— Ты меня любишь? Или хотя бы нравлюсь ли я тебе?
— Конечно, я люблю тебя! Но это не тот ответ, которого ты ждешь.
— Почему?
— Ты идеальная девушка. Я никогда тебя не заслуживал. И никогда не смогу заслужить.

Смотришь сериал на досуге, а там ситуацию из твоей жизни показывают. То ли смеяться, то ли плакать. "Ты идеальная для меня."? Да ну? Правда? Почему бы просто не сказать правду? Нет же, нужно обязательно прибедняться и говорить: "Дело не в тебе, а во мне". Самое худшее, что можно услышать от того, кого любишь каждой частичкой своего сердца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Любой выбор мы делаем сами. Да, он зависит от обстоятельств, знания, возможностей. Но на что бы мы ни опирались, совершая этот выбор, — жить с результатами потом нам." Людям свойственно совершать ошибки, я бы даже сказала, что их просто необходимо совершать, ведь именно на них мы учимся, взрослеем и многое понимаем для самих себя. Несколько дней назад я совершила одну ошибку, не скажу, что она серьезная, но очень сильно поменяла мои взгляды на некоторые вещи. Оставив всех своих друзей в Москве, я поехала на дачу с совершенно чужими для себя людьми, среди которых был ты, которого я так хотела отпустить. Все близкие люди говорили, что мне это не нужно, что я буду жалеть. Но, знаете, я не жалею. Да, всю ночь я чувствовала себя чужой, даже ушла в отделенную комнату от этих посторонних лиц, лишь бы не слышать их голоса, не видеть лживые лица, не говорить с ними. Именно в тот момент я поняла, как скучаю по "своим" людям, по тем, кто всегда рад мне, кто беспокоится обо мне, кто улыбается лишь от того, что я рядом. В чужом обществе я выдержала лишь сутки, а наутро уехала, будто меня и не было, от меня там остались лишь колонки, которые я подарила им на их "веселые" ночи. Когда я вечером пришла в свою компанию, к моим друзьям, которые были так рады меня видеть, что стали обнимать, шутить, улыбаться, я поняла, что нахожусь там, где должна находиться, что я с теми, с кем обязана быть. ""Твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд." Мы сидели до поздней ночи во дворе, говоря на разные темы, без умолку смеялись, обнимались, планировали ближайшую неделю, прятались от дождя, читали смешные статьи в журнале, слушали на всю громкость различную музыку, и нас совершенно не заботило мнение окружающих. В окружении этих людей я чувствую себя в безопасности, чувствую себя своей, нужной, любимой, необходимой. Я чувствую от них тепло, любовь и заботу. Эта ситуация помогла мне в одном очень важном выводе: порой, нам не хватает новых знакомств, новой атмосферы, новых историй, но это никогда не значит, что нужно забывать о том родном, что всегда греет тебя. Я всегда буду возвращаться туда, где чувствую домашний уют, я всегда буду тянуться к тем, кто стоит напротив меня, улыбается, греет мои руки, если я замерзну, довезут до дома, если мы совсем припозднились с беседами. Я знаю, что ты вернешься в эту компанию и испортишь мне тот уют, что я ощущаю сейчас, когда тебя нет рядом с нами, я просто постараюсь делать вид, что тебя и не было вовсе, с каждым днем это выходит все лучше. Все мои друзья - твои друзья, но есть одна разница между нами - я всегда делаю все для них, отдаю то тепло, которое они мне дарят, а ты делаешь все лишь для одного себя, и они тоже начали это понимать, чему я безгранична рада. В общем, милые, будьте честными с теми, кто никогда не врет вам, будьте открыты с теми, кто позволяет вам войти в их сердце, и не забывайте о тех, кто всегда помнит о вас. Не позволяйте никому отнять у вас то, что вам дорого. И не впускайте в свою жизнь тех, кому не доверились с самого начала. Сердце не станет врать.

Читать на Вьюи...

Что стало с нами? Надоели, перегорели, устали, изменились? Нет, так не бывает. Просто в какой-то момент ты оставил меня, решив, что тебе важнее совсем другое, то, такое далекое от меня. Ты решил, что я не та, а может и никогда не была "той". Но, самое интересное, знаешь, это когда ты отворачивался от меня, я всегда была рядом, ты уходил, а я шла следом, ты был в беде, а я спасала, ты делал все, чтобы ушла, а я боролось до самого конца, не опуская рук. А все лишь потому, что один любил, другой - позволял любить себя. Странно, правда странно, быть счастливой с человеком безгранично, верить ему, доверять ему всю себя, а потом понимать, что ты доверяла себя тому, кто в любой момент мог отпустить твою руку на высокой скале. А еще, милый, помнишь, ты говорил, что боишься меня потерять, что я единственная, кто тебя понимает, что такой, как я, никогда не было, что никогда меня не забыть, что я только твоя и ты никому меня не отдашь? И я помню. Но вот только ты врал, так нагло, ласкового, красиво, что я верила, всем своим влюбленным сердцем верила. Знаешь, милый, когда наступает тот момент, когда нужно отпустить? А тогда, когда из любимых уст слышишь слова о том, что с тобой тяжело, что ты изменилась, что ты надоела, достала, что больше нет желания с тобой говорить. Так смешно, неправда ли? Но твоя ошибка в том, что ты веришь в то, что говоришь, не учитывая то, что ты настолько заврался, что потерялся в своей сладкой лжи. Но ты никогда не узнаешь, что я всегда была у твоих ног, была готова исполнять любую твою просьбу, любое желание, быть всегда опорой и поддержкой, я никогда не менялась и не становилась сложнее, просто ты боишься признаться, что никогда не ценил, что перегорел, что устал. Тебе легче обвинить во всем меня, а я снова не в обиде на тебя, пусть будет так.
Как-то я призналась тебе, сказала: "ты меня спас, спасибо". Действительно, ты появился тогда, когда все вокруг показалось чужим и потерянным, если бы тогда так и не заговорили с тобой, возможно, до сих пор я бы оставалась наедине со своими мыслями и страхами. Иногда, мне кажется, что судьба сделала все специально. Ведь я "любила" тебя два года до нашего "официального" знакомства, ну, как любила, думала, что люблю, сейчас же понимаю, что тогда, вероятнее всего, это было лишь симпатией. А после всего, судьба свела меня с тобой, подарила лучшее время, лучшие минуты. часы, месяцы, проведенные с тобой, а после - разрушила, разлучила, разбила все так, будто ничего не было, давая понять, что не стоит любить напрасно, надеяться на что, что когда-то он станет твоим, что когда-то вы будете счастливы. Так вот, однажды, я сказала, что ты - мое спасение, и ты был им. Но кто же теперь спасет меня от тебя?

Если вы любили человека всем сердцем, то никогда не сможете его отпустить навсегда, может, можно смириться, что он больше никогда не наберет ваш номер, не напишет теплые слова на ночь, никогда не поделиться с вами самыми глупыми идеями, но отпустить? Нет. Я никогда не перестану верить, что все было по-настоящему, что те разговоры, ночи, те объятия - правда. Я всегда буду любить тебя, всегда буду помнить каждое мгновение с тобой. Знаю, что однажды ты вспомнишь обо мне с улыбкой на лице, знаю, что захочешь вернуться, но, мой милый мальчик, я больше не прощу тебя. Никогда и никому нельзя позволять унижать себя, вытирать ноги и испытывать ваше сердце на его прочность. Отпускаешь тогда, когда заканчивается терпение и желание бороться больше нет. Когда, кроме пустоты, в тебе ничего не остается. Когда человека, которого вы любили больше всего на свете, больше не хочешь впускать в свое разбитое сердце. Отпускать нужно тогда, когда больше нет надежды. Во мне больше нет ничего. Прости за то, что причинила тебе боль своей любовью. Ты всегда был для меня первым. Во всем. И всегда им останешься. Прощай.

Читать на Вьюи...

Я так люблю любила начинать свои посты со слова "знаете", будто вы и правда должны знать, должны понимать, что я напишу и о чем на сей раз вам поведаю, надеюсь, что когда-то так и было, а сейчас обойдемся без этого.
Я сейчас напоминаю себе заблудившуюся девушку, которая вернулась в то место, которое, не так уж и давно, она считала самым безопасным, родным и счастливым… Но ей просто не захотелось возвращаться насовсем, она проведала его - свой мир, а потом ушла. Да, пожалуй это лучшее сравнение.
Когда-то давно, кому-то, я пообещала, что не покину это место, не сказав простое "пока", но нет, одним словом тут не обойтись, наверное, к сожалению. На вьюи я провела чуть больше 2ух лет. Моя любовь к одному человеку длится ровно столько же. Моя самая первая запись здесь посвящена ему. Запутала всех еще больше, но ладно, многие должны меня понять, если хоть когда-нибудь читали меня, а не пролистывали.
Честно? Я счастлива. Счастлива, что провела эти… странные два года здесь. Я выросла здесь, действительно, выросла, потому что пришла сюда еще совсем глупой девочкой, наивной, которая ставила себя выше других, была эгоисткой, да к тому же безответно влюбленной. Этот мир меня поменял, эти люди поменяли меня. Здесь я познала себя, хотя, да, глупо, наверное, так говорить, но это правда. Люди, которых я узнала здесь, поменяли мое отношение ко многому, помогли поверить в себя, помогли стать той, кем я являюсь. Со многими, к огромному сожалению, я уже потеряла всякую связь, с некоторыми, по-прежнему, в хороших отношениях, а без других - я вообще не представляю себя сейчас. Здесь я нашла друзей. А они нашли меня. И мы друг друга чему-то, но научили, это я знаю наверняка.
Совру, если скажу, что совсем забыла про этот мир, нет, я возвращалась.. иногда, проверить, как тут обстоят дела, иногда я радовалась, а иногда переживала, иногда смеялась, а порой хотелось плакать. Я не хочу судить никого сейчас. К чему я написала это? Да к тому, что слишком много обвинений к сайту, к людям, которые тут, а вот я не хочу и не стану ничего говорить. Просто это похоже на смену поколений, понимаете о чем я? Да, безусловно понимаете. Раньше, когда я "жила" здесь, тут были другие правила, традиции, интересы, даже взгляды, но ничего не стоит на месте, время идет и все меняется. Это нормально. Так и должно быть. Ничего не вечно. И уж это я совершенно точно усвоила.
Милые мои, самые любимые, спасибо вам за время, проведенное тут. Особенно сильно хочу поблагодарить тех, кто знает меня и с кем мы хоть немного, но общались. Ребят, это было круто! Вьюи очень многое значит для меня, это важный этап в моей жизни, который пройден. Честно, мне хочется писать и писать, говорить вам о многом, рассказывать свои тайны, но нет, я и так наскучила. Да кому интересно читать чье-то прощание? Да, я понимаю, немногим.
Вьюи, спасибо тебе за то, что был со мной во все моменты моей жизни, я никогда не забуду это невероятное время. Следящие, спасибо, что были рядом. Друзья, спасибо, что вы ими стали. Я не стану говорить "прощай", я скажу "до свидания". Потому что, время от времени, мы всегда возвращаемся туда, где началась история. Моя началась здесь.

