Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63677773 https://viewy.ru/note/63677773 https://viewy.ru/note/63677773 Wed, 31 Dec 2014 00:58:58 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Объясните мне, может я много хочу и не ценю, что имею? Этот Новый год я проведу с мамой и молодым человеком. Накануне нового года я была полностью погружена в новогоднюю атмосферу. Я носилась по дому украшая елку и квартиру, при этом распевала новогодние песни. Вокруг для меня царило волшебство. А на Новый год я ждала то самое волшебство, которое мы ждем, атмосфера волшебства, подарков, снега, звона колокольчиков, шампанского, салютов, веселья.. Я так ждала этого, и казалось вот-вот, скорее бы Новый год. Теперь до нового года осталось меньше суток. И? Новогоднее настроение как рукой сняло. Потому что волшебство пропало. Его не будет. Разве может Голубой огонек дать тебе волшебство? Когда до шести утра просиживаешь за просмотром телевизора в свои 18 становится тошно от такой жизни, и страшно представить, что будет дальше. Волшебства на Новый год я не получу, получу только довольные рожи из Инстаграма, отечественную эстраду и компанию в лице молодого человека, который недоволен тем, что я не хочу проводить так Новый год. Мне так хочется волшебства, но мне негде его взять..

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63624982 https://viewy.ru/note/63624982 https://viewy.ru/note/63624982 Mon, 22 Dec 2014 21:22:25 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хочу посвятить этот пост вечным спорам, стоит ли мужчине(мужу) присутствовать на родах жены? Я отбрасываю все "но, если, не хочу иметь детей, пока рано, зависит от желания мужа" и прочее, и взглянув на ситуацию конкретно. Наткнувшись на опрос в паблике и прочитав комментарии я пришла в ужас от комментариев девушек(!). Подавляющее большинство девушек просто кричат капс локом НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. И обосновывают свой ответ таким содержанием " мужчинам такое видеть не стоит ни в коем случае, у них слабая психика и они не смогут этого выдержать. Я не хочу травмировать психику своему мужу, ведь мужчины такие впечатлительные, у него будет стресс". И потом сами говорят, что настоящие мужчины перевелись, остались только нежные создания мужского пола, которых и мужчинами назвать сложно. Наверное мужчины становятся такими, потому что вы играете для них роль мамочки, которая вечно уберегает свое дитя, в лице мужа, от лишних переживаний и взваливает все тягости только на свои плечи, не хотя при этом разделить свою тяжесть со своим мужчиной? Потом такие девушки ноют, что собственный муж не может понять и оценить всю её тяжесть и усталость после родов, конечно, как же он может это сделать, если не имеет представления об этом и не представляет какой это стресс для самой женщины. Муж на то и есть муж, полное доверие, опора и поддержка в любой ситуации. Мужчина он сильный, заботливый и всегда будет рядом в трудный момент, а не мальчик, которого надо жалеть. Кто что думает по этому поводу? Поделитесь, очень интересно послушать.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63451279 https://viewy.ru/note/63451279 https://viewy.ru/note/63451279 Tue, 25 Nov 2014 23:00:40 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здесь кто-нибудь рисует портреты или наброски? Может у кого-то знакомые есть, кто этим занимается? не знаю как правильно сформулировать что мне надо, но думаю смысл понятен. Help

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63228183 https://viewy.ru/note/63228183 https://viewy.ru/note/63228183 Tue, 28 Oct 2014 23:18:09 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каждый день меня посещает множество идей и планов: надо начать заниматься спортом, сходить к врачу и заняться лечением, посетить косметолога, начать вести активный образ жизни, больше общаться с людьми, не тратить в пустую свободное время, заняться чтением дополнительных книг по психологии и привести свою жизнь наконец-то в порядок. Но каждый раз меня что-то останавливает, не могу перестать находить глупые отговорки

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63205666 https://viewy.ru/note/63205666 https://viewy.ru/note/63205666 Sat, 25 Oct 2014 22:30:33 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как описать словами и поделиться тем, чего не можешь сформулировать в собственной голове? В последнее время меня не покидает чувство тоски. Может это связано с тем, что я давно никуда не ходила, нормально ни с кем не общалась и вообще не виделась даже с молодым человеком. Может это связано с зимой, которая пришла в октябре, а значит и начинаю постоянно заболевать. Может это связано с тем, что наш преподаватель по психологии (она же психотерапевт) озвучила на всю группу мое реальное отношение ко всему, хотя я пыталась скрыть это все три года. Мои одногруппники были в шоке, и теперь смотрят на меня искося. Может это связано с тем, что я боюсь что буду никудышным психологом, и мне самой надо посещать подобных специалистов, а не учиться на такие профессии. Может это связано с тем, что в последнее время меня совсем не устраивает мой внешний вид, и в мои 18 моя кожа выглядит около тридцатки.И на самом деле, эти групповые тренинги, показывающие тебя изнутри, меня дико раздражают.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63178486 https://viewy.ru/note/63178486 https://viewy.ru/note/63178486 Tue, 21 Oct 2014 23:58:47 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Попытаюсь собраться с мыслями и сформулировать понятным языком какие мысли меня посещают втечении целого дня, и собрать все в один букет (чувствую орфография у меня жесткая). О наболевшем. Про друзей. Которых и нет. Просматривая в ленте инстаграмма переписки и подписи к фотографиям своего окружения, в голову пришла ясность почему я не могу найти общий язык в большинстве случаев. Я могу поддержать разговор, который имеет конкретику, но мне невыносимо скучно/нудно/противно слушать, или поддерживать пустую болтовню, которая не несет ни смысла, и выглядит со стороны, мягко говоря, отстало/не смешно/глупо. Собственно поэтому, со своим окружением я разговариваю только в тех случаях, когда речь о чем-то конкретном, а не а-ля "настюха я тебе напинаю в зад/ я не изменяю своей любимой крошке викуське/ пошли бухать после пар, мамка дома/ эх, пойду сфоткаю свою жопу". Следовательно наши разговоры короткие, и я по просту неинтересна своим собеседникам, как и их бессмысленная речь. У меня на сегодня все. Тема не закрыта.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63158451 https://viewy.ru/note/63158451 https://viewy.ru/note/63158451 Sun, 19 Oct 2014 13:37:24 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне всегда кажется, что кто-то лучше меня. Во всем и везде. Нет ничего такого, где я могла бы с уверенностью сказать "я уверена, что делаю это лучше всех". Да еще и эта повышенная тревожность, с которой я не могу справиться. Вот так.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63092600 https://viewy.ru/note/63092600 https://viewy.ru/note/63092600 Thu, 09 Oct 2014 23:07:35 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Такое не понятное чувство преследует меня уже неделю. Каждый день я как будто теряю себя, жду с нетерпением следующий день, мечтаю поскорее лечь спать и чтобы наступило завтра. Но как только наступает вечер на меня накатывает тоска, я не хочу ни наступления завтрашнего дня, ни вспоминать что произошло за сегодня, не хочу думать о том, что будет. Я не хочу ничего. Каждый раз, когда просыпаюсь по утрам, я хочу остаться во сне, хотя не чувствую себя там лучше. Как только открываю глаза, в голову лезть мысль о том как я не хочу начинать сегодняшний день и вернуть предыдущий тоже нет желания. Это так странно.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63063791 https://viewy.ru/note/63063791 https://viewy.ru/note/63063791 Sun, 05 Oct 2014 22:28:18 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как ни крути, а все таки раньше я себе нравилась больше. Наличие рядом мужчины меня расслабляет, как-то это не правильно

