Viewy — социальная платформа

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69192091

MARAKULINA — Wed, 23 May 2018 01:55:22 +0300

Пять дней до дня рождения Игоря и я боюсь, что он снова позвонит и все испортит. Каждый год в этот день вместе были. Меня начинает трясти.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69181714

MARAKULINA — Fri, 11 May 2018 02:27:09 +0300

Мы сегодня так жестко цепанулись и разбежались по разным барам. Меня уже наверно третий или четвёртый зовёт на медленный танцевать, а я говорю, что замужем. А в голове только мысли: «господибожемой, я так бесконечно его люблю».

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69179684

MARAKULINA — Tue, 08 May 2018 14:22:24 +0300

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69174467

MARAKULINA — Thu, 03 May 2018 01:18:24 +0300

Почему нужно пройти через столько дерьма, чтобы стало все хорошо? Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69170058

MARAKULINA — Sat, 28 Apr 2018 13:42:34 +0300

И я лежу в его объятьях смотря пустыми глазами в потолок, пока он спит, не веря что это происходит. Что мы здесь и сейчас вместе. Что это происходит именно со мной. Что у меня мурашки пробегают под коленками от каждого его неловкого прикосновения. Эти чувства, похожи на те, которые мы испытывали лет в 15, когда мальчик, который так сильно и так долго тебе нравился вдруг тебя поцеловал. Это слаще сладкого. А в голове только снова дикий страх, что я снова «не справлюсь», «не вывезу», «уйдёт» и все остальное понакатанной.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #69161152

MARAKULINA — Fri, 20 Apr 2018 02:27:36 +0300

Мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми. Мне грустно от того, что это произошло так быстро. Мне грустно от того, что мы просрали свою молодость не с теми людьми, хоть и получили колоссальный опыт. Мне грустно от того, что мы до сих пор так сильно любим свои грабли и ещё бы тысячу раз на них наступили. Мне грустно от того, что мы делаем, что мы не любим, чтобы жить по принципу «как у всех». Мне грустно от того, что мы не можем просто выйти из дома и уехать на это чертово море, потому что «обстоятельства», «работа», «нет, так нельзя», «они не поймут», «а как же я все брошу», «а если ничего не получится». Мне слишком грустно от того, что нас предают, забывают, любимые друзья находят замену и даже родители начинают жить своей жизнью при этом говоря «солнышко, ну ты же взрослый человек, справишься». Это можно можно перечислять до бесконечности, но оно умещается только в одной фразе: мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми…

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68733228

MARAKULINA — Thu, 16 Nov 2017 20:15:47 +0300

Каждого из них любила. Каждого своей любовью. Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68699048

MARAKULINA — Tue, 14 Nov 2017 23:07:54 +0300

Вы когда-нибудь засыпали в объятиях? Не в таких, когда просто обнимают рукой. А в таких, когда перемешиваются руки, ноги… Всё. Когда от тебя торчит только одна макушка. И когда так крепко обнимают со спины. Как будто ты - целый маленький мир, который нужно хранить и оберегать от всех. Скажу я Вам, что это счастье.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68683711

MARAKULINA — Mon, 13 Nov 2017 18:15:00 +0300

А, я забыла добавить, что и в этот раз сама все проебала. Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68637457

MARAKULINA — Thu, 09 Nov 2017 11:59:03 +0300

И почему то именно сейчас мне важно знать, любил ли Игорь меня или нет? Слишком важно. Просто узнать. Все.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68637296