Когда-то очень давно я пообещала себе, что если уйду, то последнее, что я опубликую, будет мой первый пост, который слишком много значит для меня. До сих пор. P.S. Когда два года назад я опубликовала его, то и подумать не могла, что сейчас мы станем настолько близкими с ним. Я люблю этого человека. Всем сердцем люблю, уже 2 года 4 месяца 12 дней. Он тот, кто понимает меня с полуслова, тот, кто всегда рядом и поддерживает меня, он верит в меня, а я в него. Два года назад, когда я написала первый пост о нем, мы даже не общались… А сейчас не сможем друг без друга. Милый, мои мысли всегда были для тебя и о тебе. Этот блог был о тебе. Я начала его тобой. Тобой и закончу.

« Я люблю тебя!
Но вру всем, что нет, что, якобы я забыла тебя, но это не так! Я хочу, чтобы все было так, как я говорю, как я хочу думать! Но в душе я понимаю, что так никогда не будет… »
15/01/12

Читать на Вьюи...

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал…". "Послесловие".

Читать на Вьюи...

— Деймон! Слава Богу!
— Что случилось? Всё хорошо.

Ты знаешь, как сильно я всё испортил. Я накосячил, Елена, я сбежал, потому что был уверен, что испорчу тебя. Ты самый лучший человек в моей жизни! И думать, что я могу изменить тебя - это слишком о себе возомнить и недооценить тебя. Ты меняешь меня. Ты нужна мне. Ты добро. А мне нужно немного добра в жизни. Потому без этого во мне огромная чернота.

Прости, Деймон, но всё кончено. Всё кончено.

Читать на Вьюи...

” Е сли бы ты знал…”

Мнение: Эта книга оказалась рядом со мной именно в тот момент жизни, когда я так нуждалась в этом. Она, наверное, стала для меня некой поддержкой, опорой… другом. Я нашла в ней ответы на многие свои вопросы, что-то переосмыслила. И теперь я знаю, что нужно не оглядываться назад, да, там было хорошо, но впереди нас ждет еще много прекрасного.

Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.

Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то. Поэтому я не верю в любовь долгую, предположим, на шестой год совместной жизни. Это уже давно не любовь. Она преобразовывается во что-то другое. Уважение, близость, сопереживание.

С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад. Это не говорит о том, что люди подлые, а время плохое. Просто у каждого своя жизнь, в большинстве своем люди эгоисты, никто не хочет делить печаль ближнего – своей хватает! Теперь я редко кому открываюсь, а если и открываюсь, то сама себя останавливаю. Даже и так легче. Буквально пару слов скажу, слезу пущу вином запью, закурю – и проходит. Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других – сплошное разочарование.

Красивый он был, как бог, но гнилой внутри оказался.

Закуриваю сигарету, выхожу на ночную улицу. Тишина. Еле слышно дыхание набережной. Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а идя на поводу у фантазий, желаний: и вот оно – сплошное несоответствие с действительностью. У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать.

Ненавижу эти «если бы» – они бессмысленны, пусты. Но у любой женщины есть мысли, начинающиеся с «если бы», как бы много она ни преодолела, как бы много ни отвоевала. Эти мысли опасны, они бегут по кругу в самые горькие моменты и никогда не находят своей точки.

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Во мне живут два человека. Один вечно отчаивается и защищается, у него «fuck off» на лбу написано. Второй отбивается, тщательно маскирует следы поражений и сломя голову несется навстречу жизни. Никак не сведу их в одно целое.

Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Насколько все же непредсказуема любовь – никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах ее встретишь. Все решается где-то над тобой – и тебе ничего не остается как подчиниться этой вспышке, даже если интуиция твердит, что с этим человеком надолго не получится. Но любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному – и так же непредсказуемо уйти.

Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже

Сейчас я ничего не жду. Просто живу. И вот мое единственное желание: будь рядом.

Теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь. Ты словно мое крепление в этом мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое мгновение может треснуть. Ты – моя почва. Благодаря тебе меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке в открытом море, не зная, чего ждать: бури или штиля.

Как это жалко, наверное, смотрится – когда женщина живет мужчиной, которого нет рядом. Кстати, со стороны это замечают только женщины – мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. «Я другая, исключение, у меня все по-другому было». Слова на публику, а за ними молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. И часто совет той, кто уже давно прошел твоей дорогой и завернул в переулок смирения, заставляет содрогнуться и вытереть слезы.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Любить кого-то означает желать в первую очередь счастья ему, а потом себе.

Читать на Вьюи...

Разговоры ни о чем
Ничего важного, кроме моей любви к вам.

Здравствуйте, мои самые любимые. Сказать честно, то это мой первый пост в этом году, несмотря на то, что прошло уже 10 дней. Сначала я хотела посвятить его чему-то особенному, даже конкретному человеку, но потом поняла, что не буду этого делать, лучше я просто поговорю с вами. Знаете, я так давно не говорила в постах со своими следящими, нет, конечно, мы всегда высказываемся, пишем свои мысли, но именно рассуждать вместе с вами о чем-то… такого не было уже очень-очень давно. И первый пост я посвящаю именно вам. Мне интересно, как проходят ваши дни, как ваше настроение и что вообще нового у вас происходит, как погода в вашем городе? Да, большинство новостей я узнаю непосредственно из ваших постов, но может быть есть то, что вы еще не рассказали, мне было бы интересно почитать или просто пообщаться с вами. В свою очередь, хочу рассказать вам, что у меня просто прекрасное настроение и чудесное начало этого года. Сейчас мое настроение засвистит от одного единственного человека и это ужасно, действительно ужасно, потому что когда происходит такое, то о чувстве свободы, которое я так люблю, можно забыть. Совсем скоро я вам обо всем напишу и расскажу, просто на данный момент не хотелось бы торопиться с описанием моих чувств, которые сама толком не могу объяснить. В общем у меня все хорошо, а еще я хочу решиться сделать татуировку в феврале, но пока сомневаюсь, что смогу сделать нечто подобное. Вот такой пост ни о чем получился. Я просто скучаю по вам и вьюи-разговорам. Я надеюсь, что у вас все хорошо! А если что-то не заладилось, то я верю, что все скоро вернется в норму и все будет чудесно. Я вас очень люблю, пишите, не забывайте.

P.S. Пост замечательной billow заставил меня улыбнуться, поднял настроение и даже подарил вдохновение для написание этого поста. Спасибо тебе огромное, милая, за такой чудесный пост и такую крутую идею, кстати, я читаю твой ник, может, банально, но просто "билоу" :)
P.P.S. Моя любимая Настюша naastyaaa, спасибо, что делаешь мои дни чудесными, разговоры с тобой, это нечто нереальное. За такое короткое время я так сильно тебя полюбила.

Читать на Вьюи...

Дорогие мои, вот и подошла моя очередь подводить итоги года, прям по традиции, как и ровно год назад. Этот пост - некое прощание с 2013 годом. Ты был нелегким, порой я грустила и плакала, но вот на пороге уже 2014 и я готова попрощаться с тобой с улыбкой на лице.

Фильм года: Напишу несколько, ибо один очень сложно выбрать: "Тор 2: Царство тьмы", "И вспыхнет пламя", "Никогда не сдавайся".
Книга года: "Любовь живет три года", "Люблю твои воспоминания".
Сериал года: "Царство", "Сверхъестественное", "Волчонок".
Персонаж года: Деймон Сальваторе.
Песня года: Самый сложный, на мой взгляд, выбор, естественно это Shannon LaBrie – Calls Me Home, и конечно Kanye West – Stronger, Ант (25-17) п.у. MC 1.8 – Вирус. Эти песни каждая по-своему как-то повлияла на меня в этом году.

Событие года: Лето. Одним словом, это было потрясающее лето, я познакомилась с крутыми ребятами, побывала на море и самое главное - видела радующие звезды (ни одну, а целый метеоритный дождь), это действительно событие года и маленькое чудо для меня. Было еще много ярких событий, но для меня это самое волшебное.
Человек года: Мой друг, с которым мы ругались, ссорились, потом обнимались и мирились, это человек, который с легкостью выводит меня на любые эмоции. Я знаю, что он всегда будет рядом со мной.
Знакомство года: Наверное, знакомство года - это слишком громко сказано. Но, на данный момент, это мой знакомый, который в любую минуту может развеселить, выслушать и помочь, я только начала узнавать его, но уже без сомнений могу сказать, что это мой человек.
Сайт года: Вьюи, твиттер и инстаграм, тут без комментариев.
Вывод года: Cтоит верить в чудеса, потому что они случаются. И стоит творить глупости, и не важно кто, что подумает, нужно оставаться такими, какие мы есть. "Не грусти, кто-то может влюбиться в твою улыбку".

А теперь, мои любимые, я хотела бы поздравить вас всех с предстоящим праздником, пожелать вам всего самого яркого и чудесного, пусть рядом с вами будут любящие люди, которые будут дарить вас только позитивные эмоции и чувства, будьте самыми счастливыми и любимыми в новом году! Вы мои лучшие следящие и я вас нереально люблю!

