Нет уже терпения, нет ничего хорошего к этим людям.

Идиоты.

Как же задолбали. Всем свое, а мне хер. Да сколько можно.

Сколько отдаю, получаю хуй.

Хватит.

Я заебалась терпеть эту хуйню.

Хуйхуйхуй

Теперь будут сосать все.

То надо, это надо, тут послушай, там поговори.

Реширеширеши эту пиздаболию.

Все встали и дружно пососали, сами решайте.

Натворили и решают.

Так дела делаются

А не хоядт, ноют, плачут, жалуются

и одно

жалейжалейжалей

горите в аду, твари

всем тяжело, но ума должно хватать или не показывать или решать

аривидрочи, уебы

Читать на Вьюи...

Если кроме расфуфыренного, пафосного поведение, закатывания глаз, пофигистичного (слишком уж наигранного) ответа на любой вопрос/предложение у девушки нет способа привлечь внимание (не обязательно даже парня, а всеобщего), то это прискорбно. Ибо весь пафос лишь вскрывает всю детскую наивность. Это тоже само что раскрыть куколок, когда еще не сформировалась бабочка (или хотя бы моль). Оно настолько бросается в глаза, что больше невозможно воспринимать человека серьёзно. а была бы я парнем, то игралась бы только такими. Впрочем они своего не упускают.

Недавно прочитала замечательную мысль о том, что разукрашенных, размарафеченных, наманеренных девушек на шпильках любят только дядьки. Ну те самые, с круглыми животиками. Причем только "любят", а не ЛЮБЯТ (слово настолько обесценилось, что я в непонятках, как выразить мысль). Одногодки (и те же дядечки с серьезными намерениями, мало ли у кого какие предпочтения) всегда за естественность. Естественную красоту, или естественное поведение. Оно и не мудрено, что лишь к таким серьезно относятся. Ну как, скажите на милость, серьезно относится к пафосной сучке. Все что хочется сделать, так это закатить глаза и сказать:" Хватит уже, раньше это было хотя бы смешно, а теперь достало".

Что примечательно, так это то, что ни одна я так думаю, а еще очень много людей. А еще больше людей делают вид что так думают (ну те самые кальки, которые копируют чужое во всем).

Будьте естественней (проще) и люди к вам потянутся :)

Читать на Вьюи...

Настя, которой я буду через год, я надеюсь у тебя все классно и ты даже не вспоминаешь о том мессиве, которое происходит сейчас.

Я ужасно устала, у меня постоянная головная боль и нервный тик. Никто не говорил что 11 клаас будет легким, но никто не предупреждал, что ГПЛ кинет такую нагрузку прямо с сентября.

С лучшими надеждами, что это не цветочки, а ягодки, ибо если будет хуже, мы закончимся.

Читать на Вьюи...

Как по мне, то не зря.

На самом деле пол царства за умение молчать (хотя я преуменьшаю свои способности, я могу молчать сколько нужно, а сейчас я думаю можно отписать. хотя я могу и не опубликовать это, посмотрим.).

Люди не меняются. Это аксиома. Помню с Котом как-то спорила об этом. Он мне доказывал, что некоторые меняются. Я уверена что нет. Причем они не меняются ни в худшую, ни в лучшую сторону. Мы формируемся с детства, но лет в 14 уже здорово видно кто и что из себя представляет. Ну, понятное дело, с человеком нужно еще дополнительно пообщаться (и многие делают громадную ошибку доверяясь непровереным людям сходу), но если присмотреться, то многое можно заметить сразу.

1. Стоит запомнить, что в течении отношений люди не меняются. Они были такими изначально (хоть плохими, хоть хорошими), просто что-то мешало вам это понять. Особенно это касается плохого. Если ваш парень/девушка оказал/ась ужасным человеком, то просто нужно было очки раньше протереть. Может это я сейчас такая умная рассуждать, но находясь в стадии влюбленности я все равно вижу все недостатки своего парня.

2. В течении дружбы люди не меняются. Если самый лучший друг, надежда и опора предал/оказался не тем, кем вы его считали/ совершил ужасное/ кастрирует коликов на дому, значит таким он и был. Может глубоко внутри и сам об этом не ведал, но точно был. Никакие обстоятельства (даже худшее, смерть близких или типа того, у каждого свои трагедии) не способны кардинально изменить человека. Так что не нужно потом жалеть себя бедных и несчастных, нужно всегда доверять, но проверять.

3. Как бы вы не оправдывали любого человека, не стоит, правда. Чаще всего, вещи которые вы видите такими и есть. Не нужно мудрить и придумывать подробностей, все проще чем кажется.

Если человек дерьмо - он дерьмо.

Если человек двуличный лицемер - он двуличный лицемер.

Если человек не ответил хоть за одно свое слово, значит ничто и никогда не помешает ему это повторить.

При соприкосновении с социумом стоит это помнить.

А зная о том, что у абсолютного большинства мнение о себе настолько завышено, что просто стреляйся, то еще важно помнить о том, что вы не идеал и каждый может найти в вас недостаток. А потом не связываться с вами до конца жизни.

По-моему вышло слишком, но хоть периодически-то нужно хоть что-то писать :)

Читать на Вьюи...

Вот что меня пугает. Я моргну и пройдет мое 16летие. Я еще раз моргну и обнаружу себя в университете. Еще раз - и я уже в ЗАГСе. Еще - дети на руках. Еще - внуки. Ну а дальше уже совсем все плохо.