MARAKULINA — Thu, 09 Nov 2017 11:47:02 +0300

Представьте, как бы вы относились к человеку, который не моет руки после туалета? Вам было бы противно. Да, это естественная реакция среднестатистического человека. Почему такой реакции нет, когда кто-то из пары продолжает общаться с бывшими любовниками? Должна быть, и не надо придумывать басни про друзей, про хорошие отношения. Дружба отличается чистотой, которая бывает только когда никто не лез в трусы и не знает, как она стонет во время секса и как он щурит глаза от удовольствия. Поэтому, когда я понимаю, что человек собирает всех бывших-прабывших и "дружится", то мне становится тошно. Если вы расстались, то не хрен больше общаться. Просто не хрен, и я понимать даже не хочу. Была бы такая близость, о которой говорите, то и не расставались бы. Поэтому я не хочу видеть номера телефонов бывших, диалоги с ними, фотки и видяхи. Если любишь, то зачем тут я? А если не любишь, то зачем тебе такое общение? А как бы вы относились к тому, кто подбрасывает использованные салфетки и туалетную бумагу в капюшон к другому? Правильно, вы решили бы, что это какой-то дебил, и оказались бы правы. Тогда почему вы так не думаете, когда кто-то при вас навозит тонны гадких сплетен про других? Такое даже слушать не надо. Это значит, что вы становитесь соучастником перерывания вороха использованной бумаги. Да, это сложно и, да, молчать или говорить о чем-то постороннем менее интересно, чем обсуждать взахлеб кто кого куда, но зато более правильно, не считаете? Что пришло бы вам на ум, когда человек носил бы одни и те же носки месяцами и жаловался на вонь? Вы бы подумали, что этот чувак просто тупица, сказали бы ему из вежливости: "хей, старичок, постирай носки, потому что воняет сыром и тухлым тунцом одновременно ". И когда на следующий день он пришел бы снова в них и снова сетовал бы на вонь, вы бы смотались быстрее, чем он произнес бы слова приветствия. Так выглядят люди, которые жалуются на тех, кто рядом и ничего не меняют. Жалобы на мужчину и на то, что он мудак свидетельствуют, что мужчину пора менять. Если не хочешь резких советов - не жалуйся. Если не хочешь вызывать ассоциацию с вонючими носками - не жалуйся. Если мужчина - козлина и вызывает не оргазмы, а жалобы - то не жалуйся, а меняй. Карина Соловьёва

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68440662

MARAKULINA — Fri, 27 Oct 2017 00:26:23 +0300

Иногда закрывая глаза, когда ложусь спать, так хочется определенного человека рядом. Того самого из прошлого. И именного его, хотя бы просто на вечер, чтобы прижаться носом к огромному плечу. И помолчать. В такие минуты всегда думается легче. А на утро снова разойтись по своим делам и не встречаться пару лет. "Кажется, мы не с теми засыпаем в постели…"

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68283284

MARAKULINA — Wed, 18 Oct 2017 19:14:37 +0300

вы, главное, вот что запомните: если когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. знай, что он сам придёт к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. и ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, и увидишь лишь какое оно смешное и некрасивое. и ничего, ничего не почувствуешь. странно, правда?

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68200644

MARAKULINA — Sat, 14 Oct 2017 12:54:27 +0300

Я смотрю фотографии Игоря со свадьбы, а там она с таким милым животиком. Улыбается и счастье в глазах. Красивое платье, классная обстановка, а у меня внутри почему то разливается только нежность. Я помню, как хотела бы быть на ее месте. Помню как орала в подушку и мечтала о том, чтобы у нас с ним все наконец то уже сложилось. Столько было сил отдано этим недоотношениям, что во мне не осталось эмоций. Но сейчас, спустя все это время, у меня только один вопрос.. Почему я за него так рада и где нашла силы отпустить?

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68139021

MARAKULINA — Mon, 09 Oct 2017 23:56:50 +0300

Я научилась спокойно брать трубку. Через какие-то два с небольшим года, я научилась спокойно отвечать на его звонки, как впрочем, и на звонки других людей, которые тоже были мне близки. Я научилась без изменения ритма сердца вести неспешную беседу о том, что у меня все нормально, что приезжать не нужно, а то, что не звонил, так это не его вина, а жизнь такая. Я вру, уже не себе, уже им. Я не вспомнила о нем до его звонка, его больше нет во мне. Он говорит, что у него кроме меня никого нет, а я не верю этим словам и открыто об этом говорю. На мой вопрос: как дела, он отвечает, что-то из серии - да какая разница, какие дела, ведь тебя нет рядом. Я говорю, что вопрос не о том, и мое отсутствие в его жизни не имеет значения. Повторяю свой вопрос, ответ остается таким же. Только он добавляет: милая, у меня никого кроме тебя нет. Я ему не верю и говорю, что всегда есть кто-то кроме меня, так было, и будет всегда. Он перебивает меня, начинает оправдываться, а потом словно понимает важное и говорит: У меня нет тебя. Он понял главное. Положив трубку, скорее всего он наберет другой номер и повторит этот жалостливый монолог о том, как ему одиноко, и как он скучал все это время, но, главное, он сказал сам и вслух. Со временем он поймет, что у него и правда меня нет, и что все шансы, которых было не мало, он пропустил. И сейчас только остается слушать мои слова. Одна. Приезжать не нужно. Спасибо за звонок.Увидеться ? Не хочу. Зачем позвонил? Замуж не вышла. Шум мужских голосов на заднем фоне стихает, он не смог сыграть роль незаменимого мужчины. Тебя больше нет в моих мыслях. Отпустило. Давно. Насовсем.

