Viewy — социальная платформа

запомнить надо

MAPSJARIK — Sun, 28 Aug 2011 21:25:57 +0300

fuck-california :

davy-jones :

novikova2 :

martisha :

meow-meow-meow :

rapture :

boston :

alenawilshere :

igolo4ka :

kate-moss :

inemore :

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась.

На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

— попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

— попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода» ;)

— попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

— попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Читать на Вьюи...

английский по esquire

MAPSJARIK — Sun, 09 Jan 2011 23:23:08 +0300

mariamaria:

platina:

rassvet:

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)

2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».

(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?» ;)

4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

5. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

6. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why

(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

8. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку».

— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)

9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;).

(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)

10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

Читать на Вьюи...

Итоги 2010 года

MAPSJARIK — Wed, 22 Dec 2010 19:58:32 +0300

shhh :

violent : bellas-lullaby : pronto-pronto :

1. Ссылка года: weheartit
2. Знакомство года: нет
3. Фильм года: "законопослушный гражданин "
4. Сериал года: "интерны "
5. Блюдо года: курица с гречкой
6. Напиток года: мохито
7. Ощущение года: усталость
8. Язык года: английско-украинский
9. Экстрим года: в ночь на авто
10. Концерт года: нет
11. Интерес года: психология
12. Мечта года: машина
13. Несбывшаяся мечта года: машина
14. Город года: Одесса
15. Место года: "Кампот "
16. Открытие года: нет
17. Событие года: Одесса
18. Исполнитель года: нет
19. Песня года: Регина Спектор - The call
20. Поездка года: Греция - Крит
21. Традиция года: долго спать в субботу
22. Настроение года: разное
23. Фраза года: "по пиздюлятору получишь "
24. Разочарование года: нет
25. Вещь года: угги
26. Пожелание года: "удачи "
27. Аромат года: Paco Rabanne Black XS
28. Цвет года: черный
30. Время суток года: утро
31. Книга года: «Грозовой перевал» Эмили Бронте
32. Одежда года: шорты
33. Обувь года: на танкетке
34. Подарок года: книга афоризмов
35. Кафе года: нет
36. Позор года: пиво-водка

37. Тоска года: нет
38. Вывод года: никакого

Читать на Вьюи...

Сердечки с сюрпризом

MAPSJARIK — Mon, 06 Dec 2010 11:41:42 +0300

liechtenstein:

romanovich:

Сначала о самом подарке: сердечко переворачивается, на обратной стороне показано, что его нужно разорвать:

разрываем! а внутри конфеты!

вся соль в надписи, которая должна подходить к сладкому содержимому

скрепляем две заготовки по периметру степлером, оставляя верх открытым (!)

засыпаем сладенькое внутрь сердечка:

Готово! Получилось вот так:

Источник

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #5424834

MAPSJARIK — Mon, 22 Nov 2010 16:21:22 +0300

POOR LITTLE RICH CHICK

Читать на Вьюи...

Mamma mia!

MAPSJARIK — Wed, 17 Nov 2010 22:24:26 +0300

Нынче, без стеснения, на концерты ходят в коротких джинсовых шортах, цветастых свитерах и кроссовках.

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #4873386

MAPSJARIK — Tue, 09 Nov 2010 21:19:13 +0300

Умберто Эко.

