Забавная привычка раз в год вспоминать, что у меня есть блог и снова стучать по клавишам. Это, наверное, уже некая традиция, в период наивысшего отчаяния куда-то изливать всю свою боль. Так ведь проще, вы не замечали? Вылить на клавиатуру все, что накопилось, высказаться, и как-то продолжать жить дальше. Правда, последнее сделать куда сложнее, чем написать. Есть ли в этом чертовом мире лекарство от одиночества? Есть какое-то зелье, выпив которое, больше никогда не смогла бы я любить так сильно, что аж дышать было тяжело. Мне всегда казалось, что первая любовь самая тяжелая, самая болезненная. И что со временем чувства уже не будут такими сильными, будто ты перегорел в первый раз и остальные влюбленности идут на автомате, как по инструкции. Что нельзя любить сильнее, чем в предыдущий раз. Что каждый последующий приходящий человек больше не заставит тебя страдать так, как первый, неизведанный и любимый, но уже такой далекий и прошедший. На самом деле дело вовсе не в любви, в ней, конечно, тоже – это как само собой разумеющееся, но корень моих бед заключается в другом, абсолютном не принятии себя и непонимании, чего я хочу от жизни. Скажите, вот вы когда-нибудь хоть на минуту думали, для чего все это? Допустим, вам разбили сердце, у вас проблемы на учебе, казусы на работе, вы живете в вечном стрессе, а просыпаясь каждое утро задаетесь лишь одним вопросом «Для чего?». И вот действительно, для чего все это? Зачем все эти нервы и слезы, что бы прожить жизнь полную ненависти и дискомфорта, а потом просто кануть в лету? Тогда вы скажите мне, глупая, просто найди занятие себе по душе и живи одним днем, не думай обо всем этом. На что я просто расплачусь, и мое желание закончить все это только усилится. Нет, мне не пятнадцать и я не собираюсь прыгать под поезд просто потому, что кто-то меня не любит. Но от этих мыслей сложно избавиться, особенно когда ты просто выкидыш общества. Когда тебе нигде нет места, как бы ты не старался. Когда ты не можешь найти свою дорогу, как бы не искал. Когда ты просто заблудился по-настоящему, и поддержки ждать неоткуда. Иногда силы просто кончаются, ты на пределе возможностей. Меня ломает от неизвестности, от нежелания жить дальше, я злюсь, что не могу найти другого пути решения своих проблем, кроме как просто уйти. Мне стыдно, что я такая слабачка, но поверьте мне, после стольких лет в темноте сложно поверить в существование света. Просто пожелайте мне удачи, надеюсь, мы встретимся через год.

Читать на Вьюи...

Спустя огромное количество времени, я лежу в кровати и снова печатаю огромный и никому не нужный текст. Уже почти год я ничего не писала, потому что нашла для себя альтернативный вариант развития событий, я попросту создала документ в «ворде» и писала туда все, что считала нужным. Личный блог без паролей, сайтов, интернета и прочей ерунды. Смотри, кто захочет, читай кому нужно. И оставляй все самое важное для себя на видном месте и будь уверен – никто не прочтет. Почему я снова тут? На меня напала осенняя тоска, знаете, когда на улице холодает, дни становятся короче, а по утрам из кровати совсем не хочется вылезать, вот в такие минуты моя жизнь превращается в существование. И так каждую осень, не важно, как обстоят дела в жизни, если за окном деревья окрашены в золотистые цвета и спешат избавиться от балласта, а с неба льет как из ведра, будьте уверены у меня началась осенняя депрессия. Причем происходит это совершенно не произвольно. Помню, как в первые дни осени шла и дышала уже почти морозным воздухом, вдыхала аромат сырости и улыбалась, потому что на душе было легко. Я тогда еще подумала про себя, что возможно эта осень будет не так ужасна, как все остальные, но теперь, находясь в теплой кровати и испытывая дискомфорт от мысли о завтрашнем походе на работу, появляется некое отвращение ко всему, кроме теплого одеяла. Рассердить меня может любая мелочь, абсолютно. И таких мелочей сегодня за день было очень много, не могу контролировать себя, раздражает абсолютно все, настроение на нуле. И хотя я понимаю, что просто нужно переждать это время, что все мои психи скоро пройдут, жизнь у меня не самая плохая, а за окном скоро выглянет солнышко, обязательно выглянет, даже несмотря на все эти факты, желание к жизни просто исчезло. Единственное, чего бы мне хотелось – вести амебный образ жизни, пока за окном не покажется весна.

