Так вот, настроение очень хорошее, весенние так сказать. Выспалась. Чувствую себя очень бодро. Сейчас я полна энергии и сил.

А еще я хотела сказать, что вчера я кажется обрела нового друга. Я обычно на вьюи о таком не пишу, но в этот раз просто не удержалась. Я надеюсь он хороший. И кстати спасибо ему, благодаря ему у меня весь вечер было прекрасное настроение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже, как же я её ждала. И вот она настала. Но в душе далеко еще не весна. Наверное там она настанет с потепление на улице, с солнышком и тюльпанами. Эх. . тюльпаны, любимые цветы.

А в общем чувствую себя не очень. Температура, кашель, горло, замучало всё уже. Но при этом настроение неплохое.

Было еще утром одно удивление. Но это явление меня вовсе не порадовало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, показывать нежность и смешить.

Читать на Вьюи...

Ну а сейчас снова настроение никакое. Болит голова, горло, и к этому списку добавилась нога.

Читать на Вьюи...

peculiar:

nastaasia:

only-you:

"И если говорить о
Маленькой мисс Кэтрин
Я чувствую волнение …"

Читать на Вьюи...

"Нас не спасут весна и крепкие напитки…
Все одно, все ничто… Все равно нулю…"

Читать на Вьюи...

anastasiika :

просто голос в телефонной
трубке. так мало.
и так много

Читать на Вьюи...

Сегодня был отличный день. Настроение на протяжении всего дня было нормальное, никаких перепадов. Поздравили своих мальчиков, одноклассников всмысле. Они были довольны.

Да и сейчас настроение отличное, только уставшая.

Сейчас такая странная ситуация. Есть такие люди, о которых ты знаешь что они лицемерны, да и врут постоянно, друзьями ты их не считаешь, но сказать им " иди нахер " просто невозможно. Ну внутри что-то не позволяет. Может быть жалость, но нет.

Когда дают понять что нуждаются в тебе, а потом ты от других узнаешь что этот же человек говорит остальным совсем другое. Хочешь не хочешь, но в таких ситуациях начинаешь разочаровываться в человеке, и просто перестаешь ему верить.

Вот бывает такое часто, сначала волосы длинные раздражают, ты идешь в парикмахерскую и просто их обрезаешь. И нет ни капли сожаления, но вот когда проходит некоторое время ты начинаешь жалеть. Боишься признаться другим об этом, но в глубине души ты бы всё отдала чтоб вернуть то время и не делать этого. Вот точно также и с такими людьми. Поэтому боюсь этого человека отрезать от себя, чтоб не начать жалеть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После сегодняшнего учебного дня могу подвести итог - в школе было очень холодно. Больше сказать нечего. Еще могу сказать что девочки научили меня играть "собачий вальс ".

Читать на Вьюи...

Снова начну с настроения. А оно у меня стало прекрасным, действительно прекрасным, и причем давно уже. Вот я весь вечер в таком настроении. Сейчас к нему добавилась усталость. Но внутри такое теплое и мягкое ощущение. Просто так приятно. И я уже засыпаю. За вечер как обычно ничего полезного.

Завтра чувствую что день не на много будет отличаться от сегодняшнего.

Читать на Вьюи...

А еще внутри сидит такое чувство, я не знаю как его объяснить, да я даже пробовать не хочу. Потому что это уж очень личное, и я не знаю зачем я тогда пишу это сюда.

Читать на Вьюи...

Вот как -то странно, но я заметила что каждый пост с утра начинаю рассказом о своем настроении. Хотя иногда даже не нужно о нем говорить, всё видно из моих слов, восклицаний.

А что именно повлияло на настроение не знаю. Чтобы это не было, я рада этому.

Сегодня первый день после болезни в школу. Побежалааа. Всем удачи.

Читать на Вьюи...

Проснулась не так давно. Температуры нет, горло не болит, насморка тоже почти нет. Можно считать что я выздоровела. Это хорошо. Но настроение по-прежнему не очень. Поэтому я ухожу.

Читать на Вьюи...

Настроение целый день было переменчивое. То хорошее - то плохое. Господи, как же люди всё таки влияют на настроение, это просто нереально. Сейчас оно снова плохое. Быстрее уже хочу в школу, т.к. дома просто невыносимо уже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всё просто ужасно. Чувствую себя очень паршиво. Температура поднялась, ужасно болит голова и слабость. Хочется лечь спать и проснуться только завтра. Ну я же как всегда, собралась идти в школу. Мама против. Даже не знаю теперь что делать. В школу очень хочу, но с другой стороны здоровье. Мама сказала, что если после сегодняшнего похождения мне станет хуже, то она меня убьет.

Читать на Вьюи...