Оно

--------------------------------------------------------------- - Как успехи, Профессор? - Генерал с трудом сдерживал нетерпение. - Какие успехи? - переспросил Профессор Ка, он явно медлил с ответом. - Целых пять лет вы работаете здесь внизу, и никто вас ни разу не побеспокоил. Мы доверяем вам. Но сколько же можно верить на слово?! Пора предъявить работу. В голосе генерала слышалась угроза, и Ка устало махнул рукой, потом улыбнулся: - Вы попали в точку, Генерал. Я намеревался еще подождать. Но вы меня раззадорили. Я сделал Его, - Профессор перешел на шепот, - и, клянусь Солнцем, пора показать Его миру! Он жестом пригласил Генерала в пещеру. Ка провел гостя в самую глубину, туда, где сквозь узкое отверстие в стене пробивался тонкий луч света. Там на ровном и гладком уступе лежало Оно. По форме Оно напоминало миндальный орех, имело множество мелких граней и блестело. - Но ведь это… - Генерал растерялся. - Это камень. В голубых глазах Профессора, спрятанных под густыми косматыми бровями, мелькнули лукавые искорки: - Да, - подтвердил он. - Камень. Но не такой, как все. Мы не станем попирать его ногами. Лучше возьмем его в руку. - В руку? - Именно, Генерал. В этом камне сосредоточена великая сила, о которой до сих пор и не смело мечтать человечество, мощь, равная мощи миллиона людей. Смотрите… Он положил руку на камень; сжал пальцы и крепко обхватил его, затем поднял. Рука плотно обнимала камень, широкая часть лежала на ладони, а острый конец торчал наружу и смотрел то вверх, то вниз, то на Генерала - в зависимости от движений руки Профессора. Профессор сделал резкий выпад, и конец камня прочертил в воздухе траекторию. Профессор рубанул сверху вниз, на пути острия оказалась хрупкая порода уступа и - о чудо! - камень вошел в нее, врезался, сделал трещину. Профессор ударил еще и еще раз - образовалась выемка, потом глубокая воронка, он дробил, крошил породу, превращал ее а порошок. Генерал следил широко раскрытыми глазами, затаив дыхание. - Невероятно, - проговорил он, сглатывая слюну. - Это что, - торжествовал Профессор, - сущие пустяки! Хотя пальцами вы ничего подобного все равно бы не сделали. Теперь смотрите! - Ученый взял большой кокосовый орех, лежавший в углу, шершавый, крепкий - не подступишься! - и протянул его Генералу: - Ну же, сожмите обеими руками, раздавите его. - Перестаньте, Ка, - голос Генерала дрогнул. - Вы прекрасно знаете, что это невозможно, никто из нас не способен сделать этого… Только динозавр - ударом лапы, и только динозавр лакомится мякотью и пьет сок… - Хорошо, а теперь, - Профессор пришел в возбуждение, - а теперь смотрите! Он взял орех, положил на уступ в только что выбитую выемку, и схватил камень, но по-другому, за острый конец, так, что широкая часть оказалась снаружи. Потом быстро ударил по ореху - казалось, без большого усилия - и разбил его вдребезги. Кокосовое молоко растеклось по уступу, а в углублении остались куски скорлупы с белой сочной мякотью, свежей и аппетитной. Генерал схватил кусок и с жадностью впился в него зубами. Он смотрел на камень, на Ка, на остатки кокосового ореха. Он был ошеломлен. - Клянусь Солнцем, Ка! Это замечательная вещь. Сила человека возросла в сотни раз, теперь ему не страшен никакой динозавр. Он стал хозяином скалы и деревьев. У него появилась еще одна рука, да что я говорю… сотня рук! Где вы нашли Его. Ка самодовольно усмехнулся: - Я не нашел Его. Я Его сделал. - Сделали? Что вы хотите этим сказать? - Это значит, что раньше Его не существовало. - Вы сошли с ума, Ка, - генерал задрожал. - Должно быть, Оно упало с неба; наверное, Его принес гонец Солнца, один из духов воздуха… Как