Читать на Вьюи...

А вообще, я сама сломала свою жизнь. Вот и все.

MARAKULINA — Fri, 06 Oct 2017 13:22:11 +0300

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #68113801

MARAKULINA — Fri, 06 Oct 2017 13:21:46 +0300

советы, в которых я нуждалась, когда моё сердце было разбито. 1. перестань притворяться, будто ты счастлива, во всех социальных сетях, потому что думаешь, что он увидит это. ты не обязана никому ничего доказывать. 2. пожалуйста, не впускай других парней к себе в спальню. они не помогут тебе забыть его. возможно, на какое-то время, но, когда свет погаснет и ты останешься одна, боль вновь даст о себе знать, только в этот раз будет хуже. 3. научись выживать в одиночестве. тебе лишь стоит зависеть от самой себя, чтобы быть счастливой. 4. перестань проверять его страницы в социальных сетях, он не опубликовал ничего нового. 5. он не собирается писать тебе, выйди на улицу без телефона, чтобы хоть раз не сжимать его в агонии, ожидая, что он будет скучать по тебе. 6. плакать — это нормально. ты не жалкая, если всё ещё влюблена в него, это лишь делает тебя человеком. 7. пиши, пиши, пока твоё запястье на начнёт болеть, найди умиротворение среди бумаги и ручки, которые разделяют твои мысли, пока твоё сердце изнывает от боли. пиши его имя снова и снова. объясняй, как сильно ты злишься. разорви это на мелкие кусочки, а затем сожги. у тебя есть полное право злиться так долго, пока не выплеснешь всё это из себя. 8. научись создавать себя. используй это время свободы, чтобы изучить себя. выясни, кто ты есть на самом деле. дай себе время вздохнуть, ты заслуживаешь этого. 9. подведи свои глаза, надень то самое платье, посмотри на себя в зеркало и повтори «я заслуживаю любви, я здесь, и этого достаточно». снова и снова, запомни это, прокричи это. напомни себе, что в мире есть только одна ты, и не позволяй никому говорить обратное. 10. больше улыбайся. смейся, пока твои лёгкие не начнут болеть. пой так громко, что твой желудок вот-вот выпрыгнет наружу. танцуй напротив зеркала. ухаживай за собой. используй шанс не стесняться самой себя. 11. сломай что-нибудь, кричи. твои чувства абсолютно допустимы, поэтому это нормально — иногда «взрываться». 12. перестань смотреть на её фото, перестань сравнивать себя с ней и заниматься самобичеванием, потому что твоя красота отличается от её. перестань презирать себя за то, что твои волосы короче, а изгибы тела другие. это не изменит того факта, что теперь он с ней, поэтому не растрачивай свою драгоценную энергию на них. 13. возьми все свои разбитые кусочки и построй чёртов замок. не позволяй им унижать тебя. ты сильнее, чем они думают. 14. просто потому что он перестал любить тебя, не значит, что ты должна сделать то же самое. ты заслуживаешь всей любви в мире и ни каплей меньше. не позволяй его уходу определять твою ценность. ты любима, ты заслуживаешь быть здесь, не позволяй им убеждать тебя в обратном.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67776233

MARAKULINA — Wed, 13 Sep 2017 23:06:58 +0300

А истории не будет. Она началась страстью и закончилась слезами на полу. А потом отпустило. Но сегодня, спустя месяц, как виделись увидела, как он обнимает другую около клуба и нежно говорит "зая" я прокляла весь мир и решила, что отношений в моей жизни больше не будет. Спасибо.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67460686

MARAKULINA — Wed, 07 Jun 2017 11:11:37 +0300

Вчера осознала, что мне так стыдно никогда в жизни не было. Встреча с Игорем была как осознание того, что его пора отпустить. Не люблю. Давно не люблю. Это была ебанутая привычка. А кстати, его зовут Саша. Мой мир. Вчера смотрел на меня своими синими глазами, говорил как любит, а я разревелась. Не могла остановиться. Мне так стыдно. И не могу рассказать, потому что потеряю его и он не простит. Места себе не нахожу.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67382235

MARAKULINA — Thu, 20 Apr 2017 01:55:05 +0300

Я на днях попыталась позвонить ему, прикрывшись очередной причиной. Ну знаете, соскучилась так, что пиздец и дня прожить не могла. Он не взял трубку. Не перезвонил. Спасибо. Это, наверно, самое лучшее, что он сделал для меня. И да, я мразь. Потому что я снова в типа отношениях, типа очередных. Меня нужно сжечь на костре.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67271736

MARAKULINA — Sun, 19 Feb 2017 11:11:35 +0300

Важный человек. Серьёзная встреча. В моей голове. Я пьяная. Я счастливая. Мысленно обнимаю. В ту же минуту прощаю. Он улыбается. Я таю. Знаешь, приходи ко мне сегодня, завтра или вчера. Иначе я сведу себя с ума.

