сегодня я наконец-то залезла в интернет с компа, почистила фейсбук, проверила почту, все дела, решила зайти сюда :) называется, что ни сделаешь, когда учиться лень.

так о чем это я: В ПЯТНИЦУ Я СДАЮ ЯЗЫКОВОЙ ТЕСТ ВАШУ Ж МАТЬ. у меня в пятницу ÖSD (Österreichisches Sprachdiplom) на знание немецкого на уровне В2.2, хотя сейчас я в группе В2.1. хотя я с чтением и слушанием справляюсь более-менее, меня все равно охватывает паника, ибо я не могу представить себя на тесте, ведь я начала учить язык всего полгода назад: О

в моих интересах сдать его сейчас, но я, честно говоря, за последние три года только и делала, что ленилась в учебе. и сейчас заставить себя работать бывает не так легко, а работать есть ведь над чем.

что хочу сказать в целом: у меня все очень хорошо (если бы не тест), у меня в кои-то веки есть друзья, причем почти такие же безбашенные, как и я :) и, девочки, не дружите с итальянцами, ради бога :D они красивые, ухоженные и милые, но такие ленивые и глупые ^___^

как-нибудь попозже (после великого и ужасного теста) я вам побольше расскажу о моей жизни в Австрии, о своих планах и тому подобное :)

Читать на Вьюи...

как вы знаете (или не знаете), я начала учить немецкий в апреле. у меня был интенсив-курс, так что до августа я изучила 80% грамматики немецкой (за исключением мелких правил и нюансов). при этом я почти не учила слов и не разговаривала. в августе у меня был "передых", так как моя учительница свалила в отпуск, в связи с чем я учила весь месяц только английский, делая упор на спикинг.

приехала я сюда с уровнем языка ~А2.1, но по грамматике знала больше и попала в В1.1. первые дни я просто ходила, озираясь вокруг и удивляясь, как много слов я не понимаю. легче всего было понять маленьких детей: я устал, я хочу домой, купи мне мороженое.

в школе дело обстояло также: не знала разговорных оборотов самых простых, как "возможно", "серьезно", "наверное", "чуть-чуть", "с одной стороны", "либо…", "хотя…". первый урок, грамматика, давался мне, в принципе, легко, а на втором, разговорном, я понимала процентов 50. ___. первые три дня я даже не различала, что нам задавали на дом, честно, и, если бы не моя соседка, я бы ничего и не делала.

на второй неделе я начала втягиваться. иногда даже начала отдельные фразы вставлять в дискуссии. тогда же, на второй неделе, я взяла интенсив-курс (дополнительный урок), на котором, к слову, понимала еще меньше, чем на разговорном. наш учитель по профессии филолог, а у них всех язык инопланетный, так что еще неделю я втягивалась туда))

сейчас идет моя шестая неделя, и я чувствую себя естественно более уверенно. на уроках все-все на немецком, включая объяснение непонятных слов, это очень сильно помогает. чем больше ты слушаешь, тем больше понимаешь. а учитывая, что в группе произношение у всех различается, ты быстрее учишься распознавать слова.

не могу сказать, что мы такие уж серьезные темы сейчас обсуждаем - они ждут нас в группе В2.1, в которую мы попадем уже в конце октября. для университета мне нужно подтвердить знание на уровне В2.2, то есть, вполне вероятно, что в декабре я уже смогу это сделать.

что же касается моего английского языка - он умер. в резиденции люди, которые мало говорят по-немецки, говорят по-английски естественно. я понимаю абсолютно все, что они говорят мне, но отвечаю на немецком. хотя мой уровень английского близок к advanced, а немецкого - где-то intermediate, на языке только немецкие фразы, и я ничего не могу с этим поделать, честно. я ежедневно слушаю английские песни, временами смотрю видео на английском, но ничего не помогает: (меня это бесит, если честно. _____.

так что, среда и правда серьезно влияет на уровень знания языка. ты встречаешь его везде: транспорт, реклама, школа, магазин, улица, общежитие. хочешь-не хочешь, а выучишь рано или поздно С:

всем-всем успехов в учебе, добра вам и любви ^__^

Читать на Вьюи...

а спустя месяц тебе становится все привычно настолько, что мелочей уже не замечаешь. туристы ездях в повозках с лошадьми - ты жалуешься на вонь от этих лошадей. туристы фоторафируют Штефансдом - ты бесишься от того, что среди людей не протолкнуться. я настолько ко всему привыкла, что уже ищу стоимость билетов в близлежащие города. __.

я уже намного увереннее говорю на немецком, больше понимаю (исключение составляют пожилые либо пьяные люди), иногда даже не задумываюсь над ответом - само вылетает.

мы переехали из стьюдентс апартмент в резиденцию, где живут все учащиеся. я начала общаться с девочкой из Албании, что тоже дает мне плюс в разговорном немецком. дома сидеть в принципе не могу, поэтому стабильно 5-6 раз в неделю вечером куда-то ухожу. моя соседка - полная противоположность: учится, читает книги :)

нашла прелесть в местном метро: есть в этом все-таки какая-то романтика. вечером или ночью, если доводится ездить домой на метро, я просто чисто кайфую С: не могу сказать, что именно на меня так повлияло, но догадки есть, тем не менее ;)

мы с подругой, с которой познакомились здесь, часто ходим гулять и не только)) 4 раза была в ночном клубе, трижды в хойригерах (винные), один раз умудрилась напиться так, что возвращение домой в моей памяти просто стерлось (и не только оно, к слову).

что касается моей личной жизни тут - все очень странно. постоянства нет и не предвидится, так как к началу семестра в нашем полку прибыло, и я ежедневно вижу какого-нибудь симпатичного мальчика :D хотя это все мелочи, по сравнению с главным-то.

был один парень, с которым получилось черт-знает-что, о чем я рассказывать пока не буду, может быть как-нибудь отдельно) он из Украины, мой ровесник, и есть в нем безусловно что-то такое.. но он сейчас уехал домой, когда вернется - сам не знает, и я даже не представляю, сообщит он об этом или где. а вчера был тоже один инцидент, об этом я опять же умолчу, скажу только, что ему 24 и он швейцарец, учится в Мюнхене и завтра отчаливает.

есть также один просто симпатичный мальчик в нашей школе, 19-тилетний итальянец, с которым мы правда не знакомы. но это уже у Жени помутнение рассудка от такого обилия парней, мне кажется. поживем - увидим))

в заключение своей повести хочу сказать, что по дому я не скучаю. моя соседка сидит, тоскует временами, а мне хоть бы хны. скучаю больше всего только по своей кошке. с друзьями периодически созваниваемся в скайпе, с мамой каждый день в ватсапе, так что даже не вижу смысла терять время зря. ведь когда еще быть молодым, если не сейчас?

Читать на Вьюи...

я в Вене, жива, здорова) учиться начали в понедельник, в городе уже ориентируемся, скоро дойтч фербессерн верден и тогда все будет точно зашибись :)

вообще, что касательно языка, все очень просто. не говоришь по-немецки - говори по-английски. в центре города некоторые даже знают русский. однако в центре же города все стоит в три раза дороже, чем обычно. эти обычные места еще нужно поискать, ну мы в принципе никуда не торопимся :)

что хочу сказать о самой Вене. очень красивый европейский город, как и многие. богат историей, культурой и традициями. но, как верно заметила моя спутница, австрийцы из ничего делают историю (например: в n-ном году эту улицу посетил какой-то человек с фамилией Шварценберг, отныне эта улица зовется Шварценбергштрассе) :D здесь как нигде много старичков и старушек, они правда очень активные и порой даже веселее, чем молодежь, однако иногда хочется видеть больше своих сверстников))

горячих испанских парней пока не встречала :D тут только немецкоговорящие люди, как ни странно. однако, стоит признать, что эти люди (а именно мужчины в возрасте 30-40 лет) очень красивые. прямо очень, особенно в деловых костюмах (хотя они почти все ездят на самокатах и велосипедах о.о).

что мне всегда больше всего нравилось в Европе - тот факт, что никто не парится. к этому очень легко привыкнуть и перенять данный образ жизни. ударил мороз, к примеру: все нацепили на себя 150 курток и шуб. всем плевать, смотрится это глупо или нет, красиво или нет, главное - им удобно и тепло. в нашем же пост-советском пространстве женщина трижды переоденется, чтобы трусы подходили к шарфу, и неважно, замерзнет она или нет, главное, чтобы красиво. в обоих ситуациях есть свои плюсы. но минус того, что всем пофигу - это то, что всем пофигу (парадокс). на тебя никто не обратит внимания, даже если ты нарядишься как дама с обложки. каждый занят своей жизнью и своими мыслями, им нет дела до твоего внешнего вида. привлечь внимание противоположного пола получается не очень легко :DDD (я думаю, нет смысла скрывать этот факт)))

как я уже говорила, Вена - культурная столица Австрии. здесь всюду классическая музыка, куча магазинов Моцарт, дофига музеев, соборов, парков. если ты человек сугубо современный, тебе здесь делать нечего. меня лично пока что все устраивает, так как мне все-таки нравится такой образ жизни)) но, кто знает, время покажет, может я через полгода возненавижу классику и все такое культурное и мне захочется тупо на дискотеку и пить водку с горла :DDD

ладно, шутки-минутки) всем удачи в ваших начинаниях, ищите везде плюсы и позитивные стороны, развивайтесь, учитесь :) когда-нибудь я напишу еще о своей жизни в Европе ;)

Читать на Вьюи...

