И вот тут реально все, в последние две недели оставались уже всякие мелочи. Заказала бенгальские огни, 60 см, которые горят целых 5 минут! Оох, красивые фотки будут, главное, чтобы гости не устали их держать :D а еще мы ездили в Авиатор, тот ресторан, что мы забронировали, утвердили меню и заодно покушали там, оох, мы ни разу не засомневались, что выбрали именно это место, потому что кухня там оочень вкусная.

Почти за несколько дней нам пришлось вносить правки по количеству гостей в меню и в план рассадки, так как количество наших гостей с 40 сократилось до 25. И, в основном, все с моей стороны. И кого-то я могу понять, но некоторые для меня причины непонятны. Дедушка не смог приехать из-за здоровья, один дядя не объяснил причину, просто сказал, не смогу, второй дядя с женой не смог из-за работы, брат с женой не приехали, потому что типа нет денег (тут я закатываю глаза), подруга Марина не смогла, так как она сейчас живет в Питере, и у нее напряги с работой и деньгами, еще просто так совпало, что она в июне уже приезжала на свадьбу к другой подруге, а это, к сожалению, недешевое удовольствие, ну и лучшая подруга детства не приехала, потому что у ее мужа не получалось приехать из-за работы, а без него она ехать не захотела, так как ей будет некомфортно среди большого количества незнакомых людей одной, хоть я и предлагала альтернативные варианты, но нет, так нет.

Вроде бы, что касаемо основной подготовки, это все. Конечно, было еще много мелочей, которые я искала по всем магазинам и интернетам, но опустим это. В последние дни закупали остатки алкоголя, кстати вино нам обошлось по хорошей цене, потому что все лето я вылавливала скидки в Бристоле, а самогон нам выгнал Сережин дедушка. Закупали продукты для второго дня свадьбы, Сережин папа заколол нам барана и свинью, разбирали там все мясо по пакетам. Со вторым днем тоже кстати была засада, потому что не могли найти место, либо дорого, либо далеко, либо само место не нравилось. Но в итоге нашли дом в аренду посуточно с баней, небольшим бассейном и беседкой и всего за 5 тысяч в сутки. В последний день перед свадьбой Сережа очень сильно нервничал, потому что нужно было много куда съездить, что-то забрать или привезти, помыть машину. Естественно, поругались не один раз. Я была зла на него, потому что итак почти сама одна организовала всю свадьбу, а ему тут один день поездить, когда все уже готово, и он психует. Еще как раз мои родители, Сережины друзья и моя Валя в этот день приезжали.

Родители приехали как раз тогда, когда мы поехали в ресторан отвозить алкоголь и все остальное. Долго прокатались и в итоге приехали домой уже в двенадцатом часу ночи, еще сидели болтали с родителями и Вовой с Яной (это друзья с Новосибирска) и в первом часу ночи приехала Валя, она там по дороге впала в передрягу, машина не заводилась, поэтому так долго к нам добиралась. И вот мы выпили по паре бутылок пива, поболтали, я сходила в душ и пошли спать. Я поспала, наверное, часа 4-5, когда утром прозвенел будильник, было ощущение, что я только закрыла глаза, а вот уже будильник и надо вставать. И вот наступило наше свадебное утро, впереди нас ждал чудесный день!

Читать на Вьюи...

А, еще же мы делали пригласительные, над шрифтами которых я сидела два дня :D Сережа опять же говорил, что мол зачем я заморачиваюсь, что вообще просто всех на словах пригласили и все)) а я всегда так хотела, чтобы на моей свадьбе были именно такие бумажные именные пригласительные, созданные для нашей свадьбы, индивидуальные! Получились они классные, всем понравилось, а больше всего все обратили внимание на фразу, которую я решила написать “мы НАКОНЕЦ-ТО женимся”, это как бы и правда, реально все это долго ждали, и вроде немного с юмором :D всех это улыбнуло, оценили)

Во вторую мою поездку в Красноярск мне наконец-то удалось докупить то, что оставалось, а это было уже недели за 3 до свадьбы. Я купила туфли, всего за 1500, как я и хотела — белые босоножки, с небольшим открытым носиком и изящной полоской наискосок по ступне. В Планете обычно в последнее время ничего не находим, но в этот раз купили платье мне на утро невесты, такое милое и правда такое девочковое, невестино. Тоже на него скидка кстати была, и летом его можно будет носить. И наконец-то купили костюм маме на свадьбу, а то уже начали расстраиваться, что так ничего и не найдем. А в итоге нашли классный брючный костюм там, где даже не рассчитывали что-то взять. И цвета такого мятного свежего, прям в тематику свадьбы, еще и у папы рубашка была такого светло-салатового цвета. Короче, все в цвет :D

На тот момент мне казалось, что в принципе все готово, но ничего подобного, потому что каждый день нужно было что-то сделать для свадьбы и возникали какие-то мелочи.

Торт в идеале я хотела заказать у шеф-кондитера, с которой я раньше работала, потому что я на сто процентов была уверена в качестве ее тортов и дизайны у нее всегда стильные и красивые. Она стала работать сама на себя и подняла цену до 1500 за кг, но я все равно решила ей написать и спросить цену, подумала вдруг она мне предложит скидку, все-таки 2 года бок о бок проработали :D но увы, я спросила у нее, кого бы она могла посоветовать. И в итоге обратилась в кондитерскую, которая была нам конкурентом, когда я работала. У них цена за кг была 1300 вроде бы. Поехали обсуждать начинку и декор с Леной, потому что Сереже, как обычно, ничего не нужно было. Я, естественно, нашла картинки того декора, который я бы приблизительно хотела. Торт я выбрала сделать в два яруса с двумя разными начинками.

Потом заказала букет и бутоньерку, у нас салон цветов прям через дом от работы, шла мимо и решила зайти. Такой букет, как я хотела, сказали будет стоить тысяч 5, я им сказала, что рассчитывала на 4, и они сказали, что попробуют уложиться. Вечером перед свадьбой мне скинули фото моего готового букета, чтобы я внесла какие-то правки, если нужно. Но он был настолько идеальным, как будто он в руки мне попал прямиком из моих подборок в пинтересте. Я не могла насмотреться на эти фотографии и не верила, что этой мой! Что вообще выходит все так, как я себе и представляла. А еще они сказали, что по составу он вышел на 4 с чем-то тысячи, но мне его отдают за 4, так как именно эту сумму я обозначила. Это кайф. Так приятно вообще было работать со всеми людьми, к которым я обращалась. Единственные корректировки мы внесли в бутоньерку, потому что изначально она ни мне, ни тем более Сереже не понравилась. Он и так то не особо горел желанием ее надевать, мол девчачья тема. Но когда ее переделали, ему очень понравилось.

Читать на Вьюи...

Но больше всего мы не могли определиться с утром жениха. Я вообще понятия не имела, где это можно устроить. Вроде сошлись на барбершопе, хоть это и не свойственно для Сережи. Я ему предложила сходить на пробную стрижку туда, ну и вообще посмотреть атмосферу. Вышло очень смешно, потому что ему там сделали такую укладку (!), что он сам на себя не был похож, и от этого варианта мы отказались :D просто он сам еще не говорил, что бы он хотел. Вот если у меня представления о каждом моменте свадьбы в подробностях, я знаю, чего бы я хотела, а ему все без разницы. И как-то он обмолвился, что вообще хотел бы в баре каком-нибудь. Я договорилась в одном из хороших баров, чтобы провести там утро, и чтобы жениха с друзьями пустили до открытия.

Читать на Вьюи...

Так вот, про выбор костюма то. Нам принесли первый, Сережа его померил, мне он понравился сразу и по фасону, и по цвету, прям как с картинки, которые я подбирала. Но он что-то заменжевался. Потом померил еще несколько, но те были вообще не то, что нужно, да и сидели не очень. А тот первый прям идеально вписался на Сереже, прям как мое платье на мне :) в итоге, он снова померил тот первый, крутился все в нем и с каждой минутой ему он все больше нравился. Было решено брать! Дальше стоял выбор — галстук или бабочка? Сначала он померил бабочку, ему шло, но было так непривычно. Посмотрели несколько разных, потом галстуки, и выбор пал все-таки на галстук. Сережа сказал, что ему не по себе в бабочке, но и мне, если честно, галстук больше был по душе. Могли бы взять и рубашку, но не было нужного размера. А с рубашкой тоже не так просто, нужно, чтобы совпадал цвет с платьем. Я думала, оно у меня чисто белое, позвонила узнать в салон, а оно оказывается сливочное: О ну, и ремень тоже не взяли, потому что вроде не было нужного цвета. В костюме нужно подшить штаны, они предоставляют эту услугу бесплатно, и как хорошо, что они это могут сделать и в Абакане. Так что вот нужно будет в ближайшее время уже туда идти, подшить и докупить оставшееся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И только дней через 10 мы пошли снова на примерку, и то Лена меня подгоняла :D пришли в первый салон Хельга, там были очень приятные девушки, одарили меня комплиментами, я описала, что я примерно хочу и за сколько и они прекрасно отреагировали на это. И вот мне принесли первое платье, я его надела, вышла на подиум к зеркалу и сердце мое замерло. Я не могла сказать на 100 процентов на тот момент, что это то самое. но внутри что-то ёкнуло. И главное, что оно село на меня идеально, в отличии от тех, что я мерила до и после. Я не могла оторвать взгляд и все сказали, что оно прям для меня. После него, я мерила другие, но в мыслях было то, первое, и все остальное я уже оценивала в сравнении с ним. Несмотря на то, что оно мне так запало, я решила поехать в следующий салон, потому что, ну, а вдруг, там я найду лучше. Так я еще никогда не ошибалась…

Там была не очень приятная атмосфера и консультант, которая постоянно отвлекалась на что-то другое, и вообще это выглядело, как контейнер на рынке. И у этой продавщицы (это больше к ней подходит, чем консультант), тоже было такое выражение лица, когда я озвучила сумму, как в том первом салоне. Ничего мне там не понравилось и качество у самих платьев было не очень приятное. На этом все. Весь вечер у меня не выходило из головы то платье, уже в ночи я начала думать, а вдруг его кто-то купил после меня, постоянно пересматривала фотографии в нем. Ну, и естественно, было понятно, что да, это оно. На следующий день, как я проснулась, я сразу позвонила туда, сказала, что хочу прийти за ним, если его еще не забрали. А девушка говорит “я вас узнала, мы вчера после вашего ухода, отложили его, знали, что вы за ним вернетесь”. Ну, что за лапочки, а. Мы пошли с Леной до салона, я снова его примерила, а там еще были как раз люди родители с невестой, и вот когда я вышла в платье, мама этой невесты издала такой возглас и с такими эмоциями сказала “ДЕВУШКА. ВЫ ШИКАРНЫ!”, и это, конечно, согрело мое сердечко. Вообще, оно стоило 17, но мне отдали за 15, и это так классно. А еще они мне предложили примерить фату, а я вообще ее не хотела, но подумала, когда я еще в жизни смогу надеть на себя фату и согласилась. И когда мне ее надели, я поняла, хочу и фату тоже :D но тогда сразу я ее не купила, скоро я пойду на примерку, нужно подшить подол и еще что-то, и заодно возьму фату. Платье осталось висеть в салоне до дня свадьбы, Сережа его не видел, фото я ему не показывала, увидит на свадьбе, пусть испытает эффект ВАУ :) Ну, оно, конечно, очень красивое!

До того, как я не выбрала платье, я склонялась к тому, чтобы прическу сделать сёрф-локоны и сзади подобрать волосы типа в косу, сложно объяснить :D но выбрав платье, я поняла, что сюда идеально впишется низкий пучок, там же еще и спина открытая. Украшений в волосы я не хотела, думала про зелень, а потом решила гипсофилу, должно получиться красиво. Теперь только вопрос с фатой, крепить ее поверх пучка (из того, что я видела это выглядит красивее) или под пучок (так будет видно собственно сам пучок :D иначе, я что зря деньги что ли отдаю за прическу, чтобы ее не было видно :D). Я думаю мы это решим со стилистом, когда я пойду на пробный образ. А после этого я как раз хочу пойти на примерку платья, чтобы посмотреть как будет выглядеть полный образ. Стилиста я, кстати, искала долго. Мне и Лена скидывала варианты, к которым она обращалась, и я сама искала и по 15 раз просматривала у всех работы. Сначала хотела два разных мастера, чтобы сделать образ в 4 руки, во-первых, быстрее, а во-вторых, не могла найти такого мастера, у которого мне бы понравилось и исполнение причесок, и макияжа. Но в итоге после долгих поисков, я нашла. Она сказала, что образ она будет делать примерно часа 2, может чуть больше, и если будет пробный, то тогда она уже познакомится с моими волосами, будет знать, что делать, и будет даже побыстрее.

Самое главное теперь найти обувь. Я хочу именно босоножки и именно белые! Но везде одно убожество продается. Сейчас снова поеду в Красноярск и надеюсь на этот раз мои поиски увенчаются успехом. С серьгами мне вообще повезло, купила за 300 рублей :D надеюсь, они подойдут. Нужно уже купить обувь, идти на пробный образ и потом на примерку, чтобы посмотреть, как все это вместе будет выглядеть!

Читать на Вьюи...

Остался еще один самый важный момент, который нужно было найти оперативно, это площадка. Так как я не хотела никакого кафе или ресторана в черте города, я выписала для себя те места, которые находятся вблизи Абакана на природе. Мы съездили посмотрели по-моему три места и ни одно из них нам не понравилось. В одном место было не дорого 1600/чел, и условия хорошие, но не особо облагороженная территория, плюс там рядом стоят беседки и не исключено, что в день нашей свадьбы рядом будет отдыхать еще кто-то. В другом были красивые виды на природу, но сами эти шатры, как в летних кафешках, вот эти зеленые с большой надписью “КУПЕЧЕСКОЕ”. Ну такое. Вроде еще куда-то ездили, не помню уже. И оставался один вариант, ресторан Авиатор. Он находится правда в 30 км от Абакана, это далековато, и средний чек там 2000. Когда мы туда приехали и все обошли, я так боялась сказать вслух, что это то, чего я хочу, потому что понимала, что по цене это больше, чем мы рассчитывали. Там есть ресторан, а есть большой белый шатер с деревянными полами, а мне так нравятся свадьбы в шатрах! Помимо этого, там как заходишь благоустроенная территория, парковка, небольшая детская площадка, все аккуратно. Но самое крутое, это выход на другую стороны с ресторана и с шатра. Там очень большая зеленая лужайка и вид на Енисей, рядом лес и это такая красота. А посередине вертолетная площадка. Мы еще шутили, что прилетим туда на вертолете.. или не шутили :D Сережа заговорил первый “ну как тебе?” “мне нравится” “мне тоже” и все это вполголоса, с таким придыханием. И от него звучит “бронируем?”, сердце колотится быстрее, но мы идем на это и бронируем нашу дату. Средний чек, как я уже сказала 2000/чел, можно свой алкоголь, но при условии, что мы платим 300 рублей за пьющего человека, и обслуживание еще 4000. В общем, обходится это раза в 3, если не в четыре дороже, чем если бы Сережа изначально согласился на свадьбу в беседке :D И вот так всего за несколько дней мы подали заявление, нашли фотографа, видеографа, ведущего и место для торжества. И я считаю, что нам повезло, так как мы не потратили на это много времени, и выбрали все то, как нам (ну, мне, в основном :D) хотелось.

Читать на Вьюи...

Итак, наша регистрация брака состоится 28 августа 2021 года в 14:00 !

Еще там был момент с фамилией, я много раз у Сережи спрашивала, как он отнесется к тому, если я оставлю свою фамилию, а перед походом в ЗАГС хотела пошутить, что мол решила все-таки не менять. Но видимо в связи со всей этой эйфорией я совсем про это забыла, и когда мы сидели в ЗАГСе и заполняли заявление, там была строка, какая фамилия у меня будет после замужества, я написала его и увидела у него такую мягкую ласковую улыбку. Ну и я же не могла оставить все это так просто и сказала “но это еще не окончательное решение” :D я ничего не имею против его фамилии, но блин мне так не хочется расставаться со своей. Внутреннее такое чувство, как будто когда я возьму его фамилию, я перестану быть собой, стану другим человеком, а моя фамилия меня идентифицирует, как личность, которой я являюсь. И вообще я люблю свою фамилию. В общем, не знаю, меня этот вопрос прям волнует и это такой значимый для меня момент..

Читать на Вьюи...

Тем не менее иногда, чтобы отвлечься, эта тема поднималась, но в основном это было обсуждением в общих чертах, кто бы что хотел и кого мы позовем на свадьбу. Изначально, еще в день предложения я сказала, что было бы классно 19 июня, в этот день я впервые призналась Сереже в любви и получилось бы очень символично. Конечно, когда мы потом стали об этом разговаривать, стало понятно, что денег-то у нас и нет на свадьбу. На этом фоне у нас тоже были разногласия (и их будет еще много), я говорила, давай все равно подадим заявление (планировали август), а за это время деньги найдутся, иначе так мы никогда не поженимся, а Сережа говорил, что нет смысла делать это без денег.

Я все это время уже во всю рассматривала специалистов, узнавала цены. Тот фотограф, которого я бы хотела стоил 30 тысяч. А я вообще хотела видеографа еще, хотя Сережа был против, потому что не понимал его значимость. Видеограф тоже стоил 30-35. Я еще и всегда мечтала о выездной церемонии, но там только регистратору нужно заплатить 10-15 тысяч, я уж не говорю про декор, поэтому мечты потихоньку таяли. А вообще моя свадьба мечты — это свадьба на природе. Я всегда так хотела и представляла. А так как у нас были еще и ограничения в бюджете, я нашла вариант сделать свадьбу на природе, в беседке, недалеко от города. Единственный момент, что там бы это было не в формате банкета. Но и по цене там все выходило очень дешево. Сережа этот вариант отверг, сказал, что свадьба в беседке это бред, вот надо в ресторане и т. д. В итоге, мы, конечно, нашли альтернативный вариант, который устроил и меня, и его, но об этом позже. Я прикинула цены на все статьи расходов и определила, что мы сможем сделать свадьбу в 200 тысяч, но это при условии, что свадьба была бы в беседке и, естественно, без выездной регистрации (от этой мечты мне все-таки пришлось отказаться в силу ее стоимости, но сейчас я об этом даже не жалею).