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, мои любимые следящие. Несколько раз я просто стирала написанные мною строчки, не знаю, с чем это связанно, может, из-за того, что просто отвыкла писать, а может, слова просто не строятся в связные предложения. За все то время, пока я отсутствовала, я успела безумно соскучится по вам и этой атмосфере, я люблю вьюи за то, что я могу всегда написать сюда и всегда будут люди, которые выслушают и поддержат. За это время в моей жизни многое изменилось, те, кто следит за моим твиттером уже, я думаю, заметили это, но вам я расскажу про эти "изменения" уже в Новом году. На данный момент я действительно счастлива! Этот год не был самым лучшим, но мне сложно назвать его "худшим", ведь в моей жизни было столько ярких моментов за этот год: новые знакомства, просто сумасшедшие воспоминания, которые навсегда останутся у меня в памяти, чувства, которые просто поглощали меня. Да, были и грустные моменты, но я не хочу их вспоминать, потому что это было, а значит, это прошлое, в которое просто не стоит возвращаться. Мои любимые друзья сделали этот год просто чудесным, за что я им очень сильно благодарна.
Т.к. завтра у меня просто катастрофически мало времени, я пишу вам сегодня и хочу поздравить с наступающим праздником! Я желаю вам найти свое счастье, любовь и как можно больше только хорошего в Новом Году! Пусть в новогоднюю ночь у вас будет волшебное настроение и люди, которые сделают этот день незабываемым! Я вас очень сильно люблю! Вы самые лучшие следящие <3 С наступающим!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Что между нами происходит?
— Я не знаю.
— А чего ты хочешь?
— Не знаю, Хейли. Сейчас я не могу ответить на этот вопрос.
— Я могу. Я хочу, чтобы мы снова были вместе.
— Почему? Мы совсем не те, что были раньше. Зачем это нужно?
— Потому что я люблю тебя.

самые любимые

Читать на Вьюи...

❞ Л юбовь поглощает все.
Все, что мы делам, мы делаем ради любви.

Я не могу не написать сегодня пост об этом мужчине. Думаю, что многие знают о моей любви к нему и его творчеству. Сколько пересмотрено сериалов и фильмов с его участием, сколько просмотренных конференций и прочитанных твитов. Этот человек вдохновляет меня, с него хочется брать пример. Сегодня Йену исполняется 35! И я очень хочу его поздравить с этим замечательным днем! Он достоин только самых лучших и искренних пожеланий сегодня!

В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо.

Йен, действительно, является моим кумиром, на которого, как я считаю, не стыдно ровняться. Я люблю его, как человека, подарившего нам чудесных героев в фильмах и сериалах, как человека, который вдохновляет меня и безгранично любит своих поклонников.

Ты не всегда побеждаешь. Но каждый раз, когда ты проигрываешь, ты становишься лучше.

Зарегистрироваться в русской социальной сети - это безумно крутой подарок русским поклонникам, ведь когда я читаю его посты вк, сразу кажется, что он ближе, чем есть на самом деле. Я хочу пожелать Йену творческих успехов, крепкого здоровья, новых ролей, успехов во всем и, конечно, любви. Спасибо, Йен Сомерхолдер, за то, что ты такой замечательный человек и прекрасный актер!
С Днём Рождения, моя любовь.

Всем не угодишь, нечего и пытаться. Главное — заниматься тем, от чего получаешь кайф. Я люблю свое дело, люблю жизнь. И если кто-то не хочет разделить со мной эту радость, что я могу сделать? Встретимся в другой жизни!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет.
Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его.

Читать на Вьюи...

Настала моя любимая зима, а это значит, что пришло время для веселого предновгоднего настроения, подарков, волшебных фильмов и положительных эмоций. Я искренне сочувствую людям, которые не любят зиму, ведь это одно из самых невероятных времен года, безусловно, по моему мнению :) Именно по такому случаю я решила написать сюда и обновить тему на более зимнюю. В этой теме включено, на мой взгляд, все то, что творится у меня в голове, мои мысли и интересы я передала именно с помощью нее. Надеюсь, вам понравится. Буду рада, если вы напишите в комментарий свое мнение или же напишите на некто. Я вернулась к вам! И поздравляю всех с наступлением волшебного месяца!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ну что, прощаемся до завтра?
тогда давай до выходных,
тогда давай до той недели?
ну навсегда, так навсегда…

Читать на Вьюи...

❞Я не могу быть таким, каким меня хотят видеть. Таким, каким она хочет меня видеть. Потому что я не человек. И мне этого не хватает больше всего на свете! Но человек не может вынести столько боли .

— Я думаю, что тебе больно.
— Нет, мне никогда не больно, Елена.
— Нет, ты просто никогда не признаешься.
Ты злишься, держишь всё в себе и творишь глупости.

— Ну, вот, опять ты претворяешь, что отключаешь чувства.
— Я чувствую, Елена, и это хреново, понятно?

Августин - это общество. Еще эта фраза в конце "Августин будет рад тебя видеть", это про общество, про людей, которые в нем состоят. Общество Августин основали люди, они качают кровь из своих подопытных вампиров и дают эту кровь новообращенным вампирам, из которых хотят сделать новый вид вампиров, которые жрут себе подобных. Все вампиры созданные обществом и находящиеся у них в плену называются августиновскими.

— Почему здесь написано 12144?
— А тебе какое дело?
— Потому что я был 21051.
— 21051, правда? Ты был Августинским вампиром?
— Августин. Давно я не слышал этого названия. Подопытные вампиры, цифры, вместо имен. Я думал, что вы закрылись лет так 60 назад.

Уверен, в Августин будут рады принять тебя обратно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давно я не писала о новой теме, наверное, потому что не была до конца довольна предыдущими. Сейчас же, наоборот, я в восторге от темы, мне нравится в ней все, а такого не было уже очень-очень давно. Если честно, то начала делать фон в фотошопе от скуки, после решила и вовсе поменять всю тему, а потом получилось то, что передает, так скажем, частичку меня, как бы банально это не звучало. Этот фон хорошо передает мое настроение и мои интересы на данный момент. И мне нравится это. К огромному сожалению, у всех данная тема будет смотреться по-разному, из-за разного разрешения. Но мне нравится, как она смотрится у меня. И я наконец-то довольна своей темой на все 100 процентов. Похоже, вдохновение постепенно возвращается ко мне.
Мне было бы интересно узнать, что вы думаете(х), со стороны, как говорят, виднее.

Читать на Вьюи...

❞ Я сделал Марселя тем, кто он сейчас. Я относился к нему, как к сыну. А когда мой отец выгнал меня и мою семью из Нового Орлеана 100 лет назад, мы думали, что Марсель погиб. Каждый из нас страдал по-своему. Когда я вернулся и узнал, что он не просто выжил - он процветал. Вместо того, чтобы искать нас, вместо того, чтобы держаться вместе с нами, он сделал свой выбор - взять все, что принадлежит моей семье и сделать это своим. Сейчас он живет в нашем доме, спит в наших кроватях. Буква "М", она везде. И это не Марсель. Это Майклсон. Я хочу все это назад. И если мне придется надавить на него, чтобы получить это, я так и сделаю.

Мнение:Уже давно я хочу написать свое мнение о "Древних", но как-то не находилось времени, что ж, надеюсь, что вам будет интересно почитать. Начну с того, что, на данный момент, этот сериал является самым любимым из тех, которые я продолжаю смотреть. Сюжет, актеры, даже пейзажи - все это, действительно, достойно особого внимания. Признаться честно, то с самого начала эта идея - разделения сериалов, мне не нравилась, но сейчас я поняла, что это к лучшему. "Древние" интригуют своим сюжетом и каждую серию я жду с нетерпением, в ожидании "а что же будет дальше". Я так привыкла к этому касту всего за несколько серий и почти каждый герой является любимым. Даже Клаус, к которому раньше я испытывала негативные эмоции, стал вызывать у меня лишь улыбку. Я больше, чем просто впечатлена! Думаю, такой сериал не должен остаться без внимания. И даже если вы не смотрели "Дневники", то не думаю, что это сыграет большую роль. Я очень надеюсь, что мы увидим не один сезон этого чудесного сериала и впереди нас ждет еще более интересный и яркий сюжет.

❞Когда я дралась с теми вампирами, то поняла, что защищаю не только себя. Возможно, это связано с тем, что мои биологические родители отказались от меня при рождении, а приемные вышвырнули меня из дома. Все, что я знаю, что это был некий толчок. Я поняла, что никому не позволю причинить боль моему ребенку.

— И наш дом ничего не стоит, без семьи! Я найду Элайджу, и неважно, сколько это займет. Ты собираешься помогать мне?
— Всё, что угодно.

Семейные узы даруют нам огромную силу. Но мы также должны признать, что приходит с этим. Это делает нас ответственными за любовь без обязательств, без извинений. Мы никогда не сможем отказаться от силы этих уз. Связь питает нас, даёт нам силы. Без этой силы у нас ничего нет.

Читать на Вьюи...

Л юбимая моя Алина, я очень хочу поздравить тебя с твоим днем! Ты чудесный человечек, одна из самых понимающих, отзывчивых и добрых людей, которых я когда-либо встречала в жизни! Для начала я хотела бы отметить то, что ты одна из моих самых любимых блоггеров, ты пишешь невероятные посты, которые настолько искренние, в которых я очень часто нахожу себя и это никогда не оставляет меня равнодушной! Я желаю тебе вдохновения и идей, твой блог - это, действительно, пример для многих, в том числе и для меня! Спасибо, что когда-то ты подарила своим читателем такой замечательный блог!
Я бы очень хотела тебе пожелать оставаться такой же сильной, какая ты сейчас, никогда не оборачиваться назад и идти только вперед. Также я хочу пожелать тебе быть счастливой и улыбаться, много-много ярких и незабываемых моментов в жизни, верных и настоящих друзей. Обязательного крепкого здоровья. Ну и, конечно, любви. Самой настоящей, искренней и чистой любви, которая будет приносить в твою жизнь лишь яркие моменты и неописуемое счастье. Алиночка, я счастлива, что когда-то похожие судьбы свели нас, и я узнала такую чудесную тебя! Оставайся такой же неповторимой. И не забывай никогда, что у тебя есть я! Я тебя люблю! С Днём Рождения!

Читать на Вьюи...

Надежда. Сильнее. Страха.

Вы хорошо показали себя на играх, мисс Эвердин. Но это были лишь игры.
Х отите развязать настоящую войну?

❞ П резидент достает конверт с отчетливой надписью 75, поддевает клапан, достает небольшую белую карточку и без запинки продолжает: – Дабы напомнить повстанцам, что даже самые сильные среди них не преодолеют мощь Капитолия, в этот раз Жатва проводится среди уже существующих победителей.
Мама слабо вскрикивает, Прим закрывает лицо руками, а я ощущаю то же, что люди на площади. Легкое недоумение. Как это – среди уже существующих победителей?
Внезапно я понимаю, что это значит. По крайней мере, лично для меня. В Двенадцатом дистрикте живы всего лишь три победителя. Двое мужчин. И одна.
Я вернусь на арену.

Читать на Вьюи...

Бумбокс – Скажи как мне жить

❞ С кажи как мне жить, если нет стимула,
И как творить, если муза покинула.
Как сердцу бить, если вновь обессилено
С кажи как мне жить, если нет стимула?

Бумбокс – Вахтёрам

❞ Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда? Откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут,
Объясните теперь нам, вахтёры,
П очему я на ней так сдвинут?

