Viewy — социальная платформа

MAYS: Личное – заметка в блоге #57396601

MAYS — Mon, 09 Sep 2013 15:20:52 +0300

как раньше уже не будет. прощай, любимый бложек… Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #55529135

MAYS — Fri, 05 Jul 2013 22:01:10 +0300

we will be together soon if we will be anything at all.

Читать на Вьюи...

утро 16 июня

MAYS — Sun, 16 Jun 2013 09:29:42 +0300

эта ночь… я заранее знала, что всё придёт именно сегодня. столько сладкой боли, столько ударов сердца в минуту, столько раз повторённых слов… меня поначалу разрывало от этого: в 3 ночи ты, наверно, помнишь, как я тихо плакала на балконе. но только вот проблема в том, что я до сих пор не могу понять события этой ночи. почему всё так? это алкоголь, да. скажи мне, что это его проделки. было волшебно в первые часы; я несла совершенно дурацкую чушь. "шутки лингвиста". и при этом я не могу отдаться опьяняющей волне, я всегда трезва, что бы ни случилось. чёрт, воспоминания словно в тумане. приходится выуживать их с особым трудом… ты произносил это "чёрт" вновь и вновь, будто оно является моим именем. а я откликалась с той же приветливой улыбкой, которая всем не понаслышке знакома. "мне так грустно" - "почему?" - "потому что… ". меня никто не хотел так сильно, и это испугало меня в один момент. необузданная жажда человека, как это? и, наконец, когда ты сказал эти слова, вмиг во мне всё оборвалось. они выжгли меня, как несколько лет тому назад. выжгли, но холодным пламенем. это самое страшное, что могло произойти. и это случилось. мне так горько… кажется, я не смогу быть ни с кем.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #54137000

MAYS — Wed, 22 May 2013 16:23:53 +0300

Гэтсби верил в зелёный огонёк, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим ещё быстрее, ещё дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.

- Ф.С. Фицджеральд

через секунду после того как она сказала крайне важную для меня вещь (уже не помню, что это было, но данное событие явно отпечаталось в моей памяти), резко хлынул ледяной дождь. то была ровно секунда "до". до чего-то, что отрицало мои ошибочные суждения. и пока вода нещадно просачивалась под одежду, танцуя, я рассказывала ей о том, как часто теряю перед собой дорогу. один шаг вперёд - два назад. и тут я вспомнила о великом Гэтсби. о его ничтожно быстром прикосновении к мечте, о его никогда не угасающей надежде. экранизация по роману уже вышла в свет, и вместо школы я отправилась на утренний сеанс. я никак не могла предположить, что ходить в кино одной не так плохо, как казалось, и даже лучше, чем с компанией. было невероятно приятно плакать в тот момент, когда Гэтсби и Дэзи наконец встретились, и чувстовать солёную влагу на губах, ведь слишком долго я не могла выдавить из себя ни слезинки. так вот, после фильма состояние аффекта довольно долго не хотело покидать меня, вернее оно целиком завладело мною, и я оказалась словно изолированной от всего, что меня окружало. и вплоть до настоящего времени, сию секунду, этот сгусток в душе заставляет проливать эти бесконечные слёзы. так даёт о себе знать надежда. надежда на то, что найду дорогу и маяк, светящийся зелёным светом, укажет мне верный путь.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #53456029

MAYS — Wed, 01 May 2013 11:26:30 +0300

…часто попадаются французские фразы в этой книге, и, если я вижу их, всегда пытаюсь прочесть вслух, но, чёрт подери, я ужасающе стесняюсь французского языка, точнее мне неловко произносить слова с этим возбуждающим "р" и певучими гласными.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #53179823

MAYS — Mon, 22 Apr 2013 17:14:06 +0300

в моей голове перемешано столько слов, столько эмоций - и всё это нужно каким-то образом передать. ещё утром я сказала Джейни о каше, захватившей мой рассудок, но ведь так и есть на самом деле! я чувствую приближение мая, вдыхаю еле уловимый аромат наступающего лета. не могу поверить, что пережита эта чёртова зима, которая, казалось, затянется за бессчётное количество времени. на термометре +26 градусов, палящее солнце раскалилось во всю свою мощь. и это значит, что я буду ощущать себя отныне гораздо лучше, ведь от него исходит вся необходимая энергия. единственный момент, который я не могу понять: люди, какая, чёрт возьми, депрессия? как вы это делаете? всем меланхоликам памятка [вы идиоты, вылезайте на улицу под ласковые лучи солнца, и гнусная дрянь вмиг покинет ваше тело.]