И не то чтобы это не правильно, все ведь по-плану. Просто…слишком уж быстро, как по мне. Была бы возможность, я бы попросила притормозить, честное слово.

Страшно, дорогие мои, страшно расти. Страшно взрослеть. Страшно понимать, что еще немного и та, такая желанная, свобода станет твоей, а ты не сумеешь ней воспользоваться по назначению. За примером далеко ходить ненадо. Кто из вас проводит каждый день лета именно так, как хочет? Я знаю, такие люди есть, но увы, не так много, как хотелось бы.

Я много раз смотрела видео, типа обзоры с высоты птичьего полета, природа, леса, моря, да все что хочешь. И сказать честно, я просто завидовала. Завидовала тем людям, которые это снимали и имели возможность увидеть все своими глазами.

И клянусь, где-то на подсознании у меня уже записано:

"Я не прощу себя, если до смерти не увижу хотя бы четверти целого мира собственными глазами".

Читать на Вьюи...

поговорим о марсианских закусочных

как ты думаешь, там едят только марсиане или и другие обитатели вселенной?

туда можно приходить с животными или только с нарисоваными друзьями?

и вообще, можно ли приходить с кем-то или только с плеером?

какая музыка там играет, марсианская или старый добррый рок, который они сплагиатили у наших?

умеют ли они готовить булочки-сучки и верят ли в иисуса?

знают ли он что такое икона и много ли там бывает проституток за 1 вечер? тогда как насчет пекарни-сутенерки?

бывает ли там скидка на суп с фрикадельками из пяток креветок и волос морской березы?

что там на второе? пюре из песка с молюсками (живыми) или что-то типа лунной пыли с марсианской пастой?

а запивают они чем? слюной благородного единорога?

подумай об этом, ведь на марсе тоже могут быть закусочные и я не простила бы себе, если бы она существовала, а меня бы там не было :)

еще в том кафе можно получать только слуховые оргазмы. на другие наложен жестокий штраф.

плееры раньше допускались только на дисках, но потом вселенная взбунтовалась и разрешили приносить музыку в медузах и слушать ее через щупальца, но это опасно, ибо лучше всего передают звук только жалючие, а это знаешь ли может закончится летальным исходом. хотя смерть от музыки не худшая смерть.

Читать на Вьюи...

Когда видишь в себе недостатки - необходимо работать над ними и справлять их, а не закрывать на это глаза или стараться затмить их вымышленными достоинствами.

(с) mrs

Читать на Вьюи...

Мы все настолько привыкли врать. И не только врать сами, но и воспринимать только ложь, поэтому правда, сказаная на прямую шокирует. Ожидается, что польется куча ненужного текста, непонятных и никому не нужных оправданий, но они привычны и понятно как на них отвечать и как к ним относится. Но когда на вопрос, вместо ожидаемого приходит правда, которую ты знаешь, но предпочел бы не слышать, возникает ступор, потому что ты не в состоянии ответить что-либо. Ну или просто не знаешь, что ответить.

Вот поэтому я всегда и говорю, нужно быть готовым всегда и ко всему.

Читать на Вьюи...

Мне не нравятся слабые люди. Я думаю слово ненавижу в таких случаях бессмысленно, потому что это же явно не то чувство. Они слабы в своих решениях, руководствуются толпой, поддакивают, подвякивают и всегда ленятся.

Еще больше мне не нравятся слабые люди, которые строят из себя сильных. У которых смелость - это, всего лишь, инстинкт самозащиты, когда пытаешься доказать то, чего нет на самом деле. Вот такие выводят меня из себя больше всех.

Года три назад я относилась к слабым людям. Потом я относилась к слабым, которые строили из себя сильных и я не боюсь это признавать, потому что это мои ошибки. То что сделало из меня такую, какая я сейчас.

Но сейчас я сильная. И если я пытаюсь кого-то направить просто из доброты душевной, но человек отвергает помощь, тут я бессильна. Я считаю что не должна тратить свои усилия на тех, кто отказывается смотреть правде в глаза.

Ну или хотя бы сказать мне в лицо, что я их достала. Ай-ай-ай такое утаивать в то время как на лице все написано.

Читать на Вьюи...

Маленькая эскимоска и её хаски.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тем временем, американцы на фейсбуке всерьез обсуждают, фотошоп это или нет.

Читать на Вьюи...

Я никогдане хотела делать больно или не приятно. Я не хотела никого ламать под себя, мне не приятна даже сама мысль.

Я никогда не хотела никого воспитывать.

Я никогда не хотела никого обманывать.

Не хотела лицемерить сама.

Не хотела обвинять.

Не хотела вести себя, как чертова сволочь.

Не хотела игнорить.

Не хотела обижать.

Просто простите за все и постарайтесь меня понять.

Читать на Вьюи...

Я и мой воображаемый парень в день Святого Валентина.

Читать на Вьюи...

В моей голове, в сердце, в душе.

Ни мыслей, ни чувств, только музыка. Все что у меня осталось от этого треклятого, полу разрушеного мирка, который висит на соплях.

Читать на Вьюи...

