Viewy — социальная платформа

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир, как я поняла, тоже слегка того^^

LOVESICK — Sat, 13 Feb 2010 23:45:59 +0300

Читать на Вьюи...

Я к тебе не вернусь ни сегодня, ни завтра, ни в этой, ни в будущей жизни. Ты сказал всё, что мог. И теперь бесполезны твои слова. Ты не сразу поймёшь обжигающей холодом мысли: у тебя не осталось меня.

LOVESICK — Sat, 30 Jan 2010 04:05:40 +0300

Читать на Вьюи...

Она: нет, нет, нет. Её сердце: да, да, да

LOVESICK — Thu, 28 Jan 2010 02:21:07 +0300

Читать на Вьюи...

утро не бывает добрым. оно либо: блядь, утро. либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

LOVESICK — Thu, 28 Jan 2010 02:11:19 +0300

Читать на Вьюи...

LOVESICK: Личное – заметка в блоге #288397

LOVESICK — Thu, 28 Jan 2010 02:09:56 +0300

да..она похожа на проблему, но ведь каждую проблему можно решить…

да… у нее много заморочек, но ты можешь быть тем, кто докажет ей, что все хорошо

да… она разучилась улыбаться, но так приятно научить ее делать это заново

да… она немного странная, но тебе и так хватает серых будней в жизни

да…она делает вид, что глупа, но ты то видел все ее книги

да…она ко всему безразлична, но ты знаешь, как ее ранят слова

да…она улыбается прохожим, но тебе это нравится

да…она может проехать до конца незнакомого маршрута, но это же интересно

да…она постоянно смущается, но это ведь тебя умиляет

да…она рисует на окнах, но рисунки полны смысла

да…она высовывает кончик языка, когда сосредотечена на чем-то, но это твоя любимая ее привычка

да…она часто хмурится и дует губы, когда что-то не получается, но в твоих силах помочь ей

она сумасшедшая, но она -самое лушее, что с тобой могло случится…

Читать на Вьюи...

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

LOVESICK — Wed, 27 Jan 2010 03:10:50 +0300

Читать на Вьюи...

Хочешь, я подарю ее тебе?..

LOVESICK — Wed, 27 Jan 2010 03:02:49 +0300

Я из поколения алкоголя, вечного ожидания лета и искусственного смеха…
Из поколения книг о шлюхах, фильмах о членах, острых ногтей и ботексных губ.
Из поколения ой-какие-миииилые-розовые-сирдечги, сваровски и коротких шорт.
Из поколения суки, я всё равно буду материться.
Из поколения дорогой косметики, заколок-смайлов и собрание коктейль.
Из поколения ресторанов, суши-баров, клубов и привет-дорогая-чмок-чмок.
Из поколения мозолей на пальцах от SMS, вечного-нерушимого-пафоса и отрицания всего, что признают другие.
Из поколения которое слово «дети» заставляют чувствовать, как белеют волосы на голове от ужаса.
Из поколения я-ничего-не-боюсь и у которых переходный возраст в 18 лет.
Из поколения меня-настоящую-никто-не-знает.
Из поколения одиночества.
Из поколения неугасаемого, неистребимого а-завтра-будет-лучше.
Знаешь, есть одно но.
Она не сверкает глянцем, не светится безупречностью театральных постановок, со слезливыми мелодрамами у неё мало общего. Она, может, не бессмертна, и совсем не совершенна, она истеричная, глупая, злая и ревнивая, она напрочь лишена границ и пределов, она не поддаётся правилам, одинокая и прокуренная, слишком гордая, очень жестокая и не прощает чужих ошибок, она еще никому не отдавалась и вообще делает вид, что ей это не нужно. А еще… где-то под слоем несбывшихся надежд она теплая, застенчивая, мягкая, и красивая, и самая-самая нежная, если только ей позволить, разрешить снова жить и мечтать.
Моя любовь.
Хочешь, я подарю ее тебе?..

Читать на Вьюи...

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!