P.S. я до сих пор бережно храню в памяти день, когда впервые начала считать счастливых людей на улице. так вот, сегодня я встретила Их. два Человека, которым примерно за пятьдесят. оба в светлых одеждах, Они энергично шагали по улице. и вроде бы Они не улыбались, но… Их словно окружал некий ореол счастья и добра. знаете, обычно я не обращаю внимание на проходящих мимо людей. иду задумавшись, вся в своих мыслях. однако нет, не в этом случае. издалека я уже заметила нечто непривычное глазу и, может быть, даже далёкое от восприятия. мы шли со знакомой, и я никак не могла подумать, что она Их знает! все четверо остановились, поздоровались. у меня, если происходит что-то чудесное, глаза становятся большими и сияющими, а искренняя улыбка не сходит с лица. то же выражение моё лицо приняло в ту сказочную минуту. это люди свыше.. хотя, может, они просто счастливы.

Читать на Вьюи...

задворки прошлого.

MAYS — Mon, 18 Mar 2013 13:25:56 +0300

"пережито-забыто, ворошить ни к чему".. отрывок из стихотворения, размещённого у Брэдбери в одной доброй книге. и вправду, зачем я вновь и вновь возвращаюсь к нему, когда можно писать о более новых и не менее содержательных событиях в моей жизни? я дам вам один, может чуточку скудный, ответ. время, отошедшее в памяти в какой-нибудь дальний угол, с каждым новым днём всё сильнее теряет свои чёткие контуры, беспощадно стирает лица людей из наших жизней без всякого разрешения. но ведь должен быть некий баланс, верно? заключается он в следующем: чаще всего мы пытаемся воспроизводить для себя только хорошие моменты, и те, что давно хранятся в коробке с надписью "прошлое", формируются из положительных и отрицательных в одно приятное воспоминание. то же происходит и со мной. длинные промежутки времени превращаются в один крохотный сгусток, милый моей душе.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #51102725

MAYS — Sat, 02 Mar 2013 18:04:35 +0300

чертовски круто быть человеком, о котором отзывались как о несуществующем. о ком-то, кто живёт слишком далеко, чтобы просто взять и появиться. как об эфемерной музе, которая на самом деле всего лишь человек.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #50572574

MAYS — Mon, 18 Feb 2013 17:45:32 +0300

добро пожаловать

к нам

в забытьё

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #49439003

MAYS — Fri, 25 Jan 2013 16:50:04 +0300

парадокс, но именно в кругу одноразовых людей я ловлю себя на мысли, что гораздо реже вспоминаю обо всех пережитых, забытых, будущих временах, о людях, что за тысячи километров от меня, о некогда мучающих приоритетах и принципах. <…> меня вышибло из чёртовой реальности, а я, наверное, хочу назад. и теперь, уже в одиночестве, я время от времени задаю себе один-единственный вопрос: что же это, влюблённость или потребность в ней?

Читать на Вьюи...

i was set to fall in

MAYS — Fri, 11 Jan 2013 17:37:18 +0300

на повторе стоит одна волшебная песня, звучащая на всю квартиру вот уже более часа. так хорошо, так хорошо.. похоже на транс: этот туманный взгляд и лёгкость по всему телу – давно забытое мною состояние. трепет, который плавно растекается приятной дрожью до самых кончиков пальцев. порой невозможно твёрдо стоять на ногах, ибо пульсирующая сила подталкивает вперёд настолько, что хочется взлететь. сокровенная гармония между чувствами и разумом, столь редко посещающая меня, вернулась. я мгновенно уловила знакомые ощущения и теперь наслаждаюсь мимолётным моментом..

Читать на Вьюи...

