Мне нужно верить и чувствовать себя нужной, любимой.

Каждый раз, когда любимый/друг уходят из моей жизни по той или иной причине, я цепляюсь за них… и не могу поверить, что их жизненный путь спокойно складывается без меня. Это доказывает тот факт, что ушедший не придавал мне значения, не любил меня, не верил мне, не дорожил мной.

Выходит, что на самом деле я никогда не была любима? Получается, что на всем белом свете нет такого человека, который бы по настоящему, искренне и всецело любил меня? А кто-нибудь из тех, кому я дарила свое сердце, и любовь вообще задумывался над этим? Думали они обо мне, моей жизни? Вспоминали ли они меня долгими холодными ночами, когда некуда спрятаться от своих мыслей и сожалений? Плакали ли они как я? Ждали ли? Все, кто, так или иначе, разбивали мое сердце? Наверное, я не сомневаюсь только в Полине. Может, дело в родственных связях или кровных узах… Во мне живет уверенность в том, что даже если мой путь на этой Земле закончится, она не забудет обо мне.

Выходит, что как бы ты ни был добр, умен, честен, открыт, верен, тебя не будут за это любить. А за что тогда любят? Почему я этого не достойна? Почему меня бросают, изменяют мне, просто вычеркивают из своей жизни или не ставят выше плинтуса? Чем я хуже других людей на этой Земле? Иногда я смотрю вокруг себя и недоумеваю, отчего плохие вещи всегда случаются с хорошими людьми? Почему маленькая эгоистка, которой было плевать на всех и вся получает желаемое, переступая через людей? Почему девушка, переспавшая чуть ли не с половиной города, спокойно выходит замуж почти за принца и живет как королева? Почему парень, так запросто гуляющий, пьющий, ворующий и живущий за чужой счет живет счастливой жизнью?

Почему это происходит? Почему люди, не заслуживающие любви, веры, искренности это получают так легко и просто, а ты плачешь по ночам? Может тоже пора стать очередной потреблядью и забыть о всех великих истинах? Может тогда тебя ждет счастье и успех?

Читать на Вьюи...

Я разочарована в своей эпохе. Один в поле воин, если он Чацкий… Прошло каких-то двести-триста лет и мы перестали «Карету мне, карету! В Москву я больше не ездок!» потому что нам страшно. Потому что иметь красивую жопу и крупный банковский счет стало куда важнее, чем иметь счастливого ребенка или быть верным своему слову, сердцу.

Читать на Вьюи...

- Я скучаю по тебе.

Правда или снова ложь? Ты не имеешь права по мне скучать. Это ты ушел, громко хлопнув дверью. Это ты выгнал меня из своей жизни. Это ты мне лгал. Это ты причинял мне боль. Это ты променял меня. Это ты превратил меня в верную собачонку, ждущую хозяина с тапками в зубах. Это ты сделал меня жестокой. Это ты научил недоверять людям. Это ты предавал меня раз за разом. Это ты уже 4 года мучаешь меня. Это ты играешь со мной как с игрушкой(и видимо, я - твоя любимая кукла, раз ты до сих пор не отпускаешь меня). Это ты научил меня плакать ночами, а утром делать вид, что все хорошо. Это ты изменил меня. Это ты сотворил из меня монстра. Это ты перевернул мою жизнь с ног на голову. Это все сделал ты. Ты не имеешь никакого права скучать по мне, и писать мне об этом!

- Я тоже скучаю по тебе…

Читать на Вьюи...

—Коля, кофе.

—на хуй.

—Коля, чай.

—НА ХУЙ! Заебалиииииии

Читать на Вьюи...

смотря на клавиатуру и не знаю, как описать то, что происходит со мной. Думаю, для бури внутри меня еще не придумано слов, чтобы разом все это можно было описать. Чашка зеленого чая, ночь, ожидание прихода Жени в сеть, делают мой вечер чуть лучше… Мой личный волшебник.

