Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ночью написали с ним на двоих вот такое.

Одиночество. Елец – Москва.

Меня зовут Труфанов Егор, и мне 19 лет,
Я родился и вырос в каких-то болотах.
Не суть.
Я - второстепенный поэт
Висящий, как новый баран на старых воротах,
Гниющих за сыростью мест.
Мой крест - находить себя,
Снова и снова при этом, теряя вес,
Как следствие - слово рождает жест,
Неприличный, знакомый до боли,
Гулящий перст.

Меня зовут Власова Вика
и мне будто стукнуло пятьдесят,
я со знанием дела говорю о людских пустотах,
о пороках, что на шее людей висят.
о людях с постоянным запахом страха и пота.
я совсем не поэт,
и это, в наше время,
значит уже хоть что-то.
я не вписалась ни в одно из своих имён,
не оправдала ни одного своего пути…
запутавшись в паутине
мнений,
знамён,
имён.
Я всё не решаюсь уйти.
и не прошу никого меня наконец спасти.

Я же напротив читаю свою до и то, направо, налево
Самому себе перед зеркалом в тусклой зале.
Зритель в восторге. А что? И поросое чрево
Способно порой разродится в финале.
Одиночество видится черным, глухим метастазом,
Разжигающим пальцы старухи, бленящей над тазом
С бельем.
И под глазом её растекается боль,
Заточившая разум живьем,
В подполы одичавшей любви,
Истончившейся разом.
Вдвоем не понять одиночества.

Одиночество сводит судорогой судьбу,
сосредотачивает в точку всю твою горечь
и добавляет скуку.
Одиночество резко и крепко хватает тебя за руку.
и прекращает даже внутреннюю борьбу.
Самый твой верный критик живёт у тебя внутри,
самый твой честный враг - это тот, кому пишешь ночью.
Одиночество хватает за глотку легко и прочно,
а ты швыряешь в ответ израненные стихи.
…всем зеркалам и залам не выслушать никогда,
как одинокие рвут упрямые провода,
бросают трубку на полуслове и…
как что-то сводит судорогой внутри.
в самой гуще меня.
в самой моей кости.
и не вымолить ни прощенья
ни милости.
Одиночество жрёт,
за щеками хрустит естество.
Вдвоём не понять одиночества,
но оно сгубит тебя одного.

Ты знаешь, во вселенной, в которой пицот-дохера планет
Быть одиноким – есть быть дураком, по сути. Тьфу.
Жить хорошо? Да!
Мы молодцы? Нет.
Слава КПСС и да здравствует Путин.

_________________________________

плучилось неожиданно хорошо. я всегда думала что в плане "поэзии" мы с ним совершенно не совместимы.

Читать на Вьюи...

они живут во мне. Растут. проростают в самое моё обожжонное нутро, в самое моё искалеченное сердце…

Сегодня утром я очнулась от своего старого кошмара, задыхаясь, хватая ртом воздух, я схватила пачку сигарет со стола, быстро прикурила и тут Саша Васильев в моей голове произнёс "Ждите Цунами".

________________________

я весь день кручу на повторе его песню "Камень" и понимаю, что надо что-то решать.

Что-то делать.

со всем этим вселенским пиздецом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я приехала домой, чтобы кутаться в бесконечный чёрный шарф, который я связала как-то в психушке. я прячу в него лицо и плечи.

Даже по дому хожу в крагах - ибо мама не вынесет вида моих рук.

довольно быстро зажила губа.

и мне холодно.

Иль звонит и пишет каждый день, приезжал - пытался снять краги и повязки с рук.

что тебе нужно от меня?

***

Мой любимый враг на почве своего прихода из армии придумал себе любовь. и это я.

и я не знаю как мне его так отшить чтоб не обидеть.

_______________________

холодно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

твой

Заводной Апельсин…

он плохо кончил.

Читать на Вьюи...

мне было 16 - и Тайлер Дёрдан учил меня делать бомбу.

мне было 16 - и малыш Алекс учил меня слушать Бетховена.

мне было 16 - и Сартр учил меня сдерживать Тошноту.

