Читать на Вьюи...

кажется, что вроде дышишь, а на самом деле-задыхаешься.

как рыба.на поверхности океана.

дотянуться бы только до воды.

до него.

ловить кайф в одиночестве-все равно, что мастурбировать.вроде ты при деле, и все как нельзя лучше.но не хватает цельнометаллической оболочки эмоций, тактильных ощущений, по_близости от ***

даже если в памяти твоего телефона, в контактах, есть номер с названием "любимый",

человек

все равно умудряется чувствовать себя одиноко.

как ницше. возненавидел луизу соломе.

острая нехватка еще одного тела просто добивает, когда в крови превышена концентрация алкоголесодержащих веществ

Читать на Вьюи...

это оказался мир, мне неподвластный.тонущий в собственных экскрементах, захлебывающийся в своей рвотной массе, нуждающийся в помощи психотерапевта.мир, зацикленный на власти/деньгах/наркотиках.с претензиями не совершенную независимость.

захвати меня силой, забери куда-нибудь подальше.я устала заменять тебя наркотой.

диафрагма сокращается часто, дышит-неровно, следует по указателям на пересеченной местности.

милости.

как выйти наружу, из этой комнаты?подальше от этого мира.hell в квадрате.

дифференциальное уравнение.производные y ' (x), y '' (x), …, y (n) (x). я-производное.

животное.

если кто-нибудь найдет дверь из этого мира-сообщить телеграммой

Читать на Вьюи...

сходить с ума-это нормально.

ненормально, когда любовь превращается в эмоциональную абстиненцию.потребительски.с фанатичностью душевнобольного.с нейропсихиатрической теорией активности.с жестокостью маньяка, изнасиловавшего девушку во всех позах дозволенности.по любви, конечно.

—а ты знал, что использование автотранспортных средств с целью осуществления самоубийства - это "автоцид"?

—нет.а должен был?

конечно, я помню, как мы познакомились.была осень, 11 сентября.люди такие смешные в своих безоблачных сентябрьских мыслях о только-только прошедшем лете.еще с головой-в воспоминаниях августовских приключений и интрижек.еще совсем молодые.ничего-ничего, декабрь-то вправит вам мозги.конечно, я помню, как мы в первый раз поцеловались.конечно, я помню. как мы в первый раз вместе заснули.как вместе проснулись.

конечно, я помню.

—кстати, у людей с экзистенциональным кризисом появляется эстетическая аура самоубийства.

—правда?

—ага.ну.мне так кажется.

не то, чтобы ты влюбляешься сразу, с первого взгляда.с первого взгляда ты думаешь только о том, что этого человека было бы неплохо накормить.и забрать к себе домой.влюбляться ты начинаешь в момент, когда вы стоите, неловко-сконфуженные, прощаетесь.влюбляться начинаешь. когда смотришь ему в спину.и уже считаешь, считаешь, считаешь количество часов, которые придется провести без.влюбляешься, когда просыпаешься следующим утром и обнимаешь подушку, представляя, что в ключицы - его дыханием.

простите за беспечность.

влюбляешься, когда начинаешь залазить в психологические словари, штудировать выготского.только потому что у него специальность такая-психолог.кафедра клинической психологии.

психолог, мать его!вот ведь угораздило.

влюбляешься, когда видишь его где-то с кем-то, в мегабайтах, в запутанных www-ссылках, серверах.маленькое чувство ревности.колкое такое.а через неделю-в параноидального собственника.

влюбляешься, когда по телефону в три часа ночи слышишь его голосом "привет.ты почему еще не спишь?".или когда он случайно (ну правда, без всяких задних мыслей) дотронется до руки.или вот когда видишь, как неловко он есть палочками, или как поправляет волосы, или как начинает какую-нибудь фразу с "нет.ты не понимаешь"-и пытается объяснить.

влюбляешь тогда, когда четко даешь себе установку:не влюбляться!

—ты только не молчи.ладно?

Читать на Вьюи...

я уже забыл.когда спал в последний раз.

денег не хватает на сигареты.

на алкоголь.

на презервативы.

в магнитогорске блядский холод.

пар изо рта похож на вязкие выхлопные газы.

сам себе стригу волосы в дешевом отеле.

под ногами бегают тараканы.

прячутся в моих отстриженных ебучих.

спасаются от холода.

шлюхи в дешевых шубах жмутся друг к другу под светом фонарей.

пар от только что выебанных пёзд поднимается к небу и щекочет боженьке ноздри.

может, снять одну, продать подороже?

идея выглядит привлекательной.

а вот шлюхи-не очень.

прохожу мимо.

возвращаюсь. в отель. к своим тараканам.

сегодня буду спать с насекомыми.



2007.лето.

это было лето, когда я думал, что в моих руках весь мир.

глупый.идиот.

это было лето, когда в моих венах впервые захлебнулся героин.

это было лето, когда я сам захлебнулся.

помню.как познакомился с ней.

у нее было самое смешное имя на свете.

и в общем-то она была француженкой, невесть как попавшей в Россию.

Клементина.

а я звал ее "Ma petite fée"

мы познакомились на манежной площади.

она гуляла под зонтиком и была такой хрупкой, что на пару секунд, когда я ее увидел, подумал - точно ветром снесёт.

я тогда гулял со своей подружкой.и всю дорогу она недоуменно спрашивала, куда мы идем.

а я ничего не слышал-брел, как покойник, за воздушным существом под зонтиком, невозмутимо шагающим 3м размером по московским мостовым.

подружка отвязалась от меня примерно на втором часу наших неразборчивых странствий

а я все шел-шел, видя перед собой только эти длинные светлые волосы, зонтик, тоненькую талию.чувствуя только запах ее духов.

до тех пор, пока не заметил ступеньки и, с криком, не рухнул почти что под ноги к моей богине.

это было так по-идиотски.словно бы из какой-то дешевой романтической комедии.

ну или хуевой провокацией.

выпускаю дым.закрываю глаза.

что там было дальше.

боже мой.

сейчас уже и вспомнить трудно.

закидываю голову.

звезды.

на ломаном я сказал француженке прямо из-под ее ног:

"Je suis désolé.Je suis tombé à cause de ce que vous avez éclipsé tout le monde autour."

она засмеялась.

от ее смеха я потерял сознание.

ну давайте, смейтесь, ублюдки.

вам даже не снилась такая любовь.

я очнулся в тени на траве.перед кремлем.рядом сидела Она.

читала какую-то романтическую дребедень.

наверно, меня сюда перетащили добрые люди, подальше с солнцепека.

придурки.лучше бы меня от нее подальше унесли.

ей-богу, еще раз засмеется-и я опять сознание потеряю.

я не смел шевельнуться.просто смотрел.она сидела полубоком.полностью в своей этой книге.не видела, что я, как распоследний придурок, смотрю на нее и улыбаюсь.

и сказать-то нечего.

я помню ее аккуратный носик, пухленькие, с капризным выражением, розовые губы, глаза, серо-зеленые.и еще эти руки.

художница? пианистка?

я только и мог, что извиняться.

я был влюблен настолько.что мой эгоцентризм отступил на самый задний план.

на глаза навернулись слезы.

"vous pensez probablement que je suis une mauviette?"

она вздрогнула, обернулась и спросила, пришел ли я в себя. я сказал, что уже давно, просто не мог до конца очнуться от ее красоты.она хлопнула мне какой-то брошюркой по лбу, обозвав подхалимом и льстецом.

я докуриваю остатки сигареты, закрываю окно и ложусь между двумя особенно милыми тараканами.