А мне пора в страну Оз - за мозгами. И почему я решила, что могу что-то изменить? Столько всего.о чем хочется рассказать.что и правда - теряюсь. Останавлюсь сегодня на Шуре. А остальное мне еще нужно самой обдумать как следует…

С одной стороны - злость и обида на нее. Ну, как так? почему она не понимает меня? Почему н епытается что-то изменить? Почему не думает головой? Много таких почему, но главное почему, которое заставляет меня сжиматься и внутри, и снаружи - Почему она не ценит все это? Я еще не решила, что буду делать в сложившейся ситуации. Если честно, злость на нее советует собрать ее вещи, и отправить пинком до Хантов. А жалость на другом плече напоминает.что без меня моя маленькаяя девочка сломается. И вот что прикажете делать? Опять же. с точки зрения правильности - да, отпраить ее домой. Пусть исправляет свои ошибки, раз из универа вылетела. А с другой стороны, жизненный опыт говорит, что она ничему не научится так. Не поймет.как исправить все это. И кого слушать? Ту сторону, что хочет остаться в одиночестве, или ту, что собирается дальше играть в "дочки - матери", с человеком, которому это, судя по всему, и не нужно было никогда?

Читать на Вьюи...

Хочется сесть и разом вывести истину. Такую, чтобы все сразу счастливыми стали.

Читать на Вьюи...

Где кроется истинное спокойствие и благодать? За какими витринами хранится идеальная жизнь? Дайте ваучер. А лучше акцизную марку.

Читать на Вьюи...

…люди и созданы, чтобы друг друга мучить.

Читать на Вьюи...

Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает…

Читать на Вьюи...

Одна моя мечта никогда не сможет сбыться. Я называю ее - заблудшей мечтой. В детстве, я всегда мечтала о том, чтобы моя семья была счастлива. Чтобы родители всегда были вместе, мама много смеялась и в ее глазах горел тот самый яркий огонек, который я помню. Чтобы родители говорили мне - "Я горжусь тобой". Чтобы мы были всегда вместе и всегда счастливы.

Но этого не случиться. В первый раз моя мама сказала мне, что гордиться мной, когда мне было 19 лет, и я находилась на грани нервного срыва. Последний раз, когда я видела тот яркий огонь в ее глазах был в то время, когда я училась в средней школе. 5 класс.

Моя мама умнейшая, красивейшая и чудеснейшая женщина, какую я только знаю. Я горжусь тем, что я ее дочь, закрывая глаза на тот факт, что она любит своего мужа намного больше своей единственной дочери. Я надеюсь, в будущем я смогу сохранить этот яркий огонек, что сейчас тлеет в моих глазах, чтобы радовать детей своим стремлением к жизни.

Мой отец… я даже не знаю, как вам его описать. Думаю, я скажу вам, что он лучше, чем кажется. Он не был идеальным отцом, и вряд ли уже сможет им стать. Но смотря на него сейчас, я так надеюсь, что когда у меня появятся дети, он сможет стать им хорошим дедушкой, каким для меня был его отец. Я верю, что я стала такой какая я есть благодаря ему. Все его ошибки больно били по мне, и мне пришлось стать сильной, самоотверженной, принимающей людей такими, какие они есть.

Мне никогда не осуществить мою заблудшую мечту, но я отчаянно и безумно верю в то, что я смогу создать такую семью, в которой у моих детей не будет такой же заблудшей мечты, как моя.

Читать на Вьюи...

"Нет" - значит, нет.

А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мое личное восьмое чудо света.

Спасибо за бессонные ночи и боль в скулах от улыбки.

у меня давно не было такого же притягательного собеседника. Если ты все же переедешь в Питер, я приеду к тебе. Я просто не смогу не приехать.

Читать на Вьюи...

https://dhouse.viewy.ru

Привет, новый следящий.) Добро пожаловать в мой сумасшедший мир.)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне, черт подери, 21 год! я должна радоваться жизни, творить хуйню и быть счастливой. Но вместо этого у меня за плечами попытка суицида, несколько приводов в больницу, два нервных срыва, и открывшаяся после последнего срыва - болезнь сердца. Я слышу каждый 5 удар моего сердца, потому что каждый 5 удар может стать последним. После каждого 5 удара мое сердце останавливается на 2-3 секунды. Ужасное чувство-умирать каждый 5 удар. и это только зарисовки на тему того, что я пережила.

С чего бы начать? Наверное, с семьи.

