Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проблема есмъ в первом предложении, что вообще значит "куда-то"? Нелепо так пытаться соединить линии и не видеть крайние точки. Что я вообще хочу от жизни? Кроме ее окончания, конечно)) Ладно, от себя в текущий год?

Я хочу работать и быть нужной своим коллегам — это раз.

Я хочу заработать на шопинг, когда не нужно смотреть на бирки с ценами — это два.

Я хочу жить в красивой квартире с большими окнами — это три.

Я хочу режим дня, когда у меня есть рабочие дела — это четыре.

Я хочу посудомоечную машину — пять.

Я хочу дарить крутые и беспредельно дорогие подарки — шесть.

Я хочу флексить своими знаниями и умом — семь.

Я хочу гордиться тем, где я работаю, с кем я работаю. При этом всем умудряться чувствовать себя хорошо))) )

Я очень хочу оплатить сессию с психологом и разъебать свое вечное и уже измученное, надоевшее мне до тошноты, суицидальное желание.

Читать на Вьюи...

Бесконечная бренность бытия. Постоянное чувство вины, считаю себя "ужасным человеком" (это в моей голове 18/6 в сутки).

Заработаю пару сотен зеленых и попрощаюсь.

Читать на Вьюи...

Картинки вокруг меня — иллюзия, все рассыпается и возрождается заново. Фениксы существуют, это время и пространство. Меня вообще может и нет, зато есть мираж меня здесь и сейчас(где-то и когда-то).

Сознание врет, я вижу все через призму своих ощущений, которые придумывает мой разум. Ничего нет и есть всё.

Нежелание = пропуск хода. Играть не веселее и вообще глупо, но только так можно наблюдать за общей картинкой происходящей чужой игры. Я люблю смотреть, как играют другие и ненавижу играть сама, потому что каждый раз я понимаю, что не умею это делать. Смысла учиться нет, если нет желания применять изученное.

Действительность только в моей голове, отсутствие эмоций — чистота, хладнокровие — кристальное видение домика.

Ничего нет и есть всё, возраста не существует, есть старение организма, износ кожи, биологические процессы, химия, реакции, взаимодействие. Эмоции выключить, эмоции включить, но лучше не пробовать, потом сложно вернуться.

Читать на Вьюи...

Почему нет выбора при рождении? Где достать таблетку отмены? не хочу ничего

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас все изменилось и для меня не существует волнений и страха, я абсо-факин-лютно счастлива. Но вот эта привычка — бояться — осталась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне сложно, мне очень сложно привыкнуть к тому, что у меня есть человек, к которому нужно подстраиваться. Я прямо скрежету зубами от его слов а-ля "Ну, ты бля, поменяй свою реакцию! Она неадекватная!", или то, что упрекнул меня в натягивании веревки ему на шею. Блять, я чувствую себя ИЗ-ЗА ТЕБЯ истеричкой ебаной! Тем, что Я ПРЕЗИРАЮ!
С какой вообще стати я должна подчиняться? Потому что что? Это приведет к расставанию? Я хочу быть собой, это первое и всегда будет первым. Реакция есть следствие ситуации, которую создают мне другие люди. А второе — хочу быть услышанной, чтобы хотя бы сука мои слова воспринимали почетче и тверже.

Спокойстие, о боже, дай мне спокойствие. Я устала, очень устала быть в чужом городе одна, каждый день со звонком будильника преодолевать себя и пытаться при этом всем не заболеть депрессией снова. У меня есть большая надежда на то, что с моим возвращением вот такие моменты изменятся и я буду чувствовать себя лучше. А пока что — да, я тот самый обосравшийся щенок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вспомнила, что не только отношений, но и просто годовщина того, что я здесь и тут.

Читать на Вьюи...

Он меня очень обидел вчера. Я проснулась в три утра от оглушающего светильника, который не успела выключить. Так и не уснула до утра. Зато переслушала альбом Адель, повтыкала в белый потолок, потом в окно на туман, потом снова в белый потолок.