Выспалась. Чувствую себя значительно лучше. Даже могу сказать что хорошо. В голове куча мыслей. Основное что крутится в голове - это то, что мамуля категорически не хочет пускать меня завтра. А завтра я собралась в школу, т.к. там будет праздник. Ну как бы там глупо не было, но я всё равно пойду. Я упрямая, и пусть даже я после этого похода еще неделю дома просижу, но завтра в школу я попаду. Просто очень хочется. В прошлый раз пропустила, но в этот раз точно не пропущу.

Еще одно не выходит у меня из головы. Какие же молодые люди глупые. Что это за подход такой, если ему нравится девушка, то обязательно ей нужно что-то неприятное сказать, ну или начинать сравнивать со своей бывшей или высказывать её мнение обо мне. Честно, меня это мало интересует. Да это просто глупо.

Ну да ладно, меня этот человек теперь мало интересует, поэтому уделять ему внимание даже здесь не хочу, не стоит этого.

Теперь пойду досмотрю последние 2 серии "Дневники вампира " и буду отдыхать.

Читать на Вьюи...

Muzicons.com

просто обожнюю

Читать на Вьюи...

Когда проснулась, чувствовала себя лучше, а если сравнивать со вчерашним вечером, то просто чудесно. Не знаю что со мной вчера происходило, но это было невыносимо. И к тому же я вчера с этим своим состоянием замучила всех. Именно за это хочу попросить прощение у этих людей.

Зато сейчас у меня снова поднялась температура, и мама сказала что если я хочу быстрее выздороветь и пойти уже на этой недели в школу, то мне нужно лежать в кровати. Так как я послушная девочка, я пойду в кроватку и буду смотреть "Дневники вампира ".

Читать на Вьюи...

Внутри переполняют чувства. Это всё наверное из-за того что я целый день дома и почти ни с кем не говорила. Много переписывалась, но мало разговаривала. Необходимость в общении. Только сейчас начала понимать почему я так рвусь в школу. Просто последнее время начала бояться оставаться одной. Это глупо. Но в такие моменты я начинаю бояться себя, бояться своих мыслей, бояться тем самым причинить сама себе боль. Это ужасно. А раньше я наоборот любила оставаться наедине сама с собой. Сейчас всё поменялось. Наверное это потому что последнее время очень много боли причинили окружающие, хотя может это всё сделала я сама. Не знаю. Вот сейчас в голове всё запутано как никогда.

Читать на Вьюи...

Чувствую себя немного хуже. Но, хочу сказать отдельное спасибо любимым девчушкам. Галя и Настя - вы мои спасители. Действительно было очень приятно когда я получила тел. звонок и услышала там что они под моим подъездом. Принесли мне тортик и кучу пластиковой посуды :D. Девочки, я была очень рада вас видеть, спасибо за то, что вы у меня есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле я считаю что это волшебный день. И именно в этот день часто случаются чудеса. И это проверенно. Но сегодня я пролетела с чудесами. Для меня этот день был самым обыкновенным. Зато он не принес мне новых разочарований. И я даже не расстраиваюсь что валентинок я почти не получила. Не знаю. Просто я дарила их своим близким людям, ну или тем кого я считаю товарищами. Видимо меня таким человеком считают только четверо. Ну чтож раз так значит так. Зато я знаю что этих четверых людей я очень люблю и никогда их не предам.

А вообще я заболела и вчера у меня была температура 37.6, но сегодня я всё таки решила пойти в школу. Сейчас чувствую себя ужасно. Если честно, то мне очень плохо. Болит голова, горло и полностью всё тело. Для кого-то это был бы отличный повод не пойти в школу и хорошенько выспаться. Для кого угодно, только не для меня. Для меня школа на данный момент означает очень многое. И я не могу просто так сидеть дома. Да. Очень глупо и очень глупая. Понимаю. Но исправит не в силах. Силы воли не хватает чтоб взять себя в руки.

А еще мне очень приятно что за меня волнуются мои друзья и стараются мне помочь. И хочу сказать что без этих людей в такой момент я бы не справилась.

Написала всякие глупости. Снова бред. И за ошибки извините, просто у меня температура и совсем не хочется проверять ошибки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вообщем всем "здравствуйте" !

Сегодня целый день здесь ничего не писала и не добавляла. Но всё-всё читала. Наверное никто даже не заметил моего отсутствия.

Так вот. Сегодня снова провела весь день дома. Пол дня не было света. Оказывается без света даже нечем заняться. Но я нашла применение этому времени. Сделала все уроки и начиталась. Настроение сейчас прекрасное просто. Даже не знаю с чем это связано, но это видимо что-то удивительное.