Зашла сюда с твердым намерением хоть что-то написать. Почти каждый день захожу на вьюи и листаю ленту. И главное сижу с кучей идей в голове, но то лень, то просто времени не ватает, то просто не знаю, как пояснее все описать. А вот сейчас, наконец добралась, а в голове пусто. Все пропало. Как так вышло, не понятно, но обидно:/

Тогда коротко обо всем.

1. Я снова начала рисовать. Большая радость, правда. Позже покидаю то, что из этого вышло, но в любом случае, мне это нравится и я не хочу останавливаться. Скоро Олежка подгонит мне краски, если не забудет конечно и понесется по настоящему.

2. В моей голове возникла проблема, которая нанизывает меня изнутри. Что делать дальше после школы? Когда раньше читала посты девочек (которые в прошлом году закончили 11 класс и тоже не знали что делать), то удивлялась почему стоит так переживать, главное решить все для себя, все взвесить и сделать все возможное. Ага, как бы ни так. Это слишком трудно. Куда, как, зачем, и что потом, и как дальше? Куча гребаных вопросов и мало ответов. Даже слишком мало, почти так же как и времени, которое уходит как вода меж пальцев.

Надеюсь я соберусь с мыслями и когда мама приедет мы сможем хоть что-то решить:/

3. Настроение дерьмо. Ну как так можно. Прихожу со школы с новой порцией “what the f-cks”. Это что-то просто. Не люди, а звери и не понять по каким таким законам живут. Не поддается никакой логике. Трахни нормальность и все такое, думаю они тайно подписаны на все это, мерзкие троли.

4. Музыка. Я не могу совладать с собой и наконец сесть за гитару. у меня совершенно нет ни настроения, ни желания, ничего, хотя раньше за ужи оттянуть нельзя было. Я очень хочу что бы эта псевдо депресия наконец прошла, ибо надоела.

5. Плейлист. Меня очень сильно огорчает то, что из-за постоянной головной боли, я не могу слушать любимую музыку. Все слишком громкое и выносит пой потасканый мозг.

И последняя, но самая главная проблема.

6. Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ ОТ ЭТОГО МИРА.

Читать на Вьюи...

Предисловие. Мне по сути это все нахрен не сдалось.

Как так получается что человек, с которым у вас поидее никакого взаимопонимания, в ужасные моменты нужен больше всего. Мама. Я её люблю, но иногда она просто ужасна. Хотя сейчас я нуждаюсь в ней так, как никогда и ни в ком не нуждалась и это расстояние меня убивает. Мне нужна поддержка, мне нужно чтобы кто-то пришел и сказал:" Насть, какого хрена ты тут нюни распустила, все ведь нормально, а ты себя накручиваешь сидишь.". Вот что мне так необходимо, а кроме мамы никто достаточной убедидельности и авторитетности в моих глазах не имеет.

В последние дни я совсем расклеилась, много чего навалилось. И это называется каникулы. Я просто не знаю что мне делать, понимаете? В один момент все вроде бы терпимо, а потом совсем мрак.

Со следующей недели в школу, а я не то что не отдохнула, у меня чувство что я устала в 3 раза больше, чем когда ходила на учебу.

Все это так напрягает, мне просто нужно найти по-настоящему близкого человека, который, когда я влипну в очередное дерьмо, оттащит меня оттуда за уши, а не бросит барахтаться.

Читать на Вьюи...

Ось як сам Пабло Пікассо згадував дитячі роки і перші кроки в образотворчому мистецтві:

"На відміну від музики, немає дітей від природи геніальних у малюванні. Те, що люди сприймають за природне обдарування, зазвичай, здобуте в дитинстві. Це ніяк не зникає із дорослішанням. Можливо, що одного дня така дитина перетвориться на справжнього художника, а може, й великого митця. Але починати, все одно, варто від початку. Між тим, щодо мене, я аж ніяк не був генієм. Мої перші малюнки ніколи не виставлялися на експозиціях дитячих малюнків. Мені бракувало незнання дитини, дитячої безпосередньості. Я робив академічні малюнки у віці семи років із точністю, яка мене лякала."

Читать на Вьюи...

Вопрос, по-моему риторический, потому что у какого профессора ты бы не спрашивала, никто не скажет тебе идеально точно верного ответа, ибо никто не знает наверняка. А жаль.

Перед самой мыслью хотелось бы уточнить. С детства я очень мечтательный ребенок. Мне всегда до боли хотелось верить в Деда Мороза и Хогвартс, да куда там, я и сейчас таю скрытые надежды на письмо (хотя 11 давно прошли) или хотя бы на то, что через пол-года, на мое шестнадцатилетие мне объявят, что я ведьма. Бред конечно, но что имеем. Вообщем, все ниже сказанное, написано человеком, который очень хочет верить в сказки и выливает все это желание текстом.

Я много думала об этом. Я люблю задумываться над вопросом и подхожу к этому со всей серьезностью дела, поэтому всегда прихожу к каким-то запутанным умозаключением. Написать именно этот пост меня подтолкнула песня Нойза. Надо же, не слушаю рэп совсем, а ту вот так вот.

Если вселенная бесконечна действительно,
Значит есть куча копий нашей планеты,
Где-то сейчас происходят те же события,
Копия меня пишет копию песни этой.
Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию конечно,
Если конечно все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Если обдумать подробнее эту гипотезу,
По-серьезнее впариться в эту ситуацию,
То по-мимо миров повторенных полностью
Есть и такие, что могут чем-то отличаться.
Получается, что где-то на задворках созвездий
Есть такие версии нашего мира,
Где мы с тобой либо уже не вместе,
Либо изначально прошли друг-друга мимо
И мы там может быть даже счастливы
То есть опять же не мы, а они, к счастью.
Эти варианты могут быть самыми разными,
Но о них не хочу даже думать сейчас я.