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63046494 https://viewy.ru/note/63046494 https://viewy.ru/note/63046494 Fri, 03 Oct 2014 23:43:12 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И правильно говорят. Мне скучно и одиноко, потому что я скучная и одинокая. И первое является следствием.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #63020582 https://viewy.ru/note/63020582 https://viewy.ru/note/63020582 Tue, 30 Sep 2014 19:49:40 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> На досуге нашла очень интересную и полезную вещь "Кодекс взаимоотношений". Думаю, что это будет интересно не только тем, кто увлекается психологией, но и многим. Нашла в интернете похожую статью (сама читаю Психологию личности Л.Д. Столяренко):

Я — свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было ещё. Я пришёл в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто — ни Родители, ни Близкие, ни Любимые — не являются моей собственностью.

Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал — я не буду на него в обиде. Мне приятна благодарность, но я никогда на неё не рассчитываю и тем более её не требую.

Я никому ничего не должен — я свободный человек. "Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз). Мне приятно совершать добрые дела и я стараюсь их делать, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), — я не виню и не мучаю себя. Потому что людей мучить нельзя.

Если мы живём рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чём договорились. Пусть я подразумевал какие-то условия, но договора о них с человеком не было — значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и договорились, а он нарушает договор — это ещё не повод для обид или претензий.

Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обещал — обязанным себя не считаю. Если же я пообещал, это значит только то, что я хотел бы и буду стараться, чтобы так получилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю постараться".

Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он даже крупно подвёл меня, он будет для меня не виновным, а пострадавшим: он же не специально! Если происшедшим он расстроен и нуждается в моей поддержке, он её получит.

Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть, я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом) за происшедшее я его не буду.

Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь — нет, я хочу научить их быть ответственными людьми. Мне от них ничего всерьёз не надо, я требователен к ним — для них.

Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то из-за этого неприятности — это достойно сожаления, но я не виноват. Я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.

Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит" человека, то я против совести. Если бессовестный — тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тёте Совести мучить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бессовестным.

Мне нравится быть внутренне благополучным — всегда. Однако, если моё внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвёл), я лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обманувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый — это тот, кто живёт по другим правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него — меня, за мою недалекую ограниченную честность или доверчивость.

Если меня обманул близкий человек, я огорчён — жалею, что пока не сумел вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врёт, а кто отбил у человека желание говорить правду.

Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа — когда-то могу и соврать.

Не так важно, сказали вы правду или нет, главное — сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. Главное — не врать себе.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62992859 https://viewy.ru/note/62992859 https://viewy.ru/note/62992859 Sat, 27 Sep 2014 10:07:33 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот такая у меня карма. Всегда все через одно место. Я безумно ждала этих выходных. В один день совпали два дня рождения. Родного человека и подруги, с которой наконец-то выпал шанс увидеться. Но теперь я лежу дома с непонятно откуда взявшимся отравлением, вся в слезах. Мне были необходимы эти выходные чтобы разрядить свою обстановку, внести в жизнь людей, кроме парня. Но нет. Я буду лежать одна дома, понимая, что такой шанс просто упущен. Хотя вчера все было со мной замечательно. Я обещала всем, что приду. А теперь это звучит как тупая отговорка "я себя плохо чувствую". Я найду в себе силы проехать 15 минут и просто поздравить подругу..

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62922481 https://viewy.ru/note/62922481 https://viewy.ru/note/62922481 Wed, 17 Sep 2014 21:48:29 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пост неимоверно большой по содержанию, уверена, что его никто не будет читать.

Весь день голова была забита не разговором с психологом, а вообще ничем. Мозг иногда включался, но только на паре по психологии и семьеведении. Наверное таким образом он защищает мой организм от перенапряжения, ибо любое волнение приводит к панике.

Разговор длился полтора часа, но все пролетело как 10 минут. Всегда после посещения психологов у меня приподнятое настроение, я не думаю ни о чем. И только через некоторое время начинаю осмыслять происходящее.

Сначала психолог записывала ключевые слова моего рассказала, а именно "устала, дорог, близкий, всё с ним, каждый день, знакомство с родителями, никого нет, серьезность, все для меня". Странный набор слов, кто бы мог подумать.

На данный момент не могу разложить все по полочкам и расписать конкретный план действий. Но ситуация в целом для меня прояснилась. Итак.

