Я сижу на паре. Мировая Экономика. Семинар. Полтора часа докладов. У меня доклада сегодня нет, поэтому пишу сообщение в блог.

На душе, где-то так, глубоко, небольшая тихая радость. Последние полгода (или даже больше) своей жизни я был в некой психологической прострации. Постоянно в каких=то бесконечных потоках мыслей, которые, в свою очередь, вытекали то из прошлого, то из каких-то глупых сравнений, то из фантазий о далёком и идеальном будущем. Я был где угодно, только не в реалиях своей жизни.

Спросите мою девушку – она расскажет, насколько хаотично менялось моё состояние и отношение ко всему. Да, я импульсивный, но в некотором это был откровенный перебор.

Конечно, всё это не стало моим прошлым. Но ту самую маленькую радость, о которой я говорил, я чувствую потому, что за эти длинные домашние каникулы, за этот спокойный долгожданный отдых, в моей голове некоторые аспекты неплохо утреслись.

Я стал лучше видеть перспективу развития отношений, да и на сами отношения по-другому взглянул, лучше увидел возможный и желаемый пусть своего развития, как морального так и материального. Во многом закрыл глаза на завышенные требования и нереальные фантазии. Пошутите, что наконец сходил к офтальмологу? J Нет) просто хорошо провёл время дома.

*** пометка перед публикацией: Не поверите, но эту основную часть я писал так вдумчиво и сфокусированно, что думал, получилась листа 2, а оказалось – 2 строчки. Неожиданно кратко.

Как вы, наверное, заметили, каждый текстовый пост в моём блоге имеет название типа «О …». Задумался, о чём же я сейчас написал.

Это нельзя назвать хорошим или плохим изменением, так как внешне ничего не поменялось. Это нельзя назвать наведением порядка в голове, т.к. противоположно моим полкам, тумбочке, столу и подкроватному пространству, в черепушке моей порядка не предвидится вообще. Пожалуй, я просто стал меньше думать.

Кстати, так вот, без чёткой структуры и ярких примеров, выложить все эти, кажется только для меня ясные мысли, меня двинуло привычно простое и короткое откровение Лёхи час назад: «Я перестал быть мудаком, и за три дня всё стало лучше».

Очень похоже и на мою ситуацию, но сказано так ёмко, так локанично.

Читать на Вьюи...

2,5 месяца назад я был слишком наивным и доверчивым. Поэтому по своей же воле накормил на 1300 одну аферистку лет так 55.
Стыдно, жуть. Злости выше края. Как можно было быть ТАКИМ? И пофигу, что она выглядела, говорила и вела себя, будто приехала туда не на метро, а на мерине. Пофигу что я с ней 2 часа протрепался. Нельзя было её пускать в свой круг доверия.

Спасибо Илюхе, что подал идею: то, что её номер для меня недоступен, не обязательно значит, что он недоступен для других. Спасибо, Илюха, и за первую версию плана!!

Я узнал, где она живёт. Встретил. Даже посидел в квартире. И точно испортил человеку вечер. Из-за моего присутствия туда приехала милиция.

Это ТАК приятно знать, что правда 100% на твоей стороне. Приятно, когда конфликт – не спор, не выяснение отношений. Когда вся истина в одних руках и легко доказуема. Ведь чаще бывает, что правда где-то посередине, где-то между двумя концами. «Каждый прав по-своему».

Н о я чувствую себя совсем по-другому, когда понимаю, что правда у меня.

Так было и сегодня.

И сейчас, на исходе вечера, я понимаю, что совсем не жалею, что эти 1300 так и не оказались у меня в кармане. И уже не окажутся. Хотя я теперь знаю про неё, казалось бы, всё, что нужно.

Просто я выплеснул свои эмоции. И я дошёл до самой грани легального. Если идти дальше – это уже ограбление или вымогательство. Но через всё легальное я правду пронёс.

А дальше – даже желания нет лезть через забор-закон. Бог её накажет.

Я только извлёк сегодня на практике важный урок того, что страх – уже половина проигрыша. Собаки кусают тех, кто показывает, что боится. Люди тоже.

Просто в любом случае в жизни каждого будут и глупости и проявления мудрости, и провалы и победы, всякое будет. Так вот если за последствия несёшь ответственность только ты, то не нужно бояться неизвестности. Даже если ситуация крутится не полностью под контролем. Бог сам решит, куда её крутнуть - наградить и дать победу или научить чему-то, заставив проиграть. Ведь всё, что у нас происходит в жизни, должно либо радовать, либо учить.

А в этой ситуации, как ни странно, я получил и то, и другое. Проиграл войну, но показал, что умею играть.

Читать на Вьюи...

Тезис 1: Что движет человека вперёд? Его цели, мечты, желания. Покупке чего-то нового мы радуемся из-за того, что давно этого хотели. Именно сбывающиеся мечты и желания делают нас счастливыми.

Тезис 2: К чему в целом стремятся все? К той жизни, от которой они получали бы удовольствие. Иными словами, к счастливой жизни или к счастью.

Совмещая всё вышесказанное, можно подвести простой вывод: чтобы человек был доволен своей жизнью, ему постоянно нужно что-то хотеть и постоянно этого «чего-то» добиваться.

К чему я всё это пишу? Во-первых, потому что очень нравится себе в голове раскладывать всё по полкам, а во вторых с целью сказать себе и другим, что счастье – это п р о с т о!!

Да, понимаю, в жизни может висеть какая-то проблема, которая будет не давать человеку почувствовать себя счастливым. Та проблема, которую человек не в силах решить. Примерно так в том году у меня висел жилищный вопрос. Хотелось совсем другого. Хотелось, но тогда не моглось.

Сейчас, к счастью, никаких проблем над головой не висит, могу спокойно хотеть чего-то большего, лучшего.

Но не буду говорить о своих нынешних желаниях и мечтах (хотя бы потому что они стали иметь тенденцию постоянно меняться), но я счастлив, что иду к тому, чего хочу.

P.S. Леночка, спасибо тебе большое, что постоянно критиковала меня, когда я был «Вечно чем-то недовольный!! ». Думаю, что именно благодаря тебе у меня сейчас такое отношение к вопросу о счастье.

Читать на Вьюи...

Подошли к концу 5 самых беззаботных дней в моей молодо-взрослой жизни. Скажу больше – это были беззаботные дни с самой лучшей базой – Москва, девушка рядом 24/7, целый этаж тишины и пустоты на двоих, хоть без трусов бегай; а в плюс к этому заработанные деньги, еда, интернет, сон без ограничений и вообще минимум рамок, максимум свободы.

Это был, как говорится, отдых от отдыха. Как бы нелепо не было назвать это моё лето отдыхом, но морально я и правда отдохнул. А тут – отдохнул от отдыха так, что устал отдыхать, простите за тавтологию. Самые лентяи назовут сказанное глупостью, но в жизни должно быть место напрягу мозгов, эмоциональному пробуждению, волнению, радости от проделанной работы.

Это и почувствовалось после полутора часов перетаскивания мебели на 3 этажа вверх, а потом – получения самого неожиданно – радостного вознаграждения! Хотите поржать, от чего были счастливы мы сегодня? Так: тумбочка, антресоли для шкафа, стол, матрас и … какая-то склейка из двп и двух листов фанеры – назовём её крышкой стола. О, ДА, это сегодня наша радость) Заслуженная радость. И дело не в том «ЧТО ЗА ХРЕНЬ? Как можно радоваться тому, что у тебя есть крышка стола??», а в том, что эта была работа и награда, плюс общение, полезная информация, «мотание на ус» (вот ирония, я же побрился после этого&hellip ;).