Обидел своим молчанием — это парадокс, как человек, который обожает трепаться по пустякам, не может поговорить на серьезную тему моего будущего рядом с ним? Для меня это все равно, что не хочет, не нужно, не интересно.
Я ненавижу чувствовать чувства, я ненавижу их проживать, я ненавижу задавать себе вопрос "что ты ощущаешь?", я ненавижу слезы, которые возникают после того, как я не могу дать нормальный ответ.

я не знаю, я не знаю, я не знаю.

Эта бесконечная фраза петляла у меня в голове всю ночь. Утром же я опустила лицо в горячую воду, вздохнула и поняла, что все знаю. Просто я снова боюсь сделать себе хорошо из-за того, что этим же сделаю плохо другим.

Читать на Вьюи...

Не нужно стремиться почувствовать благодарность к отцу за конкретное и материальное. Я счастлива быть рожденной в любви (ко мне), в ласке (ко мне), в заботе (ко мне).

А злость моя — это тоже своеобразное порождение любви, я так беспокоюсь, я так желаю ему лучшего.

Читать на Вьюи...

Ебаный в рот, я в том круге, где когда-то уже была.

Приняла таблы, сейчас еще спортик наверх, ух, красота!

С днем рпп!

Читать на Вьюи...

Ты делаешь больно своими словами не только мне. Теперь это как одно целое, значит, что разрушать меня = разрушать себя. Я хочу, чтобы ты был счастлив без негатива, напитывался не тем, что я выхожу из себя и становлюсь тупой сукой, которой я никогда не была с тобой. И не буду. Мы с тобой — это семья.

Ты эгоцентричный, думаешь только про свое, когда говоришь мне вещи о своем прошлом. Выливаешь свои эмоции как в яму, которой нет. Есть мои чувства, есть моя реакция, помни об этом и думай, пожалуйста, продумывай, что и как ты можешь мне преподнести.

Я люблю тебя. Мне не нужно что-либо доказывать, я сама все знаю. Я вижу все твои перепады, скрыть это не получится. Будь честным со мной, признай, что ты никогда не задумывался и всегда действовал по сценарию "доказать значимость себя путем ревности". Малыш, нет, это не ко мне и не со мной. Я люблю тебя, но еще больше я люблю себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот уже был десяток моментов, когда я слушаю или смотрю на него и думаю — я люблю тебя. Просто вот, потому что, блин, ты мне очень сильно дорог. Вместо того, чтобы произнести это вслух, мне приходится быстро перебирать в голове варианты обхода конкретно данной формулировки и выдумывать с каким комплиментом это могло бы сравниться в объеме моей любви.

Это не тупая детская влюбленность, это вот просто факт. Как небо — голубое и что хип-хоп — это магия.

В чем проблема произнести? В том, что я боюсь неправильной реакции. А меньше всего мне хотелось бы после этого еще объяснять, что, ну блииин не придавай большое значение мне просто надоело обходить это слово дурацкое я люблю тебя за все и сразу и буду любить потому что ты клевый чел родной мне самый близкий та и не спорь ты уже тоже любишь меня просто не говоришь это почему кстати а а а.

Читать на Вьюи...

Я ставлю себе ближайшую цель на 10 лет — достичь состояния полной психической стабильности, получить полный контроль над своими эмоциями, стать еще проницательней, чем сейчас.

Приручение дракончиков, чтобы выпускали огонь только по велению разума, а не по порыву норадреналина.

Люблю себя пиздец, приложу все усилия, чтобы мне жилось хорошо.

Читать на Вьюи...

Я уж и не знаю, кто меня мог так проклясть, или какие такие вещи я сказала, что не следовало, но боль я переживаю очень трансцендентную лол

Ангина это или случайно подброшенный мне клинический герпес — вот бы кто ответил (докторша сказала, что я короной болею — идиотство).

Рычу, стону, но не плачу. Своей же рукой вызываю волну острой пульсирующей, а потом выдыхаю и сплевываю. Прополис желтый и вязкий, едко щипает и горчит.

Я уже на пороге того места, когда люди на форумах задают вопрос про народные средства помощи. Только бы прошло, только бы стало легче.

Читать на Вьюи...

Сейчас же, я понимаю, что являюсь самой здоровой, уравновешенной, приятной версией самой себя за все время моей сознательности.

Мне очень нравится смотреть на старые фото и понимать, что это уже не мое состояние, это что-то далекое, с заплаканными глазами, волосами редкими и пухлыми ножками.