Я выступаю для него в роли - мамы. А ему это и надо. По словам психолога, его мама не научила его самостоятельности, при решении каких-то проблем все сама ему указывала что делать, никогда не отказывала ему в деньгах, никогда не расстраивала и говорила только ту информацию, которая его не обижала. Поэтому и когда я говорю ему неприятную правду он обижается. Когда мы ссоримся он ждет от меня плана действий. Решает проблемы материальными вещами (цветы, кино, кафе). ЕСЛИ БЫ Я С САМОГО НАЧАЛА ГОВОРИЛА ВСЕ КАК ЕСТЬ, ЧТО ДУМАЮ, КАК ЧУВСТВУЮ, НЕБОЯСЬ ОБИДЕТЬ ЕГО, РОЛИ МАМЫ НЕ БЫЛО. Да, я не могу его обидеть потому что люблю. Но теперь чтобы Я была счастлива с ним в будущем, мне НЕОБХОДИМО говорить ВСЕ КАК ЕСТЬ, и пусть ОН ОБИЖАЕТСЯ, ОН МУЖЧИНА И ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ ПРАВДУ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

Моя проблема в том, что я молчу в этих отношения чтобы он не обижался. Но хуже от этого только мне.

Следующий пункт. Контроль речи. Начинает оскарблять меня в шутку, не подбирает слова. ДЕТСКИЙ САД. Он просто не понимает, что обижает меня. ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ПОВТОРЯТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ, ПОСТОЯННО ГОВОРИТЬ ЕМУ, ЧТО Я ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. ДОНОСИТЬ ЕМУ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ ЧТО ЭТО ИСКЛЮЧЕНО В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ.

Следующий пункт. У меня нет друзей. В одном из постов я писала, что все роли которые отведены для других людей сочетаются в нем. ОШИБКА. ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ СОЧЕТАТЬ ДРУГИЕ РОЛИ КРОМЕ ТАКИХ КОТОРЫЕ ЕМУ ОТВЕДЕНЫ. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ЧТО ЕМУ НАДО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОН СОЧЕТАЕТ В СЕБЕ СРАЗУ НЕСКОЛЬКО НЕСОВМЕСТИМЫХ РОЛЕЙ. Именно поэтому в экстренных ситуациях он начинает разрываться между ролями для меня, то ли ему повести себя как мужчина, то ли повести себя как подружка и т.д. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНОЙ. Нужно говорить ему что он мужественный, сильный, опора для тебя, поддержка, но ни в коем случае не просить от одного своего мужчины все сразу. Он просто разрывается в ролях. А страдаю от этого я. По ее словам, мне необходимы хоть пару друзей, с которыми мне просто НЕОБХОДИМО ХОТЬ ИНОГДА ВЫБИРАТЬСЯ КУДА-ЛИБО. Для каждого своя роль.

Следующий пункт. Совмещается с предыдущим. НЕОБХОДИМО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Пусть он обижается на мои слова. МНЕ НЕОБХОДИМО ОТВОДИТЬ ВРЕМЯ СЕБЕ. НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОСТОЯННО. Посоветовала мне найти увлечение, найти занятие откуда я буду черпать новые силы для жизни, для него. Сейчас это начало проявляться в том, что я устала от него. И так будет дальше, пока я не найду для себя дело, где смогу отвлекаться.

Следующий пункт. Необходимо ПОСТЕПЕННО менять свою позицию. Я не могу постоянно доказывать свою любовь, действовать в ущерб себе, но на благо ему. Семья - это система, где если один человек делает шаг вперед, то и другой делает шаг вперед. У нас все наоборот. Шагает кто куда. КАК ТОЛЬКО Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ОН НАЧИНАЕТ ТРЕБОВАТЬ ОТ МЕНЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА - ПЕРЕВОДИТЬ ТЕМУ, тем самым постепенно (следующий пункт)

Следующий пункт. МНЕ НЕОБХОДИМО НАПРАВЛЯТЬ ЕГО ПО ЖИЗНИ. ПРОСТО ГОВОРИТЬ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ДУМАЮ. Тем самым он сможет научиться той мужественности и самостоятельности в наших отношениях. Где он не будет ждать ответа от меня что делать, а сам будет пытаться найти выход, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ Я БУДУ ЕГО НАПРАВЛЯТЬ И ПОДСКАЗЫВАТЬ.

Теперь в этих отношениях я буду думать о себе. Он не маленький мальчик. Обижается не обижается - я не мама чтобы его жалеть и целовать в лобик. Мне нужен мужественный мужчина, который в любой ситуации сможет принять решение САМ, который принимает ЛЮБУЮ правду, какая бы она не была. Я говорю ВСЕ что думаю, и неважно как он отреагирует. Пусть вырастает в мужчину. Контролирует свои дейтсвия и слова. Но все это только с моей помощью.

__

Конечно, он не знает, что я была у психолога. Задача первая. Сесть и спокойно сказать ему все, что я написала выше (кроме мамы конечно), посмотреть на его реакцию, и от этого буду плясать дальше.

Задача два. Постепенно начинать изменять себя и ситуацию в целом.

Задача три. Найти все те проблемы, которые мешают быть счастливой на 100%

the end

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62915099 https://viewy.ru/note/62915099 https://viewy.ru/note/62915099 Tue, 16 Sep 2014 23:47:52 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я набралась смелости и завтра иду за советом к психологу. Мне необходим объективный взгляд человека, который сможет мне все разъяснить. Может окажется, что дело в чем-то другом, или наоборот я все пойму для себя. Я не хочу мучить нас обоих, пора что-то делать.

Чувствую завтрашний день пройдет в ожидании моего визита и разговора. Люди мы с ним сложные, чувствую и решение принятое мной будет сложное.

Надеюсь на самое лучшее. И что найдется решение, и слова которые вселят в меня позитивный настрой.

И да, я сегодня без успокоительного на ночь. Удачи мне завтра

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62908893 https://viewy.ru/note/62908893 https://viewy.ru/note/62908893 Tue, 16 Sep 2014 10:05:40 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодняшняя ночь меня изменила. Я начала говорить все как есть. Как чувствую. Как думаю. Но есть ли в этом толк, если этими словами я причиняю больно другим, и тем более близкому человеку? За то я перестала изменять себе. Но в таком случае встает выбор, не изменяй себе, или не делай больно другим. Вчера мне было так все равно, что будет. А сегодня я проснулась с дикой тяжестью на сердце, что причинила своему человеку боль, держу и его, и себя в неведении о том, что будет дальше. Честно, я и не знаю. Мне хочется прижать его к себе, как маленького котенка, не отпускать, делать все, чтобы ему было хорошо. Но от этого ситуация не изменится.