Вот это жизнь! Да, порой тяжёлая (как тот шкаф, весом в 3 холодильника), порой туповатая (как вид из моей новой комнаты на 14 этаже: вместо «о, классно, так красиво, всё видно», побуждающий сказать «кто построил эту долбаную 16-этажку напротив моего окна??» ;), порой ужасная (как вечером в последний день отдыха: «мальчики, а помогите мне переехать в другую комнату» ;), а порой неожиданно-приятная («это в качестве спасибо!» - и у меня есть новый портфель и поло), порой пугающая (как вопрос коменды, которая «не в теме»: «а ты что, в наше общежитие заселяешься? Ты разве к нам в институт поступил?» ;), а порой радующая (как убедительный ответ директора общежития: «Да, он поступил» ;), порой легкомысленная (как короткий монолог друга по межгороду «ООО, привет чувааак!! Ой, забыл симку поменять. Пи-пи-пи-пи» и снятые со счёта 6 рублей), а порой и вдумчивая, серьёзная (как в магазине «ЭЭЭ, чё?? 61 рубль за 4 маленьких персика??» или на рынке «Я что-то не понял, вы как считали? Какие 91, около 60 же должно быть!» - «Ой, так болит голова болит, извините, обсчиталась» ;).

Жизнь, она тем и отличается от существования, что она каждый день разная!

Вот сейчас, например, я посчитал, и понял, что мне вставать через 4 часа. Блин, какая жизнь, спать надо. Всё, ушёл.

;-)

Читать на Вьюи...

Актуальные слова под конец августа: «офигеть, уже всё лето прошло. Жуть как быстро пролетело».

И вечно актуальные: «Вот так вся жизнь пролетает, раз – и уже старый».

В тему этого: американцы говорят классную фразу: «Make every day count». Что-то вроде «заставь каждый день считаться».

И вот хотя лето было действительно коротким, мне есть, что о нём сказать. Это было важное время в моей жизни. Время и мыслей, и дела. Время узнать все семейные трудности изнутри, а не со стороны. Время понять, почему многие всю жизнь несчастны. Время почувствовать многое-многое в себе. Время поменять то, что казалось правдой раньше. Время действительно порадоваться тому, что есть. И время действительно захотеть что-то новое.

Это было важное время. Нужное время. И … со скрипом на душе… но всё же скажу: это было хорошее время.

Уже через 8 часов я буду на вокзале. И мои домашние каникулы оставит позади поезд. Поэтому сейчас я пишу о лете. Лете, которого на первый взгляд не было.

Из всего, что я отмечал ниже – в желаниях на лето – было сделано пять. Из пятнадцати. Но главное – последнее. Да, я реально стал счастливее. И успел почувствовать, что такое работать, как родители. Каждый день, целый день, стабильно. И уже за это я доволен летом. Это пригодится мне.

Что было этим летом кроме работы? Конечно, была капелька безделья. Но было, от чего отдыхать. И я не только про физическую усталость, но и про эмоциональную. Много через жизнь прошло тяжёлых мыслей, тяжёлых разговоров. Может, из-за всего этого в целом отдых летом и был действительно отдыхом. Каким-то обезболивающим, которое, пусть и совершенно не решало проблем, но, по крайней мере, позволяло почувствовать, что они не такие уж неприятные. В тему отдыха – была Самара, Бор, выезды на природу с обеими семьями, дружеские разговоры наедине и много неба в одиночестве. Я почувствовал, что такое отдыхать.

Этим летом было очень много финансовых вопросов. Я гораздо глубже понял, что значит зарабатывать и что значит тратить. Да, заработал кое-что, но самым главным было понять цену этого заработка – вместо того вдумчивого текста, что я пишу, было бы совсем другое. Но я действительно не уверен, что было бы лучше.

Время. С тем, что его нужно ценить, проблем и так не было. Но когда я оглядывался на день раньше, я видел просто действия – то, на что ушло время. А сейчас я вижу либо объём своей радости, либо объём радости, который я принёс кому-то ещё, либо заработанные деньги. А уж какими действиями это было сделано – стало неважно.

P.S. Да, я сделаю и другой пост про лето – с фотками. Скорее всего наберу их даже на небольшой альбом в контакте.

Но знаете, что? Я понял, что нам самим фотка должна напоминать не о том, где я был и что делал, а о том, что хорошего почувствовал, каким довольным был, и как рады были другие. Именно тогда, оглядываясь пусть даже в то же лето, мы увидим не места и людей, а счастье.

Читать на Вьюи...

Когда в моей голове впервые появилось желание завести блог, я сразу остановил себя, подумав, что первой записью должна быть какая-то очень хорошая новость (об этом по-моему писал в первом же посте). Под этой «какой-то очень хорошей новостью» я подразумевал одну конкретную – решение жилищного вопроса. Не буду распыляться и вдаваться в подробности, но вопрос важен и серьёзен. Тогда он не был решён. К великому сожалению. Но блог я всё же завёл (а вот это к счастью).

Теперь же, спустя полгода, эта самая хорошая новость стала наконец-то не воображаемой, а реальной! Всё! Свершилось!!! Вопрос решён! И это лучший подарок к летним каникулам!

А блог – теперь с чистой для себя совестью могу сказать, что ему БЫТЬ! Как тогда и хотел. Но всё же я рад, что не стал дожидаться этой новости.

Отмечу это парой постов перед уездом (поезд через 11 часов, вещи сложены, чемодан ждёт, вынужден пить кофе из чужого стакана, залив его водой из чужого чайника :-))

Читать на Вьюи...

Мисс Васютина в своём блоге подала, по-моему, замечательный пример планирования лета. Последую ему и напишу свой список.

И пусть что-то я возможно не успею, но зафиксировав мысли тут, уж по крайней мере не забуду их.

Итак, за эти полтора месяца лета, которые я проведу дома, я хотел бы:

-вернуть хотя бы немножко близости с гитарой

-поиграть в баскет, вспоминая забытое

-напомнить своему велику, как быстро и интересно мы с ним можем передвигаться

-наладить контакт с любимой заокеанской страной, а точнее с близкими мне её жителями

-довести до ума мой самодельный деревянный кораблик, и порадовать им одну маленькую хулиганку

-сплавиться на лодке и, надеюсь, получить при этом огромное удовольствие

-при возможности покушать в школьной столовке

-погрузиться в водные удовольствия – купаться, брызгаться

-посмотреть в прошлое и увидеть, какой была моя любимая лет 10 назад.

-увидеть тех, у кого весь 11 класс был частым гостем с тетрадками в портфеле – 4 учителей-репетиторов, которым я действительно благодарен.

-затопить самовар и отдыхать в беседке

-сделать отношения самой сладкой конфеткой в моей жизни.

-погрузиться в трудовые будни, привыкнуть к ним

-в целом – провести лето так, чтобы оно было как минимум лучше, чем предыдущее.

-стать счастливее, выполнив как можно больше из этого списка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А ещё тут есть целая книга правил общежития (страниц 70 А4, сегодня охранник показывал, указывая моё "нарушение"). Конституция почти.

Плеха - уникальный универ. И общага - одно из десятков проявлений.

А теперь ещё новость - события развиваются - меня вызывают на комиссию, на которой будут рассматриваться все случаи таких вот нарушений порядка! КОМИССИЯ! будут сидеть дяди и тёти с серьёзными рожами и слушать, почему же я на подоконник залез.

