Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #69387060 https://viewy.ru/note/69387060 https://viewy.ru/note/69387060 Sun, 03 Feb 2019 19:52:07 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу, чтобы Артем мне позвонил как раньше и спел песенку о том, какая я киса. О том, как он меня любит. Хочу, чтобы тянул меня обниматься снова, чтобы звал меня во сне, а я рядом. Хочу вместе с ним гулять, держаться за ручки, есть сухофрукты по традиции и рассказывать смешные истории, о том как дела, делиться переживаниями - и все это обоюдный интерес как раньше. Хочу, чтобы увидел во мне снова ту, которую так полюбил.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #69308946 https://viewy.ru/note/69308946 https://viewy.ru/note/69308946 Fri, 12 Oct 2018 16:42:20 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда сбывается то, о чем мечтаешь - прекрасно. Но когда стоит два пути, один сложный выбор и не знаешь, что из них приведет к задуманному… Как правило, все необходимоо, лучшее и важное для меня, происходит само по себе. Да, было немало принятых решений именно мной, но все они - как следствие определенных факторов, подталкивающих или даже иногда кричащих о необходимом выборе.

Так что же мне делать сейчас? Как выбрать для себя наилучший вариант?2

12.10.18

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #69231078 https://viewy.ru/note/69231078 https://viewy.ru/note/69231078 Tue, 03 Jul 2018 12:20:06 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #69187870 https://viewy.ru/note/69187870 https://viewy.ru/note/69187870 Fri, 18 May 2018 14:52:52 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же люди любят все разрушать, думая что если ты уйдешь, то все равно это не их вина. Это ведь ты ушел. И неважно сколько ты до этого терпел, хотел прийти к компромиссам, до последнего верил.

Люди тупые. Люди эгоисты. Люди постоянно лезут не в свое дело. А когда говоришь им о том, что они лезут туда, куда лезть не стоит, то обижаются и превращают твою жизнь в сущий ад.

Больше всего на свете я сейчас хочу в свою квартиру, обустроить ее по своему вкусу, чтобы это стал тихий уютнй уголок, где я смогу спрятаться от всех на свете и быть счастливее их всех. Расширить рамки свободы и действовать как велит мне моя душа и разум. Быть в балансе внутри себя. Медитировать, слушать без стеснения и критики ту музыку, которая просит моя душа и развиваться так, как просит мой разум.

Чтобы никакие мелочи, вроде сломанной буквы на клавиатуре не сводили с ума от ненависти. Чтобы никто не лез пока работаю и не диктовал мне как мне себя вести, как мне выпускать пар, какие эмоции я должна испытывать, а какие не должна. Чтобы никто за меня, кроме меня самой не решал, что для меня деструктив, а что продуктив.

Иметь возможность быть со своим негативом неадине в той мере, в которой для меня будет достаточно от него избавиться. И сделать это так, как нравится мне, а не кому-то еще.

Никому не угождать, не слушать упреки за грязную посуду, хотя ты драил всю квартиру, приготовил еды на неделю, встаешь в 5 утра, чтобы проводить на работу, когда сама работала до двух или часу. Когда твое сердце и руки трясутся в унисон с космической силой.

Если и плакать, то в одиночестве, чтобы никто не видел моих слабостей и не сделал больней равнодушием.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #69144878 https://viewy.ru/note/69144878 https://viewy.ru/note/69144878 Thu, 05 Apr 2018 17:15:22 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот есть люди, которые просты в общении и могут с кем угодно начать диалог и общаться. Я люблю таких людей, с ними комфортно. Но как правило, это мнимый комфорт, так как человек подстраивается под тебя и от этого мне трудно понять под что конкретно он во мне подстроился, что во мне так или не так. Минус таких людей в том, что если они находят кого-то, кто им больше интересен или под кого надо меньше подстраиваться, то они уходят так же легко из твоей жизни, как и приходят.