как бы я ни хотела жить и учиться в СПб, но моя мечта сбылась у кого-то другого :) я думаю, в этом есть как своя ирония, так и свое значение. я вообще очень верю в судьбу и в то, что жизнь уже предначертана, и все так, как должно быть, и что бы ни сделал человек, все к лучшему. чисто имхо)

значит, мне место не в Питере, а в Европе С: сам Бог отправил туда, куда мне, видимо, следует ехать.

ну и, к слову о птичках, моя судьба подкинула мне замечательного человека, и причем как раз тогда, когда до отъезда оставалось меньше месяца. это парень, ему 23 и он работает в моем фитнес-клубе с:

сначала он мне очень понравился, и я слезы лила о том, как я не хочу уезжать из города, и мол: НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС Я ЕГО УЗНАЛА? сейчас же я начала все переосмысливать и поняла, что он классный чувак, и что я просто хочу с ним больше общаться и быть друзьями. он всего лишь на 5 лет нас старше, так что надо будет брать всю волю в кулак и начать общаться :D

оффтоп и описание: он сам по себе не такой красивый, я потому что целый год до этого на него не обращала внимания. но как только мы начали ходить к нему на занятия, у меня снесло башку :D он грамотно разговаривает, офигенски улыбается и сам по себе ну пипец какой обоятельный ^.^

так вот, о чем это я. план стать с ним друзьями созрел у меня сегодня ночью, а в среду у меня последний урок у него) вы понимаете связь да))

в субботу, как я говорила, я отчаливаю С: навряд ли напишу что-то еще до отъезда, так как посвящу все свободное время на сборы и фитнес (ну вы поняли). желаю всем хорошего начала нового учебного года, новых впечатлений и больших успехов <3 обещаю написать, как приеду и освоюсь чуть-чуть: *

P. S. оставляю ссылку на свой инстаграм, на случай, если будет интересно ;)

Читать на Вьюи...

в апреле я перестала временно ходить на фитнес из-за ежедневных дополнительных, подготовки к поездке, затем экзаменов (как будто я готовилась). в общем, в один день я перегорела и меня ну вообще не тянуло куда-то идти чтобы чем-то заниматься, так что я тупо сидела дома и ела.

в июне, когда экзамены кончились, я вернулась, потому что уже хотелось на любимые свои уроки)) но с тех пор я не так придирчиво к себе отношусь уже, хожу только на те уроки, которые доставляют удовольствие, а не те, которые "быстросбросить100кг". я вообще перестала к себе плохо относиться, к слову.

я не знаю, что и в какой степени на меня так повлияло. с одной стороны, это был один парень, который сильно повысил мне самооценку, с другой, я читала книги, которые точно убеждают, что жизнь одна, нет времени не любить себя и бла бла бла))

когда у меня появится сильная мотивация, тогда я снова буду худеть, возможно, а сейчас я просто не вижу ее, так что смирилась уже с тем, что есть. но я не скажу вам, сколько я вешу ^__^ потому что это дохера) и все худеющие девушки, возможно еще следящие за мной, знайте, вы худее, чем я, гордитесь собой, а не упрекайте С:

а вот, просмотрев свои старые записи, я сама собой горжусь: надо ж было так пахать и потом еще недовольной оставаться) так что, девочки, у которых есть мотивация и возможность, дерзайте!

Читать на Вьюи...

не заходила сюда почти полгода в силу кое-каких обстоятельств, о чем сейчас хочу немного рассказать. начнем с того, что я закончила 11 класс)

вы можете помнить, я хотела учиться в Санкт-Петербурге, и даже успела подать документы) оставалось только ждать объявления списков учащихся, успешно прошедших конкурс. однако в конце марта ко мне пришла навязчивая идея попробовать поступить в Европу. я нашла один образовательный центр, который готовит к поступлению в университет и записалась на курсы немецкого, так как мне предложили австрийский вуз.

в начале мая я ездила в Испанию на танцевальный конкурс, привезли мы первое место :) когда я вернулась, мама сказала, что на грант в Питер меня не взяли. и знаете, это чувство было ни с чем не описать - три года я рвалась в Петербург, строила такие планы, а потом просто нашла альтернативу. вроде бы и печально, но с другой стороны, хорошего тоже много.

таким образом я учу немецкий уже с апреля, в конце июля я ходила получать австрийскую визу, и через месяц я отчаливаю о.о с сентября по февраль я буду на подготовительных курсах, чтобы сдать тест по немецкому, а затем уже буду поступать в универ.

все мои одноклассники-одношкольники уже подали документы и ждут распределения в вузы, поэтому мне остается все это лето провести с ними, с немецким, с английским, с книгами и с фитнесом (ему, я думаю, надо посвятить отдельный пост, как обычно с :)

вот такая вот у меня история :) извините, кто меня читал, что я вот так бесследно исчезла) сейчас у меня есть идея завести видеоблог на ютубе, но это пока только так, мысль, в действие я ее приведу еще мб не скоро)

постараюсь писать, как будет свободное время) вам желаю хорошего августа, кому удачи с поступлением, кому - с новым учебным годом) всем-всем любви и добра: 3

Читать на Вьюи...

хотя, с другой стороны, меня печалит начало каникул. оно означает приближение конца школы, конца школьной жизни собственно. это угнетает меня, потому что, как я поняла только сейчас, я не хочу, чтобы школа кончалась. вернее, я хочу, чтобы кончились тупые уроки, тупые учителя, тупые домашки, тупые девки со школы, но не хочу расставаться с друзьями, с прогулами в туалете, со столовкой любимой, с всякими школьными интригами. это ужасно, что я поняла это только сейчас.

я слушаю песню последнего школьного вальса и чуть не рыдаю) совсем скоро начнутся его репетиции, хотя я даже толком не определилась, с кем иду. __. это весьма печально, господа, что школьная пора так быстро подходит к концу.

что касается обратной стороны медали, поступления и начала новой жизни, то там еще более туманно все. я начала собирать документы и сегодня 5 часов торчала в поликлинике на медосмотре, хотя мне осталось еще двух врачей посетить -___- до 31 марта мне надо сдать все эти документы в посольство - все как обычно в последний момент у меня :D

Я ДАЖЕ С ВУЗОМ ТОЛКОМ НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ ДО КОНЦА! убейте меня кто-нибудь (у меня есть один в приоритете, но туда еще надо поступить, в чем я ооочень сомневаюсь из-за конкурса, но попробовать стоит. в другой буду поступать на платное, чтобы какой-то фундамент под ногами иметь да.

а вообще, я боюсь. честно признаюсь, я очень боюсь. нисколько не меньше, чем все мои одноклассники, хотя в школе вся такая пофигистка: пфф, не поступлю - не расстроюсь.

ладно, не буду сильно вам глаза мозолить) всех с наступающим праздником (кто празднует с :) , всем хороших каникул (у кого начались), а всем остальным просто хорошего настроения и большой любвииии <3

Читать на Вьюи...

началось все с того, что я, взглянув на себя в очередной раз, объявила, что меня опять разнесло. может, это самокритика, а может и реальная оценка, фиг знает уже. мама спросила, что мы тогда будем делать, а я с отсуствующим видом сказала: "ничего", - и села пить чай. мама начала свои лекции по психотерапии (теперь еще и в нее ударилась), а закончилось принятием решения перейти на пп.

я обещала себе отказаться от жирного, мучного, шоколада и тортиков, пить много воды, урезать кол-во соли, не есть после 7-8 и т. д. и т. п. один хрен, ребятки. я стараюсь, очень стараюсь. но у меня плохо получается, во всяком случае пока.

оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что я все могу. я могу не есть вечером, и даже на диете сидеть могу, и фитнес 10 дней подряд - легко. но сейчас у меня какой-то период неважный. мне даже не то что лень, у меня просто нет стимула, нет мотивации. хотя, как мне казалось, лучшей мотивацией будет переезд и поступление, ибо там новые люди, новые парни ^^ и им всем захочется понравиться, только ради этого можно пахать) но на меня это не влияет почему-то: (

в завершении своего непонятного поста хочу добавить видео для таких, как я, для тех, у кого что-то не получается. мама нашла эту грамотную девушку и посоветовала мне ее посмотреть) я просмотрела многие ее ролики, а вот сейчас так поразмыслила и решила, что может дело и есть в недомотивировании ?