Читать на Вьюи...

Когда кто-нибудь говорит мне, что я не смогу что-либо сделать, я доказываю обратное.

Читать на Вьюи...

— Дай-ка угадаю. Я - весёлый брат. Ты - заботливый брат. Что ты делаешь?
Понял, весёлый брат - ты.

Мнение:За первые 3 серии 5 сезона я успела разочароваться в сериале, причем настолько сильно, что перестала ждать серии и думать над тем, что же будет дальше, даже писать посты о "дневниках" не было желания. С самого начала сезона серии не могли впечатлить ничем, единственное, что радовало меня - Делена, именно из-за нее я продолжала смотреть сериал. Но. После просмотра 4 серии я осталась под огромным впечатлением, которое сложно передать, эта серия меня просто настолько удивила своим сюжетом, что я не заметила, как прошли 40 минут, а в конце и вовсе расплакалась. Я не хочу многое писать, просто надеюсь, что эта серия не была некой "обманкой" и сериал и дальше будет удивлять нас.

— Джереми! Эй, открывай глаза, Джер! Ты не умрешь у меня на руках, слышишь?! Я же должен заботиться о тебе, маленький ты засранец! Вставай! А то я тебя сам убью!
— Кэтрин сбежала.
— Мне плевать.

— Бонни мертва.
— Твою мать, Джереми!Ты понимаешь, что теперь будет?Зачем это говорить?!
— Мне жаль! Но все должны узнать.

Кэролайн, ты и я - ничего не получится.

—Кэролайн Форбс - моя лучшая подруга.
— Ты меня помнишь?
— Я видел фотки, но ты намного сексуальнее. Прости, я немного выпил.

— И что теперь? Я должна как-то научиться жить без них? И как мне это сделать, если я чувствую лишь злость и грусть.
— Я. У тебя есть я. Ты была рядом вчера ночью. Видимо, и раньше ты всегда помогала. Позволь и мне помочь тебе, ладно?

Кэролайн сказала, что будет звонить каждый час и проверять, как я. И знаете, я ей доверяю.

❞ Ты чувствуешь, что чего-то не хватает. Тайлер.

— Сколько нам с тобой еще придется прощаться?
— В этот раз мы хотя бы успеем сделать это правильно.
— Нет никакого правильно.
— Это и не прощание. Мы что-нибудь придумаем. Мы же бессмертны, помнишь? Мы найдем решение.
— А что, если нет? Обещай, что не будешь думать обо мне, скажи, что забудешь обо мне, будешь жить дальше и проживешь хорошую, счастливую жизнь без меня.
— Я проживу счастливую жизнь без тебя, я забуду о тебе и я никогда.. никогда не буду о тебе думать.
— Пока мы не найдем выход…

Я видела, что ты счастлива. И я знаю, что ты думаешь, что воя жизнь не может быть нормальной, что ты должна быть здесь ради остальных, но это не так. Каждый выбирает свой путь. Так что ты снова соберешь свои вещи, поедешь в колледж и будешь нормально жить.
Ты ничем меня не обидел, Мэтт. Я бы отправила тебе 300 ответов, если бы могла. Я скучаю по тебе.
Кэролайн, ты обставляла комнату в общежитии так, будто от этого зависит твоя жизнь. Я понимаю, что колледж оказался не таким, каким ты ожидала.

Скажи, что я никуда не уйду. Скажи, что хоть они меня и не видели, я была рядом все это время.

Читать на Вьюи...

я верю в них, несмотря ни на что.

Если заметишь что-то плохое, отпусти ее, ясно? Мне все равно, что плохого Сайлас сделает с Кэтрин. Она не стоит даже волоса на твоей голове. Ты поняла? Хорошо. А теперь поцелуй меня.

— Она поведала мне очень интересный рассказ про истории двойников, как они влюблялись по воле судьбы. Короче, Вселенная запрограммировала тебя влюбиться в Стефана, не в меня, а значит, у нас нет шансов, что бы мы не делали. -Вселенная? -Это ее слова, а не мои.— Она чокнутая. — Может быть. А может и нет.

Никто не смеет указывать, как мне жить и кого любить. Особенно какая-то мстительная доисторическая ведьма. И уж точно не Вселенная. Я не позволю какой-то судьбе помешать мне любить тебя, или быть с тобой, или строить с тобой будущее.
Потому что ты - моя жизнь.

Читать на Вьюи...

Я хозяин своей судьбы.
Я капитан своей души.

Трагедии случаются. Так что теперь делать?
Сдаваться? Уйти? Нет.

Во-первых, ты меня не знаешь.
Во-вторых, тем более не знаешь.

Я просто Хейли.
Что действительно должно быть достаточно.

Потому что я одна.
На миллион.

Читать на Вьюи...

{ Я хочу хотя бы однажды быть сильной.}

Я снова открыла вкладку "текст", в надежде написать что-то стоящее, и сегодня я правда считаю нужным высказаться, излить, так скажем, душу. Уже не один раз я говорила себе о том, что пора забыть этого человека, вычеркнуть его из своего сердца раз и навсегда, я много раз убеждала себя, что это не любовь, а лишь обман, в который я сама себя заставляю верить. Каждый раз я так говорю себе, и каждый раз все меньше верю в эти слова. Сегодня мое сердце было разбито. И те, кто не ощущал это чувство на себе, могут лишь догадываться о том, как это больно, я бы даже сказала - невыносимо. Мне совсем не хочется описывать причину, по которой это случилось и почему мне сейчас так не по себе. Я просто хотела бы написать об этом, для того, чтобы больше никогда не забывать это чувство и эту боль, чтобы больше никогда не быть такой дурой, которой я являюсь уже на протяжении двух лет. Я хочу отпустить этого человека, однажды, у меня почти получилось, но раз это было один раз, то может случиться и второй, только более удачный? Наверное, я не права, думая так, но я хочу верить в это. Ибо мне слишком больно переживать то, что происходит сейчас. Я хочу раз и навсегда забыть о нем, вычеркнуть его из памяти, так, чтобы слышать его имя и чувствовать лишь одно чувство - безразличие. И я с каждым днем все сильнее хочу этого, это уже стало моим единственным желанием - просто забыть. А ведь желания имеют такую особенность - сбываться.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, любимые.
Здесь не будет вступления. Не считая этой строчки.

Я могла бы писать сюда чаще личные посты. Но в чем смысл? Я думаю, что нужно писать о том, что действительно важно для тебя, свои душевные переживания, ну или хотя бы о том, что вообще происходит с тобой и твоей жизнью. А у меня лишь однообразие. И не подумайте, что я жалуюсь, совсем нет. Из-за неимения идей и вдохновения я придумываю у себя в голове какие-то мысли, с которыми могла бы поделиться с вами, но потом вовремя останавливаю себя и понимаю, что это неправильно - вытаскивать из себя силой то, что не будет интересно мне самой. Я не хочу говорить о том, что моя жизнь скучна или что-то в этом роде. Просто нет ничего такого, о чем я бы хотела написать и что бы я хотела запомнить надолгое время. Каждое событие в нашей жизни несет за собой какое-то значение, неважно насколько оно повлияет на нашу жизнь, но каждое из них определенно отразится на будущем, лучше я напишу о чем-то действительно важном моему сердцу, чем то, что будет интересно другим, но только не мне. Все это я пишу к тому, чтобы извиниться перед своими следящими за то, что, может, не всегда я пишу каждый день и вдохновляю кого-то, может не всегда у меня получается пролистать всю ленту за день, но я всегда остаюсь с вами. И всегда переживаю за вас. В моей жизни, иногда, бывает такой период, когда я берусь за написание поста, а потом стираю лишь по причине того, что это настолько пусто, что можно было бы и не писать. Все чаще узнаю себя в цитате Пейтон Сойер: "Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня." Вдохновляйтесь. И все же, я обещаю вам в скором времени новые посты, у меня как всегда есть идеи, осталось лишь найти вдохновение. Я вас люблю.

Читать на Вьюи...

Если взять лист бумаги и нарисовать на нем запутывавшиеся линии - это будет очень похоже на мои мысли.

Всегда восхищалась блоггерами, которые могут открыть вкладку "текст" и начать писать. Лично я могу написать лишь тогда, когда у меня в душе глубокие переживания или искреннее счастье. И даже сейчас мне с трудом дается написание этого поста, ибо настроение у меня настолько нейтральное, что я даже не знаю радоваться мне или грустить. Конечно, я не хочу загоняться и придумывать проблемы, которых просто нет и быть не может, но и улыбаться, когда нет совершенно никакого повода - я тоже не хочу. Когда внутри постепенно появляется чувство апатии, то уже не важно о чем говорить, писать или думать. Эта осень не похожа на другие, я даже не боюсь сглазить, ну или что говорят в подобных ситуациях. Эта осень чуточку, всего чуточку лучше, чем предыдущие, хотя бы просто потому, что нет поводов считать ее ужасной, но я совсем не удивлюсь, если в скором времени это изменится. Я терпеть не могу, когда в моей жизни совершенно ничего не происходит, за исключением того, что каждый день похож, как копия, на другой. Если бы я могла объяснить причину того, почему я это пишу, то возможно, это было бы что-то красивое и имело хоть немного смысла, но нет, я пишу это лишь потому, что хочу понять себя, свои чувства, возможно, что сейчас у меня это не выйдет, но в будущем, когда я перечитаю эти строчки, то надеюсь хоть немного разобраться в своих мыслях. Но сказать по правде, то я очень в этом сомневаюсь. Я многим не делюсь с блогом, и это не потому что не доверяю или нет времени, нет, ни то, ни другое сюда не подходит. Я не делюсь лишь по причине того, что часто задумываюсь над вопросом: а будет ли это важно для меня через неделю и захочу ли я это еще когда-либо вспоминать? Как можно догадаться, часто на этот вопрос я отвечаю отрицательно. Наверно, я зря задумываюсь над этим, особенно, если учесть то, что почти всегда стараюсь жить сегодняшним днем, но и не думать об этом было бы нечестно по отношению к себе. Я хочу, чтобы в моей душе, как можно скорее, прошла апатия, я хочу разобраться в чувствах и перестать быть безразличной к тому, что происходит вокруг. Эта осень по-особенному влияет на меня, как-то иначе, по-другому, а может я просто хочу так думать и верить в это. Я бы хотела, чтобы здесь было хоть немного смысла и чтобы моя неясная мысль заканчивалась красиво, но этого не будет, потому что мне самой, на данный момент, нелегко понять, чего я хочу. Лучше просто остановиться печатать и пойти спать.