Читать на Вьюи...

Послушай, родной. Мне очень сложно теперь доверять людям. Любой твой поступок, возможно он идет из самого сердца, но я не могу верить не единому твоему слову, хоть и хочу. Кто мы есть в свои шестнадцать лет? Чем каждый из нас может похвастаться в столь юный возраст? В шестнадцать лет я приобрела работу, которая в последствии стала для меня целым миром, помнишь, я рассказывала? Каждый человек в этом месте был для кем-то большим, нежели просто коллегой. Мы были семьей, я так думала. Ах, эта святая наивность. Прошу, может тебе это покажется грубым или даже глупым, но запомни: любой человек на твоей работе – твой коллега. На работе семьи не существует. Мне говорили это не раз, а я как последняя дура, иначе не скажешь, не верила. Я упрямо доказывала, что все мы одна большая семья, мы друг за друга, любой из них поддержит меня в трудной ситуации. Я никогда в жизни так не ошибалась, Ваня. И вот теперь я сижу без работы, без денег на учебу, сижу и пишу тебе. Это не письмо, это просто крик души. Я потеряла место, которым дорожила больше всего на свете. Я проводила там восемьдесят процентов своей жизни, я работала, я общалась, занималась спортом, я там жила, отдавая себя без остатка. А мне указали на дверь. Семья отказалась от меня. И что ты хочешь, скажи мне, чтобы я смогла поверить в твои сладкие речи? Как бы сильно я не хотела тебе верить, я просто не могу. Потеряв часть своей жизни, я еще не скоро приду в себя. В мои двадцать у меня не осталось ничего. Я просто не способна полюбить тебя сейчас так, как ты того заслуживаешь. Скажи, Ваня, смогу ли я когда-нибудь начать доверять людям вновь?

Читать на Вьюи...

Совет по существу. Если уж вам и пришла в голову мысль о том, что завести блог, было бы чем-то замечательным, примите к сведению, что люди здесь ждут от вас грамотной речи. Для начала было бы не плохо вычеркнуть из своего лексикона словечки вроде тех, что используют мальчишки во дворах, да любой пятиклассник. А еще неплохой идеей было бы избавиться от слов содержащих ненормативную лексику. Разве вам самим не было бы приятно случайно наткнуться на блог, где речь человека абсолютно грамотная? И опять же мы возвращаемся к вопросу об истинном предназначении блога. Не следили ли вы случайно за статистикой сдачи ЕГЭ в этом году? Мне довелось с ней ознакомиться. Алкоголизм и наркомания, по-моему, не процветает в этой стране так, как безграмотность. Интернет забрал у вас последнюю надежу на грамотную речь. Книги уже не в приоритете. Очень модно стало сейчас создавать невероятно огромные посты ни о чем, содержание которых можно отнести в категорию «бесполезно». Но все с такой охотой делают репост и сидят довольные. Блог должен привить вам желание хорошо писать, развить вашу грамотность, вашу письменную речь и дать возможность научиться высказывать свои мысли в виде содержательных и интересных постов, а не кучи безнравственных картинок и прочей несуразной ерунды. Хотя кому я это говорю, видимо мой взгляд на истинное предназначение блога устарел и времена теперь совсем другие.

Читать на Вьюи...

Вся этв ваша взрослая жизнь сплошная чушь. На дворе летний период, а значит огромное колличество выпускников, еще совсем ребят, слегка наивных, но до кончиков пальцев уверенных, что взрослее их на свете нет. Что нет человека более готового к взрослой жизни. Ах, это студенчество, они считают что все так просто, что закончился худший период в их жизни. Но есть и другая сторона медали, эта сторона - я. Я человек, проливший море слез на своем последнем звонке, когда-то так давно, я человек, который не видел жизни другой, кроме как родные стены школы. А теперь спустя время ноги не идут в эти стены. Запомните, все меняется. Теперь изменитесь вы. Ну, а если вы ребенок какого-нибудь богатого папаши, можете не волноваться, ваша беззаботная жизнь отнюдь не закончилась. В противном случае, не имея в кармане ни копейки, вы окунетесь во взрослую жизнь. Работа да учеба. Ребята, берегите себя и не спешите взрослеть. Там, в жизни взрослых людей нет ничего интересного. Это обыкновенная игра. Игра на выживание.