Как выйти из этой ситуации, если я даже не могу в себе разобраться?

Говорят, чтобы понять нужен тебе человек или нет нужно представить, что будет с тобой, если его не будет в твоей жизни. А я просто не могу этого представить. Да и отпустить его от себя на время тоже не представляю как. Я даже не знаю с чего начать, чтобы как-то решить эту ситуацию.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62904915 https://viewy.ru/note/62904915 https://viewy.ru/note/62904915 Mon, 15 Sep 2014 20:11:55 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он думал, что я смеюсь над его шутками и радуюсь нашему применению, когда мы разговаривали по телефону, а я играла с котом и радовалась этому забавному существу, которое приносит мне такое безграничное счастье.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62897958 https://viewy.ru/note/62897958 https://viewy.ru/note/62897958 Mon, 15 Sep 2014 00:10:19 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как прекрасно осозновать, что есть маленький мир, пусть и на просторах интернета, где я свободно живу, чувствую и говорю, что хочу. и прекраснее он становится от того, что никто из моих знакомых не знает о его существовании.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62897046 https://viewy.ru/note/62897046 https://viewy.ru/note/62897046 Sun, 14 Sep 2014 21:27:08 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А мой разум все в блужданиях.

Мне сложно расставаться с людьми по собственной инициативе, мне проще сподвигнуть человека на уход. И сегодня я набралась смелости и своими сомнениями о нашем будующем поделилась с ним. Конечно уже через пол часа он стоял у меня перед дверью с цветами и тысячью(или как правильно) словами "как, зачем, почему, я тебя люблю". Во мне заиграло именно то, о чем говорит https://quand.viewy.ru/post/62892851 . Захотелось обнимать, целовать этого человека. И постепенно ко мне приходит понимание того, что на этом далеко не уедешь. Этот человек покорил меня однажды, взял и сделал все, чтобы я была с ним. Он продолжает совершать какие-то приятные поступки, но почему-то для меня они стали обыденностью и должным.

Наверное все это из-за отсутствия у меня друзей. И все таки невозможно заменить все окружение вокруг себя одним человеком.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62888652 https://viewy.ru/note/62888652 https://viewy.ru/note/62888652 Sat, 13 Sep 2014 22:26:13 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня в голову ударили дурные мысли о будущем с ним… В тот момент, когда мне понадобилась поддержка я ее не получила… и сорвалась. Но кто дал мне право срываться на человека, и неважно есть в этом его вина или нет? После недолгих раздумываний я извинилась, в прочем, я всегда извиняюсь, когда чувствую накал атмосферы. А ТЕПЕРЬ КОМБО. Мой любименький на меня обиделся и уперся своими рогами, что не простит моего повышенного тона, не обращая внимания на то, что я в растерянности и в испуганном состоянии, незная, что делать в х ситуации (не буду описывать интимные подробности личного здоровья). Весь оставшейся вечер я слушала о том, что сюси пуси ты меня не любишь, сюси пуси ты на меня кричишь. Я не настолько эгоистка (хотя есть грешок), что не вижу в этом своей вины. Не надо было повышать свой тон, неразобравшись в причинах. И мой суженый-ряженый со всем не обращал внимание на мое состояние, не говорю уже о переживании обо мне.

Но не такого мужчину я хочу видеть рядом с собой. Help. Скажите, это нормально? Ведь человека не изменишь. Не могу же я требовать от него то, что он не может мне дать? Или же все таки взглядом со стороны, вина и причина только во мне?

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62863463 https://viewy.ru/note/62863463 https://viewy.ru/note/62863463 Wed, 10 Sep 2014 20:25:45 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хорошо, что в моей жизни есть такой прекрасный человек, который всячески меня поддерживает. но даже эта поддержка не делает меня сильнее. Сила или слабость в том, что я держу свои переживания в себе? Ответ на этот вопрос будет спорный. Но моя слабость однозначно в том, что я поникаю при любом не лестном дейтсвии или слове в мой адрес. Пора научиться грамотно давать отпор

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62857263 https://viewy.ru/note/62857263 https://viewy.ru/note/62857263 Tue, 09 Sep 2014 19:55:03 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пару минут назад мой единственный близкий человек во время нашего разговора сказал "Ты не интересный собеседник".

Наверное именно поэтому он и единственный близкий человек, который у меня есть.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62817557 https://viewy.ru/note/62817557 https://viewy.ru/note/62817557 Wed, 03 Sep 2014 21:46:33 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что же такое происходит!?

Либо осенняя ипохондрия, либо я вернулась на круги своя.

Начну. У меня нет друзей или хотя бы людей, с которыми можно просто поговорить. Как многим наверное известно, без социализации человеку приходится очень не просто в обществе (даже в любой малой группе). так вот это именно мой случай! Я не могу терпеть пустую бессмысленную болтавню, тупые шутки, разговоры, которые ни чем не заканчиваются или не несут в себе никакой информации. Да, все таки я люблю посплетничать, но с нужными людьми (грешки есть у всех :) ) . Так к чему я… Расстеряв всех друзей по своей дурости-любви настал тот час икс, когда я получаю отклик своих действий. Информация в моей голове накапливается, эмоциям в моей душе больше нет места, сердце разрывается от чувств, но что мне с этим счастливым багажом делать? на своего суженного я больше не могу сваливать весь этот груз, он мне и подружка, и друг, и друг-гей, и сестра, и брат, и папа, и любимый (перечислять вечно). Буду сваливать весь груз в блог. Но как мне нужно разделить часть своей жизни с кем-либо! Но я не умею взаимодействовать с людьми, и как тяжело начинать. В общем в моей голову сумбур и я не знаю как закончить пост

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62811597 https://viewy.ru/note/62811597 https://viewy.ru/note/62811597 Wed, 03 Sep 2014 00:13:26 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пишу этот пост исключительно для себя в будущем, большинству он покажется нездоровым минимум.. Не могу не сказать о том, как прошел первый для меня учебный день. Все оказалось не так плохо! Сначала были бессонная ночь, потеря аппетита, рвотный позыв, дрожь всего тела, паническая атака, головокружение и много неприятных мелочей, но знаете что, я с этим почти справилась. Психотерапевты говорят, что невозможно с этим справится самостоятельно, нужно медикоментозное лечение с терапией! Но поскольку медицина для обычных студентов боснословно дорога - все сама. Существует множество сайтов, где я изучаю причины, лечение и тп. Ах, я не сказала, что со мной? Невроз тревожного расстройства, иди к черту, ты портишь мне жизнь и не даешь жить полноценной жизнью! Мне нужно лишь "психически и эмоционально созреть" как говорит моя одна знакомая. Ну вот, зачем я опять нервничаю?