Летов учил меня держать в узде свой звериный гнев, Янка учила плакать. СашБаш - не хуже Христа - учил меня всепрощению и вселюбви.

и только люди учили меня умирать.

Раз за разом - сотни маленьких смертей в день - поэтому я научилась постоянно ходить в плеере, читать по губам и никому не верить.

Мне было 17 и я научилась врать - врать красиво и патетично, со светом в глазах, врать напропалую, от души - врать, что бы никто не залез, своими грязными руками, ко мне в душу - врать, что бы остаться собой.

Мне было 17 и я научилась бояться - боятся своей внешности, своих интересов - когда первый раз меня избили восемь человек и вывихнули мне челюсть.

За синие волосы и фенечки на руках.

В 17 я ушла на трассу.

Это был мой собственный побег из Шаушинка, моя собственная Линия, которую я разглядела - водилы научили меня не спать сутками, есть раз в три дня, они научили меня любить свою страну и ненавидеть дороги.

От них я научилась курить гашиш и пить красное вино.

А ещё именно в кабине очередной фуры я полюбила стихи Маяковского - водитель читал мне их - дядька лет 40ка, рабочий класс, никаких намёков на интеллигентность.

мне было 18 и я научилась боятся смерти. Своей смерти. Это так круто и пафосно рассуждать о ней, когда ты не чувствуешь её ледяного дыхания прямо в затылок, но стоит Смерти подойти к тебе чуть ближе - и ты превращаешься в трясущегося хомячка. Однажды меня вышвырнули из фуры на полном ходу, и я провалялась в придорожной канаве часов восемь, прежде чем пришла в себя, потом долго отмывалась в ледяной речке и плакала от боли и обиды.

Сутки отлёживалась в палатке, пока меня не нашёл какой-то грибник. Он накормил меня Ролтоном и дал сигарет. Мне было 18 - и я научилась выживать.

Я приезжала в город - не важно какой - и шла с гитарой играть на проспектах и переходах, я научилась улыбаться всякому быдлу, научилась петь "Владимирский централ" и перестала котировать людей на "гопоту" и "нормальных», потому что однажды гопник Коля спас меня от группки нерусских, возжелавших любви и ласки.

А потом армянин Артур спасал меня от русского водителя дяди Миши, тоже захотевшего от меня нежности и понимания. Дяде Мише было лет под 60 и меня, потом долго рвало в урну от ужаса и отвращения.

Мне было 18 и я научилась любить промзоны и заброшки. Я сидела на них часами, курила, звонила маме из очередного непонятного города, успокаивала, говорила, что всё хорошо.

Я бросала институт. Ругалась с папой. снова уходила на трассу, уезжала, убегала от самой себя.

мне было 18.

и я боялась остаться одна.

Я боялась московского метро и лифтов, боялась брошенных в автобусе сумок, боялась снять шапку в транспорте, потому что под ней выбритый ирокез.

Однажды мне вырвали пирсинг из губы - добрые парни города Ельца - и я месяц не могла улыбаться.

Мне было 18.

Я закидывалась всякой гадостью, которая отключала сознание, а потом на отходняках я мечтала когда-нибудь написать об этом книгу.

о том как все мои сверстники - волки одиночки - из нас даже "надцатых" не вышло по той простой причине, что мы апаты и аполиты.

нам поровну. мы не то что бы маргинальны, нет.

Мы просто бездейственны от природы. Проигравшие, по умолчанию. Несумевшие по наитию.

Всё что мы можем - это постить в блог всякий мусор, восхищаться попой Джонни Деппа и заливаться вермутом по самые уши - мы можем работать на ненавистной работе, спать с нелюбимыми, можем учиться за деньги, можем ненавидеть своих родителей/политический строй/себя - но мы ничего не делаем.

Все эти поиски точки невозврата - сплошная муть - никогда и ни у кого из моих сверстников не хватит смелости разрушить собственную зону комфорта. Никто и никогда не отстрелит себе челюсть, не пойдёт бить надоевшие морды - никто из нас.