Я люблю себя и там, и здесь совершенно одинаково — только жалости больше нет.

Читать на Вьюи...

Как и йога с медитацией, я полностью поняла на практике, почему это должно было быть полезным в теории.

Сейчас же я жду наступление каждого утра, меня волнует и подогревает момент единения с самой собой — большое окно, небо, я и где-то там сверху Акаши.

Мне так хорошо эти дни, так спокойно. Даже появилась надежда на то, что можно провести свое бремя жизни именно в таком восприятии мира: нежно и легко, чтобы не только утро, но и весь день до ночи.

(А когда осенью уволюсь — так вообще жизнь перейдет в часть "После".)

Читать на Вьюи...

Мне ни капли не кринжово, когда он беспокоится о моем самочувствии — больно ли мне? Когда мы были в душе и он бережно мыл мне волосы. Распутывал их, смывая теплой водой пену.

Меня это удивляет, меня это волнует, меня это спасает.

Я лечусь этим. Мои ранки затягиваются с каждым таким моментом все быстрее и надежнее.

Пусть бы и навсегда, мне не жалко.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне очень тяжело чувствовать себя спокойно сейчас, потому что женское сердце не обманешь! Нет, ладно, дело в голове и во всем, что внутри нее переваривается.

Я ежеминутно задаю самой себе слишком много вопросов — это нервирует. Главный и самый глупый, наивный из них — это все ли у меня (=нас) хорошо?

Очень хочу быть свободным и независимым от разных внешних факторов человеком. Чтобы вот была цель, были занятия, постоянная деятельность, которая касается меня и меня, свои планы и претензии те же только к самой себе. Прицепляется кто-либо к моей жизни — замечательно. Ну, привет) Ты разнообразишь мою действительность, если захочешь. Но в целом у меня и так проблем с этим нет.

А на самом деле, есть и очень большие. Я все-таки полагаю, что дело в треклятом седьмом доме брака и рою планет в ней, Господь-Господь, почему ты или не ты создали меня зависимой от других?

Я отрицаю категорически этот факт моей личности, но ситуации, которые в жизни случаются, кричат мне в лицо — Катя, так тебе и положено! — а я вот не хочу так, чтобы развитие и отсутсвие болезней духовных зависело от наличия рядом любимого человека. Или все-таки хочу?

Читать на Вьюи...

happy as u do

cause i wanna catch u now

cause u’re in my heart

Читать на Вьюи...

Удивительно, как может жизнь перевернуться и вернуть к истоку.

Вообще, так интересно, у меня очень часто после болталок с мамой присутствует напряжение — как много лишнего я себе позволила рассказать? Такое ощущение, что я вообще не должна никого посвящать в свои дела личные, а хочется ведь! И мнение со стороны услышать (зачем?) и самой еще раз проговорить и при этом получить ответы (ладно, действительно намного легче приходят решения при говорении вслух).

Читать на Вьюи...

Мы в отношениях — да. Мне спокойно с ним — да. Помогает мне и поддерживает (но мэре уот и ивен уэн тайрд эс фак) — да. Он строит планы на нашу общую жизнь — да. Собирается со мной переехать и жить вместе под одной крышей — да, но это планы.

Писала, писала и поняла, что проблема — которая больше всего меня грузит — расстояние, на котором мы постоянно находимся. Это не значит, что я ему полностью не доверяю. Но это граничит со стрессом а-ля "не пропади, пожалуйста".

А я не хочу так. Я не хочу и не буду переживать и дергаться при малейшем его "не ответе" или же отклонении от выдуманного неизвестно кем, сказочного и нереального видения ЛЮБВИ в моей сугубо женской части разума. Я переросла невротические порывы :)

Как бы и считаю так: Любовь есть, но она не связана со временем и пространством, не связана с местом и продолжительностью, с полом. Она выплескивается "не смотря на". Это так, как я люблю (читаем, очень сильно люблю) свою подругу. Это не любовь разве? Любовь, но не как к объекту сексуального влечения.

Хочу, чтобы он видел в первую очередь меня.