Через некоторое время после предложения, когда я начала искать всю информацию, на глаза мне попалась информация о свадебном девичнике. Это такое мероприятие, где собираются разные свадебные спецы, рассказывают о себе, своих услугах и о проведении свадеб в регионе, и можно прийти бесплатно послушать. Я сходила, было довольно интересно и все так ново. Особенно, было вообще непривычно осознавать себя невестой. Я до сих пор, если честно, в шоке, когда смотрю на свое помолвочное кольцо и иногда мысли такие «да ладно, это что все-таки правда?» :D Этот девичник проводила организатор свадеб и у нее же я потом купила курс по самостоятельной подготовке к свадьбе, всего за 1500, так как у меня была скидка за то, что я посетила девичник. В курсе было 5 уроков и сначала я смотрела их с большим энтузиазмом, там еще и домашние задания надо было выполнять. Самые полезные из них были составление тайминга и бюджета, а еще очень пригодились разные чек-листы по подготовке. Но позже когда я узнала, что наша свадьба будет еще фиг знает когда, то и энтузиазм к этому делу у меня пропал.

В начале апреля я поехала домой в Красноярск, к нам в гости приехал дедушка и он подарил мне сто тысяч. У меня было две мысли, либо потратить их на свадьбу, либо вложить их в свое дело. Лежали они около месяца без дела и наконец-то было решено все-таки вложить их в свадьбу.

В первых числах мая я решила узнать свободные даты у специалистов. Так как в бюджете мы ограничены, то выбор пал на пару фотографа и видеографа, муж с женой, вместе их работа выходит 35000. Конечно, это не те, которых я хотела, но что поделать, буду надеяться, что все равно будет хорошо. И вот узнаю я у них свободные даты на август, а мне говорит, что только три даты свободны, 21, 27 и 28! И это только начало мая! В этом году большой ажиотаж на свадьбы, из-за того, что в том году много отменилось и перенеслось из-за пандемии. Я выхожу с маникюра, звоню Сереже, рассказываю это все, говоря о том, что если мы еще будем тянуть, то всех спецов разберут, все места забронируют, мы останемся ни с чем и свадьбы в этом году нам точно не видать. И он такой говорит “ну все, давай заявление подавать”, так вот как надо было? :D Назначаю встречу с фотографом, тут же начинаю узнавать свободные даты у ведущих, у тех, кого я отобрала было уже либо занято, либо под вопросом. Мы определялись между 27 и 28, решили в пользу 28-ого, потому что это суббота, вроде как удобнее будет для всех, да и 26-ого у Сережиного папы ДР, чтобы хоть день передохнуть был :D

Читать на Вьюи...

Но тут была еще и другая новость. Второй офис, в котором работал сам этот знакомый, он его продавал, как готовый бизнес. Он уже работал лет 5, а то может и больше, там была большая наработанная база клиентов, Сережа когда туда приезжал, говорил, что там всегда есть народ. И он предложил выкупить его Сереже за 300, если не ошибаюсь, тысяч, денег он сразу не просил всех, в рассрочку как бы до весны вроде. Я понимаю, что это действительно хороший вариант, при том какие у него там были выручки, эти деньги мы бы отбили достаточно быстро. И самое главное, Сережа говорит “ты готова меня поддержать?”. Это означало, что если он возьмется за оба этих офиса, чтобы в одном из них работала я, а в другом он, чтобы никого не нанимать, по крайней мере, по началу. А я не то что готова была его поддержать, я была счастлива, что есть повод свалить с той ненавистной работы!

После этого разговора мы как раз собирались ехать отдыхать, Миша пришел с армии и пригласил на встречины. На следующий день у меня получался последний рабочий день. И было забавно, что я уже знала, что больше сюда не вернусь и с таким приятным чувством провела этот день, но никому еще не говорила. На планерке я сидела еще как будто чуть пьяненькая и просто улыбалась, потому что мне уже было таак все равно на то, что происходит, кто там что говорит и как смотрит, и просто ждала окончания этого дня. И вот в воскресенье я написала Диме и сказала, что нужно лично поговорить. Он подъехал я все объяснила ему, как есть, и ушла с миром :D кстати, он довольно положительно к этому отнесся, что мол молодцы, что решили заняться своим делом.

Единственное, что меня беспокоило, это новая для меня сфера. Я, человек, который минимум 7 лет проработала в общепите, где вот эта вся движуха, постоянно работа на ногах, и тут офис автострахования. Сережа начал работать 25 ноября, а тот офис, в котором я работала мы брали с 28го, мне удалось отдохнуть несколько дней, потом походила к Сереже офис, типа на стажировку, чтобы он все объяснил, потому что я то вообще в этом всем не шарю. И потом был месяц без выходных, кроме 31 декабря.

Все бы ничего, но в моем офисе (а это как раз был тот, который типа готовый бизнес раскрученный) народа не было практически. Помимо того, что мы должны были отдать за это 300000 (как потом выяснилось, в эти деньги даже не входило оборудование и мебель, что ж это за готовый бизнес), так еще и мы должны были каждый месяц платить аренду 10000. Забегая вперед, скажу, что в этом офисе мы проработали до апреля, то есть 4 месяца, и наша прибыль была 15-20 тысяч, ну это смешно, при условии работы каждый день. Короче, знакомый этот оказался козлом, потому что скорее всего он просто тех клиентов, что у него были обзванивал сам и они ему звонили, и делал им страховки, хотя говорил, что будет всех отправлять к нам. Иначе, как объяснить то, что, как только мы туда зашли, народ резко исчез, а как только мы съехали у него снова полон двор. Из 300 мы ему отдали только 100, но когда мы решили от этого отказаться, потому что как минимум это все нечестно и за что вообще отдавать деньги непонятно, он сказал, что вернет их, но пока не вернул.

Вот собственно и все, про декабрь рассказывать больше нечего, так как реально не было ни одного выходного дня, каждый день с 9 до 18 мы работали. Я украшала дом, готовилась к Новому году, подкупала новые игрушки. Мы собирались ехать отмечать Новый год в Красноярск к моим родителям и Сережина мама должна была ехать с нами, но по семейным обстоятельствам мы остались в Абакане. Несмотря на то, что на Новый год к нам пришли наши друзьи (кроме Леши с Леной) и мы отмечали до утра, мне этот Новый год по своей атмосфере не совсем угодил. Мне не было плохо, но я и не кайфанула. А Леша с Леной не приехали, потому что незадолго до этого они нам сообщили, что у них будет малыш, и Лене было не хорошо в Новогоднюю ночь. И вот ей уже через 2-3 недели рожать. Как быстро пролетело время. Я так за них радовалась, когда узнала, и сама жду этого малыша, в нашей компании будет пополнение :)

После Нового года я съездила к родителям, а после снова принялись за работу. Но только я уже стала отдыхать по воскресеньям, потому что в моем офисе за декабрь ни разу в воскресенье даже никто не заходил. И вот уже в марте было принято решение доработать месяц до конца и отказаться от него. Поэтому у нас теперь один офис, где мы теперь с Сережей оба работаем. Сначала я полностью отдыхала месяца полтора и хорошо так восстановилась, а потом Сережа начал заниматься еще дополнительными делами и я стала выходить иногда работать. Была мысль вернуться на предыдущую работу, не на ту, где мне было плохо, а откуда я до этого уволилась, и меня там ждет половина персонала, но Сережа сказал, пока не идти куда-то, а помогать ему с этим. Поэтому я решила дождаться осени, как раз свадьба пройдет, а там уже будет видно, может в декрет уйду :D

А, и кстати, аренда, которая была 60, сейчас для нас уже 10 :) потому что в первый же месяц Сережа сдал половину офиса под автокредит, а в мае к нам заехал наш друг, он у нас арендует часть офиса, занимается номерами. И дела идут хорошо :)

Читать на Вьюи...

Я просто сначала хотела уже закончить про 2020 год, там на самом деле не так много и осталось, потому что самое основное я уже высказала. Просто с такой скоростью, как я пишу, про подготовку к свадьбе я начну выкладывать после свадьбы, а закончу к нашей первой годовщине :D в общем, постараюсь сегодня-завтра написать последнюю часть про 2020 год, если не напишу, то так уж и быть, начну про свадьбу!

Читать на Вьюи...

Позже мы наконец-то заказали блинницу и я начала делать проработки. Сама составляла меню, рецептуру, готовила это все. Это было увлекательно. Во-первых, это был для меня новый опыт, а во-вторых я наконец-то почувствовала, что я действительно что-то делаю. Но по факту я так и не понимала кто я, потому что я и закупщик, и повар, и бар-менеджер. Проработки шли не так гладко, потому что с блинами было постоянно что-то не так, то тесто жидкое, то густое, то резиновые блины, то рвутся. И вообще я ж не повар! А еще ирония в том, что я никогда не любила дома печь блины, я это делала, они получались нормальными, но не так чтобы прям вкусными, и тут БАЦ и я блинопеком заделалась! :D Но в итоге я добилась отличного рецепта и начала прорабатывать начинки и форму. Помимо этого я еще прорабатывала с барменами осеннее меню с чаями и пуншами.

У нас стали проходить планерки каждое утро, где мы обсуждали, что нужно сделать и что уже сделано. На них я вообще чувствовала себя очень некомфортно. Я даже не знаю, как сейчас описать то, что я чувствовала. Нам нужно было найти светильники, барные стулья, еще что-то. Я этим занималась, но когда я показывала те варианты, что я выбрала, все такие да-да, неплохо, и тут обычно выступает Оля, которая тоже что-то нашла. “Я не настаиваю, просто посмотрим и мой вариант тоже”. И каждый раз было одно и то же, заказывали в итоге то, что выбрала Оля. Я ничего не имею против того, что кто-то показывает свои варианты, даже если они лучше моих. Но практически каждый раз я не думала, что это лучше. Особенно светильники. И потом как-то произошла ситуация с унитазом и раковиной. Их тоже нужно было найти, не слишком простые, но и не вычурные. Я целый день шастала по разным сайтам в поисках, скинула несколько вариантов в общий чат, в котором мне никто не ответил. А на следующее утро, на планерке, Дима меня спрашивает, а чем мол ты вообще вчера занималась, “искала сантехнику”, “весь день?”, и это было сказано с таким взглядом и интонацией, что мне хотелось прям сразу встать оттуда и выйти. А потом последовала фраза “пускай Оля тогда этим занимается, а то ты слишком ответственно к этому подошла”, возможно было немного по-другому, но смысл тот же. Действительно, надо было наверное первое попавшееся выбрать, в то же время как мне говорят, что у нас должно быть уникальное место. В общем, меня это тогда это так обидело. Ну конечно, опять Оля. Забавный факт, это происходило в октябре, я заходила к ним в мае или в июне, санузел до сих пор стоит старый. Да, Оля, оперативно!

Может показаться, что я как-то негативно к ней относилась, но нет. Я ко всем относилась хорошо. Просто у меня всегда было чувство, что она меня как будто подавляет. Как показалось мне, она такой человек, что всегда хочет сделать лучше остальных и отличиться, как собственно и я. Возможно из-за того, что, как я думаю, мы были где-то схожи в характере, я так и не смогла ее принять. Она то в этом коллективе давно, да и Дима прислушивается к ней, иногда мне казалось, что в каких-то моментах, она и его тоже подавляла. Но еще меня раздражало то, что никто из них никогда не был связан с общепитом, для этого меня то и позвали, но тем не менее все думали, что знают лучше меня. В каких-то делах да, возможно, но во “внутренней кухне”, так сказать, я разбиралась лучше, пускай это и звучит не скромно.

И вот шло время, а меня все больше и больше все раздражало. Мне не хотелось туда приходить, не хотелось участвовать в чем-то, присутствовать на планерках. То место, где я думала, что все будет так по-новому и круто, становилось мне ненавистным. Я стала часто плакать от этого всего, постоянно не было настроения, все мое тело противилось этой работе. И не могла себя заставить уйти, потому что не могла остаться без работы и без денег. Еще и жалела, что с прошлой работы ушла, повелась непонятно на что.

Как становится понятно, я так и не влилась в коллектив, да и желания уже, если честно, не было. Я просто понимала, что это не мои люди. Они какие-то другие, и у нас на многое разное видение. Да, были моменты, когда мы с Олей оставались вдвоем в офисе и болтали на разные темы, и казалось, что вроде не все так плохо. Но это скорее была вынужденная мера, чем искреннее желания. Я просто постоянно испытывала дискомфорт, а я ненавижу это чувство.

Ох, как много грустных чувств я тогда испытывало, если бы я все записывала сразу, было бы намного больше текста.

Читать на Вьюи...

Вечером перед поездкой я очень сильно переживала и нервничала, потому что было как-то не по себе от того, что я поеду в другой город с незнакомыми людьми и буду находиться там с ними бок о бок несколько дней. Я почему-то распереживалась аж до слез и начала думать, что все это ошибка и что не надо было вообще на это соглашаться. А, еще мне кстати даже любезно предложили дать чемодан специально для ручной клади. Я приехала в офис к этим двум девушкам, чтобы забрать чемодан и пока я у них сидела, было такое чувство, что на меня смотрят как будто оценивающим взглядом, да еще с такими лицами, как будто как только я выйду за дверь и они начнут меня обсуждать. Не знаю, конечно, я могла ошибаться, но ощущения внутри меня после этой встречи были неоднозначные.

И вот наступило утро поездки, а точнее полета. Сережа привез меня в аэропорт, там уже ждала Оля. Мы с ней о чем-то разговаривали, потом приехала Диана и они как-то стали больше между собой общаться. Полет прошел хорошо, у меня не было ни капли страха и весь этот час я наслаждалась, а от моментов небольших укачиваний даже кайфовала. Мне нравилось смотреть на большие и пышные облака, и на землю с такой высоты, все казалось таким крошечным. В аэропорту нас встретил Дима и мы сразу же поехали в одно место, где нужно было попробовать вафли, типа в этом месте очень много отзывов о том, какие там вкусные вафли. Я не заценила :D ну кто бы сомневался)

Дальше мы просто гуляли по Новосибирску, скорее всего это был центр. Было много чего за что цеплялись глаза, красиво оформленные цветочные магазины, много крутых общепитовских мест, которые естественно не могли меня не привлекать. Все такое яркое. По пути мы заходили в разные места, брали на пробу с собой разные напитки. Просто пробовали какие-то интересные вкусы. Это было просто ради интереса и оценки, поэтому если никому из нас не нравилось мы спокойно выкидывали остатки, а иногда это был почти целый стакан. Потом мы взяли на прокат электросамокаты. Я не хотела, потому что я на них ни разу не каталась, но выбора у меня особо не было, пришлось пробовать и учиться) на самом деле ничего сложного там нет, только по началу я не могла почувствовать педаль, и первый раз когда нажала, самокат резко втопил, что я чуть не шлепнулась с него :D потом приноровилась, и даже понравилось, но не очень было, конечно, ездить по брусчатке, а еще я боялась ездить через дорогу и где много людей. Покатались мы по площади, сделали первую совместную фотку. Чувствовала я себя, конечно, скованно внутри. Снаружи я старалась этого не показывать, что-то говорила, поддерживала разговоры, но я думаю, что все равно мое внутреннее ощущение было заметно. Даже сейчас я пишу об этом, воспроизвожу это все в своей голове и у меня внутри вот это странное чувство дискомфорта.

После этой прогулки мы поехали в торговый центр. Там произошел очень интересный момент. Идем мы по торговому и Дима спрашивает, есть ли у меня ноутбук, так как в работе постоянно его нужно будет использовать. Я сказала, что есть, но его нужно отдать на чистку, так как он тормозит, как раз за несколько дней до этого думала об этом, потому что на собеседовании он говорил про это. И через какое-то время он пошел в ДНС посмотреть телек и возвращается оттуда с ноутбуком, дает его мне и говорит «это тебе, чтобы комфортно было работать». Вот это было шок. Он небольшого размера, как раз удобно для работы. И стоит он в районе 40 тысяч. Я вот думаю, сколько нужно отработать, чтобы ноутбук остался моим при увольнении :D Еще там же в торговом мы попробовали офигенное мороженое Paleta, оно состоит полностью из натуральных продуктов, ягод, фруктов, точнее это больше как замороженное смузи. Хотя там так же есть и шоколадные, фисташковые, кокосовые. Оно очень вкусное, но и стоит 150 рублей. И вот Дима захотел, чтобы в кофейне у нас продавалось это мороженое, но сделать его доступным для людей и чтобы по подписке оно стоило в два раза дешевле.

Дальше мы поехали заселяться в квартиру, ее сняли в Академгородке, а это оказывается копец какой далекий район, чтобы туда попасть нужно километров 20 сквозь лес проехать, мне кажется. Ну, по крайней мере, от центра до квартиры было вроде 35 километров. Но перед заселением мы еще заехали поесть буузы. А мне папа перед этим еще говорил, мол скажи ему, что надо буузную открывать, что это тема. И когда мы ехали в машине он сказал, что-то на эту тему (опередил меня :D) и что мол кто-то ему когда-то сказал «какой бурят не хочет открыть свою буузную», а он по национальности наполовину хакас, наполовину бурят. А мне он про это сказал, потому что я родилась в Иркутской области, типа землячка :D

Заселились в квартиру, я сходила в душ, наконец-то привела себя в порядок, я ж не думала, что мы прилетим и потом еще полдня по городу будем гулять. Вообще еще некомфортно себя чувствовала кстати, потому что у меня были опухшие глаза, из-за того, что я вечером перед этим проплакала, и гулька эта на голове бесила меня и вообще не нравилось как я выгляжу. В квартире мы пробыли не долго и пошли снова гулять. Я в тот день так много шагов, наверное, находила, жаль, что браслет я оставила дома, а так было бы интересно.

Мы приехали к Новосибирскому государственному университету. Он красивый и такая крутая территория к нему прилегающая. У меня впечатлений так вообще масса в сравнении с универом, в котором я училась. Само здание университета классное, современное, еще и с подсветкой. На территории газон, как в американских фильмах, на нем можно посидеть, полежать, отдохнуть в общем, посажены деревья, цветы по периметру, сделаны аккуратные дорожки. А еще с другой стороны университета фонтан, только там на тот момент какие-то ремонтные работы еще проводились. В общем, круто. Потом мы просто гуляли по Академгородку, было уже сумрачно и как же круто, что на каждом шагу было много различной подсветки. Я очень люблю всякие гирлянды, неоновые вывески, различное освещение, эту ламповость, поэтому в этом плане я очень кайфовала.