Вот сама суть именно этой гипотезы. Одной из кучи, кстати говоря.

Что если в этой огромной и бесконечной вселенной действительно есть параллельные миры? Там живем такие же мы, но в определенном моменте жизни свернувшие на другую тропинку? И там все совсем иначе. Абсолютно. Мне было бы интересно узнать все варианты своей жизни.

Окей. Это мое мнение и я считаю, что в этом гребанном мире возможно все.

Читать на Вьюи...

О, ну когда ты валяешься на диване/кровати/полу/под звездным небом без сна, в голове роится куча мыслей. Они то, по идее, и не дают отключится твоему бедному, измученному уставшему мозгу. И это тот самый момент, когда ты либо можешь пытаться уснуть: сжимать глаза, зажмурившись, все крепче, ворочаться с одной стороны на другую, чтобы уложиться поудобнее, но все рано, если с твоей бессонницей все серьезно, то как минимум 2 часа ты проваляешься либо без сна, либо в полусознательном состоянии. Есть и второй вариант. Ты лежишь и не дрыгаешься, мирно позволяя реке воспоминаний о будущем/прошлом/настоящем засасывать твое сознание все дальше и дальше. Поверь, этот вариант лучше. Ты угробишь 2 часа жизни не на прятки под одеялом от собственных домыслов (которые в любом случае, рано и поздно, днем или ночью, к тебе доберутся), а на обдумывание вышеназванных.

В общем, к чему я тут наркоманю. В бессоннице все же есть свои плюсы. сли ты все это дело не провтыкаешь за компом, то можешь до чего-то додуматься и на утро проснутся и хоть что-то в этой жизни знать точно (хотя это уж как получится, приятель).

Мораль сей басни такова: не втычь в комп, когда есть возможность 2 часа просто подумать о жизни. Твой организм просто не знает какими еще путями тебя заставить это сделать.

A bandon – Live It Out

Читать на Вьюи...

" I am proud of you. Of all of you."

Читать на Вьюи...

Сюжет: Фильм основан на реальной истории, происшедшей в 1999 году в Ричмонде, штат Калифорния. Тренер школьной команды по баскетболу Кен Картер принял в середине сезона беспрецедентное решение, запретив игрокам, не испытавшим еще ни одного поражения, выходить на площадку из-за низкой успеваемости в школе. В итоге команда пропустила две игры в чемпионате, а юным баскетболистам был закрыт доступ в спортзал до тех пор, пока они не стали хорошо учиться. Поступок Картера вызвал одновременно и одобрение, и резкую критику со стороны родителей игроков и школьного руководства. Среди членов команды был и сын тренера, поступивший впоследствии в престижное учебное заведение.

Личное мнение: Я чертовски рада тому, что начала этот год с замечательного фильма, а "Тренер Картер" определенно является таковым. Мне всегда довольно трудно выразить свои мысли, но сейчас я хочу это сделать, поэтому хотя бы постараюсь. Фильм основан на реальных событиях, что сразу же вызывает интерес, а после просмотра восхищение. Я смотрела фильм неотрываясь (в моем случае это многое означает), в начале думала что он слишком суров, но к концу стала настолько сильно уважать тренера…да и не только тренера. Ребята. Показывалась их жизнь с разных сторон и то как они изменились, это много стоит, действительно. Победа или поражение, это не главное. Теперь они просто знают чего хотят и добиваются этого. Я была бы не против такого тренера в собственной жизни.

"Больше всего мы боимся не своего несоответствия, больше всего мы боимся своей непомерной силы. Нас пугает наш блеск, а не наш мрак. Быть маленьким и скромным — не самая благородная роль. Ничтожность никого не вдохновляет, даже если она удобна окружающим. Мы хотим блестать и сверкать. Не только некоторые из нас, но все и каждый. А научившись сиять, мы неосознанно побуждаем к этому всех окружающих. Когда мы освобождаемся от своих страхов, мы автоматически освобождаем других… Сэр, я хочу поблагодарить вас, вы спасли мне жизнь."

Это, несомненно, один из самых важных моментов картины. Слова достойны того, что бы ними увешать всю стену. Если послушать и понять, можно многое вынести для себя. Не знаю, возможно я все слишком сильно пропускаю сквозь себя, но на меня все эти моменты произвели огромное впечатление.

Если ты в себе не уверен и тебе нужна какая-то поддержка (не в счет друзья/родители/личные психологи), если ты просто хочешь сам обо всем подумать и поразмыслить, посмотри этот фильм. Ну а если ты спортсмен, в твоей голове только спорт и ничего другого и ты считаешь что это нормально, больше ведь ничего и не нужно, тогда посмотри фильм в обязательном порядке.

Ну и напоследок, потрясающий саундтрек с потрясающим текстом, который нужно перечитывать как минимум 3 раза в день, до и после еды.

Плеер в блоге,

с вдохновением, своя собственная MRS

Читать на Вьюи...

Пришел, увидел, закурил.

Не припомню такой любви на лицах с тех пор, как Нарцисс взглянул в зеркало.