Мне 20.

и я научилась едкому цинизму и сарказму - это новый уровень защиты. новый виток апатии.

Мне 20 и я не то что бы ни знаю как жить дальше - я даже не хочу этого знать - мы называем это "жить одним днём" и строим на этом целую концепцию саморазрушения.

А на деле это трусость и лень.

Паразитизм.

мне 20 и я не то что бы плоха или глупа - я просто не вдохновлена.

просто я - не направлена.

мы называем это свободой выбора, а на деле это просто безынициативность и страх.

Мне 20 - и я ничего не могу. Я научилась так многому, но не могу ничего. Я просто плыву по течению, аполитична в стране, где после "как тебя зовут", спрашивают "а ты за кого"?, молчалива в мире, где нужно кричать, одинока в реальности, где Большой Брат следит за каждым.

Мне 20 - и я не знаю, чему ещё мне предстоит научиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я доехала до воронежского Бойцовского клуба.

Благослави тебе господь, Тайлер Дёрдан! Насколькоо же легче мне стало.

Только на гитаре играть не получится теперь долго. Эх.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя, конечно, и заебательский.

Уберите от меня этих мужиков. Всех прям трёх сразу. Я же блядь не могу им объяснить что "ты у меня дорогой не один такой, восхищенный, бля". - и приходится мне как ударнику эротического форонта, прости господи.

Трахать.

трахать

и

трахать.

Самое забавное в том, что на фоне дикого, переодического, безудержного секса даже в моём дорогом Илюше расшевилились всяческие романтические порывы, которые он сам же - как гласит история - и подавил.

Только у меня теперь к нему секс. И ещё к паре человек.

Идите вы все нахуй. Со своей грёбанной любовью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но завтра я еду в Москву в клинику пластической хиргии и мне его уберут. сказали - следов не останется совсем.

я радуюсь.

Читать на Вьюи...

Натурально - похуй.

Реально - жру антидепрессанты, ношу только чёрное и слушаю какую-то немецкую музыку.

Помогите.

Читать на Вьюи...

Немного псевдопоэтической полуванильной поеботины, простите.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Топ этих идиотизмов возглавляет конечно - "давай останемся друзьями".

О да, хороший, давай, мы с тобой собирались женится, у меня на полке в ванной лежит твоё колечко, я хожу по дому в твоих рубашках, говорю с твоими интонациями, моя подушка пахнет твоим одеколоном, а на кухне стоит твой любимый кофе, я варю его в турке, которую ты мне подарил, но да - давай останемся друзьями.

У нас с тобой был безумный секс, один на двоих запах и "Телефонная трубка" Никонова, которую я теперь не могу слушать, под которую меня вторые сутки размазывает по стенам комнаты, в которой мы с тобой две ночи трахались так, что стёкла потели, но да, давай останемся друзьями.

Давай останемся друзьями, бэйб, и я может даже подружусь с твоей новой "любовью" и тёмной ночью закопаю её хладный труп в клумбе у твоего подъезда.

Даай останемся друзьями, после того как ты ночи напролёт не выпускал меня из объятий, и проснувшись шёл варить мне кофе, после того как именно с тобой я прекратила пить антидепрессанты, впрочем за последние двое суток я их уже сожрала будь здоров, так что не обольщайся.

я прекрасно знаю что у тебя есть ссылка на этот бложик, поэтому пишу тебе - да, мой мальчик, давай останемся друзьями, после того как я позволила тебе увидеть в себе слабую девочку, давай мы просто будем друзьями.

Пить пиво на выходных у Ясика?

а как же Каустик? я выучила песню - ты просил, а ещё не могу слушать Белки на Акации, и особенно Свадьбу Хиппи. Реву.

Это было наше с тобой лето. лето продолжительностью в восемь месяцев.

Давай останемся друзьями… Это как "Твоя собака сдохла, но ты можешь её оставить".

Спасибо. Обойдусь.

И ещё. Как приятно после восьми месяцев отношений, прекрасных - никто не спорит, услышать от человека напоследок - "С тобой было круто трахаться"

Спасибо, бля.