Сон

MAYS — Fri, 07 Dec 2012 06:48:25 +0300

старая съёмная квартира. мебель и прочие предметы быта неизменно покоятся на своих местах. ничто не предвещает перелома в спокойном течении жизни этого маленького пространства. квартира.. спустя треть года она не желает покидать моё сознание, превращаясь в ничто. она настойчиво продолжает напоминать о своём существовании. этот раз, стало быть, последний. действия разворачиваются именно здесь. посреди зала предоставлено место мне. остальные, притом неизвестные люди в тёмных мантиях стоят в разных частях комнаты, словно охраняя.. что? идут часы, все стоят в тех же позах. мы ждём. чего? и вот, настал момент. кто-то кивнул, я распознаю команду, но плохо понимаю, что предстоит сделать. инстинктивно направляюсь к окнам, чтобы снять с них плотные занавески, не позволяющие свету проникнуть в помещение. далее со мной разворачивается любопытная, однако болезненная сцена. весь свет, его многочисленные лучи превращаются в раскалённые сгустки огня. пока я пыталась закрыть руками своё лицо от обжигающего света, на меня обрушился пламенный град, впоследствии обезобразивший тело чёрными обугленными метками. эта пытка, кажется, была мучительно долгой. я не пыталась кричать и просить о помощи подозрительных людей, находившихся рядом, а лишь обречённо смотрела на вновь и вновь появляющиеся раны. я осознавала всю необходимость странной процедуры и, закрыв глаза, молча терпела. тем временем пламя огня стало распространяться по площади квартиры, искры с чудовищной скоростью разлетались вокруг. горела я, горело место, олицетворяющее моё прошлое. в предыдущем сне оно было затоплено, видимо, этого оказалось недостаточно. то был первый этап.. спустя минуты, быть может, часы пытка завершилась, содрав старый слой кожи. картинка изменилась, я оказалась предоставленной самой себе в пустом белом пространстве. мельком оглянув себя, я обнаружила новую гладкую кожу. осознание подсказало, что я возродилась, физически и морально, как птица феникс, неумолимо восставшая из пепла.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #46944491

MAYS — Wed, 05 Dec 2012 07:10:57 +0300

на сегодня коротко и ясно. я жажду новых ощущений. Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #46368182

MAYS — Fri, 23 Nov 2012 18:55:17 +0300

терпеть не могу осознавать одну вещь, когда тот или иной человек не может сделать меня по-настоящему, действительно счастливой. что бы я ни испытывала - тягу, привязанность, симпатию, это попросту неосуществимо. почему те, которым на первый взгляд моя задача покажется непреодолимым препятствием, с лёгкостью рушат чёртов барьер и врываются в мою жизнь крайне быстро и незаметно?..

Читать на Вьюи...

ирония

MAYS — Wed, 21 Nov 2012 16:17:33 +0300

Курган - место, "где я страдал, где я любил, где сердце я похоронил"

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #46064369

MAYS — Sat, 17 Nov 2012 17:31:00 +0300

просыпаешься утром, не понимая зачем. за окном кромёшная тьма и беспощадный холод. спросонья мир вокруг кажется кошмаром наяву. нехотя открываешь опухшие от вчерашней истерики глаза, вмиг в голове проносится промежуток времени от 22 августа и по сей день. закрываешь их снова с надеждой, что тебе показалось. "пора вставать". на экране телефона 06:20. изредка на нём видишь ещё ночью пришедшие смс, а порой и пропущенные звонки. радуешься, одновременно понимая - это всего лишь эфемерный момент. твердишь про себя: "скоро я усну и не увижу этого. скоро". но нет, спустя минуту отталкиваешь эту нелепую мысль и идёшь в ванную комнату. в зеркале виден пустой взгляд, следы усталости, вымученная улыбка, скорее её подобие. "жизнь возможна в этом аду", - подумала я.

21.09.12

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #45870602

MAYS — Tue, 13 Nov 2012 17:54:42 +0300

умиротворённость. джаз и блюз, воистину изумительная музыка. пускай в одиночестве, без человеческого тепла, я сижу здесь и наслаждаюсь согревающими душу мелодиями. шоколад, книги, зелёный чай и старенькие песни - мой вам рецепт маленького счастья.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #45722454

MAYS — Sat, 10 Nov 2012 19:52:06 +0300

what's going on? мой слух привык к иностранной речи. что же, дело не в том. я лишь задаюсь этим вопросом всё чаще. во что превратилась моя жизнь? смахивает на губительный водоворот, который не может не нравится человеку, окрестившему себя дитём декаданса. соблазны и разочарования, маниакальный синдром и одиночество, а также весьма неожиданно зарождающийся огонь в помутневших от усталости глазах. перерыв! но какой, хотите узнать? чужие люди, среди которых я хотя бы на непродолжительный срок чувствую себя уютно. вечером мы сидим в привычном пабе, делясь разными случаями из жизни. передо мной на стойке стоит парочка слабоалкогольных коктейлей, заполненная пепельница с дымящимися окурками. да, к сожалению.. я курю от скуки, пью от холода. это и есть пропасть? так почему же она мне по душе, объясните.. шестнадцатилетнюю девочку здесь считают взрослой. позволено всё, однако не те условия, поэтому я сижу в барах с мачехой и её знакомыми после того, как она освободится с работы. деградирую? нет. душевные посиделки, которых мне не хватало в СПб. два раза в неделю мы ходим в бассейн. а ещё больше катаемся на машине по ночам, когда чёрное небо усыпано мириадами ярких звёзд, никогда не озаряющих, например, Северную столицу. я хочу туда, к чему принадлежу. и я хочу быть здесь, где спокойно моей душе..