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62811512 https://viewy.ru/note/62811512 https://viewy.ru/note/62811512 Tue, 02 Sep 2014 23:27:44 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "quand: опустошение -это нормально, всё бывает. главное, чтобы оно было временным помутнением. а иначе…" Привет!) Ну вот хоть кто-то отозвался на мой крик души)) Согласна! Но само по себе оно пройти не может, тем более, как я писала, не знаю почему это, и что с этим делать..

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #62811251 https://viewy.ru/note/62811251 https://viewy.ru/note/62811251 Tue, 02 Sep 2014 22:15:16 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ох, как давно я не писала в свой блог!

последняя запись была сделана 28.11.2013(!) года. Сегодня 3.09.2014

Прошел почти год. Я заметила изменения, которые произошли со вьюи. Реклама. Ее колоссально много. Но я терпимо отнесусь к этому, должен же сайт существовать на какие-либо деньги ;)

Но к чему я. Последняя запись была в конце ноября. Именно тогда начались эти отношения, последняя запись звучала так "Мне даже не верится, что все так хорошо складывается". Да, все было просто за-ме-ча-тель-но, я летала в облаках, и не нуждалась ни в чем, и ни в ком кроме этого человека!

Я уже говорила, что пишу в блок только в моменты пиков. Наверное вот он, мой пик. Что стало с нами. Это нормально, что со временем проходит, что было раньше? Может я просто перестала ценить какой у меня замечательный мужчина? Может для меня стало бытовухой, что я стала нужным человеком 25 часов в сутки ( :D) ? Или может я совершила ошибку в том, что отреклась от всего мира, чтобы всегда с одним единственным, а теперь поняла, что так нереально жить? Ну, а что же меня сподвинуло на ВСЕ ЭТИ мысли. А то, что в жизни моего любимого произошли перемены, новое окружение, новые будни и люди (преимущественно девушки), и меня это напрягает. (кто знал, что юр фак будет заполнен одними девушками!?)

Думаю, что спустя год мне никто уже не ответит и не подскажет в заметки (они же остались?), да и наверняка большинство моих читателей забыли кто я, и что я делаю в их ленте.

Что делать? Как быть? Как жить? Нормально ли чувствовать опустошение спустя год отношений? Может это все временно, обычные трудности жизни?

не знаю, я ничего не знаю и не могу понять.

И пожалуй, выставлю фото, на память!)

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #59222211 https://viewy.ru/note/59222211 https://viewy.ru/note/59222211 Thu, 28 Nov 2013 18:14:44 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне даже не верится, что все так хорошо складывается.

28.11.13

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #58578557 https://viewy.ru/note/58578557 https://viewy.ru/note/58578557 Sun, 27 Oct 2013 23:16:41 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я опять оступилась и выбрала не того. Я заставила себя поверить человеку, заставила быть счастливой, а оказалось что я была лишь одной из. . Обидно. И как после этого доверять снова? Самое обидное, что я снова чувствую ту пустоту, что я никому не нужна. Совершенно. Никому.

Читать на Вьюи...

]]> Разбита. https://viewy.ru/note/57224122 https://viewy.ru/note/57224122 Mon, 02 Sep 2013 20:29:28 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я чувствую себя разбитой на несколько десятков осколков. Как будто я раздала себя по немногу и каждому по кусочку. И ничего от меня постепенно не остается. Я не знаю чего я хочу и чего делать. Разбита. Я пытаюсь найти себя, куда-то пристроится, найти свое место, тех нужных людей, атмосферу собственной жизни, ничем не обремененной. Но я слишком увлеклись поисками, словно я слепой крот, только без чувств. Я так увлеклась этим всем, что потеряла себя. Я не знаю куда идти, что делать, как себя вести. В последнее время я сама от себя в шоке. Что я говорю? Что я делаю? Как я себя веду? Я чувствую себя шлюхой, нравственной, моральной, физической, духовной. Бегаю от одного к другому, от случая к случаю. Неуверена ни в ком, ни в чем, и уж точно не в себе. И это не осень. Я сама довела себя до этого. Наверное от отчаяния. Я хочу найти лучшее, но не нахожу ничего, а только больше разбиваюсь. Меня добивает и убивает любая мелочь. А завтра опять на учебу, эта обстановка меня напрягает.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #57081731 https://viewy.ru/note/57081731 https://viewy.ru/note/57081731 Wed, 28 Aug 2013 22:59:42 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Надеюсь на лучшее

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #56934546 https://viewy.ru/note/56934546 https://viewy.ru/note/56934546 Sat, 24 Aug 2013 11:04:46 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу признаться. И не знаю с чего начать. Мне очень больно. Жутко обидно. Я убегаю сама от себя. Это состояние у меня было лишь однажды. Никогда не возвращайтесь к бывшим НИКОГДА. Спустя полгода нашего расставания от тебя пришло сообщение, что ты скучаешь и жалеешь о том, что сделал тогда, и ты бы хотел попробовать заново. Я сначала не поверила тебе. Но я скучала по тебе как по человеку. Целый месяц, даже больше ты потратил на то, чтобы снова добиться своего расположения ко мне. Я приезжала к тебе, я делала вещи, которые не должна была. Как мне блять стыдно за все что ч тебя сказала от сердца. И я тебе блять поверила. Дала второй шанс. А ты просто вытер ноги. Почему я такая глупая? Я знала что здесь что-то не так. Мне безумно обидно, что я была пунктом отвлечения от твоей серьезной "любви". Два часа я слушала от тебя твои душераздирающие слова, как она была тебе нужна все эти месяцы. И тут во мне что-то переменилось. Я перестала чувствовать все, кроме разочарования, боли и жуткой обиды. Мне сложно признать и не хочется признавать что ты так поступил со мной. Между нами столько было за это время, я думала только о тебе, была уверенна в твоей искренности, а в твоих мыслях была другая. Я не понимаю за что так. Почему то после этого я чувствую себя неимоверно одиноко.. Может потому что я всех оттолкнула из-за тебя? А теперь нет никого. Ты не узнаешь как мне обидно, что у меня к тебе были чувства, что я тебе доверилась, нет, ты не узнаешь. Через боль я буду слушать о твоей любимой. Но боже мой, на душе пустота..