Идеала не существует в нашем мире. Идеальных людей не бывает. Но каждый считает себя насколько уникальным и неповторимым, что все вокруг должны буквально сойти с ума от восхищения. Люди в моей семье ничем не отличаются от обычных людей. Разве что жестокостью. Холодной войной, которая идет почти в открытую с момента моего рождения, и была задолго до моего появления на свет. Меня воспитывали бабушка и дедушка по линии отца. В мою голову с детства вкладывались идеи о свободе выбора, мечте, вере в себя. Мама считала, что у меня должно быть свое мнение, даже если оно не совпадает с ее. У нас было много проблем из-за этого, но я безумно благодарна им за свое воспитание. Благодаря им, я с детства сама делала выводы, выбирала, что для меня правильно, не позволяла никому решать за себя. А сейчас это прилетело бумерангом мне в голову. И два контрольных из малоколиберного в сердце. С семьей по линии мамы у меня всегда были своеобразные отношения. Бабушка не готова была стать бабушкой, когда я появилась. Мамина близняшка всегда была в своей атмосфере так сказать, но для меня она сделала многое(пусть эти события и для других были незначительными, но они повлияли на меня и на мою дальнейшую жизнь). Мамина младшая сестра - моя тетя Аня - всегда была для меня примером для подражания. С разницей в 10 лет мы ощущали себя скорее сестрами, нежели тетей и племянницей… Сейчас, у Ани прекрасный муж Олег, который нечает души во мне, как и я в нем, и изумительный сын Максим. У второй сестры мамы двое сыновей - Игорешка и Данька, которых я так же люблю. К сожалению, много лет подряд в этой большой семье, состоящей из 3 дочерей и матери было много скандалов и катастроф. И возможно, сейчас все было бы по другому, если бы они разговаривали друг с другом, рассказывали что происходит-делились важными для себя вещами. Но сейчас ситуация повернулась так, что мама стала отщепенцем для этой семьи. Она долгое время пыталась наводить мосты, а потом устала. Как я сейчас. И в конечном итоге оставила все на их совести. Но проблема в том, что мне запрещают общаться с той частью семьи. Вчера, разговаривая с мамой по скайпу, она поставила мне условие- или ты со мной, или с ними. Это война, дочка. И Молись, чтобы отец не узнал, что ты с ними недавно разговаривала. Он тебя просто закопает. (самое ужасное, что он на самом деле это сделает).

Я не могу понять этого. Я согласна, было много разных моментов, которые сложно простить и забыть и мне, и маме, по отношению к бабушке и тетям. Но меня всю жизнь учили, что никто не может быть ближе чем семья. Это как замкнутая цепь. И разомкнуть вроде можно, но она станет слабее, меньше, и нужно ли оно вообще? Семья - это святое, вот что вбивалось мне в голову все мои гребаные 20 лет! Только поэтому я дала своему отцу еще один шанс, после года полного игнора. Только поэтому я пытаюсь простить маму за те ужасные вещи, что я пережила из-за ее слабости к мужу. Но как? Как скажите мне, мать вашу, я должна выбрать между своими родителями и бабушкой, 2 тетями и 3 братьями?! КАк среди родственников вообще можно выбирать?!!! как, скажите мне, как?!

Мама поняла, что я не смогу от них отказаться. Кричала. Потом вроде успокоилась. Напомнила самой себе, что сама вкладывала в мою голову мысли о свободе выбора. Но что толку? Это палка о двух концах - все равно все уткнется в то, что я продолжаю с ними общаться. И тогда в моей жизни начнется тотальный пиздец.

Думаю, это меня в могилу и сведет. Последние два месяца я очень много нервничала, что крайне противопоказанно, для моего и без того больного сердца. Дошло до того, что я падаю в обмороки на ровном месте, не могу и дня прожить без успокоительных и тяжелых сердечных таблеток. Даже с кровати встать не могу спокойно. Я знаю к чему все это идет. Мысленно даже готова к этому. Шурку жалко одну бросать только. Но под землю с собой я ее явно не заберу.

Но, по чесноку, стоит заметить, что она тоже приложила свою лапку к тому, что я слегла. То домой не пришла, то дверью хлопнула, то напилась, то попала под отчисление, а я бегаю по ее директорам, лишь бы ее оставили. Нервы тут-нервы там.

Отдельное, большое и безмерное пламенное спасибо Егору. Для тебя у меня будет очень много слов. Ты же это любишь. Только, родной, на этот раз все они нецензурные. Хочется однажды влепить тебе такую пощечину за все, что я пережила из-за тебя, чтобы щека не просто горела, а воспламенилась. Я больше не могу. Найди себе новую игрушку. И радуйся с ней, а ко мне не подходи. Больше нет сил. Хватит того, что я на протяжении 4 лет отдавала тебе всю мою душу.