блядское одиночество.

блядское одиночество, Ma petite fée.

она была старше на полгода.

приехала в москву на каникулы, с родителями.

я сразу понял, что они сумасшедшие люди, раз приехали в россию на каникулы.

да еще и привезли с собой это создание.

мы встретились на следующий день.

наши отношения она называла не иначе, как un peu d'aventure.

она гуляла с родителями и я, подождав немного, схватил ее за руку и побежал.

от них.от всех.

ну не дурак ли?

родителям напоследок она крикнула, что будет поздно.и чтобы они не волновались.и еще что-то обо мне.но этого я уже не помню.

я вообще-то вел ее к себе домой.

тогда снимал квартирку на чистых прудах (ну то есть не я, а мои родители).

самое смешное, у меня даже в мыслях не было заниматься с ней любовью.

блять.я даже не смел подумать о том, чтобы надругаться над ее телом.

сама мысль об этом внушала мне к самому себе отвращение.

она попросила воспользоваться душем.

и я забегал по квартире. в поисках чистого полотенца и какой-нибудь свежей футболки.

пока она принимала душ, я бухнулся рядом с дверью в ванну, прислонившись спиной к прохладной стенке.

закурил.

не смея сделать лишнего движения.

встал, приготовил холодный чай.

нарезал фрукты.достал мороженое.в панике начал бегать по квартире.не зная, что делать.

забежал в спальню и остановился.

она сидела на моей незаправленной кровати, поджав ножки, в моей футболке. и грызла яблоко.большие глаза внимательно изучали стол, заваленный чертежами, с мокрых волос на простынь стекали капельки воды.

я бухнулся на пол-и смотрел на нее, не отрываясь, минут 5, пока мы оба не начали смеяться

скажу сразу: она меня не любила.даже не была в меня влюблена.

друг.мимолетное увлечение.русский дурачок, влюбленный по уши.

но это были мои самые счастливые дни, которые я когда-либо ощущал на своем ебаном эпидермисе.

я водил ее на крыши, чтобы она увидела московские закаты.спускались в подземку, где придумывали страшные истории о мутантах, несуществующих дверях и лестницах в другое измерение.я еще никогда не ел столько мороженого.а она любила шоколадное.мы носились по улицам, как дети.

она как-то раз меня поцеловала.наверно.в знак признательности.или просто потому, что мы долго стояли молча и смотрели друг на друга.и она подумала, что это было бы неплохо-поцеловаться.

хах.я тогда снова грохнулся в обморок.

а она смеялась над моей слабой центрально-нервной системой.

мы попрощались в Домодедово.

на последок я подарил ей самодельный самолетик, который мастерил по ночам, которые мы ни разу не провели вместе.

он был размером с ее ладошку, из дерева, выкрашенный в ее любимые цвета, белый, синий и зеленый.

она сказала, что вернется.

соврала, конечно

я жду ее.

до сих пор.

блять

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

умирать каждую ночь.и собирать заново-каждое утро.соскабливать свои внутренности с простыней.на наволочках остатки вчерашних мыслей.трясущимися руками забивать обратно в голову.еле выкурить первую сигарету.подмечать с разочарованием, что трясутся не только руки. но и коленки.плечи.веки.

здравствуй, физическая деградация.здравствуйте, последствия алкоголя и наркоты, сигарет и кофеина.

говорят, когда человек умирает, его тело теряет 21 грамм.вроде как столько весит душа.доктор Дункан Мак-Дугалл взвешивал пациентов до и после последнего вздоха.завидная работенка.интересно, души грешников и праведников находились в одной весовой категории?

говорят.что если каждую ночь смотреть на звезды, осуществятся все желания и мечты.интересно, как долго мне придется смотреть на звездное небо и считать падающие звездочки, прежде чем ты станешь моим?

конечно, было бы неплохо заполучить все и сразу.но кто-то рассудил по-другому.так что шлюхи сосут.геев ебут.и даже мне не хочется вылезать из этого дерьма.хватит и того.что наркомановая зависимость пригвождает к постели.когда без дороги уже до туалета дойти трудно.не говоря о том.чтобы куда-то поехать.алкоголь выручает.притупляет боль.но не надолго.

приходится пить постоянно.

а тут еще ты.делаешь.и.делаешь.и.делаешь.и.делаешь.делаешь.делаешь больно.никакого сострадания.

нихуя это не исскуство-любить.нихуя не искусство-страдать.искусство-это когда ты жрешь говно и срешь радугой.

а любовь и страдания-это то, что тебе просто хочется пережить без оправдательных документов.

***

ох.да похуй

Читать на Вьюи...

—слушай, а чего ты хочешь тогда?

—не знаю.счастья наверно.и блядской любви.и еще героина.

ну хочешь, я буду веселой и общительной.всегда улыбаться и смешить твоих друзей.а ночью съебать в голландию.или во францию.или англию.или куда там хотят все поехать?и счета буду оплачивать не деньгами, а собой.

море.не такое, как в теплых странах.а холодное, неприветливое, где не искупаться.где даже на берегу-мурашки по коже напоминают о холоде.

с утра сразу сажусь за пианино.кровь из носа испачкала белые клавиши.только белые.на диезах и бемолях ее не видно.

и еще эта зима, в которой уже пахнет весной.

***

ну нахуй.у меня уже столетняя жизнь позади.а до сих пор не уметь любить-это патология.

делай громче

Читать на Вьюи...

когда в вашей голове не отсталость других мыслей, кроме этого слова, считайте, это ваш самый хуевый момент в жизни.считайте, вы опустились на самое дно.считайте, что это конец.считай до миллиона, чтобы успокоиться.но не поможет.я-то знаю.

не поможет ни алкоголь.ни никонтин.ни наркотики.

не помогут даже самые близкие.

"нет.пожалуйста.остановись.только не сейчас.только не здесь.только не так.только не сегодня.только не ты.только не тебе".а на глазах рушится карточный домик от неловкого движения.и несанкционированная мысль, что сделал что-то не так.сделал что-то не то.сделал что-то не вовремя.сделал что-то "не".

чувствовать себя стертым.ластиком.из.с.

чувствовать себя ничтожеством.

чувствовать себя изможденным до безумия.

чувствовать, что уже не исправишь ошибок.

перелистнуть-и читать дальше.

а если страницы закончились?тогда пора сказать себе: "детка.тебе уже нечего здесь ловить.ты-просто испражнение этой жизни.реабилитационные центры нахуй.они не помогут."

когда знаешь, что не простят.

когда знаешь, что время-не совсем в твою пользу.

когда знаешь, что легче вынуть себе внутренности на этот столик, чем видеть реакцию и глаза.слышать слова.

прости меня.

Читать на Вьюи...

о своем существовании

колкостями постоянными

в адрес надменных легких.

***

скорее всего, мне не помогут даже реабилитационные центры.от одиночества или от зависимостей.вызывайте реанимацию с видом на дальнейшие планы.а лучше сразу-катафалк.беспомощно.дрожащими руками-по лицам.чужим.и погода-такая, что хочется забиться.скрыться.куда-нибудь, где письма со словами обязательно-нужными.туда, где тепло и пахнет гиацинтами.

и лучше бы:руками беспринципными

по моим окоченевшим ребрам.

под мягким пледом.

глотками чая, рисунками по запотевшим стеклам.

играя с серым котенком.

забыть и забыться с книгой Буковски.

проснуться от запаха свежего кофе.

и сразу-теплее в прокуренных легких.

и в каждом неясном, сбивчивом вдохе-

моими мольбами о помощи,

истерикой, тонущей

в желании быть адекватно-свободной.