Читать на Вьюи...

Жизнь же не закончилась.

MARAKULINA — Mon, 30 Jan 2017 21:57:35 +0300

Меня отпустило. Ну как отпустило. Наверно снова временно. Какие то переживания ушли и так получается теперь, что мой путь каждый день с работы лежит через его дом, где сейчас живут его родители и где мы проводили очень много времени. Если честно, просто возникает просто грустная улыбка. Мы виделись на годовщине смерти его брата 8 января и даже не заговорили, просто переглядывались на кладбище и все. Его мама просила меня помочь.. это так странно. Вот он весь такой мой стоит напротив, а я даже обнять его не могу. Это странные смешанные чувства. Мне хотелось одновременно кинутся ему на шею и сбежать. Вот и все. Стояли смотрели друг на друга, как чужие люди, а потом каждый из нас вернулся в свою жизнь, где другому нет больше места.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67194649

MARAKULINA — Wed, 11 Jan 2017 11:42:49 +0300

С тех пор я много кому говорила пошли спать, но самый сок заключался в том, что всегда я шла спать, даже в эти моменты только с тобой. Сквозь города, часовые пояса, предрассудки и любовь. "Пошли спать" для меня всегда значило сон рядом с тобой, и значит по сей день. Все таки если человек любит однажды, то такого понятия как "разлюбить" в данной "науке" просто не существует, черт побери. Больно ли мне? Нет. Скучаю? Нет. Бьюсь ли в конвульсиях ? Нет. Все вышеперечисленное юношеский максимализм. А теперь представьте, в скольких сердцах живёт любовь, которую похоронили заживо.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67158931

MARAKULINA — Wed, 21 Dec 2016 21:19:13 +0300

Девочки, он женится. Второй мужик подряд с которым я расхожусь-сразу через котороткий срок женится. Занавес. Где там третий?

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67149690

MARAKULINA — Fri, 16 Dec 2016 21:28:18 +0300

Прости, я устала. Я ушла не потому, что больше не люблю тебя. Я люблю. Но сил больше нет. Эти отношения - как кардиограмма. Ты кидал меня вверх-вниз, с вершины блаженства в яму отчаяния, а затем снова как можно выше, к седьмому небу, но только для того, чтоб опять скинуть вниз. Меня вымотала, утомила, истощила эта жизнь на пределах. Бесконечные переломы от падений уже не залечить твоими межзубными "прости". Ты слишком часто оставлял меня, проверяя на прочность мои нервы, и меня уже не цепляют все эти "Люблю больше жизни, ты моя девочка, я всегда буду рядом, не отдам никому", с которыми ты триумфально возвращался. Я тебя предупреждала, что если однажды я поставлю точку, продолжения не будет. Получите, распишитесь. Хотелось бы помахать тебе рукой последний раз и повернуться спиной раз и на всю жизнь. Но. Всегда есть это чертово НО. Как бы уверенно я ни говорила, что не вернусь к тебе, я бы вернулась. Только в этот раз тебе было бы не достаточно дежурных фраз, любимых цветов, щенячьего взгляда и какой-нибудь милой плюшевой херни. Мой уход был шансом для тебя. Шансом показать, что ты готов выгребать все то дерьмо из моей души, которое ты сам же и насрал. Шансом одуматься, пересмотреть свою жизнь, принять окончательное решение, нужна я тебе или нет и поступить, как мужчина, хоть раз. Молча принять мой уход или землю жрать, горло срывать, ночами не спать, горы свернуть, но добиться меня заново. Самое смешное, что я действительно верила и ждала, что ты сможешь это сделать. Твои скупые пьяные звонки с угрозами или анонимные букеты со слезливыми "прости за все, будь счастлива" - извини, были неубедительны. Я прощаю. Действительно прощаю тебя за всё и буду счастлива. А ты не трогай меня больше, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67127133