Тянуть время — бред, мы с ним уже сколько бок о бок существуем. Это не есть гарант того, что мы не расстанемся лол

Писать даже про это тяжело. У меня очень-очень давно не было мужчины в постеле, поэтому я себя, без шуток, чувствую девственницей.

Могу как Мэдди в Эйфории с большими глазами перебирать пальчиком локоны и шептать, что ты у меня первый, малыш.

Белье красивое очень купила)

Читать на Вьюи...

Я очень жестокий и злой человек, бываю такой, по крайней мере.

Ярость бьет по моему сознанию накатом — резким, оглушающим и ослепляющим. Я злюсь так сильно, что могу даже наотмашь бить саму себя.

Меня сжирает изнутри и даже нет возможности адекватно оценить ситуацию и отреагировать с достоинством прямоходящего человека разумного.

Досадно, что у меня никогда не просыпалась такой силы энергия рядом с другими людьми. Мне даже любопытно, что бы тогда было)

Читать на Вьюи...

Кажется, что я таки прорвалась сквозь густые, причиняющие боль, терновники понимания, уступчивости, лести. Никому не нравится слышать в свою сторону правду. Но и мне не нравится улыбаться тому, кому *я не хочу* посылать добро.

Читать на Вьюи...

Суть такова, что из перечисленных причин боязни заняться с тем же Артуром сексом у меня выпало 3/5 (это при удачном моем самочувствии и депрессии в ремиссии): страх, что отношения после этого могут закончиться, страх увидеть разочарование в его глазах и страх, что он будет смотреть на меня как на грязную, падшую девушку))

Охуенные такие у меня клише в голове образовались)

Не очень только понятно, от кого они появились — чесслово, залепила бы этому мужику в лицо. Но, вообще, это потрясающе, что я могу себе в этом признаться и начинать всю эту смуту развеивать. Я забочусь о себе.

Степанова советует развивать эти переживания до момента полного абсурда — гротескно преувеличить, что может случиться впоследствии.

Но вот даже при таком фантастическом раскладе я не могу четко представить, как Артур меня оскорбит или унизит — бред полнейший, я знаю, что он уважает меня.

Комплекс цепляет комплекс, но я еще ни разу так не переживала насчет первого секса с мужчиной. Очень странные эмоции, и, главное, что наконец впечатляют меня. Но я же этого и добивалась.

Читать на Вьюи...

Тем более, что такая имеется.

По мне, так настоящую любовь стоит расценивать не потому что, а вопреки — я по Платону определяю наши взаимоотношения на уровне духовности. Благодарю тебя, мой будущий мужчина, за их существование, за то, что ты был рожден со мной в одном мире и столетии, за наше пересечение и восприятие друг драга. И зайти дальше — хочу, чтобы ты как личность был счастлив в своем переживаемом опыте, довольствовался всем, что у тебя есть или еще будет впереди, делал в абсолюте все, что будет благоприятствовать твоему самоощущению.

Тут все очень просто. Я буду относится так, как хочу, чтобы относились ко мне.

Со всем уважением к моим границам, частной личной жизни, желаниям, мечтам, целям, настроениям, влечениям. Ценить мое пространство и не убивать мою энергию негативными настройками взаимоотношений типа задетого самолюбия, гордыни, ревности и зависти. Это все такое пустое и такое ложное. Не хочу быть втянутой в эту картину "моя бывшая та еще сука, ой". Потому что если я и являюсь сукой, уважай это и цени лол

Читать на Вьюи...

Из первого, что хочу написать себе — ты молодец. Вот, без всякой лести или бахвальства — все делаешь правильно. Даже все, что сейчас на работе происходит — это лишь очередной этап пути. Я буду вспоминать с любовью даже своих глупых начальниц (нельзя применять слово "глупые" по отношению к людям, это знак глупости самой же себя). С любовью — вид из окна на флагштоки, с любовью — кипу неразобранных до сих пор бумаг на столе, с любовью — пол типа из мрамора (ненавижу всякое подобие на дорогое и невозможное, но этот прикольно оттеняет всю суть системы).

Я в полнейшем спокойствии, я в своем мироздании, я в своем теле.

Любовь, любовь, любовь. Хочу, чтобы во всем была любовь, чтобы все были переполнены любовью. Это спасет мир.