LOVESICK — Wed, 27 Jan 2010 02:45:57 +0300

Читать на Вьюи...

два состояния полноценной жизни

LOVESICK — Tue, 26 Jan 2010 15:30:17 +0300

Не умею спокойно жить, для меня есть два состояния полноценной жизни.
Одно из них это страсть, любовь, сумасшествие, безумие, интрига, авантюра…
А другое моё состояние — это тоже безумие, только это уже другое, с болью, со слезами, с депрессией, с ужасным настроением, с отчаянием…

Читать на Вьюи...

Расставаться так просто.

LOVESICK — Tue, 26 Jan 2010 15:24:13 +0300

Без истерик и слез, выяснения отношений и кто кому должен. Сесть в такси и улыбнуться: «До скорого!». Запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть от номера до воспоминаний. Просто понять, что мужчине нужен секс и все женщины, а тебе не нужен этот мужчина. И не мстить за себя. Расстаться — это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво.

Расставаться так просто.
Это когда говорят «я вернусь» и почти не ждешь, потому что знаешь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить. Это когда углем «я вернусь», но через день его смоет дождем. И никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться — это проще, чем ждать.

Расставаться так просто.
Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, за которым не видно ни пса, и выдержать токсикоз от собственной глупости. И когда перестанет тошнить, нужно расстаться. С собственной шелухой прошлого бреда.

Расставаться так просто.
Не злиться на глупые обвинения. Не верить, что все изменится. Собрать вещи, не опускаясь до деления ложек и книг. Пожелать счастья. Вспомнить, что умела не смотреть соседям в глаза. И пойти своей дорогой, не бередя. Уйти так, расстаться так, чтобы не было плохих воспоминаний об этом последнем разговоре.

Либо ты, либо тебя. Первым уходит тот, кто умеет не оборачиваться назад.

Расставаться навсегда — это просто. Все просто, когда ничего не чувствуешь.
Сложно — это стоять на перроне и на обратный ход отсчитывать секунды.
Сложно — это сделать шаг и уехать.
Сложно — это когда по живому.

Расставаться навсегда — это просто, когда не любишь.

Когда любишь — сложно расстаться даже на день…

Читать на Вьюи...

ты просто самолюбивый придурок. а я тебялюбивая идиотка. все просто.

LOVESICK — Tue, 26 Jan 2010 02:37:37 +0300

Читать на Вьюи...

Ты самое дорогое, чего у меня нет...

LOVESICK — Tue, 26 Jan 2010 01:56:27 +0300

Читать на Вьюи...

LOVESICK: Личное – заметка в блоге #277841

LOVESICK — Tue, 26 Jan 2010 01:43:43 +0300

Хочется просто друга!
Нет, не подругу! Зачастую они сплетницы и завистницы!
…друга…
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь — он стоит со смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в город, вместе орать под знакомую музыку диджея… напиваться вдребезги и вместе курить по последней…просто друг…
Позвонить ему в три, разреветься и сказать как дорог… просто друг…
Спорить о невысказанном, о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию…просто друг…
Один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих примочек…просто друг…
Чтобы он всегда понимал и прощал…просто друг…
Скучать, когда он уезжает…просто друг…
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею и кричать о том, что за три дня соскучилась безумно…просто друг…
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток…просто друг…
Смотреть новый фильм, не потому, что нравится, а потому, что фильм появился у меня первый…просто друг…
Я буду помогать ему с подарками для любимой… любить его парфюм и покупать такой же бойфренду, забирать диски новые с музыкой…просто друг…
Не один раз сыграть роль любимой — для какой-нибудь стервы…просто друг…
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь… улыбаться и верить — что он друг! настоящий)

А вокруг только и хотят…секс…
А где же дружба?

Читать на Вьюи...

- Дочь, ты пила? - Мама, я топор...

LOVESICK — Mon, 25 Jan 2010 01:33:06 +0300

Читать на Вьюи...