MARAKULINA — Tue, 06 Dec 2016 02:10:06 +0300

Я хочу тебя. Твой номер единственный в чёрном списке моей телефонной книжки, твой контакт давно "заблочен", ватсап, вибер - все современные средства связи для тебя давно перекрыты и недоступны. Ты вычеркнут из всех мест, где можно было пробиться и еще раз "сдернуть" меня. У тебя нет ничего. Только мой адрес и место работы. Да и эти мелочи ты наверное давным-давно позабыл. Но несмотря на все это, я все же отчаянно, до боли и крика хочу тебя. И если бы ты хотя бы на секунду появился. Позвал меня. Посмотрел на меня. Постучал в мою дверь. Я непременно, как и раньше, открыла бы тебе эту дверь. Позволила бы твоим губам стирать все эти бесчисленные чужие поцелуи. Ты бы целовал бешено, страстно, со звериным рыком эти губы и злобно-рассержено шептал бы мне: "Зачем? Зачем ты позволила всем им появиться в твоей жизни? Зачем целовала их? Притворялась влюбленной, заинтересованной, шальной, полупьяной от их поцелуев и объятий.." А я бы молчала, как и раньше, уткнувшись носом в твое сильное плечо. Я шептала бы чуть позже еле слышно.. Что их не было. Тебе это только показалось. Никого не было. Но ты ушел и не оставил мне выбора. Долбаного выбора. "Выбора за мной". И все они были лишь заглушкой, заменой, плотиной от той ужасной, истерзывающей меня боли. Заглушкой, составляющих имен которой я не смогу сейчас и припомнить.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #67078975

MARAKULINA — Sun, 13 Nov 2016 19:58:18 +0300

Начать сначала невозможно. Неважно, куда я иду и что делаю, мое прошлое словно преследует меня. Мне постоянно кажется, что я увижу его за углом, а на самом деле он давно живет в другом городе, с другой девушкой и они завели собаку. Он счастлив. Я наверное.

Читать на Вьюи...

"так представь, это пламя, как выход из темноты это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят будет сложно, но надо учиться сжигать мосты пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя.."

MARAKULINA — Fri, 11 Nov 2016 15:54:42 +0300

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #66859941

MARAKULINA — Tue, 08 Nov 2016 23:15:20 +0300

Полгода назад, сбежав от него в такси по дороге домой вдруг осознала то, что всем, наверное, давно известно. Быть любимой и быть счастливой - это очень редко синонимы.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #66700396

MARAKULINA — Mon, 07 Nov 2016 13:32:04 +0300

Прошло четыре месяца, как мы не общаемся. А мне казалoсь, что я и неделю не выдержу без твоих "Приветов", без твоего ломаного английского и легкого юморка. Но, вот она я, живу, дышу и радуюсь, не мониторю твои страницы с первыми лучами сoлнца (как это было раньше), не выискиваю скрытый смысл в фотках или глупых цитатках, которые ты постишь на своей стене, не жду твоего звонка. Мои руки больше не влажные и не дрожат, когда я судорожно пытаюсь придумать замысловатый oтвет на твое буднично брошенное "Привет, принцесса". Я больше не боюсь выронить телефон от волнения и не срываюсь с постели с первыми петухами, чтобы не пропустить твое "Доброе утро". Всё на своих местах. Я просто живу. Прошло четыре месяца, а не виделись мы и того больше. За это время многое изменилось. Я не плакала по ночам, уткнувшись в пoдушку, не думала о тебе двадцать четыре часа в сутки, не искала с тобой встречи. Я свято верила в то, что время лечит и повторяла это, как мантру. Оказалось, что время лечит неправильно. Время - плохой врач, шарлатан, целитель, колдун, чьи объявления занимают целые развороты в популярных журналах. На словах лечит, а на деле - все та же болезнь, только симптомы кто-то заглушил аспирином. Все так же больно, противно, страшно, и хочется бежать со всех ног. От тебя, и снова к тебе. Броситься на шею, обнять. Можно не заходить на твою страницу, не искать с тобой встречи, нo невозможно вычеркнуть тебя из своей жизни. Здесь не помогут цыганки на вокзале, дарующие за монетки казенный дом с мужем, здесь нужен врач со скальпелем, острым как бритва, тoчным и уверенным, чтоб не задел ничего лишнего. Взять бы эту любовь, да отрезать, чтоб ее просто не было.

Читать на Вьюи...

Хватит приходить во снах. Мы же попрощались..

