Люблю вас, хорошки мои) *

Читать на Вьюи...

—Трахнуть Жака? я в жопу, мне насрать.

—Я пьян. О каком экстраваганте речь?

—Пьяные-самые экстравагантные люди на свете.

—Я же побегу за тобой). Ты же это осознаешь?)

—Ты предсказуем до безобразия)))

—Мне нравится, когда ты бесишься)

Читать на Вьюи...

Я подсела на "Дивергент". Потрясная книга, заставила Макса читать-тоже не оторвется никак)

Начинаю читать Делириум.

Читать на Вьюи...

И боль после эпидуралки адская, ага.

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто же знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничего не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если бы я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он не доел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Читать на Вьюи...

Заставила Макса начать читать Голодные игры. Он сразу взялся за 2 часть трилогии "И вспыхнет пламя". Не оторвать теперь :). Сижу радуюсь.

Михасик начал гулить, активно ругается, когда хочет есть, предпринимает попытки к ползанию и любит звуки автострады. Городской пацанчик растет :) .

Все как-то скучно и слишком тухло. Скорее заканчивайся, гребаное холодное дождливое лето!

"Покедова, сцуки!" (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотела сделать нормальные фотографии с пузом на мой пиздатый фотик. Хуй там. То батареи сядут, то погода хреновая, то волосы грязные. В общем в арсенале имеем фотки на телефон.: (

У любимого скоро день рождения :) . Я уже подарила подарок, можно не пааарится))) . Будем отмечать в лесу, шашлык-машлык, вся фигня. Надо бы постараться сделать для него этот день приятным, а то в последнее время он у меня приуныл).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тонус матки у меня, оказывается и не страшен вовсе, раз нет ничего побочного. Зря ложилась. Хотя может и не зря. Тут похудеть с их пайком можно на раз-два. Девчонки, ложитесь в больницы, чтоб похудеть!!!

Ни разу в сознательной жизни я не сиживала в таких учреждениях. Вот честно, меня это обходило стороной. Это ж пиздеееееец. Адова скука. Хочу на волю.

Читать на Вьюи...

Я с этим категорически согласная. Утро начинается в час, теплые пончики с пудрой, молоко и мурлычащее создание, свернувшееся на моих коленях-вот идеал.

На улице чертов снег, аж с крыши падает. Весна определенно не торопится выходить на улицу, она предпочитает сидеть в тепле и уюте, в домах и сердцах людей.

А вообще в такое утро хочется пожелать каждому всего самого доброго)))

Читать на Вьюи...

А вторая будет девочка.

—А потом кто?

—А потом всё. (с)

:D

А потом, как сказал счастливый муж, всё)). В жизни видимо всего два ребенка будет у меня. Пацан-то видать богатырь будет, столько пережить в утробе у мамы.

Самое смешное. Я сразу как-то свыклась с мыслью о мальчике и точно решила минимум через 3 года рожу девочку. Точно. Максимум через 5 лет. Всё.

P.S.: я почему увереная такая… я верю в такое гадание, которое у меня вчера было, плюс мне до этого по руке нагадали то же самое.))

Читать на Вьюи...

Когда сама "вползаешь" в отношения, особенно когда чуть подрастешь, понимаешь, что это отнюдь не то, чего ты хотела. Каждодневный вынос мозга на тему того, куда и с кем ты ходишь-это такая муть, что слыша от тех, других девушек, которых ты раньше считала счастливицами, понимаешь: они в тюрьме. Не важно, что они утверждают, будто им это в кайф и они не испытывают дискомфорт. Испытывают. Просто сами они никогда не признаются, даже себе.

"Бывшие" - это по-моему самая пикантная и интересная тема у всех мужчин, находящихся в отношениях. Причем они роются не в своих прошлых чувствах, а в твоих, пытаясь понять, осталось ли что-то от него. От другого. Кого ты раньше называла "любимый". И если ты скажешь не то и не так, как ему бы хотелось, то пиши пропало. Во всех скандалах, тебе будут напоминать о нем, если вдруг ОН напишет тебе или позвонит, просто поздравить с днем рождения, начнутся просто феерические истерики.