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #45720278

MAYS — Sat, 10 Nov 2012 19:19:53 +0300

с давних пор я мечтала быть никому не нужной. казалось, у этих людей есть свобода. их не достают, им не мешают, их не упрекают. спустя некоторое количество лет я осознала весь кошмар бытия, о котором я некогда грезила. уехав от матери и её ненормальной любви, во мне что-то оборвалось. я очутилась здесь, в месте, где живёт множество моих родственников. но родство не значит любовь. чем более чужд человек по отношению ко мне, к тем больше меня к нему тянет. о этот несправедливый закон! существует ещё один аспект, от которого становится нестерпимо больно.
нейтральное отношение этих людей ко мне. никто из них не трепещет при виде меня, не радуется, как это делаю я при виде того или иного человека. привязанность - опасная вещь, более того - моё слабое место. не первый раз я попадаюсь на незамысловатый крючок взаимоотношений и буду продолжать, пока это не убьёт меня. но, скажу вам честно, всё идёт к тому.

Читать на Вьюи...

вход и выход.

MAYS — Fri, 09 Nov 2012 07:32:05 +0300

я теряю людей. в связи с возникшей навязчивостью или из-за их недостатков? вышеперечисленные критерии вряд ли могут служить веской причиной для полного разрушения отношений. что же происходит? принципы не могут взять верх, ибо, если покорно им подчиняться, крах будет бесповоротно преследовать меня. тем временем ситуация остаётся неизменной. всегда порядок вещей один и тот же. такова система: люди приходят через вход, уходят через выход. во вход не выйти; с выхода не зайти. бывает, добровольно запираешь все двери в страхе потерь или нежелательных гостей. а конец стабилен, как наша схема, - рано или поздно ты остаёшься совсем один.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #45504211

MAYS — Tue, 06 Nov 2012 19:04:49 +0300

Merci pour l'odeur..

Читать на Вьюи...

приятных снов

MAYS — Fri, 02 Nov 2012 23:20:54 +0300

третий день ноября. зарождающееся утро. снег, уставший падать. ветер, который дует из оставшихся сил. он слаб, но всё же порывист. в доме напротив горят несколько одиноких огоньков. кто-то смотрит свои сны, а я, с мантией из одеяла и наедине со своими мыслями, по-прежнему остаюсь в сети. жду чего-то. привычная тактика, рано или поздно приносящая пользу вопреки многим стереотипам. и всё же есть в этом ожидании нечто приятное. быть может, когда момент уплывёт в прошлое, станет пусть искажённо, но тёплым. у ночи свои прелести, и у меня нет права не почувстовать их вновь. сегодня я здесь, и я есть.

Читать на Вьюи...

Уходи.

MAYS — Tue, 30 Oct 2012 18:10:22 +0300

Глухая ненависть разъедает внутри всё, оставляя после себя лишь слабую, но беспрестанно ноющую боль, ища новые места для поражения всех клеток тела до полного уничтожения оставшихся чувств.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #44952384

MAYS — Sat, 27 Oct 2012 21:46:09 +0300

возобновляем деятельность. причина тому? люди, отныне мой главный интерес. кратковременные моменты, которые я собираюсь описать, случились со мной по большей части благодаря драгоценному живому общению. и не имеет значения, в какой период жизни рождались данные явления.

1. взгляд. холодный, но полыхающий. в глазах бушует море огня, способного сжечь весь мир. тебе нужно лишь уловить искру.. а напротив - идентичный взгляд, где таится заветное. взаимный взгляд невозможен, ибо опасен - соедини их и, поверь, что-то свершиться. что-то неизвестное никому..