После прогулки мы поехали в ресторан-пивоварню Гуси. Получается, что я вроде как первый раз была в ресторане) мы там заказали большой какой-то набор разного мяса, приготовленного в коптильне и все было очень вкусно. Посидели хорошо, место мне там понравилось.

На следующее утро мы проснулись рано, часов, наверное, в 7 и поехали завтракать, потом девчонки поехали по своим рабочим делам куда-то, а мы с Димой в Галерею, торговый центр, в котором мы были уже в предыдущий день. Прогулялись там, рассматривали разные торговые точки и много обсуждали всякие рабочие моменты. Мне там понравился даже фудкорт, так как каждая из точек были красиво, а некоторые необычно оформлены. Позже мы забрали девчонок, поехали опять в торговый центр, только уже в другой, Аура. Там парковка с 4 по 6 этаж, и заезжать туда нужно со серпантину. И это так страшно, в том плане, что я бы вот за рулем побоялась, наверное ехать.

Позже мы поехали в Мира Термы, вроде так называется, это большой аквацентр, в котором разные виды бань, саун и бассейны. Мы взяли сначала вроде на 3 или 4 часа, но в итоге пробыли там на час больше. У них еще как раз проходила акция, тем, у кого день рождения с марта по сентябрь скидка 50%, и мы все под нее попадали, кроме Дианы, у нее в октябре) там тоже хорошо провели время, больше всего мне, конечно, понравилась русская баня, потому что там самая высокая температура и после нее в холодную купель на улицу, уух)

После этих бассейнов мы ходили по всяким кофейням, просто заходили, смотрели, а потом пошли поесть в бургерную Мясоруб, интерьерчик там, конечно, интересный. На следующий день мы наконец-то выдвинулись домой. Но поехали мы на Димином маленьком, низком, двухдвером мерсе — вчетвером. Поездочка, конечно, была еще та. По началу было вообще неудобно, все затекало, потом вроде как даже нормально. Но ехали мы супердолго, приехали в Абакан уже ночью поздно, а выехали с Новосибирска рано утром.

Конечно, жаль, что я тогда сразу это все не написала, потому что спустя 2 месяца эмоции уже не те, какие-то моменты может подзабыла, да и мелочи уже не хочется описывать. В тот момент, конечно, положительных эмоций у меня было больше. Но в целом вывод о Новосибирске такой. Город большой, развитый, красивый. Но я поняла, что я не хотела бы, скорее всего, в нем жить. Какой-то он слишком суетной что ли. Дороги ужасные, развилки странные, движение сумасшедшее, может-быть не везде, конечно, но просто когда Сережа там был, он мне тоже рассказывал, что там очень плохие дороги, и теперь я сама в этом тоже убедилась. Какой-то он не уютный. Я бы хотела еще раз туда съездить просто отдохнуть, но уже с Сережей.

А в целом по поводу поездки и людей… Не знаю. Я так и не смогла что-то определенное сказать о людях, с которыми находилась. Причем больше меня беспокоили именно девчонки. Потому что Дима — это начальник и мне достаточно, чтобы мне было с ним в работе комфортно. А вот Оля и Диана они с ним давно работают вместе, и хорошо друг с другом общаются и мне бы хотелось, чтобы мне было комфортно с ними в коллективе, я всегда очень ценю этот фактор в работе. И этот комфорт вроде как появлялся время от времени, но потом снова меня сковывало. Я так и не поняла, что это за люди, да если честно, забегая вперед, вот сейчас 25 октября, я все это пишу и до сих пор не могу понять, какие они. Но мне кажется, я понимаю одно, что эти люди не мои.

Читать на Вьюи...

На той неделе приехал ко мне на работу Сережа, я к нему вышла. За день до этого он проводил время с друзьями. И тут как-то неуверенно говорит, что ему вчера позвонили и поступило предложение по поводу работы, но не для него, а для меня. Ещё предупредил, чтобы я не реагировала агрессивно :D я сразу поняла, что это связано с какой-то девушкой. Оказывается его другу Сане (или скорее хорошему знакомому) позвонила недавно их общая знакомая и попросила Сережин номер. И вот Саня рассказывает это Серёже, и набирает эту девушку, ее зовут Диана. Она говорит, что работает с каким-то Димой, который увидел меня однажды ещё в Безе и хотел пригласить на работу, но так как потом начался карантин, а позже мы оттуда переехали в другое место, они не знали, как меня найти. И вот этот Дима открывает сейчас какое-то новое заведение, сам не успевает всем заниматься и ему нужен человек вроде как управляющий, который будет ему в этом помогать. Он при деньгах, сотрудники его ездят на всякие обучения за его счёт и все в таком роде. У него ещё есть ювелирный бизнес и вот Диана как раз работает у него в этой сфере. Когда Сережа мне все это рассказал, мне показалось все это очень странным. Мол как вообще мне могут предложить такую работу, я же ничего такого не делала, ну то есть просто там ходила по залу в качестве администратора, заказы принимала иногда. И странно было, что вообще вышла именно эта девушка на Серёжу. Как? Они с этим Димой были в Безе вместе, а Диана узнала меня, потому что видела где-то на фотках с Сережей что ли? А как вообще они пришли ко всему этому и как сейчас это всплыло? В общем очень странно и я к этому отнеслась довольно скептически, и показалось каким-то бредом. Но раз уж такое дело, то я сказала Серёже, чтобы он дал мой номер, следующим вечером он сказал, что утром мне позвонят. И действительно проснулась я на следующее утро от звонка. Звонит Дима и предлагает встретиться и обговорить наше сотрудничество.

Приезжаю я в кофейню, вижу Диму (вспоминаю, что я действительно видела его в качестве гостя в Безе) и вижу Рому (это второй мужик, чья кофейня, в которую я приехала, и на ее базе они вместе будут открывать как раз новое, и его я кстати знаю, потому что он занимается кофемашинами и периодически к нам заезжал). Начинают они рассказывать, что вообще они хотят, чтобы у них была сеть заведений в дальнейшем разных форматов, но начать они хотят с кофейни. Это будет небольшая кофейня с качественным продуктом (это напитки и так же они планируют запустить немного кухни — это блины, вафли, сендвичи, то есть такие перекусы). Как я поняла, параллельно они сняли в аренду уже ещё одно заведение, где будет открываться следующее место. Они хотят, предоставлять супер качественный продукт, но по лояльным ценам, а точнее с определенной системой лояльности. Дима, кроме всего, занимается ещё и IT технологиями и создаёт сейчас специальное приложение. Тема будет такая, если кратко и как я поняла, допустим, у нас будут некоторые партнёры из разных сфер, и покупая в определенном месте, например, цветы или помыв машину на конкретной автомойке, ты получаешь какое-то количество баллов, приходишь в кофейню и за счет этого, для тебя кофе будет стоить не 130, а 70 рублей, к примеру. Я сейчас объясняю очень примитивно, потому что я сама не до конца поняла всю эту систему. В общем, должно быть что-то крутое, чего ещё нет в Абакане. А что собственно я? Так как Дима занятой человек, и кроме этого у него есть ещё другие дела, то ему нужен человек, который будет контролировать внутренние рабочие процессы, работать и договариваться с подрядчиками, созваниваться с людьми. Вообще, в будущем эта должность будет называться операционный директор, сейчас я не знаю как это называется. Пока что я для себя назвала это помощник по особо важным делам? на вопрос, почему вообще я? Мне сказали, взгляд. Что? Да, да, взгляд. Мол, в отличии от многих других людей (а он бывает много где, в разных местах, в разных городах) у меня не пустой и не простой взгляд, видно, что я о чем-то думаю, озабочена работой, что не просто так хожу туда сюда по залу. Как-то так. Я сидела и была просто в шоке. Мы сидели разговаривали часа 2. В основном, конечно, говорил он. Я рассказала о себе, своем опыте, вкратце о целях, планах и своих сильных сторонах. Он меня спросил, какие присутствуют барьеры для того, чтобы перейти работать к ним. Я, естественно, сказала, что есть небольшой страх, так как я не работала на такой должности, что вдруг не смогу или не получится. На что он ответил, что он думает, что у меня все получится (несколько раз кстати это повторял, что они во мне интересно увидели такого), что на начальном этапе со мной, грубо говоря, будут нянчиться, все рассказывать, объяснять, говорить не просто что нужно сделать, а как это сделать и почему именно так. Сказал, что мол не думай, что ты с первых дней будешь сама тут рулить и за все отвечать, такого не будет, что они всегда находятся рядом и все будет подсказывать, командная работа, в общем. Ну, а дальше все будет зависеть от меня, как говорится, все в твоих руках. Еще я спросила про зарплату, он сказал, что пока 30000, а график 5/2, но ненормированный, по крайней мере пока что точно на этапе открытия. И вот я спросила есть ли у меня время подумать, сказала, что дам ответ в течении нескольких дней и вышла оттуда, как мешком пришибленная, не понимая, что вообще происходит.

Вышла я после 2хчасового нахождения там, Сережа спрашивает, ну что там? А я двух слов связать не могу, настолько я в шоке. Тем не менее, что-то я, конечно, смогла ему рассказать. И сижу задумчивая. Что делать то теперь? В общем, весь день прошел в раздумьях, но в принципе головой я уже понимала, что разумным решением будет перейти работать туда. Во-первых, перспектива развития. Это сейчас я буду пока что непонятно кем, но ведь в дальнейшем есть все шансы стать хотя бы не директором, но управляющей. Плюс я попробую себя с другой стороны общепита. До этого времени я была внутри, линейным персоналом, а теперь буду сверху (со стороны высшего руководства), участвовать в открытии, создании меню и во всех рабочих процессах. Во-вторых, у меня уже точно будут стабильные 30000, это на 3-3.5 тысячи больше, чем при моем обычном графике 3/3 по 12.5 часов. И если все пойдет хорошо, то я думаю дальше и зарплата будет больше. Ну, и в-третьих, это что-то новое, интересное, я получу опыт, и когда я буду открывать что-то своё, я уже буду больше разбираться и знать какие-то тонкости. А где я работаю сейчас… У меня такое чувство, что я здесь деградирую. С момента как поменялось руководство, а это произошло как раз где-то за неделю-две до карантина, мне стало как-то не нравиться. Да и персонал уже весь почти переменился. Все протекает очень долго. Вот даже сейчас уже разрешили работать всем кафе, одни мы до сих пор работаем через окно, потому что внутри у нас не доделан ремонт и ничего не готово. У этого нашего нового директора куча планов, которые каждую неделю, даже чуть ли не каждый день меняются и появляются новые, но ни одни из этих планов не воплощаются в жизнь. Зато он постоянно в разъездах. Ничего не происходит. Мне здесь скучно, все однообразно и я уже как будто начинаю привыкать к такой рутинной работе. А я этого не хочу, иначе я вообще потом не смогу в нормальном месте работать и никто меня не возьмет. И вот я сижу, как дурак, и теряю здесь свое время и свой потенциал. Плюс зарплата, большие задержки. В несколько месяцев. Теперь когда у Серёжи нет заработка это особенно ощущается. И мне очень надоело уже это постоянное ощущение, что я вроде работаю, а денег у меня нет и я не могу себе ничего позволить. В общем, что касаемо работы, есть ещё много мелочей и недочётов, но это основные. И тут как бы знак, мол пора валить и вот тебе даже вариант куда (просто я часто просматривала на протяжении почти всего времени вакансии и вообще ничего не было). Ну, и ещё, то, что случилось, это большая редкость. Чтобы кто-то вот так позвал работать. И неизвестно случится ли когда-то такое ещё или найду ли я в этом городе работу лучше, чем та, где я сейчас. Сережа так вообще сказал, что за меня рад и что хочет, чтобы я перешла туда. Вечером я ещё позвонила родителям по видеосвязи, собрала семейный совет, так сказать, и родители тоже в один голос сказали, что это шанс, которым нужно воспользоваться. Что нечего сидеть тут, непонятно чего дожидаясь. По крайней мере, перейти и посмотреть, хуже не должно быть точно. Вообще разговаривали мы, конечно, долго, но суть этого разговора одна.

На следующий день я не стала звонить и говорить о своем решении, позвонила через день. Сказала, что обдумала и согласна принять предложение, он сказал, что рад и надеется на продуктивное сотрудничество и тут же говорит "Есть идея съездить в Новосибирск в ближайшие дни", и я такая про себя думаю "Чтоо? Уже?". В общем, перезванивает он мне позже спрашивает в какие дни я смогу поехать и еще позже создает чат в Телеграме, где 5 человек, он, Роман, Диана, Ольга и я. Меня там представили, как члена новой команды, девочки написали, что мол круто и они рады. Потом начал обсуждаться вопрос дат, в какие именно дни лететь в Новосибирск, мне пришлось подмениться на работе и вроде как все решили. Не особо верилось до конца, что эта поездка для меня окажется полностью бесплатной. Дима попросил скинуть паспорт, чтобы купить билет. Ну, билет за его счет я еще могу понять, типа «командировка». А, для чего поехали-то туда? Чтобы посмотреть, как там обстановка в большом городе, почерпнуть какие-нибудь идеи, попробовать вафли.

Читать на Вьюи...

Сережа уехал на целых две недели или даже чуть больше его не было, а я времени зря не теряла, подменилась на работе, чтобы было 5 выходных и снова поехала в Красноярск. В этот раз ко мне в гости приехала Валя, мы сначала сидели с родителями. Она привезла нам всяких вкусностей со своей работы, мы сидели кушали, выпивали, танцевали, а в пятом часу утра нам пришла прекрасная идея идти гулять в горы :D на самом деле, это было круто, мы шли на рассвете по полям, по лесам, пели песни и отдыхали душой, дошли до наших любимых камней, сидели там, болтали.

На работе было по-прежнему скучно, хоть мы и стали работать через окно, народа стало немного побольше, но все равно. Не было никакого развития, были только разговоры, что да-да нужно делать ремонт и все такое. На тот момент еще нельзя было открываться заведениям, но ведь как раз в это время можно было все доделать и подготовить, чтобы открыться как кафе, когда разрешат. Начальство к этому не особо прислушивалось и в итоге уже всем разрешили открыться, а мы так и продолжали работать через окно, потому что у нас ничего не было готово к запуску.

В середине июля мы поехали отдыхать в Краснотуранск с Лешей и Леной и это было оочень круто. В первую ночь мы тусили на берегу часов до 7 утра. Начали мы в нашем палаточном городке, но потом людям стала мешать музыка и мы спустились на машине к берегу и кайфовали. Было много песен, танцев, жгли костер, купались на рассвете. С погодой нам в очередной раз повезло, все три дня было тепло. В последний день мы пошли вдоль берега на камни прогуляться и сделать красивые фоточки, там было безлюдно и я оставила свой телефон неподалеку на камушке, чтобы нигде его не выронить. На обратном пути телефон я не обнаружила, обыскали все. Пока мы купались и фотались, мимо нас проходила только одна парочка молодых людей, мысль была только одна, что они увидели телефон и взяли его. Мне было в это как-то сложно поверить, потому что ну они же видели, что кроме нас там никого нет и явно это наш телефон. Мы с Леной пошли к нашей палатке, чтобы взять телефон и позвонить на мой, Леша с Сережей остались там его поискать. Когда мы дошли и позвонили, он был уже недоступен. Пошли обратно к нашим парням, а они времени зря не теряли, как только мы ушли, они сразу пошли искать не сам телефон, а эту парочку, и естественно обнаружили его у них. Я была, конечно, в шоке от этого. Ну да ладно, главное, что телефон мы нашли, и как обычно не обошлись без приключений :D

А где-то в середине августа произошло кое-что неожиданное, о чем я напишу уже в следующем посте, потому что там много текста, который вообще я начала еще писать в том году по следам свежих эмоций. Полностью все я так и не дописала, так что этим и займусь, раз уж я в подробностях решила оставить прошлый год в памяти.

Читать на Вьюи...

Сам Новый год мы отметили хорошо, к нам пришли наши друзья Леша с Леной, мы попели песни, потанцевали, в третьем часу ночи кому-то из наших соседей пришло в голову постучать по батареям. В Новогоднюю ночь, серьезно? Сережа с Лешей пошли узнать, кто это был, но ни сверху, ни снизу дверь не открыли. Гости ушли от нас часа в 4 утра, мы с Сережей еще посидели вдвоем, поболтали и легли спать. Все прошло как-то хорошо, спокойно и душевно. Это был первый наш Новый год, в нашей квартире, хоть и съемной. Мы вдвоем украшали нашу елку, я готовила праздничный ужин, и в этом было что-то такое волшебное и приятное для души. Новый год — мой самый любимый праздник. И мне было так радостно от того, что теперь я сама в своем доме для нашей маленькой семьи создаю уют.

Уже 2 вроде бы числа я вышла на работу, первый раз за всю жизнь. Вообще в этот день ДР моего брата и в Красноярске я всегда не работала, да и вообще сразу после Нового года не было желания, а тут было как-то так хорошо, что даже на работу я пошла с легкостью.

Потом я уехала на выходные к родителям и наконец-то познакомилась со своим племянником, которому 11 января исполнился год. Такой милый мальчик, жаль, что мы видимся так редко и я практически не участвую в его жизни.

В феврале случилось нечто такое, о чем мне хочется забыть. Сначала я хотела описать все это для памяти, но потом поняла, что не хочу читать об этом через какое-то время, не хочу, чтобы у меня где-то было об этом напоминание, потому что я и без напоминаний постоянно об этом думаю, хоть и прошло уже больше года. Это было неприятно и больно. И я проживаю это до сих пор. Конечно, сейчас эмоции не так сильны, но постоянно находится что-то, что возвращает меня туда и я снова загоняюсь. Февраль был эмоционально сложным.