Как же много во мне сейчас пустоты.

Боргер. Камоцкий. Вольная. Мезенова. Чумак. Михацкий. Чичинов.Грибанов. Федотова.Бирст.Лебедева.Лосев.Тарасова.Путин. Мартик. Доценко. Михеев.

и остальные.

Спасибо и вам. За хорошие моменты, которые были у меня рядом с вами. и за все то.что я переживала из-за вас. Боргер-Камоцкий - не одну ночь я проревела из-за вас двоих. Вольная-Путин-Мартик-Доценко-на вас моих нервных клеток явно не хватало. я любила каждого из вас, как свою семью, чем вы все систематически пользовались. Мезенова-Чумак-Михацкий-Чичинов-вы же понимаете, что боли и разочарований было в разы больше, чем радости? а остальные…пусть эти моменты запомнились мне, и забудутся вам. каждая из этих фамилий была оплаканна мной.

и отдельный пламенный привет тебе, Бормотов. Я не могу выбросить то. что ты сделал из своей головы. НЕ МОГУ. и вряд ли когда-нибудь смогу. Все это убивает меня.

Романов, Рома, Даскал и так далее.

Бесконечные поиски прекрасного.

я устала, я убита.

я мертва.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

крик души.

крик моей очень пошлой души.хд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый раз как думаю о том, что со мной происходит в последние полгода, понимаю, что адекватность и спокойствие - явно не мои кумиры.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, это самый милый и душевный блог, найденный мной на этом сайте!

И дело вовсе не в том, что я тоже люблю 1D, а в том, какую атмосферу ты создала у себя в блоге… Листая страницы, у меня появилось ощущение, будто я разговариваю с лучшим другом, который меня понимает как никто другой!

Я еще ни разу не писала таких сообщений никому из тех, за кем слежу, скажем, для меня такое обращение в новинку,)

Хотелось бы просто сказать - я не могу оторваться от твоего блога и пролистываю его уже час как минимум. Меня давно ничто так не увлекало.)

Спасибо тебе(я даже не знаю как тебя зовут-позор мне!). Просто спасибо за то, что ты существуешь) В твоем блоге уютно и тепло и это главное)

Читать на Вьюи...

Я устала ночами ждать тебя и твою любовь. Я устала ждать. Я хочу жить настоящей жизнью, а не ждать чуда. С тобой моя жизнь похожа на вокзал - и я стою в его центре, и все жду того самого поезда, который увезет меня в счастье. Я больше не хочу этого. Три года, два года…постоянные сроки. Жить в постоянном ожидании невыносимо, и любить тебя тоже невыносимо. Знаешь, я больше не буду ждать. Это вовсе не значит, что я тебя разлюблю, к сожалению, слишком много лет ты в моем сердце и слишком сильно люблю.чтобы забыть. Просто теперь правила буду диктовать я. Я больше не жду тебя . Ты знаешь, что если ты захочешь быть со мной - я сверну горы и переверну эту Землю, пока буду бежать к тебе, как обреченная на смерть бабочка, летящая на огонь. Ты такой огонь для меня. Я знаю, что нельзя, знаю, что будет больно…. но все равно, помани только взглядом, и я как верный пес буду носить тебе тапочки. Неужели так сильно можно любить?

Читать на Вьюи...

Вот что я за тупизна такая?Появился клевый парень - и умный, и симпотичный, и поговорить и посмеяться. А мы с ним взяли, напились и переспали.