Читать на Вьюи...

И как бы ни было странно, я возвращаюсь каждый раз. Вести блог стало уже не так модно, куда важнее теперь модные картинки с девушками крайне худой наружности, стиль да мода, разноцветные волосы и огромные каблуки. Душа к такому не лежит. Хочется человеческого общения, да совета по делу. Хочется речь вашу видеть, о жизни вашей читать, совет вам дать, да душу излить. По прошествии столького времени, как думаете, почему я снова тут? Да потому, что пустоту внутри никак иначе не заполнить, как хорошим слушателем. Мои слушатели - Вы. Да многие из Вас теперь прочтут мой пост? Огромное скопление букв, которое каждого оставит равнодушным. Это вам не девушка с картинки, и не красивые мальчики с превосходнейшим торсом. Да разве я теперь могу привлечь Ваше внимание? И чем, скажите на милость, мне теперь дыру вдуше заполнить? А ничем. Я просто буду писать, надеясь, что хоть кто-то из вас еще не потерял веру в истинную ценность блогов, ценность человеческой мысли.

Читать на Вьюи...

Я так давно тут не была, а в общем-то ничего в моей жизни не изменилось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так давно не стучала по клавишам для вас. Иногда заходила, когда просто не знала чем себя занять, или же просто узнать как вы. Жизнь бежит с такой невероятной скоростью, что едва ли я вспомню, когда мне в последний раз хотелось так сильно написать сюда снова. Я до сих пор не понимаю, зачем люди ведут блог. От хорошей жизни или от одиночества? Ведь вряд ли мою жизнь можно назвать хорошей, но меня сюда ни что не вело. Знаете это чувство, наивное, но хорошо распространённое среди нас всех. Чувство, когда куранты бьют двенадцать раз, и мы все надеемся, что с новым годом придет новая жизнь. Каждый из нас хоть на минуточку, но верил в это, ждал. Честно признаться, я очень ждала новую жизнь. Я хотела что-то изменить в новом году, но он только разочаровывал меня с каждыми днем. На самом деле, я отдаю себе отчет в том, что все, что с нами происходит – дело рук нас самих. Видимо в этот раз я слишком хотела быть счастливой, что не заметила, как стаю у обрыва. Сейчас для меня наступает время перемен, ведь я поступаю в этом году, прощаюсь со старой ступенькой жизни. Для меня школа стала чем-то родным, вторым домом. Я повстречала там замечательных людей, которых не хочу терять в дальнейшем будущем, я хочу держаться за них, ведь именно с ними я по-настоящему узнала, что значить Жить, и кто знает, может быть, все мои проблемы просто надуманы, из-за страха перед новой жизнью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я всю жизнь разбиваю людям сердца. Я не хвастаюсь, я говорю, как нелегко мне. Порой я думаю, что не способна вообще что-то чувствовать к противоположному полу. Моя горячая и неутихающая любовь к Артёму уже давно прошла, и мне стало легче, а теперь снова есть на что жаловаться. Это нелегко обижать того, кто тебе дорог. Вокруг меня столько замечательных людей, сколько парней и один лучше другого, но ни одному из них я не могу дать нечто большее, чем дружба. И порой так обидно, я понимаю для себя, что человек мне очень дорого и не хочется его терять, но после очередного «ты мне нравишься» эта связь с человеком уходит. Вы становитесь как будто чужие друг другу, и неважно как сильно вы пытаетесь этого не показывать. Я виню себя каждый раз за то, что не могу дать человеку большего, нежели желает его сердце. Мне обидно, что отказ стал для меня единственно верным выходом. Я все живу в сказке и грежу о принце, о любви такой страстной и неописуемой на бумаге. Я постоянно нахожу отговорку, вроде, что если это будет мой человек, то я пойму сразу. А на самом деле, я очень боюсь остаться одна в конечном итоге.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла жизни. Они надеются, что партнер заполнит собой пустоту их жизни. Какое глубокое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наших ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом - ещё и ещё. Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Читать на Вьюи...