под нежность мелодий

из твоего плей-листа.

и пожалуйста-давай без пародий.

напиши мне через пару лет письмо о том, что с тобой все хорошо.

***

мне бы только твои нужные слова на экране или в трубке-и я согласна на любые условия.

***

мы просыпаемся вместе.в однокомнатной.и первым делом я бегу курить.как всегда.а он.сонный.вредничает, почему до сих пор не готов завтрак.

я говорю:мне нужно дочитать Мильтона.

я говорю:мне нужно дописать реферат.

я говорю:мне нужно доделать статью.

его это не волнует.он жалуется на холод/жалуется на жесткую кровать/жалуется на все.и на меня-в том числе.нервно пробирается на кухню, плюхается на стул, трет глаза.такой милый и недовольный, что я невольно начинаю улыбаться, глядя на него.ставлю перед ним яичницу и кофе.и смотрю, как он ест.а затем беру за руку-и отвожу в спальню.

я говорю:мне надо бежать.

я говорю:слушай.я опоздаю.

я говорю:блядь!меня не пустят на семинар!

и поцеловав напоследок, выбегаю из квартиры.

прихожу как всегда поздно.потому что-кто-то позвал на квартиру.прихожу как всегда-пьяная.как всегда-под феном.прихожу как всегда к его обвиняющим словам.минута в минуту.когда он начинает кидать в меня посудой.

он говорит:ты никогда не изменишься.

он говорит:с меня хватит.

он говорит:я собираю вещи с съезжаю нахуй.

ну прости.прости.прости.больше такого не повторится.

а утром.в выходные мы просыпаемся в одной постели.пахнет ореховым латте.пахнет сексом.пахнет моими волосами.его противоречием.сегодня мы идем в театр.

Читать на Вьюи...

ах да.и, пожалуй, еще воспоминания.в руках.теплые.наверно, даже добрые.

тут дело не в страхе, помолившемся и превратившемся в храбрость.даже не в героине.и даже не в любви.любовь и героин-это почти что синонимы.контекстные.

тут дело в том, что каждый-потребитель и эгоист.хочет сделать по-своему.запрети мне наркотики-и я продолжу употреблять еще больше.запрети мне встречаться с другими-и я буду спать с каждым встречным.запрети мне смотреть на небо-и я, наверно, научусь летать.

Читать на Вьюи...

там, где ходила маленькая Алиса.и Чеширский Кот.

ну или хотя бы в Нарнии.или куда там еще забегали глупенькие ребятишки в поисках приключений?

в рай все равно позакрывали двери.

а разрушать детские мечты так приятно.

а тебя еще не достал этот город лживых обещаний?еще не достали показные обиды?только держи меня за руку крепче.чтобы не сорваться в звезды.нам еще стоит увидеть закат в Амстердаме. сгущенный ацетилированный экстракт опиума.черт возьми.как же красиво это звучит.

все сходим с ума.сходим.а сойти до конца-никак не можем.

а проще бы-с ватными стенами, в уютной белой рубашке, обездвиженные.и халявные седативы утром/днем/вечером.

я ошиблась.одна дверца в рай осталась приоткрытой.

где моя изорванная спина?где моя искусанная шея?где синяки на бедрах и коленках?где боль по всему телу?

мне бы закрыть глаза.уснуть.поставить на старый граммофон песни из детства.запахи из тех давних лет.

мне бы вытащить свое старое пианино и сыграть 9-ую симфонию Бетховена.

***

нахуй?

не надо так жестоко, милый.все нормально.просто могло быть лучше

Читать на Вьюи...

тихие комнаты.громкая тишина.в воздухе-застывшие снежинки.

и обледеневшие веточки деревьев звенят, словно в преисподне - колокольчики.

а может просто кажется.кошмары/сны/реальность-по праву принадлежат тебе.

потребляй.

вырывай.или выжигай.

на худой конец-просто выеби.

ну что мне с собой делать?

что делать с тобой/с ним/с ней/с нами?

ты и не знаешь, что такое-настоящее блядство.

это когда сердце в режиме ожидания.

когда на каждого-как на вещь.

когда до иглы, ложечки, белого и вены-один шаг.

когда тошнит от еды.

когда не спать-пятые сутки.

когда думаешь, что хочешь всех.а на деле-уже никого.

когда галлюцинации уже не от приходов, а-реальность.

напишите мне письмо.с завернутым в него героином.

***

—думаешь, мы все больные шизофреники?

—да.только ты-ебанутее всех.

***

ты звонишь неожиданно.на пике моих приходов от бессонницы.недоедания.наркотиков.алкоголя.ты звонишь неожиданно, в тот самый момент, когда, кажется, уже следует сходить с ума по-настоящему.в тот момент, когда я втираю маме в уши жалобы о том, что занавески дышат, а новогодняя елка приветливо машет мне своими верхними веточками, словно маленькими, как у уродца, ручками.я беру телефон и панически поднимаюсь на второй этаж, чтобы связь не прервалась.

—алло?милый.ты потратишь на меня сейчас все деньги.

—не думай об этом.

мне даже говорить больно-не то что есть. искусанные щеки/язык/губы.и голос, совсем, наверно, блядский.кажется пьяным или обдолбанным.нет, дорогой, это не так.я просто очень устал.на втором этаже становится страшно.и я бегу в свою комнату.подхожу к окну.из снега торчит человеческая рука.что-то темное за занавеской смотрит.смотрит.смотрит.

—милый.я устала.очень сильно.

—мне пора идти.правда.

—…

***

вмажемся вместе? в поисках идеальной песни.такой, чтобы целый день на "repeat".такой, чтобы давала надежду.такой, чтобы помогала улыбаться, даже когда совсем не по себе.

в поисках идеальных улыбок.в поисках идеальных улыбок.

знаешь, когда мы переспим с каждым в этом городе, поедем в Париж?

***

помоги мне уйти красиво.ну или хотя бы безболезненно.

посмотри на меня без призмы всяких розовых/голубых/фиолетовых/3D очков.

мне не стоило вообще появляться в этом мире.я это поняла уже в тот момент, когда вылезала из маминого влагалища.когда молоденькая акушерка посмотрела мне в глаза и выдавила: "у вас замечательная девочка".

***

мне стоит повесить табличку у себя на груди "только не смотрите в глаза".как у медузы, той самой, горгоны.иначе превратитесь.нет.не в камень.хуже-в зависимых.о чем ты думаешь, когда вмазываешься?о чем ты думаешь, когда не пишешь мне три извечных слова?я пересплю с каждым из твоих друзей.знай это.

говорю же-не смотреть мне в глаза-главное правило в общении с моим блядством.с моими милыми блядями в солнечном сплетении.питаются моим сердцем и легкими.жрут меня.разрывают на части.

***

мне стоило сразу отрезать себе обе руки.чтобы не причинять никому боли своими пальцами по чужим ребрам.ну ведь скучаете, признайтесь, мои милые?

мне стоило сразу вырезать себе губы.чтобы не причинять никому боли.чтобы не оставлять следов на чужих телах.

***

обещаю.меня хватит на всех.

обещаю.буду дарить нежность каждому.

обещаю.страсть на смятых простынях.

обещаю.

***

устроит?

Читать на Вьюи...

с каждым укусом - по капельке.

слева-справа-слева-справа.

когда рот полностью заполняется кровью, и сдерживать желание выблевать свой пустой, не знавший еды уже три дня, желудок-невозможно.я спокойно встаю, смотрю на часы-3:38.направляюсь в ванну, чтобы выплюнуть полный рот крови.провожу языком по внутренней стороне щек-многочисленные укусы.шершавая поверхность слизистой.трясущимися руками вытираю губы.