Ну, а в конце марта случилось то, что коснулось каждого по всему миру. Сначала нам сказали, что мы закрываемся на 5 дней на принужденные выходные, потом продлили, а потом бахнул локдаун. Ко всему этому в нашем кафе буквально за 1-2 недели до этого сменилось руководство, и все пошло как-то не так. На тот момент я отработала в Безе чуть больше года и смена руководства для меня и всего коллектива оказалась не самой приятной новостью. На время карантина мы запустили доставку, которая была так себе идеей, потому что вместо нашего меню сделали “столовское”. Заказов было очень мало, помимо этого половину сотрудников временно сократили, тогда ведь еще никто не понимал, насколько это затянется. К моим обязанностям администратора добавились обязанности кух. работника за небольшую прибавку к зп. Конечно, та прибавка не стоила того, чтобы стоять и намывать всю кухонную посуду, но и без работы оставаться как-то не хотелось. Поэтому я смирилась и как-то нормально к этому относилась, все лучше, чем сидеть дома.

Тем временем наш новый директор говорит о том, что будет открывать новое заведение, взамен этого, но пока там будет все готовиться к запуску, это будет оставаться действенным. А в коллективе пошли разговоры об увольнении. Буквально каждый об этом говорил, кто-то был недоволен задержками зарплаты, кто-то новым директором, кто-то не понимал, как вообще можно открывать в такое время новое заведение, а кто-то, а точнее большинство был недоволен всем этим вместе. Каждый день мы собирали собрания, вели одни и те же разговоры, но в то же время понимали, ну уйдем мы сейчас, а дальше то что? Куда идти, везде сейчас сокращение наоборот, еще и остатки зп могут не выплатить, а там у каждого задолженности за 2 месяца. Один раз мы даже собрали собрание с этим директором и высказали ему свои опасения и недовольства, хотя большинство, конечно, представ перед ним, почему-то молчали. Но тем не менее от директора прозвучала фраза, мол вас никто не держит, хотите уходить, уходите, будет новый проект, наберу себе новую команду. Конечно, нас всех это возмутило, как так, он пришел тут без году неделя, и на коллектив ему все равно, а мы тут все так долго работаем, считай, взрастили это кафе, да без нас тут все рухнет!.. Ну, и в итоге, никто не ушел :D хотя нет, ушел один, и то это был не линейник, а бар менеджер. Он ушел в Дубль Гис работать, даже меня потом туда звал. Но я работник общепита, и у меня нет никакого желания переходить в другую сферу. Но об этом позже.

Поработали мы на доставке недели 3, наверное, и ее было решено прикрыть, так как было абсолютно нерентабельно, а значит и история кафе Безе на этом была закончена. Нас распустили на неопределенное время. Повара отдыхали недолго, так как вскоре начались проработки меню для нового заведения. Ну, а я отдыхала ровно месяц. За это время я хорошо так восполнила все свои силы, на две недели ездила домой. Кстати, это было чисто домашнее время, потому что я ни с кем из подружек не виделась, никуда не ездила. Помогала дома с ремонтом папе, натягивали потолки, ходила в гости к брату и племяннику, гуляла по нашим просторам, отдыхала душой и телом, в общем. В один из моих походов к брату, это было 9 мая, на пути домой я упала на лестницу, а в кармане был телефон, и он согнулся дугой :D но, что самое интересное, он полностью рабочий, и даже экран не треснул, и по сей день, кто видит мой телефон, спрашивает, а так задумано? :D

Только я вернулась в Абакан и буквально уже через несколько дней запустилось новое заведение и мы начали работать. Сначала мы работали тоже только на доставке, в меню была только пицца и салаты, а летом мы стали работать через окно, и тогда уже запустился бар и появились в меню еще всякие ништячки.

Читать на Вьюи...

Это было 8 марта. Незадолго до этого мы собирались провести этот день, а точнее вечер с парой наших друзей, Катей и Мишей. Утро началось с того, что папа решил позвонить и поздравить меня в 8 утра) после этого я, конечно, еще немного доспала. Сережа встал собираться на работу, сделал мне кофе. Я осталась дома, неспешно выпила свой кофе, повалялась, сходила в душ, после приняла еще одну чашечку кофе и так мне не хотелось куда-то выходить, но нужно было идти в магазин и докупить недостающие продукты к нашему ужину. Прогулялась до магазина, благо погода на улице была хорошая.

Пришла домой, и звонит мне Катя, мы с ней договариваемся все ли в силе на сегодняшний вечер. И тут она говорит «я к тебе пораньше приду, как раз иду в магазин и сразу к тебе, выйдешь, постоим немного, обменяемся подарочками, а потом уже вечером все соберемся». Я еще подумала, странно, можно ведь и вечером это сделать. Ну да ладно. Приготовила салат, замариновала мясо, прибралась. И настроение такое было..что и гостей то уже не особо хотелось принимать. Хотелось просто валяться и ничего не делать, поэтому я прилегла, включила по телеку фоном «Золотой граммофон» по Муз-ТВ. Время доходило шесть и я подумала что надо подготовить овощи и положить с мясом в форму, потому что скоро Сережа уже освободится с работы и все приедут. И вот я все сделала, осталось только в духовку поставить, помыла руки, вытерлась полотенцем с мыслью, что можно спокойно еще полчасика поваляться. Раздается звонок. Катя. А я буквально минут 10 назад думала странно, что она до сих пор не пришла, ведь первый раз мы с ней созванивались в час-два. Выходи, говорит.

С неохоткой я начинаю переодеваться, хотела надеть пижамные штаны (очень важный момент!) и выйти в них, ненадолго же, но потом подумала, что может мы пойдем на лавку сядем, что я буду в домашних штанах. Да и к тому же, когда из-под классического пальто будут выглядывать красные клетчатые шаровары, будет как-то не очень :D поэтому решение было в пользу джинсов, как же хорошо! Я выхожу с подарочным пакетиком, обнимаемся с Катей и она мне закрывает глаза, мол сюрприз. Конечно, я подумала о том, что скорее всего я открою глаза, а там Сережа с букетом цветов, каким-нибудь подарком. Мысль о предложение промелькнула, но она была настолько мимолетной, что я ее даже не заметила, потому что «да нее» :D и вот Катя открывает мне глаза и я вижу Сережу, на колено, с кольцом и букетом цветов. Это было настолько шоково, что у меня просто перехватило дыхание! Играла музыка, песня «дуракам везет», но я ее даже не сразу заметила, потому что какая там музыка, если передо мной на колене стоит мой любимый парень и делает мне такое долгожданное предложение. Я стояла и просто хватала воздух ртом, то и дело отворачиваясь, не веря в происходящее. И, конечно, непроизвольно у меня пошли слезы. Это был такой трогательный момент! Я, честно, не помню какую именно фразу он сказал, но по-моему это было «ты выйдешь за меня?». Причем я не помню не потому, что прошло время, а просто в моменте я не придала значение самой фразе, я была в моменте и понимала все без слов. Даже когда Наташа на следующий день спросила как именно он это сказал, я не смогла ответить с точностью. Но я думаю, этот вариант именно тот самый. Мне кажется, я даже не сказала словами «да», я просто улыбалась и кивала! Это какие-то нереальные чувства счастья и просто непередаваемые эмоции. Причем длилось то все это минуту, может полторы, но по значимости это такой важный момент. Сережа встает с колена, обнимаемся, целуемся, я помню как он несколько раз сказал «я люблю тебя». И вот тут забавный момент, он надевает мне кольцо, но оно с трудом надевается на мой палец, и я такая «налезет, НАЛЕЕЗЕЕТ!!» :D ну, конечно, оно налезло :D и красуется теперь на моем безымянном пальце, как влитое)

Но и это еще не все!

Тут я уже начинаю обращать внимание на то, что вокруг. Оказывается музыка играла с машины, на которой подъехал Миша (а Сережа вышел из-за дома) и снимал все на видео! У меня есть видео предложения! Это же все как в мечтах и даже лучше! Я всегда хотела, чтобы предложение было сделано неожиданно для меня и в последнее время боялась того, что мы уже 7 лет вместе, и когда это произойдет я уже не испытаю этих эмоций, о которых так мечтала. Как же я ошибалась!

Так вот о том, что было дальше. Сережа перехватывает телефон у Миши, Катя с Мишей нас обнимают, поздравляют. Сережа снимает нас с Катей, делает акцент на том, чтобы все смотрели в камеру, и спрашивает «чего вы нам пожелаете?», Катя говорит «детишек, побольше!» «сколько?» «сколько вывезете» «ну сколько точно?» «троих, да да, троих!» «ребяятаа, и мы вам того же желаем»… Я отхожу от Кати и вижу как за ее спиной Миша стоит на колене с кольцом и цветами!! У меня просто шок, я от своего то предложения не отошла, а тут такое! И я не понимаю в тот момент, какую эмоцию мне испытать, подать знак, что Кате нужно повернуться или наоборот никак не меняться в лице. Не знаю, что там в итоге было на моем лице, но, к счастью, Катя сама повернулась в ту сторону и тут просто вторая эмоциональная волна! Катя в слезы, шок, думает, что это шутка. Миша говорит мол, отвечай быстрее, земля холодная :D она тоже говорит да, целуются-милуются и тут мы уже подходим их поздравлять! Офигеть, я вот сейчас это все пишу и даже не верю, что это все реально так и было. А Катя еще потом сказала, что подумала, что Миша забрал просто у Сережи коробочку и типа приколоться решил :D вот так у нас в женский день случилось двойное предложение! :)

Потом я там еще стояла и кричала во дворе «ДАА, ДААА!» :D ну, а дальше, что? Естественно, нужно отмечать! :) Сережа с Мишей поехали в магазин, а мы с Катей поднялись домой и я у нее спрашиваю «ты вообще веришь?» «нет, а ты?» «нет». И в таком состоянии мы находились до приезда наших женихов :) когда мы уже собрались все вместе, по очереди стали звонить всем родителям, родным и настроение было такое волшебное) у нас был прекрасный вечер, я еще потом говорю, как давно я мечтала включить эту песню и включаю IOWA — Невеста. Почему-то именно о ней я думала, когда представляла себя после предложения — «я падаю в кресло, кольцо на пальце, значит я НЕВЕСТАА!».

Это был чудесный момент и вечер. Все произошло лучше, чем я себе всегда представляла. И я так счастлива!

Читать на Вьюи...

Вьюи хоть немного, но заработал, а значит можно по традиции подвести итоги года!

Январь выдался морально тяжелым, потому что почти весь месяц шли прения с Сережей переезжать мне в Абакан или нет. Я, конечно, не жаждала жить в этом городе, но так как это мой любимый человек, которого я к тому же год ждала с армии, мне хотелось жить с ним, неважно где. Сережа съезжаться не хотел, сквозь ссоры, слезы и много разговоров, было принято решение, и 24 января я стала жить в Абакане. Правда Красноярск меня не отпускал и мы не могли уехать туда 4 дня из-за того, что машина сломалась на трассе. Та еще история.

Уже 2 февраля я пошла на стажировку, и благодарна тому, что я так быстро нашла работу. Устроилась в кондитерскую, в которой работать было максимально уютно, научилась варить кофе, а значит приобрела новый опыт. Февраль мы прожили в квартире Сережиной мамы, с его сестрой, и все было хорошо, но когда его мама вернулась с Сочи, с каждой неделей обстановка все более накалялась, так как жить с родителями было не очень комфортно.

В марте у нас была годовщина отношений, 5 лет, которую мы отмечали в сосновом бору, и это прекрасно. А еще мы выгодно продали мою старую машину и купили классную новую. Правда я поняла, что в Абакане можно прожить и без машины, я очень редко здесь езжу на ней :D

В апреле у меня наступил пик негодования по поводу того, что рядом нет близких людей, что я живу не в своем городе, а Сережа не жаждет проводить со мной время каким-то образом вне дома. Мне было часто грустно, не было настроения, плакала. Было очень плохо душевно. Зато 21 апреля исполнилась моя маленькая мечта, я побывала на концерте Ленинграла, и это блин восхитительно! И если они еще приедут к нам, я обязательно пойду.

В мае я очень хотела заняться вышивкой на одежде и прям загорелась этой идей, но на работе начали происходить изменения, и поэтому я все забросила. Вообще, к этому моменту, у меня уже не было желания работать в кондитерской, потому что было скучно, да и поняла, что это немного не мое. Но поступило предложение от нашего сервис-менеджера Ярослава из Томска (который, ох, как всем нервы потрепал, много человек из-за него потом уволились, а мне сказали, что я самая стойкая :D) перейти работать в кафе в этой же компании на должность администратора и я, конечно, с радостью согласилась.

И вот в июне я уже встала на должность администратора, а еще мы переехали наконец-то, но уже к папе в частный дом. Там было лучше, чем в квартире, но со временем и там я поняла, что нужно скорее съезжаться вдвоем. Потому что хотелось бы уже своей самостоятельной жизни, но и много других нюансов было.

В июле я перевезла свою кошечку в Абакан, и теперь она со мной, я этому безумно рада.

В августе мы съездили на несколько дней отдохнуть в Краснотуранск с друзьями, было круто, нам очень повезло с погодой и так не хотелось уезжать. Ну, и конечно, в этом месяце мне исполнилось 24 года.

В сентябре у родителей было 30 лет совместной жизни! А 28 сентября была свадьба у наших друзей, Леши и Лены, которые теперь еще и наши соседи :) а еще Лена, кстати, отдала мне свой букет :D но это все равно не подействовало и другая ее подружка уже тоже вышла замуж, а я все еще нет)

В октябре был день рождения у Сережи, а на следующий день мы провожали нашего друга Мишу в армию, и это тоже было два очень веселых и насыщенных дня. Познакомилась с его девушкой, вроде даже общение у нас было не плохим, и я надеялась, что когда она переедет в Абакан, мы будем чаще общаться, но она все еще не переехала.

В ноябре я очень сильно стала уставать от своей работы, потому очень часто я работала и за себя и за официанта, меня стало все ужасно раздражать, я на всех срывалась и вообще не хотела работать. Зато 24 ноября, спустя 10 месяцев жизни в Абакане, мы наконец-то стали жить вдвоем! А до этого я Сереже сказала, что если мы до 15 декабря не переедем, то я уеду в Красноярск. Сняли хорошую квартиру и теперь жизнь стала намного лучше, этому я безумно рада. Под конец месяца я решила уйти в отпуск и видимо по мне было заметно, что мне это необходимо, поэтому меня сразу отпустили на 2 недели.

Первые две недели декабря я была в отпуске, и так не хотелось из него выходить, было так хорошо проводить эти дни дома и не думать о работе. А еще я была заряжена Новым годом, так как мне хотелось, чтобы в этот раз было по-особенному, потому что это наш первый, скажем так, взрослый и самостоятельный Новый год. Когда я вышла на работу, практически каждый раз на мои смены выпадали банкеты и корпоративы, а 28го прошел наш корпоратив, было все очень весело и дружно, мне понравилось. И вот этот день был последний, когда у меня было новогоднее настроение. 29го я заболела, и до сих пор плохо себя чувствую, даже еще хуже по-моему, поэтому нет никаких сил, что-либо делать. И с Сережей последние три дня странные отношения, много обид на него, и главное обидно и неприятно, что он как будто ничего не понимает и не хочет что-то изменить. Еще я так и не нашла платье на Новый год, поэтому возможно буду встречать в своей классной новой пижаме, если заберу ее с почты сегодня :D я хочу, чтобы все-таки день повернул в другое русло и новогоднее настроение появилось, ведь я так этого хочу.

Планы на год писать здесь не хочу, но хочу, чтобы он был лучше этого, и у меня появился девиз на следующий год, который я скорее всего напишу на бумажке, сожгу и выпью с шампанским!

А вообще все сейчас написав, я поняла, что 2019й был довольно насыщенным годом, и происходило много хорошего, спасибо ему за это!

Всем прекрасного Нового года и тепла вашему дому!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

Читать на Вьюи...

Моя бизнес-идея состояла в том, чтобы начать вышивать на футболках. Но не просто надписи и минималистичные рисунки черной нитью (хотя изначально именно это хотела и даже попробовала тоже один вариант сделать), так как такой стиль сейчас довольно распространен и многие уже этим занимаются, а вышивка крестиком на одежде! Я прошарила инстаграм и не нашла ни одного толкового человека, который этим занимается. Мне показалось это интересным и оригинальным, ведь мы покупаем футболки с принтами в магазинах, а тут будет принт ручной работы с большой вероятностью того, что такого больше ни у кого не будет! По сути вышить можно все, что душа пожелает. И вот только вчера я взяла себя в руки и доделала пробный вариант. Рисунок выбрала просто так, даже не знаю почему птичка. Сегодня футболка высохла, я надела и, мне кажется, это смотрится так круто.

И вот вопрос, как вам? Как выглядит со стороны? Купили бы вы такое или вообще заглянули в такой инста-магазин?

Пока я нигде об этом не вещала, решила начать со старого доброго вью, поэтому мне очень важно знать ваше мнение! Конечно, еще много чего нужно сделать и доработать, чтобы запустить (если я все-таки решусь). Но мне важна сейчас отдача от людей, поэтому буду признательна за ваши ответы :)

Читать на Вьюи...

После продажи какое-то время мы были без машины, так как Сережина вообще с января и до сих пор(!) в ремонте, и, конечно, искали мне вариант. Понятно дело, что переехать за город мы не могли. Хорошо мне до работы идти пешком 15 минут, так что у меня были почти ежедневные утренние и вечерние прогулки) Мы почти сразу нашли один вариант машины, который нравился и мне, и Сереже, но он долго не мог решиться ехать за ней, так как было подозрительно, что низкая цена и ее никто не забирает. Он позвонил узнал, что там есть косяк с коробкой, немного подпинывает, но не критично и ездить можно. Ждали мы пару недель точно, но никаких хороших вариантов в нашей ценовой категории вообще не было. И в один момент Сережа все-таки решил ехать за той, мол была-не была, вариант-то хороший (главное, до дома ее пригнать :D). Теперь рассказываю о самой машине, она классная :D ахах

А если серьезно Volkswagen Passat, офигенного глубокого перламутрового синего цвета, естественно, на автомате, 2001г. Я не думала вообще, что у меня такая машина появится в ближайшее время. И так круто понимать, что в финансовом плане я к этому сама пришла. Это моя третья машина, своими силами и своими честно заработанными, без кредитов и без добавлений от родителей, путем покупок и продаж. Единственное, это спасибо Сереже за то, что он в этом шарит и помог это все провернуть. Кстати, забавно, все спрашивают сколько я доплаты за машину дала, но прикол в том, что у меня наоборот деньги остались :D

Но тачка то крутая, конечно, только я на ней не езжу :D просто у Сережи, как я уже говорила, машина еще в ремонте, а ему надо ездить по работе. Я с ним пару раз ездила за рулем, и вот как раз сегодня я первый раз (а купили ее больше месяца назад!) поехала на ней одна на работу, так как Сережа с папой на несколько дней уехал по делам. Не могу привыкнуть пока к габаритам (она раза в 2 то точно большей моей той машины :D) и левому рулю, это вообще копец как непривычно, первый раз села когда, путала поворотники с дворниками, рычаг искала по инерции в двери, ну и на дороге себя чувствовала странно, как будто вообще за рулем никогда не ездила. Но сегодня все прошло нормально)

Читать на Вьюи...