Я считаю, что когда вы с вашим молодым человеком находитесь на стадии "парень-девушка", то вся эта ревность в умеренных количествах абсолютно нормальна. Некоторые парни, естественно со временем и после твоих наставлений(о том, что ему не о чем волноваться и тебе не очень приятно слушать каждый раз его визги), начинают скрывать и погашать ее в себе. Так наверно даже проще. Если ревность не безосновательна, то естественно он вспылит, а так, когда он сам уже начинает понимать, что это глупо, то делает вид, будто все так и должно быть.

Это ладно. Другое дело, когда вы из стадии "парень-девушка" переходите в стадию "муж-жена". Моя точка зрения такова: если девушка сказала именно тебе "Да!" и вы уже прошли стадии подготовки и празднования, то думать о том, поговорила она с бывшим или нет и как это повлияет на вас-глупо. Потому что она сказала ВАМ это заветное "Да!". Не ему. Вы должны это ценить. Она заведомо для себя отдала вам свою жизнь, добровольно подписалась на домашние заботы, на заботу о вас, о детях. За одно только это ее нужно, необходимо уважать. И говорить "спасибо" за выглаженную рубашку и горячий ужин. Потому что она сделала это для вас. Потому что она любит вас. И как можно ревновать ее, ту, которая стирает ваши носки и рубашки, готовит вам еду и носит под сердцем вашего ребенка?

Мужчины! Говорите своим девушкам "спасибо" за обычные бытовые признаки внимания и заботы. Говорите своим женам "большое спасибо", за тот уют и теплоту, которые она вам дарит, за детей, которых она выносила и теперь воспитывает. Это ведь не так просто как вы думаете. Особенно это непросто, с постоянными нападками по поводу ее верности вам. :)

Читать на Вьюи...

Море…(( (Господи, почемууу, почемуууу я его не увижууууууууу(((((. Хныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Читать на Вьюи...

В начале беременности у меня резко отбило желание слушать музыку. Раньше я себе представить не могла, как это: ехать в университет или в Липецк и не слушать музыку?! А тут до такой степени шибануло меня, что полгода я ходила без музыки в ушах. Может гуманоид внутри меня был против музыки)) ?…

Читать на Вьюи...

Как мне всегда казалось, в семье должно быть равенство. Не гоже мужику сваливать, оставив вас и дитя дома, а потом когда вы сами хотите сделать точно так же, поехать к подружке с ночевкой или в кафехе с ней посидеть, то он, мужик, сразу начинает пыхтеть. Зажирается. Принцип талиона, друзья мои прямоходящие.

Не отпускать никуда тоже не выход. Это тюрьма, жить, но не иметь личного пространства. Должны быть свои друзья, должно быть какое-то хобби, должно быть обязательно что-то, что будет отвлекать вас от повседневности. Нечестно отнимать это у своего любимого человека.

Отпускать куда угодно… Мое мнение: словосочетание "делай что хочешь" мгновенным чарующим образом сковывает руки и мозги. Со мной так мама поступала.

А вообще, нужно исходить от человека. Нужно заранее выяснить как он ко всему этому относится. Ревнив он, бесит ли его то, что вы свободно ходите куда хотите, переживает ли. И уже обоюдно установить некие правила.

Читать на Вьюи...

Не платите никогда за то, что и так должно вам предоставляться по закону. Не будьте дурочками. Вы за эти 50-100 тысяч купите столько всего для малыша, а вы их тупо отдаете просто за то, чтобы родить КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.

Индивидуальный врач? Бога ради, у вас схватки в три часа ночи, думаете к вам поедет ваш врач? Будут принимать роды дежурные врачи. И в контракте не прописано, кто конкретно должен принимать.

Бытовые условия? Положите на лапу 5 тыщ кому надо и вам дадут эту чертову одиночную палату с собственной ванной.

Офигенные препараты и процедуры? Да как у всеееех.

Мужа будут пропускать когда вздумается? Та он и так имеет полное, законное право с 1993 года посещать свою жену и ребенка. Мужчины, не ведитесь на "стерильность" и "психологическую травму" для других рожениц. Это бред. К платницам приходят все, кому не лень и сразу все стерильные и не будут приносить психологический вред остальным дамочкам. Не вздумайте платить дополнительно за это.