— Возможно, это другой Геркулес!
— Да! Нынче Геркулес — очень популярное имя.

Юноша, нам нужен герой, а не профессионал — любителей у нас хватает.

Если — это хорошее слово.

Ну всё, мы влипли! Сейчас схлопочем молнией по башке!

Зюся, я вернулся!

Я тренер всех этих, якобы, героев! Одиссея, Персея, Тесея… много «сеев»!

Мне нужно чтоб ты нашла его слабость. У всех есть слабости: у Пандоры был этот ящик, а троянцы поставили не на ту лошадь.

Люди совершают безумство, когда влюблены.

— Просто не верится, что ты завелась из-за какого-то парня!
— Но этот не какой-то! Он открытый, милый, он никогда не сделает мне больно…
— Ой, ну, не надо, он же мужчина!

— Аид, давно не виделись! Как идут дела в загробном?
— Ну, как тебе сказать… Темновато, мрачновато, в час-пик горы трупов как всегда.

Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно.

— Но разве вы не дама в беде?
— Да я дама, да я в беде, но я с этим справлюсь. Удачного дня!

Мужчины часто, когда им говоришь «Нет», слышат «Да, я твоя».

Читать на Вьюи...

С концом света, ребят.

Читать на Вьюи...

— бля. мне надо перестать. у меня депрессия.

— я вместо перестать такое прочитала, а потом еще и про депресию, ахах. а что с депрессией?

— Да просто когда смотришь видео с Америки, города, на людей, на их манеру себя вести, говорить, начинаешь понимать, в каком ГОВНИЩЕ ты живешь. У меня чувство, что я не в той стране родился.

— ты на завтра уроки поделал?

— Я ТУТ ТЕБЕ ДУШУ ИЗЛИЛ. И НИХУЯ.

— ну а хули тут рассусоливать, если все правда, но на данном этапе нихрена не изменишь. наручивать себя сидеть? лучше пойди письмо святому николаю напиши.

про Николая было жестоко, если учесть, что чувак атеист :D

Эх, Лос-Анжелес, что ты делаешь с людьми?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Penelope Cruz – Cocaine

Читать на Вьюи...

— мягкие игрушки это прикольно, но я вообще не люблю когда парни что-то дарят. кто-то из-за этого встречается, а я терпеть не могу:/. вот рассталась я с мудаком тем, а мишка то от него и вроде противно его даже трогать, но игрушка сама по себе прикольная. в итоге стоит на полке пылится. а я, дура, завтыкала отдать деткам в детдом.

(с) прикольно все таки с парнями рассусоливать :D

Читать на Вьюи...

— я не боюсь цветов, мне просто не нравится когда мне их дарят, не вижу смысла в этом (именно букеты, к горшочкам я нормально отношусь). ну подарили, ну понюхала-повосторгалась, а дальше? носится с ними? поставить в вазу и чтоо? засохнут та я их выкину, а цветочки жалко.

—Я тоже не люблю дарить, так как обычно их некуда поставить и я чувствую себя идиотом. Типа: "на держи". займи руки

—- ну вот и я не понимаю. он как дибил, я как идиот, заебись парочка

(с) с одноклассником о житейском :D

Читать на Вьюи...

(с) Vol1

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я просто сижу, а слезы все никак не останавливаются. Я не знаю, что мне делать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не обижайтесь, но я изменяю своему блогу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
сверяя время стрелками, переводами,
но не языковыми.
молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
слушая наушниками твои миноры.
представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
и может, даже не засыпаете.
знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
важнее всех остальных важных дней.
и это просто совсем не просто, понимаешь?

это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное, его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты.как там ты?снова на afterparty?
или песня к альбому.вторая.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.

за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.

а потом кто-то сильный очень скучает.
ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
или, может, уже даже не вспоминает.
2005-ый только если.глаза.
глаза.

ты придёшь к нему ночью.тихо.устало.
лишь однажды, когда можно быть по домам.
без заполненных залов и зачем-то скандалов.
и без тех, кто назавтра записан в роман.

ты уже не везде, потому что далёкий.
но опять нужно знать твою, зачем-то, погоду.
лос-анджелес, может, а может, схожи дороги
наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги
словами, глазами.и сладкими слишком духами.
наверное, сладкими духами.
утро туманно.
не тургенева утро туманно.

а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
и для многих уже это даже болезненно.
без оборотов причастных.и просто причастных.
это, может, чуть-чуть сумасшедствие.

нет.не курю.а хотя угостите.
теперь ты-моё каждое "сложно".
уже в 4.01. ты больше мой не посетитель
ведь эти все тупые сны грустно-похожи.
когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь.
а ты просто проснёшься второго.
если вовсе уснул.в шумном клубе усталом.
или с ним.в не пустоте дома.

классные тренды.известные френды.
а потом ты один.или двое.
в твои ещё тогда 15 слагали легенды
о тебе.ты легенда.напомню.

споткнувшись, не падать с больных этажей.
плюс ещё, к тому же, не биться.
обновлять и по новой, что допиты уже.
лишь бы снова в тебя не влюбиться.
хоронить в себе память, что пропита тобой.
где бемольно шёл мимо немного.
нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной.
каждым солнцем.дождём.и сугрбом.
каждым сломанным слогом.
брюнетистым богом.
а вернее теперь блондинистым богом.
отдаваться тебе без залога.
без налогов.гудков.и плохих новостей.
которым пророчилось сбыться.
и не знать.как ты, с кем ты.без любых из вестей.
по барам.по тёлкам.напиться.
уходить до весны.на пустую из крыш.
пока плеер не сядет.и ты в нём.
ты за каждым углом.и, наверное, не спишь.
.