А люди, которые не привыкли подстраиваться под кого-то, а наоборот ведомые. Они хороши с одной стороны, если к ним находишь подход, но если появляется кто-то, кто лучше понимает людей и проще находит со всеми общий язык, то ведомые они на то и ведомые - уведут их из под носа и все. И общение по больше части это как гонка что ли, кто кого вперед получит.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67756185 https://viewy.ru/note/67756185 https://viewy.ru/note/67756185 Tue, 12 Sep 2017 13:12:44 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хочтся приехать, позвать, написать, позвонить, да все, что угодно, лишь бы увидеться и погрузиться в бездонные объятья любви и умиротворенно утонуть в счатье. А потом думается, что если бы человек хотел, уже давно нашел быть бесконечность способов встретиться и быть рядом. Я помню эти счастливые влюбленные глаза, которые смотрят на меня, ежедневные встречи несмотря ни на что и любовь несмотря ни на что. Я помню этот дичайший интерес и желание бродить в просторах моих рассказов обо всем. Как же мне не хватает той чистой, бездонной и всеобъемлющей любви.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67630392 https://viewy.ru/note/67630392 https://viewy.ru/note/67630392 Sat, 02 Sep 2017 17:43:40 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же безмерно ты дорог моему сердцу.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67623419 https://viewy.ru/note/67623419 https://viewy.ru/note/67623419 Thu, 31 Aug 2017 21:36:07 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> —Посмотри как предательски со мной поступили. Как хорошо, что ты у меня есть.

—Ого, ужас какой

*поступает так же*

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67618118 https://viewy.ru/note/67618118 https://viewy.ru/note/67618118 Wed, 30 Aug 2017 22:22:05 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда-то в моей голове была фраза "я создана для одиночества", но всего парочка счастливых месяцев разрушили во мне это убеждение, которое въедалось в мои мысли годами. А что теперь? А теперь чувства, испытываемые тогда совсем забыты и ты просто помнишь, что было хорошо, скорее, ты об этом знаешь, чем помнишь. Я убежала от их криков. И куда? В очередные крики. Я не могу, я больше не могу так. Мне кажется, я просто сойду с ума или мое сердце разорвется от смятения, если на меня снова кто-то повысит голос. Больше не к кому прийти за пониманием, больше некому верить, больше некому доверять свою душу. Больше некому доверять поливать цветы в ней, если только собственным слезам.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67612782 https://viewy.ru/note/67612782 https://viewy.ru/note/67612782 Tue, 29 Aug 2017 21:15:41 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всем ты нужен только веселый, а невеселый не нужен. Если ты не весел, то ты просто чего-то там надумал, ты просто депрессивный мудак и вообще сколько уже можно. Если ты не весел, то никто и не подумает "у нее, что, действительно что-то случилось?", а лишь предвзято отнесутся и тебе будет уже просто страшно показать свою грусть. Грусть, за которую потом будешь слушать какие тут все вокруг молодцы, терпят тебя, а ты вот ничто, и не боготворишь их и ничего взамен на это не делаешь. А я лишь хочу любви. Чистой, открытой, непредвзятой и главное - бескорыстной и безвозмездной. Какой смысл в заботе, если в ее проявлении тебе упомянут не раз и скажут "плати за это во сто крат больше". Почему, когда ты просишь поддержки и просто обнять тебя, когда испытываешь дичайший стресс, то это эгоизм, а когда от тебя просят определенной модели поведения или что-то типа "а ты сделала так, как мне надо было?" - то это не эгоизм. Господи, как больно, как же мне больно. И единственное, куда бы я могла всю эту боль деть - это просто какой-то пост в интернете. Я совершеннно забыла каково это было - приобрести панацею от всех своих бед. И я просто сижу и кричу, кричу как полтора и два года назад. Я кричу от безысходности и одиночества как в "старые добрые" и обливаюсь слезами. И я снова мечтаю о ком-то, кто мне поможет и говорю в пустоту во мне "хелп".