2. мимика. один день, в нём - множество ситуаций, толпы людей. ты не всегда вооружена, физически не хватит сил. лично меня спасает способность отображать на лице то, что я хочу сказать. порой не находишь слов, боишься попросить или произнести. то же касается и взгляда, его функция подобна, но у нас речь о мимике. коснёмся улыбки, в запасе должно быть как минимум три: рабочая (или же для вежливости); та, что пригодна для ответа на шутку, забавные высказывания и, наконец, искренняя (её ни в коем случае нельзя использовать не по назначению, это портит весь шарм). повторяю, как минимум три!

3. голос. наверно, я могу влюбиться в человека из-за голоса. слышу тот или иной тембр, сразу пробегают приятные мурашки по коже. в частности шёпот. да, это было днём, но я не видела ни краешка реальности, лишь уютный мрак застилал поле зрения. и я слышала едва ощущаемые вибрации голоса, не совершенного, однако тем и манящего. в ряду моих знакомых есть одна девушка с неприлично хриплым голосом. сколько бы лет ни проходило, а я по-прежнему ловлю себя на мысли, что часто заслушиваюсь. я никогда не говорила ей об этом..

4. прикосновения. все виды прикосновений сводят меня с ума. и я теряюсь.. жаль, я не смогу подобрать нужных слов, или они сами не могут передать истинные переживания. мало кому позволяю дотрагиваться до своего тела, но если случается подобное -всё, это всерьёз. один человек однажды дотронулся до моих губ. я едва знаю его, но помню по сей день теплоту и доброту его прикосновения. вторая заключает меня в сильнейшие объятия, при этом ни к чему не обязывающие. прочные дружеские объятия. третья только своим видом сподвигает меня подойти и обнять, или её кожа.. четвёртая обладает неким ледяным отталкиваением, но я знаю, внутри всё иначе. не знаю, а чувствую. к пятой меня магнитит самым непостижимым образом, правда, я ещё ни разу её не касалась. шестому я позволила узнать каждую частичку своего тела и не знаю, получу ли ещё когда-нибудь то эфемерное удовольствие, которого, я думаю, больше нет.

я чувствую каждый вздох, я распознаю каждый взгляд, я замечаю учащённое сердцебиение. и ничего вам не говорю..

Читать на Вьюи...

реальность выглядит так:

MAYS — Tue, 04 Sep 2012 15:41:59 +0300

вголовемоейкакаятокаша.пространствоивремясошлисума. данныхнедостаточно. ответневозможеннажмитеклавишусброса.

хотя, зацепившись за одну ниточку, по идее найду и вторую. лишь бы не сбавлять темп.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #41953823

MAYS — Mon, 03 Sep 2012 16:59:18 +0300

вот как сейчас, бывало, хожу по квартире с чашкой какао и никак не могу найти себе места. уставлюсь на кого-нибудь и буравлю взглядом. человек оборачивается, я вроде и не на него смотрю, а сквозь, сама не зная куда. время тянется медленно-медленно. от себя убежать хочется, но ничего не поделаешь. остаётся посмотреть на себя в зеркало и как бы признать: это я. ку-ку.

Читать на Вьюи...

Танцуй и не останавливайся..

MAYS — Sun, 26 Aug 2012 17:28:58 +0300

Возможно, это очередное "я хочу выговориться, но некому". По идее, есть кому, но у меня перед глазами встаёт лишь серая масса людей. И всё. А на фоне пустота. Как быть дальше и где искать плюсы? Покажите, ткните пальцем, я не вижу и, по правде, не проявляю особого желания видеть их здесь. Так вот.. Каждый день - впустую. Каждый разговор - бесполезный. Чьё-то проявление чувств со стороны - и мне больно. Я не могу свыкнуться с мыслью, что попала сюда. Ежедневные рыдания, кажется, выжимают из меня последние силы. А ещё, я вспомнила, что значит паника. Паника - это когда утрачиваешь смысл собственной веры, когда она превращается в некую ирреальность.

Читать на Вьюи...

21.08.12

MAYS — Thu, 23 Aug 2012 18:32:46 +0300

Как я боюсь его, всепоглощающего чувства одиночества. И, кажется, время истекло и настал момент, когда от сил осталось всего ничего, скоро исчезнет вера в спасение. Я опасаюсь времени, когда осознаю, что вновь привыкла к молчанию..Так, стоп. Вам не пришла в голову мысль наподобие "у неё очередной приступ меланхолии, время для написания пустых мыслей с попыткой избавиться от них"?