Я все никак не соберусь написать продолжение. Я ведь так и не рассказала, как мне тут живется вообще в Абакане, только о работе.

Теперь о нашей совместной жизни с Сережей. Первый месяц, мы жили вдвоем (ну почти вдвоем, его сестра еще маленькая), так как его мама была в Сочи. И тот месяц был вообще классным. У меня не возникло ни одного сомнения, что это все было зря. На самом деле, живя вместе, наши отношения более мирные, чем на расстоянии, а даже если есть какие-то мелкие ссоры и недопонимания, то они быстро решаются, потому что мы рядом друг с другом. Сережа относится ко мне так же, как и раньше, в первые годы наших отношений, до всех передряг, что у нас были, вся та любовь и нежность, что раньше проявлялась им так часто, снова поглощает нас. И мне так приятно. Слышать каждый день слова любви, комплименты, чувствовать его нежность, быть для него той самой. Я боялась, что такого уже не будет. Но, к счастью, не сдалась и все-так получила то, чего так хотела. Еще из-за того, что мы работаем и целый день не видимся, то постоянно успеваем друг по другу соскучиться. А насчет "бытовухи" я вообще никогда не переживала. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше.

На данный момент есть только одна проблема для меня. Уже прошло месяца полтора, как приехала его мама. И мне дико некомфортно. Сейчас уже не так, потому что мама часто уезжает в деревню, а когда она дома, то в основном я на работе. Я в общем-то и раньше понимала, что вдвоем жить с родителями это такой себе вариант, и что две хозяйки на кухне и в доме не могут существовать, но сейчас я в этом убедилась еще сильнее. Был момент, когда в течении нескольких недель его мама настойчиво и открыто говорила, что нам надо съехать и жить отдельно, но так как эмоции по этому поводу у меня уже подутихли, и пока этого не повторяется, я не буду на этом останавливаться.

Вообще мы должны были пожить первый месяц здесь, а потом когда приедет мама переехать за город в папин дом, он там редко находится. Там нужно было сделать бойлер, чтобы вода горячая была, что-то по электрике и с отоплением там какие-то проблемы. Поэтому ждали тепла, чтобы туда переехать. Но когда стали подниматься эти разговоры, что нам нужно съехать, Сережа уже хотел вплотную заняться вопросом с домом, но случились опять непредвиденные обстоятельства.

Читать на Вьюи...

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

Читать на Вьюи...

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Читать на Вьюи...

Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.

Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.

В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.

В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.

После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.

Читать на Вьюи...

«Ну, почему, почему каждый раз я пропадаю так надолго, а потом пишу несколько длинных постов?», - спрашиваю я себя каждый раз, когда сажусь писать. Но мне хочется оставлять все свои события на память здесь, люблю периодически возвращаться и перечитывать, проживать моменты. Тем более, за то время, что я отсутствовала, наступил новый этап в моей жизни, о котором я просто не имею право не рассказать.

Последнее о чем я рассказывала было то, что Сережа пришел с армии, и, казалось бы, все хорошо, но все было не так гладко. Я была очень счастлива и просто ослеплена любовью, как я уже рассказывала я чувствовала все как будто в первый раз. Но от Сережи я не чувствовала того же самого. В моих планах после армии я должна была переехать в Абакан и мы бы начали жить вместе. И вроде как с Сережей мы это обсуждали, когда он был еще в армии. Но тут, когда я заводила тему о ближайшем будущем, в его ближайшие планы не входило жить со мной. Причем он начал говорить, что он мол не готов к серьезным отношениям (просто что?), к совместной жизни и всему такому. Что он хочет побыть какое-то время с родителями, друзьями, без меня, что ему нужно побыть одному, так как в армии целый год у него такой возможности не было. В общем все в таком духе говорил. Меня это все естественно расстраивало, потому что я было не готова после года разлуки снова разъезжаться по разным городам. Особенно вот это его «не готов к серьезным отношениям», мы несмотря не все, что было почти 5 лет вместе, нам по 23 года и тут такой поворот. В моей голове этого просто не усваивалось. Я сейчас, к сожалению, не могу передать всех своих эмоций, касаемо этой ситуации, потому что прошло уже почти 3 месяца.

Первую неделю после армии было все как-то странно. Он не проявлял ко мне каких-то особых чувств, даже обнять при родителях или при ком-то не мог, чувствовалась какая-то отстраненность. И по началу я внутри себя очень негодовала по этому поводу, мол как это так? Я хочу прижаться и просто не отпускать его ни на минуту, потому что мы не виделись год и вообще я соскучилась и люблю его, а от него ничего такого не чувствую. Не чувствовала от него, что он ждал этой встречи, что любит меня. Несколько раз мы разговаривали по этому поводу, несколько раз даже ругались но уже по другим поводам. Но потом я постаралась просто принять это и дать ему время. Все-таки он был в армии, в течении года каждый день одно и то же, одни и те же люди, и вообще вся эта отягощающая обстановка, находясь далеко от дома. Я старалась не давить на него, а просто отдавать свою любовь и ждать, когда он придет в себя и адаптируется.

Когда пошла вторая неделя, он стал уже более любвеобильным, стал как-то проявлять свою нежность и вроде бы все стало получше. Но мне нужно было уезжать в Красноярск. Потому что еще в начале он говорил о том, что мол мы пару недель вместе побудем, а потом я уеду домой и он как раз останется наедине со своими мыслями, поговорит с родителями без моего присутствия, встретится с друзьями. Новый год, конечно, мы тоже не могли провести вместе, потому что он хотел встретить его с мамой и сестрой, так как на прошлый год его с ними не было, а я хотела с родителями, потому что неизвестно, когда я смогу еще с ними его встретить, так как я (как мне думалось) перееду с Сережей, да и они собираются переезжать. Поэтому было решено, что я еду в Красноярск на неопределенное время. В итоге провели мы с Сережей ровно две недели вместе, и когда я уезжала, он даже сказал, что не хочет, чтобы я уезжала, расчувствовался наконец-то)

Читать на Вьюи...

Долго я собиралась подвести итоги года, и, если честно, сейчас для этого нет никакого настроения, но год был настолько плохим, что я хочу вспомнить все эти события, записать и оставить их в этом году.

Год был и в правду отвратительным от начала и до последних его часов. И я хочу, чтобы 2018 год стал худшим в моей жизни, потому что иначе, я так и не научусь видеть позитив, когда кругом сплошной негатив. Было и хорошее, конечно.

Год начался с того, что мой папа зашел в него с запоя, и год этим же и заканчивается, кстати. Периодически он запивал на неделю где-то. Но тот год была Валя со мной и она разбавила обстановку, а в этом году мне настолько стремно, что я бы не хотела, чтобы еще кто-то здесь присутствовал, хоть и понимаю, что мне здесь одной с родителями будет очень тяжело и плохо. На Рождество я сильно отравилась. Потом я практически перестала общаться с братом и его женой. Зато на Крещение мы ездили окунаться в -38 и это было круто. Но в этот раз я скорее всего не поеду, уж слишком я намерзлась за последнюю неделю. Первую половину января мы с Сережей не общались. Зато в конце января я получила первое письмо из армии.

В феврале я была вся в поисках работы, но все было безуспешно и меня это очень сильно расстраивало. Еще у моей машины отвалилось колесо на ходу. Папа опять пил. А потом умерла бабушка. И это было тяжело. Очень. Еще крупная ссора с «женщинами» моего дяди. Месяц был безумно трудный морально и душевно.

В марте я наконец-то устроилась на работу, но очень скоро поняла, что она мне не нравится, но так как других вариантов особо не было, продолжала работать. С Сережей все было очень плохо, мы практически не общались, и я не получала от него абсолютно никакой поддержки в такое тяжелое для меня время.

В апреле мне позвонили с моего прошлого места работы и пригласили на встречу. Предложили работу хостес с перспективой администратора, и я этому была безумно рада. Собственно из-за этого я написала Сереже и с того момента мы начали хоть как-то общаться.

В мае я работала, с Сережей налаживалось общение, а позже его отправили в другую часть. За пару дней за этого мы обсудили с ним проблему, которая меня волновала и мешала нашим отношениям и все наладилось. Только в новой части он стал звонить раз в неделю и не надолго, и так до конца службы.

В июне меня поставили работать админом, без опыта и стажировки. Я была приятно удивлена. Но этот первый месяц работы был самым сложным. Морально и физически было тяжело вывозить все, да и работала я практически без выходных по 13 часов в день. А еще меня увозили на скорой в больницу с подозрением на аппендицит, но, к счастью, это был не он и до операции не дошло.

В июле я много много работала и совсем не отдыхала, никуда не ездила и не ходила. А в конце июля я попала в аварию, в меня въехали. Отсюда были еще вытекающие проблемы и в итоге моя машина осталась разбитой и без номеров.

В августе я купила новую машину. Заняла часть денег у мамы. Еще начали портиться отношения с Сережей, он перестал проявлять любовь и нежность, было сплошное безразличие и так длилось почти до конца службы. Много ссор, слез и выяснений отношений. Пропал мой песик Ричи. День рождения провела на работе и впервые его не отмечала, но тем не менее тот день мне понравился. Работала, работала и еще раз работала. Несколько раз срывалась, было тяжело.

В сентябре меня уволили за махинации, которых я не совершала, потому что меня просто подставили. И все деньги с расчета у меня ушли на то, чтобы отдать долг маме. То есть проработав 4 месяца без продыха я осталась совсем без денег, имея только машину. Потому что я не тратила деньги на отдых даже. И одежду, и обувь я покупала необходимую для работы. А еще сбили моего любимого пса Балу, и это слишком грустно вспоминать. Но хорошее было, я ходила на концерт Зверей с Мариной, и это было круто.

В октябре я устроилась в самое дурацкое место на свете, в пекарню и потратила за 2 месяца работы там все свои нервы, а осталась опять же без гроша. Папа сильно запивал, у меня стали появляться мои первые седые волосы. А еще я свалилась в яму и ушибла себе ребро.

В ноябре я ждала только когда он закончится. Сил на что-то другое не было.

В декабре наконец-то пришел Сережа и это самое счастливое событие года! Но неделю назад я приехала домой и чувствую себя здесь ужасно плохо, во мне нет никаких сил, каждый день я плачу. Папа пьет, ему плевать на всех и даже на меня. Он никак не реагирует на мои слова, а я уже в принципе не могу с ним спокойно и нормально разговаривать, как это было раньше. Я хочу быстрее свалить из дома к Сереже. Мне жалко только маму, потому что из-за всего этого у нее страдает здоровье.

Что-то много я накатала, и наверняка не все вспомнила. Но это такие основные события. Год хреновый. И я просто ненавижу 2018ый. Я хочу оставить все это здесь, я больше не хочу так страдать. Я ни в один год столько не плакала и не нервничала, как в этот, не находила седых волос, не хотела уйти из дома.

Мне хочется верить, что 2019ый год станет для меня хорошим. Я верю в это и хочу чтобы так и было. В этом году я хочу начать жить с Сережей. Найти хорошую работу, которая мне будет нравится, желательно на которой я буду хорошо получать. Хочу, чтобы у моих родителей было крепкое здоровье, чтобы они не болели и чтобы папа перестал пить. Я хочу, чтобы они продали этот дом, потому что это плохой дом и чтобы у них получилось уехать к морю. Хоть я и не хочу жить далеко от них, но мне кажется так будет лучше для них. Я и сама хочу к морю, кстати. И хочу в наступающем году съездить отдохнуть в Крым. Еще хочу на Алтай, на Байкал, в Новосибирск, в Москву и еще в какие-нибудь новые для меня города. Хочу заняться вокалом и больше вышивать, может все-таки начать вышивать на заказ. Хочу заняться спортом, вести более активный образ жизни, избавиться от вредных привычек и от негативного мышления. Хочу свое пока что мини-дело. Хочу, чтобы с любимым у нас было все хорошо и у нас больше не было тех проблем, что были раньше, чтобы все проблемы мы решали сразу. Хочу не уходить друг от друга и всегда засыпать в одной постели, даже если мы в ссоре. Хочу больше взаимопонимания, поддержки, любви, нежности, заботы. Хочу чувствовать себя маленькой девочкой под его защитой. Хочу, чтобы к концу следующего года у нас появился свой дом и в нем отмечать следующий Новый год. Хочу все праздники отмечать с ним в следующем году. Хочу, чтобы у него все сложилось с работой и он нашел себя. Я знаю и верю, что у нас все получится, как вместе, так и по отдельности у каждого из нас. Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Это будет кстати мой год Свиньи, может-быть это принесет мне счастье. Хоть и говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь, я надеюсь, что 2019ый будет намного лучше, чем то, как я его встречу!

Всех с Наступающим Новым годом! Просто будьте счастливы, а уж вы каждый для себя сами решите, что вам нужно для счастья.

Читать на Вьюи...

Ну и денек был, этот дембель! С самого утра все было как-то наперекосяк. С Сережей несколько раз немного поругались, из-за этого настроение куда-то ехать вообще пропадало. Еще перед выездом из дома уже сломался замок на сумке и все вещи в срочном порядке пришлось перекладывать в чемодан. Вроде что-то еще было в тот день, но я уже не помню, какие-то мелочи. И вот поехали мы на вокзал, туда подъехали девочки, меня проводить. Мы посидели, попили кофе, поболтали. Настроение было такое странное, как будто страшно ехать. Еще перед самым отправлением случилась конфузная ситуация. Я же думала, что я возьму сумку и поэтому не оплатила багаж, а когда тетка контролер увидела чемодан, сказала, что обязательно нужно проплатить багаж, а автобус уже вот вот через пару минут должен был отправляться. В общем, не буду рассказывать все подробности, но я поругалась с этой теткой и настроение было окончательно испорчено.

Села в автобус, немного проплакалась, но потом все стало нормально. Ехала хорошо, автобус был на треть пустой, потому что была ночь и было довольно комфортно ехать. Но, конечно же, не могло все пройти как по маслу, автобус приехал на 2 часа раньше. Как так вообще не понимаю. В итоге я была в Абакане уже в 2 ночи с чем-то, а Сережа должен был приехать только в 5.45. Как бы ночь, я в чужом городе с чемоданом. Куда податься :D Взяла такси, доехала до жд вокзала, в котором, конечно же, не оказалось круглосуточного буфета. И вообще в принципе в городе нет ни одной круглосуточной кофейни: (Но в вокзале стояли кофе-автоматы и это меня спасло. Еще хорошо, что Валя не спала и мы с ней болтали, я ей высказывала все свои эмоции (а их было много) по поводу того, что происходит вокруг меня.

Насчет ощущений, я вообще не понимала, точнее не осознавала, что происходит. Как будто просто так я решила не спать всю ночь и сидеть на вокзале в чужом городе. В общем-то 3 с половиной часа ожидания прошли довольно быстро. Вокзал там, конечно, не высшего уровня :D где-то часов в 5 я пошла в туалет, чтобы собраться к встрече..да да, в туалете жд вокзала :D я когда с дома уезжала, заплела косы, поэтому вот расплела их, чтобы были локоны, обновила макияж и вот я уже красотка, а не уставшая, неспавшая всю ночь девушка :D где-то за полчаса я позвонила Сереже и сказала, что я вообще не понимаю, что мы сейчас увидимся. Я реально была совершенно спокойна. И вот минут за 15-20 меня просто начало дико трясти. Подъехали родители, Димас, а я просто не верила тому, что через 15 минут я увижу любимого, с которым не виделась год. Меня прям трясло, я аж говорить ничего не могла и немного нервная улыбка не сходила с лица.

И вот мы пошли на перрон, там два пути и все думали, что поезд приходит на тот путь, который ближе к нам. Идет поезд. И тут у меня просто начинается паника. Я вижу поезд, в котором едет Сережа! И это такие непередаваемые ощущения! Но тут я вижу, что поезд идет не по этому пути, а по следующему, и у меня начинается еще большая паника! Поезд уже почти останавливается, а я стою как вкопанная и не понимаю, что делать, как будто ступор какой-то. Я не понимаю, можно ли переступать через рельсы или надо куда-то идти, растеряла всех, еще чемодан этот со мной. В итоге я вижу, что все идут через рельсы к поезду, а народа так много. С поезда уже выходят люди, я бегом через эти рельсы. Высматриваю Сережу и вдруг вижу Лешу, а это его друг армейский, по фоткам видела его. Понимаю, что Сережа должен быть с ним, отвожу взгляд вправо и вижу любимого! И тут я немного надорвала живот, потому что в тот момент когда я его увидела, я быстро рванула, а там как раз нужно было на перрон с рельсов шагнуть и я чемодан резко дернула. И вот я бегу по перрону к Сереже и обнимаю его! Все. (пишу сейчас и руки трясутся от того, что я как будто заново переживаю это ощущение) Обнимаю, целую, смотрю на него и не понимаю, что это все наяву. Это не передать словами. Это такие неописуемые ощущения. Потом к нему подходят родители, я немного отхожу, смотрю на него и не верю своим глазам, что он здесь, рядом, все армии нет больше! Через пару минут я понимаю, что чемодана нет :D поворачиваюсь назад, а он валяется на перроне в метрах пяти от меня на том месте, где я заступала на перрон. Меня настолько захватили эмоции, что я бросила чемодан видимо и забыла про него, я даже не помню этого. А там ходило так много людей. Короче, пока там Сережа обнимался с родными, я сходила за чемоданом :D

И вот мы идем с ним за руку к машине. А я все смотрю на него. Когда он куда-нибудь отходил, у меня были такие ощущения, как будто он сейчас опять куда-то пропадет надолго и так не хотелось вообще от него отходить хоть на минутку, отпускать его. Сели в машину и я заплакала от ощущения счастья! В тот момент я правда чувствовала себя такой счастливой. Все плохое для меня перестало существовать. Любимый был рядом, а значит все хорошо. И мне так хотелось прожить этот момент. А вообще все пролетело настолько быстро, как будто одной минутой. А когда мы приехали домой, сидели на кухне я смотрела на него (точнее сказать любовалась, я просто не могла насмотреться на него) и как будто не было этого года. Как будто мы были рядом все время и никуда он не уходил. Выпили шампанского, перекусили и меня стало так сильно вырубать, я ведь вообще ни минуты не поспала. Я так хотела, чтобы Сережа тоже захотел спать, а то я бы одна же не пошла :D И ура, он предложил немного поспать! :) и вот мы с ним легли и это такое счастье трогать его, ощущать, вдыхать этот родной запах, (я и правда не могла им надышаться, наверное, это и означает дышать человеком, и это не просто слова), понимать, что теперь он рядом, засыпать с ним в обнимку. Это самое классное ощущение! Любовь, нежность, как мне всего этого не хватало. Я проснулась раньше него, смотрела и не понимала, что он и правда лежит и спит рядом, что это все не было сном!