можно сделать то, чего раньше не существовало?! - Можно! - твердо сказал Ка. - Можно взять камень и бить по нему другим камнем, пока не придашь нужную форму, такую, чтобы рука могла обхватить его. И тогда с помощью этого камня рука сможет сделать множество других камней, больших по размеру и еще более острых. И это сделал я, Генерал. Крупные капли пота выступили на лбу Генерала. - Надо показать Его всем, Ка, всей Орде, наши мужчины станут неуязвимыми. Понимаете? Теперь мы можем выйти на медведя: у него когти, а у нас Оно, мы сумеем растерзать зверя раньше, чем он нас, мы сможем оглушить его, убить. Убить змею, расколоть панцирь черепахи, можем убить… Великое Солнце!.. убить… человека!.. - Генерал остановился, пораженный новой мыслью, потом продолжал, и взгляд его стал жестким: - Теперь, Ка, мы сможем напасть на Орду Коамма, они выше и сильнее нас, но теперь окажутся в нашей власти, и мы уничтожим их всех до единого. Ка! Ка! - он схватил Профессора за плечо и потряс. - Это победа! Ка смотрел настороженно, он колебался: - Именно поэтому я не хотел показывать вам мое изобретение. Я понимаю, что сделал ужасное открытие, которое изменит мир. Я осознаю свою ответственность: я открыл источник страшной разрушительной силы. Ничего подобного на Земле еще не знали, поэтому я и не хочу, чтобы другие познакомились с ним. В противном случае война станет самоубийством. Ведь и Орда Коамма тоже скоро научится делать подобные камни, тогда в следующей войне не будет ни победителей, ни побежденных. Этот предмет был задуман как орудие мирного труда, прогресса, но теперь я вижу, что Оно несет с собой смерть. Я Его уничтожу. Генерал был вне себя: - Опомнитесь, Ка! Вы не имеете права. Это все глупая щепетильность ученого. Пять лет вы провели взаперти и ничего не знаете о мире. Мы идем к цивилизации, и если Орда Коамма победит, не останется ни мира, ни свободы, ни радости для людей. Наш священный долг овладеть вашим изобретением. Это вовсе не значит, что мы воспользуемся им тотчас же. Важно, чтобы они знали, что Оно у нас есть. Мы продемонстрируем Его на глазах у противника. Потом мы ограничим Его использование, но с того момента, как Оно будет у нас, никто не посмеет на нас напасть. А пока мы можем копать Им могилы, строить новые пещеры, равнять почву. Достаточно иметь Его, вовсе не обязательно пускать Его в ход. Это оружие страшной силы, оно остановит коаммовцев на много лет. - Нет-нет-нет, - твердил безутешный Ка, - как только мы овладеем Им, нас уже ничто не остановит. Его надо уничтожить. - Да вы просто идиот, хоть и приносите пользу! - Генерал побледнел от гнева. - Вы играете на руку нашим врагам, в душе вы прокоаммовец, как и все подобные вам интеллектуалы, как тот аэд, который толковал вчера вечером о союзе всех людей. Вы не веруете в Солнце! Ка вздрогнул. Он склонил голову, глаза под пушистыми бровями стали совсем маленькими и грустными. - Я знал, что мы придем к этому. Я не прокоаммовец, и вам это отлично известно. Но согласно пятому правилу из солнечного свода законов, я отказываюсь на вопрос, который мог бы вызвать против меня гнев духов. Думайте, что хотите. Но Оно не выйдет за порог этой пещеры. - А я говорю - выйдет, и сейчас же, во славу Орды, цивилизации, ради блага народа, ради Мира! - закричал Генерал. Он схватил камень правой рукой, как это только что делал сам Ка, и с силой, с гневом, с ненавистью обрушил его на голову Профессора. Ка рухнул на пол, орошая кровью все вокруг. Генерал в ужасе смотрел на оружие, которое сжимал в руке. Потом торжествующе улыбнулся, и в улыбке его была жестокость, была беспощадность. - Первый… - прошептал он.