Случилось это где-то в начале лета. Ангелина заболела и умудрилась попасть в больницу на второй неделе каникул. Я как всегда готовая к помощи ездила к ней каждый божий день на протяжении двух недель. Не спрашивайте, чего мне это стоило, да и не это является главным в истории. После того случая, что произошел со мной во второе воскресенье июня, я корю себя каждый день. Я постоянно жалуюсь своим друзьям, что до сих пор одна, меня очень часто не покидают мысли, что пора бы уже мне с кем-то сойтись. Я много раз думала о том, что было бы замечательно, если в моей жизни появится человек, который будет любить меня, а я буду любить его. Но теперь я поняла, что моя замкнутость ни к чему хорошему не приведет. Я сама себе враг. Я точно помню, что это было воскресенье. Маршрутка по дороге обратно было полупустая и пробок на дороге не было. Я зашла в маршрутку и обратила внимание на молодого человека, сидящего почти рядом с выходом. Он пристально смотрел на меня, пока я не отдала водителю положенные 35 рублей за проезд и уселась в конец маршрутки. Наверное, проехав с полпути, молодой человек обернулся и опять начал смотреть в мою сторону, поглядев снова отвернулся. Он был милый, довольно высокий, хорошее телосложение. Короткая стрижка, не совсем под ноль, а на правой лопатке я заметила у него татуировку, правда не разглядела из-за майки. Еще мне бросилась в глаза его небольшая лопоухость. Ему было очень даже мило. Так мы ехали практически от остановки до остановки. Когда подошло его время выходить, я поняла что места очень даже близкие от моего дома. Он обернулся, украдкой поглядел на меня и стал двигаться к выходу. Всего одна остановка разделяла нас, и я решила, что она особой роли не играет, и вышла с ним. Вот сейчас вы, наверное, уже представили счастливый финал, но боюсь вас огорчить. Молодой человек скорым шагом поспешил к светофору, а я когда уже поняла, что готова его догнать вовсе не успела на светофор. Многие говорили, что это его вина, если приглянулась девушка, почему не подойти к ней? Но я не вижу ничего плохого в том, что бы девушка сама завязала разговор с парнем, который ей приглянулся. Не стоит винить меня за упущенный момент, мои эмоции давно улеглись, но я до сих пор корю себя за то, что не сумела во время понять, что нужно было сделать. Эта история глубоко засела у меня в голове, и я постараюсь впредь быть более смелой и немного расторопней. А пока я получила от судьбы то, что заслужила за свою нерешительность.

Читать на Вьюи...

Представьте хоть на минуту, сколько бы вещей осталось не сделанными, если бы не мама. У вас не было такого? Вот она говорит вам, солнышко сделай то, а потом, когда закончишь, сделай вот это. Вы кидаете какую-нибудь вялую отмазку вроде «Хорошо, мам» и продолжаете заниматься своими делами. Проходит день может два, если дело не оказывается первой важности. Вы начинаете припоминать, что что-то должны были сделать, и через мгновенье понимаете, что все уже готово. В моей жизни было много таких ситуаций. Я ленилась, я отмазывалась. Говорила все те слова, которые зачастую говорим мы все. А мама просто тихо делала мою работу. Недавно я задумалась, сколько таких, вещей лежат за спинами наших матерей? Ну, признайтесь, неужели не было ни разу? На днях мне предстояло поехать на турслет со своим классом, мы обмолвились парой слов с мамой, на что она кинула мне фразу про шерстяные носки, которые лежат не постиранные. Я сказала ей, что постираю их, и к завтрашнему утру они высохнут, сказала и пошла по своим делам. Ребята гулять позвали, нужно было за продуктами идти, вещи собирать. И в итоге получилось, что домой я пришла в позднем часу и просто улеглась спать. А наутро среди вещей, которые мне нужно было собрать, оказались чистые шерстяные носки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Буквально за пару дней после приезда я возненавидела свой город. Все те улицы, по которым хожу ежедневно. Я ненавижу каждый раз выходить из дома, потому что опять буду идти по всем тем местам, которые обошла энное количество раз за все годы жизни. Мне осточертело это однообразие, и когда, вернувшись, домой после отпуска я любила Питер, теперь же понимаю, что просто слегка по нему скучала, но будь на то моя воля, я бы сюда не вернулась. И потом я задумалась, а как же жить дальше? Смогу ли я всю оставшуюся жизнь жить на одном месте? Не обязательно тут, где живу сейчас, я вырасту, сменю место жительства, возможно по первенству лет будет все в порядке, но что потом? Все эти улицы снова станут для меня чересчур знакомые. Неужели мне придется постоянно менять место жительства? Какая-то дикая скука к жизни засела глубоко внутри. Впереди еще целый год учебы и жизнь все на тех же улицах. Не сойти бы c ума.

