Наверное, в жизни каждого наступает такой момент, когда кажется, что хорошего в его жизни нет совсем. Даже очевидно-хорошее кажется невыносимо отвратительным. И становится ещё ужаснее от того, что раньше ты видел нечто прекрасное в очевидно-хорошем, а сейчас ты абсолютно равнодушен к этому. Да, ты всё также сильно любишь близких людей; они тебе также сильно дороги, как и раньше, но почему-то ты смотришь на это словно со стороны. Такое чувство, будто ты находишься на каком-то переломном моменте в жизни – как на краю пропасти: один неверный шаг и твоя жизнь – уже не жизнь, а ад; или ты делаешь шаг, и в жизни всё становится прекрасным и идеальным, добиваешься всех целей без особо тягостных препятствий, хочется постоянно улыбаться и делится радостью с миром. Но весь подвох в том, что не знаешь какой шаг сделать лучше.. даже нет подсказки какой-нибудь (как в сапере, например. указывалось бы количество неверных шагов в определенной ситуации, было бы шикарно.); суть в том, что никто не поможет, ты должен сам выкарабкаться из этого дерьма.

На самом- то деле есть люди, которые готовы «подставить плечо» в этот момент, они готовы даже побыть «жилеткой для сморкания» - спасибо им за это большое. Без них каждый 2й случай завязания в дерьме оканчивался бы суецидом.

Читать на Вьюи...

И так больно терять друзей. Терять тех кто когда-то был рядом. Терять по одному и незаметно…

Читать на Вьюи...

Решила прогуляться, так сказать, по реалке, понаходить своих одноклассников, с которыми не общаюсь, да узреть, что у них там происходит. Любопытно, согласитесь? Выпустилась я из школы больше 4-х лет назад и некоторые имена даже позабыла.
И что я вижу? ПОЧТИ ВСЕ ТЕЛОЧКИ ЗАМУЖЕМ С ДЕТЬМИ ПИВО В РУКЕ СОСУТСЯ С МУЖИКАМИ НА ВЕСЬ ЭКРАН ЖОПА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТРУСЫ.
Это так.. следствие моего шока. В 19 лет почти все замужем? Вы что, угараете надо мной?
Либо я отстатала от общества, я фрик, все дела, консерватор, etc., либо что за флэшмоб свадеб вы устроили? У нас что, соревнование, кто из "Б" класса скорее мужика отхватит, да станцует на свадьбе?
ЛОЛ.
А что я? Я бложик веду.

Читать на Вьюи...

Ловлю себя на мысли, что стала полностью от тебя зависеть. Я не могу и дня без твоего голоса, а если и приходиться, то я места себе не нахожу!

Да буквально 3 месяца назад я себе и представить не могла, что когда-нибудь полюблю так сильно.

Когда я не получаю от тебя никакого известия за день, то начинаю думать что с тобой что-то случилось. Да, вполне возможно, что мои волнения бессмысленны, но они есть. И сегодня увидев твой "онлайн" я хоть как-то оживилась и поняла что с тобой всё в порядке. По крайней мере сил включить компьютер хватило. Звоню. Нет ответа. Успокаиваю себя тем, что ты занят. Звоню второй раз. Нет, ну это уже по-поему паранойя. Скорее всего занят чем-то важным. "А вдруг он больше не хоет со мной разговаривать?! А вдруг и вовсе не хочет со мной общаться?!" - промелькнуло в голове. Нет. Яна. Успокойся. Этого просто не может быть. А всё-таки если да… Началась истерика. Руки трясутся и пропал голос. Слёзы? Нет. Плачу очень редко. И сейчас я не должна верить в свою паранойю. И тем более не должна тратить силы на то, чтобы плакать.

Истерика. Жуткая истерика. Опять мысли о том, что больше не услышу такого нежного разговора со мной. Страх. Страх услышать холодное "алло" в трубке телефона…

Яна, успокойся, всё будет хорошо. Нужно думать только о хорошем. ВСЁ хорошо… Прекрати эту дурацкую истерику.

Тааак, я начала говорить сама с собой. Появились нотки шезофрении.

Фух, нужно действительно успокойтся и посмотреть что будет дальше.

Читать на Вьюи...

Вполне возможно, что первая любовь была не взаимной, но она навсегда в памяти… Была ли это любовь к человеку с которым вы были друзьями или к человеку с которым даже лично не были знакомы.

Есть такое суждение, в котором говориться "полюбив однажды, ты никогда не сможешь избавится от этого чувства…и также никогда не сможешь полюбить вновь". Возможно, люди, которые так говорят на самом деле либо не любили никого и никогда вовсе; либо бояться полюбить человека снова, боясь невзаимности. Вы можете мне сказать, что мы не в силах контролировать влюбляться нам или не влюбляться, но я с этим не соглашусь. Человек может ограничится от всего так, что не сможет полюбить никогда. Никогда. Звучит как приговор. Но от этого "приговора" можно избавиться просто открывшись миру.

Так вот возвращаясь к теме первой любви.

Сейчас я безумно люблю своего мальчика, но иногда я вспоминаю того, кто был моей первой любовью.

Скажу честно, первые чувства оказались не такими сладкими как их описывают. Да, по-началу я была очень счастливой и радостной, но потом меня отверг обьект моих обажаний. Было очень больно, но ничего поделать со своими чувствами я не могла ничего, как мне казалось на тот момент. Меня стала буквально изнутри разъедать эта невзаимность. В таком "разъеденном" состаянии я пробыла около полугода. Потом я встретила человека, который помог мне выйти и этого состаяния. Мне казалось, что я смогла полюбить вновь… Полюбить так искренне и открыто. А самым главным для меня было на тот момент то, что мои увства оказались взаимными. Наверное, именно это вывело меня из ужасного состаяния. Мне казалось, что это навсегда. Но я ошиблась. Я чувствую себя виноватой перед тем человеком, который вывел меня из состаяния "первой любви", потому что я им буквально воспользовалась. Воспользовалась чтобы избавиться от негативных симптомов невзаимности. Ведь этот человек меня любил по-настоящему. Он думал о том, чтобы создать со мной семью, воспытывать наших детей, просыпаться каждое утро именно со мной.

Прошло некоторое время. Я всё ждала когда же наконец-тики встречу своего ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ. Но вскоре мне надоело это ожидание и я начала просто жить. Жить так, как мне хотелось. Делать всё, что придёт в голову. Просто перестала ждать. И встретила. Встретила того самого ПРЫНЦА. Очень люблю его. Сейчас я поняла что значит почувствовать "своего человека". Я просто хочу засыпать и просыпаться рядом с ним, я хочу завтракать и ужинать вместе.

Читать на Вьюи...