Еще сегодня, после того как сделала уроки, я легла поспать. Обычно я засыпаю очень быстро, но не в этот раз. Так что у меня было время помечтать. Это так мне нравится. Просто я последнее время совершенно перестала мечтать, а сегодня как нахлынуло. В принципе так я и уснула.

А сейчас я полностью отдалась музыке и доверила своё настроение ей.

Читать на Вьюи...

А еще я очень жду весну. Даже не знаю для чего. Наверное ожидаю от неё чего то большего, чем от зимы. Надеюсь что именно весной всё наладится и я наконец-то разберусь в себе.

Читать на Вьюи...

lenabarbariska :

не ставь сп с нелюбимыми.
не пиши статусы о своих проблемах.
не добавляй чужих людей.
не удаляй тех, кто дорог.
не раскрывай душу в заметках.
не пиши там то, что пишешь в личных дневниках.
научись рисовать граффити
и скидывать правильные песни на стену.
а на стене, в переписках, не неси чушь,
не пиши то, что нужно всем читать -
они не поймут.
контакт - не поймёт.
на аватарки не ставь фото с бывшим.
и проще к контакту, проще.
когда злишься, не думай, что написать в статусе:
живи рельностью.
не рисуй признаний в любви,
не заменяй иллюзией чувства, -
иначе ты растворишься:
и если не в самом контакте,
то в его людях.
мы не те,
кем хотим показаться.
думаешь ты ближе тут узнаешь человека?
обман, наебка, подъебка, ложь.
ты не видишь их глаз,
выражения лиц,
не слышь голоса,
и фото на главной странице тебе не поможет.
не верь этим чувствам, словам,
иначе сложно потом будет.
не заменяй интернет живым общением.
террабайты вашей переписки
ничего не значат, ровным счетом.

лучше возьми телефон,
набери нужный номер и говори,
говори, смейся, чувствуй человека.
не наебывай сам себя.

попробуй заговорить в реальности
с человеком, которого встретишь на улице,
зная что общаешься с ним вконтакте.
заговорить так, как в вашей переписке.
на те же темы, с теми же словами.

выйдет?

реальность - не контакт.
контакт - не реальность

Читать на Вьюи...

Решила на этих выходных отлично отдохнуть. Отдохнуть морально. Пожалуйста, не нужно мне сегодня портить настроение. Хотя бы сегодня. Пусть этот день закончится гладко.

Читать на Вьюи...

Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты. Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы…
Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой. Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну,

по-настоящему , чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь — а я не умею! Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею… Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.
К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою.
Никогда. Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами… Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь. Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.

Гришковец

Читать на Вьюи...

Целый вечер ничего не добавляла на вьюи. Не было желания. Сегодня вечером испытала такое чувство, которое давно так сильно не охватывало. Обида. Дикая обида. Ну ничего, я снова переборола это чувство в себе. Очередной раз.

Но именно сегодня у меня поменялось мнение о некоторых людях. Причем кардинально. И вообще для себя сегодня многое поняла, сделала выводы и поменяла отношение к этим самым "некоторым" людям

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Просто в твоем присутствии – по щелчку –
Я становлюсь глупее и ниже ростом

Читать на Вьюи...

Сейчас карантин, а меня со школы не вытянешь. Завтра опять иду. Сегодня отлично провела там время. Сидела со своими одноклассниками. Болтали. Оказывается я о них практически ничего не знаю.

Вообщем карантин отлично проходит

Читать на Вьюи...

Удачного дня)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вуух. Только проснулась. Когда пришла со школы сразу уволилась спать. Так выспалась хорошо. О сегодняшнем дне много сказать не могу. Просто он был никакой. Единственное было обидно, когда я пол утра наряжалась в школу, а этого по сути никто не заметил. Подкрутила волосы, одела юбку, каблуки. Вообще я так редко хожу. Я не просила каких либо безумных комплиментов, просто хотелось чтоб люди обратили своё внимание. Ну нет же. Никто даже слова не сказал, даже вида не подал, и взгляда не кинул. Вот это обидно.

Из-за этих дурацких каблуков я не смогла как следует подурачиться, а так хотелось.

А ещеее я увидела Настин пост, ну тот который о доске желаний. Ну и что вы думаете, мне стало интересно, я зашла увидела, потом подумала что это интересно и создала себе такую доску. Это действительно интересно.

Ну вот как-то так

Читать на Вьюи...