Видимо только на это и годна.

***

Весной, если всё выгорит, я поеду в Киров, и буду показывать своё искусство там. Надеюсь мне не плюнут в душу.

Читать на Вьюи...

какая прелесть.

Счастья ему.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

не торопись,

докуривай,

не дрожи,

посиди свесив ноги - ловец во ржи.

Для того и придуманы верхние этажи,

что б взойти как на лайнер -

стаяла бы,

пропала бы,

белые перила вдоль палубы,

голуби, алиби,

больше никого не люби, моя девочка,

не люби…

шейни шауи твалеби,

let it be…"

снова это - заклинание на улыбку.

Спасибо.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

У Иля были растерянные глаза и слабенькая непонимающая улыбочка. Он пытался взять меня за руку, обнять, посмотреть мне в глаза. я трусливо прятала руки в карманы и рычала когда он ко мне притрагивался.

а Летов в голове всё напевал этот чёртов мотивчик.

я смалодушничала, так и не смогла ему объяснить - почему. Я спорола банальщину типа "у этих отношений нет будущего" и "тебе так будет лучше, я знаю", ну и естественно "лучше закончить всё сейчас вот, чем позже поливать друг друга дерьмом".

я королева сучек, знали?

Моя внутренняя Марла вопила от восторга, у меня закладывало уши.

как там было у господина Паланика? "разруш зону своего комфорта"? от оно самое, да.

ну и конечно итоги года 2011. Для меня это был год потерь. Я потеряла отца, кучу "друзей", и мужа.

Для меня это был год находок и подарков. Я нашла Иля, и даже была с ним безумно счастлива без всякого допинга в виде таблеток.

я наконец-то бросила писать стихи, да и вообще писать.

скоро петь брошу.

я бесконечно тепло отношусь к Илю. Но мне с ним тесно, душно и от этого страшно.

лучше пусть будет так. я буду рыдать всего две недели. А потом… "не волнуйся, я не посвещу тебе больше не строчки" (с).

Звтра приедет Ярослав. Я буду сидеть у него на коленях и плакать ему в плечо. Ясь единственный кто видел как я плачу.

Читать на Вьюи...

я же знаю что они уедут. и уже скучаю.

парни, я вас всех правда правда люблю. Всех всех. но если Никита не прекратить храпеть я его убью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

еееееееееееее.

охуенная буква. я б на ней женилась.

Читать на Вьюи...

всё делаю верно.

я молодец.

я радуюсь жизни.

я люблю.

меня любят.

я не хочу трахать кого-то кроме…

*выстрел*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Женька стал отчего-то спокоен.

Люблю своего врага.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я когда с счеловеком в скайпе разговариваю, у меня есть дурная такая привычка выписывать разные слова из разговора, тупо вот, без смысла, а некоторые даже обводить.

Итак, моё чудо имени Илья, сегодня обнаружило от такое твАрение в залежах всяких блокнотиков около моего бука. Цитирую по тексту, так сказать:

" Димка.

Дмитрий.

Димочка.

МитЁк.

Спать спать спать.

ноги складывать.

нежно, да?

милость.

*и тут обведённый тысячу раз* СЕКС."

Блять, Дима, Димочка, Митёк, меня выселят к тебе за 1558 км от родного дома.

Еле помирилась и уговорила не идиотничать. Блять.

Читать на Вьюи...

смачнее.

вкуснее.

ярче.

и руки руки руки с этими венами, мечта наркомана и моё самое яркое околоэротическое впечетление за последние года три, что ли.

Мне от него наглухо вырубает тормоза, вышибает пробки и сносит крышу - разум отключается и уходит в открытый космос, остаются только прикосновения, ощущения, какие-то животные инстинктивные ласки.

Я хочу его постоянно. Нон стоп. Круглые сутки. Пару сотен световых лет, миллионы всех возможных космических расстояний.

Всё это помещается в один его голос.

Чёрт.

Чёрт.

Чёрт.

Читать на Вьюи...

не делайте поступков, за которе потом будет стыдно.