Ну не глупость?

А, и ещё: к одногрупнику (очень умному и совершенно безобидному парню) в комнату недавно зашли охранники с милицией и комендой (соседи в комнате - такие же безобидные тихие геймеры). Сказали, что из их окна стреляли из пневматики по какой-то машине, ущерб 75 тысяч. Парни отрицают. Так "гости" всю комнату обыскали, коменда отчислением пригрозила, только тогда ушли.

И разрушим последний стереотип: обычно большинство жителей общаги (не все, но большинство) - люди, питающиеся всякой ерундой из-за периодического отсутствия денег. Общага.Версия Плехи - примерно по 5 айфонов на 10 человек, и протухающая без внимания красная рыба и сосиски в общажном холодильнике.

Читать на Вьюи...

Вот я думаю, ну какого рожна мы так недооцениваем то, что имеем?? Почему фраза «что имеешь, то ценишь….» такая абсолютно верная?

На эти мысли - недоумения натолкнула песенка после «Универа»: «мы с тобой вместе, значит, есть веский повод думать, что счастье рядом….». В теории-то и правда – любимый человек рядом – самый главный элемент для счастья. А на практике – ну вот не ценим же почти!!

И с вещами тут ничего общего – в первый месяц в Америке мне казалось, что для идеальной жизни мне нужен свой компьютер. Ну а когда он появился, я порадовался, но потом для счастья, оказалось, надо что-то ещё. И ещё. И ещё. И так постоянно.

Но я не про вещи, а про моральную сторону жизни! У кого-то супер - пуперские отношения с родителями, у кого-то друзья рядом каждый день, у кого-то любовь в сердце. Ведь согласитесь, то, что мы это не ощущаем внутри, не означает того, что этого у нас нет. А означает, что мы не осознаём, что этому реально можно радоваться!

Давайте будем более внимательными к тому нематериальному, что у нас есть. Любовь надо проявлять, дружбу держать.

Читать на Вьюи...

8 первых свиданий.

То, как мы воспринимаем фильм, конечно, зависит от кампании, в которой мы этот фильм смотрим. Так, если (в страшном сне) мы смотрим «Американский пирог» с родителями в возрасте 16 лет, этот фильм наверняка будет для нас стрёмным. По крайней мере воспоминания от фильма останутся таковыми) А вот если в подходящей компании друзей своего пола – можно и поржать. Было. Раньше. Сейчас детским стал казаться.

К счастью моя любимая – без неприятных «особенностей» - не зовёт меня посмотреть вместе «Пилу», или «Убить Билла». Не зовёт и на сопливые истории. Да, к счастью. В теории наш формат = ХАХА + любовь. И потому последние (хотя скорее всего первые тоже) любимые фильмы нашего типа, которые мы посмотрели были из страны воспоминаний. Американские короче.

А сегодня у нас появился третий фильм. И пожалуй, он даже круче тех – качество Голливуда, но с русской душой. Скудный свой набор слов восхищения показывать не буду, скажу просто – в кампании с любимой девушкой этот фильм просто супер! Я в восторге!

Кстати, вышел в марте, а в контакте уже есть и в нормальном качестве.

Читать на Вьюи...

Сейчас почувствовал, как блог раскрасил жизнь. Да уж, звучит как бред, но вот пример: произошло что-то яркое такое, интересное. Дало, значит, эмоций на весь день. А потом спишь ночь, просыпаешься, а там – нудятина (у меня иногда так – учусь с 8.15 каждый день и многие пары – очень скучные. Тогда начало дня выходит сонным и неинтересным). Так вот было сегодня – сижу на очень скучной (к большому для меня сожалению) психологии. Думаю, ведь засну сейчас. А сам на первой парте. Ни поспать, ни в телефон уставиться. И стал я писать расположенные ниже заметки. В результате и от нудятины уклонился, и события как заново пережил – ушёл из универа, а кажется, только что из электрички с её «мародёрами» вышел. :)

Читать на Вьюи...

На парад мы не успевали, телевизора, чтобы посмотреть его или какой-нибудь фильм о войне у нас нет, но зато мы сходили в кино, и очень рады, что сходили. Как и все российские фильмы о войне этот вносил в душу страх, тревогу и жёстко показал обстановку на фронте. Но у «Белого Тигра» необычный сюжет: нет ни перестрелок, ни авиации, ни любви. Только человек и танк. И этот симбиоз каждый воспримет по-своему, но преподнесён он очень интересно. Главный герой фильма – сама уникальность. «Рождение в рубашке», появление новых способностей – необычайно редкие случаи. Настолько редкие, что (это показывает и фильм) многие не хотят верить в это. Но не менее редким является и образ действий танкиста – каждым своим поступком он показывал пример, как человек может быть готов делать своё дело – полностью, без сомнений, до фанатизма. А в добром деле и Бог помогает.

Сильный фильм.

Читать на Вьюи...

На праздники уезжал в Рязань на 3 дня, к родственникам. Главным желанием было отдохнуть. От всего. Сменить обстановку.

Поездка началась очень подходяще – с абсолютно нового для меня – езды зайцем в электричке. Это просто цирк! Все понимают, что половина пассажиров – безбилетники. Поезд трогается – и началось: контролёры («мародеры» ;) ходят по поезду, «зайцы» от них убегают. Особенно сильно бега проявляются на станциях: поезд останавливается, и половина всех пассажиров выбегает из вагонов с целью забежать в другой вагон, в тыл «мародёров». Из-за этих массовых забегов на перроне случаются столкновения, эмоционально сопровождающиеся громкими криками и матом. Потом двери закрываются, и на лицах перебежавших «зайцев» расцветают улыбки: «ух, успел!»

Это реально цирк, с какой стороны на происходящее не смотри. :)

А ещё в Рязани я находился в тишине, почти не сидел за компом, дважды побывал на крыше девятиэтажки – отвёл душу, много поел и много поспал. Оказалось, этого достаточно для того отдыха, который был нужен.

Читать на Вьюи...

" Хочу как ты", "Немножко беременна".

Пара тех самых «тупых американских комедий». Ничего экстраординарного, в общем-то. «хаха», «идиот!!». Любовь, секс, хэппи энд. Но все мы смотрим на вещи по-разному. Про мои мысли об этих фильмах хочу сказать одно: они вовремя прошли через мою жизнь. Настолько вовремя, что я поймал в них очень ценное для себя зерно.

Да, никакого обзора фильма, согласен. Просто сюда пишу для того, чтобы самому про эти фильмы не забыть (со мной это случается постоянно – мимолётные американские фильмы действительно пролетают мимо), и для тех, кто тоже попадает в такие ситуации, когда хочешь посмотреть что-то такое, американское, а на примете ничего и найти что-то стоящее очень тяжело.

Из минусов – в обоих есть место пошлости, причём не очень весёлой и приятной. Поэтому, на мой взгляд, эти фильмы только для тех моментов, когда труба – больше ничего нормального найти не получается.

Читать на Вьюи...

Остап Бендер - вот так человек! Грандиозная реализация своих грандиозных идей!! Я им восхищаюсь! Но в последние три страницы как-будто социалистические власти вмешались - этот человек-продуман не предугадал банальную мелочь и всё, что он делал на протяжении всей книги - коту под хвост. А читателям тем самым навязан вывод -жить по шаблону как ни крути, а всё же лучше!

Вот не верится, что последние страницы написали те же авторы.