спасибо вам, что не отписываетесь от меня, несмотря на то, что заходить я стала намного реже. я вас очень люблю и всегда о вас помню: *

Читать на Вьюи...

у меня в голове бардак, я думаю совершенно не о том, о чем надо бы. как будто мне через три месяца никуда не надо поступать, переезжать, а через 10 дней вообще четверть заканчивать. меня намного больше волнуют мои взаимоотношения с мальчиками, мысли о диете, о фитнесе, но только не об учебе.

8 марта у меня прошел в бабской компании, довольно-таки неплохо, а, так посмотреть, никого из знакомых парней (кроме одного, и то случайно) я не видела, даже папу. те парни, которые мне симпатичны, меня не поздравили, лучший друг весь день называл придурком, а все остальные вообще отморозились :) но, тем мне менее, день прошел хорошо, со вкусным кофе, бельгийскими вафлями, тортиками и стихами Блока вечером ^.^

вчера я закончила читать этот сборник, а последнюю поэму слушала в якобы авторском прочтении вконтакте. поэтому сегодня с чистой совестью могу начать читать что-нибудь новое :)

так что с прошедшим вас, девочки, праздником) любви вам, улыбок, исполнения всех-всех желаний, маленьких радостей и большого женского счастья <3

Читать на Вьюи...

весна наступила по расписанию, 1 марта) тогда я гуляла с подругами и читала отрывки из пушкинских стихов:

Как грустно мне твое явленье,
Весна, весна! пора любви!
Какое томное волненье
В моей душе, в моей крови!
С каким тяжелым умиленьем
Я наслаждаюсь дуновеньем
В лицо мне веющей весны

снег не расстаял, но уже теплее, солнечнее, дни длиннее) кругом все овеяно любовью, ибо мои подруги повлюблялись, так что все такое меланхоличное и приторно-сладкое, что аж самой страшно :D

но верно было замечено также то, что явление весны, с другой стороны, грустно для меня) потому что в этот период остро ощущается недостаток влюбленности: с

один мой друг, кажется, влюбился. в меня. _. а я, тем временем, не знаю, кто же все-таки нравится мне. ибо день рождения в коттедже 22 февраля что-то поменял. я поняла, что вообще не нравлюсь тому мальчику, который нравится (-лся) мне. но с другой стороны, за мной увязался в хлам пьяный другой пацан, который, кажется, теперь мне становится симпатичен. у того, с которым я танцевала, как оказалось, есть девушка. после этой новости я сто раз пожалела, что позволила ему танцевать со мной так, как он танцевал. _.

второго марта, к слову, я гуляла форева элон в том же прекрасном настроении, что и первого. наушники и солнце - что может быть прекраснее?) совершенно случайно зашла в магазин и купила книжку, которую очень давно хотела найти :) хотя я книжки уже месяц фактически не читаю - ооочень редко, но она у меня долгожданная, так что скоро, вероятно на каникулах, я к ним приступлю ^^

а сейчас мой позитивный заряд куда-то делся, и я сижу и мечтаю, чтобы 8 марта поскорее подошел к концу уже. это потому что будет дублированная история 14 февраля, когда вокруг одни счастливые лица, а тебе остается только в пол смотреть безучастно.

спасибо вам, мои подписчики, что остаетесь со мной и активно приветствуете ^^ я вас очень люблю) всем весеннего настроения, любви и тепла :)

Читать на Вьюи...

nobody needs it, but you
help me please

Читать на Вьюи...

туда шел и тот милый мальчик, который мне нравится, так что естественно, что я туда поплелась)) не бухала я, а только выпила для настроения, может чуть больше, правда, чем планировала ^^

не в этом дело. я взяла нескольких пацанов, среди которых был и мой милый, и с ними вместе пила текилу) мне стало весело чуть-чуть и развязался язык) я болтала и знакомилась с людьми, которых вообще не помню сегодня, отгоняла пьяных пацанов от наших девочек, короче, от души так на уши присела всем))

потом я начала выносить всем мозги, что "не нравлюсь мальчику, который нравится мне". ну, в этом была своя логика: ведь пьяные пацаны честны, да и не только пацаны, и, если им кто-то нравится, они об этом редко умалчивают, накрайняк хотя бы какие-то знаки внимания уделяют) а этот сам от меня шарахался, кажется :DD в итоге я без настроения ходила, бродила, пока меня не словил один и не попытался заставить пить водку) я наотрез, потому что, как вы можете помнить, водка мне не понравилась в поездке в Боровое, и как-то лишний раз удостоверяться в этом не хотелось)

тут начинается кульминация. мы с пацанами премся на второй этаж (их было двое + милый мой). они заваливаются на кровать, говорят ложиться с ними, ну я ложусь. милый мне заявляет что-то типа (дословно не помню) "ты бесишь меня вообще". я няшу включила, типа "как? бешу?? почемууу?". а он в ответ: "нене, шучу, я тебя люблю". и тут *барабанная дробь*… ОН ЗАСЫПАЕТ! причем засыпает как медведь, прям по-мужски. в итоге целый час я потратила на то, чтоб попытаться его разбудить, уже даже и пацанов просила, а он ни в какую: С

вот это был мега-фейл! мне не хватило 10 минут, чтобы ему во всем признаться)) и свидетели мешали. моя подруга говорит, что это сам бог меня остановил) я теперь тоже так думаю: значит, к лучшему.

потом пришли еще какие-то люди. начали поздравлять пацанов, пить абсент, курить непонятно что и т. п. абсент мимо меня не прошел, я сделала глоток, и мне опять не понравилось. не пейте абсент)

я спустилась вниз, к компании. меня остановил парень, с которым я познакомилась летом 2012, кстати, на такой же тусовке, когда мы отмечали окончание 9 класса :D с тех пор мы не встречались, но я запомнила, как его зовут. он мне что-то по пьяне начал втирать, что-то о моих занятиях гимнастикой. я ему отвечаю, что бросила. он мне говорит, что его брат женился на гимнастке. я заявляю, что мужьям гимнасток очень везет. он начинает ехидно улыбаться и тащит меня танцевать. я беру баб, танцую с ними, а этот говорит: "невтему, когда девочки с девочками танцуют", и типа "давай вместе танцевать". причем я этих слов не помню, мне подруга рассказала. в итоге я с ним типа потанцевала, а когда он начал меня обнимать, как свою девушку, ушла со словами: "так, чувак, спокуха". это мне тоже рассказал свидетель))

вот так как-то и прошел весь вечер) приехала домой в 11.30, все рассказала маме, кроме последних танцев) мама сказала, что все мужики козлы ^^

вы извините за такой многослов - у меня, как видите, словесный понос, а вчера это обсудить с подругой толком не получилось, как планировали)

и вот вам пара непалевных фотографий :D

Читать на Вьюи...

много всего случилось за эту неделю, но вот времени че-то никак не было расписать подробно, так что сегодня расскажу обо всем по чуть-чуть))

всю неделю посвятила вязанию: у меня навязчивая идея сделать шарф-хамут, но не зимний, потому что у меня нет пока еще толстой пряжи :D посмотрим, че получится, мб через неделю-другую закончу уже) книжки толком не читала даже из-за этого :D

во вторник праздновала годовщину любви к фитнесу) написала вам огромный пост, а потом случайно закрыла вкладку и поняла, что не судьба) подводить итоги года еще раз не буду, а то это скучно читать, но так, в общих чертах, похвалюсь)

за год я внешне изменилась не сильно, но зато сама стала сильнее и выносливее, стала более упорная и целеустремленная) я пыталась наладить свое питание, несколько раз хотела бросить это "гиблое дело", но все равно осталась при мнении, что влюблена в фитнес по уши) 365 дней ушло на то, чтобы понять, что похудеть - не есть цель, а она - стать лучше, чем я есть сейчас, и стремиться к большому) более 200 часов потрачено на уроки и изредка занятия в зале, дофигища калорий сожжено, но съедено, конечно, больше)) но, в целом, я довольна ^^

следующие три дня были скучные, а вот вчерааа у нас было бухай-пати в коттедже по поводу др двух пацанов) об этом расскажу в следующем посте, может вечером, потому что времени опять в обрез ;)

я вас очень люблю ^^ спасибо постоянным читателям и новым подписчикам: *

Читать на Вьюи...

во-первых, у нас как бы этот праздник не считается, а празднуется 15 апреля, так как у нас все должно быть через жопу независимо от остальных. во-вторых, у меня с самого утра не было настроения и бодрости. дело даже не в том, что я такая ванильная херня, которая рыдает от безответной любви. я даже не знаю, в чем дело. у меня болела голова, постоянно хотелось есть (в чем я весь день себе не отказывала), хотелось сидеть дома и читать книжки, пить чай с зефирками и чтобы никто меня не трогал, но мне предстоял поход на танцы и на фитнес, так что моим мечтам сбыться было не дано.