Вот что за нахер? Пора прекращать пить на голодный желудок, да и пить вообще. И все бы ничего, если бы этот парень не был моим одногрупником! А мне с ним еще учиться год с лишним вместе….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это ладно, вроде отвязались от него, поехали спокойно дальше с Шурой отдыхать, нет, он и потом нас достал. Ему видите ли позарез нужны ключи от нашей квартиры, чтобы порадовать Шуру вином и розами, хотя ей все это нахуй не нужно. Ладно, поехала с ним. В машине он мне мягко и настойчиво намекнул, что, мол, неплохо бы было, если бы тебя сегодня ночью дома не было…Не, красивые заявы.правда? Неважно, я попыталась позвонить Мистеру Р, или коротко "Вечный ребенок", но у него не получилось забрать меня к себе. В итоге - сказала Наивному - закончишь захламлять квартиру-отвезешь меня в "Пикадо" я буду там. и что вы думаете? Пока я разговаривала по телефону он съебался из квартиры в неизвестном направлении. У меня закончились деньги на телефоне, такси даже через инет заказать не могу. Сижу одна в квартире с розами, вином и конфетами. Грущу. Дальше интереснее, еле как забрасав Шуру попрошайками, чтобы она мне позвонила, ибо на телефоне тариф "Бомж", я сказала ей про все это, она наорала на меня, что какого черта я вообще его пустила, какого хера я вообще делаю и что я ее в конец заебала. Дальше я была совсем не поэтично послана на вполне известный мужской орган из трех букв и она отключилась. Заебись вечер начинается. Ладно, послала мысленно все туда, куда меня и отправила Шура, ушла на кухню, сижу смотрю фильм, никого не трогаю. Оказывается, концерт только начинался. Звонит телефон. Пьяный до состояния "не вертите землю" звонит Мистер Г и орет на меня, что где твоя Шура и так далее. Из его гневной, обильно сдобренной матами тирады я четко поняла только то, что я кусок…эээ…ну вы поняли, и что я не забочусь о Шуре, и что я просто последняя подзаборная, а Шура ангел во плоти, и что такая как я недостойна быть допущенна к ее царской персоне, после чего он виртуозно матякнувшись раз пять видимо уронил телефон и отключился. Сижу расстроенная и даже слегка в слезливом состоянии. Вот и помогай им после этого, и сопли утирай. Снова звонит телефон. Номер неизвестен. В глубине души я понадеялась, что уронив телефон, он разъебал его к чертям, и это хоть на мгновение согрело мое самолюбие, так жестоко им опущенное. Но не тут -то было. Звонила Шура. Из-за громко орущей музыки (ну, естественно выйти где потише она не догадалась) она не слышала меня и орала, чтобы я вызвала такси. Я ей сто раз на русском и даже пару раз на английском-испанском, пыталась объяснить, что при все своем желании - я это сделать не могу. Она в очередной раз послала меня на тот же орган, что и ранее и отключилась. Я начала задумываться о том, что пора бы наверное, и правда найти себе постоянного парня, а то посылать туда - посылают, а удовольствия никакого…Сижу злая. Но шоу сегодняшнего вечера продолжалось… Звонит домофон. Пьяный Мистер Г приехал к Шуре. Боже, тут даже я, наверное, опущу подробности того, как сильно он шатался, матерился и моросил. Мольбами, уговорами и угрозами, я забрала у него телефон, чтобы позвонить юному алкоголику Александре, и выяснить, где же ее пятую точку носит. Ответ был прост. Я в Пикадо, забери меня, сучка. Я велела ей ждать меня, побежала одеваться (а то пижамные штаны как - то не в тему были) и вызывать такси. Приехав в Пикадо, и обшарив его снизу до верху, я не обнаружила ни Шуры, ни следов ее прибывания здесь. Лаского пригрозив Андрею, что буду его пытать, если не сознается, куда он ее дел, я получила объяснение, что она каким-то макаром вызвала себе такси и уехала. Сев обратно в машину, я велела таксисту трогать обратно домой. Спокойно поинтересовавшись, куда потом держит путь рыцарь в сияющих доспехах, он же Мистер Г(который успел еще и дрябнуть текилы, пока я общалась с барменом), я получила ответ, который меня слегка так, ну совсем слегка привел в ярость - к вам. Лаского, и пока что спокойно, я пыталась объяснить ему, что у нас он не останется. Моя квартира не притон для пьяных парней, на что получила очередную путевку на мужской орган (смогла уже только безразлично ответить - да с удовольствием, давно туда хочу) и очередную браваду о том, какая я - с*ка, Сволочь, п*адла, тварь и так далее. К слову сказать, был уже 4 час утра. Я была просто в ярости. Подъехав к дому, я увидела Шуру, в алкогольном состоянии примерно "ебите меня семеро" или женский вариант "как я вас всех люблю, и тебя и тебя, и вот этот столб". И казалось бы, все закончилось, мы дома, куда деть рыцаря придумаем, и лишь бы добрать до подушки….