Родители умирают, знаете… Как-то неожиданно и просто - их не становится рядом как-то сразу остро.

И ты понимаешь, как сильно ты в них нуждаешься, хотя весь мир пытаешься убедить в обратном.

Мой папа умер 11 апреля этого года, ему было 56, он курил жутко вонючие сигареты, пил чефир, от которого галаза на лоб вылазили.

Вставал всегда рано утром, последние года четыре он хромал и поэтому я просыпалась от его шагов по дому. Только он владел пультом от телевизора, только он имел право лежать на диване в зале и курить в пристройке, сидя на продавленном кресле под окном.

Это кстати, теперь моё кресло.

Я так редко говорила ему, что люблю его когда он был жив. И так часто говорю ему об этом, когда его уже нет рядом.

Нет запаха Олд Спайса, тёплых свитеров на всех возможныз спинках стульев в доме, нет его ботинок в прихожей, его хриплого голоса по утрам на кухне, его неповторимого юмора тоже больше нет.

Папа всегда хотел себе сына, наверное поэтому, мы - две его дочери вышли такими - острыми на язык и быстрыми на удар.

я родила ему внука, и как же жаль, что папа не успел его воспитать. Сделать из него настоящего мужчину, каким был сам.

Пап, я люблю тебя.

Мне так тебя не хватает.

Читать на Вьюи...

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

(с) Веро4ка.

Читать на Вьюи...

"А мужчины нужны для того, чтобы утыкаться
Им в ключичную ямку — больше ни для чего."

Белое полусладкое, Земфира, ПТВП и тонкий Кент.

Читать на Вьюи...

второй пошёл. вспоминаю, глядя на карту что висит на шкафу, на которой красным маркером обведены эти чёртовы 1558 км.

Чуши не пороть.
Пораскованней.
– Дорогой Господь!
Дай такого мне,

Чтобы был свиреп,
Был как небоскрёб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стёб,

Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;

Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;

Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,

Чтобы был холён,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»

Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришёл и вдруг –
«Я люблю тебя». (с) Веро4ка

Читать на Вьюи...

Приходил Женька с пивом, жаловался на жену, с которой разводится (из-за меня да, если ей верить).

Мне его дико жалко, он мног потерял из-за этого непонятного брака.

Меня, например :D

Я спала, просыпалась и опять спала весь день. Потерялась во времени немного, проснувшись решила что пятница и начала звонить своему благоверному. Хех.

Хочу в Киров, складывать на Стила ноги.

И писдес. Других желаний не наблюдается вообще.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь у меня есть паблик "Добровольная Шизофрения" - просто развлекуха аля "цитатки".

Мне грустно просто. и скучно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Написать о Сашке как-то снова не выходит. Просто вот я теперь буду месяц улыбаться. И любить всех всех.

до единого.

Потому что Александр Курносов, старший сын моей деканши, это просто аккамулятор любви и позитива. Я вот от него зарядилась.

Он улетает в Индию, в какие-то там горы на учения к Далай Ламе и обещал мне оттуда привезти красивые стеклянные серёжки.

чёрт.

Он мой духовный наставник.

***

…- Бог всё-таки любит нас, Вик!

— полюбливает.

— ну это смотря как повернёшься)))

Обожаю его.

Читать на Вьюи...

Человек дерево, которому нужно солнце. Оно было сегодня днём, когда мы ходили с ним за гитарой.

У меня наконец-то, после полугодового перерыва есть гитара. Своя. Личная. Такая вся жёлтенькая.

Такая вся - Сашка подарил.

Я не могу сейчас о нём писать так что бы кому-то стало понятно что это за человек.просто сейчас вот - не могу. Потом напишу.

А сейчас я сижу дома, у меня есть гитара, у меня есть какая-то волшебная лёгкость внутри.

Я не могу вам сейчас рассказать о Сашке.

Я улыбаюсь сижу, а в наушниках разрывается Джоплин.

Спасибо, Саш. Тебе.

Читать на Вьюи...

нет, ну правда! ну что за кошмар?