Последнее время очень хочется стать опять тем маленьким ребенком которым была 10 лет назад. Чтоб не задумываться о проблемах, спать днем. Чтоб плакала только тогда, когда ударюсь, ну или когда наругает мама. Чтоб вокруг окружали только дети, со всей своей искренностью и добротой. Чтоб думать о том что счастье - это когда тебе покупают красивые игрушки и ведут в парк, на качели. Прекрасное было время. Сейчас радуюсь только тому, что не до конца потеряла в себе этого ребенка. И иногда даже могу позволить себе выпустить его. Сейчас люди вокруг называют этого ребенка простой глупостью. Раз так, тогда я действительно глупая. Мне нравится дурачиться, прыгать, бегать, не думать о проблемах. Хочу снова верить в сказки …

Вообще люблю детей, за их искренность и пытаюсь подражать им. Называйте это как хотите, но я ребенок. Большой ребенок. Со своими тараканами в голове.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро начиналось чудесно. Настроение было самое лучшее. Потом было жуткая агрессия. Давно такого не чувствовала, хотелась всех порвать и убить. Нервировала даже забота, которую проявляли в тот момент окружающие. Сейчас всё нормально. Всё спокойно. Музыка - это моё спасение. Не знаю чтоб я делала если бы не знала таких прекрасных исполнителей. Слова. Мелодия. Всё крутится в голове. Прям душа петь начинает. Легкое головокружение. Это прекрасно.

Еще я снова захотела научиться играть на гитаре. Одно время училась, но это не к чему не привело. И гитара вот есть. Одна проблема - ногти. Не хочется пока с ними расставаться. Жалко как-то. Еще месяца 2 похожу, а потом уже сниму и начну обучение. Вообще очень хочется. Это как-то волшебно.

А вообще внутри у меня пожар. Внешних факторов нет. Настроение хорошее. Но при этом если мне самой заглянуть во внутрь можно увидеть пламя. Не знаю что оно характеризует. Просто присутствует такое ощущение.

Читать на Вьюи...

Хороший день. Ну очень хороший. Настроение целый день просто чудесное. Даже когда был повод пообижаться, а я это люблю, я этого не делала, мне просто не хотелось. Так редко бывает. А еще во мне что-то изменилось. Я почувствовала. Ко мне возвращается прежние ощущения. Я переступила некий этап в жизни. Всё. Прошлое забыто. Кстати, к моей лексике вернулось " ииии " - это некое выражение эмоций. И если честно, я этому рада.

Всем приятного сна. И удачного дня на завтра.

Читать на Вьюи...

Кажется и ошиблась и моё предчувствие не оправдалось. Хотя внутри до сих пор присутствует напряженное состояние.

Сегодня меня окончательно добила мужская слабость. Человек не должен никогда показывать насколько ему плохо, потому что людей вокруг это не интересует, им всё равно на тебя и на твои проблемы и своим видом ты только показываешь насколько ты слаб. А тем более убивает, если ты парень. Я понимаю, бывает очень плохо, настолько плохо что не хочется ничего. Дома - да, прийди покричи, пожалуйся близкому человеку, да поплачь в конце концов, но на людях - нет. Но ты же парень, ты должен хотя бы стараться скрывать это. Вуух. Ну это конечно моё мнение. Может это звучит эгоистично, но я так считаю.

Читать на Вьюи...

" а я тоже всё помню. И это очень важно. "

Наверное эта цитата характеризует мое настроение сегодня. Просто я зацикливаюсь. Слишком много помню. И много думаю. Это моя ошибка. Но как возможно выкинуть все те воспоминания о человеке, о тех событиях, чувствах, эмоциях. Как бы не хотелось, но нельзя жить прошлым. Нужно забыть всё. Всё что было до сегодняшнего дня, нужно забыть. Но единственный вопрос, как это сделать ?!

Я заметила что слишком часто, практически в каждом посте задаю вопросы, на которые кроме меня ответить никто не может.

.. И вот иду я домой. Настроения – ноль. Холодно. Скользко. Мерзко. Из-за ветра с глаз срываются слезинки. От холода лицо начинает печь. Отойду от темы, но у меня есть одна фобия. Это еще с детства. Я боюсь ворон. Боюсь до жути. Мне всё время кажется что вот-вот они на меня накинутся. И вот я иду. Поднимаю голову, а там на дереве, на каждой веточке сидят вороны. Молчат. Не одного звука не издают. Стало еще страшней. Я шла настолько быстро, что не видела под ногами дороги. Боялась даже голову поднять и посмотреть на вверх. На тот момент еще в голове такая каша была. Какой-то механизм работал, который эпизоды из жизни прокручивал, слова, голоса, смех, сльозы. Знаю, бред. Ну как-то так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я же не священик и не клоун чтоб выслушивать, понимать и веселить. Обижает даже не это, а то, что при всем этом, люди никогда не спросят как у меня дела или как я вобще себя чувствую. И как эти люди могут называться моими друзьями и претендовать на одну из главных ролей в моей жизни ?!

А вообще я готова быть и клоуном и священиком, но только для людей которые это ценят, для друзей.

Читать на Вьюи...