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67498218 https://viewy.ru/note/67498218 https://viewy.ru/note/67498218 Mon, 03 Jul 2017 17:54:41 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если классический путь не работает, то иди не классическим.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67484627 https://viewy.ru/note/67484627 https://viewy.ru/note/67484627 Sat, 24 Jun 2017 14:04:45 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверное, истории созданы, чтобы остаться безмолвно в памяти.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67452763 https://viewy.ru/note/67452763 https://viewy.ru/note/67452763 Fri, 02 Jun 2017 06:43:22 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Рассказываешь о печали своей жизни, а в ответ не эмпатия, а лишь "как красиво сказано".

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67420849 https://viewy.ru/note/67420849 https://viewy.ru/note/67420849 Fri, 12 May 2017 23:00:01 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все такое странное и снова словно все возвращается в былую апатию. Но такую приятную что ли. Продуктивную даже в какой-то степени. Думаю о своей жизни и не понимаю чего хочется ожидать. Я прям вижу перед собой печальную картину лет через пять с такими темпами. Знаю, что вот этого мне точно не хочется. Я словно не там, где должна быть. Моя жизнь снова превращается в анализ кого-то, в жизнь, которой нет места в чьих-то мыслях. Моя жизнь - это то, что существует как самобытная сфера, которая не помещается в чьи-то рамки сопереживания, эмпатии или понимания. Мне ужасно, на самом деле. Вроде с этим состоянием появляется вдохновение, но что-то рисунок не идёт. Может время не пришло. Главное не спугнуть это состояние.

Кстати, интересно. Бывает ли вообще такое, что от слишком "сложных" для людей слов, появляются комплексы связанные с трудностью передачи своих мыслей? Я постоянно в голове пытаюсь упростить слова, предложение, последовательность мыслей. Это происходит неосознанно и занимает кучу времени. А от этого все комкаемая в голове и становится ещё хуже. Замкнутый круг. А вообще, так приятно разговаривать с начитанными людьми, особенно когда ощущаешь внутри уверенность и раскрепощённость, потому что можешь в полной мере насладиться диалогом. Но это все такое. А сейчас я прыгаю в омут обволакивающей меланхолией музыку и плавать в глубинах своих воззрений.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67375082 https://viewy.ru/note/67375082 https://viewy.ru/note/67375082 Sat, 15 Apr 2017 17:52:45 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Представляю себя в свободный, уже стемневший вечер, слушая странную электронщину и рисуя, не задумываясь, насколько это анатомически удачно. Кроме настольной лампы и безудержного вдохновения ничего не освещает эту комнату. И такая безумная эйфория после совершенного. Я словно снова там, но без вдохновения, без эйфории, без уютной томной полутьмы. Без сводящих с ума закатов, которые в то же время умиротворяли все внутри и хотелось замереть, смотря на падающие лучи на поверхности в комнате. Без свободы в голове, без независимости от кого-то и без самопоедания на этот счёт. Все так тоскливо, апатично и одиноко. Все как раньше, только это не выливается ни в творчество, ни в объятья греющего душу пушистого кота. Ни туда, где тебя хотели обнять и спасти. Ни-ку-да.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67350404 https://viewy.ru/note/67350404 https://viewy.ru/note/67350404 Sat, 01 Apr 2017 10:27:40 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я думала, что свинское и хамское отношение ко мне закончилось, когда переехала от этих людей. Но мне снова не хочется ни убираться, ни готовить, ни мыть посуду, вообще что либо делать. Потому что это не ценится, потому что ты просто стараешься, а в ответ ничего. Мои собственные старания я даже на самой себе не замечаю, не говоря уже о том, чтобы постарались ради меня. Просто пережить эту гребаную неделю. Я так хочу, чтобы все мои внутренние желания что-то делать по дому и для кого-то никуда не пропадали, это ведь такое счастье дарить кому-то заботу и знать, что это не просто так. Что это не в пустоту, что это не воспринимается как должное. Тратятся просто последние деньги, ради того, чтобы дома было что поесть, чтобы все жили хорошо, но кажется, все действительно живут хорошо, но в эти "все" я, к сожалению, не вхожу. Да, здесь есть и хорошее, но хорошее лишь на пару вечерних часов, что всего лишь отвлекает, а не перевешивает все это. Я так ненавижу свою жизнь. Господи, я так ее ненавижу, просто всем сердцем. Почему я постоянно оказываюсь не по своей воле в безвыходных ситуациях. Хоть когда-нибудь в моей жизни настанет то время, когда жизнь меня перестанет вгонять в рамки безысходности?

