подружка приехали и уехали через два часа всего. Я просто тихонько лежала в комнате с запертой дверью. Это не было намёком, что я не хочу их видеть. У меня просто нет сил уйти на подработку. Почему мне надо обязательно уходить, чтобы с ребёнком нормально посидели? Если вы устали за два часа, представьте, как устала я. Ещё по-любому думают, что я плохая, раз я с ними не общалась и не рассыпалась в благодарностях, что они делают ремонт в туалете, который их никто делать не просил. Я уже говорила спасибо, каждый раз говорю, мне к ногам пасть что ли? И на прощание издевательское "отдыхай". Я очень держалась от хамства, они не виноваты, что я не в настроении, но тут уже не выдержала. Блядь, я отдыхала, но мне бы ещё пару часиков. У меня нет сил общаться, я хочу полежать. Зачем отвергать меня, раз я не в силах сегодня поддерживать светские беседы?

Мужа с утра попросила поменять памперс, он поменял так, что ребёнок орал как резаный просто. У меня он тоже орёт, не любит переодеваться, но не так. Он не пытался его посадить поудобнее или разговаривать с ним, успокоить, просто держал силой, как будто это вещь. Устала в очередной раз объяснять очевидное.

Я бы хотела быть сильной и жизнерадостной, но я не такая.

Читать на Вьюи...