таким образом, я весь день как сопля, без настроения, без заряда энергии. в итоге у меня вечером была депрессия и мы с мамой жрали запеканку с мороженым. вследствии этого, мы обоюдно решили, что с жесткой диетой покончено, ибо либо ты отказываешься от общественной жизни, либо отказываешься от диеты (это так, умозаключение).

помимо прочего, на этой неделе я научилась вязать!) у меня появилась большая цель - связать себе голубой или зеленый свитер на осень, к тому времени, как я перееду в уездный город N.

а ещееее, у нас 23 февраля будет выставка международного образования, и туда приедет мой университет! я пожертвую танцами и всем выходным, потому что когда, если не сейчас?)

а как у вас дела, котятки?) простите, что сейчас захожу, а тем более пишу, редко. из пальца тему высасывать глупо, поэтому лучше уж так, я считаю ;) я вас очень люблюю <3

всем хороших выходных с приятной погодой!

Читать на Вьюи...

пишу редко, потому что не происходит ровным счетом ничего интересного) всю прошлую неделю моя диета была какая-то не диетическая вовсе. то в кафе, то там переем, то тут. не то, чтобы я объедалась, но ела точно больше 1200 ккал, как обещала себе. короче, я ленивая нецелеустремленная жирная жопа))

однако, я вижу прогресс прошедшего года, убитого на фитнес и всякие разные заморочки с питанием) я купила себе новые брюки, которые во-первых меньше предыдущих, а во-вторых, в них реально видна разница :) хотя мне еще точно есть к чему стремиться, но хотя бы я теперь знаю, что год бесследно не прошел)

что касается моей симпатии к милому мальчику с нашей параллели, то там все прекрасно) мне не нужно никаких взаимностей и сам факт того, что он хотя бы со мной нормально разговаривает, шутит и много улыбается, меня уже радует выше крыши)))

учиться я так и не начала, хотя остался всего лишь месяц, чуть больше. прочитала первую часть Доктора Живаго, осталась вторая такая же, которую тоже надо осилить моему недоразвитому детскому мозгу. читаю сборник стихов Блока параллельно и книгу о петербургских садах и парках))

через 4 дня мой любимый праздник в году. куча розовых парочек целуются по углам, а ты, как ни странно, форева элон. это уже 4 по счету 14 февраля, который я возненавижу. жду.

так что, в целом, всё путем. обещаю не теряться надолго и рассказывать вам что-нибудь поинтереснее, чем моя повседневность :D я вас очень люблю <3

Читать на Вьюи...

так что, мне кажется, я вам надоедаю своим нытьем, поэтому я попробую чуть-чуть измениться) но пока я сама не знаю, о чем вам толком рассказать, ведь я так скучно живу.

я сижу и чего-то жду, когда другие предпринимают какие-то действия для свершения своего идеального "завтра". мои дни определены школой, танцами, фитнесом, чуть-чуть книжками и едой. я даже не знаю, чего мне ожидать в будущем.

я часто представляю себе окончание школы и мой переезд, но я не могу увидеть деталей. с одной стороны, перспектива переезда меня очень радует: мол, новая жизнь, новый город, новые знакомства, новая атмосфера, новый порядок. с другой - вселяет непередаваемый страх: кому я там сдалась, как за все заплатить, чем зарабатывать на жизнь, как и куда вообще поступить? я до сих пор даже с профессией на 100% не определилась, что говорить об остальном?

от мамы никакой моральной поддержки нет: "я поддержу любое твое решение", - а что, если я не могу решить и боюсь сделать что-то неправильно?? да и вообще, с мамой сейчас разговаривать - что со стеной: она целиком уходит в работу и свои новые отношения, а мне даже с папой толком не поговорить уже.

ну, вы поняли: у меня все очень туго, я тщетно пытаюсь разобраться в себе, и тут даже февраль не помогает. боюсь, пока весна наступит, уже и поздно-то будет.

Читать на Вьюи...

у меня счастья было полные штаны, когда я взвесилась, несмотря на то, что вешу я все равно много) зато теперь я знаю, что и как мне надо делать, как питаться и чем заниматься, чтобы похудеть нормально)

я больше чем уверена, что такими темпами я не буду сбрасывать каждую неделю по три кг, а это был только первый этап и дальше будет все медленнее, но, тем не менее, я буду стараться, ведь стимул появился и мое стремление возросло в разы))

к слову, сегодня я встретила своего потенциального мужа, который обещал на мне жениться, когда ему было около 25, а мне 7 или 8 (я как-то об этом писала). сейчас у него жена и дочь, и они всей семьей занимаются у нас в фитнес-клубе) я вообще была неописуемо рада его видеть, ведь столько лет прошло, и такая ностальгия. он спросил, не собралась ли я еще замуж, на что я ему напомнила, что он собирался меня брать в жены, и он назвал себя негодяем :D

ну, в общем, у меня хорошее настроение, в кои-то веки. Доктор Живаго обрел краски, ведь только сейчас до меня доходит весь смысл этого произведения. я, наверное, еще недостаточно умная, чтобы читать такое)

P. S. спасибо новым следящиииим: * я вас люблю всех) всем плодотворной недели и успехов в саморазвитии ;)

Читать на Вьюи...

я выходила один раз на танцы и дважды на фитнес, а все остальное время тупо сидела дома. нафиг так жить? я мечтаю о тепле, или хотя бы -15, что ли.

помимо Пастернака начала читать сборник стихов Блока. даже начала учить географию России (для поступления, если я вообще буду поступать куда запланировала).

один большой плюс этой недели - это моя диета. первые два дня мне было непривычно и тяжко, но сейчас я привыкла и ем по 1000-1200 ккал в день, преимущественно белки. сейчас думаю усовершенствовать свою диету - не 5 приемов пищи, а 7, но меньшими порциями.

на ней, я так думаю, я могу просидеть еще целый месяц, честно. во всяком случае, я так считаю сейчас. я питаюсь регулярно и правильно и не переедаю, так что, если еще и результат будет нормальный, то вообще можно ее до лета соблюдать.

кстати о результате: буду узнавать его завтра. если я завтра ничего нового не напишу - у меня депрессия и зажор ^^

P. S. спасибо новым следящим: * всем тепла на улице и хороших людей вокруг)

Читать на Вьюи...

Ты ведь этого хочешь?

Читать на Вьюи...

я не делаю домашку вообще. даже не открываю учебник и порой даже не интересуюсь, что вообще задают. я вечно хочу спать. мы собираем документы на поезду - я несу самая последняя и на меня все поэтому орут. все вокруг меня часто бесят, даже мама, ну там своя причина.

я какая-то сопля, которой ничего не надо и ничего не хочется. последние три дня мне хочется только пожрать, потому что я, как вы знаете, на диете. вроде хоть с ней у меня нет проблем, и я, кажется, держусь. но есть охота уже через полчаса после приема пищи, честно.

на улице мороз, и мне скучно. школу отменили, и я лезу на стенку от бездействия. я читаю Доктора Живаго и уже 150 страниц не могу врубиться, о чем она.

быстрее бы кончился январь уже. может февраль не будет таким бестолковым.

Читать на Вьюи...

во-первых, в этот танец, в костюм которого я должна была влезть, меня не ставят "ну сама же понимаешь почему". дада, недостаточно худая, окей.

во-вторых, вчера пришла девочка, и, как оказалось, она похудела хорошо где-то за месяц. "вот, смотри, женя, и учись", "ребенок же смог".

вот что-что, а от моей руководительницы я точно не ожидала никаких подобных слов в свой адрес. такой практики вообще никогда не существовало, если честно. и мне стало так до жути обидно, хотелось развернуться и уйти: пускай тогда худые бабы и танцуют, даже если плохо.

я в растрепанных чувствах пошла на фитнес, на два урока подряд. начались психические мысли: "вот не буду жрать вообще, пускай смотрят, на что хотели". в конце концов до дома я еле дошла, потому что завтракала в 10, а было уже часов 5-6, и я не жрамши весь день.

пришла домой, начала психовать, рыдать, мама в шоке. вот я серьезно не обижалась, если меня называли толстой в школе там, друзья мои, или еще кто-то. а если это мой руководитель, мой вдохновитель, то я офигела просто и так на всех сразу обиделась, что "любит здесь меня никто, я уйду в тайгу в пальто".

в итоге, с мамой пообсуждали все и решили сесть на диету, к чему я эту всю ересь и заводила, собственно. теперь я на высокопротеиновой диете. в школе не ем даже гречку.

почему кому-то вообще должно быть дело до моего внешнего вида?

Читать на Вьюи...

я, конечно, все понимаю: и что жир весит меньше мышц, и что все не приходит сразу, и что мне нет 18, НО СУКА ЗА ЧТО МНЕ ВЕС ПРИБАВЛЯЕТСЯ? сначала меня не радовало, что он стоит, но теперь я понимаю, что лучше бы он завис на 64 кг… все познается в сравнении.