Девушка 19ти лет, мне сегодня заявила что не слушает Никонова из принципа, потому что он наркоман О_О.

То что Леша юзает разнообразную хуйню - ни для кого не секрет, но разве это основное? Он охуенный поэт же.

Я предложила ей не читать тогда Булгакова. Я пошутила, правда!

на что она ответила "а я и не читала".

Я может слишком много требую от людей? Но я не могу понять, правда, как можно, например, спокойно жить не прочитав "Алису в стране Чудес", "Маленького принца", "Заводной Апельсин", "Питера Пэна"… жить и не знать кто такой кот Бегемот и Берлиоз… ох, блять.

Как живут эти люди? Для которых Габриэль Гарсия Маркес так и остаётся автором четырёх цитаток про одиночество, а песня "Полковнику никто не пишет" всего лишь песне "Полковнику никто не пишет"?

ну как так, вашу мать?

Думать что "Сталкер" - это серия книг по игрушке про Припядь?

Считать что христианство - единственная религия на земле?

Верить в то что Ахматова написала всего одно стихотворение "Сжала руки под тмной вуалью…", и считать что Маяковский писал исключительно непонятные чудовищны стихи про Ленина?

Мне стыдно за такихсвоих ровестников. СТЫДНО!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и мальчики делают всё по возможности тише… (с)

…их пробирает неведомый маленьки стыд… (с)

эпик.

Читать на Вьюи...

Олег

ну как?

06:00:31

Виктория

херовато както

06:00:40

Олег

четак?

06:00:57

Виктория

хз

06:01:13

депрессю

Олег

значит норм все… ну или не мое дело =)

06:01:30

Виктория

та не

06:01:44

творческая невостребованность

меня заела

Олег

и губин нас, душа теории болезни нашей же

06:02:28

и чоб смерти подобное пиво принесло в 6 с грамом утра =)

Виктория

схожу с ума

2:54

Весна - Особый Резон (Янка)

06:03:25

Олег

кофе и сигареты в одиночестве?

06:04:54

Виктория

гитара и пиздец

06:05:06

как-то так

ненужная рефлексия

Олег

пиздец абстрактен

06:05:27

нахуй ненужен, так же как и сам нахуй =)

Виктория

сижу и думаю о том что я никому не нужна

06:05:54

)))

Олег

мне нужна, давно говорил и буду блядь!!!

06:06:10

Виктория

))) )

06:06:19

Олег

)

06:06:24

Виктория

плёхо мне, Олежка

06:06:37

но это обычно так бывает в шесть утра

Олег

давно п уже приехала…. я долпак к тебе не могу

06:07:02

пфф…. у тебя тогда вечное 6 утра

Виктория

не правда

06:07:26

я не могу приехать

Олег

язнаю

06:07:39

Виктория

я ничего не могу

06:08:12

вообще

Олег

можешь, все можешь - это твой мир, и тебе его ломать, тебе его заливать и тебе же солью посыпать. ты можешь все. А вот все не может тебя =) это главное

06:09:10

Виктория

всё как раз меня может

06:09:27

ты не представляешь какой пиздец у меня в жизни, Гота

Олег

это ты сломала все существование на покорение своего же мира, но блядь у тебя есть руки и голова! и сигареты слава….. еще не такие дорогие

06:10:24

Виктория

у меня нет желания

06:10:46

выдохлась весна

Олег

не представляю к сожалению = (а хочу, очень хочу растармашить тебя

06:10:57

это я еще в прошлом году заметил, ебонь была серая

Виктория

я развелась, например

06:11:32

Олег

надо дать тебе хоооорошего пинка

06:11:34

Виктория

живу дома

06:11:40

у меня умер папа

у меня нет денег

Олег

почему, как ребеночек?