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67316229 https://viewy.ru/note/67316229 https://viewy.ru/note/67316229 Mon, 13 Mar 2017 16:39:10 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда не испытывала к себе такого должного и небрежного отношения. Никогда не ощущала себя настолько ненужной. К сожалению, приоритеты меняются. Когда проделанный путь и затраченное время ничего не значили ради хотя бы пяти минут встречи. Чтобы прийти и просто поцеловать.

Читать на Вьюи...

]]> Чем хорошо быть с кем-то, если с этим кем-то плохо? https://viewy.ru/note/67314407 https://viewy.ru/note/67314407 Sun, 12 Mar 2017 20:35:38 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Решила я перечитать свой бумажный дневник. Наверное, там самое сокровенное. Открываю его в самых крайних случаях, когда приходит понимание, что именно из этих эмоций состоит то, что сейчас со мной происходит. И хочется не просто где-то это оставить, пусть и в большинстве случаев это негатив, но и поговорить с каким-то давно забытым приятелем или хорошим другом. Пишу сейчас и открываю то, что было приблизительно в этот день или месяц год назад или два. В 15 году замечательная мысль меня посетила: "Чем хорошо быть с кем-то, если с этим кем-то плохо?". Замечательная мысль, вырванная из контекста, но это лучшее, что я могла там написать(по крайне мере на своей памяти). Я помню как находила странных людей в интернете и ходила с ними на всякие рок-концерты, чтобы не тащиться одной. Я помню как просили сфоткаться на память об этом дне и у меня нет того фото, я не знаю имён тех людей, я не знаю сколько им лет, кто они вообще? Я знаю, что нам было весело, я помню, что нас объединяло в те дни, я помню как мы болтали и смеялись словно старые друзья. А сейчас я почти не знаю исполнителей в своём плейлисте, я просто добавляю все подряд и слушаю не задумываясь по настроению или просто, чтобы не грустить включаю что-то "повеселее". Я читаю прошлые записи и я так позитивна в них несмотря на затяжную меланхолию и апатию, которая длилась года. Я ищу себя, я не отчаиваюсь, я желаю себе удачи. Я так грамотно рассуждаю, я анализирую в записях двухлетней давности. Что сейчас со мной? Я до сих пор помню тот момент, когда начала осознавать, что словно теряю себя, будто в моей жизни больше нет времени для своего внутреннего мира. И как-то все это прошло мимо, я с этим просто ничего не сделала. Последний месяц я просто сижу и пытаюсь разгрести весь этот хлам, который внутри накопился, там так много пыли и все так навалено и выглядит заброшенным и забытым. Я не знаю с чего начать я метаюсь от одного к другому, чтобы охватить как можно больше сфер и от того, что вроде начал разбирать один угол, другой зарос пылью ещё больше и ты кидаешься к другому и все так и лежит в полуубранном-полуразваленном состоянии.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67308084 https://viewy.ru/note/67308084 https://viewy.ru/note/67308084 Thu, 09 Mar 2017 19:19:20 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> хочу не рождаться никогда