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #56041683 https://viewy.ru/note/56041683 https://viewy.ru/note/56041683 Tue, 23 Jul 2013 20:45:42 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я совершаю колоссальную ошибку.

Я теряю подругу, пуская все на самотек. С другой стороны, зачем врать?

Но колоссальная ошибка в другом. Я постоянно думаю о нём. Точнее о том, что было, и что я хочу это все повторить. Теперь мне хочется чувствовать его рядом хотя бы изредка, не только в сообщениях, но и во встречах. Я знаю, что этого не будет. Но ждать, когда судьба устроит следующую нашу встречу для меня сложно. Почему ты постоянно в моих мыслях? Ты отказался от меня однажды, и откажешься вновь. Я не хочу от этом думать, мне страшно это признать.

Я хочу чтобы мы были друг для друга никем, но одновременно всем. Я боюсь подумать, что это игра, что это все неправда. Что действительная реальность совсем отличается от моего понимания ситуации.

Я чувствую, что я теряюсь где что. Где действительность, а где ложь. Я не знаю, что кому можно рассказывать. Я немного не понимаю, что происходит.

Но я продолжаю ждать нашей следующей встречи. Я не могу порвать с ним, как это однажды сделал он.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #56015952 https://viewy.ru/note/56015952 https://viewy.ru/note/56015952 Mon, 22 Jul 2013 23:15:09 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как только мне кажется, что у меня все налаживается, я убеждаюсь, что мне и правда это кажется. Подруги врут. Приятели забывают. Здоровье портится. Душа изнашивается.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #56008121 https://viewy.ru/note/56008121 https://viewy.ru/note/56008121 Mon, 22 Jul 2013 19:34:56 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это так странно приезжать к тому, кто отказался от тебя ранее.

Но после множества откровений я дала слабину, и все было как раньше. Пожалуй, на моем теле не было места где не были бы его губы и его руки. Казалось, что я знаю его целую вечность. На эти пару часов я забыла про все, не нужно было ничего, я верила в его искренность и в то, что походу чувства остались, но где-то глубоко. На мгновение я дала слабину и из моего рта вырвалось, что я не хочу уезжать, а хочу побыть с ним. Он не ожидал таких слов от меня. Он называл меня своей, и говорил что он мой. Я отрицала этого и продолжала тонуть в нем, продолжала целовать его.

Сегодня он признался, что это последний год, когда мы с ним видимся, он уезжает в Питер на пять лет. В этот момент мое настроение переменилось, я сама это хотела, я хотела, чтобы он видел, что он не безразличен мне, хотя бы на эти пару часов. Он рассказывал сказки, что хочет быть со мной, что хочет, чтобы я поехала с ним. Я ответила нет и продолжала тонуть..

Раньше мне казалось, что ему все равно. Все время, когда он провожал меня до остановки он шел быстрее меня и всегда впереди, никогда не смотрел на меня и ждал поскорее мой автобус. Все время закуривал на остановке, и опять не смотрел (только когда я не видела, или делала вид) и молчал. Я расстраивалась, ведь мне нужны были его прикосновения или взгляд.

Сегодня было тоже. По началу меня это забавляло, но где-то внутри было обидно. (Но когда я ловлю его взгляд складывается ощущение, что он видит меня насквозь)

Как всегда после наших встреч у меня нет настроения, потому что я хочу снова потонуть в нем. Наши отношения никак не называются, я не хочу их развивать. Я хочу как сегодня, сидеть болтать о нашем будущем, которого не будет, чувствовать его прикосновения, которые в любом случае закончатся. Хочу грустить после наших встреч и думать, что я не хочу развивать эти отношения.

__

Кто отказался от тебя однажды, откажется и вновь. Я отдаю ему себя, но только на пару часов, хотя внутри хочу отдать навсегда, но он не должен об этом знать.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #55864050 https://viewy.ru/note/55864050 https://viewy.ru/note/55864050 Wed, 17 Jul 2013 21:13:30 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это лето ничем не отличается от предыдущего. Я так же провожу его в компании исключительно себя. Становится только от мысли тошно, что мой положенный отдых проходит в диком одиночестве и лежа на кровати.. А я ничего не могу с этим поделать.. Insta: mmary3420

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #55346934 https://viewy.ru/note/55346934 https://viewy.ru/note/55346934 Sat, 29 Jun 2013 22:08:18 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Еще неделю назад я мечтала сдать сессию, накупить себе кучу шмоток, получить долгожданную вещь, и уехать.. уехать далеко отсюда. далеко от всех. остаться наедине с собой, своими мыслями, отдохнуть от суеты. И тогда, я считала, я буду счастлива. Сессия сдана, долгожданная вещь почти у меня в руках, шмотки куплены, и я скоро уезжаю, туда где я буду одна. И что дальше? Я не счастлива. Даже наполовину. Я кажется, не знаю, что мне нужно. Может мне необходимо уйти в отрыв и здоровый сон?

кстати о снах. я давно не могу нормально спать. либо мне снятся кошмары. либо из-за этой дикой духоты и изнурительной жары я просыпаюсь каждые пол часа. я не могу заснуть, не могу проснуться. каждая ночь для меня очередное испытание на выносливость.

оторваться как следует этим летом? нет-нет. мне не с кем.alone

так что мне нужно?