MARAKULINA — Mon, 07 Nov 2016 11:06:04 +0300

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #66211898

MARAKULINA — Fri, 30 Sep 2016 13:50:05 +0300

Многие, кто живёт далеко от родителей поймут.. я так скучаю по маме, что ночами закусываю подушку и обнимаю одеяло. Мне так ее не хватает. Я звоню ей три раза в день и и мне всегда ее будет мало.; (

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #66161516

MARAKULINA — Tue, 06 Sep 2016 23:00:23 +0300

У вас было такое чувство, чтобы хотелось сидя на полу в ванной орать в слезах от безысходности? От того, что вроде бы ты принимаешь всю эту ситуацию… Но сука смирится никак с ней не можешь…

Читать на Вьюи...

Не люблю.

MARAKULINA — Fri, 08 Jul 2016 02:56:48 +0300

Объяснить ему, что не люблю снова это слишком тяжело. Сказать "Саш, я тебя не люблю". Это же самые больные слова на свете. Он пытается дать мне это счастье и моментами я забываю обо всем, но мне придётся ему это сказать. Я же не люблю.

Читать на Вьюи...

Счастье.

MARAKULINA — Fri, 08 Jul 2016 01:46:06 +0300

Я так люблю всех этих моих счастливых людей рядом со мной. Очень. У меня иногда на глаза даже слезы наварачиваются от силы как я их люблю. Благотворю Бога, за то что он мне их дал. Каждого. Моё сердце полно любви, значит скоро и я стану счастливой.

Читать на Вьюи...

Не цепляться.

MARAKULINA — Tue, 14 Jun 2016 21:17:06 +0300

А знаете почему он мне не отвечает? И на день рождения не отвечал. Они с Ольгой, его новой девушкой, улетели в Тунис отдыхать. Рапапам. И почему все слухи доходят до меня самой первой? У меня на лбу написано "расскажите мне про Игоря"? Хочется собрать чемодан и свалить куда нибудь в Мурманск.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65962214

MARAKULINA — Sun, 12 Jun 2016 17:24:00 +0300

На днях ночью я проснулась и поняла, что не могу без него. Не справляюсь. Взяла телефон и просто написала, что очень скучаю и чтобы он приезжал. Вроде уже прошло два или три дня. Он так и не ответил. Ни слова… Ничего. Он отпустил меня. А я цепляюсь. Скрещиваю пальцы на то, чтобы он был действительно счастлив. И хочу провалится сквозь землю…

Читать на Вьюи...

"Как обычно..."

MARAKULINA — Thu, 02 Jun 2016 00:11:42 +0300

Сегодня мне хочется, чтоб он пришёл домой. Как обычно немного злой, уставший и молчаливый. Зарылся в мои волосы. Сегодня бы он снова сказал "от твоих волос жутко пахнет краской". Начал бы меня щекотать. Он бы не рассказывал о своих делах. Сказал бы что то типа "одень завтра моё любимое то белое платье, я отвезу тебя на работу." Ненавижу то белое платье. Я бы ногтями как обычно водила по его ключицам и пыталась бы укусить его за нос. Как обычно… Сегодня чертовски тебя мало. И вчера. А завтра тебя как обычно не будет. Я скучаю. Как обычно…

Читать на Вьюи...

Все?

MARAKULINA — Sat, 28 May 2016 01:26:05 +0300

Я ничего не сделала. Я напилась в тряпки. Я провела и ночь и день с другим, с которым познакомилась в неадекватном состоянии. Я только написала смс с поздравлением, написала так, что он должен был понять, что это я. Я даже спалила свой новый номер ему, потому что мне было похрен. И знаете? Он не ответил. Ни словечка. Ничего. Сейчас лежу обнимаюсь с этим парнем, смотрим кино, мне легко и спокойно. Неужели все?

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65913357

MARAKULINA — Tue, 24 May 2016 20:45:49 +0300

…я не помню, что мне сегодня снилось. проснулась от ощущения, что кто то поцеловал меня в шею. побежали мурашки по всему телу. а утром я рефлекторно зашла на его сраницу, а там фото - его рука на моей коленке в машине и запись "берегите то, что рядом. прошлое очень сложно вернуть"..

Читать на Вьюи...

"страшно хочется чтобы она тебя обожала. баловала и берегла. и напомни мне, чтобы я больше не приезжала... чтобы я действительно больше не смогла..."

MARAKULINA — Tue, 17 May 2016 15:11:37 +0300

Читать на Вьюи...

Май 2015.