Но всё равно книга по-моему просто одуренная! И сейчас она, думаю, ещё актуальнее, чем раньше. Это как урок современной жизни. Не всё совсем, конечно, но уж точно есть, за что зацепиться.

Читать на Вьюи...

Поэтому я поражаюсь тому, каким оперативным и башковитым надо быть, чтобы преуспеть.

Не, ну конечно если прям совсем ничего не делать, молодцов покруче, конечно, не увидишь. Но у меня на примере Бизнес-Молодости получается так: впервые узнал о ней где-то в октябре-ноябре. А кто-то уже в тайланд компашкой съездил на деньги, которые заработал с помощью Бизнес-Молодости в том же октябре-ноябре.

Ещё одну интересную штуку узнал недели 2 назад про шаблоны сайтов. Только зарождалась она, всего пару месяцев прошло с появления. А теперь уже кажется, этой темой уже пол Москвы пользуется, а кто-то и денег кучу на ней сделал.

Правильно кто-то говорил: чем больше знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю. Так и у меня выходит - чем больше делаю, тем больше понимаю, что ничего не делаю, по сравнению с другими.

Стрёмно, конечно, видеть крутые примеры и потом из с собой сравнивать. Но всё-же приятно осознать, что в чём-то начинаешь разбираться. Начинаешь хотя бы в общих чертах лучше понимать, как таким примером стать. А раньше-то - ни примеров таких не видел, ни представления не имел о том, как им стать.

Леночка, я хочу, чтобы твоя сессия как можно быстрее осталась позади! Лёха - хочу чтобы ты освободился из уз армейки поскорее, вместе лучше! Наши Оренбургские ребята - Саня, Кристина - быстрее бы лето, чтобы собраться. Уверен, у нас будет мнооого весёлого движения!!

И вот так всё - быстрее, быстрее! И не только в желаниях, но и в жизни! Время, кажется, с приходом весны стало просто лететь!!

Читать на Вьюи...

Я бы точно не стал читаль эту книгу, если бы не положительный отзыв ПАПЫ. По названию подумал, что сплошние "чувства", типа любовного романа. Но её прочитал папа. Был в восторге. Этому я и доверился. И не пожалел.

Уверен, каждый видит в книге своё. Я увидел "живые" примеры того, как люди живут в гораздо большей заднице, чем мы, и при этом ЖИВУТ.

Для меня герои книги - образцы того, как стоит ценить настоящее. Как ценить пусть даже самое нежеланное настоящее. А не мусолить мысли о светлом будущем.

Да, ввиду всего этого книгу уж точно нельзя назвать весёлой. Но и грустной она тоже не является. В том и суть, что при жизни, описанной в тексте, большинство людей были бы в непроходимых депрессиях, а герои книги держатся, стараются не потерять внутренний стержень. Ну и happy end под зановес.

Фон книги - Франция, живопись.

Я в восторге от книги! Очень советую тем, кого не пугает немного депресный настрой текста.

Читать на Вьюи...

Хочу начать вести такие «рубрики» здесь. Для того, чтобы потом можно было вернуться к этим записям через год, например, и пересмотреть то, что показалось интересным. Дело в том, что в плане книг/фильмов у меня неважно обстоят дела с запоминанием надолго. Я что-то посмотрел/прочитал и почти сразу забыл. И потом название мне ни о чем не напомнит. За редким исключением.

Читать на Вьюи...

Курск - подлодка в мутной воде.

Документальный фильм про гибель подлодки. Полтора часа непонимания, сомнений, противоречий. Тяжко от фактов и от того, что правды не узнаем никогда. Но действительно интересно. После этого фильма хочется ещё смотреть документальное кино такого типа. Это редкие кадры, малоизвестные факты. Захватывающий жанр, если интересна тема конкретного фильма.

Читать на Вьюи...

Поняв, что своими постоянными философскими размышлениями я уже взорвал мозг Ленусе, я решил подумать в своих этих размышлениях вообще. Понял, что ими я и себе хуже делаю, и решил, что с этими сопливыми нудными мыслишками завязываю.

В конце концов содержимое блога – это то, что хотелось бы вспомнить годы спустя. То есть факты из жизни, положительные эмоции, отношение к чему-то. А не мыслишки эти - хрень, которая целыми днями в мозге гадит. И тем самым в жизни тоже.

Читать на Вьюи...

Я поражаюсь. Жизнью некоторых людей. Кто-то работает над собой так, что аж не верится, что у человека может быть такая собранность, самоконтроль, организация.

Другие жизнью своей занимаются. Кто-то реально(!) бегает (обычно-то это «в планах», «в мыслях» ;), кто-то просто общается с другими, но так, что жить легче – везде полезные знакомства, связи. А кто-то проживает молодую жизнь. Но ярко!! Даже по контакту, который в любом случае может отразить лишь часть новостей нашей жизни, можно видеть, что у человека по 100 ярких событий на неделе! А кто-то всё успевает. И учиться, и работать, и вообще быть молодцом. Иными словами, жить правильной жизнью и при этом наслаждаться ей.

Так почему я никак не могу отнести себя к какой-то из перечисленных групп? Что тормозит?? Никак не могу взяться и делать то, что хочу. Никак не могу даже людям сказать всё то, что хочу. Кажется, на всё не хватает времени. Тогда куда оно уходит?? ЧТО я успеваю? Всё сквозь пальцы.

А ещё я как будто старею. На 3 года за 1 месяц. Например, эта постоянная эмоциональная стабильность, которая была ещё год назад. КУДА она делась? Её нет, причём совсем. Так, как будто это не я. Или я, но по крайней мере возрасте 45 лет, не меньше.

И так во многом. Я неприятно удивлён, как быстро можно сдавать все позиции. Но, это предсказуемо, если не поддерживать всё.

Да, всё, что написано выше похоже на эмарёвскую дурь, согласен. Но тем не менее мне хотелось об этом написать здесь. Сейчас ведь все эти цитаты, мотивирующие фразы вроде «ты всё можещь, надо только захотеть!», да и вообще всё позитивно настроенное (всё будет в хорошо в конце концов. Если ещё не хорошо, значит это не конец) в глубине своём склоняют к самолюбию. Конечно, от них хорошо становится. Ещё бы! Ведь они хоть косвенно, но молодцом тебя выставляют, душу греют.

А толку от всего этого?? «ПозитиФФ» этот идиотский?? Кто от него РЕАЛЬНО стал лучше? Перешёл от слов к делу? Не думаю, что многие. Поэтому и хочу попробовать обратное. Смотреть в глаза самому себе. Каждый день. И по этому понимать то, что я уже выше написал. Да, это не первый день у меня в голове. И, может, если от этого тоже нет большого толку ещё, но это наверняка всё же лучше, чем видеть всё через розовые очки. А как смогу о себе что-то хорошее сказать, тогда и подумаю об этом заново.

*Я не хочу ничего сказать в сторону кого-то конкретного. Это стало очень модно, а в новостях в контакте я и не смотрю даже на все эти перепосты на радужные фразы и истории и не знаю, кто это пишет, кто нет. Это личное дело каждого. А я лишь свои мысли пишу.

Читать на Вьюи...

Многие американские кино в глубине своей сводятся к тому, что надо слушать себя, верить своим чувствам и мыслям, быть собой.

С тех пор прошло почти 2 года, а я так и не могу толком понять, почему быть собой там куда легче и лучше, чем быть собой здесь. О смысле слов «быть собой», возможно, поразмышляю потом. А сейчас вспоминаю, что думал и чувствовал в отношении окружающих в той среде.