Не надо отдавать баснословные цены за то, что и так будет у вас. А если не будет - это противозаконно, обращайтесь в суд. Ну или просто припугните. У вас сразу появится все самое лучшее :) .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вот не была в курсе до сегодняшнего дня. Люди еще с этим сюжетом ебашат Династии(от 3 до 10 поколений) и делятся этим на форумах.

Мне это показалось дуростью и я решила почитать этот бред. Долго искала сколько-нибудь приличного писаку, потому что у большинства из них проблемы с орфографией и косноязычие. Таки нашла. Таки сидела и читала. Таки втянулась. Сижу качаю, мать его, Симс 3. На новый ноут.

P.S.: заставить себя сесть и что-нибудь почитать из учебы-не могууу.

Читать на Вьюи...

Так-то вот.

Читать на Вьюи...

Может кому-то она покажется знакомой: Искупление(младшая сестра Найтли), Милые кости(главная роль).

Читать на Вьюи...

Жил только тот лишь, кто любил…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я. Никому. Ничего. Не. Должна. Кроме. Своего. Будущего. Ребенка. И. Моего. Мужа. ВСЁ.

Наверно, мы где-то пересекались, наверно даже учились вместе, когда-то возможно гуляли вместе и проводили весело время. Но это закончилось. Закончилось давно. Раз я не сказала о чем-то важном в своей жизни, по-моему это должно значить только одно: вас в ней нет.

И когда меня заваливают расспросами о том как я и что я абсолютно левые мне люди-это бесит. Но когда меня начинают осуждать, причем в открытую, те же самые левые люди-это уже извините пиздец. За глаза можете хоть обтрепаться, но зачем мне это слушать?! Идиоты.

Читать на Вьюи...

Свадьба. Она вроде как считается исключительно днем невесты и жениха. На торжество стекаются многочисленные родственники, близкие друзья и некоторые знакомые. По идее, все должно быть круто, весело и увлекательно.

Все вот это миф. Во-первых, вам придется изрядно помучится для подготовки всего этого торжества. Даже если вы не хотите этого торжества, вам придется объяснять свою позицию родственникам, которые искренне не понимают, почему их динамят с обжираловкой. Свадьба все-таки.

Подготовка-это ад. Приглашения, помещение, музыка, организация, декор зала, ЗАГС, фото и видеосъемка, гости, наряды, еда, тамада, мероприятия для поддержания веселья, торт, ленточки, цветы, прическа, макияж = сомнения, нервы, истерики, слезы, раздражение, отсутствие желания что-либо делать. А надо. Свадьба все-таки.

Во-вторых, гости. Гости бывают нескольких видов: родственники, друзья и знакомые. Это одна классификация. Есть еще одна. Все ваши приглашенные и пришедшие делятся на: знаю-не знаю, хороший подарок-подаркодермовая хрень.

Знаю-не знаю относится больше к родственникам. Потому что ваши мамы и бабушки позовут всех-всех-всех, потому что как-то неприлично. Свадьба все-таки. А ты многих из этих всех-всех-всех даже ни разу в глаза не видела. Да и слышала может быть всего раз. И все эти улыбающиеся лица, которые пришли чтоб пожрать и потанцевать, лезут тебя поздравлять и говорят какая ты стала взрослая. Обычно они дарят подаркодерьмовую хрень. Ну они же тебе пятым коленом, поэтому хрен ли им запариваться.

Так же подаркодерьмовую хрень могут подарить и более-менее близкие родственники и друзья. Но сделают это так, что ты хрен поймешь кто это подарил и будешь думать на тех родственников и знакомых, которых ты видишь первый или второй раз в жизни.

В-третьих, мнимое веселье. Да праздник, да жених и невеста счастливы-они скрепили узами брака свои взаимоотношения. Но каково им придется на самом торжестве явно никто не думает. После первого часа поздравлений и тостов, которые непременно кончаются ужасным словом "ГОООРРРЬКОООО!!" им настолько надоедят все эти гости, что будет лишь одно желание: уйти отсюда как можно скорее. А нельзя. Свадьба все-таки. И вот они сидят, по команде целуются, уже без особого энтузиазма, танцуют может быть, если после всего этого остались силы. Едят, пьют и думают: когда же все это закончится. А гости что. А гости ничего. Они пришли сюда как раз для этого. Нажраться до посинения, выпить, чтоб было весело, потанцевать, чтоб все видели какой ты офигительный, поорать "Горько!", потому что без этого и свадьба-не свадьба.