LOVESICK: Личное – заметка в блоге #272169

LOVESICK — Mon, 25 Jan 2010 01:32:21 +0300

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"

Читать на Вьюи...

ненавижу точки. они заставляют думать,что всё действительно кончено. но в случае с людьми ничего не бывает кончено и чтобы они не говорили, чтобы не обещали и где-бы ни ставили точки это всё фигня точки медленно превращаются в запятые,восклицательные и вопросительные знаки ,даже в многоточие. даже многоточие лучше точки. одной черненькой сильной и маленькой. именно точки воспитывают характер и определяют мир человека. каждая новая точка в вашей жизни превращается во что-то другое

LOVESICK — Mon, 25 Jan 2010 01:04:58 +0300

Читать на Вьюи...

...лети... ...я отпустила... ...сделай себя счастливым...

LOVESICK — Mon, 25 Jan 2010 00:40:41 +0300

Читать на Вьюи...

Выкинь надежду на завтра: Мир – он колючий как еж. Все, что внутри – это правда. Все, что снаружи – есть ложь.

LOVESICK — Mon, 25 Jan 2010 00:14:14 +0300

Читать на Вьюи...

Пользуясь случаем...

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 23:38:06 +0300

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хуй знает что… (с)

Читать на Вьюи...

Если на душе «скребут» кошки… это неспроста… они закапывают «насранное»

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 23:27:42 +0300

Читать на Вьюи...

«одни и теже грабли» - любимый женский аттракцион

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 23:25:34 +0300

Обходя лежащие на земле грабли, вы лишаете себя бесценного опыта. Читать на Вьюи...

Пройдет время...

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 23:04:48 +0300

Пройдет
время… Дожди кончатся, опавшие листья скроются под снегом, наступит
зима… В твоей жизни ничего не изменится, все будет как всегда
хорошо… Работа, друзья, секс, любимая… Но в один из декабрьских
морозных вечеров, когда, как всегда, свет ксенона будет окрашивать
снег в голубой цвет, на тебя вдруг накатит странное чувство
потерянности… станет невыносимо больно и страшно… ты возьмёшь телефон и наберешь мой номер …
но тебе никто не ответит… чувство тревоги вдруг погонит тебя к моему
дому… но свет не будет гореть в моих окнах… непонятный страх начнет
подниматься мурашками по твоему телу… ты станешь звонить вновь и
вновь… но лишь далекие гудки будут отзываться на твою
необходимость… ты закуришь и включишь музыку погромче… и вроде
начнешь успокаиваться, но где-то в глубине тебя уже будет кровоточить
ранка… зазвонит мобильный, но это буду не я… тебя вернут обратно в
себя твои друзья и подруги… ты выкинешь сигарету и стартанешь вперед,
забывая о своем наваждении, но капельки крови тихо и медленно будут
превращаться в лужицу…

Потом… ты придешь домой, включишь кноутбук и откроешь папку с моими фотографиями … и почему-то безумно захочется все вернуть …
ты зайдешь на сайт и начнешь искать меня через своих друзей… среди
моих выложенных фоток ты увидишь Его и где-то внутри что-то сдавит… ты
будешь всматриваться в человека, нежно целующего мои губы… и ревность
смешанная со злобой одолеет тебя… ведь когда-то так сладко я целовала
тебя…
ты опять станешь звонить, но ответа так и не
получишь… ты кинешь телефон в стену и начнешь бить кулаком подушку…
потом успоившись, ты включишь мою любимую музыку, заваришь крепкий кофе,
закуришь сигарету… и будешь вглядываться в мои фотографии,
перелистывая их одна за одной… слезы горечи, обиды и безысходности
выступят на твоих глазах…

За окном луна будет
строить серебристую дорожку из снега, напоминая о том, что пришла
одинокая зима…