MARAKULINA — Thu, 12 May 2016 23:50:47 +0300

Чем ближе 27 мая, тем больше я думаю о нем. Каждую свободную секунду. 27 мая у Игоря день рождения и это день, когда я узнала в прошлом году, что у него есть девушка, что полгода была любовницей ну и вся эта тягомотина.. Я помню, как рухнула моя жизнь и как мы перестали общаться на два месяца. Наверно это и было точкой отсчета мозгоебства в нашей жизни. Сейчас думаю о том, что лучше бы я так и не знала и мы просто расстались. Ну и в целом расскажу эту историю вам мои хорошие, просто хочется поделится. Устала в себе держать. Я тогда вообщем ещё в Евросети работала директором магазина, помню 26 числа днём слиняла с работы за подарком, благодаря своей должности. Купила вообщем 22 гелевых шара, баллончик краски. Ещё коробку картонную, завалила ее сладостями, туда брелок ещё засунула и сертификат на полную тонировку машины. Я помню как по улице шла с ними, на меня смотрели все как на сумасшедшую. А у меня улыбка в 32 зуба и глаза счастливые… Завалилась с этим добром на работу, договорилась с ребятами, что помогут мне это все до дома довезти. Вообще он тогда меня кажды день с работы забирал, но тут мы договорились, что я с девочками пойду гулять и забирать меня не надо. Но не тут то было… Восемь часов, заходит ко мне на точку. Я там чуть не присела, хорошо шары засунула в подсобку. А он улыбался помню стоял и пробубнил ещё, что то типа и дня без меня не может… Я так отчетливо все помню, почему?… Я в шоке, продавцы у меня тоже тут стоят в шоке, мы не знаем, что делать. А он ещё наглец стоит, еле его на улицу выгнала… Решили, что я все это оставляю в магазине, а дальше решаем проблемы по мере поступления. Забрал вообщем меня с работы, мы съездили покушать в кафе, прогулялись… В общем то все как обычно, да и о др даже речи не было. Отвёз меня домой. Времени было начало 11. Я зашла в подъезд, дождалась пока он уедет, вызвала такси и бегом на работу. Хотела в 12 поздравить… Я помню ещё как звонила в охранное предприятие, чтоб мне сигнализацию отключили, что забыла на работе телефон и это все под мою ответственность. Еле согласовали открытие точки. Вообщем тут у меня уже подьянулись парнишки с работы и лучшая подруга. Мы с этим всем добром к его дому.. Ехали ещё смеялись, выпили бутылку вина с Катюхой. Вторая лежала в сумке. Выгрузили нас ребята у подъезда ну и уехали. А я по сторонам смотрю, машины нет у подьезда. Ну я ещё подумала, что может дела нарисовались… Хотя говорил, что домой поехал… Нарисовали баллончиком поздравление… Выпили вторую бутылку вина… Он не приехал… Я помню, как меня начало трясти. Да и под алкоголем ещё. Начала ему звонить… И вообщем оба телефона отключены. Мы просидели на лавочке до часу ночи у подъезда. Потом у меня началась тихая истерика. Я вызвала такси. Поднялась к нему на второй этаж. Привязала шары к дверной ручке, а коробку под дверь с подарком… Позвонилась и убежала. Ну у него родители точно дома были, поэтому особо не переживала, да и если честно мне было плевать. Я ревела до утра… Спала наверно час. А телефон он так и не включил. Поехала на работу… На работе сидела в подсобке… Телефон он включил около часа дня, но не звонил, да и я не звонила. Мне так хотелось провалится сквозь землю… Маленькая и наивная. Он позвонил в восемь часов, как раз магазин закрывала, нес какую то чушь, про бабушку, дачу, извинялся. Я уже не помню. Но он не приехал за мной… Когда была уже дома, написала ему смс, оно до сих пор в моем телефоне… "Это был твой день. Я все равно тебя очень люблю…" А через 20 минут мне уже позвонила она… Галя. Его девушка, самое смешное, что меня зовут так же. Пожалуй все. Мир рухнул. Из старых отношений, в новое болото… Дак вот думаю об этом дне и трясёт. Вчера на велосипеде мимо проезжала его дома, надписи на асфальте почти не осталось. Да и к лучшему. Если что то щёлкнет в этом году, а у меня точно щёлкнет, я постараюсь придумать что нибудь поинтереснее, только теперь чтобы больно было ему…

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65855373

MARAKULINA — Tue, 03 May 2016 22:17:34 +0300

— Это грустно. Когда ты пытаешься завязать разговор с кем-то, с кем давно не общался, и ты замечаешь, что этот человек не прилагает особых усилий, чтобы поддержать разговор, и ты просто двигаешься дальше, с осознанием того, что некоторые вещи нельзя изменить, если человек не хочет твоей компании, и ты понимаешь, что будет лучше просто позволить ему уйти. К сожалению, люди приходят и уходят. Даже те, о которых ты думал, что никогда их не потеряешь.