штаны, главное, спадают, а вес стремительно идет в гору. что за гребаная несправедливость?

и еще как назло все вокруг делают успехи в похудении, а мама так вообще ляпнула, что весит меньше меня.

я в отчаянии.

Читать на Вьюи...

но, без причуд в поездке не обошлось, как обычно) мы с мамой снимали в аренду мотоцикл, тогда как ни я, ни она ни разу не сидели за рулем его, и поехали кататься :D как итог: врезались в столб, мама вся в синяках, а на мне ни царапинки) еще мы ездили на пляж возле аэропорта, и, знаете, это просто невероятное зрелище, когда самолет садится в 50 метрах дальше тебя - это такой драйв, что словами не передать!) ну и еще несколько таких незабываемых моментов было, включая мою мини-привязанность к сорокалетнему волейболисту -_____- мне стыдно, но он такой шикарный, и так офигенно относится к своей жене, я просто балдею :D

что касается моего мнимого раздвоения, то я избрала средний путь, все-таки. буду ходить на фитнес и правильно (и в приемлемых количествах) питаться, но для себя, а что там будет с моей большой задницей, это уже другая история. возможно, как мама твердит, мой лишний вес уйдет в 19-20 лет, оно и хорошо, а до тех пор не буду заморачиваться, изнурять себя восьмьюстами ккал в день, двумя тренировками, а в итоге срывами, слезами и депрессиями. в конце концов, кому это нужно - мне, а не кому-то другому ;)

еще сегодня я опять пыталась понять, на какую специальность идти в универ. тщетно. я не могу разобраться в себе и отдать предпочтение тому, что мне не надоест через год обучения. а еще у меня наступает этот паралич перфекциониста:

вот как-то так) я очень долго хотела вам написать, но не было мыслей, что именно. и тут вот вода получилась, но зато я объявилась хотя бы) я скучала по вам ^^

спасибо новым подписчикам!: *

Читать на Вьюи...

ну так о чем это я. я поняла что у меня раздвоение личности, в переносном смысле конечно, но это та черта, что мне не нравится в моем знаке зодиака больше всех. касается она многих аспектов, но тут дело в моей опять же фигуре (неудивительно).

одна часть меня твердит: забей на мнение окружающих, все изменится к 20 годам, найдешь себе мужа, которому будет нравиться твоя фигура, вообще мужикам нравятся формы, да и вообще забей, живи для себя, люби себя и будь счастлива. другая часть просто орет: ты жирная, куда ты только смотришь, ты никогда не будешь никому нравиться с такой жопой, с лицом не тащишь - затащи с фигурой хоть, правду твои друзья говорят, да кому ты нужна такая жируха, парням нравятся стройняшки, самой не стыдно на людях появляться? и вот какой из голосов мне слушать, если они мной командуют по очереди в зависимости от обстоятельств? я в печали, епта.

и вообще, придумала тут себе цель: написать 25 мая пост "сегодня мне 18, сегодня я вешу 55". ебучий мой характер, я сама себя временами раздражаю.

P. S. но вас я люблю, вас сегодня 30 :) спасибо<3

Читать на Вьюи...

что касательно остального - вовремя я, конечно, привела фитнес в порядок)) сегодня ебашила на уроке боевых искусств, а завтра уже буду заплывать жиром от недостатка физ. нагрузки :D

кстати, что я заметила в своем питании. Женя сидит на низкоуглеводной диете - Женя жрет одни углеводы. я ем около 1000 калорий в день честно, но это сплошные углеводы: фрукты, сладости, каши - чего по идее надо избегать. и сегодня я почувствовала ярый недостаток белка и теперь пипец как хочу сожрать целую курицу или пачку творога, или еще что.

хотя вроде углеводы и снабжают нас энергией, но ее все равно мало мне и надо это все как-то регулировать и балансировать. я задолбалась зависеть от еды и от вечного недостатка каких-то веществ в организме, от чего вечное желание пожрать какого-нибудь определенного салата, или мяса, или фрукта. надо держаться и отдавать предпочтение белкам.

Читать на Вьюи...

меня, как типичную бабу, этот понедельник стороной не обошел, и я честно взялась за себя, пригрозив себе пальцем у зеркала и сказав, что жирные жопы попадают в ад первыми (никого обидеть не хочу, это чистая мотивация).

раздобыв у мамы один новый режим питания, я начала его соблюдать, и фактически села на низкоуглеводную диету, хотя голода не ощущаю и чувствую себя прекрасно, честно. неделю мне надо жрать по 1200-1400 ккал в день, а потом три недели по 1500-1800 ккал. таким образом, в тандеме с фитнесом я смогу скинуть прилично и до мая привести себя в порядок (если потом не жрать по 2500 ккал, да)

вообще эти пять дней я ничего не делала. я валялась, читала книжку, дрыхла, опять валялась, музыку слушала, опять читала, вконтакте сидела - безудержное веселье, в общем. зато я порядком отдохнула, отоспалась) вот сегодня решила собраться и сходить на фитнес свой - вернуться в прежнюю колею, так сказать)

нет, чтобы сходить на йогу, или там танцульки, я поперлась, значит, на велотренажеры. думаю: "а, пойдет, отдохнула, а теперь с новыми силами пойду-ка и зажгу". зажгла блин - 258 ккал (мой рекорд, кстати, 412), умерла уже на середине, а остальную часть тренировки тупо чтобы добить не уходила)

и тут цитата моего золотого тренера: "что, тяжело? даа, а знаешь почему? потому что, смотри, первое, второе, третье… четвертое, пятое… и это я не про количество дней))) ", - начал надо мной стебаться, мол я все праздники только жрала))) я поугарала над собой, и это дало мне какой-никакой стимул и в самом конце я почти что нормально тренировалась))

в общем, вывод этого поста: даже если вы занимаетесь фитнесом 10 месяцев, две недели пропуска тренировок дадут о себе знать в любом случае, и начинать привыкать к режиму нужно с малого, а не выебываться как я ^____^

всем добра, я вас очень люблю, и спасибо новым следящим :)

Читать на Вьюи...

в конце 2012 года я сделала плакат с желаниями на грядущий год, и, рассматривая его теперь, я понимаю, что многое сбылось ведь :) может, я не стала весить 55 кг, как загадывала, но я начала к этому идти, пускай и мелкими шагами. я разошлась со своим мч в январе, и от этого только выиграла, если честно. хорошо никому не принадлежать, хотя иногда у меня бывают типичные бабские заходы о том, что пипец как хочу с кем-то встречаться ;)

я съездила в Европу, как и загадала, и в Питер, который я не вписала, но уже три года держала в голове) я кажется определилась с профессией, да и с вузом, но это уже другая история) я нашла друзей из других городов, причем некоторые живут в трех часах езды на автобусе, а познакомились мы аж в Италии :D

я начала заниматься английским, пускай не так давно, но самое важное - начать, ровно как и фитнес :) еще одно мое желание было - прочитать более 10 книг. за одно лето я прочла 11, за осень еще 10 ;) к тому же, я расширила свой музыкальный вкус, а такие мои любимые группы, как 30STM, Placebo, Stoun Sour, OneRepublic, а также Земфира и Arctic Monkeys выпустили новые альбомы, что само по себе счастье)

мы купили профессиональный фотоаппарат, кстати, что было самым несложным в исполнении, зато очень долгожданным) а к слову о приобретениях и потерях - мой 2013 год начался и закончился потерей наушников; D

я стала больше общаться с девочками, в чем есть свои плюсы и минусы, наверное, ведь я стала более женственной с одной стороны, но и более бабой с другой, если вы чухаете разницу :D

мне долго нравился один парень, дибил редчайший, который, к слову, сегодня приперся к нам во дворец и заценил меня в костюме лошади - что может быть хуже? а так, поверхностно, я влюблялась раз 5, не изменяю я своим традициям, а)

внешне я изменилась незначительно - остригла длинные волосы, наконец отрастила чёлку и крашу башку теперь не хной, а безаммиачной краской.

некоторых людей я, видимо, оставлю в этом году, как, к примеру, мою нынешнюю пассию из аниматоров, да, но тут уж ничем не поможешь :) намного больше людей я планирую оставить в следующем, таких как мои блядоодноклассницы, классуха, ну и, к сожалению, многие мои друзья.

вообще, планы на следующий год просто грандиозные. я буду точно также о них писать через год, возможно, здесь же. у меня есть несколько задач, но на все случаи есть план Б, как всегда у меня. так что, завтра я займусь своим плакатом с желаниями и буду работать над их исполнением ;)

Читать на Вьюи...

лично я офигеть как тащусь от часов, проведенных на наших ёлках. во-первых, мы не идем в школу, а торчим с 9 до 5 часов во Дворце, выступаем, бесимся, едим, ну и все остальное, что можно делать в бабской компании.

и тут вот моя личная закономерность: ежегодно мне на ёлках начинает кто-нибудь нравиться. дважды это были бальники, один раз певец нашего дворцовского вокального ансамбля, в прошлом году я на ёлки не ходила, а в этом мне понравился парень из аниматоров, блеать. ______.