А, я так, без малейшего намека на смущение, ввалюсь в твою жизнь. Через
зарытую дверь, не разбуваясь, пройду прямо в комнату и, поджав ноги,
сяду к тебе на диван. Я буду пить кофе из твоей любимой чашки, громко и
немного наиграно высмеивать каждую твою ошибку. Потом переложу свои
вещи в твой шкаф, разбросаю на столе ручки-тетрадки-карандаши и
расставлю по полкам баночки с духами… твоими любимыми… И
ты поймешь, что тебе это все кажется… и ты поймешь, что тебе бы 25
часов в сутках на одиночество, но кто-то наверху считает, что и 24
вполне достаточно, чтобы быть одному…

А после… ничего не случится…

…просто ты поймешь, что тебе без меня стало трудно дышать…

Читать на Вьюи...

Если бы я могла...

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 23:03:24 +0300

Мы сыграли в ничью. Ты ничей. Я ничья. Если бы мне позволили, если бы я могла, я забрала бы его с собой в свою осень.
Я показала бы ему ту, что была мне родной: ее желтые пальто из листвы, полные карманы серых дождей, персональная музыка ветра в наушниках и воздух в волосах, похожий на тонкую паутинку. Я бы забрала его с собой, мое светлое из лета. Но, я не могла, мы не могли.
Мы с ним никогда, за все, то маленькое время вместе, не были влюблены друг друга. Мне так казалось. Я смотрела на него и видела своё déjà vu, я думала о том, что он просто тот, кто оказался рядом, случайно, но совсем близко. Мой смешной фантазер.
Тогда, на обрывке сумбурного дня, нашего первого дня с ним, я не отвела глаза, не смогла, не захотела.
Никогда, ни ?до?, ни ?после? я больше ни у кого не видела таких глаз. Или я все выдумала? Нет. Сотни осколков голубого стекла, тысячи лепестков васильков и синеющее небо на закате. Они привели меня к нему, они заставили смотреть туда, где места мне и моим мыслям не было, эти тысячи хрусталиков, что еще долго снились мне после.
Он был тем, кем был, но всем он казался тем, кем не был никогда, по крайней мере, для меня. Странным, неопознанным, захватывающим своей таинственностью миражом. А я читала его, читала, как книгу, раскрытую на тонких страницах, с ремарками, с тайным смыслом между строк, и не нужно было тысячей слов и лишних жестов, чтобы узнать то, что лежало на поверхности. В его глазах. Я тогда его разгадала, на подступах мягкого вечера, кофе с молоком приятно грело руки, где-то кричали дети, а я сидела напротив него и смотрела на того, что был просто со мной. Я тогда его разгадала, разгадала и выучила , как любимую песню, как старое стихотворение из растрепанного томика.
Я знала его слабости, знала его страхи, знала слова, которые он не сказал, знала, сколько ложек сахара кладет, чтобы получить любимый сироп, как любит мою похвалу, как странно смотрит, не зная, что сказать, как говорит одно, надеясь, что все услышат то, что на самом деле он имел в виду. Я знала, как он хотел бы стать счастливым, как ему хотелось, чтобы его ценили, чтобы был человек, который бы сказал ему, что все будет хорошо, лучше, чем хорошо, кто тихо бы вытирал геройские слезы, кто читал бы ему вслух, кому бы он мог взамен отдать лишь одно — себя.

Мне было с ним просто, просто и легко. С ним не нужно было быть кем-то, строить небывалые планы по захвату сердца. Я была той, кем была, девочкой с кучей глупых мыслей, толстым исписанным блокнотом, своими рассказами, карамельками и неумением танцевать. Он принял меня такой. И я была ему благодарна. Просто так, за нас, таких неидеальных.
Так появились мы. Те, кто с маниакальным упорством твердили о том, что нет ничего, что связывало бы их, те, кто посвящал друг другу слова, от которых у обоих захватывало дух, те, кто ждал встреч, очень-очень ждал минут вдвоем. Мы не были сумасшедшими, но могли просто говорить друг с другом молча, без слов, глаза в глаза. Я слышала его мысли, он читал по мне ответы, я знала — он знал, значит, мы знали. Он любил это «мы», долго готовился, чтобы сказать, и с тонким мандражем по коже выдыхал это слово с легкой улыбкой, которую я так любила.