Читать на Вьюи...

клик на картинку = блогролл
(p.s. иногда с изображениями возникают проблемы)

Уже очень давно я планировала обновить блогролл, но хотела сделать его немного иначе, в моих планах было более трудное оформление, но я решила, что буду еще очень долго откладывать его, поэтому сделала более простой, но надеюсь, что не менее приятный для вас. Здесь почти все блоги, за которыми я слежу, вас много и я горжусь, что знаю таких чудесных людей, что знакома с вашими постами и вашим творчеством. Вьюи - это семья и я не устану это повторять. Вы - моя семья, а это значит, что вы всегда можете рассчитывать на мою помощь. Я вас очень люблю, я люблю ваши блоги и мысли, которые каждый из вас умеет ну просто безумно красиво излагать. Для меня важно, что когда-то я узнала об этом сайте и познакомилась с вами. Спасибо вам за посты, которые вы создаете и вдохновляете меня. Я навечно с вами.

Читать на Вьюи...

Множество информации о 5 сезоне и актерах вы найдете на этом сайте.
П ремьера 5 сезона: 4 октября (РФ).
А также промо 1 серии "Дневники вампира" + видео-трейлер.

Сериал возвращается со всеми, кому хорошо известно, что беззаботное лето подходит к концу, а следующая глава жизни вот-вот начнется. В подтверждение тому, Йен Сомерхалдер недавно сказал, что Деймон и Елена невероятно очаровательны (и сексуально возбужденные!). Керолайн как обычно лучше всех остальных, когда дело доходит до подготовки к переезду в общежитие, Бонни по-прежнему делает вид, что уехала на лето, так что ее друзья еще не знают о ее смерти, Джереми опасается возвращения в среднюю школу, Метт и Ребекка заканчивают свой европейский загул, а Стефан тонет на дне реки. Что будет дальше? Вам придется подождать еще две недели, чтобы узнать. Но в то же время, мы можем поделиться пятью дразнящими спойлерами о том, что ждет впереди.

1. Можем ли мы сказать тройничок? И это в течение первых пяти минут! Да, одна из пар сериала приглашает третьего человека присоединиться к ним во время вечера, полного шампанского, не покидая спальни. Есть предположения, кто принимает участие?
2. Ванна, наполненная пеной: будет не одна, а две сцены с ванной, полной пены. (Если вы видели хотя бы одно промо, то вы знаете, кто будет полуголый в ванне). Хотя обе сцены начнутся сексуально, на самом деле закончатся они мрачно и пугающе.
3. Несколько смертей: это не было бы вампирским сериалом, не будь вонзающихся колов и укусов в шею. Но обе смерти имеют значение, что будет ощущаться на протяжении большей части сезона.
4. Ответственный Деймон: как недавно напомнила нам Добрев, у Деймона есть склонность портить ситуации. Но он, конечно, приложит все усилия, чтобы оставить дом — и младшего брата Гилберта — под контролем. На самом деле очень приятно смотреть на то, как трудно Деймону быть лучшим парнем в мире.
5. Достойный обморока Сайлас: это уже не первый раз, когда мы влюбляемся в злодея. Поклонники Стефана-риппера знают, как хорошо Уэсли играет плохишей, и он блистает в роли манипулятора, который прибегает к запугиванию, чтобы добиться того, чего хочет.

Множество информации о сериале и актерах вы найдете на этом сайте.
П ремьера пилотного эпизода: 3 Октября.
А также промо к сериалу "Древние".

9 спойлеров о новом "пилоте":

1. Если вы беспокоитесь, что пропустили 4 сезона "Дневников Вампира" и вам придется пересматривать сериал, чтобы быть в курсе истории "Древних", мы можем вас успокоить: вы не пропустили ничего важного. В первой серии есть экспозиция, которая основательно представит семью Майклсонов как старым поклонникам, так и новым зрителям.
2. Поклонники, которым было мало Элайджи в "Дневниках Вампира", захочется пересматривать сериал "Древние" снова и снова. А новички сериалов "TVD"/"The Originals" пусть готовятся познакомиться с новым любимым героем — вампиром, который при любых обстоятельствах может оставаться вежливым и полным олдскульных изысканных манер, даже после истребления целого экипажа мужчин.
3. Так как сюжетно 1 эпизод будет полностью повторным пилотом, были введены новые сцены, которые расскажут историю Элайджи: как и почему он возвращается в Новый Орлеан, мы получим более полное представление о том, насколько сильно он отличается от своего младшего брата Клауса, когда дело доходит до принятия решений. В то время как Клаус просто использует насилие и убийство для достижения желаемого, не озадачиваясь при этом последствиями, Элайджа взаимодействует с людьми и пытается найти компромисс путем переговоров. Это гораздо более стратегический и разумный подход, который дает лучшие результаты.
4. Хотя новички сериалов "Дневников вампира" и "Древних" могут начать смотреть новое шоу без какой-то специальной подготовки, мы бы рекомендовали им посмотреть закулисный пилот, который был показан как 20 серия 4 сезона "Дневников Вампира" в апреле. Новая премьера "Древних" пропускает несколько ключевых сцен из того пилота, чтобы показать другие важные и новые сцены. Не пропустите всех деталей новой вампирской истории!
5. Эти новые сцены включают более основательный и глубокий взгляд на то, как Клаус проходит свое первое убийство, каким он был за день до становления вампиром и как он проявил свою сущность оборотня в день, когда отец узнал, что Клаус не его сын. Привет, Себастьян Роше! Мы скучали по тебе (Покойся с миром Майкл Майклсон).
6. Ребекка не приедет в Новый Орлеан вплоть до 2 эпизода, но она будет в премьере. Мы увидим отчаянные старания Элайджи убедить ее в том, что Клаус нуждается в их помощи. Этот эпизод очень красноречиво опишет отношения между братьями и сестрой этой вампирской семьи.
7. Говоря о братских отношениях, Клаус и Элайджа предстанут перед зрителями в совершенно ином образе. Благодаря одной футуристической сцене у нас появится новый взгляд на соперничество между братьями.
8. Мы узнаем больше о секретном оружии Марселя в войне против ведьм Нового Орлеана, и то, что вы узнаете буквально в одной короткой сцене пилота… удивит вас и вызовет миллион вопросов.
9. Камалла, человек и студентка-психолог, в новой версии пилота появится в одной короткой сцене, но она не на шутку заинтересует Элайджу своим быстрым и точным анализом Клауса.

Множество информации о сериале и актерах вы найдете на этом сайте.
П ремьера 2 сезона: 7 октября.
А также промо ко 2 сезону сериала "Красавица и Чудовище".

Промо-описание 2 сезона:

Спустя три месяца после того, как Винсент (Джей Райан) был похищен Мёрфилдом, детектив Кэтрин Чэндлер (Кристин Кройк) наконец воссоединяется с ним - но совсем не так, как она того ожидала. Он изменился: его шрам исчез, память полностью стёрта, и он возвращается как "суперзаряженный", улучшенный Зверь с таинственной миссией. Кэтрин должна найти причины таких изменений Винсента, если она надеется вернуть их любовь, а также разобраться в водовороте секретов, окружающих её собственную жизнь.

Множество информации о сериале и актерах вы найдете на этом сайте.
П ремьера 9 сезона: 9 октября.
А также промо к 9 сезону сериала "Сверхъестественное".

Промо-описание 1 серии 9 сезона:

Название серии: Я думаю, мне здесь понравится(англ. I Think I’m Gonna Like it Here)
Дин в гневе от того, что произошло с Сэмом. Врач говорит ему, что Сэм не хочет бороться за жизнь. Отчаявшись, Дин молится всем падшим ангелам с просьбой помочь брату. В обмен на это, Дин будет в долгу. Многочисленные ангелы сердятся на него, и они начинают собственное соревнование, кто первым найдет Дина и убьет его. Лишь один ангел, Иезекииль (приглашенная звезда Тамо Пеникетт), добирается до него первым. Тем временем Сэм борется за жизнь и чтобы сделать это, он будет вынужден противостоять некоторым знакомым демонам. Кастиэль изо всех сил пытается выжить без своей ангельской благодати.

Читать на Вьюи...

Я наблюдаю за тобой с четырёх лет, Дин. Учился у тебя, пытался быть как мой старший брат. Так что да, я знаю тебя. Лучше, чем кто-либо во всём мире.

— Что именно ты помнишь? — Ты о той ночи? Я помню… Помню огонь, жар и как вынес тебя на улицу. — Это ты? — Да, а ты что не знал? — Нет.

Может мы друг у друга и пяты Ахилесовы. Может они найдут способ использовать нас друг против друга. Я не знаю. Я только знаю что мы - это все что у нас есть.

Знаешь, в детстве, тебе было лет 5, ты начал задавать вопросы: "Почему у нас нет мамы? Почему мы вечно переезжаем? Где папа? ". А он исчезал на несколько дней. Помню я умолял: "Не спрашивай, Сэмми, тебе лучше не знать". Я хотел, чтобы твое детство продлилось бы чуть дольше. Я пытался защитить тебя, сберечь . Папе говорить было бесполезно, я отвечал за тебя, понимаешь? У меня была работа, эта работа, и я завалил ее, схалтурил. Прости меня за это. Наверное, моя судьба подводить любимых людей - я подвел отца, а теперь выходит и тебя тоже подведу, да? Как же так? Как мне дальше с этим жить? Что мне теперь делать, Сэмми? Что мне теперь делать? Что мне теперь делать?!

— Ради младшего брата ты пошел бы на все?
— На все.

— Метатрон солгал, ты умрешь, закончив испытание.
— И что? Ты посмотри, посмотри на него. Мы так близки к цели. Если я сдамся, погибнут люди.
— Пораскинь мозгами, вспомни, что мы знаем. Надо вытаскивать души из Ада, лечить демонов, да, блин, резать адских гончих! На нашей стороне достаточно знаний, что бы переломить ход ситуации! Но без тебя я не смогу!
— Ты со мной еле можешь. Я тебе мешаю. Ты считаешь, что мне нужна подстраховка, помнишь?
— Да блин, я же не о том говорил.
— Да нет, о том. Рассказать, в чем я исповедался? Какой у меня самый страшный грех? Я часто тебя подводил. Больше я этого не допущу. А если ты опять решишь, что мне нельзя верить? Ради кого ты меня ещё раз бросишь? Ради ангела, ради вампира? Ты хоть представляешь, как обидно, когда брат…
— Минуточку! Ты и правда так думаешь? Потому что все твои слова, вообще все, неправда! Ссорились мы в прошлом. Да, бывает. Да я такую пургу нёс, что ты на дыбы вставал! Сэмми, ну ты что! Я ради тебя Бенни убил. Ради тебя я отпущу вот этого засранца и всех сукиных детей , которые убили маму! Так что не думай, пожалуйста, что я поставлю прошлое или настоящее превыше тебя! И такого ни разу не было! Сообрази ты уже! Прошу тебя! Братишка, мы найдем выход, да? Как и всегда. Давай.