Чем я живу? Надеждой, этим светлым чувством, способным на мгновение затмить всю боль и разочарования, которые столь неожиданно преподнесла жизнь. К чему это я.. Как бы прискорбно ни было осознавать, что именно со мной, здесь и сейчас, происходят события, превращающие жизнь поистине в ничто, я стараюсь не унывать. на то есть основания.

Есть люди, до сих пор пытающиеся донести до меня мысль; "пора бы тебе начать пользоваться такой вещью, как разум, выключить чувства, перестать жить эмоциями". А я в ответ лишь посмеялась, ибо рождена человеком с сердцем, а не какой-нибудь бесчувственной тварью. Понимаете, я не вижу просвета в помутневших от обыденности глазах родителей. Так вот, я не намерена продолжать жить, видя, как мне активно перекрывают кислород. Пришло время делать шаги к свободе.

Читать на Вьюи...

Факты, которые снова не дают покоя

MAYS — Mon, 13 Aug 2012 14:16:53 +0300

Меня выжигают чужие прикосновнения
Ледяная кожа, которую не греет даже солнце
Я боюсь людей и вижу в них скрытую угрозу, одним словом - паранойя
Чрезмерная жестокость по отношению к окружающим
Ведение долгих, а главное бесполезных монологов с самой собой
Тревожные сны
Непрекращающееся ощущение собственной ненужности
Общая отрешённость от мира
Апатия

Заметка: пока я была с тобой, почти ничего из этого списка не одолевало меня.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #40290205

MAYS — Fri, 10 Aug 2012 15:14:13 +0300

Мои мысли в твоей голове. Помни это.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #40283648

MAYS — Fri, 10 Aug 2012 13:40:51 +0300

Я чувствую, как во мне просыпается то, что я оставила в прошлом году. И оно требует больше места, которого более чем недостаточно. Вся моя сущность погрязла во тьме. Люди, их единицы, пытаются вытащить меня со дна на свет. Туда, где я должна быть. Ночью, пока я задыхалась в судорогах, мама, еле сдерживая слёзы, пыталась объяснить, что я - светлый, добрый человек. Но "сползлись тени из дальних углов к моей голове". И произошло падение в бездну…

Каков был мой план, хочешь расскажу? Я верила, что мы спасёмся от ужаса, завладевшего нашими душами. Надеялась, мы однажды проснёмся, как после ночного кошмара. Однако в воронку окончательно затянуло и меня, зачинщика благого плана, который даже толком не успел сформироваться, в мгновение ока потерял свою силу и безвозвратно (?) исчез.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #40160998

MAYS — Wed, 08 Aug 2012 17:17:24 +0300

Пусто стало. Ещё с того момента, когда я услышала фразу "ты знаешь, как меня найти". А ведь только пошёл первый день. Сложно это, бороться с собой. Руки тянутся написать что-либо, очередную нелепость. Время должно пройти, а я (или мы, не знаю) перетерпеть. Просыпаюсь и понимаю, всё действительно в моих руках. Решения, правда ещё не принятые. Как это назвать? Не нужно мне ничего. Просиживаю весь день за ноутбуком или телефоном, ожидая того, чего не будет. Так хочется, чтобы прошло время, произошли изменения, и мы встретились, только по-другому. Было время, в самом начале лета, считанные дни, когда мы оба радовались всему происходящему, и ничто не могло нас остановить. Волшебство уходит, надо с этим смириться. А я даже не пытаюсь. Внутренний голос всегда говорит, что ещё не поздно, что мы должны быть вместе. Слушать ли мне его?

Читать на Вьюи...

08.08.12

MAYS — Wed, 08 Aug 2012 12:37:29 +0300

Вновь повторяется время, когда я бегу за листком бумаги и ручкой, чтобы зафиксировать мысль, посетившую меня в совершенно нежданный момент. Буквально со вчерашней ночи пришло осознание того, будто бы я освобождаюсь от невидимых глазу цепей, что окутывают всё моё тело вдоль и поперёк.

Лежа на полу в два часа ночи, я решила собраться с мыслями и понять наконец, что к чему. Убрать ненужное, восстановить забывшееся, построить несокрушимое будущее. Последнее для меня является слишком сложным, ибо мой поезд с пунктом назначения "будущее" сошёл в рельсов, остановившись где-то между прошлым и настоящим.