последствия метамфетамина - красной жижицей с моего языка на кончиках пальцев - превращают мой рот в Хиросиму.словно там взорвалась маленькая ядерная бомба.

но остановиться почти невозможно.терплю минуты две, а после - с новой силой начинаю кусать внутреннюю поверхность щек, с каждым разом отгрызая кусочки кожи.

3:49.сажусь за блядский компьютер, с прожигающей папин свитер болью в сердце, начинаю перечитывать твой блог.каждую запись - по 10 раз.

не замечаю, как сильно болит под ребрами слева.последнее время-эти дозы наркотиков, возрастающие с каждым разом.эти слова, твои, -все сильнее по нервам.сигарет - в два раза больше.и еще эта блядская бессонница, подкрепленная спидами.

не заснуть-отчетливая мысль на пороге в комнату.ложусь и вслушиваюсь в тишину.

я точно знаю, сейчас начнется извечная история:предметы в комнате станут двигаться.

считаю секунды.вглядываясь в занавеску, которая уже начала шевелиться.

рисунки на стене - расползаются в разные стороны, словно муравьи.

стены покрываются водной рябью.

потолок раскачивается, шевеля люстру.

мои славные галлюцинации от бессонных ночей и наркотиков.повторяющиеся каждые 17 часов.теперь понятно.почему люди сходят с ума, когда не спят продолжительное время.

слева кольнуло так, что потемнело в глазах.я достаю мешочек с белым - и насыпаю на телефон количество, превышающее стандартную дозу, скатываю сторублевую, последнюю, купюрку - и, закрыв глаза, резко втягиваю дорожку.

4:27.кровь из носа пошла неожиданно.я не стала затыкать ноздри ваткой.так и осталась наблюдать за тем, как подо мной растекается красная лужица.

Читать на Вьюи...

отражается дым сигарет.

говоришь:мы все превратимся в прах?

за неимением бед

выдумываем эти проблемы.

ставим пробелы

там,

где нужно поставить "нет".

[измены]

на каждом - по бирке

с наименованьем товара.

.и цены.

послушай, нам не догнать Икара.

а если и падать -

то только ввысь.

[замены]

на чьи-то извечные стены.

и в голове фальцетом: "окстись!"

забудь все слова.

ну к чему они, правда?

и вроде бы надо -

по тем самым законам жанра-

блядствовать вечно.

а хочется - нежно

насиловать руки,

запястья и вены.

в уставших трамваях,

словно в бреду.

и за пару минут до рая

успеть тебе крикнуть: "люблю!"

Читать на Вьюи...

красивые сны/диафильмы из лета.

кофе.

текила.

цветы.

сигареты.

и постоянно-конфеты.

твоим потребительским

с моим "я люблю тебя".

голосом ангельским.

а может - прокуренным.

и в теле по цельсию

градусов двести.

до взрыва нейронов.

до ниточек мести.

расходимся.

тихо.по векторам.

с громкими фразами,

с намеками гордости.

со стандартными мерками.

с несчастливыми сказками.

и с обидами мелкими.

из крайности в крайность

любить до заветного:

"с добрым утром, родная".

терпеть безответные.

добраться до рая.

а после вернуться,

чтобы сказать тебе ночью,

"давай в эту полночь

уедем навечно?"

ведь все начиналось

так безупречно.

Читать на Вьюи...

по сухожилиям.

Ноэль, Меттью,

простите, изжили

себя до разложения стонов.

прицелы, патроны-

ограничением свободы

по капиллярам-

изъяны.

а так хочется

утром,

с малиновым чаем,

с миндальным печеньем

разбудить тебя тихо.

и смотреть, как ты, соннынй,

запиваешь проблемы из кружки.

с моим уставшим портретом.

дымящимися сигаретами.

черно-белые,

пахнущие

типографской краской

газеты.

читать тебе вслух,

запивая слова крепким кофе.

аморфны

о, боже, как мы аморфны

в своих незаконных

формах

сознания, действий/моментов.

наверно, те люди,

проходящие мимо

сочтут за бездомных,

за щенков таких милых,

и приютят-может быть-

на недельку.

а после узнаюьт,

что деньги

мы тратим на белый.

под кайфом.вечно.

и, если честно,

это та самая

постоянно беспечная

свобода и парочка

влюбленных

в небо

и вечность.

***

единственное, о чем

я тебя попрошу:

подари мне кружку

с глотками свободы.

и дозой

н_е_з_а_в_и_с_и_м_о_с_т_и

вперемешку с твоей

ранимостью.

Читать на Вьюи...

ненавижу писать про свою жизнь.боже.

когда вот так - вываливать внутренности на клавиатуру, наружу.когда окисляются под воздействием кислорода, неостывшие еще до конца.а уже - с подтаявшим блядством.

отхаркивать проблемы, выблевывать боль и страдания, вырезать гноящиеся эмоции.писать о себе - так анатомично-противно.так по-блядски эгоистично.

***

и все же я поднимаю себя до того уровня, где можно позволить написать заметку о всем том дерьме, которое происходит в мире.в моем мире.

понедельник/вторник/среда/четверг/пятница/[выходные запиши одним словом "воскреботта"].и в каждом по дозе чего-нибудь или кого-нибудь.и не всегда ведь говорю правду.не всегда - честно.откровенно.не всегда-по совести.да и не всегда-по небу.и вроде надо думать уже о сессии, Эверестом нависшей над моими легкими с въевшимися пятнышками смол и примесей.о еще трех не сделанных рефератах.о верстке.о пересдаче коллоквиума по древнегреческой лирике и ветхому завету.о паре не аттестаций.о том, что на лекциях была последний раз недели две назад.а получается только об одном: о тебе и о тебе.

и не думай, что все так сложно.просто внутри-блядское блядство.и срывы/срывы/срывы по всей поверхности моих наэлектризованных мыслей.

а ведь знаешь.я тут представила, как ты советовал, жизнь без наркотиков.без алкоголя и без сигарет.и даже нарисовала.убедившись, что в этом нет смысла.по крайней мере - не в моем возрасте.не в мои 18 с четвертью.не в обществе журналистов.ни в будущей профессии журналиста.понимаешь?меня окружают сплошные поводы.а причина одна-мне просто серо в этом маленьком мире.

ты говоришь:"рисуй, читай, езди, учись, функционируй, мечтай, кричи, дыши, пиши, действуй, смотри, говори".а мне это все надоело.мне надоело рисовать.надоело читать.надоело учиться.надоело функционировать.а мечтать - так и подавно.и кричать я не умею.и дышать уже больно.знаешь ведь.что с легкими совсем беда.писать?боже.я и так пишу.действовать?это синоним глагола "функционировать" (см.выше). смотреть уже давно не на что.говорить?а как же "слова-цветы из ничего"?

ты говоришь:"почему бы тебе не найти хобби. к тому же оно у тебя есть - иди делай фотосеты новогодние, порадуй людей, это вдохновляет." фотографировать?кого?кому это нужно?и где взять время?боже.да мне уже противно на людей смотреть.а ты хочешь, чтобы я на них еще и через призму объектива пялилась?и чтобы после еще тратила время на обработку.

пойми ты.это не просто цель саморазрушения.это не просто ребячество вперемешку с желанием что-то доказать.себе.да.не окружающим - только себе.это скорее что-то вроде гена, передающегося по наследству.как маниакально-депрессивный психоз - от дедушки.как постоянные срывы на близких - от отца.откуда мне знать, может, одним из моих предков был какой-нибудь мазохист с острым желанием умереть, с патологией разрушения своего организма до конца.

