шел титаник, как бы я его не смотрела, я никогда не могла заплакать

сегодня включила уже под конец, когда дикаприо был полностью мерт

и из моих глаз так медленно потекли слезы, и кто его знает, из-за фильма или нет

да и просто в мысли неожиданно вбились воспоминания

я сразу вспомнила март-апрель, тот день когда я последний раз смотрела титаник

те дни, когда "я тебя не люблю, я тебя обожаю"

и сразу расклеелась.

как же я ненавижу себя, за то что так отпускаю людей. и тех людей, которые уходят без возможности вернуться.

февральская, это в твою честь, знаешь

только тебе срать, как меня будет рвать от боли 31-го декабря, а я не смогу веселиться в этот день, потому что всегда буду вспоминать то, как мы хотели провести новогодние каникулы

и да знай, это всего вечерняя лихорадка

я завтра проснусь, и все снова будет отлично. и про тебя забуду обязательно, честно.

наверное.\

Читать на Вьюи...

сегодня был ровно третий раз, когда я просила маму отпустить меня куда-либо

и ты же знаешь, все прокатило

"Ян, ты же знаешь, какая я у тебя добрая душа и не смогу отказать"

и я уже так ждуждужду эт зиму, этот новый гоод

планировать даже ничего не буду, ведь это всегда заканчивается не очень

мне как-то пофиг, знаешь, что мы будем с тобой делать эти 4 дня

мы можем просидеть в квартире все время, или прошляться по холодным улицам

мне пофиг, честно. самое главное, что рядом будешь ты)

и да, хочется кричать так громко-громко об этом.

Читать на Вьюи...

я, наверное, должна просить у тебя прощения, просто за то, что мы сейчас даже не общаемся.

той зимой, мы притягивались друг к другу, как плюсик и минус

только кто же знал, что минус захочет стать, таким же как и плюс

ну и стала я вообщем-то, такой же как и ты

теперь мы оба плюса, к которым притягиваются минусы, и мы также притягиваемся к ним

но уже отталкиваемся от друг друга, плюс и плюс=невозможность.

это все законы физики, знаешь, они даже не спросили нас. а законы боли просто посмеялись и ударили в бок. только плюсы уже не чувствуют боли, их пути разошлись.

Читать на Вьюи...

на часах примерно 12:40. набираю номер, сбрасываю

звоню другому человеку и опять сбрасываю.

потому что понимаю, что я на том номере не услышу того родного голоса.

не буду слушать про всякие колечки и браслетики, не буду слушать про нашу встречу.

как же быстро летит время, и люди так быстро меняются вокруг.

кажется, еще вчера многие были рядом. а сегодня…

сегодня стояла в магазине с подругой, смотрела на её лицо и понимала.

понимала, что когда-то, года два назад я и не могла представить, что буду общаться с ней. что буду проводить с ней все свое свободное время, таскать её по кафешкам, ресторанам и макдакам. не думала, что мы будем так просто сидеть бухать и разговаривать о жизни. а жизнь такая тяжелая.

все больше и больше срываюсь на людей по пустякам, и кажется истерики вновь вернулись.

завтра скажу маме, что я решила забрать документы и вернуться домой.

или не скажу. блять как же трудно делать выбор между тем, что надо и тем, что хочется.

блять, какая же я тряпка.

буду похуже гришки из пьесы "гроза".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

21.09 запомнится как день жизни.

нагулялись сегодня на 5+
и теперь знаю, что в ЦУМ'е ролы кушать не стоит, ибо готовить их там не умеют :D

щас главное уроки осилить, и Викун щас приползет и бухаать будем

хахахахахаа

надеюсь на пары завтра дойдем: >

Читать на Вьюи...

К этим любимым, родным, понимающим людям. Каждый день бегать с удовольствием на уроки, опять заниматься музыкой и просто наслаждаться жизнью.

Только уже сейчас, если я вернусь, я буду там чужая, совершенно.

Этот город таки сильно изменил меня за эти 20 дней, что я не знаю, что мне теперь делать.

Или я просто опять надеваю очередную маску. Просто никогда никто из одногруппников не сможет узнать, какая я на самом деле.

Они уже привыкли видеть меня одной, стоящей окооло кабинета, разговаривающей по телефону с кем-то. Они редко видят, что я вообще улыбаюсь, а на уроках веселюсь.

Честно говоря, я очень долго пыталась найти это одиночество, пыталась стать единицей среди десяток, хотела быть одна, быть независимой от кого-то. Я искала эту свободу и в школе, но там было слишком много родных, чтобы быть просто одной. А теперь я споймала эту нить свободы, когда никого не ждешь, ни за кого не волнуешься и просто понимаешь, что теперь одна.
Но как говорит наш обжшник "Зачем?"

Зачем мне все это надо было. К каким чертям я поехала сюда учится и не осталась в школе. К каким чертям я решила не заводить здесь никаких друзей, чтобы потом было проще.

Это город злости, похоти и гордости и это именно то, чего я так долго хотела.

Но очень часто, когда мы чего-то/кого-то о-очень долго добиваемся, потом результат нам уже не так важен, мы уже бросаем то, чего добились.

Так и тут.

А домой возвращаться не хочу, та энергетика на меня плохо влияет.

Здесь избавилась от нескольких страхов сразу, а когда приезжаю домой, на меня наваливаются эти фобии снова.

Теперь одна задача - справится.
И не сорваться с проводов, не забрать документы, и не вернуться к ним…самым родным и лучшим.

Читать на Вьюи...