06:11:52

Виктория

я живу за мамин счёт

06:11:56

а муж меня бил

и именно поэтому у меня нет половины зубов

и денег нет, чтобы их сделать

я не могу нормально улыбаться

у меня постоянно болит челюсть, ноги, руки, голова, постоянная простуда, ангина, гастрит, хуит и совершенно не хочется трахаца

и петь

и играть

и пить

и даже на трассу не хочется

писать я вообще скоро брошу

потому как УГ

я хочу работать

тупо на заводе -

потому что я совершенно не поэтично хочу денег

что бы пить хороший алкоголь, курить хорошие сигареты, носить хорошие тряпки, покупать сыну всё самое лучшее

Олег

ну мои словечки типа ты можешь, и все такое абсолютный бред и апсурт… но все так как есть веснуш, надо принимать оплеухи.. встань и иди…….. я сделаю все возможное для тебя, хотя как и раньше нихуя не могу

06:15:32

Виктория

потому что моя мама уёбывается на двух работах

06:15:34

и папы больше нет

а ещё у меня дом разваливается

это пиздец, Олеж

это простой и бесповоротный пиздец

я промолчу о куче долгов

и о том что я больше не смогу иметь детей

и о эпопее со всеми женскими болячками

и о кисте в голове

но самое что обламывает - я ничего не могу с этим сделать. из меня табуреткой бывший муж выбил всё желание что либо делать

я никчемушная безделушка

и даже Илюха уже не помогает

нихуя не помогает

даже кислота

Олег

Прости… но мне интересно, почему ты стала на этот путь? раньше, когда был выбор?

06:19:21

Виктория

какой путь?

06:19:31

зачем я родила своего сына?

Олег

этот, который ты сейчас мне описала

06:19:49

Виктория

я его не выбирала, я просто любила мудака

06:20:06

Олег

ну по мимо того что не избежалось бы \

06:20:17

я тебя тоже любил

Виктория

а когда тебе 20, нет образования, у тебя сын на руках и ты сама еле ходишь -

06:20:43

это просто пиздец

а надо всем улыбаться

всем помогать

быть той самой Весной

а хочется просто взять лом и проломить свою тупую бошку

Олег

ты та самая весна…. как минимум для меня

06:21:30

Виктория

ты меня себе придумал

06:21:40

как и многие

Олег

ты была материей в моей жизни, и наверно лучшей

06:22:16

не выдумка, не желание

жизнь

Виктория

))) ))

06:23:18

Олег

ты есть и будешь, главное что я знаю это то, что все будет отлично. можешь мне не……..

06:23:34

будет твой выбор

Виктория

вот я

06:24:04

такая

даже до Марлы не дотягиваю

Олег

то что вокруг-это жизнь сильной, красивой 20 летней особы без образования…

06:24:35

ты есть

Виктория

нет меня больше

06:25:35

Олег

ты часть мира своего, и твоего сына

06:25:35

Виктория

кончилась

06:25:36

Олег

есть блеать!!!!

06:25:46

89887476316 пиши хотяп смски

я буду рядом

пришлю денюшку как смогу

и мы обязательно встретимся скоро

ну насчет скоро прости соврал…

Виктория

Олеж, много кто есть рядом. Кто-то вообще заграницей… Самого главного не хватает. Жизни.

06:27:04

Олег

тут обещать не могу =(

06:27:11

так ты же блин и есть та самая жизнь

ты целое время года

одно из самых ярких

и не надо отмазываться отсутствием зубов,

улыбка, дууша ты

встань

умойся

и делай

Виктория

Я сдалась. Сдулась. Понимаешь? Я вешу 40кг, не ем, курю, делаю вид что люблю одного очень хорошего мальчика. Я иногда просто ненавижу своего сына, я сижу дома. неделями. я отключаю телефон, хожу в папиных свитерах, слушаю Летова, читаю Сартра.

Я уже больше не могу.

Зима быля тяжела, а я всё же выжила, хоть не знала зачем жила. Зачем то всех победила и всё смогла…

И вдруг - кончилась. Я не нашла на что опереца. Во что поверить. Я не нашла ничего что стоило бы яркой жизни - сыну хватит и моего простого существования.

06:30:32

у меня больше нет вдохновения

Олег

ты не знаешь чего ему хватит………………

06:31:38

Виктория

меня все заебали - живи ради сына! ты должна.