просто он пипец какой милый, и он детей любит, и со мной бесится на ёлках, и ваще короче нет мне оправдания. вот куда меня несёт, а! я его после ёлок больше не увижу-то, да и зачем мне кто-то - скуку развеять? это больно уж эгоистично. но нет, блин, я такая вот зараза.

ну а вообще, я люблю ёлки не только за времяпровождение, жратву и всякие симпатии. это просто очень круто - дарить кому-то добро перед новым годом, да и быть хоть где-то полезной, причем бесценный опыт волонтерства, да и просто это незабываемо) вечная атмосфера наряженных детей, подарков от Деда Мороза, сказочных персонажей и детских песен)

всем добра и самой лучшей предновогодней недели :)

Читать на Вьюи...

значит, мама потащила меня с собой на новогодний корпоратив. я не хотела, потому что у них своя команда, а я там была бы лишняя явно, но маме удалось меня уговорить.

в самом начале мы тупо ели, а мама награждала сотрудников "гордость компании", "прорыв года", "выбор клиентов" и т. п. я в это время осушала бокалы с вином как потерпевшая - мне надо было расслабиться и перестать всех бояться. после награждения было вручение подарков "Тайный Санта", ну, вы все знаете, что это такое)

пошли 15-тиминутные пляски, на которые меня тут же потянуло. ну, сначала все было скованно, скромно. а вот потом началось веселье.

всех членов команды разделили на 10 групп, человек по 5-8 в каждой, и дали страну для представления. группы определялись жребием, то есть они не сами решали, с кем в какой команде быть. и представляли, значит, Африку, Испанию, Италию, Румынию, Индию, США и др. страны. кто во что горазд) это реально было круто, когда взрослые бабы и мужики пляшут, играют в своей инсценировке, как дети, все полупьяные и всем весело :D

после этих всех представлений, ближе к 12 часам начались настоящие пляски. мама заставила меня надеть туфли на каблуках, но меня это не остановило. я плясала как упоротая, я скакала как лошадь, наступая всем мужикам на пальцы, пела со всеми песни) плясала с полупьяными охранниками, тренерами с тренажерки, чувихами из отдела продаж) как мне сегодня смотреть в глаза им всем?))

вели они себя хорошо, тем не менее. сначала побаивались ко мне подходить, типа ой дочь директора, а потом я сама давай с ними тусоваться, они и поняли, что мне срать) надеюсь, никто не счел меня пьяной :D

домой мы вернулись в час ночи, в 2 только уснули, а сегодня я ходила выступать на ёлках. им я как-нибудь отдельно посвящу целый пост ;)

P. S. вчера у нас была метель и отменили школу даже 11-тиклассникам. лав винтер!

Читать на Вьюи...

сегодня такой был зашибенный день, пока я не взвесилась. 68 сука килограмм, откуда?

можно смахивать все на ближащиеся кд, а можно сказать что я просто корова, которая никак не может перестать жрать все подряд.

я убьюсь, если не скину через полгода эти блядские 13-15 кг. или, вернее, хотя бы до 60 как-нибудь дотянуть, там уж ясно будет.

в такие моменты у меня просто опускаются руки и хочется рыдать и хавать беляши, пиццу, манты, пельмени и всякие сендвичи с картошкой фри. почему кто-то может, а кто-то - я?

Читать на Вьюи...

в принципе, изменила немного, но так вроде смотрится опрятнее, нет?) и краткую информацию о себе изменила, только с этими дурацкими большими пробелами ничего поделать не могу.

я не против вашей критики, так что пишите ;)

что могу сказать об остальном, так это выходные, о которых я уже написала) независимости нашей страны 22 года, так что вот так)

вчера ходила с мамой на оперу "Аттила". вообще не люблю их, потому что слушать голоса оперных певцом можно вечно, не спорю, но вот смотреть на них самих такое время - нет, не для меня. должно быть движение, или что-то, привлекающее внимание - балет, театральные постановки, концерты и подобные мероприятия - вот что я люблю. и, тем не менее, мне очень понравилось. вот, где действительно мощь - в их связках. профессионализм, что сказать)

начала читать Сойку-пересмешницу. мне в прошлом году всё хорошо заспойлерили, однако я не помню мелочей. и я не понимаю, как Дженнифер выглядит в 23 года почти на 30 кое-где, а играет 17-тилетнюю Китнисс. хотя, бог с ней)

всем добра ^.^ скоро Новый год, так что не печальтесь :)

Читать на Вьюи...

моя мама работает в фитнес-клубе (да, я там и занимаюсь) уже порядка 10 лет. когда мне было 7-8 лет, ее приняли на работу в детский клуб. ну и я в этом клубе ошивалась после школы (недалеко от нее расположен) до конца маминой рабочей смены. так продолжалось лет 6-7, то есть фактически я там выросла, можно сказать. принимала участие в разных мероприятиях, вечно присутствовала на соревнованиях и т. п.

когда мне было лет 8, у меня был потенциальный муж, которому было лет 25-28, и он твердил, что женится на мне, за что я его лупила. вся команда фитнес-клуба обращалась со мной, как с местной звездой, потому что я была маленькая скромная няша и любила танцевать.

время шло, команда менялась, но все равно все хорошо ко мне относились, хвалили меня и все такое) я была скромная, но кому не нравится всеобщее внимание?

мою маму повысили до директора. через некоторое время я перестала ходить на фитнес, поправилась, но мне было пофигу, или почти пофигу. команда продолжает обновляться, но несколько старичков до сих пор работают.

этой зимой (в феврале) я взялась за себя, решила похудеть при помощи фитнеса, то есть вернулась в клуб. те, кто меня знают лет с 8, общаются со мной, как с равной. те, кто меня не знал - узнали, но относятся ко мне, как к дочери директора. они боятся со мной разговаривать непринужденно, вечно улыбаются и, кажется готовы меня убеждать, что все замечательно, лишь бы я якобы не наклянчила.

я хотела бы влиться в их коллектив, может не как 7-милетняя девочка, но как 17-тилетняя девушка, и чтобы они со мной разговаривали хотя бы и вели себя как при своих.

поэтому я хочу уже найти себе такой коллектив, именно такой, объединенный общими интересами и целями, а не внутрешкольный, которому конец через полгода уже.

в такие моменты понимаешь, как быстротечно время)

Читать на Вьюи...

если у Дэна Брауна все книги такие захватывающие, он мне уже нравится! я не могу оторваться: "ну, еще одну главу", ведь вся соль в этих коротких главах, но они каждый раз кончаются чем-то таким, от чего просто нельзя закрыть книгу и остановиться)

я хотела Инферно прочитать намного больше, чем ту же Код да Винчи, потому что тут действие происходит во Флоренции - одном из моих любимых городов в Европе, в котором я побывала этой весной. и сейчас я села пересматривать фотки из Италии, в частности из Флоренции, и ностальгировать)

сказать, что я запомнила названия всех достопримечательностей, которые нам показали - вранье, так что встречая их в книге, я гуглю названия и определяю, что "да, это мы видели" или "нет, не смотрели".

ну и, плюс ко всему, очень динамичный и захватывающий сюжет. я, кажется, перечитала обычных любовных романов этой осенью, так что теперь мне надо чем-то разбавить их, чтобы с чистой совестью начать-таки Унесенные ветром)

Читать на Вьюи...

и после вчерашнего разговора о том, что мне надо похудеть, я еще серьезнее за это взялась. вчера же я пошла на два урока на фитнес, отчего сегодня у меня нереально болит жопа и внутренние мышцы бедер. сегодня я поперлась еще на два урока. не знаю, как я выжила, честно - теперь у меня еще болит задняя поверхность бедра, и я не представляю, как буду завтра бегать между этажами в школе.

в столовой уже недели две наблюдаю такую картину: сижу я, хаваю гречку или яблочко, а вокруг сидят пацаны и жрут, суки, манты, пиццы, картошку, жаркое, котлеты, лагманы… уёбки. почему на нашу, бабскую, долю достается такой метаболизм и процесс похудения "сверху вниз"? несправедливость: с

а вечером зашла в фейсбук и вк, а там в сообществах куча картинок с жратвой… теперь я хочу салат из грибов, сыра и курицы с майонезом, пиццу маргариту и шоколадный торт!

но нет, мои лучшие друзья - орехи, фрукты и творог.

Читать на Вьюи...

сегодня с самого утра на деревьях иней, а еще солнечно, ветра нет - благодать, а) скользкие участки снегом занесло, так что даже почти можно бегать) иногда даже зиму я могу любить ^^

была с утра на танцах: у нас с 20 декабря начнутся праздничные ёлки для детей, и мы на них выступаем, так что сейчас усиленно все репетируем. но тут не об этом.

