порой мне кажется, что я хочу этого так сильно..чуть ли не больше всего на свете.

просто посмотреть в их глаза, поговорить немного..это все, что мне нужно, пожалуй

да, скорее всего, это привело бы к разочарованиям, ведь события, связанные с ними, происходили либо очень давно, либо были окрашены мною в разные краски, которых они не имели на самом деле.но все же..сердце желает этого.

первый человек-это первый человек, который испытал ко мне чувства

да, они были наивными и детскими, но в этом и вся красота

этот человек был беспризорником, который жил в больнице

меня приезли в эту больницу.подозрение на аппендицит

он был без ума от меня

он не покидал мою палату, постоянно ловил в коридоре

он таскал стулья из столовой в зал с телевзором, чтобы я села.

о его чувствах знало все отделение.а я только догадывалась

но однажды я вышла в коридор, а он поймал меня и не пускал в палату.он прижал меня к стене.я не понимала, чего он хочет.я была наивным семилетним ребенком.он пытался меня поцеловать.я жутко испугалась и закричала.был тихий час, мой крик услышал папа

он вышел в коридор, а я забежала в палату

на крик сбежались дети из разных палат

папа пытался узнать, что произошло

я услышала ответ:"а саша любит ее.это все знают"

я испытала чувство шока и дикого смущения.через мое тело будто пропустили ток, и я вздрогнула.сердце замерло

потом я стала его избегать.почему-то чужие чувства всегда вызывают у меня страх.привычка убегать не исчезла до сих пор.страх обижает меня изнутри.лишь одного человека я подпустила к себе, потому что мои чувства пересилили.

позже он пропал.мне сказали, что он сбежал из больницы.

я беспокоилась за него, но, как оказалось, это происходило с ним не впервые.

помню, когда увидела его в последний раз..он казался повзрослешим в джинсовке и с новой стрижкой.он не обращал на меня внимания нарочито.и казался совсем другим человеком.чужим.и пугающим еще больше

потом меня выписали, и больше мы не встречались.

мне бы так хотелось узнать о его судьбе сейчас.мне так интересно, каким человеком он стал.чем он дышит, о чем думает, как выглядит..что бы он сказал, если бы я напомнила ему эту историю.порой меня поражает, что язапоминаю людей так хорошо.я уверена, что многие люди, встретившиеся у меня на пути, думать забыли обо мне.

второй человек-мальчик, который пришел ко мне в класс в начальной школе.он был у нас всего несколько недель, но я в него влюбилась.и он испытывал ко мне искренние и милые чувства.это первый человек, к которому у меня была некая взаимность.до сих пор помню его темные волосы, большие глаза и очаровательную улыбку.помню, как следила за ним с подругой, чтобы узнать, где он живет, помню.как узнала, что он выведывал обо мне что-то.помню наши переглядывания и улыбки.это было счастливое и светлое время.а однажды он не пришел.в тот день я надела свою новую юбку, которую считала просто потрясающей.я так хотела нравиться ему.я так хотела увидеть его реакцию, услышать приятные слова..я подумала, что он заболел. я ждала его целую неделю, моя прекрасная юбка ждала своего заветного часа вместе со мною..но потом я узнала, что он вернулся в Оренбург.раз в год я зачем-то вбиваю в поисковике имя-Дима Соколов, листаю страницы, подходящие под настройки, но не нахожу..я бы очень хотела поговорить с ним.он был таким светлым и дружелюбным..интересно, сохранил ли он эти черты в себе сейчас.

И третий человек-самый загадочный и желанный.я познакомилась с ним на тамблере.я читала его потрясающие посты и невероятно восхищалась.я не могла оторваться от чтения его мыслей.они казались мне гениальными..столько великолепия и темной загадочности таили его слова..они завораживали меня и уносили в какую-то неведомую страну..мы стали обмениваться сообщениями на тамблере.я не решалась спрашивать его координаты в контакте..то ли из-за своей робкости, то ли из-за страха разрушить эту тайну и красоту идеального образа.

я была влюблена.да, просто влюблена в душу человека, излитую в электронные посты.

я просто уверена, что он прекрасен во всем.и в живом общении.и внешне.он потрясающий.

он считал меня глубоким человеком и писал, что у меня красивые глаза.хвалил мои стихотворения..ему нравилась моя душа.