но я буду стараться бросить.обещаю.

а тут еще скоро это проклятое рождество и новый год (хронотоп немного нарушен). а настроение пьет самогон напару с обезвоживанием и не собирается перестраиваться в режим "новогоднего".

и еще ты.любитель романтики.прости меня.я не могу тебе ее предоставить.satisfaction physique.слишком все трудно.слишком ненормально.слишком слишко.

и вроде не безысходность, но уже задаешь вопрос "зачем?".сомнения где-то рядом, щупальцами по венам.заменяя лейкоциты на партикуляризм.

***

вроде стало легче дышать

Читать на Вьюи...

заваривать кофе.

[два к одному]

говорить, что игра.

играть самому.

желательно-

на пианино.

но пока что -

только на нервах.

мои любимые сигареты.

твоя любимая книга.

и всегда - первым/по венам/

на стенах -

остатками ночных бдений:

"ну, где ты?"

а Кай и Герда

уже давно -

зависли на мете.

худые,

до костей раздеты

своей,

как всегда,

бездарной провокацией.

и вроде бы нет проблем с пунктуацией.

а все одно:

давай, нажимай

на не зажившие раны.

ведь мы не уедем

в дальние страны.

ни в Амстердам,

ни в Париж.

и на табличке заезженным:

"в добрые руки отдам".

запиши на бумажке

подстрочным:

"ненавижу, когда ты молчишь"

Читать на Вьюи...

на мелочь в кармане.

like a virgin -

ходить на свидания.

вроде бы дети,

а уже от Armani

футболки, джинсики, кеды.

и в Питер - билеты.

слушать indie,

плевать на внимание.

напиваться до потери сознания.

и любить тебя -

словно по венам

презрением.

забудем про мнения?

весь мир до предела

выкрутить,

поставить на полную.

сотрясая децибелами стены

волнами гнева, а, может быть, -

страсти.

похуй на тех, кто считает нас

мразями.

блядями.вечными мучениками,

а, может, - страдальцами.

хотели стать известными

писательницами.

а станем - продажными.

по заказу писать - низкопробные.

повторяя участь Кашина

за неимением выбора

на декабрьском стынули

и думали о ядерных взрывах,

о лунных приливах,

о партии в шашки

и звездах унылых.

Читать на Вьюи...

изнасилованные телефонами ночи.

тихие [thought you got it]

громкие [люблю тебя.очень]

в прошлом?

расставаться так, - не думаешь? -

слишком уж пошло.

на тарелочках - осеннее

блядское блядство

по порядку разложено.

и вот что:

если так хочешь расстаться,

если хочешь, my darling,

возьми меня в рабство.

а пока ты плачешь на кухне,

решаешь проблемы,

кидаешь треки,

ломаешь руки,

я загоняю дороги мет[амфетамина]

по ноздрям.

my loving, just run into.

недостаток кальция,

и твоими тонкими пальцами

по нашим вокзальным

д_и_с_т_а_н_ц_и_я_м.

засыпая в чужих постелях.

под ноябрьским снегом

идти и молиться:

[хотя бы сегодня ночью]

приснись мне.

приснись мне.

и текстом подстрочным,

с припиской "post scriptum":

"люблю тебя, милый"

Читать на Вьюи...

всего[точка]и[точка]сразу.

без разбора на "ты" и "я".

без намеков на фразы.

избитые, почти немые слова.

и блядские дозы

з_а_в_и_с_и_м_о_с_т_и

давай перейдем-ка на прозу?

кто кого первым присвоил?

кто кому ночью приснился?

не могу говорить:

"не бросай меня, милый"

уместнее здесь сразу-вырезать легкие,

в которых-море.когда ты смеешься.

я просто хочу быть с тобой.

"просто вместе", наверно, слишком сопливо.

по венкам весной.

ну да.немного ранимо.

немного не в тему.

и вроде внутри-токи, затворы и клеммы.

и мне все давно до дрожи в руках

и темных пятен в глазах

осточертело.

***

сидеть на винте.

бросаться в кюветы

с разгона

на тысячи метров

в секунду.

бросать себя в чьи-то

кровати.

блевать виски с колой

текилой со спрайтом.

и умереть

через пару

лет.

а ты даешь мне

право на жизнь.

Читать на Вьюи...

твоими волосами

моим блядским отчаянием

***

растворяюсь в людях.

ловлю снежинки языком.

размениваю судьбы.

нам нужен

смертельно нужен,

кто-то

чтобы пережить эту зиму.

меняю виды,

надеваю крылья.

мои больные

морально зависимые

ночи

разобраны.сточены

до гниющих язв.

кровоточащим блядством

по разбитым губам

ходим ботинками

с налипшими

кусочками грязи.

мои девственницы-бляди

слизывают кокаин

с карточек метро.

их мысли.посредники осенних ветров.

рисуют оттенками белого.

читают книги Дидро.

не было.

никогда для них не было

свободного времени.

девочки-бляди

в коротеньких платьях

с худыми парнями

ебутся в сортирах

и нюхают метамфетамин.

пока я вслух читаю им библию.

пока развожу героин

и вкалываю в вену.

воздвигая бетонные стены

вокруг моих милых,

на одну зиму,

блядин.

Читать на Вьюи...

веет прохладой-и мне лень говорить "пока", отвечать на "привет"

sorry, девочка.пора вырастать из конфет.

начинать питаться рентабельно.

одеваться-камерно.

влюбляться в правильных.

а то так и проживешь

в агонии парадоксов вечной беспечности.

пара безумных идей в кармане-

да Финский залив и шум на причале.

весной станет хуже.

и голос, такой, немного простужен.

а может-прокурен.

с хриплыми нотками фальши.

мои бумажки, расписанные узорами осени.

твои рубашки, клетчатые, в постель ко мне просятся.

за пристальным взглядом

не знаю,

как тебе сказать,

что свет слишком ярок.

и даже Джек Лондон меня не спасает.

преждевременное старение кожи.

рак легких.ну что же?

так сложно?

сказать напрямую:

люблю тебя.

или хотя бы-поцелуй на прощанье.

размазанной тушью-

в моменты отчаяния.

***

мне серые лица

в вагонах пригородных поездов

напоминают

бездушных

рыб

Читать на Вьюи...

дымится, заражая легкие.

в руках - Ветхий Завет.

в ушах - девятая симфония Бетховена.

девочка-казус.

проебывает время, катаясь в электричках.

рисуя на запястьях летающих птичек.

и Ницше-бессилен.

и Сартр-в квартире

лежит на простынях, испачканных спермой,

курит-нервно.

а хочешь?

проще?

ходить в кино, листать газеты.

смотреть на небо.

не задавать вопросов типа:

"как дела?" и "где ты?"

в дорогих ресторанах заказывать только кофе.

в зале для курящих.

и в туалете-загонять по ноздрям дороги.

пешком по Тверской.мимо Louvr'а

и блядин московских, гламурных.

в разъебаных кедах, с руками в бинтах -

и наглой ухмылочкой на губах.

словно вся улица - наша.

лежать по проливным на мостовой и смеяться.так широко открывая рты.что капли, сладкие, попадали на языки, скатывались в горло.

такие счастливые, что кажутся злыми.

на все вопросы, шупотом, -"на хуй".

на конвертах штампами.

и ровно через час под фонарями бездарными

займемся сексом на зависть всем.