Я люблю этого человека. Я готова забыть и вообще не вспоминать все плохое, что было когда-то. Да не то чтобы готова, а действительно забыла. Для меня начался какой-то новый период. Это какая-то другая любовь. Сравнимо с ощущением, когда ты только влюбился и вот этот конфетно-букетный период, но сильнее, глубже. Ты уже знаешь человека со всех сторон и во всех плоскостях, он настолько родной, но ты смотришь на него, как в первый раз, глазами девочки, которая первый раз влюбилась. Это безумно классно все. И я так этому всему рада. Я просто хочу быть с ним и не расставаться больше. Самое интересное в том, что когда я увидела его, я поняла, что я готова за ним хоть куда, жить в Абакане, если нужно будет (но не навсегда, конечно же :D), просто быть с ним и быть счастливой, и любить так же сильно. Хочется пронести эти ощущения через всю жизнь и хранить в себе это все, как я храню все наши первые моменты. Я его люблю и счастлива, что теперь он здесь.

Прошло уже ровно три недели с его приезда и, конечно, это не вся история, и не все так просто, как хотелось бы, но об этом в следующем посте :)

Читать на Вьюи...

Давно я собиралась написать преддембельский пост, но так как слишком долго собиралась, то пишу уже дембельский. Да, этот год закончился. Вчера было 8 декабря, вчера был дембель, вчера Сережа сел на поезд и поехал домой. За этот год в наших отношениях было слишком много всего и по большей части, наверное, негативного. Больше всего меня расстраивало его отношение ко мне, не знаю каким оно будет, когда мы встретимся. Последние 3-4 недели было все хорошо. За год, а особенно за последние 4-5 месяцев я постоянно прокручивала в голове варианты нашего совместного будущего и моего личного, если вдруг что. Под конец я очень сильно от этого устала и я просто хочу, чтобы все шло своим чередом. Как будет, так будет. Мне кажется, я готова уже все принять. И сильно ожиданий не строю.

Сейчас я испытываю довольно странные чувства. Наверное, я должна прыгать от радости, но.. я в принципе не осознаю, что армия закончилась, что он уже не в части, а едет домой, что завтра утром я увижу его. Я просто в это не верю и не понимаю, что это все реально. А иногда вообще промелькивает мысль, что как-то быстро все закончилось. Наверное, это просто тревога и какой-то внутренний страх.

Я так не хочу покидать свой родной дом, свой город, своих близких людей. Я не хочу ехать в этот город с пониманием того, что мне возможно придется там жить. Я просто ничего не понимаю, что сейчас происходит. Почему-то нужно собирать вещи, самой собираться, ехать на вокзал, прощаться с родителями, с подругами, с кошкой… Я не знаю, когда я вернусь домой и на сколько. Я не знаю ничего вообще.

В общем, меня прям окутывает вот это непонимание, неосознание и тревога, или страх. Конечно, радость тоже есть. Но вот когда оставалось неделя, несколько дней до дембеля я ее прям ощущала, а сейчас она есть, но вперемешку с кучей других эмоций. И пост из-за этого получился очень сумбурный.

Сейчас начну потихоньку собираться, в 8 вечера у меня автобус в Абакан. А уже в 5:45 утра завтра я встречу Сережу, любимого человека, которого я не видела год. Наверное, перед встречей трясти будет неистово. Я постараюсь отписаться, потому что приеду часа на полтора раньше, чем он.

Читать на Вьюи...

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

Читать на Вьюи...

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

Читать на Вьюи...

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Читать на Вьюи...

Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.

В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.

Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.

За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.

Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.

Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.

Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)

Читать на Вьюи...

В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.

Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.

Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.

Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.

Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.

Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.

Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.

А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.

Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.

А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.

Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.

Читать на Вьюи...

Вообще-то уже первый час ночи и надо бы ложиться спать, потому что завтра первый стажировочный день и встать мне нужно около 7 утра, но когда меня это волновало. Главное первой целью утром завтра будет найти магазин, где можно будет купить флеш и сигареты, а уж рабочий день я выдержу.

И так, в конце июля я попала в первую свою аварию. Она не была серьезной и никто не пострадал, кроме машины. Я повезла маму утром на работу, заехали в магазин, потом выезжая с кармана на парковке я направлялась прямо и в меня влетела машина. Так как все это происходило на парковке, то там действовало правило «помеха справа», мне должны были уступить дорогу, но тот мужик так не подумал. Еще тогда шел сильный ливень. Я вообще просто опешила, когда это произошло. В голове был такой сумбур, что я не понимала, кто прав, а кто виноват. Этому мужику я сказала, что выяснять я с ним ничего не буду, вызову аварийного комиссара и он будет разбираться. Спустя почти час тот приехал и сразу указал вину того мужика, но тот ее не признавал и в связи с этим пришлось вызывать ментов. Ждали их тоже около часа, в итоге мужик видимо устал ждать и признал свою вину, но аварийный комиссар то уже уехал и нам самим пришлось ехать в ГАИ.

Все бы ничего, но с моей машиной были некоторые проблемы. Там был меняный двигатель, на который не было документов, из-за чего я не могла оформить машину на себя. И когда машину начали проверять по базе, оказалось, что прежний собственник в конце прошлого года снял ее с учета, то есть машина была вообще не оформлена, а я была даже не в курсе и все это время ездила с недействующей СТС. Итогом этого всего оказалось то, что у меня изъяли номера. И все бы ничего, но я была почти уверена, что страховую выплату мне не получить.

В итоге, что мы имеем, разбитую машину (удар был в левую фару, там вмятина и перед сдвинуло вправо), да еще и без номеров, то есть непередвижную. К слову, живу я за городом, а добираться в город мне нужно почти каждый день. На следующее утро папа озвучивает мне «замечательную» идею — покупай другую машину! Чтобы восстановить старую, нужно купить новый двигатель, оформить ее, плюс восстановить после аварии, то есть денег будет вложено не мало, да и времени на это много потратиться, и мол не лучше ли вложиться сейчас в новую машину. И я такая, окей, конечно, а денег мне кто даст? Ну то есть да, у меня были отложенные, но этого явно не хватало. В итоге начали активно искать машину и буквально через пару дней я уже оформила покупку и стала ее полноправным собстенником. Купила Ниссан Марч, 2001 года, а та у меня была 90-х. В принципе машина в хорошем состоянии, в намного лучшем, чем была моя. Конечно же, я потратила все свои сбережения, плюс еще и у мамы заняла 90 тысяч. Кстати, страховую выплату я все-таки получила, аж 37700, чему я очень рада. Моя старая машина стоит во дворе, я думаю продавать ее будем, когда Сережа придет, он в этом шарит, способности к этому есть, да и связи есть с людьми, которые занимаются этим. Таким образом, все это привело к тому, что в свои 23 года, я имею уже две машины. Без всяких там кредитов, честно заработанные и все вложения (покупка, ремонт, расходники, бензин) исключительно из моего кошелька. И вот когда меня уволили я очень переживала, что мне нужно маме отдать долг, а я теперь без работы, но моего расчета полностью хватило на то, чтобы все отдать маме, и еще немного даже осталось. Вот такая история.

Но и с новой машиной мне уже успели подгадить немножко. Выхожу я как-то с работы, вся расстроенная, день совсем не задался, опять же еще и ливень идет, и вижу, как у машины с одной стороны отвалился бампер и номер лежит на капоте. Видимо кто-то сдавал на парковке и задел. Очень хорошо то, что ничего не разбили, осталась только маленькая царапина, а бампер и номер установили на место без последствий.

Вам нужны еще доказательства, что этот год ужасен для меня? Будут.

Читать на Вьюи...

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

Читать на Вьюи...

Сейчас мне главное продержаться до декабря. В декабре придет любимый. Я этого очень сильно жду. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо, но иногда все-таки есть опасения. Вот недавно он опять говорил, что его посещали плохие мысли по поводу прошлого. Это грустно очень. Но я стараюсь на этом не зацикливаться. И верю в то, что когда мы после года разлуки увидимся на вокзале, все будет по-другому, по-особенному. Это будет что-то волшебное. Сейчас мне больше всего на свете не хватает именно объятий. А еще так хочется хоть иногда желать спокойной ночи и доброе утро. Еще я тут наконец-то отправила ему посылку, аж на 9 кг всяких вкусностей. Там для него это вообще на вес золота. Кстати 8ого июля уже будет 7 месяцев, как он служит. И кажется, что осталось уже так мало. С моей загруженностью время стало идти еще быстрее, не успеешь оглянуться, как вот уже снова выходные, а значит последует звонок от любимого.

Еще у меня тут были небольшие проблемы со здоровьем, аж скорую вызывала, потом ходила еще на всякие обследования. В общем и целом опять ничего непонятно, по фгс у меня поверхностный гастрит, но болит вообще не в области желудка, а терапевт сказала, ничем не могу вам помочь (долго рассказывать, но тут должны быть мои закатывающиеся глаза). Вообще началось все с того, что живот болел не переставая несколько дней, мне потом выписали таблетки, боли были уже не такие сильные, но постоянные. Потом стало изредка схватывать, сейчас вроде бы все нормально. А изначально когда на скорой привезли, хирург вообще хотел резать, 50 на 50 аппендицит, как хорошо, что я все-таки написала отказ.

В Красноярске уже больше недели стоит дикая жара, и из-за этого продуктивности ноль. Я же вообще переношу плохо жару. На работе все делаю через силу, а на выходном не делаю ничего. За все лето даже не погуляла ни разу, потому что просто в такую жару не хочется никуда выходить и куда-то ехать. Очень хочется уже хоть куда-нибудь сходить, поэтому надеюсь, что жара отступит и я смогу выбраться из дома. И кстати говоря очередной выходной подошел к концу, и завтра заступаю на 5 рабочих дней, или больше, в зависимости от графика на следующую неделю. Но графики ведь я теперь сама составляю :D Кстати, жара вроде как спадает, очень на это надеюсь. А еще не знаю, искупнусь ли я хоть раз за это лето. Даже если родители поедут на озера, наверное, я не смогу взять столько выходных, чтобы поехать с ними. Обычно, когда у меня выходной за главного остаются старшие официанты. Их 3, но одна уходит со следующей недели в отпуск, другого с 1ого числа понизили, и остается только одна, а ей вообще не особо нравится оставаться там за администратора. Поэтому возможно буду ставить себе вообще по одному выходному дню в неделю.

Вот такие у меня дела :) а еще я наконец-то избавилась от рыжины и покрасила волосы в свой тон, именно ту рыжую часть, и это реально событие, от которого я кайфую :D

Читать на Вьюи...

А 18 мая наступил день, когда Сережу отправляли в другую часть. Он же служил в учебной части в Елани, Свердловская область. И вот он сдал экзамены и его отправили в другую часть, в закрытый город Лесной в той же области. Там все намного хуже и строже, чем было. Вот он уже там служит больше месяца и ему там абсолютно не нравится, ни коллектив, ни обстановка, ни занятия. И плюс к этому телефоны, конечно, забрали, потому что там супер уставная часть, плюс он связист, и там все совершенно секретно. И если там в начале когда телефоны выдавали еще на выходные, их выдавали на сутки, то тут в воскресенье на пару часов, это максимум, и иногда могут выдать минут на 20 в субботу. А так как я работаю всегда в выходные, да и кроме меня еще нужно позвонить родителям, родным, то общаемся мы очень мало сейчас. От 10 до 30 минут в неделю. Один раз по счастливой случайности разговаривали час, и это было реально счастье. Не знаю, поэтому или нет, но сейчас все хорошо. Было бы слишком, если бы мы еще и это время тратили на какие-то выяснения отношения. Да и за несколько дней до отправки в эту часть мы поговорили по видео связи и вроде бы решили все наши конфликты.

Возвращаясь к работе. В таком режиме я отработала 7 недель, а дальше у нас уволили двух администраторов и через 2 дня меня назначали стажером-администратором. Но что самое то интересное, стажировать меня было некому, ведь всех уволили. За неделю до этого меня должны были убрать с кассиров и вывести стажером в Кимчи вместо этого, но случилось все совершенно сумбурно и по-другому. И вот тут на меня навалилось все и со всех сторон. Мало того, что опыта у меня нет (и я достаточно высоко ценю решение директора, что он дал мне такой шанс, возможно он что-то во мне увидел за столько лет), прошлые админы, как оказалось, развели во всем бардак, в документах и в персонале, и все это нужно было расхлебывать мне. Ситуация такая «хочешь научить человека плавать, просто брось его в воду». Первые пару недель мне было дико сложно и я очень была загружена. Сейчас мне уже полегче. Уже почти месяц я в этой должности.

Иногда если честно хочется сдаться. Я как бы понимаю, что я вполне могу и умею руководить, но не могу раскрыться что ли. Да и немного трудно руководить теми, с кем ты еще недавно был наравне. Заметила некое изменение отношения в мою сторону у некоторых людей. Причем у людей, от которых я хотела получать поддержку и помощь в каких-то моментах, так как они работают именно в Кимчи с самого открытия и все там знают, и я довольно давно их знаю и хорошо с ними общаюсь. Сейчас это перестало быть таким хорошим общением. Не могу понять в чем причина. Может-быть я слишком наивна для того, чтобы понять истину.

Вот кстати еще момент такой, я не знаю всего досконально, некоторые официанты знают больше в плане работы, чем я, поэтому этот фактор наверное тоже играет роль того, что мне сложно указывать на какие-то недочеты. Плюс неопытность. По крайней мере, даже если в итоге у меня не получится, я благодарна за то, что мне этот шанс дали. И я этому рада.

Читать на Вьюи...

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, друзья! Итак, спустя 5 месяцев я снова созрела на огроомный пост, состоящий из нескольких частей. За это время произошло несколько новых и интересных событий, и я все-таки хочу, чтобы это все осталось на память.

Последний раз я писала 10 февраля, в то время я все никак не могла найти работу и очень сильно переживала по этому поводу. И вообще февраль выдался очень тяжелым для меня месяцем, а точнее вторая его половина. Все навалилось в один момент, как будто черная полоса какая-то пошла. У меня серьезно поломалась машина, ну как поломалась, у меня на ходу отвалилось колесо. И было бы это очень страшно и наверняка печальнее, если бы это было на оживленной дороге и на скорости, но хоть от этого Бог отвел и оно отвалилось у меня за городом, когда я поворачивала с дороги к дому. Это были странные ощущения, и когда я вышла и увидела, что колесо лежит в полутора метрах от машины был просто какой-то шок, наверное. К счастью, папа был дома, я ему позвонила, чтобы он вышел и спустился вниз к дороге. Напомню, что была зима, много снега и достаточно холодно, вытянуть машину было достаточно сложно. Долго мы с ней провозились, больше часа точно, несколько раз порвался трос, потом уже вышел сосед на помощь, но сделать так ничего и не смогли, в итоге стащили просто к ближайшему дому до приезда эвакуатора.

Дальше дома у нас что-то случилось с отоплением, и на градуснике у нас была самая низкая температура +3 вроде или +5, это было ужасно. Зимой! Потом у меня что-то начали ругаться родители, я тут с этими дурацкими поисками работы, которая все никак не могла найтись. Еще и с Сережей начали сильно ссориться. Мы созванивались раз в неделю, так как телефон выдавали в субботу вечером на сутки. И с каждыми выходными он отдалялся, ему было не о чем со мной разговаривать, не проявлял интереса к тому, что говорю я, не проявлял нежности. Потом у него появился нормальный сенсорный телефон, так что он всегда был на связи. Казалось бы, как хорошо. Но нет, он стал проявлять мне меньше внимания и еще больше от меня отдалялся, сначала я терпела, думала, мне кажется, потом пыталась спокойно выяснить в чем причина, почему он меня не поддерживает никак, когда мне плохо и тяжело, что мне и так его не хватает. Он мне ничего особо не говорил, только что не знает почему все так и что с этим делать.

И вот настало 25 февраля. Этот день я очень хорошо запомнила. В этот день был финал хоккейного турнира на Олимпиаде. Хоть я и проснулась вся заплаканная, опухшая и без настроения от того, что накануне родители очень ругались друг с другом, а у меня такая ситуация с Сережей, но хоккей — моя любовь. И этот матч был настолько бомбовым, поймет только тот, кто тоже его смотрел. Я просто досматривала его на коленях перед телевизором и реально первый раз заплакала от этой победы! Это было слишком круто. Но это был единственный положительный момент в этот день. Маме было плохо, у нее схватила поджелудочная, возможно это все тоже на нервной почве, ей было так больно, что она не могла вставать и двигаться ей было тяжело. Дальше после матча я разговаривала с Сережей, опять затеяли эту тему, и я ему сказала, что это похоже на то, как если бы он шел, а я лежала в какой-нибудь луже, а он бы просто прошел мимо и сказал, ну а что я сделаю. Примерно так просто это все и было, только мне просто было тяжело, потому что все навалилось, а ему было все равно. И тут от него прозвучала фраза, ну давай тогда расстанемся, если тебе так плохо со мной, или что-то в этом роде. Я просто перестала ему отвечать. Меня это очень сильно задело. С этого момента мы не общались. А вечером мама поднялась ко мне в комнату и сказала, что умерла моя бабушка. На этом все оборвалось вообще. Как кирпичом по голове. Финальная черная точка на всей моей черной полосе. В это было невозможно поверить, ведь еще 23 февраля мы сидели все вместе у нее дома (а они живут в соседнем доме), выпивали, вкусно кушали, я говорила, что только она может так вкусно сварить картошку, это правда, как будто она туда какой-то секретный ингридиент добавляла и обычная вареная картошка превращалась в блюдо от которого, пальчики готов облизывать, в тот вечер они с родителями пели песни, все остальные разошлись и я удивлялась, что именно бабушка сидит с нами до последнего, веселится и поет. И эти моменты не раз проносились у меня в голове в последующие дни. Следующие 3 дня были как в тумане. Морг, венки, ритуальная машина, кладбище, похороны. Кроме того, во время прощания с бабушкой в доме, произошла еще одна неприятная ситуация с «женой и дочерью» дяди (сына бабушки), не буду об этом рассказывать, но после того раза, после бабушкиных похорон, в этом доме из-за этих личностей я и родители не появляемся. Общаемся только с дядей. Это дикость то что говорили и вытворяли «его» эти женщины. Как, наверное, понятно все это время Сережа не знал ничего и не подозревал, мы же не общались. Поддержки соответсвенно, как не было, так и нет. И вот как раз, когда я ехала с похорон, он мне что-то написал и я сказала, что еду с похорон.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Читать на Вьюи...