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67280380 https://viewy.ru/note/67280380 https://viewy.ru/note/67280380 Thu, 23 Feb 2017 11:45:34 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так, как сейчас, мне моя жизнь еще никогда не нравилась, я постоянно в негативных мыслях, я все критикую и мне приходится напрягаться вечно, чтобы подумать, что сказать, кроме как "Все плохо". "ИПП ужасное, в чате никого, дома вечно все напряжено, с деньгами туго, не высыпаюсь, у меня голова болит, у меня аритмия, у меня то, у меня се", сколько можно господи, как я ненавижу себя за это, ненавижу себя за происходящее вокруг. Бывает, что происходит какая-то негативная ситуация и в этот момент я просто ненавижу свою жизнь, но это было именно моментами, ситуациями и теперь это медленно перетекает в привычное состояние.Столько всего хочется посмотреть, прочитать, нарисовать, изучить и в каждый свободный вечер метаешься и собираешь по маленьким кусочкам все из разных мест, от этого ты узнаешь еще больше интересного и еще больше чего хочется прочитать и сделать, а времени просто крайне мало. А впереди еще месяц сессии, когда после последней не особо пришел в себя и отдохнул, потому что свободное время просто в минус ушло.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67275994 https://viewy.ru/note/67275994 https://viewy.ru/note/67275994 Tue, 21 Feb 2017 08:19:55 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здесь даже не понимают, что страшно спросить элементарно "горячий ли чайник?", потому что не знаешь в какой момент тебе нагрубят. С - семья.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67268496 https://viewy.ru/note/67268496 https://viewy.ru/note/67268496 Fri, 17 Feb 2017 19:54:40 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты больше не обращаешь внимания на те вещи, которые замечал во мне, а может их просто и не было, а сейчас это стало очевидно. Слушать по другому и даже если иногда, после того как я тебе начну говорить "ты меня перебиваешь, тебе не интерено и т.д." ты начинаешь меня слушать, то я чувствую как это только потому, что я просто тебе об этом сказала, а не потому что это правда важно. А когда этот период заканчивается и меня снова перестают слушать и вообще замечать, что я что-то говорила, то я просто убеждаюсь, что так и было все. Тебе хотелось знать все, а сейчас я чувствую себя чем-то должным. Когда я случайно сказал про тлог, ты уговаривал меня, чтобы я дала ссылку. Когда я сейчас сказала про новый блог, о том, что я написала несколько больших постов, я вообще написала об этом и в самом тлоге и в ответ на это лишь равнодушное молчание. И все, что я большую часть времени думаю о тебе - это ожидание тебя. Я не знаю почему я все еще жду, мы так много говорили об этом и даже ссорились. Но все, что я делаю - это просто жду, жду, жду, либо говорю тебе о том, что я жду, мне кажется половина наших разговоров только об этом. По-моему давно пора перестать принимать эти слова всерьез. Я помню как ты мчался ко мне и приходил даже раньше оговоренного, я помню с какой радостью ты меня встречал и с каким трепетом планировал завтрашнюю встречу. Господи, ты так обрадовался, когда я впервые сама предложила нам встретиться завтра. И все наши встречи сейчас - это либо моя инициатива приехать на работу, чтобы встретиться, либо я предлагаю кучу вариантов, из которых мы выбираем. Иначе мы можем просто не увидеться. На самом деле, каждый раз, когда ты говоришь, что позвонишь, придешь или напишешь, я мысленно говорю себе "этого не произойдет" и так и происходит. Я далеко тебе не каждый раз говорю о том, что ты этого не сделал. Ты вообще скучал по мне когда-то, как только уходил. Ты все реже говоришь, что любишь меня на прощание. Я будто приелась тебе и стала чем-то повседневным, обыденным. Мне иногда неловко, когда мы с тобой раговариваем, я чувствую будто чужая для тебя. Я помню мало чего хорошего из последних шести месяцев, которые мы были вместе. Я помню, что ты приезжал за мной утром, чтобы проводить до универа. Я помню как мы первый раз проснулись вместе в Тольятти и ты меня целовал, потому что был рад, что я рядом. Что еще? Мне нужно хорошенько подумать, чтобы вспомнить что-то еще. Окунаясь в наш июнь-июль, даже думать не надо. Я помню как впервые почувствовала разочарование и боль от тебя - это было в августе. Мы встретились в солнечный полдень, когда договаривались сделать это утром, я смотрела на тебя в надежде на понимание, но услышала лишь "что ты мне хочешь этим сказать? хочешь, чтобы мне стало стыдно? мне стыдно. все?". Я впервые тогда заплакала при тебе, впервые это было из-за тебя. Сейчас это воспринимается тобой, словно норма. Я помню как маленькие шажочки, которые заставляли меня разочаровываться в тебе угнетали и тебя. Но после того как я тебе скажу, что мне было неприятно получить что-то, то ты ходил расстроенный, а я тебя утешала и подбадривала. Зачем? Мне было не все равно на то, что ты чувствуешь. На этом и заканчивалось. Неприятно мне, но поднимаю настроение тебе тоже я.