в мае 2014 года мы собираемся опять в поездку, и так получилось, что в один из танцев меня не поставили, ибо думали, что я типа выпускница, и мне не до танцев якобы. но не тут-то было, и теперь мне надо выучить этот танец, в чем еще полбеды; другое горе в том, что мне надо влезть в костюм одной девчонки, которая намного меньше меня по габаритам. моя руководительница сегодня сказала, что мне к маю нужно в обязательном порядке похудеть; С

что еще мне сделать, чтобы всем угодить?

с одной стороны, меня это расстраивает, потому что я уже уйму часов убила на фитнес, уже даже питание наладила почти, а никому так и не видны изменения. с другой стороны, это прибавляет мне мотивации, но если и с этим заданием я не справлюсь, то в мае пошлю всех далеко и буду хавать пиццу каждый день, отвечаю.

ведь, если так посмотреть, я реально не справляюсь. дай кому-то другому почти 10 месяцев времени, в котором минимум полгода свободны от допов, а три месяца свободны от школы вовсе, дай ему карту в фитнес-клуб, и за это время ты можешь увидеть нового человека перед собой. но это не я: С

я унылая херня

Читать на Вьюи...

в этот раз я не могу назвать его быдлом, или уебком, или еще как-то, а он прям такой няш, что самой страшно - что это со мной?) обычно влюблялась в дибилов, ну, вам ли не знать, да, а сейчас :D

знают только бабы, пацанам я не расскажу вообще, разве что только парочке самых близких, которые нормально к этому отнесутся, а не растрындят всем остальным.

я не тащусь по нему, как тащилась по Кузе, потому что тот дибил меня и привлекал своей натурой долбанутой - как обезьяна с гранатой, да и внешне тоже. а щас он усердно набирает массу, весит уже центнер, только этот вес у него еще не в мышцах, а в подкожном жире - в общем, растолстел :D

а этот, он какой-то милый) когда мы общаемся, или мне рассказывает подруга про него в классе, то он строит из себя знаменитость: "я понимаю, что ты моя фанатка, но мне ведь нужно и личное пространство", - но ведь это все в шутку, а так он на самом деле нормальный. а вот Кузя со своей звездой во лбу нифига не шутит, причем это уже многих раздражает, не только меня.

Тамер мне милого в Боровом и после него усердно рекомендовал как "самого нормального пацана в параллели", и что "всем бы бабам такого парня". вот и нарекомендовал))

в остальном у меня все тоже нормально) начала читать Ремарка - Жизнь взаймы, сегодня еще пополнила список книг, которые хочу прочитать - уже почти пятьдесят) в школе лафу ловлю: решила, что готовиться к поступлению буду сразу после НГ, как и усиленное похудение.

вот так) мне пока больше нечем с вами поделиться, вроде) я вас люблю: *

Читать на Вьюи...

хотя, если честно, я тоже заряжена этим всеобщим ожиданием Нового года) у меня куча идей, именно творческих, чем надо себя в обязательном порядке занять до праздника. и я начинаю продумывать, что и кому подарить.

тут хочу вас попросить помочь мне с выбором хорошей книги папе. он любит классику, желательно что-то мудрое, можно с военной тематикой. он боготворит Войну и мир, так что я думала подарить ему Белую гвардию (ознакомлена, но не читала), либо Героя нашего времени. но тут уж хочу спросить у народа читающего хорошие книги, будут предложения получше?) спасибо, если будут ;)

а сейчас хочу пожаловаться вам на себя - вчера была супер-мега обжираловка у подруги на дне рождения. так что я большая жирная жопа, которой отныне жрать вообще грех. можно закидать меня тапочками, ну или гантелями, штангами для пущего эффекта: (

мои мысли сократить питание еще больше после НГ остаются в силе, и, я чувствую, придется-таки к ним прибегнуть. надонадонадо, а то никаких не будет 18 лет=55 кг.

вчерашнее фото. всем добра, хорошей зимы и меньше вкусностей :D

Читать на Вьюи...

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь

(c) А. Пушкин

зима пришла по расписанию, я смотрю, у многих :) это реально не может не радовать)

проснулась утром, а за окном белым-бело, аж странно. не видно не было ни речки, ни зданий на набережке, ни даже парка на другом берегу. не в рай ли я попала, случаем?)

шла на танцы - шапка в снегу, волосы в снегу, по образовавшимся сугробам фиг проберешься, а столько счастья) я скучала по зиме. но, как это обычно бывает, после Нового года мне приспичит сразу весну, где-то середину апреля, или даже май, чтобы уже тепло было. как верно заметила моя мамзеля: "вот бы и весна пришла точно 1 марта".

но с наступлением зимы приближается день Х - осталось чуть больше полугода ведь до окончания школы и поступления в универ, что вызывает у меня жуткий страх, и я только сейчас это поняла. раньше не кипишевала (да и незачем, собственно), ведь как-нибудь да поступлю, а учитывая, что бюджета нет, то в любом случае на платный пойду. а сейчас меня прям в дрожь бросает от мысли об этом. и самое печальное то, что я никак не могу взяться самостоятельно за подготовку.

и еще эта вечная проблема с выпускным. все уже готовы морально, все разобрались с партнерами, все в курсе, кто чем займется на выпускном вечере, вовсю планируют программу, размышляют обо всем относительно этого вечера. а что я? я сижу тут, музыку слушаю. пару новых исполнителей заценила, че уж.

казалось бы, не успела глазом моргнуть, а уже 4 месяца позади. помню, села в самолет по дороге домой и ляпнула: "еще 10 месяцев, и я дома". ужасужас.

и тем не менее, всем хорошего настроения этой зимой, не печальтесь :)

Читать на Вьюи...

значит, сегодняшний день можно отметить моим осознанием своей не то что совсем никчемности, но точно не привлекательности. я никогда не была красавицей с необычной или запоминающейся внешностью, но совсем страшилой точно себя не считала. а сегодня моя самооценка еще больше упала.

я не хочу рассказывать, как это все произошло, если честно, потому что тут будут сплошные сопли и потом мне будет стыдно за этот пост. но факт налицо: мне доказали, что я намного менее симпатична многих своих знакомых, которых я не считала прям красотками, но видимо мое мнение уж очень поверхностное, или слишком девчачье или самовлюбленное. в общем, вы поняли.

хочу сидеть дома целыми днями и читать романы 19-20 века, пить чай и объедаться шоколадом. послать к чертям все и всех. пойду убьюсь за эти сопли бабские

весь день слушаю Стрыкало - Кладбище самолетов, прямо с самого утра, потому что она мне либо приснилась, либо вспомнилась после пробуждения, но я ее с 7 утра напевала, и весь день с ней. вот вам ее в блог скидываю (она классная!)

а так дела у меня прогрессируют: получила книжки из интернет-магазина (А. Дюма - Королева Марго, Э. М. Ремарк - Жизнь взаймы и шпаргалка по географии :D), хожу на фитнес пока еще, на английский, ну и в школу. вчера благополучно свалила с самопознания (с нашей классухой приравнивается к классному часу, и что я, дура что ли, туда идти) - классуха рвала и метала, что я "хитрая, лживая и противная" и обещала написать на меня докладную. но мне так срааааааать, знала бы она)

сегодня речка опять начала таять - у нас когда-нибудь наступит зима, желательно без внезапного гололёда, как это обычно бывает?

Читать на Вьюи...

как вторая часть снята мне понравилось больше, чем как снята первая. или проблема в том, что я перед премьерой ГИ1 перечитала книгу и на фильме сидела и негодовала, что какие-то моменты урезали или показали не так, как мне хотелось :D так что сегодня было попроще оценить сам фильм, хотя тоже с книгой не точно совпадает, особенно с историей о 13 дистрикте.

снят он замечательно, хотя ваниль тоже присутствует. актеры хороши, да. теперь мне надо достать-таки свою Сойку-пересмешницу, забрать ее у друга да прочитать.

ну и большой-большой плюс за Колдплей в саундтреках)) моя любимая их песня Атлас, да и остальные саундтреки хороши) в общем, фильм на 8 из 10, я доволен) теперь жду Дивергента ;)

Читать на Вьюи...

я только что закончила читать эту фантастическую историю) книга офигенная, очень увлекательная, правда первая часть мне все же понравилась больше. казалось бы, после предательства, какая женщина вновь станет милой и наивной? ну, конечно же, главная героиня! она опять на те же грабли, и так невидяще поступает, что снова на волоске от смерти. но финал замечательный, только ради последней главы стоит начинать первую книгу вообще :D

и все же во второй книге намного более динамичное развитие событий и намного больше связано с бизнесом, что особенно скучно было для меня. поэтому я еще в перерыве как-то умудрилась прочесть Медного всадника Пушкина) опять же, я купилась на вступление, где описание Петербурга, а остальное содержание я уже узнала прочитав :) тоже замечательное произведение - классика, что тут сказать!