меня можно не помнить уже, как взрослые о детях.
закрывать деревянные двери от времени, верить.
а после не верить.
но, правда, на часах по-прежнему 19:89.

Читать на Вьюи...

я боялась всегда. быть некрасивой или чересчур красивой. боялась слишком сблизиться с другим человеком и так же точно боялась быть брошенной. боялась, что меня высмеют. боялась, что уличат в ошибке или то осудят за гордость, если окажусь права.
такая жизнь изматывает. под конец сил больше не остается, все их источники пересыхают, и хочется просто вылезти из нее прочь. превратиться в кого-нибудь другого.

"я, которой не было"

Читать на Вьюи...

Вы издеваетесь, блять?

Не ну серьезно, товарищи, я не могу так жить. Сопли/жизнь/боль, но я ж любитель засырать чужие ленты, поэтому почему бы и нет.

Я никогда не скажу хороших слов в сторону учебного заведения в котором обучаюсь. Хоть умом то я понимаю, что, да, окей, я буду знать хоть что-то, но именно в сторону отношений с людьми в этом адском логове, увольте. Это разсадник лживых тварей, которые только и думают о том, как бы кого-то подставить, что бы показать свое превосходство. Это место, где ты здороваешь с преподавателем, а он окинув тебя взглядом а ля "брысь с моего пути, говно", молча проходит мимо тебя. О каком воспитании идет речь? Вы говорите о духовном развитии, но сами далеко позади меня по некоторым пунктам. Это то заведение, где старшие люди (большинство из) уважают лишь себя и свое мнение. Они как моя бабушка, но она то хоть имеет на это право по отноешнию ко мне, а вот они ничего. Даже странно, почему это я не могу заткнуть, какую-то глупую тупицу, которая не права, только из-за возраста. Это дискриминация, по-моему. Это то место где ученик не имеет права на свое мнение и желание. Мало того, он даже на плохую оценку не имеет прво. Двойка расценивается, как преступление перед народом и требует безотлагательного наказания, пфф что за херня вообще. Раз косим под англию, то учтите, там на жизнь мало кто жалуется. Это место где за то, что ты пропустил школу из-за болезни ты отчитываешь у зауча. Это нормальное место, вы считаете?

Бесит, что что многие взрослые с пеной на губах доказывают мне, что школьные времена оставляют лишь светлые воспоминания и я буду за этим скучать. И я не устаю спорить с этим бредом.

Я буду скучать за тем временем, когда мне было 15. ЭТО ДА. За тем временем, которое я провела с друзьями и одноклассниками. ЭТО ДА. За тем временем, когда я могла позволить себе детское безрассудство. ЭТО ДА.

Но не за школой. И не за учебой. Хоть кирпичи на моей голове разбивайте, меня не переубедить.

Иногда все слишком сложно/ скучно/ неинтересно/ не понятно/ бесит. Как видите ничего хорошего.

СПАСИБО, БАБУШКА, ЗА ЛУЧШИЕ ГОДЫ МОЕЙ ЖИЗНИ. УСЛУЖИЛА.

But still

Читать на Вьюи...

My Love

My love, leave yourself behind
Beat inside me, leave you blind
My love, you have found peace
You were searching for release

You gave it all, into the call
You took a chance and
You took a fall for us

Now I am strong
You gave me all
You gave all you had and now I am home

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О господи. Это похоже на болезнь, которой я не хочу болеть больше всего на свете. Это увлечение которое мне вообще без надобности, особенно сейчас. Я обещала себе держать учебу в голове и концентрироваться на знаниях, которые мне нужны, а не на этом . Да сколько можно в конце концов, даже Ксюха взяла себя в руки, хотя её проблемы покардинальнее моих будут.

А хотя с чего это вдруг я кому-то что-то должна? Я вроде при рождении не подписывала никаких бумажек с утверждением типа "будь сильной всегда" и "ты разумнее всех неважных мелочей". Ну все верно, не подписывала я ничего такого. Просто бывают периоды, когда хочется быть слабой.

Хотя подождите, о чем я? Как это быть слабой? Я не знаю, как это. Я должна запрограмировать себя только на рассудительность. Можно сказать исключительно на неё. Жизнь полюбому наладится, когда я это сделаю.

Но, блять, как же это все таки сложно.

P.S: только что вы наблюдали милый диалог моей сильной стороны со слабой стороной той дурацкой девочки, которая где-то прячется.

P.S.S: в конце концов я тоже Телец. Сегодня у одного близкого мне Тельца случилось счастье, и я правда рада за нее и очень хочу что бы ничего не испортилось.

Может скоро и мне хоть что-то перепадет?

Читать на Вьюи...

Книга первая. Год выпуска 2007.

Описание: 15-летняя Клэри Фрей даже не подозревала, что станет свидетелем убийства. Убийцами оказались странные люди, покрытые татуировками, а тело убитого испарилось! С этого момента жизнь Клэри наполнилась загадочными событиями. Ее мать похитили, а на саму девушку напали демоны.