По сути, я человек, способный отражать людей и действительность, хамелеон. Но в итоге возвращающийся к самому себе с тем, что успел принять от других. В чём заключается проблема? Я умею перерабатывать лишь эмоции негативного характера, поначалу разгоняя этим свою кровь. В запасе у меня также имеется такой ресурс, как счастье, коим я за свои пятнадцать лет не научилась контролировать. И, как часто бывает, направляю эту ценность вовсе не туда, где ему место, не тем людям, в котором они нуждаются. "В конце концов я ведь такой же человек".

Встретив человека, похожего на меня как никто другой, во мне что-то родилось, а потом умерло. Перечитав все дневники, где хоть немного упоминалось о нём, меня повергло в шок. Никогда не испытывала такого рода помешанность. Но, к сожалению, получив заветное, я опустошилась, пропала искра. Момент и вправду был краток. Теперь глаза стали стеклянными, взгляд отсутствующим, движения потеряли силу, внутри всё охладело. Мёртвый человек. Я разожгла огонь и потушила его своим же льдом. Почему? Нельзя полюбить или возненавидеть человека, который является твоим зеркалом в прошлое, отражением самого себя. А тем временем, он будет всё так же идти вместе с тобой, словно тень…

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #39985792

MAYS — Sun, 05 Aug 2012 23:57:59 +0300

"Найти". То, чего на первый взгляд нет. Но я знаю, оно есть, где-то глубоко внутри меня. Разбудить в себе спустя немало лет то, что я называю добром.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #39528673

MAYS — Sat, 28 Jul 2012 21:02:44 +0300

Безумие? Я согласна. Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #38507746

MAYS — Wed, 11 Jul 2012 22:03:04 +0300

"Старое время сдаётся, отступая туда, откуда не возвращаются". Доброй ночи..

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #38321348

MAYS — Sun, 08 Jul 2012 22:19:40 +0300

И я представляю то же, что и ты. Мы едем в 2 ночи по городу, вокруг огни, каналы, воздух наполнен чем-то необычным, тем, что свойственно только тёмному времени суток. Я держусь за тебя крепко-крепко, чтобы убедиться, что всё это происходит с нами. Здесь и сейчас. И никого больше нет на этом свете. Только мы.

Читать на Вьюи...

Эй, этого никто не должен знать. Я мечтаю о спокойствии. И это всё, что мне нужно.

MAYS — Sun, 08 Jul 2012 20:10:18 +0300

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #38289639

MAYS — Sun, 08 Jul 2012 14:19:28 +0300

Хочу взять и перечеркнуть всё, что здесь написано. Забыть этот ночной кошмар. Но как, как это сделать? Рядом нет тех, кого я хотела бы видеть. Нет ни черта такого, что могло бы вызвать улыбку на моём лице. Я не хочу попадать в руки меланхолии, её время ещё не пришло. Однако всё идёт к тому. Вторая ночь истерик. И ещё…Прости меня.

22 дня до отъезда.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #38176511

MAYS — Fri, 06 Jul 2012 15:03:38 +0300

Ночи здесь жаркие, нет больше той сладкой прохлады. Где бы я ни была, не важно, на природе или в квартире, преследует паническое чувство будто задыхаюсь. И невозможно понять: либо действительно от нехватки воздуха, либо от того, что мы слишком далеко. Ведь в течение поездки, чем больше километров оставалось позади, тем сильнее я начинала слабеть. Единственное выполнимое желание - как можно дольше побыть в мире снов. А смысл оставаться тут?

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #38011818

MAYS — Tue, 03 Jul 2012 21:19:05 +0300

"У тебя есть запах. Он повсюду, теперь он повсюду" - этот факт, он будто перевернул что-то. Незаметно, но есть разница между до и после. Как сложно объяснять после длиннейшего перерыва..Ведь именно сегодня, последний день в июле, когда мы увиделись. Впереди 29 суток. Мы выстоим. Мы сможем.

—Отъезд, чёртов отъезд.

—Удачи.

—Спасибо. Но какой там. Здесь не удача нужна. Силы, терпение, выдержка..