с виски и парой нейролептиков.

нас, наверное, сочтут за еретиков.

похуй

к богам не должно быть вопросов-

боги ебутся под коксом.

Читать на Вьюи...

где самолеты врезаются в вечность.

мне снился героин и ты.

совсем как время-бездаханный.

мне снились звезды и цветы.

и еще-рыжий котенок с глазами песочного цвета.

мне снились Карибы с Парижем.и пара девочек-девственниц

в легких штанишках.

мне снились поезда с прокуренными тамбурами.и-

теплоходы с иллюминацией

словно

рождественские огни.

мне снился кокаиновый мальчик с голубыми глазами.

в одежде от Calvin Klein.

с United Kingdom на футболке.

мне снились воспоминания. согревающие в холодные ноябрьские ночи.

даже от алкоголя не бывает

так песочно.

по венам.

даже от сигарет-

не так безмерно.

тепло.

как от этих воспоминаний.

словно старые призраки

серой весной.

белым светом

в расширенных зрачках.

всплывающие утопленники-ресницы.

мне снилось утро. в котором-грусть

вперемежку с новыми лицами в вагонах метро.

мне снились принцы, ласточки и даже-

Марта Кетро.

мне снились рыбы в тишине океана.

рабы своих чешуек

и легочных изъянов.

***

а утро началось

в 7:00 и закончилось

в 7:15.когда согретые

пуховым одеялом

пятки достронулись

до холодного кафеля

в ванной.

Читать на Вьюи...

безмятежие на желтых пальцах.

горечь на бледных губах.

на ресничках - капельки ноября.

застыли.

в анакреотической лирике слишком много пафоса.

и ты.ты.ты.все время-на проводах.обесточиваешь районы.ты.

а как бы хотелось ладонями по твоим волосам.

в этих заполненных примерочных.недостаток воздуха.мое желание изнасиловать тебя возрастает в моменты, когда переодеваешься.а я-прости, не могу удержаться-подсматриваю за тобой.низко.пошло.до боли закусив нижнюю губу.прокусывая взглядом твою сонную артерию.а когда дыхания не хватает, закрываю глаза, отхожу от кабинки.предварительно плотно задернув примерочную.чтобы никто не увидел тебя таким.беззащитным.хрупким.таким нежным.отхожу подальше.чтобы не сорваться.восстанавливаю дыхание.задвигаю желания на дальнюю полку.туда, где лежат джинсы "Skinny" в TopShop.

простишь?

Читать на Вьюи...

именно им больнее всего.когда ты говоришь "удачи".когда ты говоришь лаконичность на мои безобразно длинные нелепости.но не ту лаконичность (краткость), о которой говорил Чехов.нет.а циничную.игольчатую.с вывихом ключиц от сгорбленных твоими словами плеч.с подвывихом 7-ого позвонка, испещренного нервными окончаниями.с солоноватым привкусом пузырьков в носу - и дальше.до твоих любимых ресниц.влажные.тебе бы понравились мои влажные реснички.

все больше мой мир похож на анатомию смертельно больного.

не понимаешь.я ведь и правда.наверно, разваливаюсь.не на части.нет.хуже.на тысячи маленьких, отчаянно спасающихся бегством от глупого хозяина, лоскутков безумия.не понимаешь, что надо быть нежнее.не понимаешь, что мир-это ты.не понимаешь, каково это - закрывать глаза и видеть тебя.постоянно.навязчиво.бесконечно.не понимаешь, как это - засыпать с мыслью о том, чтобы не думать о тебе завтра.и просыпаться от саднящих легких, в которых каждая клеточка требует твоего внимания.

*

а ведь на самом деле все так просто.

просто

быть

с

тобой

Читать на Вьюи...

мне снова 10. я еще не курю.не пью.и даже не принимаю наркотики.я не знаю, зачем это делают взрослые, я не знаю, кто такой Селлинджер, Паланик.Берроуз, Оруэлл, Кизи, Кубрик, Уорхолл, Эдди Седжвик.единственное.что я знаю - это то, что нет ничего вечного.

мне снова 10. снова момент, когда мир бежит по шпалам, провожая закаты безумными глазами. словно в последний раз.генуинной паранойей по холодным рельсам.и если надо - поперхнись в затяг этим воздухом, пропитанным твоими неоднозначными гипотезами [ad hoc.]

мне снова 10. и снова - небо/деревья/девятиэтажки/лужи/дороги/люди - такие большие, необъятные.такие, что страшно открыть глаза - и понять, как далеко до тебя.хоть и пальцы в переплетении рефракционного будущего.словно в мире нет и не будет других, кроме.

мне снова 10. к черту.я не знаю законов Ома.я не знаю эйнштейновской теории относительности.я не знаю заповедей и не понимаю словосочетания "моральные рамки".я не думаю о завтрашнем, таком далеком, дне.я не умею готовить вкусный суп и варить макароны, мыть посуду и во время поливать цветы.зато я умею любить и верить в этот мир - ведь тоже немало.ммм?

___

p.s.

<Париж лучше всего - на твоей шее, между ключиц, такой маленький.такой, понарошку, что кажется - настоящий.не снимай его, даже когда ложишься спать>…<имбирное печенье в желтом конверте.его нельзя есть.законсервировать в формалине-единственный выход.>

Читать на Вьюи...

miss you.

need you.

j.

фейерверки внутри обжигают легкие и гортань.прожигают стенки желудка, добираются до нервных окончаний позвоночника.до спинного мозга - и вверх, к носоглотке, колючими солоноватыми иголочками по слизистой.и я понимаю.понимаю, что хочу просыпаться - и не читать эти слова на холодном экране телефона.а слышать их от тебя.только проснувшись.сонными.помятыми.немного охрипшими словами.и кофе в постель.

и наши города.Амстердам, Париж, Москва.в такой последовательности, ладно?мой Амстердам, твой Париж.наша Москва.

а следующее сообщение - 3 пропущенных от знакомого, но так и не занесенного в память телефона номера.твой домашний.а у меня снова - руки в пластыре, пальцы желтые от никотина.хрипящие легкие в дырках.и чувство вины.

Амстердам - 6:44

Париж - 6:47

Москва - 8:45

а наши города живут по одному времени.с разницей в пару минут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а я в Москве, в суете, с надоевшим за 18 лет домом, с дешевой, паленой наркотой и хуевой водкой вместо "Glenfiddich".да вместо скрипки - старое, разваливающееся пианино.и только ты, только ты оправдываешь все мои мечты, dear.за это я тебе говорю спасибо и постоянно извиняюсь за свое несовершенство.

Читать на Вьюи...

а все началось с того, что я не сказала тебе, что сорвалась.наркотики, знаешь, это ведь и в самом деле грустная шутка.шутка с сознанием.и три моих срыва, подряд, понедельник, вторник, среда.это неконтролируемо.я помню тот понедельник, помню, как пришла в незнакомую квартиру, помню, что была праздничная халява, как будто тебе обламывается небольшой кусочек веселья.прости.я больше не буду.я ведь обещала.у каждого есть право на ошибки.у каждого есть право на второй шанс.

ты встречаешь меня, и я сразу понимаю, что ты не в настроении.когда ты такой.с недовольным видом молчишь.ходишь быстрее.не обращаешь на меня и мои слова внимания.когда ты цинично заявляешь, что тебе похуй на меня.когда говоришь, что все это дерьмо - это мои и только мои проблемы.как же я люблю такие моменты.как же я люблю такого тебя.ебаный мазохист.