Так вот почему-то там недостатки окружающих отходят на второй план, а на первый уверенно встают плюсы. Для общения не обязательно, чтобы знакомый/товарищ/друг был идеальным (даже внутри тебя, после того как ты «закрыл(а) глаза на недостатки» ;). Как в кино – её спросили что-то важное, а она думала о другом, брякнула какой-то бред в ответ и убежала вместе со своими мыслями о другом. И ведь спросивший в таких моментах в кино никогда не возвращается к этому вопросу: не начинает: «почему ты мне так ответила, разве ты не хочешь со мной говорить, о чем ты думала» и т.д. Максимум – спросит потом ещё раз. А чаще просто выбросит из головы. Короче говоря, минимум обдумывания и обсуждения. У нас же наоборот: разговор может длиться пол минуты, а ты потом весь вечер обдумываешь её/его интонацию, голос, мимику и эмоции в целом.

Лёха, с тобой реально получалось так – не уделять ни капли результата тому, как сказал, как сделал, а видеть только конкретный результат. Захотел полазить в твоём телефоне – взял и полазил. И как – не спросив тактично разрешения – не имеет значения. А сам факт того, что полазил – пустое место. Да, у всех есть свои «терпеть не могу!», но у американцев их в разу меньше, чем у нас. Я согласен, у такого хочу - взял и сделал должны быть свои разумные пределы, но так всё же лучше, лучше. Голове легче.

В глубине заставил себя забыть всё это. «Мы же не в Америке!» Стал, как и все мы, обращать внимание на тон и всё прочее. Результат – дерьмо. Деградирование, превращение в девчонку абсолютную. Для меня – это похоже на маму. А такое в ней мне всегда казалось минусом.

Не знаю, вышло ли у меня нормально выразить свои мысли, но у меня ощущение того, что я понял очень многое.

Американское кино, метро и музыка, спасибо вам.

Читать на Вьюи...

Москва – это не просто другой город. Не просто другой ритм. Здесь другие ценности, другие «хорошо» и «плохо». Другие рамки доверия. Сказать, что она негостеприимна – соврать. Она гостеприимна, но не как дорогой ресторан, а как придорожное кафе на большом перегоне. Ведь там знают, что ты ненадолго и потому ничего от тебя не хотят, кроме денег. А что возьмёшь от него ты – зависит от тебя. Задача – взять максимум, но не заплатить за это слишком много. Как и во всяком кафе, здесь бывали всякие, потому ничего нового и интересного здесь от тебя не ждут. Но эти «всякие», которые были здесь и пятьдесят, и сто, и тысячу лет назад оставили здесь очень много интересного для тебя.

Читать на Вьюи...

Сейчас быть метеозависимым (в эмоциональном плане) хорошо – от солнца на улице появляется порой беспричинная радость в душе, и более оптимистичные мысли в голове по сравнению с зимними.

С другой стороны, как бы ни возникали в голове на радостях мысли вроде «все не так уж плохо» - нет, всё хреново. Так, в целом. И позитивные позывы здесь неуместны. Думаю, в жизни либо супер – когда наслаждаешься тем, что живёшь, либо никак – когда просто проживаешь время, либо хреново – когда хочешь первого, а на самом деле пока что второе.

И никаких «мотивирующих» видео и фраз не надо на самом деле. Хотя сам тащился от этого раньше. А сейчас – вот выходишь на улицу, идёшь к метро. А кто-то завёл и поехал. Это ли не мотивация?? Она слишком сильная даже. Что аж по сторонам смотреть не хочется порой. Но она жизненная. Сама пришла в мозг, из собственных мыслей и желаний. А когда кто-то как-то чем-то мотивирует, получается как в Том и Джерри – видит кот уточку, а в мыслях огромная жареная курица на сковороде. Вот и в жизни себе после такой «мотивации» всё преувеличиваем, преукрашиваем. А надо ведь открыть глаза и увидеть, что ДА! Всё так хреново, как и кажется!

Теперь думаю, что надо либо реально кайфовать от жизни, либо ругать себя, пока не будет поводов кайфовать. А утешительных «всё нормально» избегать.

Такие вот немодные мысли в голове.

Но надеюсь, весна пробудит от спячки не только медведей, но и тех, у кого всё хреново. В плане появления новых сил и попыток менять хоть что-то. Хотя бы то, о чём вчера писал.

Читать на Вьюи...

Да, я устроился на работу, отработал месяц, уволился. Пожил 2 недели с неработающим компом. Теперь я снова свободный и с интернетом.

10 вечера. Грустное расставание. Темно. Метро. Я вспоминаю, что эти записи по вечерам спасали меня от первый признаков вечерней грусти и, как следствие, от грусти в целом. Снова захотелось написать, раз уж есть время и возможность.

Говорят, «если не можешь что-то поменять, измени отношение к этому «что-то»». Навевает мысль, что всё дело во внутреннем отношении. К семье, друзьям, чувствам, еде и даже к погоде. Ведь этот мороз на улице – грустная новость не для всех. Кто-то рад ему! А у кого-то к нему плохое внутреннее отношение, «не нравится». Так и ко всему! Задумался об этом сегодня на примере общаг. Моя среди других как рублёвский особняк в деревне. Но что-то удовольствия это не доставляет никакого. А 2 дня, проведённые в более бюджетных стенах, но с Леной доставили огромную массу этого удовольствия. Вот и тема внутреннего отношения – не важны ни белоснежная сантехника, ни новые двери, ни полностью работающие плиты на кухне, ничего не важно так, как близкий человек, наконец-то находящийся рядом, наедине, в тишине. Именно из-за неё к этой общаге я отношусь куда лучше, чем к своей.

Так пожалуй и во всём в жизни. Да, любить насильно не заставишь, но вот отношение практически ко всему изменить можно. И порой нужно. Жить легче будет.

Хотя, лично я пока не вижу для себя практического применения этой мысли. Хотя, кто знает. Может и пригодится когда-нибудь.

Читать на Вьюи...

Когда я ещё только хотел завести этот блог, считал, что первой записью должно стать что-то очень хорошее, приятное. Теперь, после такого огромного «перерыва» я хочу продолжить. Тем более, что есть что-то приятное, о чем хочется рассказать, написать!

До сих пор не верится, что придя в ТЦ на вроде как праздник влюбленных, мы увидили кислую толпу, ничего не желающую делать и бедных артистов, которым пришлось выступать в такой обстановке. Но призы-то заготовлены! Мы с Ленусей были реально одними из самых активных J В результате ушли со стадом белых медведей (это были ОДИНАКОВЫЕ поощрительные призы, так вот их у нас 5 накопилось – хоть плюшевый зоопарк открывай), 2 бутылками шампанского и сертификатом на 3 тыщи!!! В планету суши!!!

Читать на Вьюи...

В садике: «скорей бы уже сон час кончился, надоело лежать и изображать, что сплю». В Средней школе: «скорей бы лето!!», в 11 классе: «скорей бы школу закончить!», потом «скорей бы ЕГЭ сдать!», потом «скорей бы в универ уехать!». И так постоянно. И сейчас продолжается. И эти события – как отсечки на линии жизни. Этапы, через которые мы должны перейти. И обычно сложно совмещать подготовку к очередному переходу и заниматься всем остальным, не касающимся этого этапа. Как-то обычно приоритет ставится на одном и всей остальной жизни внимания уделяется гораздо меньше.