06:32:05

кому должна - я всем прощаю

Олег

я не говорил что должна заметь

06:32:27

я говорю чтобы ты жила ради себя

Виктория

все отчего-то думают, что если есть ребнок значит автоматически есть смысл жизни

06:32:56

Олег

а он будет именно этому рад и счастлив

06:33:01

смысл есть даже когда его воообще нет

просто смысл сука алкашная

не суть

вообще

Виктория

нужен стимул

06:34:37

Олег

ты

06:34:44

Виктория

мне нужно вдохновение

06:34:46

Олег

ты

06:34:49

твой мир

Виктория

без вдохновения Весна - это просто грязная поздняя Осень

06:35:02

а нет мира

всё пиздец

Олег

не смотри куда нибудь, смотри в себя

06:35:18

Виктория

жалкое зрелице

06:35:40

Олег

есть! напиши книгу о себе, но замени имя главной героини на любое другое. и увидишь какой невероятный в тебе мир, пусть и наполнен гавном, но и гавно по свойму красиво

06:36:07

Виктория

главное красиво насрать

06:36:28

Олег

именго гАвном

06:36:36

прости, мне надо бежать….. попробуй… обосри свою жизнь на бумаге

почитай *Я, мои друзья, и героин*

и попробуй

Виктория

я сру на неё каждый день. на бумаге. Удачи Олежка, хорошего тебе дня.

06:37:44

Олег

да нет дня, Веснушка!!!!!! как хочется залесть в монитор блеать

06:38:26

=* я целую тебя, и правда скучаю

Виктория

Да хватит тебе, хороший.

06:38:54

всё будет нормально

Олег

я знаю

06:39:11

Виктория

ты не грусти там и всё будет отлично.

06:39:19

Олег

в той книге все реально, книгу написала 15 летняя девочка

06:41:20

почитай

Виктория

я знаю про неё

06:41:29

Олег

ну так вперед

06:41:38

Виктория

Я читаю Тошноту. По кругу

06:41:42

заканчиваю и начинаю опять

Олег

123456789987654321

06:42:11

Виктория

как-то так да

Читать на Вьюи...

Трахаюсь я вот всегда с полной отдачей. Бля.

Я встречаю людей - и ничего от них не хочу. вот правда. Просто немножко поговорить о пустяках, просто немного приятного голоса, кусочек дрянного юмора - мне так не много надо, на самом-то деле. Я ничего у вас не требую. Я ничего у вас не прошу.

Так какого чёрта все на свете чего-то от МЕНЯ ждут? Ждут что я сейчас вот на их глазах - вывернусь наизнанку (кишками наружу, душой нараспашку) и побегу решать их проблемы? Какого чёрта? Я не понимаю этого, Манаян… Меня бесит такая постановка вопроса, меня раздражает человеческое нытьё, мать вашу!!! Я хочу стать счастлива сама по себе - у меня для этого есть сейчас всё что нужно - но я какого-то собачьего хера постоянно парюсь из-за проблем других людей.

Я сама по себе - не могу ничего с этим поделать, так что просто хочется иногда проколоть себе ушные перепонки, вырвать глаза - что бы не видеть, не слышать, не знать.

Ничего не знать. Никого не знать…

Я это вот сейчас всё пишу в пустой блог - потому что бязательно всех на свете обижу, если это будет в ЖЖ.

***

Я хочу потеряться на неделю, забыть кто я есть - просто снова - бэгу за спину, гитару через плечё - и вот она родная трасса м4 - остается только выбрать направление.

Остаётся только решить - насколько я буду искренняя с людьми на этот раз. Насколько я допущу людей до себя на самом деле.

Я так хочу снова решать как глубоко мне пролезут в нутро. А не вытаскивать оттуда потом непонятные куски человеческих чувств. Не выковыривать из себя людей…

Я хочу снова научится дышать полной грудью - не только когда рядом Иль, а вообще.

Постоянно.

Нонстоп.

***

Такое вот ковыряние в пупочке на сегодня.

Стил, давай я потеряюсь в Киров и мы забухаем нахуй, а?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...