говоришь, что все кончено.а у меня в горле слова кусочками грязи застревают.и в носу такое странное металлическое ощущение.такое, знаешь, блядское.я держусь от тебя подальше, справляюсь с голосом, чтобы не дрожал, но все равно иногда заикаюсь.значит, кончено?

— да, наверно.

мы в твоей квартире.странно, но я всегда думала, что она будет наполнена тобой.а оказалось, что тебя в ней нет ни на грамм.ни одного призрачного ощущения тебя, знаешь.когда подходишь к какой-то вещи и, притронувшись к ней, сразу понимаешь, что она чья-то.даже твой стол - не твой.ты находишься в этой квартире.но никак не живешь.чай.вкусный.такой, который и должен был быть в такие моменты.и ты ешь голубцы, предлагаешь мне, забываешь, что я не ем мяса.а ведь упрекаешь меня, когда я забываю о чем-то, связанном с тобой.

на самом деле, ты прав.пустые слова.хрустящие под пальцами значения, не значащие ничего.и если бы можно было просто, взявшись за руки, понять друг друга.просто прикоснувшись пальцами.не говоря ни слова."что тебе не нравится в наших отношениях?"."все".тихо.после этих слов в пустой квартире слишком тихо.будто все эти вещи, все слушают нас и наши пустые слова.тишинофобы.словофилы.

а когда мы сидели на полу и говорили, ты говорил, я молчала, лишь изредка вставляя фразы, которые тебя смешили.когда мы сидели в этом коридоре, в темноте, подсвеченной лампочкой из прихожей, я поняла, как сильно тебя люблю.

ты сказал, что это последний раз, когда мы заводим разговор о моей наркомании. да, последний.обещаю.ты провожаешь меня до станции, под дождем, в темноте дорог, до краев набитыми чем-то странно похожим на меланхолию.обнимаемся напоследок.ты говоришь, что мне пора, и, неохотно отрываясь, бреду на электричку до ярославского.в тамбуре докуриваю последнюю сигарету.закрываю глаза.про себя, а, может, и вслух, шепчу "все хорошо.мы все еще вместе".

Читать на Вьюи...

остаются с тобой.

В электричках,

метро,

на вокзалах.

Девять десятых "для" -

парадоксом весной

занимаются сексом

на прожженных диванах.

На каналах ТВ, как всегда, -

диаметрально.

— Привет. Как дела?

— Привет. Все нормально.

Девять десятых любви -

в стакане текилы.

Я люблю, а ты -

говоришь, что любили.

По дробям, деструктивно -

уходить в запой.

девять десятых активно

остаются с тобой

Читать на Вьюи...

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

***

В электричке пахнет ночными испражнениями чувств. И солнце, холодное, яркое, такое осеннее, режет глаза так, что текут слезы, размывая тушь. А может эти слезы и совсем не из-за тебя, злое солнце.

Старые друзья, замененные на новые знакомства. Простите меня.

Как, скажи мне, как случилось, что в наушниках вместо Arctic Monkeys, Coldplay, Radiohead теперь - АК-47, Guf, Loc-Dog? Как случилось, что бумагу и карандаш заменили блоги и сайты? Как случилось, что прогулки в парке в одиночестве заменили сигареты/алкоголь/наркотики/чужие квартиры/беспорядочные связи? Как случилось, что старые добрые книги месяцами тоскуют без общения?

А ведь знаешь, этот мультик, "Ежик в тумане" - поверхностность его восприятия. Наше время - время поверхностных оценок, а вы до сих пор этого не поняли. На самом-то деле Ежик - это наркоман, а Медвежонок - простой мазохист, глупый мазохист, по уши влюбившийся в наркомана. И оба они - геи. А туман - это просто дым от гашиша, марихуаны, сальвии, гидропона, скуренного Ежиком. И Медвежонку просто нравятся острые иголочки Ежика, равномерно впивающиеся в его кожу, когда они занимаются сексом. Кокаиновые загоны. Да и на самом деле, Ежик с Меджвежонком - просто сон героиновой девочки, мечтающей о безобразной любви.

Выворачивать себя наизнанку и блевать собственным блядством. Как это не ново. Как устарело: строить из себя несчастье, помноженное на зависимость.

Голова разбивается на твои обиды. Прости, что не берешь трубку. Прости, что звонила. Просто мне плохо. И даже "Ежик в тумане" не помогает заснуть.

***

— А потом все совсем пройдет, а мы с тобой вдвоем
только и останемся.

Читать на Вьюи...

Я просыпаюсь и снова мечтаю о нашей собственной квартире. Чтобы в этот момент, в 7:23 по московскому, в понедельник, меня не будили шаги родителей, чтобы в эту самую секунду, когда сон еще пьет с реальностью за упокой ощущений, я чувствовала тепло твоего тела под своими пальцами - и никакой ебаной конспирации, никакой игры в прятки. Петтинг, и да, любимый, мне правда нравится эта долбаная мысль о том, что родители в соседней комнате видят 7-ой сон в 3:26 - и не знают, что их дочь зубами стягивает с тебя нижнее белье, не знают, наивные идиоты, что их дочь выпила полбутылки отцовской шикарной настойки.

И твое смущение реакцией на мои пьяные домогательства. Как это мило. Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты испытывал тоже самое: головокружение от каждого прикосновения, тепло по артериям векторами от "А" до "В". Пункт назначения - легкие, в которых колибри-мерзавцы устроили альвеольную революцию.

Ты сказал, что ломать меня будет еще дней 10: бессонница, дрожь в теле, смена настроения, перепады температуры в организме. И мне плевать, если честно. Я брошу, обязательно брошу принимать эти проклятые наркотики. Брошу пить, словно сапожник.

Главное, чтобы ты был рядом.

Читать на Вьюи...

Зато, ты знаешь, я люблю мечтать. Люблю эти мечты об Амстердаме, о собственной квартире, о приватизации тебя. Послать весь мир нахуй. И быть просто с тобой.

И еще я люблю, когда ты смеешься. Этот твой смех помогает мне не опустится на дно пропасти, в которую падала в свои наркомановые/алкогольные дни до встречи с тобой.

Я каждый день, безотчетно, признаюсь тебе в любви, для тебя, самостоятельно, учу французский, потому что ты любишь звук этого языка. Знаешь, если когда-нибудь, в какой-нибудь из дней я забуду сказать тебе эти три слова, у тебя будет полное основание меня бросить.

Пора завязывать курить, наверно, ты прав. Потому что легкие не выдерживают режима твоей быстрой ходьбы.

Читать на Вьюи...

грею руки на казанском, у касс.боже, как я завидую тем людям, которые уезжают сейчас в другие города:домой/к любимым/в старые квартиры/в новую жизнь.

на первомайскую я приезжаю за 20 минут до нашей встречи.ты опаздываешь, - и я, чтобы хоть как-то согреться, катаюсь на метро.туда-обратно.от первомайской до семеновской.с семеновской-до измайловской.с измайловской-до партизанской.с партизанской-обратно на первомайскую.смотрю на лица людей в этих современных вагончиках на синей ветке.а лица совсем несовременны. уголки губ опущены, ни одного улыбающегося человека, ни одного смеющегося.ни одного.морщинки вокруг глаз от давно прошедших дней молодости.как мне хочется подойти к каждому и потрясти за плечи.ударить.разорвать одежду.вырезать кусочек плоти.я делаю звук в плеере громче.

знаешь.я ведь знала, что так просто ничего не будет.так легко.вдоем.наедине.я знала, что никогда так просто ничего не бывает.