А ведь и в целом во всей жизни так – фокусируемся на одном лишь. А реальное качество жизни, пожалуй, очень сильно зависит от того, сколько человеческих «героев» мы можем совмещать в себе одновременно. Быть действительно заботливым отцом и при этом уверенно действовать в плане заработка. Быть отчасти брутальным мужчиной и при этом быть чувственным, отзывчивым. Быть послушным сыном и уметь делать всё по-своему, без советов родителей.

И таких примером бесконечное множество! Ведь у каждого из нас множество социальных ролей. Сын, друг, муж, отец, внук, брат, зять. И «положительным героем» надо быть всюду!

А значит, для полноценного счастья в обществе вокруг нас мы должны быть многогранными, должны уметь стрелять во все стороны сразу. Ставить приоритет лишь на одном нельзя!

Читать на Вьюи...

Даже самое замечательное высказывание по-моему не способно оказать максимум влияния на нас до тех пор, пока мы сами не почувствуем его правильность. Как, например: «Кто хочет - ищет способы, кто не хочет – ищет причины». По-моему очень даже чётко и умно. Однако до конца глубину мыслей не прочувствуешь, пока не поймёшь, что надоело оправдываться и не осознаешь, что на деле не так уж сложно просто отказаться от очередной замечательной отмазки «почему я этого не сделал» и СДЕЛАТЬ это, чтобы не о чем оправдываться было.

Опять личные наблюдения – так часто внутри себя уже изначально знаешь, как объяснить свой косяк, ещё даже не задумавшись, как его избежать!! Это входит в образ мыслей!! Вот поймайте себя на чём-нибудь таком в течение дня (думаю, не у одного меня такое на самом деле происходит ежедневно, как я заметил) и отследите ход мыслей! Приводит в ужас. Великолепная причина НЕ сделать (причём я говорю в большинстве – об отмазках перед самим собой!) приходит первой, и до мыслей о способах, как же СДЕЛАТЬ просто дело не доходит.

Однако: сегодня третий раз я на деле почувствовал, что если реально сделать максимум, что ты можешь, чтобы СДЕЛАТЬ то, что хочешь – Бог как-то помогает и результат получается гораздо лучше. У меня эта мысль пришла в голову после 3 случаев, связанных с метро - (расскажу коротко) – если ты действительно хочешь успеть – находишь замечательный способ это сделать – бежать, а не идти. И уже третий раз за последние 2 недели у меня получается так: если очень тороплюсь и бегу (на кону вопрос – где я проведу ночь – в общаге или на вокзале) – прибегаю прямо к приезжающему поезду и успеваю запрыгнуть. А если оправдываюсь перед собой, вроде «да ладно, успею…» - НА тебе! Двери поезда закрываются прямо передо мной и мне (так как все случаи происходили около полуночи) приходится долго и мучительно ждать следующего, а они в такое время редки.

Из этого следует вывод – надо меньше оправдываться! И перед самим собой, и перед другими людьми. Попробуйте, очень приятно на душе, когда уже придумал отмазку, а потом передумал и решил придумать способ сделать и сделал. И отмазка не пригодилась!! Ух, до чего же приятно!!!

P.S. Я всё ещё держу тот хвост в руках. И не отпущу! Сделаю, а не отмазку придумаю.

Читать на Вьюи...

Человек ко всему привыкает. Ну, все так говорят. К хорошему, конечно, привыкает гораздо быстрее и с удовольствием. А если у человека бездействие (иначе говоря, бессилие против проблемы) – привыкает человек и к плохому.

Источник следующей мысли – Ленуся. Именно она обратила моё внимание на всё плохое, к чему я привык, сказав про одно: «Тебе не надоело?» Звучит слишком просто, но действует достаточно сильно.

Вот встал я утром, и сам себе снова этот вопрос задал. Ух, ответов нашлось множество!

Кто-то привыкает питаться дошираком, кто-то привыкает играть в комп в любое свободное время… ну это самое распространённое. Однако того плохого, к чему мы привыкли так много!! Мы делаем эти ставшие привычными мелочи каждый день! А ведь из мелочей-то и складывается наш характер, наш образ жизни, наше будущее.

Свой пример – наконец постирал и погладил поло и рубашки. Надоело как обормот в футболках ходить из-за того, что их стирать проще и гладить легче.

Спросите и вы себя – что вам надоело??

Читать на Вьюи...

Огромная Жизненная Задница – с ней по-моему сталкиваются многие молодые ребята, действительно выходящие из-под полной опеки родителей и старающиеся плыть по своему маршруту, а не по течению. Под ОЖЗ я ни коем образом не подразумеваю всякие учёбные проблемы вроде «доклад не сделал, а завтра сдавать», «сессия скоро, а я ничего не знаю»… Это всё не задница, а трудности. Задница по-моему это очень серьёзная проблема, с которой ты один на один. Это какой-то вопрос, который надо непременно решить, иначе влетишь внутрь этой самой ОЗ. И назад не вылетишь.

Я не буду приводить примеры в виде наших проблем, но в целом скажу – такого ведь ещё не было. Вот была школа – ну не написал ты контрольную, ну поставили тебе двойку в журнал, ну препод поругался. И что? Со школы не выгонят! Из дома тоже! И пусть когда мы сами в этих ситуациях были, это казалось достаточно серьёзными бедами. А сейчас это кажется ужасной мелочью. Вот сейчас - не сдашь сессию – из универа выгонят. Останешься без образования. Попадёшься на чём-нибудь плохом в общаге – останешься без жилья. И было б ничего, если бы знать, что за спиной кто-то, кто как кран вытащит тебя из задницы. Ну, например для кого-то родители всю жизнь краном являются. А если крана нет? Сам вопрос не решил – всё, снова на первый уровень попадаешь. Домой.

И если эти проблемы впереди видишь, просто логически рассуждая (а не думая – если да кабы) – всё оказывается серьёзным.

Подойду к эпилогу (надеюсь, во всём написанном выше было хоть что-то, стоящее прочтения).

Если хочешь будущего, о котором мечтал – надо быть готовым, что на ринг с ОЖЗ выходить придётся много-много раз. Ведь впереди – создание семьи. Если про парней – нам первым делом надо финансово подготовиться. Потом дети. И всё это в ближайшие лет 5!! И никуда не деться, если цели высокие – придётся делать многое и быстро. И слетать с ринга нельзя.

Всё это может показаться философским бредом. Но для кого-то всё актуально. В реальности. Сейчас или в ближайшем будущем. А пока – большой перелом – от школьной мелочи к реальным взрослым вопросам.

Читать на Вьюи...

Буйство части молодёжи против результатов выборов, эти митинги. Всё это заставляет меня снова задуматься – что же у нас многие так страну не любят?

«Все результаты подделаны, ЕР – кучка тех, кто толкает страну в пропасть, они убивают людей, а на лице Путина при вопросе «что ж вы со страной делаете» прямо таки написана хитрость и злость». И обладатели такого мнения так уверенно говорят об этом, как будто про себя рассказывают. А как же им не быть уверенными – некоторые журналисты ведь пишут такие яркие критикующие статьи, причём с интересными фактами, цифрами. Та подборка видео о нарушениях в голосовании тоже скорее всего дело рук такого докапучего человека. А потом на эти материалы тысячи людей делают перепосты в контакте. И все читают, смотрят. А не правда ли то, что на каждого человека можно при желании нарыть и хорошее и плохое? Ведь даже бабушка – Божий одуванчик – хоть раз в жизни совершила ужасно злостный поступок – УБИЙСТВО. И пусть это был всего лишь комар, но все равно, она же убила живое существо! Так и в жизни. Если цель журналиста – рассказать всем, какой плохой на самом деле Путин – конечно, он может накопать всякого негатива!