И все это я совершенно не хочу тебе говорить, я не хочу делиться этим с тобой. Потому что все это было сказано не один раз и ничего не меняется. Я лишь ощущаю все более посредственное отношение к себе, а на вопрос "что изменилось?" я слышу только "ничего". А может, от того, что ничего не изменилось, это все просто приелось?

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67262083 https://viewy.ru/note/67262083 https://viewy.ru/note/67262083 Tue, 14 Feb 2017 17:49:15 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кому-то покупают даже машину, а меня то выгоняют из дома, не поздравляют с днем рождения, говорят "нет у тебя больше родителей, мы тебе никто" и просто отказываются давать образование. Я ушла на заочку, чтобы всем стало проще, чтобы не просить у них денег, жалея об упущенных знаниях, а в итоге мне даже элементарно отказываются оплатить образование. А зачем давать будущее своему ребенку? Всем будто на меня плевать. Мать на его стороне, тебе не могу объяснить все, что я чувствую, а только слышу "послушай меня, послушай меня", а меня кто-нибудь послушает? Я не понимаю, что я сделала своему отцу, ко мне относятся словно "мы же ее родили, значит надо воспитывать", а если я хочу строить свою семью, то все, оковы с них сняты и наплевать на меня, пусть сама бьется, словно никого у нее нет. Весь день слезы просто идут ручьем, я думаю обо всем и чувствую себя самой одинокой в этой вселенной. Я думала, что родители хотят своим детям лучшего. Наверное, не мои.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67261791 https://viewy.ru/note/67261791 https://viewy.ru/note/67261791 Tue, 14 Feb 2017 14:14:13 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Смортю на ленту в инстаграме, которая усыпана цветами, подарками и счастливыми девочками. И пытаюсь убежать от одиночества просматривая фильм. Мое первое 14е февраля, когда у меня есть половинка. Наше с ним первое 14е февраля. Самый ужасный в моей жизни день влюбленных.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67260832 https://viewy.ru/note/67260832 https://viewy.ru/note/67260832 Mon, 13 Feb 2017 20:06:20 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, родители должны задуматься о своем отношении к ребенку, если он от них закрывается и не обвинять его в этом, а проанализировать - почему это происходит. Не сказать, что ранее было все гладко, но от отсутствия кого-то близкого, я с ней чем-то делилась, потом дико жалела об этом, потом в моей жизни кто-то появлялся, и у меня была отдушина на определенный период. Но каждая из этих "отдушин" появлялись и исчезали так же скоротечно, как секунды бегут одна за другой. С его появлением в моей жизни я приобрела не отдушину для своих мыслей, которые теснились в закрытом и душном пространстве, а человека, с которым больше всего на свете хотелось чем-то делиться и с тем же безудержным интересом вслушиваться в его слова. С самого начала ему не всегда удавалось меня просто слушать, как это делала я, я понимаю, что возможно он такой человек, но если тогда он перебивал ход моих мыслей, то я легко могла все продолжить. Иногда не сразу, но как только я чувствовала, что это все ему действительно важно и через какое-то время он все еще помнит о не рассказанной истории или недосказанном рассуждении, то мне с еще большим энтузиазмом хотелось все рассказать. Все начиналось так идеально: безупречное понимание, тяга к встречи и желание планировать следующий день, ни о чем не задумываясь. Я всегда опасалась, была не уверена ни в одном его движении в мой адрес, а потом резко все стало таким сумбурным и казалось на тот момент, что опасения оправдались. Это были ужасные 4 месяца, состоящие из нескончаемых криков и слез. Человек, вселивший в меня тягу к жизни, вылечивший меня от ночных кошмаров и заставивший позабыть, что такое каждодневная истерика, своими руками все это снова впустил в мою жизнь. Я просто думала и говорила ему каждый раз "куда исчез тот самый, кого я так сильно полюбила, неужели это все было только притворством?" А может он был искренен, но просто относился совершенно иначе. Но потом все снова изменилось, снова понимание, желание встречи и все прочее. Наверное, ситуация последняя дала большую встряску и осознание, я не знаю. И даже желание все знать на какие-то моменты стало появляться, но все это появлялось как вспышка и исчезало так быстро, что истории так и остались недосказанными и даже собственные попытки их продолжить и закончить не увенчались успехом. И вот сейчас, когда я на этапе тотального доверия к нему и открытости, все эти истории перестали быть нужными. Когда я стала готова жить вместе и говорить своим родителям, что периодически остаюсь у него, я просто оказываюсь в нескончаемой пустоте и одиночестве. Мне 19 и я впервые ухожу из дома к парню, который на 6 лет меня старше и весьма логично, если родители переживают и негативно наседают. Любой мужчина несет ответственность за свою девушку, в особенности если он ее намного старше и ведь от этого родительские переживания усиливаются. И было бы нормальным проявить себя как мужчина, не оставить ситуацию как есть, не считать ее мелочной в отношении своей девушки, на которую наседают родители по поводу этой ситуации. Самое верное, что можно сделать, чтобы родители максимально доверяли ее избраннику и не видели поводов для переживания - это прийти и сказать "я люблю Вашу дочь и когда она со мной - переживать Вам не о чем". Понятно, что это все в утрированном контексте, но суть такова. Но когда ты сама просишь это сделать на протяжении нескольких месяцев (если сказать, что это ненормально, то ничего не сказать) и в итоге, когда ситуация заходит в тупик и в любом случае нужно сделать это прямо сейчас, он просто сдает назад и все, что я делаю - это сижу одна в полнейшем одиночестве, жду звонка, которого сегодня не будет и ответственности за ситуацию, которую я ни от кого не получу, кроме себя самой. Не выразить словами как мне ужасно плохо. Мне казалось, что я не одна.