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #55144834 https://viewy.ru/note/55144834 https://viewy.ru/note/55144834 Sat, 22 Jun 2013 21:47:29 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот и подошел к концу этот др. Он значительно отличается от всех предыдущих. И подарками, и времяпровождением и атмосферой. Я не могу сказать, что сегодня был невероятный др, но и не могу сказать, что он был такой же ужасный как прошлые. Просто был хороший день, был повод выпить, повеселиться, раскошелиться деньгами и радоваться весь день. Хотя я не особо радостная была, подруга была счастливее и довольнее меня, ей явно понравился этот день. Сегодня я услышала искренние слова, что я лучшая. Эх, но я начала упираться, что это не так. И зачем? Но мне было приятно это слышать.

Честно, я думала, что день не удасться с самого утра, у подруги случилась беда, поздравить меня толком никто не мог, погода была пасмурная и дождливая, не было праздничного настроения. Но, когда я пришла попозже, вся квартира была украшена шариками и поздравлениями. Родные накрыли праздничный стол в стиле angry birds, на этот раз мы обошлись без всяких салатиков, ура. Моя комната заблагоухала букетами цветов, меня поздравили те люди, от которых я ожидала поздравления с самого утра, и мне вручили заветный подарок.

День не отличался от остальных 365, но..

Good day, happy b-day to me, thank you all

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #55119599 https://viewy.ru/note/55119599 https://viewy.ru/note/55119599 Sat, 22 Jun 2013 00:37:02 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я делаю вид, что я счастлива. Я делаю вид, что в моей жизни есть близкие. Я делаю вид, что мне в кайф быть одной. Я делаю вид, что все хорошо. Я делаю вид, что я неприступная девушка. Я делаю вид, что я черствый человек. Я делаю вид, что мне никто не нужен. Я делаю вид, что моя жизнь лучше, чем вы думаете. Я делаю вид, что я отзывчивая и спокойная. Я делаю вид, что меня устраивает моя жизнь. Я делаю вид, что избавилась от прошлого. Я делаю вид, что мне интересна ваша жизнь и вы сами. Я делаю вид, что я это я. Я делаю вид, что довольна собой. Я делаю вид, что я недоступна для всех и всего. Я делаю вид, что я равнодушна. Я делаю вид, что довольна происходящим. Я делаю вид, что не хочу лучшей жизни. Я делаю вид, что хорошо провела выходные. Этот список можно продолжать нескончаемо долго..

Прошло пару часов с моего др, а я уже хочу, чтобы этот день законичился. Люди, с которыми ты делил себя, попросту наплевали на тебя. (Или может это паранойя? Хотя я уверена, что так поздравляют обычных знакомых). Я ощущаю себя опять пагубно одинокой, но не буду это показывать.

С днем рождения меня, лишь бы не подавиться слезами.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #55114618 https://viewy.ru/note/55114618 https://viewy.ru/note/55114618 Fri, 21 Jun 2013 21:24:35 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уже через пару часов мой День Рождения, но я знаю, что по наступлению этого дня не будет праздничного настроения. В своих ДР мне нравится лишь чувство ожидания, но в сам этот день ничего не происходит праздничного. Дарят подарки, поздравляют, и меня это только угнетает. Все, что я способна ответить, когда меня поздравляют "Да да спасибо. Спасибо да да". Этот день не приподносит мне ничего необычного или радостного. Тем более, мой ДР 22 июня является днем памяти и скорби.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #54278431 https://viewy.ru/note/54278431 https://viewy.ru/note/54278431 Mon, 27 May 2013 10:31:53 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так бывает? Что ты хочешь уединения с самим собой, хочешь свободы, тебя вроде не окружают ни люди, ни обстоятельства, но ты чувствуешь себя одиноко, а не свободно? Наверное эта не та свобода, которая мне необходима. Пора готовиться к сессии, а у меня ни вопросов, ни ответов. А осталось две недели. теперь у меня больничный и ужасное общее состояние, крупный дискомфорт во всем. Тут морально не до экзаменов.. Сегодняшний обморок вывел меня окончательно, то ли у меня нет сил чтобы все это выдержать, то ли я сильно устала.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #54235895 https://viewy.ru/note/54235895 https://viewy.ru/note/54235895 Sat, 25 May 2013 21:43:13 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну вот.

Мои родные вернулись с двухнедельного отдыха. Пока их не было, как я писала, мне было спокойно, радостно на душе. Можно сказать я была счастлива. Я почувствовала себя более свободной, чего мне так и не хватает..

Сегодня они вернулись. На душе кошки скребут. Я знаю, что это неправильно так относится к этому. Я знаю, что все вернется в свое русло и мои ощущения/чувства станут прежними. Но я не хочу этого.

Я не из тех людей, кто ищет постоянную заботу и контроль. Мне проще существовать самостоятельно.

Почему-то я чувствую себя одиноко, ущемлено и несчастной.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #54208401 https://viewy.ru/note/54208401 https://viewy.ru/note/54208401 Fri, 24 May 2013 21:59:48 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне приятно, что в любые моменты своей жизни, ты звонишь именно мне.

Не своей девушке, а просто подруге.

Я ценю это и не хочу тебя терять, дорогой мой А.

__

Хотя я считаю это странным, ведь близким человеком ты меня не считаешь, что тогда? Вот уже полтора года я не могу найти ответ на этот вопрос.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #54055784 https://viewy.ru/note/54055784 https://viewy.ru/note/54055784 Sun, 19 May 2013 20:41:15 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне почему-то хочется удавиться.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #53952895 https://viewy.ru/note/53952895 https://viewy.ru/note/53952895 Thu, 16 May 2013 17:56:48 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Подруга спалила, что у меня есть блог, поэтому меняю адрес mmary34 на 43yramm. Фантазией я не блещу, но я не хочу никому из знакомых открывать свой блог.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #53923915 https://viewy.ru/note/53923915 https://viewy.ru/note/53923915 Wed, 15 May 2013 17:36:37 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пожалуй, я уверена, что теперь внутри меня настала гармония, на душе спокойствие. И странно лишь то, что наступила она, когда я осталась совершенно одна, а мои родные уехали на двух недельных отдых, связываемся мы крайне редко и меня это не огорчает. Но теперь домой я иду с радостью и внутренняя тревога отсутствует. По-моему это очень странно?