И тут вопрос: почему все так охотно верят именно в плохое? По-моему это касается не только выборов. В друзьях в контакте у меня есть один человек, от которого в новостях постоянно появляются перепосты, критикующие всё, что можно критиковать в нашей стране. Правительство, порядки, законы, условия жизни. «Как мне стыдно и обидно за эту забытую богом страну», «Не главное как проголосовали - главное как посчитали» - оттуда. Конечно, есть и другая сторона вопроса – в Москве выпущены брошюры с планом действий правительства Москвы на ближайшие 5 лет. И парки, и больницы, и транспорт, и жильё – всё будет охвачено вниманием и большими финансовыми вложениями. И пусть я смотрю на мир вокруг не с таким огромным негативом, как некоторые, я всё же понимаю, что всё там преукрашено. Но вчера двор возле небольшой многоэтажки рядом с общагой начинают ограждать забором, оформляют стоянку, открывают все подвалы и как-то начинают там убираться, заделывают ямы перед подъездами. При этом это и так вполне нормальный двор по современным меркам. И вроде выборы прошли уже. А скорое закрытие на реконструкцию парка Горького? Да и вообще движуха с парками. Выходит, это всё не только на словах. По крайней мере здесь, в Москве. Так почему же все так охотно соглашаются верить в примеры ужасных действий и не видят, что вокруг есть и положительные изменения?

По-моему просто модно критиковать. Модно видеть минусы, а не плюсы. И я не хочу задавать вопросы типа «а что вы, критики, сделали хорошего?». Да никто из молодёжи ничего не сделал. Ни те, кто критикует, ни те, кто хвалит. За редким исключением. Но почему критиковать модно, а хвалить «стрёмно»?

Размышляя об этом сегодня утром, вспомнил прочитанную в сентябре статью на эту тему. Мне действительно очень понравилась эта статься. Нашёлся-таки репортёр, думающий так же. Почитайте, если вы хоть сколько-нибудь со мной согласны.

https://www.rusrep.ru/article/2011/09/21/live_earth/

Читать на Вьюи...

Распирают мысли. Но постараюсь быть лаконичным. Для себя. Чтобы побольше пользы извлечь из того, что пишу, соображая по ходу движений пальцев.

Вчера мы с Ленусей были на семинаре Бизнес-молодости. Говорили там вещи, совершенно необычные для таких монологов-советов. Например, вместо «поверьте в себя, вы всё сможете» там прозвучало: «ЧСМ – Чувствуй Себя Мудаком». Да, всё вроде в доказательствах, примерах и шутках, но на самом деле эта мысль прошла мимо меня. А сегодня я вдруг понял, что начинаю чувствовать себя этим самым мудаком. Хотя это не совсем подходящее слово, но я не буду сквернословничать, подбирая верное. Это было бы даже как-то пафосно. // Да, фильм «Секрет» и немереная НЕОБОСНОВАННАЯ самоуверенность («Да я ж молодец! Да всё будет ништяк!» ;) наверное, помогают многим, раз об этом так много говорят. А помогут ли мне мысли о том, что у меня есть в голове «правильные» мысли, что я имею все шансы вырваться и пробиться к результатам своих этих правильных мыслей, что у меня есть в голове нужная изюминка? А уверенная вера в то, что я достаточно легко вижу вглубь людей? Да я себя-то не вижу! Мы уже год с Ленуськой вместе, а я лишь сейчас понимаю, насколько важен один из моих недостатков! Он огромен!! А я, такой весь умный и понимающий, еле-еле понял это через год. А при этом ещё ей иногда высказываю критику.

А если визуализировать всё желаемое, то каждый хороший шаг уже кажется прыжком к реальному достижению. Сделал хорошую мелочь – поделись с другом! Решил начать что-то толковое – поделись с другом! Да, с друзьями надо делиться. Но для начала сделать надо что-то стоящее этой гордости.

Уж не знаю, читает ли это кто-то из тех, кто радостно улыбается моей критике к себе и себеподобным, но знаю точно, что мне это не важно. Главное, чтобы я сам понял свою тупость.

Понимаю, что на самокритике далеко не уедешь. Точнее, уедешь. Но под гору. Но ведь нужно мне когда-то понять, что это бред! Думать, что я такой вот необычный, у меня суперские мысли в голове и эти мерины за 2-3 лимона в обозримом будущем станут мне доступны.

ДА СТАНУТ!! Хотя бы потому, что я этого хочу больше, чем хочу всю жизнь себя вот так критиковать. Просто пока что я обычный, живущий на родительские деньги и универской общаге человек. Ни дать ни взять – совершенно ничего необычного. И гордиться нечем. Если в рыбе много фосфора – это повод для «гордости». А если фосфор есть и в банане, но его 0,0000000001мг – где у банана повод любить себя за этот фосфор? В том, что у него «есть потенциал»? Вот как будет хотя бы половина того, что в рыбе – можно и друзьям - апельсинам рассказать и собой полюбоваться. Так и мне.

Ах да, и ещё. Каждый человек должен найти себя хоть в чём-то одном. Где-то он должен быть лучше других (тоже там сказали и я с этим абсолютно согласен). Вот Лена умеет действительно вкусно готовить (хоть и сама не признаёт этого, но я-то знаю!). Это ДЕЙСТВИТЕНО ВАЖНАЯ роль для девушки. И можно взять шире – она действительно отлично выполняет всё, касаемо женственности и традиционно женских умений. Говорю это с гордостью за неё так как сейчас вижу множество «девушек», питающихся быстрорастворимой лапшой из-за неумения приготовить что-то нормальное, не умеющих держать всё в чистоте и не умеющих за собой смотреть т.е. реально быть девушкой. А Ленуська умеет. За что ей мои овации.

А я что?… это вопрос, не имеющий действительно серьёзного ответа. Только если отговорки типа банановой: «ну у меня есть фосфор!!! Правда его пока что 0,00000000…….1мг.» Чем ни повод задуматься о необоснованном преувеличении всего своего?

Если я встану завтра и буду довольно думать, что «был слишком самокритичен», то, значит, я зря писал это. Ведь это не просто самокритика. А за дело. При этом слова «слишком» быть не может.

Читать на Вьюи...

Ещё в самом начале баскетбольного сезона, когда я играл за школу в Америке, я впервые услышал от тренера это слово. Оно было на слуху в раздивалках, перед игрой и в перерыве. Тренер часто употреблял его. Я не знал, что именно оно значит, но скоро стал понимать это слово в действии. Когда он просил показать ему этот наш effort, он имел в виду например то, что возвращаться в защиту под своё кольцо нужно так, как будто ты играешь один против шестерых – быстрым бегом; что бороться за мяч надо до последнего, даже если уверенность в победе уже далека от стопроцентной; что в нападении нужно действовать так, как будто эта атака определяет исход всей игры.

В словаре оно переводится как усилие, попытка, напряжение. Но потом этот перевод из словаря значил для меня гораздо меньше, чем тот реальный смысл, который тренер вкладывал в это слово. Если вся команда заряжалась желанием всем показать свой мега эффорт – для болельщиков игра становилась гораздо ярче. А для команды почти всегда – гораздо тяжелее, но более близкой к победе.