всегда буду восхищаться ими!

Читать на Вьюи...

Ты никогда не опоздаешь туда, где тебя ждут.

У каждого из нас есть человек, которого мы не хотим забывать, который будет навсегда другом, который поддержит и будет рядом даже тогда, когда далеко. Такие люди остаются навечно в наших сердцах и в нашей памяти, независимо от того, как долго вы не видитесь или не общаетесь. Конечно, я не просто так все это пишу. У меня есть такой человек и он значит для меня так много, что мне сложно описать это, но я попробую.
Раньше я называла этого человека "хорошим знакомым", несмотря на то, что знаю его достаточно хорошо уже 4 года. Сейчас же, я считаю его одним из самых близких для меня людей. При нашей первой встрече, я конечно же, и подумать не могла, что мы станем настолько близкими друг для друга. За эти 4 года я узнавала его, доверяла ему и всегда была рядом, когда он нуждался в этом. И знаете, он всегда отвечал мне тем же. Я думаю, что в жизни каждого человека есть такие люди, которым мы благодарны просто за то, что они были рядом, когда мы нуждались в этом. Этот человек никогда не отказывал мне в помощи, всегда поддерживал и ни один раз вытаскивал меня из ужасных ситуаций. Безусловно, я отвечала тем же. Я считаю, что люди могут и не быть лучшими друзьями, могут не гулять вместе, да и вообще иметь разный круг общения, но когда человек откладывал все свои дела, чтобы помочь мне - это многого стоит. Настолько много, что я навечно благодарна ему. Мы учились в одном классе 4 года. И для меня это было лучшее время. Бесконечные разговоры в коридорах, свои шутки и приколы. Я помню, как мы слушали музыку на перемене, забыв обо всем. Я помню, как мы могли часами разговаривать по телефону и делиться своими мыслями и переживаниями. Я делилась с этим человеком проблемами, которые были у меня с друзьями, а он делился тем, что на душе у него. Когда был выпускной, я понимала, что на следующий год он уйдет из школы и ничего этого не будет, останутся лишь воспоминания. Я плакала, говорила ему, что всегда буду рядом, сколько бы времени не прошло. И я не врала.
Начался учебный год. Я скучала по нему. Невыносимо. Он снился мне каждый день, и знаете, я даже не знала, что умею так скучать. Мне не хватало той атмосферы, которая всегда была рядом с ним, мне не хватало его веселья и умения поддержать в любой ситуации. Я написала ему. Сказала, что очень скучаю. И он пообещал придти. Я ждала этого дня. И в день, когда он пришел в школу, чтобы встретиться, я не знала придела своему счастью. Но нам так и не дали поговорить в тот день. Я была расстроена и подавлена в полной мере этих чувств. Совру, если скажу, что была удивлена, когда сегодня, сидя на уроке, увидела смс от него, чтобы я спускалась на первый этаж, я знала, что он придет снова, ибо в предыдущий раз мы совсем не поговорили. Конечно, когда я спустилась, то увидела его. Я была так рада поговорить с ним, посмеяться над его шутками, увидеть ту улыбку, с которой он смотрит на меня. Он пришел лишь для того, чтобы встретиться со мной. А это значит для меня намного больше, чем лживые слова многих людей, которые когда-то говорили, что я важна. Для меня поступки имеют намного больше значения, именно поступки помогают понять мне, какой человек на самом деле. А этот человек уже слишком много раз доказывал, что он особенный. Он тот, кто всегда будет для меня моей родственной душой, человеком, которого я обниму, скажу как скучала, и он улыбнется своей теплой улыбкой, которому я скажу "мой хороший", и он поймет это без всякой посторонней мысли и человеком, который несмотря ни на что поддержит меня. Мне так сильно не хватало его, его холодных рук, запаха сигарет вперемешку с одеколоном, длинных разговоров и теплых объятий. Когда я говорю ему: "не забывай меня" - это звучит глупо, потому что знаю, что он не забудет. Я так скучала по нему и буду скучать каждый день.
И если кто-то скажет мне, что не существует дружбы между парнем и девушкой, я лишь улыбнусь в ответ.

Читать на Вьюи...

Я прочитала множество мнений, как негативных, так и положительных, по поводу утвержденного каста "50 оттенков серого". У каждого свое мнение и теперь я просто хочу поделиться с вами тем, что я думаю по этому поводу. Для начала, хочу сказать, что я люблю эту трилогию, эти книги не похожи на другие, кого-то эта "непохожесть" смущает и возмущает, а кому-то это нравится, так вот, я как раз из тех, кто остался под положительным впечатлением от книг.

А ведь я никогда не хотел большего.
Пока не встретил тебя.

На тот момент, когда я закончила читать трилогию, на вьюи было множество постов, посвященные "50 оттенкам", и как это положено, посты были оформлены красиво, с гифками и прочим. На гифках особо часто встречались Мэтт Бомер и Алексис Бледел. Да, спорить ни с кем не буду и скажу, что Бомер необычайной красоты мужчина и талантливый актер. Также, мой самый любимый Йен, который также необычайно красив и сексуален, хотел принять участие в экранизации в роли Грея. Но! Ни моего любимого Йена, ни Мэтта, я просто не в силах представить в этой роли. Как бы я не старалась представить их образы, читая книгу, у меня ничего не выходило. В моей голове, в моем воображении, был совершенно другой персонаж и я сомневалась, что похожий на него человек вообще существует в реальной жизни. Но после того, как я прочитала новость о подтверждении каста, сразу же начала гуглить актера, который сыграет Кристиана. Мне было безумно интересно, кто же будет играть Грея, ибо имя актера, признаюсь честно, мне было незнакомо.
Сложно описать какого было мое удивление, когда я пролистала фотографии Чарли Ханнэма. Актер безумно похож на тот образ, который сложился у меня при прочтении книг! Именно таким я представляла Кристиана и Чарли Ханнэм - для меня идеальный Грей! Я понимаю, что у каждого свой вкус и не бывает такого, чтобы все были довольны чем-то одним. Но я действительно счастлива, что на роль утвердили Чарли, тем более, тот факт, что я не знакома с творчеством актера - мне нравится, ведь я не хочу сравнивать его по другим ролям, мне он интересен именно в роли Грея. Я рада, что Бомер и Сомерхолдер, которых я очень люблю(!), не будут играть в этом фильме, потому что лично в моем представлении(!), эта роль никак не подходила им.

А теперь, что касается Аны. Скажу коротко, потому что здесь я согласна с мнением большинства. Дакота Джонсон меня не впечатляет. Здесь я была бы рада видеть Алексис Бледел, но увы. Не хочется заранее делать какие-то выводы и рассуждать, о том, что стоит ждать от экранизации, но я надеюсь, что актеры не подведут и режиссер справится со своей задачей. А пока остается ждать август'14. И еще раз повторюсь, у каждого свое мнение на этот счет и я лишь высказала свое. Надеюсь, вам было интересно.
P.s. Когда все начнут тащиться по Чарли, я покажу этот пост и скажу, что любила его раньше вас :D

Читать на Вьюи...

«Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость».
За окном идет дождь, а я пишу этот пост закутавшись в теплое одеяло.

Это лето многое изменило в моей жизни, правда. Казалось бы, всего какие-то 3 месяца, но именно эти 3 месяца поменяли мои взгляды на многие вещи, я познакомилась с новыми людьми и поставила точки в отношениях со старыми. В июле я говорила о том, что это лето лучшее, но сейчас сомневаюсь в этом. Действительно, было множество ярких моментов, которые еще совсем не скоро забудет мое сердце, но также было много разочарований, слез и обид. Это лето было особенным, но не лучшим. Думаю, что лучшее лето у меня еще впереди, я хочу верить в это. Как бы сильно я не хотела прощаться с беззаботными днями, которые уже, увы, не вернуть, все равно придется. Как ни странно, но я готова встретить осеннюю холодную погоду, дождь каждый день и разноцветную листву. Я, как всегда, надеюсь на перемены в жизни и думаю, что осень преподнесет мне их. Этот год будет отличаться от остальных, хотя бы тем, что нас разделили по классам и теперь я буду учиться со знакомыми, и одновременно чужими, для меня людьми. Я, действительно, жду чего-то нового от этого года, впрочем, как и всегда. Осень, пожалуйста, хотя бы однажды, будь счастливой в моей жизни.
Я вас очень люблю!

Читать на Вьюи...

Неудивительно, что её никто не выносит.
Если честно, она - настоящий кошмар.

Внутри было людно и шумно. Все дружно компенсировали упущенное на банкете, поглощая принесенную наверх еду. Все, кроме Гермионы, стоявшей в стороне и поджидавшей их. Гарри и Рон подошли к ней и замерли, не зная, что сказать. А затем вдруг каждый из них произнес: «Спасибо». И они поспешили к столу. С этого момента Гермиона Грэйнджер стала их другом.
Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией. И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям.

— Гермиона, ты - девчонка…
— Как ты догадался?!
— Пойдешь с нами? Нет, серьезно. Одно дело, когда парень приходит один, а девчонка - это ужасно.
— Я приду не одна! Если хочешь знать, меня уже пригласили на бал. И я сказала: "да"!

Бедняжка, наверное, сидит в своей комнате одна и плачет. Подумай сам, Гарри, почему она не сказала нам с кем идет на бал? Никто её и не приглашал!
Я бы сам её пригласил, если бы она не была такой гордой.

Это Гермиона Грэйнджер? С Виктором Крамом?
Нет. Не может этого быть.

— Он тебя использует. — Да как ты смеешь? Я могу сама за себя постоять! — Сомневаюсь. Он гораздо старше. — Что?! Вот значит что ты думаешь! — Да! То и думаю. — Может ты и решение знаешь? — Говори.
— В следующий раз лучше наберись смелости и пригласи меня раньше всех остальных, а не в самую последнюю секунду!