Читать на Вьюи...

]]> MARTADOLFIN: Личное – заметка в блоге #67256115 https://viewy.ru/note/67256115 https://viewy.ru/note/67256115 Sat, 11 Feb 2017 08:48:28 +0300 MARTADOLFIN MARTADOLFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эта вселенская несправедливость меня убивает. Ничего не дается легко, да. Нужно много работать, да. Я ленива в жизни, но трудолюбива в работе. Но когда ты работаешь до 12 ночи, потом с 8 утра, затем тебе урезают два выходных, о какой продуктивности может идти речь? Мне руководитель пишет "Что с твоими показателями?", так, а что тогда с моими выходными? Я не понимаю о какой продуктивности может вообще идти речь. Тебе пишут на почту "чтобы получить повышение, тебе нужно пройти конкурс, в нем есть опеределенные задания и выполнять ты их должна в свободное от работы время и доплачивать тебе за это не будут". Так, хорошо, я согласна, мне это нравится, я люблю свою работу и все, что с ней связано. Она развивает во мне коммуникативные качества, учит проявлять эмпатию и терпение к людям. Она заставляет меня заниматься любимым делом - рассказывать людям и объяснять людям то, что им непонятно, помогать решать их проблемы. Спустя пол-года работы на этой площадке, я создала собственный план обучения и у меня есть первый ученик. Все, что мне нужно теперь - это доработь свой план, учитывая советы руководителя и пройти конкурс, решая задачи, которые он нам предложил. Это все замечально, правда, я хочу тратить все свое свободное время на это, но где оно - свободное время?

Читать на Вьюи...

]]>