НО! Это было примерно, только начало второго акта Марлезонского балета. Кое-как ловя Шуру на лестнице, я довела ее до лифта. Помахала ручкой мистеру Г, велела ему уходить, на что моя рука была поймана и вывернута так, что в глазах появились бы слезы, если бы я боялась физической боли. Выйдя из лифта, пока я открывала дверь в многоповидавшую, с нашего въезда, квартиру, эти двое прямо на лестничной площадки сначала ржали как кони, за что я ее еще явно буду выслушивать от соседей, а потом и вовсе решили устроить мне показ Камасутры на дому. Причем, когда я попыталась увести Шуру, которая была уже в приличной кондиции, я получила от нее рукой по лицу со словами: "да отъебись же ты от меня уже!" Я забрала у нее сумку, и как говорится, отъебалась (ах.если бы в прямом смысле(хочу секса, тем более, что меня так часто туда посылают)). Потом она прошла ко мне в квартиру, я пошла закрывать дверь, но Мистер Г схватил меня за руку и вытащил на лестничную клетку. Перегородив мне проход в квартиру, я в очередной раз выслушала поток гневных ругательств и оскорблений, и когда мои нервы начали сдавать, я попыталась пройти мимо, в квартиру, он меня оттолкнул, и довольно таки сильно. А еще через пару минут после очередной попытки пройти он припечатал меня головой в стенку. Я стояла прижата к стене, а он держал свою руку возле моего горла, заставляя меня слегка задыхаться и говорил о том, какая я неблагодарная. Стоило мне поинтересоваться, за что это я должна быть благодарна, и я получила вполне достойный сегодняшнего вечера ответ - " За то, что Шура живет рядом с тобой" - нет, ну какого, а? Когда он все же отпустил меня, мое состояние было приближенно к истерике. Спасибо Мамедовой, он этого не понял. Захлопнув дверь в квартиру, я решила посмотреть как Шура и попросить держать его подальше от меня. Я застала ее пьяную, ползающую на коленках и запихивающую вещи в шкаф. Я сказала, что не хочу его здесь видеть, попыталась поднять ее. Спрашивала как она, за что получила пощечину по лицу со словами: " -Заебала, ясно? Я буду в порядке и без тебя! Хули ты как мамочка? Ты мне никто!!! И мне срать на все что с тобой твориться и на тебя. Отъебись от меня. Пшла на Х*й!". - это, конечно, не точный текст, ибо пьяную интонацию, заплетающийся язык и кучу матов воспроизводить не очень хочется, но смысл и основная мысль и идея сохранена. Щека, кстати, болит. Спина тоже. И голова. До сих пор. После всего этого, она упала на кровать, повернулась к миру, и ко мне, задом и заснула сном младенца. А я наконец, смогла дать волю слезам. Сказать, что мне было плохо, значит ничего не сказать. Даже сейчас, по прошествии 10 часов, печатая это, у меня скатывается слеза по щеке. И казалось бы, все, хватит, включайте титры, я уже насмотрелась, но нет, на меня же мало вылили сегодня…Через минут 20 после этого, когда мое состояние можно было охарактеризовать - " пошло все нах большими шагами" начал трезвонить домофон. Угадайте, кто вернулся?! Сначала я просто подходила и ложила трубку.Потом он начал будить соседей, потому что он очень хотел со мной поговорить. Мне было так все равно, у меня все болело, стояли слезы на щеках и было так хреново, что в итоге, я спустилась, открыла ему дверь, и мы сидели у нас на лестничной площадке, курили и разговаривали. Вернее, он разговаривал, а я отвечала очень односложно, пила вино прямо из бутылки и старалась не расплакаться. Эта эпопея плавно переместилась в квартиру. Он извинялся раз 5 или 6, я не помню. А я сидела и думала о том, как сильно же ненавидят меня те, кому я доверяю и кого люблю. Так сильно, что способны меня ударить. Так сильно, что им плевать на меня. Около 6 часов утра мне стало плохо с сердцем, он накапал мне валокордина и я велела ему идти спать в Шуркину комнату. Через какое-то время он поднял меня, чтобы я закрыла за ним дверь. У меня была самая ужасная ночь с момента приезда в Тюмень. и знаете, что самое противное в этом? Эти люди смогли сказать все это только в пьяном состоянии. КАк говорится, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. "Приятно" было узнать, что они на самом деле обо мне думают.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Катя, 5 лет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...