Мнение: именно с этой книги началось мое увлечение этой историей, что, вобщем-то не удивительно, начало всегда захватывает. Некоторые моменты заставляли смеятся/умилятся/улыбаться, другие вздрагивать/вскрикивать и тому подобное. Мне трудно описать свои чувства, так как я её читала более чем пол-года назад, но уж лучше хоть что-то. Одно нельзя отрицать, впечатление эта книга оставила только хорошее.

Лишь одно напрягало. С самого начала было понятно, что между Клэри и Джейсом должно что-то быть, но их сделали братом и сестрой. Вернее мы то знали, что тут что-то не чисто, но они то думали что это правда. Было немного странно читать, как человек думает, что его привлекает его же родственник и какие он испытывает чувства при этом. Также я сразу прониклась к Саймону (изначально он у меня ассоциировался с Саймоном из "Отбросов" Я его так и представляла себе :D) и мне было даже жаль его.

Книга вторая. Год выпуска 2008 .

Описание: Клэри Фрэй мечтает снова жить обычной жизнью, но это невозможно. Какая уж тут нормальная жизнь! Клэри теперь Сумеречный охотник, истребительница демонов, ее окружают вампиры, оборотни и фейри, а ее мама уснула волшебным сном. Клэри хотела бы проводить больше времени со своим лучшим другом Саймоном, но этому все время мешает новообретенный брат — жестокий и прекрасный Джейс. Единственный шанс Клэри помочь маме — выследить и отыскать своего отца Валентина, Сумеречного охотника, осмелившегося противостоять Конклаву. Когда кто-то крадет второе Орудие Смерти, подозрение Инквизитора падает на Джейса. Неужели он способен предать свои убеждения ради отца?

Мнение: Ну что ж. Ясно что автор вошла во вкус и мы наблюдаем за тем, как развиваются события. Эту книгу я проглотила за полтора дня, хотя она довольна обьяемная. Думаю даже слов не нужно, что бы понять, что она мне понравилась. Но особо описывать не буду, дабы не спойлерить.

Книга третья. Год выпуска 2009 .

Описание: Клэри вслед за семейством Лайтвудов и Джейсом оказывается в Аликанте, столице Идриса, где хранится последнее орудие - Зеркало смерти, - за которым охотится Валентин. Обретет мир только тот, в чьих руках окажется это Зеркало. В борьбе с Валентином нефилимы объединятся с оборотнями и прочей нежитью, а Клэри из рук ангела Итуриэля получит новую руну, но что она означает, девушка узнает только после решающей битвы. Все тайны и все загадки будут разгаданы, но главное - какое будущее уготовано Джейсу и Клэри?

Мнение: ну наконец хоть что-то начало налаживаться и проясняться, что конечно же радует. Но ведь понятно, что не все так просто и впереди херова туча трудностей?

Книга четвертая. Год выпуска 2011 .

Описание: Действие в Городе Падших Ангелов происходит спустя два месяца после событий, описанных в Городе Стекла.

По Нью Йорку прокатывается серия загадочных убийств сумеречных охотников; которые состояли в подпольной организации “Круг”, созданной Валентином; их обезображеные тела выбрасывают поблизости от Нью-Йорка, чтобы спровоцировать вражду. Обстановка в городе накаляется, и Клэри приходится проститься с мечтой снова вернуться к нормальной жизни. Она продолжает тренироваться, чтобы стать сумеречных охотником, и Джейс всегда присутствует рядом, чтобы помочь в трудную минуту.

Мнение: Вот они, те самые трудности. Эта книга была довольно тяжелой для меня. К слову сказать из 5 книг, я прочла лишь 4 и именно на этой закончила. Нет, они мне не надоели, как это всегда бывает, просто я почему то не смогла заставить себя читать дальше. На тот момент для меня это было слишком. Сейчас я вполне могу дочитать последние книги, это уже не проблема, но тогда не могла. К слову сказать я их таки прочту, когда закунчу со своим уже написаным списком с кучей классных книг, которые я накопала и теперь читаю.

В общем, хочу сказать что есть еще 1 книга, которую я пока что не читала. Зато я читала много отзывов о ней. Наверное глупо говорить, что все в диком восторге. 6 книга выйдет в 2014 году, поэтому ярым фанатам осталось молиться на неё. Хотя, я уже видела один отрывок из 6 части и он меня развеселил. Наверно из-за него я решила, что прочту 5 книгу, что бы затем взяться за 6. Вот, кстати, их названия:

Думаю в скором времени я напишу о всех своих любимых сериях. Будем считать это началом и я очень надеюсь удачным. ♥

Читать на Вьюи...

Утречка всем не спящим в такую рань. Я уже собрана и выхожу в школу, в то время, как некоторые счастливцы имеют возможность смотреть 10 сон. Прикрыв декольте шарфом и подкрасив ресницы, я собрала себя в кулак и приказала не повторять вчерашнего. Что ж, пока что у меня как всегда прекрасно получается. Надеюсь приду домой и сделаю кучу постов про книги, которые меня зацепили. А пока не скучайте♥

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хватит боятся, что я кого нибуть опять кину. Я переросла это, просто я имею право на моменты, когда мне сносит крышу. Когда вы отрываете на мне свое плохое настроение, я почему то отношусь к этому с вселенским пониманием, пытаюсь успокоить или же вижу черту и просто не трогаю человека. Когда у меня рвуться лямки, то это все. У меня такое чувство, что люди думают, что я вообще никогда не злюсь. Блин, у меня тоже бывают полосы не самых красивых цветов в жизни и все чего я требую, это капля понимания, а не безконечные вопросы типа "Что случилось?" "Почему ты злишься?" и т.д. А потом следует взрыв с моей стороны и возмущения со стороны народа. Типа вот ты какая цаца, постоянно на нас на маленьких бедненьких срываешься.