Читать на Вьюи...

Кладу телефон, смотрю на свое отражение и пытаюсь привести себя же в чувства. Работаю складно, как два человека, ей богу.

Читать на Вьюи...

Я вчера изо всех сил прислушивалась к своим ощущениям и как-то не очень хорошая тенденция страха вырисовывается. То бишь, человек мне открывается все больше и больше, а я меж тем засовываю голову в капюшон все глубже и глубже.

Мне так жаль, что во мне до сих пор живет столько неуверенности и сомнений для того, чтобы я спокойно могла принимать и отдавать.

Или, если откинуть драму, я не хочу, чтобы наше общение скатилось в то, когда видишь профиль человека в телефоне и разрываешься от желания и невозможности его просто услышать.

Ссыкло я.

Читать на Вьюи...

Мне хочется выписать свои мысли, даже более того, сейчас это крайне необходимо, учитывая то, что их много в голове и я отчаянно впадаю из крайности в крайность.

Что еще, так это отслеживание со стороны своих эмоций и чувств, которые внезапным образом сменились на логику, сдержанность и легкое раздражение по отношению ко всему окружающему миру.

Сегодня мне приснился сон, после которого я проснулась в легком поту лол и внезапно осознала, что внутри что-то зашевелилось — о, чудо! Со страху уже подумала была, что случилась любовь — испугалась жутко, все незнакомое сразу вызывает отторжение. Поплевала три раза за плечо, постучала по дереву, перекрестилась и вроде бы попустило…

Я вспомнила, что такое просто радоваться из-за того, что человек существует. Очень странно, очень-очень странно.

Сейчас по-детски сдерживаю свои порывы нежности, одергиваю себя, чтобы ничего не испортить и поступить со своей стороны верно, но что есть вообще верно? Я смотрю на всю эту ситуацию и хочется просто шлепнуть головой по лбу — все чисто в духе меня. Перерастет наше многолетнее общение во что-то большое? Нет, сомневаюсь.

Это затем, чтобы не причитала потом сама себе — я все уже знала сейчас))

кака любовь?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты так меня злишь просто своим нахождением где-то около моего окружения, моей жизни, моего прошлого. Было бы гораздо легче просто проглотить это все, но я не я, если не сохраняю внутри себя дурацкие осколки.

Успокаивает то, что я не одинока в своих чувствах и нынешнем самоощущении. Многим же так же хреново, как и мне. Может быть, что даже хуже.

Я яростно борюсь со своей болезнью. Я верю в то, что смогу прожить дольше, чем ставила себе. И что наконец перестану ставить финальные даты (это была третья, кстати). Каждый год по дате. 3 февраля, 3 февраля, 3 декабря.

Сейчас это точно было опрометчиво, пятого ко мне возвращается моя душа, я надеюсь. Это мне никак не поможет, я знаю, но умереть до её приезда = разрушить жизнь еще и ей.

В последнее время я долго думаю о том, смогу ли быть счастливой в любви? В любви с мужчиной. Не получалось и не получается. Нет.

И даже думала о том, что может быть я просто по девушкам? Но потом представляю себя рядом с кем-то и тоже начинает подташнивать. Нет.

Реально говоря, если к годам 26 я не найду себе спутник, возьму ребёнка из детдома, потому что хочу. Будут у него или неё клевые крестные родители и я сама. Если доживу до этого

Но я борец ведь.

Читать на Вьюи...

Я в таком состоянии вишу уже больше полугода, гораздо больше. Думать о том, что будет свет и все станет ровно — уже даже не забавно ни капли.

Окружают люди, которых я не хочу видеть, слышать. Тем более, не хочу с ними общаться.

Просыпаюсь в бормотании строчек из последнего альбома Мак Миллера и это, блять, нихера не добрый звоночек.

Я обещаю себе, что как только станет радужно, я напишу сюда об этом. Хоть один чтобы пост был о том, что я реально живу, а не просто поглощаю воздух.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я негласно доверяю всю себя, и всё в себе Судьбе — пусть будет так, как нужно мне, хоть сейчас и дико больно, сложно принимать выпады, подскоки с бурным плеском в тишине.

Неважно уж, как будет дальше, лишь бы болей без тоски.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...