Когда кто-то наверху подкинул кости, на ребрышках выпало - ночь. И мы покорились. Он стал мне ближе, чем я могла бы подумать, чем могла бы хотеть. Я смотрела на него спящего через мягкий сумрак, что связывал нас, и думала, что знаю его от кончиков пушистых ресниц до тонких пальцев, что касались моей руки. Он спал тревожно, и смешно сопел, мне так было жаль этих минут тогда, что они движутся, что как живые уползают от меня, от нас с ним, и что лишь я это чувствую. Я сплю — нет. А он? Он заворочался, и я прикрыла глаза, через пару секунд его дыхание щекотало мою руку, и там, куда оно попадало кожа, словно натягивалась и будто становилась чувствительней, и тысячи пылинок, тонких прикосновений его самого бились в ней. Нашей с ним ночью мы выбрали свой путь.
Мы могли бы стать счастливыми. Я бы отдала ему свои мечты, аккуратно сложила бы в конверт и отослала бы до востребония, и веру в чудеса, и странные сны. Я бы целовала токую паутинку вен у него на запястье, рассказала бы, что герои есть, они немножко неправильные, зато у них самые синие глаза. Я бы покупала ему лимоны, и мы бы долго спорили бы, какой фильм станем смотреть. Я бы показала все свои наброски про него, крепко бы обнимала и с упоением слушала бы. Мы бы ругались по мелочам, а потом долго, со вкусом мирились бы, ревновали бы друг друга до потери пульса и любили бы просыпаться вместе?
Я не могла. Он не мог. Мы не могли.
Он смотрел на меня грустными глазами, и я знала, о чем он думает: разные, при всей похожести. Как две половинки целого, только смотрящие в разные стороны. Глупые векторы. «Может, все же…» - спрашивал он меня молча, а я опускала глаза. Мы не могли, никто не хотел менять свой мир, никто не хотел рушить чужую жизнь.
Мы простились с ним в лете. Мое «пока» и его тихое «спасибо», в котором я слышала «за все». Я не сказала, как буду скучать, не сказала, как страшно расставаться, да еще и вот так, после трудного выбора и в 5 минут. Мы остались каждый при своем. Я с бесконечными снами о нем, он — со своей привычной жизнью. Мы? С воспоминаниями о нашем лете…

Читать на Вьюи...

Чат моего детства

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 22:56:16 +0300

А сейчас эти скамьи пустуют…
Интернет заменил нам реальность…
И похоже, что эта тенденция только растёт…

Читать на Вьюи...

Маленькая девочка внутри

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 22:07:47 +0300

Девочка моя…пришло время и ты понимаешь, что его молчание — это не просто отсутствие слов, это отсуствие желания с тобой говорить. Ты понимаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала, созданного в твоей голове. Понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце, оставленными ним.
Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку.
Как же хочеться закрыть глаза и просто отпустить, но ведь ты взрослая…переживёшь!

Читать на Вьюи...

Я забираю своё сердце обратно…по тихоньку, пока ты спишь, где-то там, на другом конце города!

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 15:46:33 +0300

Читать на Вьюи...

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 15:20:09 +0300

— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Читать на Вьюи...

когда-нибудь я нажрусь экстази; напьюсь абсента; нанюхаюсь кокаина; накурюсь травки. и буду видеть прекрасные глюки о тебе. может хоть в них ты будешь меня любить

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 15:17:09 +0300

Читать на Вьюи...

- Алло, да, что ты хочешь? - Тебя обратно

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 14:59:21 +0300

Читать на Вьюи...

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться...

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 14:54:31 +0300

Читать на Вьюи...

а у меня своё Zимнее Лето (с)

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 04:56:49 +0300

Читать на Вьюи...

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная?

LOVESICK — Sun, 24 Jan 2010 04:36:46 +0300

Читать на Вьюи...