Читать на Вьюи...

когда уже не нужно лишних слов...

MARAKULINA — Sat, 23 Apr 2016 17:05:28 +0300

В последние он очень много звонит, а я просто не беру трубку. Стискиваю зубы, но не беру. А так хочется… Но я знаю, что расклеюсь, если хотя бы просто услышу его голос. И все мои старания полетят к чертовой матери. А дальше что тогда? Он женится, а я буду дома его ждать вечерами, как любовница? Нет уж.. Надеюсь, что я не такая тряпка.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65816812

MARAKULINA — Wed, 20 Apr 2016 22:51:07 +0300

В новой квартире сижу наверно третий час среди чемоданов… Хочется орать. Но эмоций нет. Я ведь все правильно сделала… Завтра съезжу заберу у родителей своего кота.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65187736

MARAKULINA — Wed, 28 Oct 2015 23:58:49 +0300

Пустила все на самотек. Любовница, дак любовница. Пыталась забыться с другим, но тошнит от него. От себя противно. И от себя тошнит. Хотя бы так, но с ним. Иначе я окончательно в себе зароюсь. Пошло все к чертовой матери.

Читать на Вьюи...

Придуманные отношения.

MARAKULINA — Sun, 18 Oct 2015 14:46:57 +0300

Все держится только на том, что мне очень хорошо с ним. На том, что я боюсь снова этого не испытать. Как только я остыну или найду другого, меня отпустит и я буда вновь смеяться над этим происходящем бредом.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65129028

MARAKULINA — Thu, 15 Oct 2015 12:35:47 +0300

Вчера вечером, когда пришла с работы, нашла пять, привязанных к дверной ручке, воздушных шаров и шоколадку, мою любимую, милку с карамелью. И снова записка "скучаю", со знакомым подчеркни. Выбесило до скрипа зубов. Какого черта? Начала ему звонить. Не брал. Потом взяла его девушка. Высказала все, что кипело за последние полгода, как можно быть такой. В ответ получила что то типа зато он меня любит и живет со мной. У меня тихая истерика. А дальше просто смс от него "можешь беситься сколько угодно, но это будет продолжаться, я знаю, что ты моя, а я твой. у нас лишь мешающие обстоятельства. ".. Сука, да сколько можно? Чего ему надо то? Объясните мне пожалуйста, а то я совсем не догоняю и меня скоро можно отправить будет в дурку.

Читать на Вьюи...

MARAKULINA: Личное – заметка в блоге #65120628

MARAKULINA — Tue, 13 Oct 2015 11:48:18 +0300

Сделала вывод.. Расставание большинству девушкам к лицу. Мы все становимся лучше. Выдержанней, стройней и краше. Хочется ежедневно выглядеть лучше, чаще улыбаться и привлекать внимание. По утрам становится вставать легче потому что уже осознаешь, что чучелом нельзя выходить из дома. Хочется больших компаний и веселья. А внутренние переживания со временем проходят, потому что ты понимаешь, что дальше может быть лучше..

Читать на Вьюи...

Все наладится.

MARAKULINA — Mon, 21 Sep 2015 08:17:47 +0300

У меня дикий сумбур в голове, да и в жизни ничего хорошего.. Три дня назад я узнала, почему всё так с Игорем. Только я не понимаю, почему он мне сам не сказал.. Через знакомых до меня дошла эта новость.. У них с его девушкой взята ипотека на двоих.. Ипотека, представляете? Вот все карты и открылись.. Вот почему он не мог и не может уйти.. Я два дня проревела. И потряхивает до сих пор. Человек, который мне говорил, что семью начнет планировать только после 25, взял ипотеку.. Даже не с женой, а просто с девушкой. Это нормально? Мне с этой мыслью не смирится.. Он конечно звонил мне неделю назад, я не брала трубку. Я не хочу, чтобы было снова так же больнее, ну или еще хуже.. Санта-Барбара ети мать.. В очередной раз собираю себя по кусочкам и боюсь наступления зимы.

Читать на Вьюи...