В общем. Если вы и ваша вторая половинка решили поженится и рассматриваете такой вариант как поездка за границу сразу после росписи в ЗАГСе - даже не думайте. ЕЗЖАЙТЕ. Вдвоем или может быть с какими-либо близкими родными и друзьями, но все же, ЕЗЖАЙТЕ. Все остальные не поедут, потому что им впадлу будет тратить на вас столько денег. Поедут лишь самые-самые, которые поймут, что в определенный момент не надо орать "горько!", что вам, как виновникам тормжества тоже надо отдохнуть и уединиться, которые сами могут занять себя не тормоша вас и вашего избранника.

Не слушайте никого, если вам захочется уехать вдвоем без отмечаловки. Это только ваш день. Это ваша жизнь. И родственники побесятся и поймут. Обычно они кричат больше всех о свадьбе, нормальной по их мнению свадьбе. Покупайте билеты в теплые края или может быть в горные места и уезжайте. Не пожалеете.

Читать на Вьюи...

На самом деле, и все беременные со мной согласятся, это ничерта не так. Нихрена это не прекрасно. И нихрена я не привлекательная с этим пузом от сисек. Я толстая и похожа на ходячий мешочек с водой и гуманоидом внутри.

Даже если тебе настолько повезло и у тебя не было токсикоза(как у меня), то тебе сто процентов не повезет в чем-то другом. Изжога, постоянная утомляемость, сонливость, перепады настроения, отек ног, боль в спине, пояснице, на первых этапах боль в животе.

Этот лифчик-парашют, который казалось бы должен поддерживать твое раздувшееся вымя, не поддерживает. Реклама лжет. Ты ходишь как молочная телка. Это еще чтооо, с пятого месяца начинаются выделения. Предвестник молока. Это так же не добавляет комфорта. Мало того, что при резком чихе или смехе у тебя выливается часть той воды, в которой плавает гуманоид, у тебя еще и сиськи текут.

Про поведение окружающих поговорим отдельно. В это время тебя раздражают АБСОЛЮТНО все тупые людишки, которые спрашивают "как ты себя чувствуешь?", "все хорошо? как малыш?", "кушаешь нормально? пристрастий странных не было?", которые кажется делают все, чтобы взбесить тебя. Многие сдерживаются, но у меня не получается. Если бы я была на месте моего мужа, я бы давно себя треснула. Столько дерьма с моего языка как ему не достается никому. Еще эти вот восторги и поздравления, комплименты о твоей пухлости и пузатости и о мнимом счастье носить чадо. Чему радоваться я не втираю до сих пор. Ребенок толкается, бывает так, что хочешь в туалет и срочно. Бывает детеныш решает устроить дискотеку, когда ты только-только начинаешь засыпать. Ощущения не из приятных.

Растяжки. Ужас всех будущих мамочек. Дамы! Покупайте серию "Мама Комфорт" для груди и тела. Мои уже почти исчезли, хотя я мажу от силы дней пять! Иначе я бы впала в депрессию, потому что я вешу больше чем корова с телком плюс прощай открытые вещи и купальники.

Роды. Вот этого процесса я боюсь больше всего, потому что потуги будут болезненными, так как у меня это все впервые. После его нужно будет кормить! КОРМИТЬ! Грудь, как обещают все бывалые, будет болеть так, как будто тебе кожу сдирают живьем. А маленький паразит будет хотеть есть каждые два часа. Жуткая пытка, наверняка.

Поэтому, когда я слышу, как кто-то говорит мне о том, что я прекрасна и привлекательна и это самая счастливая пора в жизни, то мне хочется избить этого человека.

P.S.: не откладывайте. Чем раньше вы все это испытаете, тем легче вам будет переносить все это дерьмо, это доказано. Не ждите 30-ти лет. Если вы, конечно, хотите ребенка.

Читать на Вьюи...

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у
меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс
сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -
напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому
что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не
удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес
зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,
восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне
все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика -
она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а
значит, закаляют таким образом волю…

Читать на Вьюи...