а ты знаешь, что я не могу переносить рядом с тобой еще кого-то.ты знаешь, и все равно делаешь мне больно.мой милый, славный, похуистичный эгоист.просто так проще, правда?проще переварить действительность втроем.особенно если рядом неунывающий оптимист, которым мне не всегда удается быть.да и тебе-тоже.

этот день, выбивающийся из разряда сгнивших будней.квартиры людей.пропахшие моим никотином балкончики.сотни бланков, граф, крестиков, имен, квадратных метров.злые и не очень, но всегда-жители дома 18/1 на челябинской.мое ненастное настроение, из которого я всеми силами пытаюсь вылепить доброжелательность и веселье.твой взгляд редко в мою сторону.и легкие так сладко сжимает ненависть и печаль.да, иногда мне хочется изнасиловать/убить/сделать больно любимому человеку.чтобы ты просил о пощаде.но ведь мораль, знаешь, блядская мораль.

меня выносит за рамки покоя, когда ты молчишь и делаешь такое лицо.раздраженное.отводишь взгляд.не разрешаешь даже прикоснуться.далеко за гранью стабильности.навязываюсь дойти до ярославского с тобой, чтобы побыть еще каких-нибудь десять минут рядом.что-то исправить/выяснить/извиниться.только за что - не ясно.но я ведь, в отличии от тебя, всегда готова унизиться ради общего блага.альтруизм, блять.соответствие.

я понимаю, что если сейчас, вот в эти самые 22:27 по московскому ничего не сделаю, то наступит коллапс.и поэтому я просто обнимаю тебя, заткнув свои глупые слова приступом нежности.

собственная электричка домой ждет меня на казанском.тепло.электрический свет сквозь ресницы/закрытые веки/стекла очков.я как всегда просплю свою станцию.буду ждать электричку обратно 20 минут, греясь о мысли про тебя.сяду на ту, которая последняя, в 00:00 по московскому.я достаю плеер и делаю музыку громче.уплывая сознанием к тебе.

Читать на Вьюи...

И я точно знаю, что жду тебя в студенческой столовой РГСУ, жду уже примерно второй час. Я точно знаю, что ты сидишь на паре Тарасова и пишешь лабораторную работу, и еще я точно знаю, что мне нужно читать Гомера, но долбанный гекзаметр не воспринимается сознанием, так мерно от меня уплывающим.

Не спать две ночи подряд - все равно что вкалывать в себя морфий порциями, эквивалентными первой энтелехии организма

Увидеть тебя после трехдневного расставания с антрактом из наркотиков/ревности\текилы\непонимания\сигарет\обиды\прощения - это как нейронный взрыв, выбивающий все понятия морали.

Когда я тебя вижу спускающимся со ступенек, начинаю бестолково улыбаться.. Да, иногда твои внезапные смены настроения причиняют мне боль. Блядский схизмогенез. Да, твои привычки вроде вытирания рук о штаны или потребления нездоровой пищи меня коробят. Сублимация этики. Но знаешь, я не хочу, чтобы ты менялся. Такой парадокс: за это я тебя и люблю.За это странное поведение, за твои принципиальные мысли, за цинизм, за милые привычки. Люблю всего тебя, даже когда твои слова - ножом по моим нервам, когда поступки - стигматизацией по позвоночнику, до самого мозга. Без этого ты не был бы собой.

Тот момент, когда мы стояли между двух проезжающих мимо времени электричек, когда падали редкие капли прозрачного дождя, я так хотела, чтобы хотя бы раз в жизни ты взял ситуацию в свои хрупкие пальцы. Сделал хоть что-нибудь. Понимаешь? Перцепция, инициативность, мать её. мне просто хотелось почувствовать тебя рядом.

Мне нравится ходить с тобой по той дороге под оранжевыми фонарями, когда по обе стороны - лес, а на небе появляются звезды. редкие машины\редкие люди\твои редкие мысли и чувства. Вопросы, оставленные без ответов с бижутерией из отговорок. Когда-нибудь ты доведешь меня до очередного маниакально-депрессивного психоза.

В автобусе, по пути к Яузской улице, ты называешь меня "болтливой женщиной" и просишь заткнуться. Я - тишинофоб, словофил, журналист, понимаешь? Мне трудно молчать, и еще труднее - не получать ответов.

Мы стоим на автобусной остановке, и ты говоришь, что мне надо домой\в метро\ерунду, которую я и так слышу от слишком навязчивого количества людей вокруг. Краем глаза я вижу, как улыбается стоящая рядом женщина. Я кидаюсь словами вроде "софистика", "семантика", "аллитерация". Называю имена древнегреческих ораторов: Лисий, Горгий, Исократ. А ты давишь на меня своим интеллектом и психологическими терминами.

Мы сидим в "Макдоналдсе", где меня откровенно выворачивает от запаха и вида людей, поглощающих пищу. Ты ставишь мне ультиматум, с которым мне трудно мириться: "Я буду потреблять столько же наркотиков и выпивать столько же алкоголя, сколько и ты". А ведь я просто спросила, надо ли мне завязывать с дурью.

Ты так не любишь слова, считаешь их пустыми. Но любишь спорить.Знаешь, эта софистика уже надоела, спор ради спора, без понятий истины.

Когда мы выходим из РГСУ, на моих губах все еще замороженная улыбка. И желание прожить остаток подмерзшего вечера так, чтобы не сожалеть.

Надеюсь, получится.

Читать на Вьюи...

Выпить. До дна. Расклеить стикерами по холодильнику с надписями "помой посуду", "выбрось окурки", "спрячь валиум", "ненавижу/люблю".

***

Холодная земля, осенне солнце. Ты. Бритвенно отрезаешь от моих чувств, кусочками с острым соусом, ненавязчиво. Так пусто. Внутри/вокруг. Как ты любишь? Кафе для разбитых сердец, кажется? Заснуть в обнимку, поцеловать тот самый 7-ой позвонок, выпирающий больше остальных. Петтинг в моей пропахшей воспоминаниями комнате, когда за стеной - родители, смотрят глупый телевизор. Под пальцами рождаются ласточки нежности и срываются на крик в осенне небо. Мятые простыни. Твои искусанные губы.

[присвоить каждый миллиметр твоей кожи]

***

Стоим на пятачке заасфальтированной, пустынной Москвы, продуваемой со всех сторон колким ветром. Ты/я.

Обнимать тебя, вдыхать запах твоих волос, говорить беспардонные милые извращения, дышать в позвонки, греть руки в твоих карманах, чувствовать грудной клеткой тепло твоих легких, твои острые лопатки, сжать твои такие хрупкие плечи, мечтать о собственной квартире. И больше не надо моделировать ситуационную любовь. [Мой]

***

губами по твоей хрупкой спине.руками по выпирающим веточками ребрам.в тонкие волосы.

и в спинном мозге иголочками, раскаленными до предела, закипает нежность.

темно.смотреть в твои глаза до тех пор, пока в ушах не начнет звенеть осенняя тишина.пока, наконец, не наступит атомный взрыв в желудке, не доберется до кончиков пальцев, не пройдется вдоль позвоночника.

[владеть тобой]

***

ты говоришь, что тебе немного больно.плевать.мне плевать, что твоя изнасилованная шея будет некоторое время восстанавливаться капилляр за капилляром/клеточка за клеточкой.мне нравится обращаться с тобой немного грубо и жестоко.потребительски.мне нравится осознавать свое физическое превосходство.нравится заявлять тебе, что ты - мой.твое тело - моя собственность.

[ бездарно проведенные часы без тебя ]

Читать на Вьюи...