— Рон, кажется, веселится вовсю там, на празднике. — Э-э… да? — сказал Гарри. — Не притворяйся, будто не видел, — сказала Гермиона. — Он не очень-то и прячется, он… Дверь у них за спиной с грохотом открылась. К ужасу Гарри, в класс вошел Рон, он со смехом тянул за руку Лаванду. — О, — сказал он, остановившись на всем ходу при виде Гарри и Гермионы. — Ой-ой! — сказала Лаванда и, хихикая, выскочила из комнаты. Дверь за ней захлопнулась. Наступила жуткая, давящая тишина. Гермиона смотрела в упор на Рона. Рон старательно отводил от нее глаза, но сказал со странной смесью смущения и бравады: — Привет, Гарри! А я все думал, куда ты запропастился. Гермиона соскользнула со стола. Стайка золотистых птичек по-прежнему порхала у нее вокруг головы, словно странная оперенная модель Солнечной системы. — Напрасно ты заставляешь Лаванду ждать в коридоре, — тихо проговорила Гермиона. — Девушка будет удивляться, куда это ты подевался. Она медленно пошла к двери, держась очень прямо. Гарри покосился на Рона. Тот явно был рад, что так дешево отделался. — Оппуньо! — раздался истошный крик у самой двери. Гарри стремительно обернулся и увидел, что Гермиона с безумным лицом направила волшебную палочку на Рона. Желтенькие птички ринулись к нему, словно толстенькие золотые пульки. Рон вскрикнул и закрыл лицо руками, но птички набросились на него, клевали и рвали коготками везде, где только могли достать. — Отвяжитесь! — завопил он.
В последний раз бросив на него мстительный взгляд, Гермиона рванула дверь и скрылась за нею. Прежде чем дверь затворилась, Гарри показалось, что он слышит рыдания.

Извини, но меня сейчас стошнит.

— Не может быть! — пролепетал Рон, с ужасом глядя на пергамент. — Только не говори, что мне придется все переписывать заново! — Ладно, это мы поправим, — произнесла Гермиона, окончательно придвигая пергамент к себе и вытаскивая волшебную палочку. — Я люблю тебя, Гермиона, — сказал Рон, обмякнув в кресле и устало потирая глаза. Гермиона немного порозовела, но ответила всего лишь: — Смотри, чтобы тебя Лаванда не услышала…

Тишину нарушало лишь медленное, глубокое дыхание Рона и Гермионы. Гарри взглянул на темные очертания друзей, лежавших рядом с ним на полу. Вчера Рон в приступе галантности настоял на том, чтобы Гермиона улеглась на снятые с софы подушки, и теперь ее силуэт возвышался над ним. Изогнутая рука Гермионы покоилась на полу, пальцы ее отделялись от пальцев Рона лишь несколькими дюймами. «Может, они заснули, держась за руки?» — подумал Гарри.

Ненависть к Рону разъедала Гарри, как ржа: что-то, соединявшее их, было разрушено навсегда. — Оставь крестраж, — сказал Гарри. Рон через голову сорвал с шеи цепочку и швырнул медальон в ближайшее кресло. А потом взглянул на Гермиону: — Что будешь делать? — О чём ты? — Ты остаёшься — или как? — Я… — страдальчески произнесла Гермиона. — Да… да, остаюсь. Рон, мы обещали пойти с Гарри, обещали помочь… — Я понял. Ты выбираешь его. — Нет, Рон… прошу тебя… не уходи, не уходи! Однако Гермионе помешали её же Щитовые чары, а когда она сняла их, Рон уже выскочил в темноту. Гарри стоял неподвижно, молча, слушая, как она рыдает, выкликая среди деревьев имя Рона. Через несколько минут Гермиона вернулась с мокрыми, липнувшими к лицу волосами. — Он у-у-ушёл! Трансгрессировал!
Она рухнула в кресло, сжалась в комок и заплакала.

— Когда ты ушел, — очень тихо заговорил он, радуясь, что лица Рона не видно, — она плакала целую неделю. Может, и дольше, но так, чтобы я не видел. Мы целыми вечерами вообще не разговаривали. Без тебя… Он не смог закончить фразу. Только теперь, когда Рон вернулся, Гарри по-настоящему понял, чего им стоило его отсутствие. — Она мне как сестра, — продолжал Гарри. — Я люблю ее как сестру, и она, я думаю, так же ко мне относится. И всегда так было. Я думал, ты знаешь.

— Только не думай, что это что-то меняет. — Ну конечно нет! Я всего лишь уничтожил поганый крестраж. С какой стати это должно что-то менять?! Слушай, я хотел вернуться, как только ушел, я просто не знал как вас найти. — Да, как ты нас нашел? — Вот этим. Он не просто свет включает. Я не знаю, как он устроен, но утром на Рождество я спал в небольшом трактире, прятался от всяких егерей. И услышал его. — Его? — Голос, твой голос, Гермиона. Из этой штуки. — И что же я сказала, позволь спросить?
— Мое имя. Только мое имя. Шепотом. Я вынул его, щелкнул, и тут появился крошечный шар света. И я все понял. А потом, он подплыл ко мне - этот шар света, он прошел через мою грудь. Прямо внутрь. Вот сюда.

— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?
— Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.

Раздался грохот — это Гермиона выронила клыки василиска. Подбежав к Рону, она закинула руки вокруг его шеи и поцеловала прямо в губы. Рон бросил на пол клыки и зажатую под мышкой метлу и ответил на её объятие с такой горячностью, что даже оторвал Гермиону от пола. — Нашли время! — негромко сказал Гарри. Никакой реакции: Рон и Гермиона только крепче прижались друг к другу. — Эй, — сказал Гарри уже громче. — Мы ведь на войне! Рон и Гермиона оторвались друг от друга, не размыкая объятий. — Я знаю, друг. — Рон выглядел так, будто его только что ударили по затылку бладжером. — Поэтому сейчас или никогда, понимаешь?

5/∞ любимые love story
самые лучшие!

Читать на Вьюи...

ты единственная, кому я могу скинуть свою страничку на вьюи. я просто тебя очень люблю. не забывай.

Я уверена, что многие из вас знают, что значит найти друга в интернете. Но я нашла не просто друга, я нашла родственную душу, сестру и человека, который во всем понимает меня, поддерживает и переживает все моменты моей жизни вместе со мной. Сегодня мы знакомы уже 3 года, да, возможно, что для кого-то это немного, но для меня это действительное имеет огромное значение. За эти 3 года мы переживали все вместе. Всегда. И радость, и горе, и обиды. Этот человечек всегда умела поднять мне настроение, от ее сообщений я улыбаюсь. Наши разговоры в скайпе, то, как мы встречали рассветы, наши приколы, которые поймем только мы, письма, которые ты писала мне, я храню это как самое родное - это действительно бесценно и я дорожу этими воспоминаниями всем сердцем. Мы повзрослели вместе за эти 3 года, а если вспомнить сколько всего мы пережили… мы действительно стали семьей. Я очень люблю тебя, Юлечка! И я благодарна судьбе, что когда-то мы познакомились на просторах интернета ( :D), что когда-то ты просто добавила меня, и мы начали общаться. И вот прошло 3 года с нашей самой первой переписки и это невероятно. Ты родная, ты лучшая и ты самая любимая у меня. Сколько мы ревновали друг друга, но потом договорились на том, что самые родные друг у друга, и это действительно так. Солнышко, спасибо тебе огромное за твою поддержку, за то, что ты всегда выслушаешь, за то, что я могу позвонить тебе в любой момент. Ты знаешь обо мне так много, как не знает никто другой. Я жалею только обо одном - километры. Я ненавижу это слово. Питер и Москва не так уж и далеко, и я рада даже этому. И я жду следующие лето! Я очень сильно люблю тебя, и даже если мы долго не переписываемся, никогда не забывай, что я очень скучаю по тебе и бесконечно люблю. Ты лучшая! <3 p.s. это видео, эти цитаты - все описывает нас, я люблю вспоминать все, что было. и я люблю представлять, что ещё впереди! 24.08.10 — ∞

Это не просто объяснить на словах, поверь,
Просто знай, в мое сердце для тебя открыта дверь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю девушек. О собенно о дну.
Рыжеволосую, зеленоглазую, метр 60.

Сочетание оранжевого и синего не самое лучшее. Хотя, знаешь, порой, есть вещи, которые, вроде бы, не сочетаются, но, в конечном итоге, оказывается, что они, как бы, составляют и деальную комбинацию. Знаешь, как двое людей, которых никто не мог представить вместе.

Видишь, в этом то и проблема. Тебя не волнует, что ты можешь пострадать. А знаешь, что я чувствую? Я опустошён!
Если ты умрешь, я, буквально, сойду со своего гребаного ума!

— Слушай, тебя не должно волновать, что кто-то увидит тебя плачущей, понятно? О собенно тебя. — Почему? — Потому что я считаю, что ты очень красивая, когда плачешь.

Я влюблен в тебя с 3 класса.
И я знаю, что за этой холодной непроницаемой маской скрывается чуткая душа. А еще, я уверен, что только я знаю, какая ты умная!

— К ак ты это сделала? — Я читала, что задержка дыхания помогает остановить паническу. Так, когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание. — С пасибо.

Нужен тот, кто сможет вытащить вас обратно.
Кто-то, кто сильно связан с тобой эмоционально.

4/∞ любимые love story

Читать на Вьюи...

«Кривыми линиями рисовала сложность всей ситуации».
3:22

Я совсем не планировала писать этот пост. Хотя, сказать честно, то мне кажется, что именно такие посты получаются лучше всего. Сейчас у меня в наушниках играет какая-то музыка и я пытаюсь собраться с мыслями, но у меня это совсем не получается. Я запуталась в себе. А такое и правда бывает редко в моей жизни. Обычно, я знаю чего ждать, кого люблю, а кого просто терпеть не могу. Но сейчас в моей голове все так смешалось, что я не знаю с кем мне хорошо, а от кого лучше держаться подальше. Всего за несколько дней так перевернулась моя жизнь и представление о ней. Да, может вы не поверите таким словам, но это действительно так. Я листаю свою телефонную книжку, список друзей и не знаю что значат для меня эти люди и важны ли они для меня? Я в поисках той себя, которую уже давно потеряла. Я не знаю какая я на самом деле и правильно ли я поступаю сейчас? Я узнала новый мир для себя, где все не так идеально, как мне бы хотелось, как хотелось бы людям, которые живут в нем ежедневно. Люди, которых я считаю друзьями, стали вести себя иначе, скатываясь в какую-то бездну, из которой мне с каждым днем все труднее их спасти. Я думаю о том, как бы и мне не оказаться в этой бездне с дорогими для меня людьми. Я не знаю для чего это пишу, не знаю прочитает ли кто-либо это, но эти слова идут от самого сердца. Это часть меня, которая запуталась и совершенно не знает, что делать дальше. Я как будто стою возле двух дорог с указателями "бездна с любимыми" и "пустота в одиночку". И что же мне выбрать? Я устала быть той, которая спасает всех, той, которая слушает всех, но не слушают меня. Сейчас я так подавлена, что больше всего на свете хочу закрыться от всех, от всего мира, но понимаю, что если я так поступлю, то никто не спасет меня. И нуждаюсь ли я в этом спасении?