Недавно услышал это слово в какого-то рода мотивационных видео одного американца, призывающего для достижения своей цели использовать не 50, не 70, а 120% своего effort’а. То есть даже больше, чем ты от себя ожидаешь. Казалось бы, звучит стандартно для мотивирующих слов. Но я задумался – смысл-то более чем простой! Если есть цель, достижение которой зависит только от тебя и твоих действий и тебе просто лень что-то действительно делать в данной теме – нужно просто взять проблему за хвост и не отпускать ни на секунду. Делать всё, что ты можешь сделать – без лени, отмазок и желания отложить на потом. Думать о ней постоянно, а не только когда нечего почитать в метро. Заниматься ей как будто это самое важное для тебя в эти дни.

Думаю, всегда надо иметь в руках какой-то хвост. Чтобы прогрессировать. А как говорил тот же тренер: «ты либо становишься лучше, либо хуже. Других вариантов нет».

Так что, один хвост в руки я беру.

Читать на Вьюи...

Не секрет, что первые главы многих книг оказываются «какими-то непонятными» из-за того, что их авторы хотят начать прям с самого-самого начала. Описывают одного человека/событие. Ярко, подробно. А потом резко переходят к такому же подробному описанию другого человека/события, никак не связанного с первым.

Я, конечно, не собираюсь сейчас писать книгу, но этот пост хочу начать именно таким образом.

На английском в универе как-то было бестолковое, но интересное задание: работая в паре, задавать и отвечать друг другу на предложенные в учебнике ответы (тем самым, должно быть, практикуя разговорную речь). Так вот мне достался вопрос о том, что есть мои плюсы и мои минусы. Одним из минусов я назвал тот факт, что не умею жить настоящим. Живу лишь светлым будущим.

Смена кадра.

В нашей песне, записанной уже полтора года назад, есть слова: «и я знаю точно, всё должно получиться». Не спрашивая Лёху, скажу за нас обоих сам (зная, что Лёха будет со мной согласен) – мы не в коей степени не отрекаемся от своих слов. Мы всё так же точно это знаем. А теперь уже мысли, сказанной Лёхой – действительно ведь с тех пор всё получается пока. И нормальная сдача егэ, и поступление в Москву, как и хотели. Но получается, мы как раз живём будущим, обладая уверенностью, что всё получится. Ведь мы до сих пор не меняем внутри себя эти слова на «всё получилось». Не видим, что мы уже забрались на одну ступеньку, продолжаем видеть лишь то, что перед нами снова ступенька.

Получается, я живу мыслями об этой следующей ступеньке, при этом называя это недостатком.

Вопрос: неправильно называть это недостатком или неправильно делать это – жить будущим?

Конечно, я могу получать удовольствие от настоящего. Например, я кайфую от того, что мы так здорово провели сегодняшний день. Экономно и с уютом. Плюс что-то новенькое. Но во мне точно нет того, что советуют философы – живи так, как будто это последний день (хотя, честно говоря, порой пытаюсь склонить к этому мою Ленусю :)

А жить будущим вроде как вредно – можно всю жизнь думать, что ещё чуть-чуть и всё будет замечательно.

Как всегда истина, на мой взгляд, где-то посередине. Поэтому, сам для себя буду использовать наш метод мыслей – ВСЁ и СРАЗУ - продолжать жить будущим, строить воздушные замки (но, ясное дело, обязательно реалистичные, а не фантазёрские), и продолжать учиться жить настоящим и больше наслаждаться каждым днём.

Вот, размышляя здесь, пришёл к выводу для себя. Хотя этот вопрос последнее время стал периодически мерцать на горизонтах моих мыслей, ведь по-моему, это вовсе не банальная тема.

P.S. (сидя за столом в общаге)

Конец вышел таким неожиданно коротким (по сравнению с мыслями) не только из-за моей попытки быть лаконичным, но и из-за того, что писал я в полупустом вагоне метро. А как я и говорил раньше – вечерняя Москва навеивает размышления. Для меня это какое-то заколдованное подземелье) ))

Читать на Вьюи...

Ночная Москва это не просто ночной город. Это как картина, появляющаяся на голой стене только ночью, когда выключат свет. Пустые улицы, пустые вагоны метро, пустые эскалаторы. Там, где обычно народу столько, сколько не собирается в Бузулуке на площади в день города. Эта пустота, сама собой приходящая поздно вечером, навивает реальную задумчивость, умиротворение. Хотя, может это только у меня. У остальных в метро эта пустота походу навивает только сильное желание поспать :)

Так вот я вспомнил свои недавние мысли. Чисто философского характера. Сижу я в универе на инофрматике. Слушаю, как училка рассказывает, как и что можно делать в word'е. И рассказывает так, как будто ей нравится это рассказывать. Хотя видно, что она говорила всё это уже тысячу раз. И всё равно, кажется, нравится. А я, казалось бы сидящий там же, думаю совсем не о том. Мне не нравится думать о возможностях word'а. И хотя некоторое и правда инетересно, мне всё равно ближе по душе мысли о настоящем и, главное, будущем. Нашем будущем. О том, что бы необычного-вкусного съесть на днях, как бы необычно интересно провести выходные. О том, как скорее начать зарабатывать, как учиться, не учась, как, наконец, добиться этого "чего-то хорошего". Когда мы приехали в Москву, в мою голову приехало много мыслей, тех, которых не было раньше. И, не думайте, далеко не только о бытовухе вроде "что бы поесть, где бы списать, как бы подольше поспать". Мыслей о том, как сделать the rest of my life the BEST of my life. (оставшуюся жизнь лучшей жизнью. Ну, если дословно.) Так вот сижу, думаю об этом всём по-очереди и смотрю на училку. Ей явно за 50, а на голове такииииие кудряшки, что голова от них в диаметре становится двойной головой. Первый раз такие кудряшки вижу. Хотя, суть не в них. В голову приходит мысль - а думает ли она о том, о чём думаю я? Сейчас, на уроке - конечно нет, а вообще?… Вряд ли. По-моему стабильность, по плану приходящая к такому возрасту, накрепко отбывает желание постоянно думать о том, что приходит в голову к нам в нашем возрасте. Всё уже встаёт на свои рельсы и, наверное, желание что-то менять сводится на нет.

И тут-то я подумал: как же хорошо, что для меня это всё очень далеко!! Что меня наполняет любовь и радость от того, что она абсолютно взаимна, что у меня есть друзья, с которыми хочется поговорить (желательно наконец с глазу на глаз. В смысле не через телефон/интернет), что сейчас я могу решать то, каким быть в этом возрасте. И пусть я точно не буду таким кудрявым (хотя всегда нравились кудряхи, особенно до того, как начала нравиться лысость, настигшая меня лишь однажды. к сожалению), но уж точно постараюсь, чтобы даже на работе радоваться чему-то большему, чем возможностям word'a. Хотя я очень понимаю, насколько важно любить то, что делаешь, и очень рад, что она любит. Но почему-то именно это заставило меня задуматься, как же хорошо, что я молодой. И пусть это звучит как-то банально, но для меня это обрело особый смысл. Как и все остальные банальности становятся феноменами, когда доходят до самой глубины души, а не просто кем-то сказаны.

Пожалуй, это тоже можно назвать "чем-то хорошим". И пусть тут всего лишь мысли, но мысли ведь создают настрой. Который нужен, чтобы создавать хорошие новости в своей жизни.

А теперь о том, ради чего я пишу тут. Я хочу, чтобы многие мысли и события получше закреплялись в моей памяти. А для этого мне нужно их где-то фиксировать, так как с памятью порой нелады. Поэтому освобождаю память и обеспечиваю себе приятные воспоминания в будущем. Это главные причины.

Продолжение следует.

Читать на Вьюи...