потом он пропал.и больше не заходил

прошло больше года с его последнего поста.

но я все так же порой захожу в его блог в надежде на то, что он вспомнит о нем, напишет что-то.напишет мне.мне так хочется прочесть хоть слово от него.а еще больше хочется встретить его где-то.и поговорить.увидеть, как он выглядит.услышать его голос.узнать о его привычках и вкусах.

holyinquisition, я просто влюблена в твою душу.

так странно..любить этих людей, помнить о них и мечтать о встрече, хотя прошло столько времени.

просто я считаю, что судьба-потрясающая.у нее определенно есть чувство юмора и любовь к изощренным сценариям.

потому я и прошу у нее небольшой подарок..

судьба..сведи меня с этими людьми.

неожиданно.сквозь дебри запутанных путей, пусть это и не имеет смысла, неважно, все же..сведи.

Читать на Вьюи...

я очень сомневаюсь.

сама концепция отношений стала для меня чуждой.

странно, так странно смотрятся вещи, если глядеть на них со стороны

просто как на предметы..

разобранные по деталям, по кусочкам.

это так странно, если подумать..люди чувствуют себя неполноценными, не спят по ночам, много пьют и льют слезы только из-за того, что не могут видеться с кем-то с целью прогулок по улицам за руку и поцелуев.вы возразили бы мне-"зачем так поверхностно, а где же глубина?поддержка, любовь, родственная душа, вторая половина.."

сейчас редко происходит что-то такое.все чаще я вижу вокруг себя пары, которые, казалось бы, встретившись совершенно в других условиях, не взглянули бы друг на друга ни в коем случае.а сейчас они рядом, потому что так удобно, так хорошо, ведь у тебя "есть кто-то".и они терпят все-ссоры, море недостатков, о которых рассказывают по секрету своим друзьям или мучительно и молчаливо проклинают в своей голове, страдают, плачут, ходят в постоянном стрессе, срываясь на окружающих, и все только из-за того, что они в глубине души окончательно потеряли веру в себя.несмотря на внешнюю обертку из ярких одежд и созданных декораций благополучия, искрящегося от лучей безграничного счастья, они глубоко не уверены в себе.они не верят, что заслуживают кого-то, кто полюбит их искренне и нежно, обратит внимание, кто-то еще, поэтому привязывают себя к тем людям, которые случайно оказались поблизости, бросаясь в эту яму от отчаяния.а потом их засыпает землей привычки.и они думают, что это любовь так прочно держит их.а в душе лишь пустота и занавесь, скрывающая ее.

сейчас многие видятся только для того, чтобы получить физическое тепло.им не о чем поговорить, но так приятно выложить в интернет очередную фотографию с улыбающимися лицами, чтобы люди увидели, что они есть друг у друга, следовательно, они не те одинокие неудачники.люди, у которых есть отношения, часто относятся к одиночкам со скрытым сожалением, легким пренебрежением, они невольно считают себя лучше них.и ради этого чувства готовы потерпеть многое

страх освободить себя от тонны фальши мешает, и люди вновь и вновь видятся, пишут друг другу, чтобы им не пришлось остаться наедине с собой, потому что в большинстве своем люди страдают отсутствием самодостаточности, и им безмерно скучно и страшно находиться наедине с собой.им нужно убежать.

конечно же.бывают и ислючения, но их очень.очень мало..я практически не сталкивалась с ними.

поэтому для меня отношения-"выходы на прогулку с человеком, душа которого тебя не особо устраивает, но щекам приятны руки, а губам-поцелуи."

я не хочу так.

я не хочу жертвовать своей свободой.отношения-огромная ответственность, тонны переживаний, возможны вспышки ревности и слезы, некоторые люди пытаются создать вокруг других клетки.

я соглашусь на отношения только в двух случаях-если я сойду с ума или же отчаянно влюблюсь

первое возможно, а второе- нет

я полностью разучилась влюбляться

я так давно не встречала даже людей, которые были бы мне интересны по-настоящему

поцелуи и свидания при симпатии не принесли ничего, кроме безразличия

поэтому я останусь одна.свободная, в компании книг, сериалов, вина и друзей.а что еще нужно?

Читать на Вьюи...