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #53898980 https://viewy.ru/note/53898980 https://viewy.ru/note/53898980 Tue, 14 May 2013 19:25:40 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У своей новой знакомой мне довелось взять к прочтению замечательную книгу Ошо "О личности". По-моему эта книга перевернула мое сознание, и внутри меня много что изменилось. Я уже не так переживаю из-за проблем, не живу в прошлом, не питаю воспоминаниями, которые меня тормозят, стараюсь жить исключительно в настоящем, но все же продумываю пару шагов вперед. Ценю и принимаю настоящее. Все придет со временем, и нечего тратить свое время на грезы о том, чего у тебя нет.

Главное, я перестала обманывать себя и искать временные утешения о моей никчемной жизни. Да она скучна, как может показаться другим, но для себя я увидела колоссальные плюсы всего происходящего. И нет, моя жизнь не скучна, просто кто-то не понимает мой образ жизни. Да и мне все равно.

Полностью согласна с выражением из книги: истину можно увидеть только тогда, когда ты прислушаешься к самому себе.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #53898534 https://viewy.ru/note/53898534 https://viewy.ru/note/53898534 Tue, 14 May 2013 19:13:47 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По дороге встретила Д.Ш.. Уже года два, как мы с ней не общаемся. И не смотря на прошлое, что этот человек предал меня в самый болезненный период моей жизни, я искренне улыбнулась, даже захотелось ее обнять и вспомнить как круто нам было. Было заметно, что она была рада и улыбнулась, как это говорится, во все свои 32. Но мы просто перекинулись парочкой приятных слов. Все равно.. приятно.

Читать на Вьюи...

]]> Хочется высказаться.. https://viewy.ru/note/53860409 https://viewy.ru/note/53860409 Mon, 13 May 2013 16:20:51 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все мы не идеальны. Как по отдельности, так и по отношению друг к другу.

Я знаю, что поступила не хорошо и влезла в личные сообщения подруги. Каюсь, и самой противно, что я это сделала. Но.. правда говорят, что при прочтении чужих сообщений много нового узнаешь. На протяжении полугода я слышала:" Ты лучшая". Оказалось - казалось. Не такая уж я и лучшая. Внутри обида, и я не знаю как себя теперь вести.

__
Зачем говорить, если твои слова таковыми не являются? Для меня этот вопрос всегда будет открыт.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #53747898 https://viewy.ru/note/53747898 https://viewy.ru/note/53747898 Fri, 10 May 2013 08:42:11 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не удивлена. Нет, даже капли удивления нету. На протяжении уже двух лет я провожу все свои свободные дни одна, сидя дома. Наверное, все потому что у меня нет друзей? Паршиво то, что вместе с другими людьми я жду теплых солнечных дней, а толку от этого, если солнце я вижу только сквозь окна. Да и просыпаться, зная, что сегодня ты никому не нужен и планов у тебя нету, честно говоря, херово. В такие дни, внутри тебя что-то щелкает, и ты начинаешь меняться. Я знаю, что изменить это только в моих силах, но я не могу переступить через себя. Вот и провожу я все свое время дома. А потом мне приходится выслушивать рассказы, кто как круто провел свои выходные, я за вас рада, ребят! Но глотки все равно вырвала бы каждому, потому что меня не волнует ваша жизнь, а что и когда вы делали - подавно. В такие моменты я считаю себя ничтожной, жаловаться, но не делать.. Быть все время одной. Такова моя судьба? Нет. По ходу написания этого поста, я нашла ответ: я хочу быть уверена, что на сто процентов нужна своему окружению. По-моему, я жесткий человек, по отношении к другим и себе.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #52527275 https://viewy.ru/note/52527275 https://viewy.ru/note/52527275 Wed, 03 Apr 2013 22:41:25 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Считаные часы остаются до этой поездки. И больше всего настараживает то, что нам не говорят номер рейса и время вылета. Эти дни сбора прошли в истериках, криках, пошатанных нервах и агрессии. Меня раздражает абсолютно все, и наверное, это из-за того, что меня напрягает время ожидания.

Внутри меня убивает то, что меня никто не будет ждать, скучать. И никто не заметит моего отсутствия за этот месяц. Уезжая куда-либо, я постоянно испытывала тоску, что ухожу от чего-то близкого. А в этот раз мне просто все равно. Нет человека, по которому я буду скучать, с которым буду ждать встречи. Не знаю чего ожидать от этой поездки, знаю, что мне точно будет тяжело, но даже это не так меня волнует. И кажется, я устану слушать от всех, как они скучают по своим близким, потому что мне сказать нечего будет, у меня нет никого, я не понимаю как это.. по-крайней мере в последнее время.

__

Надеюсь, я запросто перенесу эту ночь, полет пройдет легко и без проблем. А этот месяц окажется для меня чудным.

Читать на Вьюи...

]]> MARYYYY43: Личное – заметка в блоге #52413932 https://viewy.ru/note/52413932 https://viewy.ru/note/52413932 Sun, 31 Mar 2013 22:42:12 +0300 MARYYYY43 MARYYYY43 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В какой раз убеждаюсь, что не стоит мне пить. Иначе я бросаюсь из крайности в крайность. То я неугомонно веселая до потери памяти, то все мои проблемы обостряются и нахлынивает чувство тоски. В этот раз, как и чаще всего, мне стало жутко одиноко, до слез. Я прочувствовала всем сердцем, как это, быть никому не нужным. Сравнимо с тем, что нож вонзили в сердце. Я лежала и плакала, так спокойно плакала, с пустым взглядом и трясущимися губами. Мне хотелось лишь одного: заполнить пустоту. И вот я лежу в кровати, и пытаюсь заполнить свою пустоту, что пронзила меня под алкоголем, ночными мечтами, сном, чем угодно, только не тем, чем нужно. Алкоголь враг мой, с ним я чувствую себя более паршиво, чем всегда. Не представляю как проживу завтрашний день.

Читать на Вьюи...

]]>