Читать на Вьюи...

Я сказала им, что в августе беру отпуск на весь месяц и ухала. Это был замечательный месяц, я отдохнула от души. С самого детства меня очень сильно тянет к природе, но так сложилось, что дачи у нас нет и поэтому все свои жалкие 17 лет, я томилась в городе. Наконец удалось выбраться на свежий воздух. Эти три недели вдали от цивилизации, интернета с кучей друзей. Мой пост о проведенном лете мог быть нескончаемым с вечными рассказами о каждом днем, потому что каждый из них бесценен. Я набралась сил и с сентября снова в бой. А пока буду тихо доживать оставшиеся дни. Замечательное было лето, самое лучшее, что было. Надеюсь оставшиеся дни не будут испечены какой-нибудь мелочью.

Читать на Вьюи...

Ничему меня жизнь не учит. Буквально пару месяцев назад, как я уже не однократно писала – у меня украли телефон. Сегодня я вновь купила его себе. Такой же точь-в-точь. Несмотря на то, что упреков было много, все говорили, что это знак, опомнись, но я никого не слушала. Еще где-то с пару дней назад Денис ходил и ныл, что телефон этот вовсе не идеален, что там устаревшие функции и есть куда лучшие аналоги, но я уперто стояла на своем. Вплоть до магазина, он ходил и бубнил, бубнил о своём, а я уже стала прогибаться под тяжестью его нескончаемых аргументов в пользу другого телефона. Все же, сейчас у меня в руках тот же самый телефон, что и был. И теперь я ни на секунду не могу представить другой телефон у меня в руках. Эту вещицу я полюбила с первого взгляда, поэтому не все ли равно, что говорят другие?

Читать на Вьюи...

Да что вообще твориться с этим миром? Жить становиться страшно, ходить трудно, каждый шаг с опаской. Земля настолько прогнила, люди настолько потеряли совесть, что доверять, кому-либо становиться сложно. У меня в душе паника, я иду по улице, захожу в людные места и крепко сжимаю в руке сумку с мыслями: «А вдруг украдут». Я уже писала про то, что телефон, который не продержался у меня и двух недель – украли. Да все бы ничего, забыли уже вроде, живем дальше. Но недавно, у моей старшей сестры тоже украли телефон, и украли его в аптеке. Немыслимо. Обидно стало, даже несмотря на то, что человек она взрослый и новый телефон купит в два счета. А вот буквально пару минут назад, еще одна сестра ошарашила новостью, говорит мол, у Дениса украли кошелёк. В кошельке было 3,5 тысячи рублей. Я почти заработала себе на новый телефон, и теперь в голове мыли: «А стоит ли?». Серьезно задумалась над покупкой, а вдруг снова украдут? И дело не в том, что мы все поголовно невнимательные или же безответственные. Это люди прогнили до костей. И чем дальше, тем хуже. Неужели это нормально? Как такие люди вообще спят по ночам? Для меня, наверное, это навсегда останется загадкой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты меня не пугай разлукой
все проходит и я не та
я могла быть твоей подругой
но любимою – никогда
я тебя провожала взглядом
и искала глаза в толпе
я могла быть с тобою рядом
только кто я была тебе?
разделяя твои победы
словно жизнью чужой жила
за тобою идя по следу
я лишь тенью твоей была
отраженьем твоим послушным
и немым как в реке вода
и любовью своей ненужной
лишь мешала тебе всегда
сколько дней я ждала хоть слова
хоть касанья твоей руки
а теперь для тебя чужого
много даже одной строки