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #3978249

MAPSJARIK — Sun, 10 Oct 2010 23:03:36 +0300

Она облокотилась на угол стола и прочла: «Или во время тяжкой работы в глубине баварского леса (здесь маскировали подземный военный завод) стоящий рядом товарищ вдруг скажет: «Смотри, как красиво солнце осветило эти стволы, похоже на одну акварель Дюрера — помнишь?» А однажды вечером, когда мы, смертельно усталые, с суповыми мисками в руках уже расположились было на земляном полу, вдруг вбегает наш товарищ и буквально требует, чтобы мы, невзирая на всю усталость и весь холод, вышли на минутку: нельзя пропустить такой красивый закат! И когда мы вышли и увидели там, на западе, пылающую полосу неба и теснящиеся до самого горизонта облака причудливых форм и целой гаммы оттенков, от сине-стального до багрово-красного, алым блеском отражающегося в лужах плаца, среди столь контрастно унылых лагерных зданий, — когда мы увидели все это, то после минутного молчания кто-то сказал: «Как прекрасен мог быть мир!».

В аудитории стояла тишина. Так я и познакомилась с Виктором Франклом.

Это была книга «Сказать жизни «Да» (Психолог в концлагере) ».

Признаться честно, меня смущали слова «психолог» и «концлагерь», а их соотношению и вовсе вызывало полное отчаяние. В моем представление это должна была быть сухая научная работа на тему психологии узника концлагеря. Но мне даже в голову не могло прийти, что психология можеть иметь художественный стиль изложения, и к тому же в высшей степени лаконичный, красивый, проникновенный, и самое главное - доступный.

Ее стоит прочесть.

«Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас.» Виктор Франкл.

Читать на Вьюи...

Тютчев

MAPSJARIK — Mon, 04 Oct 2010 18:56:28 +0300

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел — спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #3078232

MAPSJARIK — Tue, 31 Aug 2010 23:31:53 +0300

youcouldbehappy:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

Чёрт, у меня дефицит массы тела(

Читать на Вьюи...

чудо чудесное :D

MAPSJARIK — Tue, 31 Aug 2010 13:44:48 +0300

katelot:

august25:

loveguf:

romanovich:

Читать на Вьюи...

поймай черную гадину.^^

MAPSJARIK — Tue, 31 Aug 2010 12:14:05 +0300

shhh:

lentyka:

Закрой все выходы коту и не дай ему сбежать за пределы поля. Все просто и увлекательно.

Я задрочилась)

Читать на Вьюи...

50 мест которые стоит посетить перед смертью (по версии BBC)

MAPSJARIK — Sun, 29 Aug 2010 16:05:29 +0300

shhh :

danilaworld :

50 Бора бора, Французская Полинезия

49 Бали, Индонезия

48 Абу Симбэл, Египет

47 Водопад Анхель, Венесуэла

46 Швейцария

45 Терракотовое войско Китай

44 Исландия

43 Барбадос, Вест-Индия

42 Бангкок, Тайланд

41 Шриланка

40 Ла дик Сейшельские острова

39 Сингапур

38 Дубай

37 Барселона

36 Сан-Франциско, США

35 Вечный Рим, Италия

34 Луксор, Египет

33 Голопогосские острова, Эквадор

32 Масаи Мара, Кения

31 Рио де Жанейро, Бразилия

30 Гора Эверест, Гималаи

29 Анкор Ват, Камбоджа

28 Аляска, США

27 Париж, Франция

26 Водопад Игуассу, Аргентина/Бразилия

25 Северный остров, Новая Зеландия

24 Гавайи, США

23 Нац. парк США

22 Гон-конг, Китай

21 Водопад Виктория, Замбия/Зимбабве

20 Великая китайская стена

19 Мальдивы

18 Венеция, Италия

17 Пирамиды, Египет

16 Петра, Иордания

15 Ниагарский водопад, Сев. Америка

14 Мачо Пикчу, Перу

13 Чичен Икса, Мексика

12 Улуру, Австралия

11 Озеро Луиза, Скалистые горы, Сев. Америка

10 Тадж Махал, Индия

09 Нью-Йорк, США

08 Сидней, Австралия

07 Лас-Вегас, США

06 Золотой храм Амритсэр, Индия

05 КейпТаун(столовая гора), Южн.Африка

04 Южный остров, Новая Зеландия

03 Диснейуорлд, Флорида

02 Большой барьерный Риф, Австралия

01 р.Ворона м.Тисмениця Україна

.

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #2871787

MAPSJARIK — Tue, 24 Aug 2010 21:14:35 +0300

boston :

mashaholodnaya :

Правила для женщин, придуманные мужчинами.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

10. У тебя достаточно одежды.

11. У тебя слишком много обуви.

12. Плач - это шантаж.

13. Твой бывший возлюбленный - идиот.

14. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

15. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

16. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

17. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

19. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

20. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

21. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

22. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

23. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

24. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

25. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

26. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

27. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

28. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

29. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

30. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

31. Если что-то чешется, то его будут чесать.

32. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #2602435

MAPSJARIK — Fri, 13 Aug 2010 17:03:20 +0300

youcouldbehappy:

bakunya:

svetastewart:

desorden:

aria:

katya1992-09:

i-am-good:

romanovich:

снимаю стресс

улыбнуло)))

ахахаха

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #2586431

MAPSJARIK — Thu, 12 Aug 2010 22:45:50 +0300

youcouldbehappy:

dariayork:

romanovich:

пиздатый согласна *-*

черт возьми. круто-то-то.

Читать на Вьюи...

Подборка нестандартных дизайнерских решений

MAPSJARIK — Thu, 08 Jul 2010 21:30:33 +0300

mariamaria:

Каждый день индустрия дизайна выпускает множество решений, предназначенных для улучшения нашей жизни. Многие из них сразу идут в производство, а некоторые так и остаются на бумаге и в макетах. Я сделал подборку интересных и креативных, по моему мнению, решений и изобретений. Многие из них можно сделать своими руками.

Емкость для хранения мыла и шампуня в холостяцкой квартире

Набор табуреток для малогабаритной квартиры

Лапочка и выглядит необычно, и позволяет сэкономить на транспортировке

Тёрка не требующая дополнительной емкости

Сапоги с ватерлинией

Визитка интернет деятеля

Минималистичный диван-ковер

Кружка с противоугонной системой, забираете пробку с собой и никто не сможет воспользоваться вашей кружкой

Кошелек для мелочи, который можно использовать для самообороны

Кормящая мать)))

Дверь-стол для пинг понга

Обувь на хеллоувин

Ножницы для пиццы

Подставка для мини бутербродов на фуршетах

Еще емкость для шампуня и мыла

Мобильная скамейка

Спички-календарь

Ремень рулетка для следящих за объемом талии

Оригинальная визитка магазина секонд хенд

Полотенца с наглядным уровнем ущерба природе

Чайный набор

Милый набор самоубийцы

Лично мне кружка очень понравилась, хочу такую)

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #2057341

MAPSJARIK — Thu, 08 Jul 2010 13:40:16 +0300

mariamaria :

everybody-lies :

Первый урок, английский для начинающих:
" Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы? "
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
" Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? "
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
" Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? "
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #2049845

MAPSJARIK — Wed, 07 Jul 2010 16:57:36 +0300

mariamaria:

just-breathe:

goodluck:

romanovich:

Baileys. Проверенный годами рецепт. Ликер получается не хуже заводского.

Ингредиенты: 500 мл водки 2 баночки концентрированного молока 1,5 стакана сахара 3 ч.л. растворимого кофе 1 пакетик ванильного сахара Сухие продукты смешать, влить молоко. Нагреть до полного растворения. Получившийся сироп остудить, помешивая. Влить водку и перемешать. Ликер готов. Очень вкусно с пломбирчиком. Приятного аппетита!

Читать на Вьюи...

Карандашом.

MAPSJARIK — Sat, 03 Jul 2010 21:01:31 +0300

katelot:

rykiel:

everybody-lies:

san-francisko:

37-летний художник из Гонконга Paullung рисует карандашом котов с фотографической точностью. На каждый рисунок уходит порядка 30-40 часов работы мастера, рисуются на бумаге формата А2.

Читать на Вьюи...

ебать мою жизнь.

MAPSJARIK — Wed, 09 Jun 2010 02:37:32 +0300

katelot :

shittysmile :

ulechka :

tekila :

yourillusion :

nastyainsomnia :

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь. ”

Читать на Вьюи...

Джордж Буш, цитаты :)

MAPSJARIK — Fri, 04 Jun 2010 21:46:21 +0300

mariamaria :

kontseptualnoyechtivo :

Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.

Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю — я думаю, что я думаю правильно.

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.

Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Кандолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.

(с) Джордж Буш

Читать на Вьюи...

MAPSJARIK: Личное – заметка в блоге #1056348

MAPSJARIK — Wed, 28 Apr 2010 19:36:03 +0300

drugovskaya:

nokiaaa:

embry:

покорми рыбок.)

Читать на Вьюи...

Эту ночь я проведу с тобой, моя родная, курсовая

MAPSJARIK — Mon, 19 Apr 2010 19:43:19 +0300

(via parisgotti )

Читать на Вьюи...