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки - ПРАВДА.

Я действительно так рано попробовала первую сигарету, но курить основательно я начала в 20 лет и, к сожаланию, иногда действительно могу выкурить пачку за сутки: (

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания - ПРАВДА.

Даа, и первый такой период был 8-9 класс, а второй - 2016 год. В школе почти все парни в классе, который был старше на год, проявляли ко мне симпатию, а еще с параллели и некоторые парни с района, которые заглядывали к нам в школу, и другие личности. До сих пор вспоминаю и удивляюсь этому :) а в 2016 почти все парни с работы подкатывали, когда я расставалась с Сережей, а кто не подкатывал я все равно потом узнавала, что я им нравлюсь. И это для меня тоже странно :) Тогда мне реально казалось, что я как будто медом намазана.

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину - ЛОЖЬ.

Я получила права в 20 лет и машину я купила себе сама на свои кровно заработанные деньги :)

4. Я начала работать с 12 лет - ПРАВДА.

Начиная с 12 лет, я работала кааждое лето. Первое лето, когда я не работала было после первого курса университета, а потом я устроилась в Суши Сан и проработала там больше двух лет. И вот завтра я наконец-то снова иду на собеседование :)

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь - ЛОЖЬ.

Хотя почти все посчитали, что это правда :) я может-быть не плохой друг и человек, но во мне нет такого, что когда я знакомлюсь с человеком, я сразу стараюсь добавить его во всех соц.сетях, пытаться познакомиться поближе и обещать "обязательно еще встретимся и спишемся". Мне достаточно моих людей рядом и я благодарна судьбе за них. У меня есть лучшая подруга - Наташа, мы с ней с 6 класса и это очень круто, что мы дружим до сих пор. Это самая близкая мне подруга, которая знает обо мне все, а я о ней. Есть две подруги - Валя и Марина. Их мне подарила работа. Самое интересное, что обе они бесили меня по началу :D Но они были открыты и дружелюбны и видимо что-то смогли во мне разглядеть, чтобы начать со мной общаться ближе, а со временем и я поняла, что они очень хорошие. Я рада, что они у меня есть, мне с ними всегда хорошо и весело. Наши встречи сейчас реже из-за того, что я уволилась, ведь раньше мы почти каждый день виделись на работе, но это не меняет нашего общения. Из близких подруг это все. И мне этого честно говоря достаточно. И вот сейчас я общаюсь с пятью новыми девочками, с которыми как ни странно, меня связала армия :D но об этом я расскажу потом :)

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом - ПРАВДА.

Да, это так :) но есть подозрение, что мне в жизни это не пригодится :D

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской - ПРАВДА.

Почему-то почти все подумали, что это ложь :) Но я действительно полтора года назад первый и единственный раз покрасилась в рыжий. Давно хотела это попробовать, но сейчас жалею и жду, когда отрастут мои волосы.

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет - ПРАВДА.

С одним я встречалась 2,5 года. А вторые отношения - это Сережа. 19 марта будет 4 года :)

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь - ЛОЖЬ.

Я была только в Украине один раз, потому что там у меня живет бабушка и было мне тогда 5 лет, и все :)

10. Я не люблю детей - ПРАВДА.

Тоже почти все подумали, что ложь, но да, это правда. Я не люблю детей, мне не нравится с ними сюсюкаться, я не умею с ними общаться (особенно, когда мне дают годовалого ребенка и говорят "ну поговори с ним", я встаю в ступор), меня не умиляют маленькие дети, я не люблю находиться в обществе детей, особенно наедине, а чаще всего раздражают, когда они орут, кричат, что-то говорят. Надеюсь, что мое отношения изменится. Ну хотя бы надеюсь на то, что я действительно захочу родить, а не потому что "уже надо", и с появлением своего ребенка я начну относиться иначе, хотя бы к своему.

Читать на Вьюи...

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину

4. Я начала работать с 12 лет

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь

10. Я не люблю детей

Читать на Вьюи...

Теперь о главном. 7 декабря утром я проводила Сережу в военкомат к 8 утра, в очередной, уже в третий раз. Но тот момент, когда он выходил с дома и повернулся рукой так помахал, это было так трогательно, и я уже там чуть не расплакалась, и подумала, что все в этот раз его точно заберут. И вот уже через пару часов он мне пишет, что завтра забирают в Елань, рядом с Екатеринбургом. Я так ждала, чтобы его уже забрали, потому что раз уж это неизбежно, то пускай это поскорее пройдет. Но я не думала, что это будет так тяжело.

И вот мы весь день переписывались и уже в тот момент начали скучать, потому что понимали, что через сутки его уже увезут служить. Его одели в форму и кстати ему она идет. Такой красавчик в ней :) каждой фотографией, которую он мне скидывал, я проникалась. И так непривычно было засыпать в его доме без него, пока он там в какой-то казарме.

И вот я проснулась на следующий день и думаю, неужели этот день настал. С каждым часом мое волнение нараствло. А к двум часам мы поехали в часть на свидание. Сначала там провели какую то торжественную часть, сказали напутственные слова всякие начальники. А я только стояла и на Сережу в строю смотрела. Думала о том, какой он у меня красивый и статный, настоящий мужчина, мой мужчина. И вот их распустили к родственникам. Всего каких-то 15-20 минут, но таких ценных. Мы стояли разговаривали, сфотались. В тот момент, когда мы там стояли и целовались, вкус губ был таким особенно вкусным. Вот в такие волнительные моменты я начинаю еще больше чувствовать любовь к нему. И мне кажется за время этой армии наши чувства сильнее окрепнут, я надеюсь на это. Главное выдержать этот год.

Потом мы с его папой поехали домой в ожидании вокзала. Я хотела и не хотела, чтобы этот час настал. Ходила по дому и маялась. И вот мы поехали. Только я села в машину внутри у меня появлялось дичайшее волнение и с каждой минутой оно все нарастало. И вот мы подъехали на вокзал, подъехала его тетя, Димас со Стасом, его друзья. И когда их привезли на этих белых микроавтобусах, мы единственные их всех родственников подошли туда. Караулили :D так забавно смотреть было как их выстраивают, как отдают команды, как они отвечают "так точно", а у него ведь впереди еще целый год всего этого. Потом их повели на вокзал, и мы пошли за ними.

На перроне их снова построили и сказали, что 20 минут у них есть на то, чтобы попрощаться с родными. Правда потом командир этот еще что-то говорил и такой, у вас 18 минут: / и все эти 18 минут я не могла отлипнуть от Сережи, поэтому кто бы с ним не фотался, почти на всех фотках была я :D я так улыбалась, что у меня аж скулы заболели. Я смотрела на время и понимала, что вот через 10, 5, 2 минуты он зайдет в поезд и все, неизвестно, когда я теперь его увижу лично, обниму, поцелую. Когда я стояла с ним, то чувствовала себя еще более менее, а вот когда он пошел и стоял в строю, я смотрела на него и еле сдерживала слезы. А он все время на меня смотрел, так приятно это было. Такой взгляд был проницательный, любящий. Такой любимый. Он мне говорил, что любит меня и что все будет хорошо, только без слов. А потом им выдали билеты и они стали заходить в поезд. Мы искали его в окнах. И наконец-то я увидела его в одном окне. Было такое интересное ощущение, когда я положила ладонь на стекло и он с другой стороны приложил свою. И так не хотелось убирать руку, хотя я ведь даже ее не ощущала, но было такое чувство, что ощущала.

Потом он позвонил мне, мы смотрели друг на друга и разговаривали. Я вообще в те моменты никого и ничего вокруг себя не видела, и только потом вспомнила, что блин я ж тут не одна стою провожаю, но они все так в сторонке стояли и как будто понимали.

И вот я смотрю на время через 2 минуты поезд должен отъезжать, я держалась из последних сил и когда он тронулся я заплакала, махала рукой и плакала. Потому что на душе было так тяжело. Хотя когда я уже ехала домой в Красноярск и прошло 2 часа, мне тяжелее еще больше было, не хотелось ни музыку слушать, ни читать, ничего. И я боюсь и не хочу представить, что будет дальше. Как будет проходить этот год. Увидимся ли мы с ним за это время. Быстро этот год пройдет или нет. Кстати, каждый человек мне сказал фразу "год быстро пролетит", просто каждый! Но теперь следующая зима у меня самая желанная зима или какое-либо другое время года за всю жизнь. Я его люблю. Я знаю, что мы совсем справимся. Главное пережить этот год, а дальше мы будем вместе и будем счастливы.

Читать на Вьюи...

Я вспоминаю, как он первый раз зашел ко мне в комнату в общаге в сентябре 2013-ого, чтобы попросить линейку, а потом когда вернул ее, прошел в комнату и у нас с ним закрутился долгий разговор. Тогда я была еще в других отношениях. Но то чувство, которое я испытала, общаясь с ним, было настолько классным и запоминающимся. Потому что мы говорили обо всем, мне было с ним так легко, хотя по сути я общалась с ним первый раз. Мы разговаривали глядя друг другу в глаза, что тоже не частое явление. Я улыбалась, мне было легко, радостно, весело. И уже потом, когда мы начали ближе общаться, а потом и встречаться, у меня всегда с ним была такая связь. Я могла сколько угодно с ним дурачиться, мне всегда было так весело с ним. Я считала, что это мой человек, с которым несмотря не все ссоры, все равно чувствуешь себя как в своей тарелке.

Еще я очень люблю петь, но раньше могла позволить себе это только с Наташей, моей лучшей подругой. Но Сережа стал вторым человеком, которому я могла петь, вне зависимости от времени и моего состояния. Сейчас этого нет и от этого грустно.

Но сейчас я уже даже не знаю важно это все или нет. Потому что Сережа вчера все-таки написал. По началу мы переписывались нормально. Он спросил почему я ему не пишу, я сказала, что ты же вроде как со мной расстался и я не знаю, нужно тебе это или нет. Он сказал, что не расставался со мной, и тогда я спросила, когда я к нему могу приехать.

Но потом началось ужасное. Началось с какой-то невинности, типа "новая работа-новое общение", ну в будущем. Потом его начало клинить на тему того, что я могу ему изменить. А дальше он начал задавать много вопросов по поводу прошлого. А точнее по поводу именно того самого главного момента, который произошел в момент нашего расставания, про секс с другим. Спрашивал все подробности, не верил мне. Я ему сказала, и это уже не первый раз, что это длилось недолго совсем, потому что я поняла уже во время этого, что я не хочу этого на самом деле, что мне это не нужно, как будто опомнилась что ли и прекратила это. Он в это все не верит.

Я проклинаю и ненавижу себя за все произошедшее. Да, я понимаю, что на тот момент мы уже расстались, прошло сколько-то месяцев, наши отношения были очень сильно испорчены и я была уверена, что мы с ним уже никогда не сойдемся и чувств я к нему не испытывала. Но сейчас то! Сейчас мысль о том, что это все произошло, мне противна. Это губит его, губит меня, губит наши отношения. Мне так плохо и больно от этого всего. Почему время нельзя вернуть назад, почему память нельзя частично стереть?! Я не хочу это все испытывать, я не хочу, чтобы он это все испытывал. Зачем было тогда сходиться заново, снова влюбляться, чтобы потом вот так все закончилось.

В общем после всех этих допросов он сказал, вот теперь ты можешь считать, что мы расстались. Я просила его не говорить с горяча, говорила, что люблю его, что хочу дождаться с армии и построить с ним семью, что нужно просто найти силы и мы с этим справимся вместе, потому что мы любим друг друга. Он сказал, что у него не хватит сил это все выдержать, что он так больше не может.

Господи, мне так плохо. Я проплакала всю ночь, пока переписывалась с ним. Проснулась утром и сразу же начала плакать. И сейчас пишу это все и плачу. Почему я не в силах что-то исправить. Почему я была такой дурой и все испортила. Зачем? Мне не принесло это абсолютно ничего хорошего, только плохое.

Напоследок я написала ему большое сообщение, что хочу бороться за наши отношения, не хочу отпускать его, что хочу счастливой с ним только быть, что хочу поддерживать и чувствовать друг друга и быть единым целым, как раньше, что я люблю его, но решение остается за ним. На что он ответил только то, что типа не переживай, когда я приду с армии у тебя уже новая любовь появится. Я не стала ничего отвечать. Сегодня в обед он мне позвонил и сказал, что в понедельник он ждет меня у себя, для того чтобы нормально поговорить. Все.

Меня разрывает всю изнутри, если честно.

У меня голова раскалывается со вчерашнего дня, внутри все ноет и колит. От сигарет тошнит уже. Вчера я выкурила пачку за день, это так много для меня. Такое чувство, что все во мне уже пропиталось этим никотином. Я не знаю, почему я курю так много. Внушаю себе, как будто в эти три минуты, пока я вдыхаю и выдыхаю дым, мне становится легче. Но на самом деле нифига мне не легче и все также дерьмово, как и было.

Читать на Вьюи...

(Заранее предупреждаю, что будет очень большой текст. Я только что его дописала и вернулась сюда, чтобы предупредить. Просто в душе накопилось. И то такое чувство, что я не все высказала.)

Сначала разберем мои отношения с Сережей. Я до сих пор переживаю за то, что как раньше уже не будет. Хотя я понимаю и то, что этого реально уже не будет. Во-первых тогда мы начинали отношения, были ухаживания, конфетно-букетный период, потом притирка друг к другу, был и совместный быт. И сейчас, спустя 4 года, мы друг друга уже очень хорошо знаем, и отношения явно уже не будут такими. Но, во-первых, меня беспокоит тот момент, что раньше я была для него единственной. Ну, то есть и сейчас, наверное, так. Но тогда был такой момент, что он там отписался ото всех девушек, всех удалил из друзей, доказал то, что ему кроме меня реально никто не интересен и не важен. Сейчас этого не было и разговор этот я затевала огромное количество раз. Намеками, ссорами, потом уже прямым текстом. Со временем он все-таки поудалял какую-то часть, и осталось их не так много, ну там всякие бывшие одноклассницы, какие-то давние вроде как хорошие знакомые, с которыми раньше он очень хорошо общался. Он говорит, че они тебе мол мешают, я же с ними не общаюсь. Я ему говорю, зачем они тогда тебе, если ты с ними не общаешься. И тут получается замкнутый круг. На этот вопрос он не может ответить, снова говорит мне свое, а ему свое. И все перерастает в большую глупую ссору. На самом деле я понимаю, что это все такой бред. Ну если он даже и общается с кем-то, для этого ведь не обязательно, чтобы человек был у тебя в друзьях, а в инстаграме можно просто хоть каждый день заходить и смотреть на желаемого тебе человека. Но все равно меня это гложит. Может от того, что раньше он без проблем отказывался ото всех ради меня и ему было абсолютно на них все равно, неважно кто они. Может потому что, я сама всех удалила, ну мне как бы на них все равно, да и вообще мне достаточно оставить человек 5, с которыми я реально общаюсь. И он как бы в ответ этого не делает и на подсознательном уровне меня это все сильно напрягает. Мол значит я ему не так важна? Не важно мое состояние, а они важнее, раз он их не может убрать? Если честно, я сама это все считаю бредом и глупостью, но меня это беспокоит и я не могу об этом не думать и не говорить. Сейчас я уже вроде с этим более менее смирилась и меня это стало почти не напрягать. Но каждый раз, когда я вижу его онлайн вк, мне кажется, что он общается с какой-то бабой. Откуда эти мысли и как от них избавиться, я не знаю.

Во-вторых, раньше я для него была самой лучшей и он мне всегда об этом говорил. Раньше он чуть ли меня не боготворил, как человека, как девушку. И я понимаю, что после всего произошедшего, он поменял обо мне мнение. Когда мы расстались и он узнавал обо всем, что со мной происходило, я слышала очень много негатива в свою сторону и его мнение обо мне изменилось в кардинально противоположную сторону, причем по поводу всего. Когда мы сошлись, со временем возможно я начала возвращать свою прошлую репутацию. Но, как ни крути, прошлого не изменить. И такой как раньше я для него уже, наверное, никогда не буду. От этого очень больно и обидно, учитывая, что все это с собой я сделала сама и сама все испортила. Кроме того, я здесь вроде бы не рассказывала, что была одна девушка, с которой как недавно я выяснила у него были отношения, которой он в инстаграмме писал такие комментарии, что копец. Как ее красота там не знает границ, и, к счастью, я уже забыла все, что он ей там еще писал. Но суть в том, что теперь, мне кажется, что она как будто меня перед ним затмила, и по внешним качествам стала для него лучше, чем я. Хотя он вроде говорит, что нет и что все это бред, что ему вообще нужно было как-то отвлечься тогда, а типа девушка любит ушами и вот он там изощрялся. Я не верю в это все. В моей голове сидят только мои мысли. Про другую девушку он сказал, что типа тоже ничего серьезного с ней не было, нам было просто классно или хорошо вместе. А в моей голове сидит только то, что им было классно вместе. И он мне говорит, что я же с тобой, я выбрал тебя, неужели типа если бы кто-то был лучше, я бы вернулся к тебе, типа люблю же я тебя. И я это вроде как тоже понимаю, но в моей голове его слова любви теперь звучат так «знаешь, с одной девушкой мне было лучше с тобой, интереснее, а другая девушка сама по себе лучше тебя, красивее, НО ЛЮБЛЮ ТО Я ТЕБЯ!». И от этого тошно. Еще залезла в ноутбук его, увидела все фотки, видео с ними. Меня бесит, что они у него там до сих пор сохранены, я ему не говорила, чтобы он их удалил или что-то такое, но он же видел, как я была взбешена, когда это все увидела. Короче, я не знаю, как мне избавиться от этих мыслей. Мне это все так сильно мешает и разрушает наши отношения, потому что я постоянно об этом думаю, а значит у меня постоянно нет настроения. А значит я порчу этим всем настроение Сереже.