Просто надоело относиться ко всем с пониманием, не получая ничего в замен. Я не могу так. Если я вам нужна лишь что бы рассказывать мне ваши злоключения, то будьте добры платите по тарифам отдельно за каждый сеанс.

Читать на Вьюи...

Душный воздух, душная маршрутка, душные будни. Девушка сидела в автобусе с наушниками в ушах и думала о своем, попутно отмечая суматоху справа от себя. Молодая женщина наконец усадила сыночка, который всех достал своим чертовым шариком из Мака и теперь разбиралась со своими многочислеными баулами. Ну вот, сейчас она приедет домой, позвонит Алену и они поговорят. Хотя он и сказал, что все в порядке, было видно, что его слова натянуты, как резинка на рогатке и вот-вот выстрелит какое-то дерьмо.

Задумавшись о своем, девушка не замечала, что уже какое-то время сосед слева настойчиво пытается привлечь её внимание.Ему удалось раза с 10 и то, только после того, как он выдернул наушник из её уха. Возмущенная девушка повернулась и узрела яркие карие глаза прямо напротив своих. Она любила смотреть людям в глаза, как будто бросая им вызов, но сейчас захотелось просто отвернуться. Не ясно от чего, от смущения или от злости, но она никак не могла отрицать, то что глаза были потрясающие. Темные вокруг, сужаясь к зрачку они становились почти янтарными. Так и залюбоваться не долго.

Все же отогнав водоворот мыслей, девушка поинтересовалась: "Что такое?". Возможно получилось слишком грубо, но помним о том, что она была на эмоциях.

—Да ничего собственно говоря. просто у вас телефон в сумке разрывается, а вы не слышите. - потом парень прищурился и добавил - плюс меня роздражает музыка на вашем звонке.

Девушка аж захлебнулась в возмущении. Чем-чем, а своим вкусом она гордилась, а парень скорее всего ответил так на её грубость. Но промолчала и полезла доставать второй телефон в 5 измерении своей бездонной сумки. Наконец-то отрыв уже молчаливый кусок железа, она узрела пропущеный от Алена.

— Алло, ты звонил? Прости, я не слышала.

— Да звонил и очень надеялся. что ты не перезвонишь.

—Что? Всмысле? Что за бред ты несешь?

—Да так. Просто для себя я решил, что если прямо сейчас ты возьмешь трубку или сразу перезвонишь, значит мы не созданы для друг друга.

— Что ты такое говоришь?

— Я к тому, что судьба намекает нам на то, что пора уже оставить друг друга в покое.

На смену шоку пришла злость. Гребаный Ален со своими чекнутыми приколами. 2 месяца назад парень повернулся на "судьбе" и её знаках. И теперь постоянно ставил эксперменты типа этого, если возьмет значит будет так, если нет то подругому. Конченый идиот!

— О господи, Ален, ты совсем с ума сошел. Знаешь, тараканы в твоей голове определенно проголосовали против разума, на прошлых выборах в твоей голове. Это похоже на сумашествие. Но раз уж так велела судьба, то так тому и быть.

Бросив трубку девушка выдохнула. Не то что бы она была разбита: отношения с Аленом давно натянулись, как струна, но определенный дискомфорт присутствовал. Что за фигня вообще? Её бросили из-за того, что она взяла трубку, с ума сойти! Сообразив, кто виновник торжества она повернулась к злощасному соседу. Вложив во взгляд как можно больше злости, она прошипела:

—Ты!

— Ну я. Можешь называть меня Френдом.

— Что? Каким Френдом! Ты мне жизнь только что сломал!

Да, в словах определенно присутствовал пафос, но в данном случае девушка сочла его умесным и выглядела вполне самодовольно. Парень наоборот, выглядел практически потрясенным.

— Мда, такого мне еще никогда не говорили. Тем более незнакомка. Так в каком это смысле я жизнь твою сломал? Эй, ну ты чего? Слезы то утри.

Так и хотелось спросить какие такие слезы, но вдруг почувствовав на щеках влагу девушка вздрогнула. Она правда плакала. Не з-за Алена, а просто из-за того что ей невезет. Она давно притворялась, что все впорядке, но точно знала одно: депрессия скоро её сожрет. Но не могла же она ожидать, что это произойдет так неожиданно, в маршрутке, да еще и на глазах симпатичного парня. Но процесс был не обратим. Всхлипывая, она начала рассказывать довольно трудную историю своей жизни незнакомцу по имени Френд. Скорее всего она успела бы рассказать все, если бы не грохот, крики людей, перемена неба и земли и резкий хлопок, который как-будто розорвал её мозг.

Читать на Вьюи...

Вот что обычно происходит, когда Ханенко начинает кто-то нравиться. Именно поэтому я пытаюсь избегать этого. Ладно, пойду приму какую-то таблеточку и забуду об этом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...