Читать на Вьюи...

He was very special to me and also to the world.

Спасибо, ребята, спасибо. Я просто хотела быть здесь сегодня, чтобы лично поблагодарить всех вас и сказать, сколько ваша любовь и поддержка значила для меня эти последние несколько очень трудных недель. Не то, чтобы я сомневалась в вас раньше, но вы, ребята, безусловно, самые лучшие фанаты в мире, и я хотела бы посвятить эту награду Кори. Всем вам, кто любил и восхищался Кори так, как это делала я, я обещаю, что с вашей любовью мы пройдем через это вместе. Он был очень особенным как для меня, так и для всего мира. Нам очень повезло стать свидетелями его невероятного таланта, его красивой улыбки, его прекраснейшего сердца. Не важно, знали ли вы его лично, или просто как Финна Хадсона - Кори протянул руку каждому и стал частью наших сердец. И именно здесь он останется навсегда. Спасибо вам большое, ребята. Спасибо.

эти слова заставили меня плакать.

Читать на Вьюи...

У нас нет времени об этом поговорить. Мне очень тебя не хватало, когда все это произошло. Но ты обо мне не вспоминал. Наверное, из-за этого я научилась обходиться без тебя .

Наверное, каждый из нас когда-то разочаровался в близком человеке. Раньше я уже испытывала это чувство, но слишком давно, что почти забыла какого это. Я была младше, многое не понимала, да и люди не были настолько близкими, чтобы почувствовать всю боль от того. Недавно я почувствовала это разочарование в полной мере, думаю, во всем виновата моя любовь и привязанность к этому человеку. Я пишу о том человеке, которого раньше называла "лучшим другом". Наверное, вы уже устали слышать истории, связанные с этим человеком, но он и правда многое значил для меня, он был важным человеком в моей жизни, хотя, я стала сомневаться в правдивости этих слов. Разве можно привыкнуть без близкого человека, разве можно поставить точку в общении, разве можно оттолкнуть от себя родного человека? Можно! Говорят, что люди начинают относиться к тебе по-другому, если ты начинаешь вести себя так, как им не нравиться. Он перестал вести себя так, каким я полюбила его. Но я и правда не хочу знать такого человека, которым он стал, не хочу иметь с ним ничего общего, настолько сильно, что даже счастливые моменты хочу стереть из памяти, ведь они причиняют лишь невыносимые чувства разочарования и боли. Этот человек начал вести себя мерзко, притворяясь, что он все тот же. Я верила его словам, только его, ведь другие вечно говорили мне, что он начал пить каждый день, гулять с компанией, которую я бы обошла стороной, оскорбляет других, ну и все в этот духе. Я не слушала никого! Я не виделась с ним больше месяца, потому что меня не было в Москве. Тем временем мой друг превращался в постороннего для меня человека. С каждым днем, даже в переписках, я не узнала своего друга, даже общение стало другим. Но он так хорошо притворялся собой, что я продолжала верить ему. Но, конечно, наша встреча все изменила. Не буду долго рассказывать как все было. Просто и ясно. Я не узнала человека, который стоял передо мной. Ни в общении, ни в поведении, ни в чем, лишь внешность была та же. Мне казалось, что передо мной посторонний и незнакомый для меня человек, он начал вести себя со мной не как с девушкой, которую он назвал "родной" и "лучшей, " а как с дешевой подружкой, которые часто встречаются в той компании, где он теперь гуляет. Я хотела ударить его. Хотела, чтобы он понял, как мне больно от его поведения, но я не стала этого делать, не знаю почему, я просто не смогла. Лишь накричала на него, говоря, чтобы он больше никогда со мной так не говорил, чтобы он больше никогда не лез ко мне, чтобы он больше никогда не приближался ко мне! Он в миг изменился, в его взгляде, лишь на секунду, я увидела своего лучшего друга. Я остыла. Но тот момент изменил все. Я отдалилась, я не смогла забыть это, я перестала писать ему, да и он не пишет мне. Но он не понимает, что со мной и почему я так груба с ним, он думает, что все нормально. Но нет, ничего не нормально. Да и больше никогда не будет. Знаете, он стал другим. И это не в первый раз. Я уже не один раз пытаюсь спасти его, вернуть его, быть для него подругой и поддержкой. Но именно сейчас я осознаю, что это конец. Я больше не смогу. Мне больше не будем друзьями, мы больше не поговорим по душам, нашей дружбой больше никто не будет восхищаться, мы просто не будем больше улыбаться друг другу. Я не в силах терпеть. Я устала. Я приняла это решение и больше никогда не передумаю. Ни в чем и никогда я не была так уверена, как сейчас. Он стал другим и чужим для меня. Злость, высокомерие и ненависть в его глазах пугают. Я отпустила этого человека. И знаете что? Сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Во мне пустота. Уже давно все шло к этому, уже давно все остывало и было не так. Я больше не впущу этого человека в свою жизнь. Может вам не совсем понятна причина, но я опустила многие моменты, которые я не могу забыть ему и писать о них тоже нет никакого желания. Я искренне надеюсь, что он сможет справиться. Я очень любила этого человека, он был для меня опорой и поддержкой, он значил для меня очень многое. И да, все это в прошедшем времени. Я не хочу жить прошлым, все время пытаться спасти и вернуть его. Я прощаю тебя и отпускаю. Навсегда. Как когда-то ты говорил о нашей дружбе. Будь счастлив.

Читать на Вьюи...

У одного солнышка сегодня День Рождения! Нет, вы не знаете её. Но я бы хотела посвятить ей здесь целый пост. Viewy - это моя душа и моя история. Я бы очень хотела, чтобы история об этом человеке была в моем блоге. Да к тому же, я знаю, что этому человечку будет приятно это прочитать. Наша дружба началась с того, что мы терпеть не могли друг друга. Наверное, это самая необычная история дружбы в моей жизни. Но в один момент всё изменилось. Не знаю, каким чудом, а точнее - совсем не помню, ибо это было давно, мы поняли, что у нас слишком много общего, сказать честно, я даже не помню, как мы начали нормально общаться. Злость куда-то ушла и я поняла, что мне интересно с этим человеком, мне интересно узнавать её, находить себя в её интересах и характере. Сами того не ожидая, мы начали гулять, ходить в кино, фотографироваться, доверять друг другу. Она именно тот человек, которому я могу доверить ВСЁ! Открыться ей, знать, что она поймет меня, поможет мне советом, всегда выслушает и скажет, что любит. Я очень люблю свою замечательную подругу, она правда замечательная и лучшая. Я еще никогда в своей жизни не встречала такого светлого и доброго человека. Она всегда рядом, я и представить не могу, чтобы я делала без нее, как бы мне было трудно. Она во многом изменила меня, действительно. Она сделала меня лучше, добрее, благодаря ей я стала смотреть на многие вещи по-другому. Солнышко, пожалуйста, будь счастлива, оставайся такой же, какая ты сейчас, потому что ты правда лучшая, любимая и замечательная. Я всегда рядом с тобой. Помни об этом и никогда-никогда не забывай! Я тебе очень люблю!

Читать на Вьюи...

—Что случилось? Что изменило его?
— То же, что меняет многих молодых людей. Девушка.

— Хорошо. Я скажу тебе свое имя, если ты сыграешь на одном инструменте из этой комнаты. — На одном? — Меня зовут Пейдж. Пожалуйста, уходи, мне нужно заниматься. — Меня зовут… — Я знаю, кто ты.

— Я ненавижу тебя.
— Нет, это не так. Ты любишь меня.
— Ненавижу.
— Ты любишь меня.

— Почему я нравлюсь тебе? — А как сама думаешь? — Ну, честно говоря, сначала я думала, что нравлюсь тебе, потому что ты не нравишься мне. — Поэтому, сейчас ты беспокоишься, что теперь, когда я знаю, что нравлюсь тебе, ты разонравишься мне? — Не беспокоюсь. Просто думаю, когда это произойдет. — А что, если ты мне никогда не разонравишься?

— Прости. — Я знала — О чем ты?
— После того, как я сказала тебе свое имя, думаю, я знала. Я видела разные вещи в этом городе, которые никто не мог объяснить. Ты по-особенному говоришь, выглядишь так, как будто постоянно пытаешься почувствовать какой-то запах. Я знаю, что ты слышишь то, что другие не слышат. Я знала.
— И я тебе все равно нравился?
— Я полюбила тебя.

Забирая невинную жизнь, часть тебя также уходит, часть твоей души.
Она темнеет, тускнеют блестящие, золотисто-желтые глаза, становясь холодными, стальными, голубыми…

Неважно, что она была молода и сильна, некоторые люди просто не созданы для этого.

3/∞ любимые love story

Читать на Вьюи...

Доброго времени суток, мои любимые! Я так скучаю по вьюи, несмотря на то, что каждый день захожу сюда и читаю ваши посты, причем совершенно не важно где я нахожусь: в другом городе, дома, на улице или еду в магазин. Всегда нахожу время для вьюи. Именно поэтому у меня появилось просто невероятное количество идей для постов, появилось вдохновение и желание писать. В этом году мое лето получилось слишком загруженным, если честно, то почти нет времени на сон из-за этого очень устаю, хотя я понимаю, что летом нужно отдыхать и набираться сил перед учебным годом, но у меня постоянные поездки и они утомляют. Через 2 часа я еду на дачу с подругой, всего лишь на неделю, надеюсь, что там отдохну, но после уеду снова в другой город. Знаю, что многих следящих пугает, когда блоггер так долго отсутствует, но вас я специально предупреждаю о временном отсутствии постов, хотя, когда я в Москве, всегда старюсь что-то написать вам. Вот такой небольшой пост вышел, непривычно мне писать ни о чем, давно я ничего подобного не делала, хотя в этом что-то есть. Не забывайте, что всегда можете найти меня в твиттере, рада всем. Я вас очень сильно люблю! И у меня в планах блогролл, он действительно сложный, мне понадобится много времени на него, надеюсь, что к концу лета получится его доделать. Я надеюсь, что ваше лето проходит великолепно, и вы отдыхаете, в отличие от меня. Бесконечно вас люблю!

Читать на Вьюи...