сейчас мне еще дали прочесть Один день и Инферно, так что мои Унесенные ветром опять откладываются где-то до каникул)) и плюс на следующей неделе придут мне Ремарк - Жизнь взаймы и Дюма - Королева Марго. так что у меня экстаз, или "литературный оргазм", как называется паблик вк да)

всем добра, вдохновения и хороших книг ;) дай бог, чтобы на неделе выпал снег уже нормальный, зиму хочу)

Читать на Вьюи...

сразу скажу, я не искала этот режим питания, а моя мама, будучи фитнес-тренером, его изучила и придерживается его оказывается давно) и поэтому я не знаю всех трактовок, и может я что-то неправильно расскажу)

в общем, вся суть: все продукты делятся на белки, жиры и углеводы, тут имеется ввиду, конечно, по преобладанию. образно, белки - молочные продукты, мясо, рыба кажется; жиры - масло, орехи; углеводы - фрукты, овощи, мучные продукты, сладости, ну и все остальное, от чего мы получаем энергию.

многие из нас привыкли есть все вперемешку: макароны с мясом, пиццы, бургеры там. из-за смешивания всех этих продуктов вместе, они долго перевариваются, плохо усваиваются и, следовательно, откладываются в подкожный жир.

смысл раздельного питания и есть в том, чтобы разделять эти продукты. вернее, не сказать прям, что тут должны быть строгие рамки: белки отдельно, жиры отдельно. можно смешивать белки и жиры, либо жиры и углеводы, но белки и углеводы нельзя (то есть никаких макарон с мясом, пицц и бургеров тем более). но есть легкие углеводы, такие как овощи и фрукты, которые можно есть вместе с белками (к примеру, курица с овощами). ну и, также не смешивать два вида тяжелых углеводов: пирожки с мясом/сыром/капустой/джемом/чем угодно - зло, торт + хлеб с маслом - зло, макароны + пицца - зло, ну и т. п.

и да, еще один нюанс: запивать пищу тоже не рекомендуется - жидкость либо за полчаса до еды, либо через час после. по утрам на меня это не действует, так как вставать в 6.30, чтобы попить, я еще не умею)))

ну и, суммируя со всеми остальными принципами питания, которые я знаю, получаем: раздельное питание + 4-5 приемов пищи в день + последний прием пищи минимум за 3-4 часа до сна + ~2 литра воды = вот как-то так и живем ;) конечно, не всегда все так гладко получается, но мы стараемся)

Читать на Вьюи...

я соскучилась за эти полтора года)

их новая программа невероятно офигенна! и какие у них парни, о господиии…

Читать на Вьюи...

я наконец-то начала контролировать свое питание. теперь я сижу на раздельном, жру много полезной еды (мама накупила всякого, аж глаза разбегаются), не жру шоколадки после школы, питаюсь меньшими порциями, когда в кафе ходим - ем всякие супчики, а не сендвичи, и все в таком духе. все было проще простого организовать, а мне на это потребовалось 9 месяцев, блин, а вдруг бы я уже сейчас весила около 55?? тупая я))

еще моя мама где-то вычитала, что пророщенная пшеница обладает просто волшебными чудодейственными свойствами, и теперь мы и ее жрем. и скоро будем пить имбирный чай с медом, или что-то такое она мне сказала.

всем хорошей недели, не болейте :)

Читать на Вьюи...

всех поздравляю с субботой: как вижу, все заебались за эту неделю, не я одна)) первая школьная неделя прошла вяло: не высыпаюсь, все бесят, домашку не делаю, вообще ничего не делаю, кроме доп. английского, и то выматываюсь. на фитнес хожу, на танцы там, со скоростью улитки читаю, в общем, все как обычно.

моя классуха - мозгоёб номер один. она определенно дана мне за какие-то грехи, только пока не понимаю, за какие.

и ноябрь угнетает тоже. у всех вроде депрессия развивается в ноябре, да? вот и у меня. я вечно чем-то недовольна, я херово сплю, меня бесит половина моего окружения, я хочу рвать и метать.

но не буду тут о плохом, ведь во вторник я иду на концерт ТОДЕСА! мое счастье не передать словами) их новая программа просто шик, я ведь еще дня три потом буду восхищаться ими, как обычно)

*видео откроется в блоге*

еще, сегодня я вытащила маму в Шоколадницу ^_^ мы жрали тортики и перетирали за жизнь, да, я козявка, ведь я обещала не жрать тортики, но я их жрала) и, к слову, мы купили по маминой инициативе весы для еды, правда я пока смутно представляю, как буду ими пользоваться) но питание я свое почти наладила: раздельное питание мне точно по силам, да и шоколадки после школы я теперь не жру, а только дома всякие изюмыхалвымармеладки к чаю)

тут похвастаюсь: с сентября -16 см в объеме, правда блин в жопе уходит меньше всего, ну что за блядская несправедливость) вчера еще пересмотрела свои старые фотки, и думала: "где мои 12 лет?" я ходила на художественную гимнастику и были у меня ножки тонкие, длинные, и талия такая ммм, и пресс был, сисек правда не было, но не в них счастье ведь)

так что, если у меня будет дочь, то в 13-14 лет я буду запрещать жрать ей булочкишоколадки, чтобы потом не слышать Я КОРОВА МАМА))

в общем, всем хороших выходных, вернее выходного.. спите до победного, не ешьте тортики, ну и добра вам: *

Читать на Вьюи...

сегодня с утра дочитала, разревелась в конце, а днем начала вторую часть, правда только пару глав пока)

офигенная книжка! сюжет: наследница миллионного состояния Стефани Харпер очень тихая, наивная, к тому же совершенно не разбирается в мужчинах, о чем свидетельствует ее третий по счету брак, описываемый в начале книги. выходит она замуж за звезду теннисного спорта, Грега Мардсена, и верит в то, что их любовь крепкая и безоблачная. но во время медового месяца Грег совершает покушение на убийство Стефани, бросив ее в реку с аллигаторами, тогда как она не умеет плавать. мотивы его узнаются впоследствии, а Стефани чудом выживает и решает отомстить.

это просто ах! насколько изменилась Стефани, насколько сильной она стала - это просто настоящая бой-баба, это пример для подражания и просто кладезь сильных качеств, коих раньше не было. ее муж - ублюдок, коих поискать, но положительный образ мужчины также присуствует в некоторых персонажах, так что я не очень разочарована))

ну и, отвлекаясь от книжной темы, скажу вам, что я сегодня сопля. не выдержала двух уроков подряд и пошла только на один. и то, пришла домой, а у меня собрался целый девичник в лицах моей мамы, бабушки и сестренки двоюродной. и мы с ними как присели, как чайку хапнули, что завтра я вообще жрать ниче не буду. приехала мама, называется.

завтра в школу наконец-то, увижу своих блядоодноклассниц, блядоклассуху и других полуприматов. каникулы дали мне возможность выспаться и отдохнуть от фитнеса (каюсь, но на прошлой неделе я была только два раза), ну и еще читать. и на том спасибо.

Читать на Вьюи...

Дракула - единственная книга этой осенью, где мужчины реально мужчины. в остальных же мужики то изменники, то просто эгоисты, то звезды, которым наплевать на остальных. ну, Бойцовский клуб не в счет

это что, знак свыше что ли?

надо было начать Унесенные ветром.

Читать на Вьюи...

мммм, какой же это кайф! главное, чтобы погодка была. я зашла в ТРЦ, купила на последние деньги стакан кофе и пошла по самому красивому в нашем городе бульвару)

любимейшие песни в наушниках - и умереть не жалко :)

я представляю, что будет, когда я перееду) там жешь я буду пьянеть от вечного удовольствия)

потратила на обратный путь полтора часа, нифига не замерзла, очень даже наоборот. и весь кайф в том, что никого на улицах нет. машины стоят в пробках, а мне так офигенно) в такие моменты я жалею, что у меня нет парня

Читать на Вьюи...

взвесилась я сегодня, значит. знаете, блин, сколько на весах?) 66,6 кг . я конечно рада, что отвес пошел (был 67,8), но балин, не такой же вес :D

короче я поржала, когда увидела) сегодня на уроке боевых искусств наш тренер опять поставил мою любимую песню nickelback, как и на прошлой неделе)) я короче дралась как бог сегодня, и почему я не родилась мальчиком?)) )

начала читать Возвращение в Эдем (Розалин Майлз), хотя это грубо сказано - начала. даже главы не прочла, все как-то не тянет еще. а тут две книги, но я надеюсь, что одну хотя бы до конца каникул осилю, а там как-нибудь уж добью.

мама моя опять уехала (который раз я это здесь пишу?) в Москву. сегодня пошла купила себе молока, творога, хлеба блин и щербета. нахер я это сделала?

и даже несмотря на мой субботний мини-обморок, я твердо решила сокращать еще свое питание после нового года, если отвес не будет большим. к дню рождения (25 мая) кровью и потом, из кожи вон, во что бы то ни стало буду весить 55 кг.

Читать на Вьюи...