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36929359

MAYS — Sat, 16 Jun 2012 01:45:21 +0300

Одиночество в сети. Вот до чего я дошла. Вот он, результат. Мы все страдаем от чего-то, покоя нет ни у кого. Скажите мне, что всё это страшный сон, что мы не в реальности, мы запутались в очередном лабиринте. Мост, ведущий к счастью, обрывается. Наш момент был слишком краток.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36914986

MAYS — Fri, 15 Jun 2012 20:37:15 +0300

Клубок из мыслей всё больше запутывается. Чудовищно больно осознавать, что моё желание исчезает, что я стремилась к положительному, но складывается крайне негативная ситуация. И мои надежды рушатся на глазах. Я не нуждаюсь в получении переработанных эмоций. Надоело чувствовать себя игрушкой, которой манипулируют различными способами. Хотя, с моего же позволения. Надоел свой мазохизм. Организм пытается остановить, показать всю подстерегающую меня опасность, просто-напросто перестаёт работать. Сигнал sos, уходящий в пустоту. Разум и чувства продолжают работать на разных фронтах. И это не настолько меня беспокоит. Ведь я не слушаю никого из них. Наружу выходит инстинкт самосохранения. Надо спасаться.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36529428

MAYS — Sat, 09 Jun 2012 21:56:44 +0300

Раз, два, три. Вдох-выдох. Это не сложно. Всего лишь текст. Мысли, переживания - всё сюда. Этот ненавистный ступор, одолевающий с начала лета. Неужели это и есть она, деградация? Декаданс, деградация. Забавно, что даже сейчас не могу выбросить из головы эти убогие слова. Хотя, может быть, в них вся я.

Щелчок раздался. Это как включают свет в комнате зимним утром. Ты не понимаешь, что за чертовщина, на грани такой чужой реальности и уютного мира сновидений. Понимаю, изменения есть, но вещь, которую я упускала, теперь прояснилась - я навсегда буду собой. С другим мышлением, взглядом на мир, той же внешностью. Но я - это я. От себя не нужно бегать. Себя нужно совершенствовать.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36477727

MAYS — Sat, 09 Jun 2012 08:48:59 +0300

Переосмыслила и вернулась. Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36086822

MAYS — Sun, 03 Jun 2012 18:53:10 +0300

Ребят, переезжаю в другой блог. А это..считайте, что этот блог, все записи в нём - неотъемлемый этап моего развития.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #36026152

MAYS — Sat, 02 Jun 2012 22:54:08 +0300

Скажу одно: все перемены, которые атаковали меня так неожиданно и быстро, изрядно влияют на психику.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #35752560

MAYS — Tue, 29 May 2012 21:34:52 +0300

Эмоций через край. Но всё держу в себе или оставляю на бумагу, которую впоследствии сжигаю. Потому что никто не должен знать. Они ускользнут в никуда, исчезнут без предупреждения. Я могу остаться ни с чем. С пустой головой, если угодно. Поэтому нет, вам не стоит стучаться в лабиринты моей памяти.

Читать на Вьюи...

Сделай шаг в пропасть.

MAYS — Mon, 28 May 2012 19:26:32 +0300

Нет сил сопротивляться. Либо разум, либо чувства. Борьба не прекращается. Дрожь по всему телу. Боль даёт о себе знать. Хочу так же закрыть глаза, надеть повязку и перенестись в недалёкое прошлое. Или же нет? Всё как в тумане. "Hey. Can we stop? Me, I'm not". Назад дороги нет.

Читать на Вьюи...

MAYS: Личное – заметка в блоге #35449375

MAYS — Fri, 25 May 2012 15:12:05 +0300

Почему именно ты? Вопрос из списка "никогда не отвечу". Прошло немало времени - 5 месяцев - довольно серьёзный срок. Особенно для меня, человека, для которого время есть бесконечная цепь из скучной повседневности. Так вот, о чём я. С декабря я открыла в себе пару личностей. Или, если быть точнее, эти персонажи преобразовались в реальных, действующих лиц, нередко занимающих Мою позицию. По идее, они должны были мне помочь, но как это часто бывает, произошло обратное - они лишь усугубляют положение. Три голоса. Никто не желает функционировать коллективно. Каждый из них выдвигает свою теорию, свой план действий. И ясно, что одной Мне, настоящей, не выжить среди них. Прошу извинить за небольшое лирическое отступление. Представь, что я - это дом. Они - его жители. Ты вошёл в их обитель, и вот…Теперь в этом доме всё вверх дном. Потерял равно нашёл. Кто-то в панике, другой с нескрываемым интересом наблюдает за происходящим, наконец третий пытается взяться за голову, однако выходит у него это с невероятным трудом. А теперь попробуй вообразить подобный хаос. Чуток страшно, не находишь? Не думаешь ли ты, что они в страхе за своё сакральное эго могут убить других, а ещё тебя. Ловлю себя на мысли, что всё больше отдаляюсь от ответа, убегаю сломя голову. Собственно, как и от самой себя.

Читать на Вьюи...