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По первенству дней, спешила я и торопилась на вьюи. Как бы не пропустить нового поста, спешила, что бы отыскать новый блог какой-нибудь девочки с хорошими мыслишками, торопилась, что бы поделиться переживаниями о том, как и что, есть в моей жизни. А теперь с трудом пересиливаю себя, что бы написать хоть строчку вам. Говорить по-прежнему не с кем, но и сюда тащить свои проблемы больше не хочется. Лента новостей заполнена нескончаемым количеством картинок и цитат, а вдобавок и ко времени, кучей постов о том, как все внезапно полюбили сборную России. Противно мне от всего этого. С уверенностью могу сказать «Вьюи уже не тот». Когда только зарегистрировалась тут, я могла часами сидеть и зачитываться лентой новостей. Я могла зайти в раздел «Самое новое» и зачитываться до беспамятства. Люди писали, они рассказывали о жизни, о том, как идет учеба, как они любят, как любят их. А сейчас лишь огромное количество никому не нужных цитат. О том, как их никто не любит и красивые картинки. Что мешает вам собрать волю в кулак, записаться в тренажерный зал и стать такими же красивыми, а не ныть, что никто не любит вас такими, какие вы есть. Станьте теми, кого можно будет полюбить. Полюбите себя сами, а все остальное приложиться. Попробуйте посмотреть на себя глазами других. Увидьте, то, что не замечали раньше. У каждого есть какие-то недостатки, заметьте их, исправляйтесь. А лучшие стороны свои – укрепляйте. Не нойте, нытиков не любят. Вас пожалеют раз, второй, на третий и слушать не захотят. Не причиняйте близким боль, даже если у вас пошло что-то не так. Не срывайтесь на них. Будьте сдержанными, промолчите и идите дальше. Если любите кого-то – скажите ему об этом, пусть вам не повезет, но вы ничего не теряете, человек вправе знать. А вдруг все-таки повезет? И вы перестанете быть одиноки. Если у вас нет друзей, поразмыслите над этим. Возможно причина в вас, если же это не так, найдите себе их. Когда я была еще совсем маленькая, я могла завести знакомство с любым ребёнком. Где бы я не оказалась, я всегда знала, что друг на ближайшие два часа у меня будет. Ищите. Жизнь – это поиск. И не важно, что вы можете ошибиться, за ваши старания положены вознаграждения. Не желайте всего и сразу, все придет именно тогда, когда это будет необходимо. Никогда не ждите чудес, чудите сами. Создавайте хорошее настроение, любите тех, кто рядом. Цените то, что у вас есть. У кого-то может не быть и этого. Каждый из нас счастлив в той или иной мере. Просто каждый ценит свое счастье по-разному. Кто-то радуется даже мелочам, а кто-то и огромному везению не порадуется. Ну а самое главное – любите своих родителей. Они – самое дорогое, что есть у вас. Цените это, ведь только потеряв их, начнете понимать, как же они были правы. Смотрите вперед и не совершайте ошибок, которые можно предотвратить. Поставьте себе цель и идите к ней с годно поднятой головой. Живите!

Читать на Вьюи...

Ждала четыре года и дождалась. Евро-2012. Счастливое время, вперед Россия!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Никто не обязан ничего для тебя делать. Человек существует на этом свете вовсе не для того, чтобы быть кому-то приятным и удобным. Научись уважать людей такими, какие они есть сами по себе, безотносительно к тому, удобно тебе это или неудобно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я немного схожу с ума в последнее время, и до сих пор не понятно, как это сумасшествие не дошло до блога. Наверное, я умею себя сдерживать, иначе бы все следящие давно бы отписались, и осталась бы я одна с красивыми мужчинами. Дело в том, что уже 3 мая «Мстители» выходят на экраны. Нет, конечно, в России они уже идут в IMAX 3D, но, к сожалению, у меня нет папы миллионера, а для моего бюджета эта сумма слишком велика. Не могу представить, как можно не любить фильмы от Marvel. Это же мое детство, комиксы, супергерои, люди, спасающие мир! Справедливость! Правда, сейчас я вижу это слегка в другом свете: накаченные мужчины надирают друг другу задницу! Простите мне мое сумасшествие, если я немного украшу блог этими шикарными людьми, они правда бесподобны!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Роберт Дауни мл.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...