Я понимаю, что Сереже еще, наверное, труднее моего. Не буду говорить почему, но если кто вдруг помнит, о чем я рассказывала, то поймут. Его это тоже гложит очень сильно, и иногда он мне тоже это все высказывает. И вот позавчера это случилось снова. Он сказал, что не может этого забыть, не может с этим жить, что не чувствует меня полностью его, как будто меня поделили с кем-то еще, что я стала чужой, что лучше нам расстаться сейчас, чем я сейчас буду ждать его с армии и мы расстанемся потом. Я даже ничего на это не ответила. Потому что я не знаю, что отвечать. Я хочу с ним быть, я люблю его, но все то, что произошло в ту осень и зиму все настолько поменяло, что как с этим мириться теперь никто не знает. Как найти в себе силы, чтобы все это принять, не вспоминать и жить дальше счастливыми.

Я не знаю вместе мы сейчас или нет. Ехать мне к нему провожать в армию или нет. А сама поднимать этот разговор я боюсь. И бесит то, что мы и так возможно целый год вообще не увидимся, а тут еще и такая ситуация. И мы не рядом друг с другом, хотя могли бы быть, а я вместо этого втупляю целыми днями дома. Я могла бы сама ему написать, и сказать мол нет, давай бороться, давай все заново строить, все получится. И до этого я все это говорила, но сейчас я видимо стала настолько не уверена в нашем будущем, что даже ничего ему не ответила. Потому что сама не знаю, а получится ли, чтобы уверять в этом его. Плюс моя какая-то внутренняя гордыня что ли, которую я просто ненавижу. Все это меня ужасно выводит, хочется просто выть от того, что происходит сейчас. А он наверняка думает, что раз я ничего не ответила, то я и сама ничего уже не хочу, что мне все равно. А это не так.

А кстати за день до этого, он говорил мне о том, что я для него самая хорошая, что хочет построить наш собственный дом, жениться на мне, когда придет с армии, хочет «носить на руках меня», как раньше он это все говорил. Но спустя сутки, что-то в его голове перемкнуло и все. И сейчас я в таком непонятном состоянии.

Кроме всего, мне все время кажется, что со мной ему не интересно, что лучше и веселее ему с другими людьми. Но в то же время сама ничего не меняю и не доказываю ни ему, ни самой себе, что это не так.

Мне очень плохо последнее время на душе. Из-за отношений наших, но и не только из-за них, еще из-за меня собой. И кстати я вообще очень замкнулась в себе в последнее время, с меня очень трудно вытянуть хоть слово, когда мое настроение испорчено, чтобы узнать в чем причина или что случилось. Я понимаю, что лучше все сразу рассказать ему, он выслушает, поддержит, все разрешится гораздо быстрее и будет меньше ссор. Но я не могу. Не знаю почему.

Я перестала ему доверять, от слова совсем. Он спрашивает, почему, я тебе никогда даже поводов не давал. А я не знаю, просто стоит внутренний ограничитель какой-то. Слова все ставятся под сомнения, а доверить свой внутренний мир тоже трудно, потому что кажется, что не поймет, не поддержит. Как будто это не тот мой милый и родный Сережа, а другой, чужой что ли. Ну, не совсем чужой, конечно. И он все также же мне очень близок. Но как будто пропала вот эта ниточка, пропала эмоциональная связь, эмоциональная близость что ли. Как вот ее вернуть? Раньше мы всегда чувствовали друг друга, а сейчас я даже для того, чтобы поддержать его в чем-то, не могу и двух слов связать. Хотя раньше мне казалось, что мы могли даже на расстоянии и без особых слов друг друга поддержать.

Да и он сам по себе стал какой-то другой. Такое чувство, что он стал слишком уверенный в себе, слишком себялюбивый, как будто чересчур это все выпячивает. Типа такой альфасамец весь. Старается показать всегда, что он «выше» меня, умнее, сообразительнее, и на этом фоне, как он это показывает, я ощущаю себя какой-то тупой и никчемной. Как будто принизить меня пытается. Хотя он и говорит опять же, что это все не так, и мне все кажется. Может-быть мне это кажется, может это только я его таким вижу или наоборот только со мной он себя так ведет. Я не знаю! Но мне это так не нравится. И во всем этом его образе, который то ли на самом деле, то ли в моей голове, я не вижу и не чувствую моего Сережу, который был раньше, которого я любила, которого считала моим человеком. Иногда он бывает нормальным, как обычно, но, к сожалению, не всегда.

И я вот думаю неужели это время, эти 5 месяцев, действительно смогли все так поменять, настолько перевернуть все с ног на голову?

А что касается меня, я стала слишком не уверена в себе. Очень. И я не хочу такой быть. Я себя вижу каким-то задохликом, который постоянно переживает, постоянно без настроения, чего-то боится и во всем не уверен. Я стала очень слабой. Я ведь не такая, я не должна быть такой! Что меня такой сделало?! И вот сейчас я стою на таком распутье. Я уволилась с работы и для меня как будто свет погас, хотя должен был наоборот загореться.

Для начала хочу еще прояснить, что несмотря на то, что главной причиной моего ухода были мои отношения, но были и еще причины. Я, например, расстроилась, что для того, чтобы получить администраторскую должность, необходимо ехать в Канск или в Ачинск хрен знает на сколько. А я не хочу туда ехать, делать мне нечего. И я считаю это таким бредом. Конечно, я хотела продвижения, я не хочу сидеть в кассирах. Я что зря платила бабки за обучение, получила красный диплом? Меня держала на этой работе моя высокая зарплата. Достаточно высокая для кассира, около 40 т.р. в месяц. Я хотела поработать в адовом режиме (то есть почти как всегда без выходных практически) до Нового года, чтобы у меня были деньги. Но все случилось иначе и теперь мне нужно искать новую работу.

И вот тут новая загвоздка. Я не знаю куда мне идти, и возьмут ли меня вообще куда-то. У меня нет опыта, а везде он требуется. Я планирую пойти для начала каким-нибудь помощником менеджера или маркетолога, чтобы начать учиться чему-то на практике и заодно нарабатывать опыт. Конечно, з/п будет низкая, но с чего то же нужно начинать. Но таких вакансий почти нет. Сейчас я приостановила поиск своей работы из-за Сережиного ухода в армию. Потому что я хочу проводить его и уже вплотную заняться поиском работы. И как специально, дней 5 назад, мне попалась на глаза вакансия «помощник руководителя», а пару дней назад «стажер-менеджер».

Но вообще самое интересное и что меня очень беспокоит, так это то, что я вообще не знаю, чем я на самом деле хочу заниматься. Какой менеджмент вообще, зачем я пошла учиться на эту фигню? И понимала я это еще во время учебы. У меня даже нет определенной узкой сферы, просто менеджмент. Но более вероятно мне идти каким-нибудь менеджером по персоналу или офис-менеджером. Но я этого не хочу. А если и идти, то хочется в какую-нибудь интересную фирму. А еще мне был интересен маркетинг и я хотела работать маркетологом. Думала, начну его изучать самостоятельно, а потом еще и курсы какие-то пройду. Да, мне все еще интересен маркетинг. Но хочу ли я этим заниматься? Не знаю. Да и мне кажется, что у меня не хватит мозгов и креатива, чтобы им быть. Вот опять моя неуверенность в себе проявляется. А еще я почему-то стала бояться пробовать что-то новое, идти в новое место, работать в новом коллективе.

Вообще мне интересна тема общепита — кафе, рестораны. И хотела бы, наверное, для начала быть администратором какого-то такого заведения с последующим карьерным ростом. Собственно, что я и планировала делать на старой работе. Набраться опыта, поработать на управленческих должностях в нескольких компаниях, и потом уже открыть что-то свое. Хотя открыть сейчас что-то действительно стоящее очень сложно, да и, что уж там, финансово-затратно.

Короче моя жизнь пошла куда-то под откос. Мое душевное, моральное и эмоциональное состояние — полное дерьмо. Если кто-то из вас сможет дать хоть один совет, как справиться хотя бы с чем-нибудь из всего этого, то, пожалуйста, будьте так добры, черканите мне что-нибудь. Вдруг у вас была похожая ситуация или просто ваши предположения, мнения. Вдруг мне поможет хоть что-то. Потому что честно я не знаю, как мне выбираться из этого болота. Мне очень сильно не хватает чьей-то поддержки, но я такой странный человек, что, наверное, никогда не буду этой поддержки просить. Вот такой замкнутый круг.

Я все-таки надеюсь, что придет время и все постепенно наладится. Нужно сначала привести свои мысли в порядок, потом наладить свои отношения и уже потом налаживать свою остальную жизнь. Наверное, это правильный алгоритм, но как проработать каждый этот шаг, я не знаю.

Я просто хочу быть счастлива, хочу хоть на миг ощутить снова это чувство, когда ты весь светишься и тебя не беспокоят в данный момент проблемы, когда ты просто радуешься моменту и сам излучаешь радость. Я так скучаю по этому чувству, Господи.

И ко всему прочему я стала отвратительно выглядеть, ну, то есть по моему лицу прям видно, как все плохо. У меня лицо во-первых бледное какое-то, во-вторых просто дичайшие синяки под глазами. Хоть я сейчас и не работаю, высыпаюсь. И мама постоянно говорит, что у меня лицо какое-то уставшее.

Читать на Вьюи...

После первой поездки я приехала домой и вышла на работу. А ему же в армию и первая повестка у него было на 11 октября, там он прошел медкомисиию, которая показала, что у него категория А1, это самая лучшая, и дали следующую повестку на 1 ноября. 15 октября у него был день рождения и я приезжала. Мне пришлось готовить и накрывать большой стол на всех. Но это было даже приятно. И особенно, когда приходили гости я чувствовала себя хозяйкой дома, и, мне кажется, я с этой задачей справилась. Еще испекла Сереже торт. После ДР побыла еще пару дней там и опять уехала работать.

И тут у нас с Сережей начались очередные ссоры затянувшиеся не 5 дней. Одной из наших проблем также являлась моя работа. Его безумно бесило и напрягало то, что каждый день я нахожусь с людьми, с которыми в период нашего расставания я отдыхала, общалась, развлекалась, а также те, с которыми было что-то большее, чем просто общение. Понятно, что когда я снова начала отношения с Сережей, я от этого всего отказалась. Но ему все равно все это было неприятно, и его можно понять. И каждый раз он говорил о том, что хочет, чтобы я уволилась. В отпуске я ему сказала, что я уволюсь, но мне нужно поработать хоть какое-то время, пару месяцев или до Нового года, как я вообще планировала, чтобы у меня были деньги, потому что мне нужно было делать страховку на машину, платить кредит, а также покупать зимнюю одежду и обувь. Да и вообще, чтобы когда я уволилась, я не осталась без денег и какие-то сбережения свои были. Каждый раз это все перерастало в большие ссоры. И вот когда мы прям сильно поругались из-за того что один парень предложил мне привезти з/п, так как я работала и съездить не могла, а я согласилась на это, я как раз была на работе, просто пошла, написала заявление и отдала его менеджеру. Сереже я ничего не сказала. Мне нужно было отработать 2 недели и все, до свидания.

К 1 ноября я поехала в Абакан, так как думала, что его могут отправить в армию, но нет. Ему дали очередную повестку на 16 ноября. Я вернулась домой, доработала свои оставшиеся дни. И в мой последний рабочий день ко мне приехал Сережа, так как обещал, хотя я думала, что он уже не приедет. Мы побыли несколько дней у меня и поехали к нему. Там мы устроили проводины, так как были уверены, что 16 его точно заберут. Я снова была в роли хозяйки :D но его снова не забрали. И это уже бесит :D ну реально, уже быстрее бы забрали, быстрее пришел. Вся эта тягомотина раздражает, почему нельзя назвать конкретное число и время. Я уже не говорю про то, что никто не знает куда его направят и в какие войска. 16-го его могли забрать в Ужур, это совсем рядом с Красноярском. Но его не забрали и набор туда вроде как закончился, а это значит, что скорее всего его направят куда-то далеко. А я даже не знаю, что лучше, рядом или нет. Так как его не забрали, вечером мы пошли в кино на «Лигу справедливости», у нас же еще как раз 16 ноября 4 года, как мы начали с ним общаться плотно, день Посвящения, с которого все начало закручиваться.

Ну, а на следующий день я уехала домой и до сих пор здесь, хотя могла уехать еще во вторник. Вообще я приезжала для того чтобы сдать форму в офис, забрать расчет и покончить с «Суши-Саном». Кстати, очередную повестку ему дали на 7 декабря.

Но теперь вообще не понятно, когда я к нему поеду и поеду ли, так как позавчера он вообще сказал, что лучше нам расстаться. И об этом подробнее я уже расскажу в следующей части, заключительный, где как раз расскажу то, что меня больше всего беспокоит сейчас, почему мне плохо и собственно для чего я и взялась писать сегодня здесь.

Если честно, я думала, что вот все эти 3 части мною написанные обойдутся в пару абзацев, но мои пальцы на свободе и я строчу, как ненормальная. Мне этого не хватало. И я чувствую, что мне от того, что я все сейчас высказываю, становится немного легче.

Читать на Вьюи...

Вообще отдых был, конечно, хороший. Все 3 недели стояло +28 - +35. Было только два пасмурных дня в начале отдыха и перед самым отъездом. У нас был очень хороший номер в жилом комплексе. Ну, он как квартира был, со своей кухней. Море было в 10-15 минутах ходьбы. Море классное. Несколько раз правда были очень дикие волны, а так как там много где каменистые берега, то я посбивала себе коленки, на которых теперь красуются шрамы. Вообще я наивно думала, что там везде песок :D но на некоторых пляжах было что-то приближенное, и это хорошо.

Мы посетили Океанариум - восхищался в основном Сережа, так как меня аквариумы, рыбы и все такое особо не прельщают. Дендрарий - такой, знаете, большой лес только с пальмами. Но в общем-то мне понравилось. Кроме различных растений и деревьев, там были еще лебеди - белые и черные, страусы (очень забавные), павлин (он так и не распушился, хотя я его просила :D), а еще среди парка там гулял пеликан. После дендрария мы пошли на морской вокзал, где было огромное количество различных лодок и различных наименований ей подобных. Там было красиво. После заглянули в Макдональдс, восторга от которого мы, кстати, не испытали.

Еще мы были в Аквапарке. Самая главная фишка, что покупая входной билет, ты можешь пить бесплатно пиво сколько хочешь весь день!! А также сок, морс, чай тоже все весь день бесплатно. А еще один раз можно бесплатно покушать на линии фаст фуд, порции очень приличные. Мы даже не все съели. Покатались с горок, поплавали в бассейнах. В целом неплохо, но аквапарк староват все же. И, к сожалению, некоторые горки не работали.

Еще на несколько дней мы ездили в Краснодар к Сережиному другу. Впечатления ужасные, потому что там было невыносимо жарко. В квартире у них кондера не было, поэтому первую ночь я поспала два часа, а вторую не спала вовсе, так как я не выношу сильную жару. Сережу когда будила, он вообще весь мокрый был. Даже вечером гулять поехали и то жарко было. В общем сам город я не посмотрела, но впечатления от него у меня не очень хорошие. А также за 3 недели я успела заметить, что южные люди более быдловаты, чем сибирские. Уважения не наблюдается ни у водителей к пешеходам (на пешеходном переходе можно очень долго стоять и никто не остановится тебя пропустить, пока ты уже на дорогу не ступишь, и то не факт, что остановятся, а 50% остановившихся делают это чуть ли не перед твоей ногой), ни у пешеходов к пешеходам.

Таак, где мы еще побывали. А, ну конечно! Сочи-парк аттракционов, ох уж эти горки! На всех самых экстремальных горках каталась я одна, так как Сережа боится высоты, еще и меня хотел не пускать. Но я все такое очень люблю, этот адреналин и эти эмоции. Было круто. Еще под конец мы прокатились на водном аттракционе, и полностью оказались мокрыми. Не самой лучшей идеей было оставлять его на конец дня, когда солнце уже спряталось :D

Еще, конечно, мы ходили в Олимпийский парк. Пляж и набережная, которые находятся рядом с ним очень красивые. Но я там не купалась, а только загорала, так как в тот день были сильные волны, а на берегу там очень большие камни. Было страшненько. Сам Олимпийский парк огромен и красив. Поющие фонтаны мы застали только на минут 10-15, потому что посмотрели видимо некорректное время его работы, но и этого в принципе было достаточно. Погуляли, посмотрели. Потом очень долго искали туалет :D потом еще дольше мы искали выход из парка и остановку. В тот день ноги просто офигевали и мы натерли мозоли. Я еще и не самую удобную обувь надела, как оказалось.

Кстати, забавная история :D когда мы шли с Аквапарка на остановку у меня порвался один шлепок. Я пыталась придерживать пальцами эту веревочку между пальцев первое время, но это было очень сложно. Поэтому в каких-то местах я прыгала на одной ноге, где-то меня нес Сережа. Но самый фэйл был, когда мы вышла с электрички и у меня порвался второй шлепок и я решила, а ну его нафиг, и пошла босиком через вокзал и дальше до дома :D это было очень смешно, такая городская сумасшедшая :D

Вроде бы это все интересные места, что мы посетили. А, ну еще в Абхазию ездили, точнее просто на границу в дюти фри. Кроме этого, мы оочень много ходили пешком все эти три недели. Очень. И это было классно.

И все бы ничего если бы через день, да каждый день у меня не портилось настроение, и я не портила его Сереже.

Читать на Вьюи...